-Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

я такая эффектная ползу по тратуару :D

неприятно, когда твою душу меняют на чьи-то сиськи

Есть тип таких людей - «мозгоёбы» называется. появляются раз в месяц и доказывают тебе,что жить без тебя не могут!

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке
зажигалку и представляю, как буду пиздить маньяка, напавшего на меня.:ВВВ

самый страшный человек - человек без статуса. вообще не знаешь что за тараканы у него в голове.

а вы тоже в детстве откусывали головы
печеньям в форме животных?

смотрю сегодня на себя в зеркало проговаривая: "Кому такая красота
достанется..", а мама с кухни кричит "Дай, Боже, ему силы, здоровья и
терпения".

только мама может сказать тебе, что ты толстая и тебе надо худеть, а
потом часов в одиннадцать вечера сказать:"Доча, кушать хочешь?"

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну
давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь
спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Батя з дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает
4летний сын и заглядивает в карты:-Пап, а 4 туза - ето хорошо? Батя
сквозь зубы:-Да..Хорошо... Все сразу идут в пас, батя забирает деньги,
после чего сынуля выпалил:- Жаль, что у тебя их не было))

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома
живым.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Всегда так: либо никто не звонит, не пишет, либо всем сразу
нужен и хоть разорвись

- Что с голосом?
- Прости...операторы дают слишком мало время чтоб привести в порядок состояние шока, вызванное твоим именем на дисплее моего телефона.

-Ты такая счастливая! Влюбилась?
- Наоборот. Стало безразлично.

- у тебя был кто нибудь до меня?
- сегодня?

- а когда ты понял, что она пьяная?
- в тот момент, когда мне пришла смс от нее: ПОЗВОНИ МНЕ, Я НЕ МОГУ НАЙТИ ТЕЛЕФОН

"Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете”

-Как послать матом,но без мата?
-Иди на икс,игрик и одиннадцатою букву алфавита!

Какая - нибудь пахабная песня запоминается с первого раза, стих по литературе, сука, не запоминается даже с 20

После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший очень ждёт твоего звонка :D

Мальчики, а эта водка точно безалкогольная?

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут
закрываешь глаза, открываешь 8:55. На уроке в школе: Смотришь на часы
9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Сегодня общалась с одним очень интересным молодым человеком. У нас речь зашла про кактусы и вот тут то возник вопрос что делают из кактусов? Да, я знала что из него делают текилу, но от найденой информации я была в шоке! Оказывается плоды некоторых кактусов съедобны, они очень крупные, сочные и вкусные. Желтые и красные цветом плоды по виду напоминают грушу покрытую маленькими колючками. Есть кактусы, которые по вкусу напоминают клубнику, из них делают прохладительные напитки. Из кактусов делают различные деликатесы, их плоды продают на рынках, индейские племена используют его как лекарство и так же как наркотик, чтобы войти в дурманящее состояние для обрядов. Плоды кактуса едят сырыми, из них варят варенье и компоты, неординарные на вкус крема и джемы, их кладут для цвета и аромата в вино, тушат с мясом в виде рагу.

Двадцать видов кактусов - прекрасный антибиотик, которому подвластны некоторые сложные заболевания. На кактусах разводят тлю, из которой получается пищевой краситель.

Видела на форуме: "Первый оргазм я испытала на уроке физкультуры, когда спускалась с каната" Да, и такое бывает :D

Имеюли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии, что
качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час

самые красивые глаза, утого кто смотрит на тебя с нежностью.

В класс заходит учитель с огромным косяком,-я ваш новый учитель
биологии, затягивается, выдыхает.-расскажу вам про рыбу-пилу,эта рыба
обитает на са-а-амом дне океана в вечной мгле,но бывает выходит на берег
и пилит деревья, затягивается... задумчиво:- Пиздец... Ебанутая рыбаxD

Девушка: Помоги сочинить для стиха строчку. парень: Давай! Девушка:С
тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша
прожита. Парень:Скуби-дуби-ду. ©: DDD

- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

Не, в этот раз я действительно влюбился. Весь стол сердечками изрисовал.
- Дебил, отмывать задолбаешься.
- Проблем то, пыль вытереть.

Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от
всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена!".xDDD

— Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
— Мам, я давно хотела
тебе признаться… я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на
мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом… а потом я потрошу на
маленькие волокна фильтр…
— блядь, лучше бы ты курила

конечно пиво не вино, но после водки все равно

Иногда смотришь на никнейм "Одна Такая" и думаешь: "И слава Богу")

и дело не в нем. это вечный твой дефицит тепла,
стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла.

лето покажет, кто жрал ночами.

пытаясь навести порядок в доме,опытный диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку

Сходи на курсы актерского мастерства,а пока твое "я тебя люблю" звучит как "алалала, я не трахался уже неделю".

Захожу домой пьяная..еле иду..опираюсь на стенку. Выходит мама и
спрашивает: почему по стенке хожу? Опять пьяная?! -Мама нет, я краб,я краб)))

если у вас в жизни случилась большая хуйня, то это тоже повод для радости. такая большая и вся ваша.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы
не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать
судмедэкспертиза. Эт­а информация не даёт мне покоя.

В очереди, мужчина: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой

идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались"!

Если бы понты могли светиться - то контакт было б видно из космоса

люблю своего брата. мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот.

- Дайте, пожалуйста, сигарет.
- Но тебе нет 18.
- Понимаете, этот мудак..
- Тебе каких?

Хочется подойти к нему, ласково обнять, нежно притронуться руками к шее и задушить нахуй

Если накраситься как проститутка и ходить по квартире в нижнем белье под соответствующую музыку,то настроение как-то само собой улучшается.)

Только моя подруга может меня лапать за жопу или щупать за сиськи и говорить "бля,сколько же мне сейчас парней завидуют?!" :D

Улыбка - лучший макияж девушки!

-Героин? Кокаин? Морфий? Амфитамин? - Нет, Любовь… но ломает не хуже…

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает
пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А
вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

Предлагаю на Евровидение вместо Воробьева отправить Джигурду! Не, он конечно, не победит, но нахуй пошлет от всего сердца!

* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.

* Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.

* Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со средней скоростью 14 сантиметров в год.

* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.

* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.

* В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

* У яков розовое молоко.

* Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган.

* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.

* Христофор Колумб был блондином.

* Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

* Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.

* В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

* Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

* За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

* Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

* В мире раскрывается только 1 кража из 7.

* В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

* Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю».

* Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.

* Когда горилла злится, она высовывает язык.

* Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге.

* Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

* За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

* Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.

* У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.

* Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

* Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.

В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась грехом

Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.

Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом»

Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.

Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.

В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол.

Слон – единственное животное с 4 коленями.

Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

У акул иммунитет к раку.

Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

У улитки около 25 000 зубов.

Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.

Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

1. Нос может запомнить до 15.000 запахов.

2. Среднестатистический человек “сбрасывает” за жизнь 18,15 килограммов кожи.

3. Отпечаток языка также уникален у каждого человека, как и отпечаток пальцев.

4. Ногтю на пальце руки понадобится 6 месяцев, чтобы вырасти от основания ногтя до конца пальца.

5. Бедренная кость человека крепче, чем бетон.

6. У людей столько же волос на квадратный дюйм, сколько и у шимпанзе.

7. Энергия, которую использует мозг достаточна, чтобы включить 25 ваттную лампочку.

8. Сердце производит давление достаточное для струи крови длинной в 9,14 метра.

9. Каждые 3-4 дня кислоты, участвующие в пищеварении, перерабатывают стенки желудка полностью их обновляя.

10. В человеческом теле около 650 мышц.

11. Тонкая кишка около 7 метров в длину.

12. Полный мочевой пузырь по размеру, как бейсбольный мяч.

13. Каждый квадратный дюйм человеческой кожи содержит около 6 метров кровеносных сосудов.

14. Пара ног имеет 50.000 потовых желез.

# Решайте загадки и головоломки.

# Развивайте амбидекстрию (двуправорукость, способность одинаково хорошо владеть правой и левой рукой). Старайтесь чистить зубы, расчесывать волосы, манипулировать компьютерной мышью своей неосновной рукой. Пишите обеими руками одновременно. Меняйте руки во время еды при пользовании ножом и вилкой.

# Блокируйте одно или несколько ощущений. Ешьте с завязанными глазами, затыкайте на время уши тампонами, принимайте душ с закрытыми глазами.

# Развивайте сравнительные вкусовые ощущения. Учитесь полноценно чувствовать, смаковать сок, шоколад, сыр и что-нибудь еще.

# Ищите области пересечения между на первый взгляд не связанными между собой вещами.

# Учитесь пользоваться клавиатурами с разным расположением клавиш (научитесь печатать вслепую).

# Придумывайте новые способы применения для обычных предметов. Сколько разных способов вы можете придумать, например, для гвоздя? Десять? Сто?

# Изменяйте свои привычные представления на противоположные.

# Изучайте техники развития творчества.

# Не останавливайтесь на очевидном, устремляйтесь мысленно дальше первого, «верного» ответа на вопрос.

# Изменяйте установленный порядок вещей. Задавайте себе вопрос «А что если?..»

# БЕГАЙТЕ, РЕЗВИТЕСЬ!

# Переверните картины, фотографии вверх ногами.

# Развивайте критическое мышление. Опровергайте распространенные заблуждения.

# Изучайте логику. Решайте логические задачи.

# Изучите научный способ мышления.

# Рисуйте, чертите автоматически. Вам не нужно быть для этого художником.

# Мыслите позитивно.

# Займитесь каким-нибудь видом искусства – скульптурой, живописью, музыкой – или испытайте себя в каком-либо другом творчестве.

# Ешьте продукты, полезные для мозга.

# Стремитесь к тому, чтобы постоянно испытывать легкое чувство голода.

# Занимайтесь физическими упражнениями!

# Сидите прямо.

# Пейте много воды.

# Глубоко дышите.

# Смейтесь!

# Разнообразьте виды деятельности. Выберите для себя увлечение, хобби.

# Заботьтесь о хорошем сне.

# Практикуйте короткий сон.

# Слушайте музыку.

# Объявите войну своей склонности к отсрочкам, промедлению.

# Ограничивайте себя в применении техники.

# Смените одежду. Ходите босиком.

# Совершенствуйтесь в беседах с самим собой.

# Станьте проще!

# Будьте непосредственны, как дети!

# Развивайте чувство юмора! Пишите или сочиняйте шутки.

# Используйте метод Квота Идей (Idea Quota) (прим.: метод составления в течение дня предварительного списка идей).

# Рассматривайте каждую идею, приходящую к вам. Составьте банк идей.

# Позвольте своим идеям развиваться. Возвращайтесь к каждой из них через определенные промежутки времени.

# Проводите «тематическое наблюдение». Постарайтесь, например, отмечать предметы красного цвета как можно чаще в течение дня. Отмечайте автомобили конкретной марки. Выберите тему и концентрируйтесь на ней.

# Ведите дневник.

# Изучайте иностранные языки.

# Ешьте в разных ресторанах – предпочтение национальным ресторанам.

# Изучайте компьютерное программирование.

# Читайте длинные слова наоборот. !еинеджуборП

# Измените свое окружение – измените место расположения предметов, мебели, переезжайте куда-нибудь.

# Пишите! Пишите рассказы, поэзию, заведите блог.

# Изучайте искусство игры на музыкальных инструментах.

# Посещайте музеи.

# Изучайте функционирование мозга.

# Изучайте технику быстрого чтения.

# Учитесь методу определения дней недели для любой даты!

# Старайтесь по ощущениям оценивать промежутки времени.

# Подружитесь с математикой. Боритесь с «неумением считать».

# Изучайте систему образного мышления для развития памяти.

# Занимайтесь сексом (Извините, здесь без комментариев!)

# Запоминайте имена людей.

# Медитируйте. Тренируйте концентрацию внимания и полное отсутствие мыслей.

# Откажитесь от телевизора.

# Учитесь концентрироваться.

# Будьте в контакте с природой.

# Откажитесь от спешки.

# Делайте только одно дело за раз.

# Развивайте любознательность.

# Примерьте на себя чужое сознание. Как бы, по-вашему, другие люди думали на вашем месте, решали ваши проблемы? Как бы глупец повел себя на вашем месте?

# Путешествуйте за рубежом. Знакомьтесь с образом жизни людей других стран.

# Изучайте гениев (Леонардо – отличная компания для вас!)

# Создайте круг надежных друзей.

# Ищите соперничества.

# Не стоит общаться лишь с единомышленниками. Окружайте себя людьми, чье мировоззрение отличается от вашего.

# Изменяйте способы планирования будущего: кратковременное/долговременное, коллективное/индивидуальное.

# Ищите корни всех проблем.

# Коллекционируйте цитаты известных людей.

# Измените средство общения: используйте бумагу вместо компьютера, голосовую запись вместо письма.

# Читайте классиков.

# Составляйте краткое содержание книг.

# Высказывайте свои проблемы вслух.

# Описывайте свои ощущения в мельчайших деталях.

# Используйте метод Брайля. Начните со счета этажей, когда будете подниматься на лифте.

# Приобретите произведение искусства, которое встряхнет вас.
Стимулируйте, провоцируйте ощущения и мысли.

# Используйте различные парфюмерные ароматы.

# Смешивайте ощущения. Сколько весит розовый цвет? Как звучит запах лаванды?

# Спорьте! Защищайте свои доводы. Попытайтесь также принять точку зрения оппонента.

# Бросайте вызов самому себе.

# Записывайте свои сны. Заведите блокнот и первым делом утром, или когда проснетесь, записывайте сны.

# Заведите словарь интересных слов. Создавайте собственные слова.

# Ищите метафоры. Связывайте абстрактные и конкретные концепции.

# Управляйте стрессом.

# Идите каждый день разным маршрутом. Меняйте улицы, по которым вы идете на работу, бегаете трусцой или возвращаетесь домой.

# Развивайте словарный запас.

# Добивайтесь большего, чем предполагали.

Просто "заверните" в разговоре одно из этих словечек...

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня идиосинкразия глыпых людей!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: ".опа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся.

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!"

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. Наша жизнь - это цепь фрустраций.

1. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
2. В теле взрослого человека около 75 километров нервов.
3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
4. Hаучное название пупка - умбиликус.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
32. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

Шоколад занимает умы человечества, пожалуй, с первого момента, когда его догадались употребить в пищу. Его таинственные свойства стали причной легенд, которые повествуют о божественном происхождении дерева какао, причем не только у индейцев, но и у европейцев, утверждающих, что первое какао росло в раю. Вот несколько фактов, которые было бы еще интересно узнать о шоколаде:

- плод дерева какао растет прямо на стволе. Он выглядит как маленькая дыня, а во внутренней мякоти содержится от двадцати до сорока зерен или бобов

- необходимо почти 900 бобов какао, чтобы сделать килограмм шоколада,

- какао и шоколад богаты необходимыми для тела минералами, включая магний и железо

- первый раз плитка шоколада была сделана в Мексике в восемнадцатом веке. Позднее две британские компании: «Cadbury» и «Fry and Sons» начали производить шоколад первыми в Европе с 1840 года

- именно Ричарду Кэдбери пришла в голову идея создать коробку для конфет в форме сердца в 1861 году. Через семь лет Джон Кэдбери начал массовое производство таких конфет, а уж позднее появилась и конфета в форме сердца

- шоколад обладает флавоноидами, присущими всем деревьям какао, а, значит, поддерживает сердечно-сосудистую систему

- Гири Чоко это японский обычай, название которого в переводе означает «долг шоколада». Заключается он в том, что управители дарят своим подчиненным шоколад в знак лояльность

- ботаническое имя растения, из которого производят шоколад - Theobramba cacao, что с латыни означает «пища богов»

- определение «белый шоколад» неправильно в корне. Согласно стандартам производства в настоящем шоколаде должен содержаться шоколадный ликер, которого в белом шоколаде нет

- самыми крупными потребителями шоколада являются британцы, которые съедают в год около восьми килограммов шоколада на человека, и швейцарцы, изобревшие, между прочим, белый шоколад, употребляющие чуть меньше 11 килограммов на человека в год

- пениэтилен и анадамид, содержащиеся в шоколаде, обладают действием антидепрессанта

- шоколад содержит небольшое количество канабиноидов (химических веществ из того же семейства, что и составляющие марихуаны) и стимуляторов, таких как теобромин, фенилетиламин и кофеин, однако для того, чтобы эффект от них был видимым, нужно съесть не меньше 13 килограмм шоколада

- средняя плитка шоколада содержит около 20 миллиграмм кофеина, то есть как пару глотков обычного черного чая

Вы когда-либо задумывались о том, что бы было с нашей планетой, если бы с ее лица исчезли люди?

2 дня: Всего лишь через 48 часов после исчезновения людей, метро затопит сточными водами...

7 дней: Поставка топлива для аварийных генераторов, которые охлаждают ядерные и атомные реакторы, прекратится.

1 год: На всей планете выживет более, чем 10 миллионов птиц, в то время как вышки связи упадут, антенны отключатся, и высоковольтные провода остынут. Города заполнятся животными.

3 года: Из-за недостатка тепла газовые трубы в холодных регионах взорвутся. Утечка газа из этих труб станет причинной пожаров. Здания начнут трескаться, и их структура станет нестабильной. Через одну или две зимы из-за недостатка тепла исчезнут тараканы.

10 лет: Крыши многих домов разрушатся вследствие коррозии из-за утечек и химических реакций между элементами.

20 лет: Все железные колонны полностью заржавеют и сломаются. Южная и Северная Америка снова объединятся, так как Панамский канал зарастет и исчезнет.

100 лет: Жившая век назад популяция из 500 тысяч слонов увеличится в 20 раз. Популяции мелких хищников, таких как лисы, будет находиться на грани вымирания из-за появления нового конкурента: домашнего кота.

300 лет: Большинство подвесных мостов по всему миру разрушится.

Стены многих дамб не выдержат напора из-за недостатка поддержки.

В результате, многие города затопит.

500 лет: Города заполнились лесами и джунглями. Большое количество деревьев растет между остатками машин, зданий и металлических обломков.

15 000 лет: Большие города отступают из-за наступления ледников. Единственное, что остается относительно целым - это подземные конструкции.

35 000 лет: Некоторые вещества, которые загрязняли окружающую среду во времена существования человека, наконец поглощены природой. Но чтобы избавиться от других соединений, таких как кадмий, природе понадобится еще 75 тысяч лет.

100 000 лет: Уровень углекислоты в атмосфере вернется к показателям, которые существовали до появления человечества.

250 000 лет: Радиация, возникшая при взрывах атомных бомб, в конце концов абсорбируется землей и перестанет быть опасной.

2 000 000 лет: Возможно, что некоторые животные в процессе эволюции научатся разлагать пластиковые продукты и ими питаться.

8 500 000 лет: Остатки некоторых архитектурных объектов (монументы, строения) все еще стоят, если не были ранее разрушены землетрясениями или потопами. Бронзовые статуи все еще можно распознать.

3 миллиарда лет: На Земле все еще существует жизнь, но в виде, который мы даже не можем себе представить.

6,5 миллиардов лет: Земля тает под влиянием Солнца, которое уже поглотило другие планеты, делая неизбежным конец Земли.

Вечность: Остатки устройств связи, такие как спутники, продолжают путешествовать в космосе, как единственный след прежнего человеческого существования.

1. Слово Абракадабра шептали при лечении лихорадки. Впервые это слово-заклинание было описано в конце II века н. э. в медицинском трактате врача императора Септимия Севера.

2. Ежегодно китайцы выбрасывают 900 миллиардов палочек для еды.

3. Глазные яблоки у страусов всего 5 см в диаметре, но несмотря на это, они значительно крупнее, чем его мозг.

4. Антидепрессант кломипрамин обладает приятным побочным эффектом: 5% принимающих его людей могут испытать оргазм во время зевания.

5. Отпечатки пальцев коалы схожи с отпечатками пальцев человека.

6. Всем известно, что муравьи общаются с помощью запахов — их железы вырабатывают феромоны в разной концентрации для разных сообщений. Когда муравей умирает, ещё несколько дней с ним обращаются, как с живым, пока запах продуктов разложения не перебивает феромоны. Если веществами, входящими в запах разложения, смазать живого муравья, то его обязательно отнесут на «кладбище». Сколько бы раз бедолага не возвращался обратно к своим собратьям, его все равно будут уносить подальше от муравейника, до тех пор пока запах разложения не выветрится.

7. Невероятно, но факт! Ватикан признал, что Земля вращается вокруг Солнца только в 1992 году.

8. Аисты невероятные сони и во время своих длительных перелетов периодически засыпают на 10-15 минут.

9. При завоевании Вейнсберга в 1140 году король Священной Римской империи Конрад III, славящийся своим благородством, позволил покинуть разрушенный город женщинам и унести в руках все, что они пожелают. Женщины вынесли на плечах своих мужей.

10. Мнение о том, что древнеримские зрители в Коллизее выбирали жизнь или смерть для побеждённого, направляя большой палец вверх или вниз, ошибочно. Оно возникло после появления картины ‘Pollice Verso’ художника Жана-Леона Жерома, который неправильно перевёл латинский текст. На самом деле отогнутый в любом направлении (вверх или вниз) большой палец означал смерть для побеждённого, символизируя обнажённый меч. Для того, чтобы даровать жизнь гладиатору, зрители должны были показать сжатый кулак, символизирующий меч, спрятанный в ножны.

11. В 1815 году англичане заняли необитаемый остров Вознесения в Атлантическом океане и построили там военный гарнизон. В государственной казне не нашлось денег на содержания и тогда остров переименовали в «Корабль Её Величества «Вознесение»», стоящий на рейде, а жителей гарнизона перевели в матросы. Так как на содержание флота Англия никогда не скупилась, то деньги сразу же были выделены.

12. У новорожденного младенца в скелете можно выделить более 300 костей. Постепенно некоторые из них срастаются, и у взрослого человека в среднем насчитывается всего 206 костей.

Дарвин выделял смеху важную роль в эволюционном развитии. Он считал, что смех помогает в восстановлении психической стабильности. Фрейд считал, что смех помогает справляться с похотливыми мыслями.

Существует наука о смехе. Она называется гелатология, от греческого «геласма» - смех.

Далее...



1. Человек начал смеяться, будучи еще не отделенным эволюцией от обезьян. Исследователи считают, что это произошло где-то от 2 до 4 четырёх миллионов лет назад.

2. Современный ребенок начинает улыбаться через несколько дней после рождения, а смеяться – в среднем с 12 недель.

3. Сегодня люди смеются меньше, чем сто лет назад. Ребёнок смеётся в 20 раз больше взрослого. Европейцы смеются меньше, чем африканцы. Женщины смеются чаще мужчин.

4. С точки зрения биохимии смех подавляет образование кортизола, который негативно действует на иммунную систему.

5. Ученые научились вызывать смех и плач искусственным путем. Стимуляция субталамического ядра вызывала слезы, а передней части коры поясной извилины (anterior cingulate) – смех. Правда, при этом пациенты не испытывали необходимых эмоций.

6. В Парагвае индейцы гуайкис смеются, увидев мужчину, несущего корзину. Это считается признаком женственности. В бразильском племени набиквара смеются над влюбленными, которые целуются на публике.

7. Определить самый смешной анекдот в мире, скорее всего, не получится. Американцам нравятся анекдоты о нелепых и ущербных. Англичанам и ирландцам – основанные на игре слов, а в Австралии популярны анекдоты о пугающих и вызывающих стресс событиях. А самой смешливой страной признана, как это ни удивительно, Германия.

8. Одна из причин смеха – это чувство превосходства над тем, над кем смеются. Этот механизм работает, например, в шутках о блондинках. Платон в своей «Республике» рекомендовал согражданам поменьше смотреть комедии, поскольку они пробуждают самые низкие инстинкты.

Фотографии Carlo_di_Stefano : блондиночка :*

Искав для себя фон, решила с вами поделится :)

у всех есть секреты. маленькие, грязненькие секретики.

Ты бестолковый, асоциальный, неприспособленный абсолютно к жизни субъект… Но зато, с удивительной харизмой и сексуальным характером!

мда. у меня и друга в армию забирают. подруга беремена. пока я была в школе дом сгорел. и только я забыла, что сеодня 1 апреля.

я пьяна, в квартире срач. I am happy very much

Друзья, имейте в виду. Порядочная девушка и телка в поряде – разные вещи.

Хорошие девочки — спокойной ночи,плохие девочки — добрый вечер!

Не люблю,когда красивые девушки думают,что они уродливы,и бесят страшные девушки,которые корчат из себя Пэрис Хилтон

многоточие не всегда значит незаконченность, это просто трижды жирно поставленный конец.

Кто-то хочет лета, мороженного, ещё какой-то хрени, а я просто хочу побыстрей одеть ролики, плыть по дорогам, и наслаждаться сигналами недовольных водителей

тебе нужны не цитаты, а слова. говори в глаза, а не печатай. все дела

Дорогие девушки,чтобы вам всегда хотелось,а вашим мужчинам всегда моглось

пусти, дай, я сама это сделаю! ой... сломалось!

бывает, предложишь помощь из вежливости, а на нее соглашаются. хуевое попадалово.

шляйтесь-шляйтесь по клубам и пьянкам! а я мультик посмотрю и фруто няню поем!=Р

Все мы смертны. До первого поцелуя и второго бокала вина.

будь нежна как шелк, счастлива как маленький ребенок, красива как всегда и любима как никогда

я как ириска сладкая.. но зараза липпкая

Те,кого мы называем детьми родились в 1997-99г.Они никогда не играли в резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из".Они даже не знают,что такое приставкаДенди или Сега.Они незнают, какими раньше были телевизоры и как можно смотреть в черно-белом изображении

Не хочу я жизни шоколадной - больно приторно и приедается быстро, хочу сочную и яркую, как апельсин.

"и всё таки милее всего девушки синные и по утрам" сказал в 6 утра, наблюдавший за мной брат, когда я уже раз пяты в место двери вписывалась в дверной косяк.

сидим с мамой в салоне. она отдаёт мне телефон со словами: смс придёт, не читай. 5 мин спустя.-мам, смска пришла.-давай телефон.-я тебе не дам. мама,изумлённо:-это он такое написал?

Дети тем и отличаются от взрослых,что не принимают вещи всерьёз,просто радуются жизни..

Киндеры... Киндеры...Тьфу! Вот огромная коробка, набитая доверху чоко-паем и рафаэлками - вот эт, я понимаю, детская мечта:D

Недавно ко мне подошел младший братик и спросил:"Когда ты со своими подружками разговариваешь и говоришь про "эти дни" ты имеешь ввиду каникулы??" :D

Крошка,ты такая пиздатая.- Малыш,а ты такой хуёвый.

Надоело однообразное общение с парнем "Привет, как дела, что делаешь"? Напиши ему "Я люблю тебя" или что то наподобии этого...Ух, какой вас ожидает разговор :D

вынуждена с прискорбием констатировать, что весенний сезон ежевечерних пробежек пришлось закрыть по причине "да е*ала я в рот эти ежевечерние пробежки".

весной блядство имеет официальное основание

Трихофобия – боязнь волос. хахаха я под столом!

Нам, девушкам, позволено гораздо больше чем парням...Ведь ни один уважающий себя молодой человек не напишет на стене друга "люблю тебя, зай"

Мне сегодня 18!!! Теперь можно ходить и тыкать паспорт в ебало тупорылым продавцам, которые мне до этого не верили, что я совершеннолетняя!!)

иногда так хочеться пережить дество ещё раз..напиться Юппи, выпросить себе игрушку и достать брата\сестру, и ничего за это не получить, он\она же старше ))))было время)

Милый, про дружбу загоняй коту Леопольду

вам бы только "тёлок",а мы девушки.

самый лучший мужчина-КОНТАКТ. не кричит,не бесится,не ревнует...а просто доставляет тебе удовольствие

Не,понимаю,у меня седня день рождения,и родился я в 6 часов,но БУДИТЬ в 6 утра прямым попаданием хлопушки в харю и потом орать "Вот и головка показалось"...этого я от предков не ожидал!!!

У папы скоро днюха, брат(7 лет)пишет открытку: Дарагой папа паздравляю тебя з днюм рожденья жилаю здаровья щасьтья здаровья успехов даступности паздравляем ат всех О.о даступности?

А ещё когда я думаю о нём у меня загадочно глупая улыбка

а вот я, когда грустно- одеваюсь, крашусь- лучше чем обычно и просто хожу по улице. Парни оборачиваясь, не только поднимают настроение, а и повышают самооценку. Спасибо им)

Папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я мастерски открыла шампанское и без пенки налила в бокал.

иногда я думаю,что Бог нас не зря познакомил)мы не встречаемся,а зачем? я просто вижу в нем дар свыше,конфету с небес))никогда таких людей не встречала)

Что ж молодец ты=) своим поведением убил всю мою любовь) я тебя разлюбилааааа...не ёкает. Радуйся мальчик! П р о е б а л.

подростком, подходя к маме с какой либо просьбой, подкрадываешься на цыпочках и из-за угла сначала издаешь контрольное "МААААМ" и уже по ее ответу ориентируешься... надеяться на чудо и подойти сейчас или не рисковать и подойти потом....

Деда мороз, я просила у тебя на Новый год парня, так вот, забери и давай фломастеры.

вот 3 года назад ещё, Бибер был ни кому не нужным 14-им подростком, а ща на личном самолете по миру колесит и каждая 2 малолека его изнасиловать хочет :D

Первый раз я влюбилась в детском садике, у меня были фиолетовые бантики и белые гольфы, а он....а он просто пришел за сыном...

как дома убирать, то я уже взрослая. А как гулять идти, то куда ты же ещё ребёнок

давайте улыбайтесь. а то стопудово сидите серьезные такие.

-У вас с ним что-то было?-Ничего серьезного,просто секс....

А тыыы такооой нежданный,как Гитлер в аквапааарке:D

никому ни о чем не рассказывай. и спину ровнее.

Женщина способна 3 недели сидеть на диете из сосновых почек и корней одуванчика, чтобы завоевать моральное право за день умять под какао пятикилограммовый торт.

хватит думать что ты пиздатый и сексуальный. я тут самая красивая. прости господи.:D

Пи&дец. Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником!.... С шарами и конфетами... Сейчас же день рождения - это бесцельно пропитые тысячи рублей в компании с друзьями и засраная стена Вконтакте...

Искусство-это в толпе друзей взять жувачку и не спалиться:D

Ползут два нолика по сахаре и видят нaвстречу восьмерка: - Такая жара, а они еще в любовь играют.

Звонок в скорую: Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд: Одну минуточку.....

пчёлы делают- мёд хуле я ничего не делаю?

Партенофобия - это боязнь девственниц

я забила на мужиков, теперь я ищу нефть на даче....

Мне похер,пляшем детка!

Бесит, когда мама ставит в пример друзей, которых ты каждый день привозишь домой бухими:DDD

В трусишках зайка серенький под ёлочкой скакал, пока скатина серая трусы не потерял

-Очисти лицо от новогодних воспоминаний... -ЧО?! Сама физиономию смени! -Оливье, говорю, с рожи убери, идиот!

Почему-то после каждого похода в клуб мне становиться стыдно приходить туда на следующий день...

Мне нужно платье. А ещё власть над миром. Но сначала платье

Самая жестокая месть бывшему парню: стать лесбиянкой и отбить его новую девушку :D

Все так весну ждали,а сами в онлайне сидят, видимо у всех компы на улице :D

Весна как девушка, сначала повыёбывается..а потом придёт

сука Дома че хош спляшу.а как на дискотеке так я танцевааать не умею !!!

ненужная, нелюбимая, зато дохуя счастливая

если "ок)" перевернуть на 90°,то получится сноубордист))

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Папа улетел в Сургут. Мамин ёб..рь тут - как тут

Цените друг друга пока ценилка работает

««Сначала получаешь удовольствие от самой песни, а через полгода или год, от времени, когда ты её слушал»»

Нету Транса,нету танца...

Сколько аптек обошла.... но такого гандона как ты, не нашла

А я чё, я не чё...Это весна:D

Потеряла девственность! Пришла к врачу, оказалась что еще нет! Удивлению моему не было придела О_о

Весна - время сеееееееееее...мечек покушать!

секс - это как кредит: кто-то им пользуется, а кому-то его не дают.

Потерять девственность это как сломать палец - сначала больно, а потом ходишь хвастаешься..

А Я сегодня девушку спас от изнасилования!!! - Как? - Да просто, уговорил...

при оргазме девушки теряют 134 калории, а при имитации - 366, задумаемся

Внук смотрит порнушку. Бабушка из соседней комнаты: -Внучек, что ты там смотришь? Внук: -Боевик, бабуля. - А кто это там так стонет? -Дык, это... главный герой умирает..

Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками.

прости меня святой отец, но я испытываю похоть.©

я тебя хочу.чисто по-дружески,но хочу.

Он так страстно поцеловал ее в губы, что от удовольствия, она сжала ноги и сломала ему челюсть.....

Хочу чтобы у меня был мальчик, так придётся следить за одним хуём,а если девочка то за всеми(с)

Каблуки длиннее, а юбки короче. Вечера проще, а музыка громче.

Вот ванну наливаешь до середины и уже собираешься туда залезт,ложишся,и понимаешь что хочеш СРАТЬ!!!)))

Вот скажите, я одна такая? Моешься в душе, поёшь, исполняешь что-то непонятное, а потом вдруг, бац, и думаешь, "А вдруг здесь камеры" и так стыдно становится, чувствуешь как краснеешь:D

помню раньше у мамы разрешения спрашивал, чтобы компьютер включить :D

блевани ванилью нэжно

ты знаешь как трахают мозг?я сейчас тебе трахаю мозг.чувствуешь? прям в мозжечёк вставляю.:D

ффф: как с выпивкой дела? ммм: в рот не брал 3 месяца :) ффф: а с выпивкой то как?

Лучшая подружка это такая сучка которая знает о чем ты молчишь и вечно подъебывает.

Только я мог пойти выносить мусор и забыть мусор дома XD

- Паап...этот мультик "Маша и Медведь" для детей от 3 до 9 лет! - Чччч... ну отойди. Не видно же.

А он тебе изменил. А ты такая бежишь. А волосы такие назад. А кулак твой такой вперёд. И по морде такой хуяк.

Пятилетняя племянница играет с подругой в Барби и Кена: - А давай, она, такая, титьки раздела, и он её сразу полюбил.

Тупость измеряется в ебоджоулях :D

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слушает!:)))

- Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы! - Вэлла- флекс! - Какое лицо! - Вэлла- дизайн! - Какие ноги! - Вэллосипед!

Убираюсь в комнате, как обычно, в наушниках, с музыкой).. Беру пылесос, начинаю пылесосить.. Подходит папа, вынимает мой наушник и говорит: Пылесос то хоть включи! :D

Вот так стоишь перед монитором голая, переодеваешься, сидишь в аське. И бл* кажется что тот с кем общаешься все видит.


сама шучу. сама смеюсь.
сама себе клоун блять

=)))) поживем увидем