-Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

я такая эффектная ползу по тратуару :D

неприятно, когда твою душу меняют на чьи-то сиськи

Есть тип таких людей - «мозгоёбы» называется. появляются раз в месяц и доказывают тебе,что жить без тебя не могут!

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке
зажигалку и представляю, как буду пиздить маньяка, напавшего на меня.:ВВВ

самый страшный человек - человек без статуса. вообще не знаешь что за тараканы у него в голове.

а вы тоже в детстве откусывали головы
печеньям в форме животных?

смотрю сегодня на себя в зеркало проговаривая: "Кому такая красота
достанется..", а мама с кухни кричит "Дай, Боже, ему силы, здоровья и
терпения".

только мама может сказать тебе, что ты толстая и тебе надо худеть, а
потом часов в одиннадцать вечера сказать:"Доча, кушать хочешь?"

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну
давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь
спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Батя з дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает
4летний сын и заглядивает в карты:-Пап, а 4 туза - ето хорошо? Батя
сквозь зубы:-Да..Хорошо... Все сразу идут в пас, батя забирает деньги,
после чего сынуля выпалил:- Жаль, что у тебя их не было))

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома
живым.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Всегда так: либо никто не звонит, не пишет, либо всем сразу
нужен и хоть разорвись

- Что с голосом?
- Прости...операторы дают слишком мало время чтоб привести в порядок состояние шока, вызванное твоим именем на дисплее моего телефона.

-Ты такая счастливая! Влюбилась?
- Наоборот. Стало безразлично.

- у тебя был кто нибудь до меня?
- сегодня?

- а когда ты понял, что она пьяная?
- в тот момент, когда мне пришла смс от нее: ПОЗВОНИ МНЕ, Я НЕ МОГУ НАЙТИ ТЕЛЕФОН

"Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете”

-Как послать матом,но без мата?
-Иди на икс,игрик и одиннадцатою букву алфавита!

Какая - нибудь пахабная песня запоминается с первого раза, стих по литературе, сука, не запоминается даже с 20

После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший очень ждёт твоего звонка :D

Мальчики, а эта водка точно безалкогольная?

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут
закрываешь глаза, открываешь 8:55. На уроке в школе: Смотришь на часы
9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Видела на форуме: "Первый оргазм я испытала на уроке физкультуры, когда спускалась с каната" Да, и такое бывает :D

Имеюли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии, что
качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час

самые красивые глаза, утого кто смотрит на тебя с нежностью.

В класс заходит учитель с огромным косяком,-я ваш новый учитель
биологии, затягивается, выдыхает.-расскажу вам про рыбу-пилу,эта рыба
обитает на са-а-амом дне океана в вечной мгле,но бывает выходит на берег
и пилит деревья, затягивается... задумчиво:- Пиздец... Ебанутая рыбаxD

Девушка: Помоги сочинить для стиха строчку. парень: Давай! Девушка:С
тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша
прожита. Парень:Скуби-дуби-ду. ©: DDD

- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

Не, в этот раз я действительно влюбился. Весь стол сердечками изрисовал.
- Дебил, отмывать задолбаешься.
- Проблем то, пыль вытереть.

Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от
всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена!".xDDD

— Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
— Мам, я давно хотела
тебе признаться… я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на
мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом… а потом я потрошу на
маленькие волокна фильтр…
— блядь, лучше бы ты курила

конечно пиво не вино, но после водки все равно

Иногда смотришь на никнейм "Одна Такая" и думаешь: "И слава Богу")

и дело не в нем. это вечный твой дефицит тепла,
стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла.

лето покажет, кто жрал ночами.

пытаясь навести порядок в доме,опытный диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку

Сходи на курсы актерского мастерства,а пока твое "я тебя люблю" звучит как "алалала, я не трахался уже неделю".

Захожу домой пьяная..еле иду..опираюсь на стенку. Выходит мама и
спрашивает: почему по стенке хожу? Опять пьяная?! -Мама нет, я краб,я краб)))

если у вас в жизни случилась большая хуйня, то это тоже повод для радости. такая большая и вся ваша.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы
не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать
судмедэкспертиза. Эт­а информация не даёт мне покоя.

В очереди, мужчина: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой

идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались"!

Если бы понты могли светиться - то контакт было б видно из космоса

люблю своего брата. мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот.

- Дайте, пожалуйста, сигарет.
- Но тебе нет 18.
- Понимаете, этот мудак..
- Тебе каких?

Хочется подойти к нему, ласково обнять, нежно притронуться руками к шее и задушить нахуй

Если накраситься как проститутка и ходить по квартире в нижнем белье под соответствующую музыку,то настроение как-то само собой улучшается.)

Только моя подруга может меня лапать за жопу или щупать за сиськи и говорить "бля,сколько же мне сейчас парней завидуют?!" :D

Улыбка - лучший макияж девушки!

-Героин? Кокаин? Морфий? Амфитамин? - Нет, Любовь… но ломает не хуже…

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает
пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А
вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

Предлагаю на Евровидение вместо Воробьева отправить Джигурду! Не, он конечно, не победит, но нахуй пошлет от всего сердца!

у всех есть секреты. маленькие, грязненькие секретики.

Ты бестолковый, асоциальный, неприспособленный абсолютно к жизни субъект… Но зато, с удивительной харизмой и сексуальным характером!

мда. у меня и друга в армию забирают. подруга беремена. пока я была в школе дом сгорел. и только я забыла, что сеодня 1 апреля.

я пьяна, в квартире срач. I am happy very much

Друзья, имейте в виду. Порядочная девушка и телка в поряде – разные вещи.

Хорошие девочки — спокойной ночи,плохие девочки — добрый вечер!

Не люблю,когда красивые девушки думают,что они уродливы,и бесят страшные девушки,которые корчат из себя Пэрис Хилтон

многоточие не всегда значит незаконченность, это просто трижды жирно поставленный конец.

Кто-то хочет лета, мороженного, ещё какой-то хрени, а я просто хочу побыстрей одеть ролики, плыть по дорогам, и наслаждаться сигналами недовольных водителей

тебе нужны не цитаты, а слова. говори в глаза, а не печатай. все дела

Дорогие девушки,чтобы вам всегда хотелось,а вашим мужчинам всегда моглось

пусти, дай, я сама это сделаю! ой... сломалось!

бывает, предложишь помощь из вежливости, а на нее соглашаются. хуевое попадалово.

шляйтесь-шляйтесь по клубам и пьянкам! а я мультик посмотрю и фруто няню поем!=Р

Все мы смертны. До первого поцелуя и второго бокала вина.

будь нежна как шелк, счастлива как маленький ребенок, красива как всегда и любима как никогда

я как ириска сладкая.. но зараза липпкая

Те,кого мы называем детьми родились в 1997-99г.Они никогда не играли в резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из".Они даже не знают,что такое приставкаДенди или Сега.Они незнают, какими раньше были телевизоры и как можно смотреть в черно-белом изображении

Не хочу я жизни шоколадной - больно приторно и приедается быстро, хочу сочную и яркую, как апельсин.

"и всё таки милее всего девушки синные и по утрам" сказал в 6 утра, наблюдавший за мной брат, когда я уже раз пяты в место двери вписывалась в дверной косяк.

сидим с мамой в салоне. она отдаёт мне телефон со словами: смс придёт, не читай. 5 мин спустя.-мам, смска пришла.-давай телефон.-я тебе не дам. мама,изумлённо:-это он такое написал?

Дети тем и отличаются от взрослых,что не принимают вещи всерьёз,просто радуются жизни..

Киндеры... Киндеры...Тьфу! Вот огромная коробка, набитая доверху чоко-паем и рафаэлками - вот эт, я понимаю, детская мечта:D

Недавно ко мне подошел младший братик и спросил:"Когда ты со своими подружками разговариваешь и говоришь про "эти дни" ты имеешь ввиду каникулы??" :D

Крошка,ты такая пиздатая.- Малыш,а ты такой хуёвый.

Надоело однообразное общение с парнем "Привет, как дела, что делаешь"? Напиши ему "Я люблю тебя" или что то наподобии этого...Ух, какой вас ожидает разговор :D

вынуждена с прискорбием констатировать, что весенний сезон ежевечерних пробежек пришлось закрыть по причине "да е*ала я в рот эти ежевечерние пробежки".

весной блядство имеет официальное основание

Трихофобия – боязнь волос. хахаха я под столом!

Нам, девушкам, позволено гораздо больше чем парням...Ведь ни один уважающий себя молодой человек не напишет на стене друга "люблю тебя, зай"

Мне сегодня 18!!! Теперь можно ходить и тыкать паспорт в ебало тупорылым продавцам, которые мне до этого не верили, что я совершеннолетняя!!)

иногда так хочеться пережить дество ещё раз..напиться Юппи, выпросить себе игрушку и достать брата\сестру, и ничего за это не получить, он\она же старше ))))было время)

Милый, про дружбу загоняй коту Леопольду

вам бы только "тёлок",а мы девушки.

самый лучший мужчина-КОНТАКТ. не кричит,не бесится,не ревнует...а просто доставляет тебе удовольствие

Не,понимаю,у меня седня день рождения,и родился я в 6 часов,но БУДИТЬ в 6 утра прямым попаданием хлопушки в харю и потом орать "Вот и головка показалось"...этого я от предков не ожидал!!!

У папы скоро днюха, брат(7 лет)пишет открытку: Дарагой папа паздравляю тебя з днюм рожденья жилаю здаровья щасьтья здаровья успехов даступности паздравляем ат всех О.о даступности?

А ещё когда я думаю о нём у меня загадочно глупая улыбка

а вот я, когда грустно- одеваюсь, крашусь- лучше чем обычно и просто хожу по улице. Парни оборачиваясь, не только поднимают настроение, а и повышают самооценку. Спасибо им)

Папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я мастерски открыла шампанское и без пенки налила в бокал.

иногда я думаю,что Бог нас не зря познакомил)мы не встречаемся,а зачем? я просто вижу в нем дар свыше,конфету с небес))никогда таких людей не встречала)

Что ж молодец ты=) своим поведением убил всю мою любовь) я тебя разлюбилааааа...не ёкает. Радуйся мальчик! П р о е б а л.

подростком, подходя к маме с какой либо просьбой, подкрадываешься на цыпочках и из-за угла сначала издаешь контрольное "МААААМ" и уже по ее ответу ориентируешься... надеяться на чудо и подойти сейчас или не рисковать и подойти потом....

Деда мороз, я просила у тебя на Новый год парня, так вот, забери и давай фломастеры.

вот 3 года назад ещё, Бибер был ни кому не нужным 14-им подростком, а ща на личном самолете по миру колесит и каждая 2 малолека его изнасиловать хочет :D

Первый раз я влюбилась в детском садике, у меня были фиолетовые бантики и белые гольфы, а он....а он просто пришел за сыном...

как дома убирать, то я уже взрослая. А как гулять идти, то куда ты же ещё ребёнок

давайте улыбайтесь. а то стопудово сидите серьезные такие.

-У вас с ним что-то было?-Ничего серьезного,просто секс....

А тыыы такооой нежданный,как Гитлер в аквапааарке:D

никому ни о чем не рассказывай. и спину ровнее.

Женщина способна 3 недели сидеть на диете из сосновых почек и корней одуванчика, чтобы завоевать моральное право за день умять под какао пятикилограммовый торт.

хватит думать что ты пиздатый и сексуальный. я тут самая красивая. прости господи.:D

Пи&дец. Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником!.... С шарами и конфетами... Сейчас же день рождения - это бесцельно пропитые тысячи рублей в компании с друзьями и засраная стена Вконтакте...

Искусство-это в толпе друзей взять жувачку и не спалиться:D

Ползут два нолика по сахаре и видят нaвстречу восьмерка: - Такая жара, а они еще в любовь играют.

Звонок в скорую: Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд: Одну минуточку.....

пчёлы делают- мёд хуле я ничего не делаю?

Партенофобия - это боязнь девственниц

я забила на мужиков, теперь я ищу нефть на даче....

Мне похер,пляшем детка!

Бесит, когда мама ставит в пример друзей, которых ты каждый день привозишь домой бухими:DDD

В трусишках зайка серенький под ёлочкой скакал, пока скатина серая трусы не потерял

-Очисти лицо от новогодних воспоминаний... -ЧО?! Сама физиономию смени! -Оливье, говорю, с рожи убери, идиот!

Почему-то после каждого похода в клуб мне становиться стыдно приходить туда на следующий день...

Мне нужно платье. А ещё власть над миром. Но сначала платье

Самая жестокая месть бывшему парню: стать лесбиянкой и отбить его новую девушку :D

Все так весну ждали,а сами в онлайне сидят, видимо у всех компы на улице :D

Весна как девушка, сначала повыёбывается..а потом придёт

сука Дома че хош спляшу.а как на дискотеке так я танцевааать не умею !!!

ненужная, нелюбимая, зато дохуя счастливая

если "ок)" перевернуть на 90°,то получится сноубордист))

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Папа улетел в Сургут. Мамин ёб..рь тут - как тут

Цените друг друга пока ценилка работает

««Сначала получаешь удовольствие от самой песни, а через полгода или год, от времени, когда ты её слушал»»

Нету Транса,нету танца...

Сколько аптек обошла.... но такого гандона как ты, не нашла

А я чё, я не чё...Это весна:D

Потеряла девственность! Пришла к врачу, оказалась что еще нет! Удивлению моему не было придела О_о

Весна - время сеееееееееее...мечек покушать!

секс - это как кредит: кто-то им пользуется, а кому-то его не дают.

Потерять девственность это как сломать палец - сначала больно, а потом ходишь хвастаешься..

А Я сегодня девушку спас от изнасилования!!! - Как? - Да просто, уговорил...

при оргазме девушки теряют 134 калории, а при имитации - 366, задумаемся

Внук смотрит порнушку. Бабушка из соседней комнаты: -Внучек, что ты там смотришь? Внук: -Боевик, бабуля. - А кто это там так стонет? -Дык, это... главный герой умирает..

Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками.

прости меня святой отец, но я испытываю похоть.©

я тебя хочу.чисто по-дружески,но хочу.

Он так страстно поцеловал ее в губы, что от удовольствия, она сжала ноги и сломала ему челюсть.....

Хочу чтобы у меня был мальчик, так придётся следить за одним хуём,а если девочка то за всеми(с)

Каблуки длиннее, а юбки короче. Вечера проще, а музыка громче.

Вот ванну наливаешь до середины и уже собираешься туда залезт,ложишся,и понимаешь что хочеш СРАТЬ!!!)))

Вот скажите, я одна такая? Моешься в душе, поёшь, исполняешь что-то непонятное, а потом вдруг, бац, и думаешь, "А вдруг здесь камеры" и так стыдно становится, чувствуешь как краснеешь:D

помню раньше у мамы разрешения спрашивал, чтобы компьютер включить :D

блевани ванилью нэжно

ты знаешь как трахают мозг?я сейчас тебе трахаю мозг.чувствуешь? прям в мозжечёк вставляю.:D

ффф: как с выпивкой дела? ммм: в рот не брал 3 месяца :) ффф: а с выпивкой то как?

Лучшая подружка это такая сучка которая знает о чем ты молчишь и вечно подъебывает.

Только я мог пойти выносить мусор и забыть мусор дома XD

- Паап...этот мультик "Маша и Медведь" для детей от 3 до 9 лет! - Чччч... ну отойди. Не видно же.

А он тебе изменил. А ты такая бежишь. А волосы такие назад. А кулак твой такой вперёд. И по морде такой хуяк.

Пятилетняя племянница играет с подругой в Барби и Кена: - А давай, она, такая, титьки раздела, и он её сразу полюбил.

Тупость измеряется в ебоджоулях :D

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слушает!:)))

- Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы! - Вэлла- флекс! - Какое лицо! - Вэлла- дизайн! - Какие ноги! - Вэллосипед!

Убираюсь в комнате, как обычно, в наушниках, с музыкой).. Беру пылесос, начинаю пылесосить.. Подходит папа, вынимает мой наушник и говорит: Пылесос то хоть включи! :D

Вот так стоишь перед монитором голая, переодеваешься, сидишь в аське. И бл* кажется что тот с кем общаешься все видит.


сама шучу. сама смеюсь.
сама себе клоун блять