Теплеет. Как же я люблю весну. И вовсе не потому что это "пора любви" или еще чего-то в этом духе. К черту. Мои любовники этой весной - это диплом, курсовая, банковские переводы, чешское посольство и конечно мой фотоаппарат. Всем солнечного настроения, юбок, туфель и радостных мыслей!

Весна. Вот теперь она точно началась, пусть даже на градуснике немного ниже нуля. Весной как правило ждешь больше, чем получаешь, но надеюсь что в этом году весна пройдет как нельзя лучше. Главная весенне-летняя забота это защита диплома, я уверена что все кому это предстоит справятся! На самом деле не перестаю поражать тому как летит время, не знаю к лучшему ли это? Может и так. Впрочем, не стоит заморачиваться из-за мелочей, ведь наконец-то светит настоящее весеннее солнце!

И кстати, с 8 марта!

Такой неоднозначный период. С одной стороны есть куча времени. Есть время подумать, есть время распланировать ближайшее будущее, сделать что-то для себя, посмотреть хорошее кино или старые добрые мультики, съездить на несколько дней к подруге, попить вдоволь кофе, поболтать, полистать журналы и прочее и прочее. Но с другой стороны есть куча дел, которые реально выполнить, но на это нужно найти силы и желание. Потому что без желания переделать все эти вещи просто не получится, а если и получится, то выйдет всё наперекосяк. Становится совершенно ясно какое наступает время. Время напрягаться, делать, думать, периодически нервничать. И вот вопрос: дать себе еще пару дней отдыха или окончательно отойти от праздников и погрузиться в работу с головой? Разумно конечно было бы второе. Так что пора, пора взяться за голову!

Очень хочу пересмотреть "Ешь. Молись. Люби." Он вдоновил меня однажды, может и еще раз вдохновит?

с новым годом, мои сладкие!

 

я не хочу умереть старой старой одинокой женщиной, у которой нет ни детей ни внуков, никого кроме соседки, которая приходит мне давать таблеточки.

а если я вдруг буду всегда одна, то я буду веселиться. всю жизнь. даю себе слово!)

с рождеством!

скоро новый год, я буду в платье, буду пить шампанское и обнимать людей! сессия закрыта, всё круто!

Если б я перестала быть маленькой и глупенькой, то жизнь была бы свосем другая

если кто-то есть на blogger

http://sofiatearoom.blogspot.com/

Настроение слушать Натали Имбрулию, смотреть зачарованных и читать ваши милые посты про любовь и счастье. даже с полным отсутствием хотя бы намека на романтику в собственной жизни я никогда не перестану быть романтиком. что ж поделать, это неизлечимо. печаль.

Человек всегда один, чтобы не случилось человек всегда будет один. Человек никогда не станет лезть в твою жизнь глубже чем ему это может позволить собственное одиночество, человек будет тебя слушать и думать о тебе, но на самом деле он никогда не будет с тобой до конца. Мы все вместе, но на самом деле каждый из нас живет в вакууме собственного одиночество и отрешенности. Ни с кем мы не проводим так много времени как с собой, нет никого ближе чем ты сам, нет никого роднее чем ты сам и когда ты один ты по настоящему живешь, потому что только наедине с собой можно понять почему всё так как есть и как должно быть на самом деле,как достичь желаемого и как исправить ошибки. Даже когда получаешь ценный совет, только в одиночестве можно решить следовать ему или нет. Только ты один можешь понять себя так как никто не может, ни мама, ни папа, ни бабушка, ни друг. Только ты делаешь то, что действительно должен и только ты можешь быть виноват в чем-то что с тобой происходит. Человек всегда будет отвечать на вопросы только один на один с собой, где бы ни был человек, его дом - это он сам, а всё вокруг это только иллюзия и првычка. Со всем можно свыкнуться, сжиться, но только при условии что человек не потеряет собственное одиночество или собственно себя. На самом дел есть только "я", а всё вокруг это мысли которое "я" генерирует в суровую или неочень суровую действительность. Поэтому только от тебя зависит что происходит с твоей жизнью, потому что только ты можешь сформировать то восприятие мира, в котором ты будешь жить. Ты никому не нужен. На самом деле никому. Во всяком случае до тех пор пока не станешь нужен сам себе. Потому что человек всегда один.

Знаете, в каждом человеке столько надежды. Всю жизнь мы только и делаем что надеемся, даже когда понимаем что это совершенно бесполезно и скорее всего наши надеды не оправдаются. Надежда - это дикая жестокость в самом деле. И я не хочу ее терять, никогда в жизни.

Я бы хотела знать что будет. Вернее нет, я бы хотела знать будет ли хоршшо или плохо или еще как-то. Сейчас у меня очень мутный период. Пожалуй самый неясный период в жизни. И мне не столько страшно, сколько интересно, хотя наверное потом всё станет наоборот. Я очень верю в себя, это на самом деле единственное что я сейчас знаю точно. Я даже не представляю изменится ли что-то вообще. У меня много вопросов ,на некоторые из них уже появляются ответы. Всё яснее для меня становится что мы очень быстро взрослеем, пройдет совсем немного времени и то, что мы делаем сейчас останется одним безумным воспоминанием. Не могу сказать что это грустно, просто иногда это пугает. Это отличное время, это время для всего и для себя в первую очередь.

я это или не я?(с)

к черту.

такое время когда голова пустует. и все начинает терять свою значимость. такое время когда есть я, а остальные все прозрачные. только я и моя голова, а еще мои руки, ноги, глаза, нос, волосы и прочие чертовы причендалы. я сейчас в абсолютной себе и точно знаю что всем на всё здесь плевать.

да к черту всё это вообще-то, есть много другого важного.

завтра сентябрь. я рада, все хорошо в меру

Мы так молоды. Так счастливы, так переменчивы. Но хотелось бы чтобы мы менялись в лучшую сторону.

Дима Ходов я так часто хочу встретить тебя. Повидать. Я хочу чтобы все было как раньше. Хочу Диму доброго, светлого, Диму, который расстраивается когда в наших разговорах проскальзывает матерное слово. Я знаю что никогда не буду как ты теперь. Но еще  знаю, что раньше думала что и ты не будешь. Возвращайся, а.

Спасибо, Никит. За всё

Осталось два месяца и все будет окончательно.

Так странно. Все вокруг непрерывно меняется. Вот какое-то событие было совсем недавно, а на самом деле прошло уже два года. Время летит неимоверно быстро. И даже не хочется его остановить, интересно заглянуть в будущее, но в то же время помнить все что уже было и "жить, а не проживать". Я знаю что некоторые люди уйдут из моей жизни со временем. Но важно то, что я уже сейчас представляю кто останется. Это греет.

Все зависимости от того, что будет, все будет отлично, я в это верю.

последнее время особенноявно понимаю что москва ужасно утомляет. или я просто привыкла к загородному приторно-прятному безделию? в любом случае два дня в москве меня измотали почему-то. может это все жара. а вообще, осталось две недели и я улетаю. дадада.