знаете, я хочу не более чем весну, не менее чем персиков. нет ,правда. персиков очень хочется.

я часто задумываюсь, что вероятнее всего я рождена чтобы посвятить все свое время, всю свою жизнь самой себе. упаси меня боже завсети рыбку, я же забуду ее покормить, цветы в моей комнате и так все систематически дохнут. может у меня энергетика такая? вообще будь моя воля, я б разводила сад огород, как белоснежка выходила бы по утрам песни петь с первыми птицами. но нет. у сони никогда так не получится. потому что птицы вообще дар речи потеряют если я рано встану и начну петь, а огород...это вообще провал. так что не знаю даже что и делать. самое печальное это то что на себе я тоже не умею концентрироваться. бедолага я. лаадно, главное весна почти пришла

сегодня, пока я битый час сидела на обж и всерьез задумывалась над тем, не вставить ли мне спички в глаза, на улице попискивали первые птицы. именно попискивали. а даша на задней парте смотрела мультик про рыбку. вообще не перестаю поражаться обстановке в последнее время. чертовски все стало мило. нет, правда

ничего не имею против, наверное

 

 

Завтра в 9:20 улетаю в Прагу. Около трех часов перелета, около трех дней пребывания там. Я думаю три - хорошее число;) несмотря на то, что сейчас все отлично в жизни, хочу уехать. Ничего не жду от поездки, кроме разгрузки, фотографий и наконец-то более или менее адекватного общения с родителями. я скоро вернусь. я верю в то, что все будет хорошо. всегда.

что-то сломалось. вроде все отлично, но что-то не то. очень не то. улетаю в Прагу в четверг, на три дня. может поможет. до свидания

sia-breathe me

Айгуль, я хочу обратно к тебе. хочу спать до часу дня, чтобы ты приходила из школы и будила меня, тащила покурить, потом кофе, долгие разговоры, спокойствие. хочу рассматривать твой порядок в шкафу, в комнате, во всём, и недоумевая восхищаться. хочу ходить в твоих розовых штанах и длинной серой кофте, смотреть романтичное кино и обсуждать трогательные книги. мы так редко видимся

в последнее время творится что-то кисло-сладкое.  какая-то каша из уныния и счастья. это наверно жизнью называется, да?

послушала гороскоп, сказали что всё будет плохо в этом году. а я так не верю...потому что знаю, что  плохо не будет. сразу это поняла. хотя кто знает, кто знает, конечно...

последняя неделя выдалась странной. на повестке дня один вопрос. вопрос о моем дальнейшем образовании. вроде всё почти решено, но точно я еще не знаю что будет. мама сходит с ума, говорит всякие глупости...я понимаю, волнуется, но иногда ее наставления доходят до полного абсурда. как например "обещай мне не стать ярой феменисткой и выйти замуж"...даже я уже не паникую на тему мужиков в моей жизни, а она начала. что за люди? кстати вот о мужиках. НЕ ДАЙ БОГ. только не сейчас. раньше я хотела отношений, теперь они мне просто напросто не нужны. они мне всё испортят. есть теория что когда перестаешь хотеть, оно приходит. не надо, я прошу, не надо!!!

да, ребят. так дико и безбашенно, так утомляюще приятно у меня не начинался еще не один год. эти первые дни-2010 подарили мне питер, подарили мне море смеха, радости, улыбок, алкоголя (радоваться или плакать?), солнца, идей, вдохновения и счастья. эти дни сделали меня немного другой. где-то внутри. где-то далеко-далеко я стала немного самодостаточнее. моя голова горда работает без сбоев, я стараюсь держать равновесие, не впадаю в уныние, радуюсь мелочам. я надеюсь так продолжится и дальше.

я ждала перемен в новом году ,я хочу их получить. начнем с маленьких. я окончательно с помощью мамы села на диету (не прошло ста лет), записалась на пилатес, сменила номер телефона. целыми днями последнее время думаю куда поступать. в рггу дико не хочу идти дальше. рассмотрела уже даже варинаты питерских вузов (но мама против) и пражских (мама за). не знаю на чем в итоге остановлюсь. на самом деле я готова к переменам. я понимаю, что ничто не привязывает меня конкретно к москве (не считая людей конечно). кто знает куда меня занесет через год - полтора...

сижу в комнате, где горой на диване навалены вещи, на столе море всякой ерунды, мама бегает за покупками, готовится к празднику, елка наряжена по моему наставлению старыми советскими игрушками. игрушками из детства, кошка спит так уютно, что хочется лечь рядом. прочитала несколько ваших постов об итогах минувшего года, о надеждах на грядущий год.

хотелось бы тоже много чего сказать по поводу уходящего года, сделать какие-то выводы. год не принес мне многого из того, чего я ожидала. он принес другое и гораздо лучшее. это был не смотря ни на что очень плодотворный и насыщенный год. окончание школьной программы, поездка на крит ,благодаря которой у меня теперь опять есть дима и на этот раз я надеюсь он никуда не денется. так же 2009 год принес мне еще одного человека - андрея. и за это отдельное спасибо что ли. не могу уже представить, что еще год назад я его не знала. этот год еще сильнее укрепил нашу дружбу с дариной, ведь тот новый год мы праздновали совсем порозень, а теперь я не могу даже вообразить, что она щас куда-то от нас денется! и буквально на днях я нашла подругу детства, о которой ниего не слышала около десяти лет. да, этот год не принес мне никаких особых чувств, которых я ждала где-то в глубине души, ни каких то гениальных достижений, но я бы отдала все свои будущие влюбленности и достижения только за то, чтобы эти люди навсегда со мной остались. я верю, что начиная с января моя жизнь изменится еще круче, что все будет еще лучше и еще ярче. мне кажется что 2010 - какая-то необыкновенная цифра, которая обязательно принесет нам с вами счастье. хотя кто знает, не советую полагаться на мою интуицию;)

сегодня по традиции соберемся у маши под елкой и будем пить глинтвейн. будем вспоминать и смеяться. и хотя бы на этот день просто забудем всё, что было плохого, будем думать о будущем и верить в лучшее. я люблю вас, дорогие мои, и хочу чтобы в новом году, действительно что-то принесло вам радость. пусть некоторые сочтут меня банальной, сентиментальной или наивной, ну и пусть)

я поздравляю вас с наступающим!

знаете, а пусть на улице идет дождь, пусть новый год напомнит нам осень, пусть тучи будут всё гуще и гуще и знаете еще что? всё это никак не будет нас касаться. давайте просто возьмем себя в руки и сделаем так, чтобы все посторонее не касалось нас ближе, чем следует. давайте будем радоваться тому, что идут дожди ,а под ногами каша. зато мы не мерзнем. а если вдруг будем мерзнуть в скором времени - это врный знак того, что не будет дождя, так что просто призываю перестать морочить себе голову!

я так редко на самом деле ложусь спать поздно. потому что на самом деле устаю, а все свои бессоницы кажется пережила в детстве:) сижу, а спать совсем не хочется, выпила огромную кружку чая, съела мандарин ,а теперь вырезаю фигурки из его шкурки. вчера руки пахли сигаретами, а сегодня - мандаринами. приятно. хочу сейчас выглянуть в окно и удостовериться в том ,что окна напротив все еще горят, в том, что на доме, стоящем ко мне ребром все еще написано "ясенево". а вообще я бы не отказалась оказаться в центре, погулять, даже под зонтом. я обычно впадаю в уныние в одиночестве, а сейчас нет такого. все так элементарно, просто....просто просто. знаю, что завтра опять будет суматоха, надо будет встретиться со всеми, докупить подарки, куда-то бегать пол дня. жаль сорвался фотосет, жаль...но ничего, будет еще. главное не растерять все задумки и самое важное - желание, а то ничего не выйдет. сейчас почему-то вспомнила июнь, то как мы работали с Аней на красногвардейской, почему-то это всплыло в голове...такие неоднозначные воспоминания. да, собственно, там и вспоминать нечего ,но приятно, что какие-либо эпизоды не пропадают бесследно, не вылетают из головы навсегда и рано или поздно возвращаются. сегодня был очень странный день. рада, что встретились с Айгуль, а в целом все было весьма печально. я довольно (относительно конечно) давно плакала последний раз. а сегодня разревелась как дурочка под "машину времени" на кухне, пока мыла полы. вооот ноооовый поворот и так далее. странно всё это. на самом деле есть поводы расстраиваться, но сейчас хотелось бы просто забыть все эти причины и просто почувствовать, что я живу. это не сложно на самом деле, правда. сейчас, когда за окном не взглянешь без разочарования, именно сейчас, сию минуту я почувствовала, что скоро действительно новый год. и мне уже не важно как я его отмечу, даже уже почти не важно с кем. просто я хочу нарядить елку, ощутить ее запах, посмотреть на нелепое выражение мордахи моей кошки, когда она увидит всю эту суматоху, связанную с установкой елки. она правда такая смешна, вообще у меня кошка похожа на сову. а еще на фундук:) представляете: кошка похожа на фундук. сегодня кстати ездили на выставку родительского знакомого художника. я еще раз убедилась, что мне нравится то, что он рисует, однако сам он весьма непросто тип. хочу жить в том доме на тверской, где у него студия. ничего так замашки, да? ну кто знаеет;) на самом деле хочу квартиру ,чтобы там был клёвый балкон. так чтобы прям выйти на него и большен ничего не надо. такие глупости ,но как жить без глупостей? как жить, не совершая нелепые поступки или не произнося дибильных фраз, да даже не задавая элементарно тупых вопросов? не понятно все это. хочу кому-то улыбнуться сейчас. не монитору, не кошке, не спящему брату, а кому-то кто увидит эту улыбку и ответит даже может быть на нее. а почему бы нет? только жалко что некому улыбаться. во всяко случае в это самое мгновение:) только мандариновым шкуркам.

написала какую-то неуклюжую исповедь, наверное оттого что я сижу в 02:48 ночи в квартире, где все спят, а мне не с кем поговорить. до завтра, или до сегодня, милые шкурки, пустая чашка, которая простоит у меня в комнате еще не один день)

а и еще вот что: я иногда не дописываю последние буквы в словах

если дождь идет в декабре под новый год, то пожалуй...пора просто достать зонтик. мне надоело раздувать трагедию из-за "не такой" погоды, из-за "слишком холодно", "слишком тепло" или "слишком, блять...слишком". нам всегда слишком. с лишком. каким лишком? где он, этот лишок? измерьте мне его в процентах, или частях, третях или пусть даже долях.

не устаю поражаться тому, как сильно на нас влияет самоубеждение. взять ту же самую погоду: солнце, нам весело, дождь и тучи - нам уныло. мне кажется это в природе вещей, это где-то заложено. но есть и исключения, дада. столько мыслей с одной стороны, и полное отсутствие таковых с другой. каждый день "минус один". скоро просто начну карандашом. нет. маркером зачеркивать дни на календаре, дни до...просто дни до. до нового года, когда "блаблабла мы начнем все заново", дни до конца сессии, хотя тут вычеркнуть то осталось...один день. и знаете, просто вычеркивать дни. это как чай по утрам - можешь обойтись и без него, но зато какая-то цель. заварить утром чай и выпить его, что бы...чтобы удовлетворить свои привычки. так же и здесь. вычеркивай себе дни и жди пока что-то случится. однако, в последнее время у меня действительно все хорошо

просто иногда хочется поговорить по душам, даже самой с собой, попытаться разобраться в желаниях и чертовых потребностях. и знаете, успешно получается. потребности у меня на сегодняшний день довольно незатейливые: сдать экзамен поправу, пофотографировать дарину как я задумала и еще пару человек, увидеть людей, которых не видела сто лет, сходить завтра в сквот, посидеть, чтобы было. приятно. вот и все. и дождаться питера уже. опустим новый год, я решила пустить все на самотек, никаких планов, стараний, просто будь что будет. а желания, да ни чем они не отличаются. разве что...немного.

опять я разучилась писать по делу, часто хочется написать такой серьезный талмут о чем-то "важном до потери пульса" хотя бы сюда. ну или стих какой стоящий, но не выходит. руки печатают сами, а что они печатают - диктует голова. я тут не при чем. читайте, если вас это устраивает;)

утром сегодня встала, попыталась собратьс с мыслями и распланировать день. не получилось. выпила кофе, в последнее время пью его вообще без сахара и крепкий, не могу привыкла. плохо наверное это. думала выкручюсь с автопортретами, но неет. пришлось делать. три кое-как сфотографированных меня теперь валяются на диске где-то в деканате. думала убью чертов принтер. какого черта, какого черта я вас спрашиваю, он глючит постоянно. боролась с ним пол дня. со злости как всегда нахамила маме. она простила...люблю ее. опаздывала жутко, когда добежала до метро, почувствовала себя на савеловской, сдающей 2 километра. купила себе ментос, чтобы порадоваться. успела почти к началу пары, получила представление о предстоящей практике, решила что это будет...нормально так. к концу пары думала что лопнет голова. приехала домой и задалась вопросом "какой извращенец придумал обозвать несчастную карамель раковой шейкой?"

вот такое неочемное существование. зашла с четкой целью написать что то стоящее, но нет, видимо не судьба...а, черт с ним! скоро кончится дурная сессия ,скоро люба принесет мне юбку, скоро пофотографирую в свое удовольствие...скоро я буду счастлива. скоро, а сейчас...знаете...

 

все просто плавно

ресницы покрываются инием, так, что сложно моргать. нос готов отвалиться. айпод не реагирует на руки в варежках, приходится каждое утро расстраиваться по поводу того, что нет ни одного по-настоящему теплого свитера. и все же. посмотрите какое небо и какое солнце. и как снег скрипит под ногами. неделю можно померзнуть, ничего страшного, мы же с вами русские, закаленные ребята!:)

вообще. как-то лучше стало. все стало лучше. все устраивает. надо просто вовремя сказать себе "пей чай, думай о том, в какой цвет елку будешь наряжать и расслабься наконец!" и все как-то упростится. некоторые думают, что жизнь - невероятно сложна. но знаете, я считаю, что все зависит от того, какую установку ты себе дашь. вот так вот.

 

я заметила какую-то массовость, какую-то "групповую депрессию". скоро новый год и как бы то ни было банально, первого числа мы можем начать все заново. главное захотеть. вокруг чаще встречаются люди, разочарованные в чем-либо. с дурацкими загонами, с надуманными трудностями. даже здесь. ваши посты становятся все напряженнее. это странно на самом деле. раньше для меня всегда порой хандры была осень, теперь все стдвинулось и теерь этот сгусток серости переместился в зиму. знаете, меня тревожит не только то, что вокруг меня люди хандрят, но и то, что я видимо могу скоро пополнить их ряды. я заметила за собой новую дурацкую "привычку" - расстраиваться по пустякам. в последнее время я стала меньше радоваться простым вещам. резко падает уверенность в себе. и что самое печальное - я стала чаще рыдать. это мне совсем не нравится, поэтому надо взять себя в руки и хотя бы пережить нормально сессию, а после нового года и так все наладится, я верю, наивная. но не впервой же, поэтому справлюсь. и все будет хорошо. сегодня снилось путешествие. сонник говорит, что к успехам в делах и личной жизни. хотелось бы верить ему

наше поколение - поколение "на показ". и не важно что мы показываем: то, что есть или то, чего хотелось бы. мы просто показываем, чтобы было видно какие мы, ну или соответственно какими хотелось бы быть. наше поколение немало думает, однако, такое чувство, что каждая наша мысль проходит тщательную фильтровку и лишь один процент действительно стоящих задумок и идей доходит до конца и превращается в дейтвие. наша жизнь кажется нам насыщенной, ведь в нашем распоряжении великие и могучие сети интернета, не менее могучая паутина московского метро, по которой мы можем попасть в любой уголок столицы. у нас есть деньги, не важно сколько, но они у нас есть. пусть даже в теории, мы не голодаем, мы не умираем от жажды, нам есть где спать и есть одежда, которую мы можем носить.более того у нас есть невероятные возможности, позволяющие нам развиваться и саморазвиваться. огромное количество университетов, институтов, колледжей, академий, лицеев, школ, да и детских садов, что уж там, могут нам помочь сделать себя выше ну или хотя бы создать такоу иллюзию. можно и самоубеждение включить. мы посещаем эти заведения, мы накапливаем эти знания, которые получаем там. а может и не накапливаем. мы с легкостью прогуливаем занятия и мыслью "да что уж там! ладно ,нормально всё будет", мы еле еле готовимся к сдаче сессий, едва ли делаем дома то, о чем нас просят в институтах. и знаете что. в сущности мы понимаем, что этосовсем не обязательно, мы осознаем, что можем бросить учебу, что можем поступить так, как действительно хотим поступить. но нас останавливает слово "неправильно". да, сейчас, ребята, 21 век и получить образование - это норма. это обязательная норма. а получить высшее образование - это стандарт. давайте представим себе 11й класс любой среднестатистической школы. я думаю, что максимум 1-2 процента учащихся скажут что не собираются продолжать образование после школы. а скорее всего не скажет никто. кто-то сам добьется своей цели и будет действительно прилежно учиться, а кто-то попросит папу и маму устроить его в институт. и в том и в другом случае ребятки не подумают даже что можно просто взять и отказаться от высшего образования. скорее в голову придет мысль вроде "ну ничего, еще лет 5 и всё". и вы такие же и я такая же. и я не осуждаю нас с вами, я просто констатирую факт

наше поколение - это поколение людей, которым с каждым годом и днем жизни открываются всё большие и большие возможности. мы с вами, вряд ли поспорим с этим. развалился советский союз, остались только рассказы мамы и бабушки как проходила их молодость. как они носили переднички в школу ,как они потом в институте ездил на все возможные практики, как лет в 18 они впервые ощущали что такое поцелуй и с чем это едят. наши с вами родители - замечательные люди. но мы уже давно перестали прислушиваться к ним, и только из-за того, что сейчас другое время. сейчас ты слушаешь мамины рассказы про первый поцелуй и пытаешься вспомнить когда он был у тебя, либо не пытаешься, так как находишь это не важным. мама рассказывает как они впервые пробовали алкоголь на старших курсах института. а ты сидишь и понимаешь что тебе на выходных в сто десятый раз идти на ночь к подруге и пить там...да не важо что. пить там. и алкоголь - это тоже большая составляющая нашей с вами молодой жизни. сейчас у нас и в этой среде больше возможностей. кто-то предпочтет попить с другом пиво после учебы, кто-то любит выпить с друзьями на выходных чего-нибудь покрепче. да имеет ли смысл перечислять? мы с вами и так в курсе всего ассортимента алкогольных напитков. люди придумывают разные отговорки, чтобы выпить и не чувствовать себя потом не правильно. хотя кто сейчас чувствует угрызения совести после выпитого спиртного? единицы. ты можешь сказать, что тебе плохо, что у тебя сдают нервы, или наобор, что ты счастлив и от этого пьешь. но согласитесь, алкоголь действительно уводит от плачевных мыслей но немного не так поэтично, как нам кажется. просто в плохом расположении духа ,когда накатывают дурные мысли, ты берешь стакан и через какое-то время в голову приходит мысль о том, что в данный момент ты чертовски похож на героя фильма, который от боьшого переутомления, вечером после работы, выпивает чего-нибудь. и да, действительно, после этого грустные мысли отстпают хотя бы немного, просто потому что ты начинаешь думать о другом. алкоголь - это не эликсир и не целебное средство. это ождин из ярчайших примеров самовнушения, как и сигареты. и да, я в свои шестнадцать лет тоже пью. ну или выпиваю. и ты, тот или та, что сейчас читает это, я уверена тоже хоть когда-либо пробовал алкоголь. иногда меня посещает еще один вопрос "какой процент молодежи никогда не пробовал что-либо употреблять?" и я знаю минимум двух таких человек из большого круга моих друзей и знакомых. и ни тот, ни другой никогда не был для меня идеалом. тем не менее я знаю как минимум трех людей, что-то употребляющих, которых я безумно люблю. но от этого мое отношение к наркотикам не меняется. да и важно ли все это расписывать? мы сами знаем цену себе и нашему поколению. поколению, которое я не осуждаю, потому что сама такая же. и сама делаю так же, как написала здесь. и возникает только одни вопрос: "а стоило ли? стоило ли писать это?" и я отвечу - да, стоило.