Нет, я не простужена и мне не разбили нос металлической дверью. Просто так получилось.

Сильно полюбив кого-то, через некоторое время вдруг осознаешь, что знаешь этого человека, причем знаешь так, что даже если вы не виделись долгое время, за которое он успел сменить имя, фамилию, отчество, год и место рождения, цвет глаз, цвет волос, пол, все привычки и мировоззрение-для тебя ничегошеньки не изменится-то, что получилось  после всех этих метаморфоз будет тебе так же известно, близко и знакомо, как то, что было до. А вот тут-то и начинаются проблемы. Потому что с этого момента нужно поднапрячься и полюбить этого занудного и скучного уродца еще сильнее, а то его, сцуко тупое, и возненавидеть недолго.

Хотя возможно все совсем не так.

Классики нашей прекрасной литературы были людьми без сомнения зажравшимися. Лермонтов печально глядел на свое поколение, Достоевский с ужасом писал о потере Бога.. Но ведь какая же это в сущности фигня, если вспомнить, с какой болью его персонажи отрывали от своего сердца этого самого Бога, с какими нечеловеческими мучениями пытались от него отречься, какие споры вели между собой, как за чашкой чая с жаром обсуждали вопросы мироздания, и каждый был искренен в каждом своем слове.. 

А вот и я. Меня никто не читает и не комментирует, за что вышеупомянутым всем низкий поклон и вечная память, ибо это обстоятельство дарует мне полнейшую свободу в моей окололитературной деятельности.

С Его Величеством Сексом я знакома лишь заочно. Не то чтоб это было сказано по делу, но надо же было с чего-то начать.

Этим летом выяснилось, что целомудренный, как стайка Пресвятых Богородиц, по своему сюжету сон может стать эротичным настолько, что Эммануэль во всех её ипостасях нервно скурит 5 пачек Явы золотой, завистливо зеленея в углу. А всего-то надо, чтоб в main cast-е числился "Мой Алмазный Британец", сцуко он тупое.

А еще я два раза чуть не влюбилась, ей богу, вот чтоб мне больше кофе не пить. Короче, гуляю я с родителями по Алуште.. А, нет, для начала про Алушту. Алушта-это вам не Ялта с её московскими по ценам магазинами и отдыхающими, ходящими чуть не в деловых костюмах, Алушта-это демократия и праздник жизни. Лично я меняла ситцевый халат на приличное одеяние только по вечерам. Праздник жизни многолик. Там есть абсолютнейший бедлам (центральная набережная), бедлам-лайт (набережная Профессорского Уголка) и сладостный мир и покой среди кипарисов всего в нескольких метрах от обоих бедламов. Так вот. Пошли мы в абсолютнейший бедлам. А там стоит сцена и на ней стоят три патлатых дядьки, и, изображая "русский металл" демонстрируют свою ознакомленность с первыми тремя страницами самоучителя по игре на электрогитаре и поют: "Листья кружатся, наземь ложатся". При этом клавишник красиво-прекрасиво размахивает длинными (по ягодицы) светло-русыми свежевымытыми отглаженными с помощью фена и круглой щетки (у меня эта процедура занимает минимум 1.5 часа) волосами. Зрелище воистину нереальное - я не могла отвести зачарованного взора-вверх, вниз, наискосок, светло-русое знамя.. И вся эта феерия под лозунгом "За Януковича!"

А потом иду я обратно и вижу- сквозь толпу плывет колоритнейший мужик. Орлиный взор и соколиный профиль. Он там работал приложением к Харлею Дэвидсону ( 5 или 10 гривен за фото с ). Красота.

Кстати, о птичках. Я не верю тому, что написано на плакате, фотографию которого я приложу, когда руки дойдут. По моему, "Орлиный Залет"-это что-то мрачное, например, сатанинская секта. Или просто секта. А может просто новое христианское течение. Ну, то есть, что такое голубиный залет знают все, кто хоть краем уха слышал о рождении Спасителя, но вот орлиный..

И напоследок, о винограде и его Женщине. Рядом с турбазой, где мы отдыхали, продавали алуштинский великолепный вкуснейший виноград сортов Мускат и Кардинал. За прилавком сидела вечно пьяная Женщина. Она торговала с видом фельдмаршала, разжалованного в солдаты. Видимо, ранее злоупотребляла служебным положением, реализуя кровь пречистую Христа,  за что была низведена до работы с презренным сырьем. Так вот, подходим мы к Женщине, и говорим:"Взвесьте, пожалуйста, нам 2 кило Кардинала". В ответ она, не отрывая взгляда от любовного романа, молча протянула нам целлофановый пакетик жестом, величию которого позавидовали бы Клеопатра, царица Савская и княгиня Ольга вместе взятые.  После чего приказала:"Налаживайте!".

На сём раскланяюсь:) 

Только сегодня вернулась из головокружительно прекрасной поездки. Но я о ней, пожалуй, особо не буду рассказывать. Или рассказать частично?

Опухлики-райский уголок. Да-да, не смейтесь. Особенно в дни международного симпозиума по классической и небесной механике. Тогда помимо огромного-преогромного неба, его отражения в бесконечных зеркально-гладких озерах и кошачье-дымчатых сосен там появляется толпа народу, каждый из которых-бог, и от каждого из которых сияние исходит. Я не буду в подробностях описывать сидение в сауне и катание на качелях с профессорами, академиками и просто замечательными учеными и людьми, но это было пипец как круто. Кстати, оказывается, обожаемый мною А.С. Кулешев женат на девушке с нереальными глазами. Я хотела с ней подружиться, но у неё похоже не только глаза, но и нрав как у пугливой лани. То бишь нелюдима она. А еще там был замечательный дядечка, который проинтегрировал что-то там про движение твердого тела с неподвижной точкой, используя функции, что были придуманы для доказательства Великой теоремы Ферма. Меня проперло. Я хочу как-нибудь на досуге почитать его книгу на эту тему. Это мощно. Аж дух захватывает.

А еще я и пара несовершеннолетних напились по выражению одной из них, как сто китайцев, и пели песни до 3-х ночи. Сначала орали Катюшу, а потом исполнили все самое лиричное, что только знали. И читали стихи. Упоительно..

А вообще, надо бы мне прикрыть мой дневничок до следующей весны. По весне у психов, как известно, обострения, и у меня получаются посты, вполне меня удовлетворяющие. Кстати, в Опухликах со мной говорили о Кастанеде. Как говорит Маша, это был космос.

Всё.

Рылась вчера в старых листках и похвальных грамотах в поисках своего Certificate of Proficiency in English, мать его за ногу, и на меня вывалились старые анимешные рисуночки. Вот.

Читать далее...

Порадовало, вот:)

Ефрейтор Расческин(подражание БГ)

Мне снился ефрейтор Расчёскин, обнаруживший камень в воде.
Мне снилось что камень сказал: Ефрейтор, ты дерево и больше нигде.
А если корень растет, то он растет вбок, и чуть вверх и в этом закон,
Так что тот, кто с восторгом глядит на восток, может бросить рябину в огонь.

Мы стояли на площади в десять утра, наблюдая движенье сфер
И полковник ночью готовил парад, и ему помогал Агасфер
И прищурившись как Клинт Иствуд, мы смотрели, как движется лед
И любовь стреляла из обоих стволов, сторожу прямо в рот.

Этот поезд в огне, и нам не на что больше жать,
Этот поезд в огне, еще, и уже, и опять.
Эта земля была нашей, и ночь подходила к концу
И ефрейтор Расчёскин забыв обо всем, выходил на прямую к кольцу.

А друг мой Ленский у пивного ларька, прятал женщин в несгораемый шкаф.
И поливал их вином и откуда-то сбоку мы увидели кто из нас прав.
А Никон стоял в ожиданьи чудес, на равнине, сырой от дождя
Он просто хотел сделать рыцарский жест, но ему не хватило гвоздя.

Когда вошел контроллер, пронырливый как коростель
Он сказал что заполнил пустые места, и в каждом стоит постель.
И эта песня посвящается людям, идущим на шаг впереди
Короче, как сказал один мальчик до конца охренев
Лети мой ангел, лети!

Этот поезд в огне, и нам не на что больше жать,
Этот поезд в огне, еще, и опять, и опять.
Эта земля была нашей, и ночь подходила к концу
И ефрейтор Расчёскин не помня себя, выходил на прямую к кольцу.

© Сергей Калугин в соавторстве с Ларисой Винаровой
1996

..я нашла в общем то недостойному занятию вполне пристойное объяснение. А именно потратила 4 дня своей молодой жизни на чтение 7-го HP под предлогом to keep up my English. Еще раз спасибо Танюше за электронную версию сего литературного творения, а то у меня помимо финансовой возникла бы и другая проблема-первые 6 мне еще удалось спрятать от чужих глаз, а вот седьмую пришлось бы, к стыду своему, поставить на всеобщее обозрение. И спасибо автору за то, что она хоть и убила, но таки реабилитировала моего готишного любимчика:) В результате сих лингвистических потуг я сегодня целый день веду внутренний диалог исключительно на наречии туманного Альбиона, порой рискуя смутить продавцов продовольственных магазинов. Что ж, теперь надо перейти к пылящемуся на полке томику, повествующему о том, по ком же таки звонит колокол.

25-е июля? Ну так вот. Юленька, с Днём Рождения тебя))

Пусть сбывается ровно столько твоих желаний, сколько требуется для комфортного существования на этой земле, а остальные пусть остаются сиять в недосягаемой высоте, освещая твой путь.

Many happy returns of the day!:)

Я существо жадное. Даже можно сказать прижимистое. Существую в окружении армии жаб с удавками. Но я таки сумела перебороть себя и попытаться поделиться с читателями некоторыми воспоминаниями о недавно завершившейся поездки в Пензу на постой к моей гранд маман.

Я всегда любила поезда. В детстве абсолютно бескорыстно, теперь же по веской причине. В поезде мой жалкий мозг работает особенно продуктивно, поставляя мне кучу удивительнейших откровений. Например, в этот раз по пути туда я поняла, что деревья умеют разговаривать. Нет, со мной они не говорили. Нет, я не пила. Нет, у меня нет знакомого драг-дилера. Но они правда умеют разговаривать. Присмотритесь как-нибудь. А сосна похожа на кошку. Если её ствол изогнут, то изгиб этот полон неги и истинно кошачьей грации. Но это так, не по делу.

А на обратном пути я поняла, что такое, когда до Нирваны ровно пол-глотка. Чёрт бы побрал прорехи в моей памяти, я уже забыла, каково это. Более того, я забыла тот грандиозный пассаж, что был придуман мной для помещения в ли.ру где-то между Рязанью-2 и Казанским вокзалом. Ну да ладно. Так вот. Кастанеда-это не просто круто. Я ни черта не понимаю в учении дона Хуана, но чтение о нем переворачивает мое представление о мире и дарует полнейший покой. Я стояла около бадьи с кипятком с яблоком в одной руке, книгой в другой. Тут я заметила, что стоящая рядом проводница говорит со своей подругой, а я не слышу её голоса. Словно бы я была в звуконепроницаемом светящемся коконе из неритмичного стука колес, звона стаканов в купе проводника, храпа пассажиров в темном вагоне, особых поездных запахов, вкуса яблока, шершавости бумаги и слов, что на ней  напечатаны. Меня пребольно стукнул по затылку "момент ощущения пронзительного счастья". Я постояла еще часика полтора, тупо выпятив глаза на собственную глупую жизнь, не понимая, как я смела пребывать во всякого рода подавленных состояниях, когда в них нет никакого смысла. И пошла спатеньки.

Вообще, дон Хуан крут. Хочу замуж за дона Хуана. Он прекрасен, как день. Хотя любой человек, чей дух обладает силой, прекрасен и притягателен. Потому что похоже, что накопление этой силы и есть единственное, что имеет смысл. Но это так, из области, в коей я полный профан.

Кстати, о радость, моя бабушка прекратила смотреть Дом-2! Она больше не воет на Луну о том, что у Собчак кривые ноги и уже за одно это её на Страшном Суде черти должны на сковородке жарить. А ещё моя бабушка а некотором смысле достигла состояния воина, но наоборот. В Путешествии в Икстлан дон Хуан объясняет Карлосу, что воина невозможно обидеть. Тот спорит-как же не возможно? А если некий могущественный человек начинает неоправданные гонения на воина, вплоть до физической угрозы? На что дон Хуан отвечает, что воина можно ранить, можно убить. Но обидеть невозможно. Так как он потерял ощущение собственной значимости. Он приводит Карлосу в пример то, как за ними гнался горный лев-ведь это же не было обидно? Так же не обидно для воина и преследование со стороны человека. Так вот моя гранд маман обижается одинаково на ВСЕХ тварей земных. Подолгу жалуется на несправедливое по отношению к ней поведение моли и воробьев, что склевывают зарождающиеся огурчики у неё на даче, и подолгу их стыдит, не видя разницы между ними и людьми. Это меня это безумно позабавило.

Теперь о вещах предельно простых и понятных. Изнывая от тоски по чему то неведомому, я бродила по квартире и наткнулась на стопку пустых пудрениц. Тут мне вспомнилось, что у меня нет карманного зеркальца. А в сумке лежит брикет керамической массы, затвердевающей на воздухе, краски и лак для ногтей. А на дурацких штанах наклеена куча ненужных там стразиков. После недолгих приготовлений все эти детали были сложены воедино, в результате чего на свет явилось зеркальце с паучихой. Так что хэнд мэйд зеркальце есть теперь не только у хорошенького до неприличия Александра Сергеевича, но и у порой похожей на Хиросиму меня:)

 

А ещё имею сказать человечеству, что МТС-сцуки блядские с загребущими липкими лапами.

P.S. А вот и обещанные фотки зеркальца:

 

Наверное, мало кто захочет меня понимать, но вокруг столько счастливых в любви людей, что мое существование кажется мне в высшей степени непристойным. Куда ни пойду, везде я лишняя. И от меня хотят избавиться. И думают, что я завидую. И девочки, целующиеся со своими мальчиками в метро, смотрят на меня с насмешкой.. Раньше у меня была кошка. В конце мая её не стало. Теперь мне очень больно и не хочется жить. А я зачем то живу, сессию сдаю..

Я пришла к неутешительному выводу, что в лиру и жж меня никто не любит. Ну что ж. Называйте это женской логикой, но тогда я буду писать всякие непристойные мерзости.

Вот, к примеру, говорят, что мужчины из всех способов самоубийства предпочитают повешение. Ибо половой член повешенного становится коллинеарен вектору нормали к поверхности его тела в точке крепления упомянутого органа и впоследствии отказывается принять свойственное ему при жизни покойного положение "пол-шестого". По этой причине при погребении безвременно по своей воле усопшего член его отрезают и кладут в гроб рядом. Вот на этом поподробней.  У меня вопрос. Зачем такое добро понапрасну гноить?! Ведь можно же его отнести к таксидермисту, замумифицировать или каким либо другим образом сохранить на долгое время, чтобы безутешная вдова могла, ну пускай не утешиться, но хотя бы потешиться. Я права, а?

Я всегда очень дорожила целостностью своих вен. Да и не только вен, мне вообще не нравилась идея нарушать замкнутость кровеносной системы. Да и кожные покровы вскрывать казалось величайшем богохульством. Но в последнее время картинка с ножом на запястье перестала вызывать прежний ужас и отвращение. В ней даже появилось что-то сладостно обольстительное, даже чувственно-прекрасное. Интересно, к чему бы это?

Мне вообще то говорили, что лиру-прибежище интернет-гопоты, а вот жж-это да, это интеллектуально. Ну и пусть сидят себе в своем жж, "без божества, без вдохновенья, без слез, без жизни, без любви", а мне тут уютнее и роднее)

Итак, в дни невыносимой жары, когда не только мозги, но и тело плавилось, словно воск дешевых свечей, оставаясь влажными следами на простынях, когда в перегретом сознании рождались новые демоны преисподней, я оочень хотела поучить урматфиз, дабы, вопреки известной поговорке, сдать его на бис нулевого порядка, если позволительно так выразиться, то бишь с первого раза. Но, как наверное могут догадаться те из вас, в чьих жилах не течет термоустойчивая южная кровь, из этой затеи не вышло почти ничего. То есть вышло, но так убого мало, что об это не стоит даже упоминать. Но зато в руки мои попала давным-давно пылящаяся на полочке книженция. Книженция зовется "Поющие в терновнике". Сентиментальные барышни, копящие денежки на платье цвета "пепел розы", можете на время забыть об утонченности организации своего хрустального внутреннего мира и закидать меня тухлыми помидорами и подгнившими бараньими яйцами, но это редкостная гадость. То есть якобы сие творение претендует на звание высокого любовного романа, претендует на то, чтобы встать в один ряд с "Джейн Эйр" Шарлотты и "Грозовым перевалом" Эмили Бронте, но.. Помилуйте, это же просто непотребщина какая-то! Может быть дело только в том, что сюжет запретной влюбленности в католического священника несколько пообтрепан. Но это вряд ли. Тут скорее вся беда в том, что все, что там написано про любовь-всего лишь перенос на некраснеющую бумагу эротических фантазий автора. Иначе стала бы она так упорно твердить про ослепительную красоту своего Ральфа де Брикассара или как там его. Да и богохульственные речи Мэгги, ее непонимание Бога просто неприемлемы. Религия-это не свод правил, которым надо строго придерживаться, иначе будет бо-бо. И если она не приносит радости, если, приходя в церковь, человек чувствует себя не окрыленным, не свободным, но закованным  в бессмысленные, но тяжелые кандалы, то может и не надо опускаться до ханжества, пытаясь следовать вышеупомянутым правилам? Особенно меня порадовало ее замужество. Там приводятся такие аргументы, что вот, дескать товарищ похож на Ральфа, но не Ральф, и вот она хотела ребеночка, похожего на Ральфа, что это ее шанс как-то обмануть судьбу и т.д., и т.п. И все это вместо того, чтобы прямо признать, что девочку похоть одолела. И не надо мне тут говорить, что она ничего не знала о физической близости и о том, откуда дети берутся, это то конечно так, да вот только похоть эта самая-она не из книжек и рассказов знакомых берется. Она изнутри идет, из невидимых глубин, с темной стороны ущербной луны, да простят мне мои несчастные постоянные читатели столь нелепую и бессмысленную аллегорию. Просто почти каждая женщина, за исключением некоторых редко встречающихся богородиц-немного суккуб. И путь к просветлению, счастью, лежит через борьбу с похотью, а не через борьбу за ее права. А Мэгги вместо того, чтобы об этом задуматься, соглашается выйти замуж сразу после того, как ее за титьки полапали и умудряется за эту же свою слабость возненавидеть своего возлюбленного Ральфа, мол это он меня толкнул к этому ужасному замужеству. Да собственно, любовь то сама высосана из пальца. Детская любовь, перенесенная в более зрелый возраста за неимением лучшего, и доопределенная до непрерывной якобы настоящего великого чувства на область вне временного промежутка, именуемого детством.  По крайней мере именно такого эффекта удается добиться автору. Вообще, удивительна сила недостатка литературного таланта. Она придумывает героиню в общем то всю насквозь положительную, чистую, трудолюбивую, терпеливую, нежную, любящую детей и пережившую много горя. Но она не вызывает ничего, кроме раздражения, ее чувства в описании автора-ничего, кроме презрительной усмешки, до того они..утробны. А теперь обратимся к уже упомянутому "Грозовому перевалу". Кэтти и Хитклиф-бесспорно нехорошие люди, злые. Она капризна, он мстителен, да и вообще, маловато в них тепла, добра и света, только и делали, что разбивали чужие жизни, жизни людей их любящих, людей хороших и ни в чем не виноватых. При этом оба-натуры страстные, страстные в самом темном из смыслов этого слова. Читателя не принуждают их оправдать, назвать святыми великомученниками и самые ужасные их грехи возвести в ранг священнодействий.  Нет. Но очень хочется любить Кэтти и Хитклифа. Любить такой, какая она есть, не приукрашивая, не прощая. И любовь Хитклифа и Кэтти-это бриллиант, бриллиант чисетйший и сиятельнейший, и возможно потому и не сложившаяся, что редкая человеская жизнь способна послужить ей хоть сколь нибудь достойной оправой. И, несмотря на всю их страстность, в этой любви нет ни намека на похоть, это пламя, охватившее именно души, пламя прекрасное и всеочищающее. Там нет ни одного стереотипа. Ничего, что могло бы показаться пустой выдумкой, фальшивкой. Никаких рафинированных красавчиков и набивших оскомину обниманий и "случайных" поцелуев в саду, описанных с какой-то тошнотворной жадностью, словно чтобы позабавить тоскующих старых дев да зачечь постыдный огонек в глазах ханжей.  Ничего подобного. Забавно, не правда ли, что книга, написанная в 19-м веке, столь свежа, столь незатаскана, особенно по сравнению с книгой, написанной в веке 20-м? Эмили Бронте могла бы быть ангелом, да видно в раю нет вакансий на эту должность.

 

Эээ.. Что, все, как обычно,  убежали еще в середине выступления? Ну и ладно, не очень то и хотелось.

В колонках играет - Лунофобия-Черное Солнце

Ха.. А ведь я была права-ничего из перечисленного в предыдущем посте я и правда не сдала в указанные там сроки. Слаавненько. что-то я сказать хотела, но подзабыла.. Что-то про любовь.. что-то про то, что ненавижу признания в любви..Что-то про то, что не вижу каким образом любовь такого ничтожества, как я, может принести хоть какую-то радость.. Что-то про то, что во всех книгах все любящие героини-прекрасные и какие-то удивительно сильные женщины, причем даже если их любовь нелепа-это ни коим образом не умаляет их достоинств, взять хоть ту же Грушеньку с ее польским офицеришкой, а у меня нет ничего общего с этими героинями, посему и моя любовь-лишь пустой звук и не может она ни обжечь, ни согреть..Что-то про то, что оказывается не все влюбленные парочки вызывают у меня невыносимое отвращение, порой они и правда излучают свет, тепло, радость, порой их и впору делать символами вечной жизни на земле и, глядя на них, нести ахинею про алхимическую свадьбу и расколотую надвое корону(то есть не то, чтобы у Майринка была написана ахинея, ни коим образом, но так как я там ничего не понимаю, что все мои рассуждения на этот счет не могут быть ни чем иным). Что то про то, что жизнь-спектакль, а люди в нем-актеры, и это действительно так.. что-то про то, что я собственную жизнь вижу то романом, то сценарием и потому все так плохо.. Но я все забыла, пока включала компьютер. Жалко.

Все чащее и чащее приходит мне в голову мысль послать к черту этот мой тупой дневник. Он должен был быть инкубатором мыслей, в нем должны были возникать бурные споры, в ходе которых могла бы рождаться истина.. Но, похоже, по причине моей полнейшей никчемности, эта мечта не стала реальностью. Я никогда не смогу писать такие прекрасные посты, как Маша, я вообще ничего хорошего написать не смогу. Я зануда. Я парю людям мозги одним и тем же. Я неоригинальна и скучна. Я жажду плюнуть в себя, но этого будет недостаточно для того, чтобы выразить всю глубину моего к себе презрения. Я ничего не могу делать. Я уже которую неделю бессмысленно копчу небо, ладно бы еще при этом пьянствовала, гуляла, прыгала в фонтаны, сочиняла любовные поэмы и зачитывала их схваченным за пуговицу случайным прохожим, так нет же.. Я просто набираю лишний вес и страдаю от переедания. И ничего не делаю. Ни о чем не думаю. Ничего не чувствую(кроме адской головной боли и тяжести в желудке, пардон за рекламную фразочку). Через неделю у меня зачет по практикуму, по спецсему и досрок по урматфизу, если, конечно, меня туда допустят. Так вот. Я не сдам ничего из вышеперечисленного!!! Я ничтооожествоооооо!!! Я домохозяйка, прирожденная домохзяйка. Единственное, что я могу делать хорошо и с удовольствием-это готовить жрать и убираться в квартире так, чтоб все сияло. Ну и вопрос-хрена ли я занимаю бюджетное место на мехмате МГУ? И где тот сильный и строгий мужчина, что будет меня содержать, делать мне детей и держать меня в ежовых рукавицах? Где мой положенный мне самим Небом деспот, где тот тиран, что одним взглядом наведет порядок в моем внутреннем мире???!!! нет его... Ни на горизонте, ни где-то за..

...я пойду в сумасшедшие шляпники!!! Читать далее...