Невыносимая легкость бытия, ожидания, которые уже не кажутся такими томительными и новые великие свершения впереди. И все вновь переменилось. Нет, шаблон тот же - те же приоритеты и наклонности, но... Горизонты расширились до неизмеримых масштабов, а я как будто в параллельной реальности. Впрочем, не буду спугивать удачу, которая вот наконец-то так и посетила меня, на этот раз в полной мере, да и распространяться о таком личном и шизанутом не хочу - все и без того постоянно в мыслях, так, что и выкладывать было бы лишним, плюс - огласке определенно не подлежит. Вывод из произошедшего за последние три недели таков: закон равновесия/компенсации/обратности - называйте, как хотите - определено работает, причем безотказно. От чего, впрочем, сие не становится мене странным, новым и необычным.
Ну что ж, ждем продолжения. Поехали дальше, попутно, мягко говоря, охуевая
и не переставая удивляться непредсказуемости собственной жизни... И вышеупомянутому закону, таки подтвердившемуся о_О
Давно не чувствовала себя настолько счастливой и настолько...собой!
И какие все-таки есть хорошие люди вокруг. Нереально.

Настроение сейчас - *перманентно прыгает по потолку*

В колонках играет - Pink Floyd - Wish You Were Here

А все же, что бы я ни говорила, моя жизнь полна чудес. За последние два года произошло столько невероятного, что в голове не укладывается просто. КАК? Тяжело поверить,но ВСЕ, что я хотела, вплоть до мелочей, теперь у меня в руках. Это и милые вещицы,совершенно случайно сами попавшие ко мне в руки и имеющие непосредственную связь с тем самым главным для меня, и люди, и информация, и события. А особенно - два концерта: прошеший - в феврале, и предстоящий - в ноябре. Да, да, да, я дождалась и я туда еду! Сколько нервов, уговоров, планов, надежд... И все оправдывается! Но я не верю, не верю, не верю, что такое счастье могло постичь меня. Ведь это, во-первых, посещение концерта, который значит для меня больше, чем все остальное, по понятным причинам, во-вторых, встреча с Каней в первую очередь и, если сложится, еще с парой дорогих мне людей, в-третьих, поездка в город, в котором я хочу жить и учиться и который меня так и манит с самого детства. И это все происходит со мной!
Мысли материализуются, это факт, проверено. Хотела - получила, приложив определенные усилия. И, кроме того, чую, не обошлось тут и без закона равновесия: это как компенсация за некоторые неудачи, а также своеобразный ответ на мое отношение, связь какая-то, ей-богу. Ну, как справедливо заметил мессир Воланд, "Каждому воздастся по его вере". Следуя этому утверждению, я боюсь предположить, что будет дальше. И это воодушевляет и помогает перенести все, что угодно.
Главное - дождаться.

татуировке быть. Как только - так сразу. И пусть ошибки и радости молодости навсегда останутся со мной, ведь, как говаривал старик Уайльд, "Единственный способ вернуть молодость - повторить ее ошибки." Хотя, ошибками я бы это не назвала... Просто помнить то, что составляет смысл для тебя. Идею-то вынашиваю уже пару лет и все решено, а суть заключается даже не в эстетстве.

"Совесть - это трусость" - Уайльд чертовски прав. Да - трусость, страх! Страх перед общественным мнением или же самим собой, страх признавать истинную сущность, страх перед предрассудками. Мы боимся самих себя, боимся не соответствовать каким-то стереотипам... Да плевать. Неудобно спать на потолке, ага. Каждый сам определяет, что для него допустимо, руководствуясь своими взглядами.

_________________________________________________________________________________________________________________________________

Вот пиздец как люблю творить глупости. Вторую неделю страдаю полнейшей херней и за некоторое, на первый взгляд, должно было бы быть стыдно...А вот хуй: чего стыдиться самого себя? Я только со стороны анализирую свое поведение в различных ситуациях  и потакаю каждому состоянию, ибо жизнь одна, а молодость - тем более. Люблю творить хуйню, дааа. Я аморальный дебил, лол.

Смешно. Просто смешно, как, порой, люди как я и из-за идиотской самовнушенной принципиальности и категоричности творят глупости, пытаясь себе же показаться таким из себя хладнокровным и "взрослым". Какая все это чепуха!

А речь идет об общении с Илоной, о чем я уже писала пост пару-тройку месяцев назад. Последний раз мы созванивались на Новый год, беседовали часа три, до 4х ночи, ибо всегда было и есть о чем. Наши (именно наши!) музыкальные предпочтения и интересы развивались совместно (в первом это моя заслуга, ведь я, так сказать, "подсадила" ее на "наше" - то, что сейчас для обеих является самым любимым и родным, а во втором - она поддержала меня в басовых начинаниях, на студию-то ходили вместе и сама бы я не пошла никогда в силу природной несмелости раньше, что спустя год сменила наглость и дерзость ). Но, учитывая, что в этом году она поступила в другой город и мы практически не виделись, а связывались крайне редко, мне стукнула в голову мысль, что раз у нас сейчас нет общего пространства с человеком, то и не следует ворошить прошлое, а просто вычеркнуть. Без слов, без разговоров, просто у меня в башке: вбить себе в голову,что дороги разошлись и все в прошлом, и в жопу ностальгию и все светлые чувства. Самообмана мне хватило ровно на 4 месяца, я все же осознала, что просто так невозможно вычеркнуть (да еще и без причины!) дорогого человека, и что таковых в моей жизни все же не 2, а 3. (не придираемся к числам, у меня свои бюрократские списки) Да и болезненно-ностальгично было последние недели две ходить по городу и вспоминать прошлую весну: ночные прогулки с сумасшедшим смехом, поездку на концерт 16 апреля 2011 года  еще кучу пережитого. 

Окончательно переубедило меня произошедшее сегодня. Аня, которая с ней знакома и которой я точно так же жаловалась на сию тоску, поступила радикально и позвонила Илоне. о_О Другого человека я бы просто разорвала за это...Если бы не была ей чертовски благодарна! Как оказалось, та скучает по мне не меньше, а то и больше, сокрушаясь, что вот у меня другая жизнь, новые друзья и интересы и ей уже тут нет места. БЛЯ, МЫ ДВА ДЕБИЛА, КОТОРЫЕ ИЗ-ЗА СВОЕГО ИДИОТИЗМА МОРОЗИЛИСЬ ДРУГ ОТ ДРУГА! И это ни разу не по-взрослому, принимать столь странные и необоснованные решения только для того, чтобы ПЕРЕД СОБОЙ ЖЕ самоутвердиться и СЕБЕ ЖЕ показаться таким сильным. Не в этом сила, ну ни разу. Не в таком отношении к близким людям. Сила в том, чтобы уметь подобрать слова и поддержать такие же теплые отношения, несмотря на обстоятельства и расстояния. (Не знала, что я это когда-то скажу.) Не сентиментальность, а искренность хотя бы с теми считанными единицами, кто тебе дорог. .....

На эту мысль меня натолкнул случай, произошедший чуть меньше месяца назад и увенчавшийся, к счастью, благоприятным исходом. Но за те три  дня, которые я пребывала в неведеньи, до меня в кои-то веки дошло, что жизнь - штука внезапная, и может случиться всякое...А несказанные слова и недопонимание так и повиснут на твоей душе тяжким грузом, и это будет уже необратимо. Посему я не отрицаю, что принципы - это замечательно, ибо без них человек - бесхребетный червь, но пусть принципы останутся принципами, а не перейдут в необоснованное ослиное упрямство ради самоутверждения и отрицания. Бунт ради бунта, ога. - Что может быть глупее?!

Короче, как сказала Аня, Леля сама дико хочет мне позвонить и вчера была в Сумах, и, если бы я была хоть на долю менее упрямой, то связалась бы, бля. с ней раньше и встретилась. Ну да ладно. Я решила написать первой и не убивать одну из, пожалуй, лучших частей меня, еще не умерших и пока не полностью окаменевших. 

Бред сумасшедшего. Из серии "Как поступать нельзя и что является крайней степенью долбоебизма и проявлением тупейшего максимализма."

 

Настроение сейчас - Просветление

 

P.S. Как камень с души свалился, чесслово. Вот теперь точно да здравствует весна, свет, тепло и невыносимая легкость бытия.

В колонках играет - Ария - Бивни черных скал

Много произошло с момента последнего поста, много и не очень хорошего... Но разве это важно, когда ты способен забыть обо всех, пусть даже многочисленных и душащих проблемах, в очередной раз вспомнив о том, что всегда с тобой, так дорого и любимо, близко и тепло. Наверное, впав в недавнее уныние я просто об этом забыл. Все не так плохо..Да все вообще не может быть плохо, ведь у тебя есть это самое дорогое и любимое, способное затмить все и утешить, вернуть к жизни одним только воспоминанием, напоминанием или мыслью...

И мало слов, чтоб описать, мало "спасибо", чтобы поблагодарить, да и слова пусты...  Есть горящие глаза, музыка и вдохновение. Есть мое обожание и ощущение счастья и одухотворенность при одной только мысли. Странно, неадекватно, сложно для понимания кому-то кроме меня и еще одного близкого человека..Да и при желании я б не смогла объяснить суть ))) Но это есть моя почва под ногами и единственная радость и утешение, во всем и всегда.

 

P.S. Который раз пишу об одном и том же... Накатывает. Мало кто поймет, да и мало кто читает. И к счастью. Но...^__________^

День прошел, как сон, остались только воспоминания, но какие! Рискую начать жить исключительно от концерта до концерта, ибо повидав это раз, оторваться невозможно. Ну да полноценный отчет и видео потом, как обещала, а пока - немного фото с моей противной рожей и несравненными музыкантами :))))

 

В ожидании концерта и автограф-сессии. Перепуганая и ничего не понимающая, но счастливая :)
Папа: "Лен, пди скушай лимон!" ))))))))

 

Автограф Идола.

 

Лен и Лексс ))

 

Святой кадр, в рамочку и на стену :)
С самим Маэстро! ^^ ^^ ^^

 

Уйти из кадра и не мешать людям фотографироваться? - Не, не слышала, тут же Алик! )))))))))))))

 

Спряталась, такая вся растерянная да удивленная )))) "Где я? Кто я?" %_%

 

Послеконцертное неадекватно-счастливое чудо. Лимончик не помог )))))))))

Настроение сейчас - ^_________________^

В колонках играет - Мастер.

Концерт, который я даже не подозревала посетить так скоро. Уже сегодня. Мозг вынесен и я совершенно не верю своему счастью, а поэтому выношу его окружающим Бедный папа, круглосуточно слушающий мое: \"Выезжай раньше, а то опоздаем, собирайся, блаблабла...!\" Я сама ничего не соображаю )))))))
Вечером будет как минимум весело. Как максимум - неадекватная радость, прыжки, подпевания, сорванный голос и обезумевшие от счастья глаза по пять копеек. Как вариант - умиленный взгляд как будто выводок котят увидела >:DDD ЧТО, а точнее КТО, как я чую, вызовет у меня подобную реакцию вы можете круглосуточно читать на бегущей строке, транслируемой капсом на моем лбу, бгггггг ))))))))))))

Настроение сейчас - *_*_*_*_*_*_* ДЕРЖИТЕМЕНЯСЕМЕРО

В колонках играет - Мастер.

Сто лет ничего не писала: то времени нет, то желания. Или просто спокойно и ничего особо не парит. Правда, нового много, особенно в последнее время уйма удивительного происходит, большинство из которого я сама еще толком не поняла и не осознала. Как-то так, не хочу вдаваться в подробности, да и мысли по данным поводам слишком запутанные и мне самой непонятные )))))) %)
Будни проходят обычно: учеба (точнее,ее имитация ;), бас, немного встреч да пьянок по выходным и задротство за компом - увлекательный сЕкс с разметкой меню групп ВК,
И - самое главное и ключевое для меня событие - 12 февраля я еду на концерт Мастера в Симферополе. Впервые увижу драгоценных и очень надеюсь, что повезет урвать фото ...........^______________________^ В общем, как повезет, для меня сам концерт есть уже что-то невероятное и чертовски ожидаемое. Время летит быстро за чередой будней и скорой олимпиадой, которая будет 9 числа, так что совсем скоро я буду кричать во всю что-то типа "Ебать! Завтра концерт, держитеменясемеро аааааааа!О_О", ололо.
С самим концертом связана еще длинная история, ведь сперва я собиралась (и-таки собираюсь:) ехать на их юбилейник в Москве, но т.к. точная дата еще неизвестна, решила не упускать своего и поскорее отхватить лакомый кусок. *_* "Посвященные" имеют примерное представление о том, насколько это для меня важно и как я выносила себе и окружающим мозг, чтобы туда попасть. Теперь старательно продумываю все мелочи, чтобы все прошло на высшем уровне и я радостно заняла место возле левой части сцены (хехе!^^) и два часа наслаждалась обожаемыми ))))))
А писать-флудить не хочется: есть чем себя занять и виртуальная жизнь в последнее время не столь привлекательна, не считая переписки и скайпа с отдаленными от меня, но дорогими людьми.
В колонках играет - Metallica - So what

К радости моей, еще вчера большинство многочисленных жоп, связанных с настроением, обстоятельствами и перспективами уладились. К концу месяца вроде бы все стабилизировалось. И на том спасибо, с учебой-то по-прежнему куча напрягов. Отдохнуть хочется, и за бас почаще. Да ну ладно, заткнусь уже со своей хочухалкой хоть в кои-то веки.

Стабильно продолжаю искать малейшую возможность чтобы прогулять, причем успешно. Вполне типично для меня, ок, чо. ))))) Но сегодня реально обидно получилось: Свалила с пары французского, т.е. в 12:10, вместо положенных 14:10, иду домой в счастье и радости, что хоть успею все поучить да отдохнуть. Сижу же скучаю за учебниками, на часах около трех. И тут звонит Вита, мол: "Пошли сейчас за посылкой, я освободилась", А Я, БЛЯДЬ, НЕ МОГУ, т.к. мать уже дома и вырваться с сумкой в неизвестном направлении было бы подозрительно, ибо я планировала совершить сие сразу после школы и пройти с Витой, типо гость, разложив "контрабанду" в свою и ее сумки, а когда "инквизиция" выйдет покурить - беспалевно спрятать все в мой ящик. Дико обломно, теперь до пятницы или субботы придется ждать. Обидно то, что я проебала шанс тем, что прогуляла урок - так бы  все успела, гандон я неудачливый :,( А теперь эти 2-3 дня будут тянуться вечно. Еще и завтра Лера собирается в школу не прийти - это вообще будет ад, в стаде этих ограниченных уебищ, да еще и такой длинный день, и без наших с ней шуток. Чеееерт! :/ Для меня незаметно пролетели эти три недели, но за последние несколько дней ожиданий нервы уже сдают. Хочется порадоваться, побегать по потолку и ложиться спать с умиленно-блаженным выражением лица, а не угрюмо ворчать как сейчас. Въебите мне кто-то пинка, чтобы я перестала вести себя как капризное дите.