Ноябрь-декабрь - два месяца ада. Хорошо, что уже всё более-менее утряслось... Ну, по крайней мере, я смирилась, хоть раньше казалось, что если такой провал свершится, то ничего уже не будет. Ко всему можно привыкнуть и даже извлечь пользу: опыт, чтоб его, проигрывать тоже надо уметь, как и приспосабливаться к любым обстоятельствам. Кроме того, кардинально пересмотрела отношение ко многому. Спустив с небес на землю, этот волшебный злобный пинок судьбы всё-таки принес мне некую уравновешенность.
Не на что жаловаться: теперь я владею долгожданным фотохозяйством, и у меня немало идей для фотосессий. И что-то на эксперименты потянуло: не успела покрасить хаер, как возникла ещё мыслЯ кончики волос в красный захуярить. Скучно стало, блин %))
Оставлю высокопарные размышления на следующий раз, да и мне их за эти два месяца хватило. Сейчас - две недели отдыха.

И тут меня накрыла сплошная череда неприятностей. Ну, неприятностей - это еще мягко сказано. Мерзко, знаете ли, осознавать, что всё, что ты себе внушала и к чему стремилась на протяжении двух лет вдруг рухнуло, а поделать толком ничего не можешь. Или меня сломали? Второе было бы еще печальнее, самой противно.
С другой стороны, я же и виновата, дуры кусок: раскатала губу, внушила себе, что, мол, всё безо всяких усилий получится и свое по любому получу, и кормила себя же этими сказочками несколько лет. В итоге провал равен катастрофе, здоровенный такой пинок, и, как результат - совершенно несвойственный мне депрессняк, выбраться из которого пока, при всем желании и упрямом характере, никак не получается. А неприятные мысли так и подтачивают изнутри, все валится из рук и всяческие амбиции впали в спячку: не хочется ни фотографировать, ни к басу подходить, даже музыку слушать о_О. Пока мой охваченный унынием моск не в состоянии найти иной выход - только истерики и доведение самой себя до полного отчаянья. Ну да мозгов как не было, так и нет.
Просто мало представляю себе такой вариант развития событий, и ни разу он не устраивает - сдалось мне такое будущее, когда в перспективе - проживание в нелюбимой стране, еще и с родителями, с коими отношения только усугубляются и конфликты доходят до абсурда, занятия нелюбимым делом и риск крайне редко видеть некоторых людей: явно же, что в Москву каждый месяц, да даже полгода, ездить не смогу.
Стараюсь не писать ни тут, ни еще где чего в таком состоянии - самой стыдно, а от мыслей все равно никуда не денешься, да и не ныть никому, хоть и как-то неестественно на вопрос "Как дела?" отвечать, что все зашибись и изображать жизнерадостного весельчака, лицемер хренов. Особенно контрастно это после поездки на концерт - неделя, три дня из которой были, наверное, самой великой радостью, и такая вот нефиговая расплата. Оно-то того стоило, но как быть теперь...
Наверное, мне пора заткнуться и не палить свое чудовищное настроение. Но не хочу жить в Киеве, не хочу терпеть еще полгода мозгоимений, а может и больше, а самое сложное - смириться с действительностью. В этом сугубо моя вина, но, черт побери, я только и жила этой целью, а теперь - полная пустота и бесперспективность. Как-то не особо утешает надежда на то, что "когда-то" все может измениться, сейчас это кажется локальным концом света. И если бы еще что-то отвлекало, дык фиг там...

Настроение сейчас - kill me please

В колонках играет - Lacrimosa - Der Morgen Danach

Депрессняк, безнадега, и унылое отчаянье. Хоть кричи, хоть молчи - ничего не помогает. Причина серьезная - будущее под угрозой, настоящее - сущий ад. Из истерики в истерику, делать не хочется ничего, выгляжу ужасно и похудел. Уже ни на что нет сил надеяться, ни на что. Просто забыться хоть на время. если такое возможно... Выхода не вижу.
Эх, наверное, меня бы не то что спасло, но подняло боевой дух только одно...Но забудь, не рассчитывай на многое, дорассчитывался уже.
А все же, если бы... Как соломинка для утопающего. Правда, приходится тонуть одному.

Настроение сейчас - kill me please

В колонках играет - Даже музыку слушать не могу

Эта неделя, проведенная в Москве, в корне изменила мою жизнь и многие взгляды. Количество судьбоносных событий просто зашкаливает, как, конечно и проблем - куда без них. Но великие радости и искренние люди рядом нейтрализовали все неприятности разом, да и оно того стоило. Концерт... Вновь лицезрение Идола..Это было прекрасно! Конечно, пролетело все слишком быстро и сумбурно, но эти моменты - целая вечность в миниатюре! Надо бы отчет написать, только сперва время найти и с мыслями собраться, что сложно - полная неразбериха в голове как результат многочисленности и спонтанности событий. Но факт остается фактом: на данный момент это лучший концерт в моей жизни, хотя и симферопольский в феврале я запомнила надолго, как первую "встречу".
А еще многое изменило одно знакомство с просто потрясающим, необычайным человеком. Я очарована, она прелестна! Сперва я очень смущалась при ней и даже побаивалась, но стоило только с полчаса поговорить - и я покорена и, даже забыв о смущении, зачарованно слушаю и умиляюсь, порой даже осмеливаясь что-то говорить %)) Кроме того, немаловажны были сказанные мне слова перед прощанием: дома меня ждал сущий пиздец, хотелось хоть волком выть и я чуть было не впала в отчаянье, но почему-то ее слова запали мне в душу и, пожалуй, благодаря этому проще было перенести все. Да, человек невероятный... И тот день, следующий после концерта, был достойным его продолжением: в компании таких очаровательных существ, как Каня и Оля, я забыла обо всем и наслаждалась моментом. Теперь эти воспоминания как никогда греют, помогают пережить неприятности и спокойно существовать в суровой реальности. Кроме того, и замечательный шанс на весну нарисовался, надеюсь и держу кулачки :)
И, между прочим, несколько настораживает, но радует спонтанность и неожиданность некоторых событий: происходящее в который раз мне доказывает, что а) мысли и желания материальны; б) в результате я все равно получу своё; в) ничто не просто так. Одним из доказательств сего может быть по крайней мере тот факт, что послезавтра я вновь еду в Москву. Вот так вот. А Международная олимпиада может здорово повлиять на поступление. Всё связано, определенно ))))

Истинная духовная близость между лучшими друзьями - это когда вы вместе искренне шутите и радуетесь, заглушая боль, внутреннее одиночество и мысли о тяжелой жизни. Какими бы несчастными вы себя не чувствовали по-отдельности, вместе вы - одно полноценное и состоявшееся существо. И вот - ваша жизнь обретает смысл, а вы - своеобразный островок безопасности и успокоения ото всех невзгод.
В колонках играет - Queen - Friends will be friends

Невыносимая легкость бытия, ожидания, которые уже не кажутся такими томительными и новые великие свершения впереди. И все вновь переменилось. Нет, шаблон тот же - те же приоритеты и наклонности, но... Горизонты расширились до неизмеримых масштабов, а я как будто в параллельной реальности. Впрочем, не буду спугивать удачу, которая вот наконец-то так и посетила меня, на этот раз в полной мере, да и распространяться о таком личном и шизанутом не хочу - все и без того постоянно в мыслях, так, что и выкладывать было бы лишним, плюс - огласке определенно не подлежит. Вывод из произошедшего за последние три недели таков: закон равновесия/компенсации/обратности - называйте, как хотите - определено работает, причем безотказно. От чего, впрочем, сие не становится мене странным, новым и необычным.
Ну что ж, ждем продолжения. Поехали дальше, попутно, мягко говоря, охуевая
и не переставая удивляться непредсказуемости собственной жизни... И вышеупомянутому закону, таки подтвердившемуся о_О
Давно не чувствовала себя настолько счастливой и настолько...собой!
И какие все-таки есть хорошие люди вокруг. Нереально.

Настроение сейчас - *перманентно прыгает по потолку*

В колонках играет - Pink Floyd - Wish You Were Here

А все же, что бы я ни говорила, моя жизнь полна чудес. За последние два года произошло столько невероятного, что в голове не укладывается просто. КАК? Тяжело поверить,но ВСЕ, что я хотела, вплоть до мелочей, теперь у меня в руках. Это и милые вещицы,совершенно случайно сами попавшие ко мне в руки и имеющие непосредственную связь с тем самым главным для меня, и люди, и информация, и события. А особенно - два концерта: прошеший - в феврале, и предстоящий - в ноябре. Да, да, да, я дождалась и я туда еду! Сколько нервов, уговоров, планов, надежд... И все оправдывается! Но я не верю, не верю, не верю, что такое счастье могло постичь меня. Ведь это, во-первых, посещение концерта, который значит для меня больше, чем все остальное, по понятным причинам, во-вторых, встреча с Каней в первую очередь и, если сложится, еще с парой дорогих мне людей, в-третьих, поездка в город, в котором я хочу жить и учиться и который меня так и манит с самого детства. И это все происходит со мной!
Мысли материализуются, это факт, проверено. Хотела - получила, приложив определенные усилия. И, кроме того, чую, не обошлось тут и без закона равновесия: это как компенсация за некоторые неудачи, а также своеобразный ответ на мое отношение, связь какая-то, ей-богу. Ну, как справедливо заметил мессир Воланд, "Каждому воздастся по его вере". Следуя этому утверждению, я боюсь предположить, что будет дальше. И это воодушевляет и помогает перенести все, что угодно.
Главное - дождаться.

И тут внезапно эта осень началась почти так, как и прошлая - с маленьких чудес, раздутых моей больной фантазией и паранойей до невиданных масштабов как предпосылки к чему-то великому и хорошему. В данном случае склонность преувеличивать мне только на руку - это поможет пережить трудный год в выпускном классе, рутину и неизвестность насчет некоторых моментов, что здорово так пугает. Но...Черт побери, я прослеживаю некоторую закономерность в происходящем, и если все будет продолжаться в том же духе и, плюс ко всему, я приложу максимум усилий, чтобы не навредить собственным планам, а только поспособствовать их реализации, то успех и достижение цели гарантированы.  И все далеко не так плохо, как я себе представляла. Только вперед!

Что касается будней, то и тут, тьфу-тьфу-тьфу, все вроде бы устаканивается: привыкаю потихоньку к недавно начавшейся учебе, параллельно пытаясь реализовать и другие идеи: сейчас надеюсь, что в воскресенье наконец-то удастся устроить фотосессию Дианке - интересный образ придумали ценой совместных усилий, еще с весны вынашиваем. Если одолжу зеркалку за пару дней и не будет дождя - все получится, сам процесс-то продумали вплоть до мелочей. В общем, пока не буду загадывать, ибо прошлый раз сорвался из-за погоды, к великому сожалению. Все хорошо. У меня есть бас, музыка, постоянные вдохновляющие мысли небезызвестного содержания и дорогие люди рядом, вне зависимости от разделяющих или не разделяющих нас расстояний. Главное - сохранять сей боевой и уверенный настрой и растянуть его на долгое время, в преддверии перемен и новых горизонтов.

Настроение сейчас - Inspired

В колонках играет - Мастер.

 

Лето, такое лето... Как-то сумбурно все было, быстротечно.. Оглянуться не успела - а уже осень, стоило только привыкнуть к палящей жаре и отсутствию дел. Странно. Однако, прошло оно как нельзя лучше, особенно если сравнивать с предыдущими. Люблю я такую насыщенность событиями: временами и компьютер некогда включить было, - только яркие, праздные и беспечные дни. И, если первый месяц прошел за книгами, одиночными прогулками по набережной и размышлениями, то второй просто закружил, как карусель, в пучину беззаботной радости встреч, искренних бесед и душевных компаний. Поездка в Киев, последующий приезд Илоны в Ялту на 10 дней, много дыма, нетрезвые задушевные беседы, мелкие бесчинства и тупые, но забавные глупости молодости, а также открытие для себя новых истин, не столь заметные, но существенные изменения во взглядах и восприятии вещей. В плане времени, проведенного в компаниях и этих самых дуракаваляний, - весьма смешанные чувства: некоторое и вспоминать немного стыдно, но все же... Это - неотъемлемая часть жизни, опыт, да и надо же когда отвлечься и действительно отдохнуть. Мне, пожалуй, это удалось. "Я сижу у окна, вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь."(И.Бродский)
Начало августа тоже было далеко не уныло: встретилась наконец-то с Ленкой из Хмельницкого, оказавшейся хорошим человеком и другом. Вместе мы провели три дня, а такое впечатление, что знакомы ну как минимум год. Приятно :) Во второй же половине слегка одолела предосенняя хандра, но сие, скорее, было своеобразным отходняком от насыщенного лета. Просто боюсь, да, правда боюсь предстоящего года. Чувствую ответственность и понимаю, что еще столько всего предстоит сделать, чтобы добиться своего! Планы-то большие, но и усилия требуются не меньшие. Упорства мне хватит, и сил, но хватит ли нервов, если я уже при одной этой мысли хочу периодически забиться в уголок и поныть? Хотя я, скорее, сама себя накручиваю, чертова привычка. Не хватает боевого настроя, надо, блять, просто дать себе пинка под зад и собраться, тряпка, мать твою! Но сейчас лучше. Скорее, от того, что просто некогда со следующей недели будет об этом думать, да и со мной есть те люди, котором в этом поддерживают. И похер, что это, увы, далеко не родители, что, конечно, обидно, но главное, что не одна и есть кому помочь как морально, так и в деле непосредственно. В общем, хватит нудить по этому поводу раньше времени, куда проще и разумнее заткнуться и действовать.
А пока - еще один выходной на глупости, бесчинства, пьянки и прочую хуйню. Вкусный ликерчик предвидится, однако :)
В колонках играет - Queen - Bohemian Rhapsody

татуировке быть. Как только - так сразу. И пусть ошибки и радости молодости навсегда останутся со мной, ведь, как говаривал старик Уайльд, "Единственный способ вернуть молодость - повторить ее ошибки." Хотя, ошибками я бы это не назвала... Просто помнить то, что составляет смысл для тебя. Идею-то вынашиваю уже пару лет и все решено, а суть заключается даже не в эстетстве.

Давно как-то забросила сей ресурс: то времени нет, то лень, то сказать нечего, да и твиттера в столь необходимом мне мыслевысере хватает, но бессонными ночами говорить не с кем, спать невозможно, а мыслей много. Так что это очередной comeback ))

17-й ДР прошел на удивление хорошо, даже учитывая то, что я не люблю праздники - все же мое эго довольно, да, я обожаю, когда мне весь день звонят и пишут дорогие люди, пусть в большинстве случаев это и формальность. И родители сегодня порадовали и удивили странной для них адекватностью, ну спасибо, что праздник не испортили. 

Выпито совсем мало: три мохито и кофе с коньяком, ну ни разу не пьянка, но отыграться всегда успею, да и этого достаточно, чтобы просто адекватно расслабиться и провести вечер с хорошим настроением, не всегда же в нотку упиваться, хех )))

Настроение парящее, мысли ясные, но, как всегда, столь обостряющаяся по ночам повышенная восприимчивость к тому, что волнует, к счастью, направленная в позитивное русло. Я понимаю, что мне сейчас нужно, вижу цель, прикидываю, какие усилия мне следует приложить и каковы средства для достижения желаемого. Да и за год я стал куда спокойнее и увереннее, если сравнивать. Далеко не предел, далеко не настолько, насколько хотелось бы, но прогресс в некотором саморазвитии радует. И спасибо за это именно тем дорогим людям, у которых я этому учусь и тому, кто вдохновляет меня на все это. Да вообще на все, начиная увлечениями и заканчивая жизненными приоритетами, целями и существованием в общем, так есть, и я нисколько не преувеличиваю, всегда говорила открыто. Единицам суждено понять и адекватно воспринять сию мою странность (для большинства), но это не столь важно, не суть - факт остается фактом...

Это только начало, впереди еще много как преград, так и побед, и все же в такие моменты я ощущаю, что способна ко всему этому привыкнуть, здраво воспринять, пережить и даже обернуть в свою пользу. Главное не забывать и контролировать себя даже в мыслях, а особенно - в эмоциях, в частности негативных (о, идиотская вспыльчивость!), которые являются только стеной и нужны далеко не везде и не при всех. 

Let it be.

 

Настроение сейчас - Воодушевленное

В колонках играет - Мастер, как всегда

Ночь. Бессонница. Никаких эмоций. Всё воспринимается туманно, вяло. Гадкое время: ночь длинна, также велик и простор для неприятных мыслей. Но, самое страшное, что овладевает раздумьями в такое время - сомнения. Да, у меня есть цель,я знаю, чего хочу, знаю, к чему иду. Сейчас даже не вопрос, хватит ли мне сил и возможностей,чтобы дойти, это дело второе, но... Тот ли это путь? Я не боюсь перемен, скорее, жду подходящей возможности для их осуществления, я не сомневаюсь в том, чего я хочу - в этом я уверен. Но куда приведет этот путь? На данный момент трудно представить: даже в воображении всё окутано дымкой, хотя, иного пути я не вижу, да и не устраивает. Я знаю, какой из множества вариантов я выберу, но, что бы я ни говорила, перемены пугают, и не своей новизной, нет, а, скорее, столь характерной мне дичайшей паранойей: что будет дальше? Что из этого получится? Достаточно ли я точна в формулировке целей, те ли выбрала средства? Глупости. Полный бред я несу. И зря так зацикливаюсь. Снизить важность происходящего - вот чему мне необходимо научиться. Идти, как в киоск за газетой, прийти и спокойно взять свое. Но по ночам неведомый страх, паранойя и гадкие сомнения мешают придерживаться рационального мышления. Лен, учись терпению и сдержанности, сколько раз тебе повторять! Пример и искать долго не надо, да и как ты смеешь не соответствовать?! Иди спать, утром будет спокойнее, хоть на время.

Настроение сейчас - Дерьмо

В колонках играет - В голове засела Edit Piaf - Pardon moi

"Совесть - это трусость" - Уайльд чертовски прав. Да - трусость, страх! Страх перед общественным мнением или же самим собой, страх признавать истинную сущность, страх перед предрассудками. Мы боимся самих себя, боимся не соответствовать каким-то стереотипам... Да плевать. Неудобно спать на потолке, ага. Каждый сам определяет, что для него допустимо, руководствуясь своими взглядами.

_________________________________________________________________________________________________________________________________

Вот пиздец как люблю творить глупости. Вторую неделю страдаю полнейшей херней и за некоторое, на первый взгляд, должно было бы быть стыдно...А вот хуй: чего стыдиться самого себя? Я только со стороны анализирую свое поведение в различных ситуациях  и потакаю каждому состоянию, ибо жизнь одна, а молодость - тем более. Люблю творить хуйню, дааа. Я аморальный дебил, лол.

Даже, если быть точнее, предпоследний, ибо в следующем году уже мы будем с воплями ходить по городу и встречать рассвет у речки после выпускного с рассолом и в помятом виде :D Правда, как-то в конце года обычно ударяет в голову, что нашу школу я все-таки люблю. Ну, не считая некоторых ебанутых учителей и уроков в целом. А так для меня нисколько не в напряг видеть одноклассников, с которыми в этом году мне дичайше повезло: не то, что раньше, ибо до этого года были тупо звери, с которыми мы глотки грызли друг другу беспрерывно. Сейчас думаю, что с нашими и расставаться жалко будет... Но, с другой стороны, хочется уехать и начать что-то менять в жизни, а воспоминания-то отличные останутся )))) Особенно обожаю Галину Юрьевну, которая русский с литературой преподает и завуч по совместительству, за меня горой и очень по-дружески относится. Уникальная женщина, не перестаю восхищаться, исключение из всех моих представлений о бабах: умнейшая, неординарная, с адекватными взглядами, не характерными взрослым-обывателям (короче, свой человек), при этом красивая, талантливая и элегантная, и характер мужской, твердый.Уважаю до ужаса. И таки если поступлю в Москву, то только благодаря ей.^^

А пока - немного фото с прогулки, ибо мы с Дю после мероприятия решили прогуляться. Я ваще герой - на каблуках и в юбке, о, ебаный пиздец! о_О )))))))) Ненавижу блять такой парад, чувствую себя не в своей тарелке, выглядит ужасно да и не шло мне никогда такое и не умею я элегантным быть. Неуклюжий медведь-брутал-мужик-стайл - мое все.

Портрет в полный рост в этом ужасе. Ну не идет мне и чувствую себя сковано.

Мы с Дианой - дебилы-улыбаки >:D

 

И так, фото с адово шикарной прогулки в понедельник. Обработки минимум и не везде, леееееень %))))

Итоги же понедельника таковы:

 - провел время с двумя дорогими людьми - Лёлей (полгода не виделись!) и Аней ^^;

 - милейшим образом упился;

 - впервые искупался в фонтане и, в последствии, простудился, окда;

 - соблазнял собутыльниц (не виноватая я, они сами пришли!) - ну, все мило и прилично, не подумайте :DDD

 - пение. смех. неадекват. Короче, все как мы любим :D

Жду продолжения, а пока - веселые весенние кадры с не менее радостными лицами ))))))))

Митол! \m/

Кудрявое чучело ))))

Дредастый :)

 

 

"ЛОЛШТО?" :D

Брутал, чо )))))))))

 

И - палево из палев - автопортрет-с! :DDD Дебилы, ога ))))))))

 

 

 

 

Своим странным мини-поступочкам всегда найдешь оправдание, особенно если сдуру или попьяни..Но я, не сочтите за извращенца, ничего в сием гадкого и неугодного не вижу. Дурачимся и дурачимся, чо. Зато я, как тот еще любопытный нос, проверил на себе, ну а хули ))))

Но пьянка однозначно удалась и ничего не изменилось в наших отношениях с Илоной даже спустя год. Как будто все еще прошлая весна. Правда, я стал старее и циничнее...  Как-то даже чувствуется ее некоторая даже наивность по сравнению со мной, хотя всегда казалось обратное. Наверное, я просто слишком много думаю.

Настроение сейчас - Заебись

В колонках играет - Katy Perry - I kissed a girl *LOL*

Смешно. Просто смешно, как, порой, люди как я и из-за идиотской самовнушенной принципиальности и категоричности творят глупости, пытаясь себе же показаться таким из себя хладнокровным и "взрослым". Какая все это чепуха!

А речь идет об общении с Илоной, о чем я уже писала пост пару-тройку месяцев назад. Последний раз мы созванивались на Новый год, беседовали часа три, до 4х ночи, ибо всегда было и есть о чем. Наши (именно наши!) музыкальные предпочтения и интересы развивались совместно (в первом это моя заслуга, ведь я, так сказать, "подсадила" ее на "наше" - то, что сейчас для обеих является самым любимым и родным, а во втором - она поддержала меня в басовых начинаниях, на студию-то ходили вместе и сама бы я не пошла никогда в силу природной несмелости раньше, что спустя год сменила наглость и дерзость ). Но, учитывая, что в этом году она поступила в другой город и мы практически не виделись, а связывались крайне редко, мне стукнула в голову мысль, что раз у нас сейчас нет общего пространства с человеком, то и не следует ворошить прошлое, а просто вычеркнуть. Без слов, без разговоров, просто у меня в башке: вбить себе в голову,что дороги разошлись и все в прошлом, и в жопу ностальгию и все светлые чувства. Самообмана мне хватило ровно на 4 месяца, я все же осознала, что просто так невозможно вычеркнуть (да еще и без причины!) дорогого человека, и что таковых в моей жизни все же не 2, а 3. (не придираемся к числам, у меня свои бюрократские списки) Да и болезненно-ностальгично было последние недели две ходить по городу и вспоминать прошлую весну: ночные прогулки с сумасшедшим смехом, поездку на концерт 16 апреля 2011 года  еще кучу пережитого. 

Окончательно переубедило меня произошедшее сегодня. Аня, которая с ней знакома и которой я точно так же жаловалась на сию тоску, поступила радикально и позвонила Илоне. о_О Другого человека я бы просто разорвала за это...Если бы не была ей чертовски благодарна! Как оказалось, та скучает по мне не меньше, а то и больше, сокрушаясь, что вот у меня другая жизнь, новые друзья и интересы и ей уже тут нет места. БЛЯ, МЫ ДВА ДЕБИЛА, КОТОРЫЕ ИЗ-ЗА СВОЕГО ИДИОТИЗМА МОРОЗИЛИСЬ ДРУГ ОТ ДРУГА! И это ни разу не по-взрослому, принимать столь странные и необоснованные решения только для того, чтобы ПЕРЕД СОБОЙ ЖЕ самоутвердиться и СЕБЕ ЖЕ показаться таким сильным. Не в этом сила, ну ни разу. Не в таком отношении к близким людям. Сила в том, чтобы уметь подобрать слова и поддержать такие же теплые отношения, несмотря на обстоятельства и расстояния. (Не знала, что я это когда-то скажу.) Не сентиментальность, а искренность хотя бы с теми считанными единицами, кто тебе дорог. .....

На эту мысль меня натолкнул случай, произошедший чуть меньше месяца назад и увенчавшийся, к счастью, благоприятным исходом. Но за те три  дня, которые я пребывала в неведеньи, до меня в кои-то веки дошло, что жизнь - штука внезапная, и может случиться всякое...А несказанные слова и недопонимание так и повиснут на твоей душе тяжким грузом, и это будет уже необратимо. Посему я не отрицаю, что принципы - это замечательно, ибо без них человек - бесхребетный червь, но пусть принципы останутся принципами, а не перейдут в необоснованное ослиное упрямство ради самоутверждения и отрицания. Бунт ради бунта, ога. - Что может быть глупее?!

Короче, как сказала Аня, Леля сама дико хочет мне позвонить и вчера была в Сумах, и, если бы я была хоть на долю менее упрямой, то связалась бы, бля. с ней раньше и встретилась. Ну да ладно. Я решила написать первой и не убивать одну из, пожалуй, лучших частей меня, еще не умерших и пока не полностью окаменевших. 

Бред сумасшедшего. Из серии "Как поступать нельзя и что является крайней степенью долбоебизма и проявлением тупейшего максимализма."

 

Настроение сейчас - Просветление

 

P.S. Как камень с души свалился, чесслово. Вот теперь точно да здравствует весна, свет, тепло и невыносимая легкость бытия.

В колонках играет - Ария - Бивни черных скал