Нетабуированные ругательства.

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох "> два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Гениально!

А!О!У!

Без заголовка

"- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер".


(c)

Это вещь!

Прикол

Парадоксы восприятия от МТС и немного забытых тайн.

Процитирую МТС: "Тарифные планы становятся более простыми для восприятия". Они бы ещё дописали: "Потому что наши дебильные клиенты ничего в них не понимают и задают много вопросов".
В связи с этим у меня возник вопрос к "МТС": "А почему у вас курс доллара такой странный для восприятия? Ведь могли же сделать 25, например".
Тут мой читатель скажет: "Ну вот! Евреи опять хотят подешевле!". И будет не прав. Дело тут не в дешивизне, а в некоторых простых приёмах устного счёта. А, ну да... Я всё забываю, что последние поколения выросли при калькуляторах и не умеют считать устно.
Итак, простые приёмы устного счёта.
1. Деление на 5.
Проще умножить на 2 и разделить потом на 10.
2. Умножение на 5.
Проще разделить на 2, а потом умножить на 10.
3. Умножение на 25.
Делим на 4, результат умножаем на 100.
Например: 13/4 = 12/4 + 3/4 = 3.25. И умножаем на 100. Результат - 325.

И т.д. Яков Исидорович Перельман в своей 12-ти страничной книжке "Тридцать простых приемов устного счета" описал почти все такие приёмы.
Не читали?
Ну, тогда придётся дать ссылку:
Я. И. Перельман ""Тридцать простых приемов устного счета""
Внимание! Книга хранится в rar-архиве в формате "Дежа Вю" (djvu). Если возникли проблемы с этим форматом, пишите комментарии. Постараюсь помочь.

LI 5.09.15

новая запись от Libe-Libe в comby.ru

Многие из вас, вероятно, полагают, что такой вид передвижения, как автостоп, можно увидеть лишь в свободолюбивых фильмах про Америку и Британию 60-х. Но они глубоко ошибаются - езда на "попутках” на Руси существовала еще задолго до автомобиля, в те времена, когда по российским дорогам ездили телеги, запряженные лошадками. Вытянутая правая рука с поднятым большим пальцем во все времена и на всех языках мира означает, что ее обладатель хочет, чтобы его подвезли.Автостопом, или в английском варианте - "хитч-хайкингом", можно поехать на море и совершить кругосветное путешествие. Но мы рассмотрим более простую ситуацию: вы выбрались на выходной за город или посмотреть достопримечательности красивого городка в соседней области, настало время ехать домой, и тут вы обнаружили, что у вас неожиданно закончились деньги или от вас убежала последняя электричка. В таком случае - пора на трассу.В первую очередь, трасса, безусловно, должна вести в ваш город, так что нужно сориентироваться хотя бы по дорожным указателям, или спросить у кого-нибудь, в какую сторону надо ехать, если у вас нет карты или атласа. Иначе будет очень обидно после часового ожидания, наконец, застопить машину и обнаружить, что все это время вы стояли на другой стороне дороги.Важно правильно выбрать место для автостопа. Место для остановки в первую очередь должно быть удобно водителю. Поэтому следует выбирать места, где вас хорошо видно, где есть широкая обочина, и где автомобили движутся с не слишком большой скоростью. Идеально подойдут участки дороги сразу за постом ГАИ, у выезда из населенных пунктов и на вершине подъемов. Сразу скажу, что быстрее перемещаться автостопом в одиночку, но представительницам прекрасной половины человечества из соображений безопасности лучше ехать в паре с парнем или, на худой конец, с другой девушкой. Большему, чем два, количеству человек, как правило, очень сложно уехать одновременно, поэтому большой компании лучше разбиться на пары, и разбрестись вдоль трассы. Не следует заниматься автостопом, если уже стемнело, а у вас нет светоотражающих полос на одежде. В темное время суток водителю очень трудно увидеть человека на обочине, пока он не подъедет почти вплотную, поэтому нахождение на трассе в обычной одежде в это время просто опасно.Водители, как правило, останавливаются из любопытства или из желания разогнать скуку или сон живым разговором. Подвозят все - и водители больших грузовиков, и частники на легковом транспорте. Если машина остановилась, нужно быстро подойти, открыть правую дверь и попросить подвезти до места, которое вам нужно. Бывает так, что водитель едет не до конца, все равно, имеет смысл поехать с ним, а потом продолжить путь с другим. Возможно, он предложит отвезти вас в более удобное место для автостопа - не стоит отказываться. При этом следует избегать заезда в города, так как потом много времени придется потратить, чтобы вновь выбраться на трассу. Если у города есть объездная, лучше попросить высадить у ее начала.И вот, вам, наконец, повезло, и вы в машине. Можно расслабиться, откинуться на сидение, но спать не рекомендуется. Водитель, который посадил вас в свою машину, скорее всего, рассчитывает на интересную беседу, и сам первый заведет разговор. Если же этого не случилось, не беда. Некоторые водители берут попутчиков по каким-то своим внутренним мотивам, воспринимая автостопщиков как своеобразных ангелов-хранителей. В таком случае сами не настаивайте на общении, а просто временно возьмите на себя эту роль, будьте с водителем, смотрите на дорогу, но не спите.Автостоп - это изначально бесплатный способ передвижения, движущими силами которого являются желание помочь и потребность в обычном человеческом общении. Поэтому, давать водителю денег в конце поездки, или нет (если они у вас есть) - это уж на ваше усмотрение. Дальнобойщик на двадцатитонной фуре от денег, скорее всего, отмахнется, а дачник на "Жигулях" будет рад прибавке на бензин. В случае, если водитель хочет на вас заработать, он заговорит про деньги еще при посадке.И напоследок скажу, что успех в автостопе зависит от многих факторов: от трассы, интенсивности транспортного потока, времени года и суток, погоды, вашего настроения и еще от тысячи причин. Всегда существует элемент везения - можете уехать на первой же машине, а можете простоять два часа и так и уйти ни с чем. Но в любом случае, я советую не терять духа и утешать себя мыслью, что ваша машинка уже за вами выехала. Шершавой трассы!

Найдено в инете)

Ссылки По теме...

• http://autocitychannel.com/ - источник материала

Вкус воздуха.

Однажды Учитель спросил меня:
- Чувствуешь ли ты вкус воздуха?
Я принюхался к лесному воздуху и назвал несколько запахов.
- Да, нюх у тебя неплохой. Но как насчет вкуса?
Я по-собачьи высунул несколько раз язык, но остался в недоумении.
- Хорошо,- Учитель улыбнулся и, подскочив сзади, схватил меня и зажал рот и нос.
Я понял, что сопротивление бесполезно, но через минуту инстинкт самосохранения заставил меня дрыгать конечностями и извиваться. Тогда Учитель отпустил меня и я вдохнул полной грудью Жизнь.
- Вкус жизни,- сказал я, чуть отдышавшись.
- Верно. Этот вкус ты должен чувствовать всегда. Этот вкус есть также в воде, в еде и во многом другом. Не ешь то, в чем нет главного вкуса. Не говори с тем, кто душевно мертв. Пей из Чаши жизни с удовольствием, но не торопись, ведь можно опустошить ее раньше времени, а можно и вовсе расплескать.

как вам?

MSNBC, Time, National Geographic - фото 2006 года

Заносите в ЦИТАТНИК, кому нравится

 и просто наслаждайтесь НАСТОЯШИМИ МЕГА ФОТОГРАФИЯМИ )

Это шедевры!
Лучшие фотографии 2006 года по версиям MSNBC, Time, National Geographic, Digital Camera Magazine, NPPA BOP, World Press Photo & American Photo - все в одном + бонус:

Лучшие фото 2006 по версии MSNBC

  Конечно же эти человекоподобные предпочли бы ирландской осенней сырости тропическую влажность индонезийских джунглей, но к сожалению на их родине браконьерство приняло просто угрожающие размеры. Вот и приходится греться сбившись в кучку в городском зоопарке Дублина...

На снимке извержение вулкана Мерапи в Индонезии 14 мая. Власти объявили о срочной эвакуации населения близлежащих деревень за день до извержения, многие жители проигнорировали предупреждения...

Хардхик (полтора года) из города Вирар (Индия) недоволен - его купают в ведре...

Украина, Чернобыль.

Пробка на дороге после землетрясения, недалеко от Кашмира, Пакистан.

Эвакуация из Амона, Израиль.

Играющие. Шанхай, Китай.

Мать закрывает глаза ее погибшему из-за голода и болезни ребенку, Конго

Новости с фронта. Бейрут, Ливан

Рабочие индусы несут телефонную будку, которая примет участие в рекламной акции на острове Великобритания - один из искусственных островов близ Дубаи (Эмираты). Архипелаг The World - состоит из более чем 300 островов формирующих своим расположением карту мира

Броненосец попал под разметочную машину. Огайо, США.

Эта букашка преодолела два выступа, прежде чем расправила крылья и упорхнула. Зелёный фон -  поле стадиона "Gray" Лос-Анджелеса, и в это время там проходила игра национальной бейсбольной лиги. Мэтт Стамми - фотограф, вообще-то был послан редактором спортивных новостей следить за происходящим на поле, а не на заборах.

Капелька воды упала на голову семилетнего Кельвина, когда он играл. Филадельфия, США

Так с высоты птичьего полёта выглядит траектория движения скоростного катера по реке Сент-Люси, Флорида.

Птичий грипп, Турция.

Новый Орлеан, США.

Наводнение в деревне Спантов, Румыния.

Мужчина и его жена делают лавочку недалеко от своей затопленной деревни, Румыния.

Тайлер Нил показывает свои мускулы Астину Андерсону. Дэтроит, США

Два утёнка пытаются оторваться от преследующего их насекомого.

Каноэ в порту. Ньютон, США.

Рэнди Куартьери из Лос Аламос слушает музыку перед началом финальной части родео "Национальной высшей школы родео" города Спрингфилд, Иллинойс.

Человек пытается помочь потерпевшим от террористической атаки в Багдаде, Ирак.

No comments!

Синди Квинтон на похоронах мужа, погибшего в Ираке. Штат Оклахома, США.

Женщины и их дети ждут, пока американский солдат обыщет их дом. Багдад, Ирак.

Шестилетний Эштон Гарднер качается на качелях с фотографией своего отца. Эллсуорт, США.

Лучшие фото 2006 по версии Time

Женщина смотрит на машину, взорвавшуюся в результате теракта. Багдад, Ирак.

Журнал Тайм тоже не обошёл вниманием захватывающе дух извержение вулкана Мерапи на индонезийскм острове Ява, повлекшем за собой массовую эвакуацию

Похороны десантника, погибшего в Ливане. Израиль, Хайфа.

КПП Ерез на границе Израиля и палестинской автономии в секторе Газа. Пожилой палестинец отдыхает на массивном бетонном блоке

Сестер напугали залпы на похоронах их отца, погибшего после израильского обстрела.

Президент США между афганским и пакистанским президентами.

Эвакуация раненных американских солдат. Камдеш, Афганистан.

Послеоперационная транспортировка в госпитале для больших животных. Пенсильвания, США

Солдат допрашивает бунтовщика после атаки бутылками с зажигательной смесью на Багдадский рынок, Ирак

\Группа морских пехотинцев сидит вокруг сооруженного костра недалеко от Сирийский границы, Ирак.

Утро в Багдаде. Ирак.

Руины после бомбежки. Бейрут, Ливан

Кандолиза Райз слушает Джоржа Буша на встрече с южнокорейским президентом. Белый Дом, США

Аризона, США.

Офицер следит за задержанными нелегальными иммигрантами. Аризона, США.

Офицер секретной службы охраняет свой сектор на морском побережье острова Киава, где остановился Джорж Буш с кроткосрочным визитом.

Этой жительнице города Канны достаточно открыть окна своей кухни, чтобы наблюдать за пятым этапом Тур Де Франс

Взято на http://rykun.livejournal.com

И где тут экстремизм?

Программа Национал-Большевистской Партии
Принята на учредительном съезде Национал-Большевистской Партии 29 ноября 2004 года

Главная цель Национал-Большевистской Партии – превращение России в современное мощное государство, уважаемое другими странами и народами, и любимое собственными гражданами.

Для этого сегодня необходимо:

1. Дать свободно развиваться гражданскому обществу в России. Ограничить вмешательство государства в общественную и личную жизнь граждан. Не в кремлевских кабинетах, как в химических колбах, должны искусственно создаваться политические партии и общественные организации. Надо не бояться своего народа и дать простор инициативе "снизу".

2. Упростить регистрацию политических партий, вплоть до полной ее отмены. Достаточно обязать партию собрать 200 000 подписей граждан за ее выдвижение на общероссийские выборы. Это и будет являться доказательством численности и жизнеспособности партии.

3. Не препятствовать деятельности независимых СМИ. Разрешить на телевидении критику действий Президента РФ и других высших чиновников государства.

4. Обеспечить контроль общества за работой правоохранительных органов: деятельность ФСБ и МВД сегодня угрожает безопасности граждан России не меньше, чем чеченские террористы. Прекратить практику внесудебных расправ и показательных политических процессов, отбрасывающих страну в прошлое.

5. Восстановить систему социальных гарантий ("льгот") в интересах большинства народа. Все, что отнято у олигархов, должно быть отдано народу, а не новым кремлевским олигархам. Нынешние цены на нефть позволяют мгновенно и радикально улучшить жизнь народа, вырвать его из бедности и нищеты.

6. Отменить привилегии для чиновников. Должны жить так, как живет народ, которым они управляют.

7. Война в Чечне является причиной терактов в российских городах, а не мифический "международный терроризм". Потому решить следует чеченскую проблему честно и прямо, с участием всех сторон. Прекратить кровавую бойню.

8. Во внешней политике сосредоточиться на защите прав русского и русскоязычного населения в тех странах СНГ и Прибалтики, где эти права нарушаются (Латвия, Эстония, Туркмения…). Использовать для этого все допустимые методы, вплоть до экономических санкций и разрыва дипломатических отношений.

2004 г.

Как набрать специальные символы,

а на клавиатуре нет таких клавиш.
Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
=========
©

ОКЕАН в КОСМОСЕ ???!!!!!!!

Спутник Сатурна Энцелад преподносит новые сюрпризы исследователям . На этот раз анализ спектров указал на возможность существования подземных резервуаров с водой в жидком виде.

Как показал спектральный анализ, в водяных фонтанах практически отсутствиет аммиак - первоначально наличие в спектрах водяных струй следов молекулярного азота трактовалось как признак наличия в воде аммиака. Отсутствие аммиака в водяных струях радикальным образом меняет представление о том, что является их источником.

Смесь аммиака и воды замерзает лишь при температуре минус 103^o С, что позволяло объяснить существование гейзеров "фонтанированием" переохлажденной жидкой смеси. Однако почти полное отсутствие аммиака заставляет сделать сенсационный вывод - подземный резервуар, откуда происходит извержение, состоит из жидкой воды почти при комнатной температуре.

Существование столь теплого подземного озера под слоем льда и холодных горных пород, современной науке объяснить будет чрезвычайно непросто. Одна из хоть сколь-нибудь правдоподобных гипотез сводится к присутствию радиоизотопов алюминия-26, оставшегося внутри спутника со времени взрыва ближайшей сверхновой, и, возможно, до сих пор подогревающих внутренний резервуар. Насколько она убедительна - сказать трудно.

Полной уверенности в существовании именно жидких озер также пока что не имеется - вода может существовать в виде клатратных соединений с другими газообразными веществами, которые, однако, также могут формироваться в результате сложных химических или биохимических реакций.

Если гипотеза о радиоактивных изотопах верна, то наличие теплой воды, азота или аммиака может привести к созданию углеводородов и более сложных органических соединений с участием атомов азота. Иными словами, на Энцеладе возможны условия для возникновения простейших форм жизни, и теперь исследователям предстоит пристально вглядеться в этот космический объект.

Зонд "Кассини" пролетит над поверхностью Энцелада еще несколько раз, и при новых съемках ученые будут искать в спектрах те молекулы, которые характерны для живой природы. В перспективе необходим и запуск космического аппарата с мягкой посадкой на поверхность спутника. Эта миссия будет иметь все необходимые для поиска жизни приборы, сообщает Space Daily.

(с)

Кошачьи законы

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

с днём рождения, RU !!!!!!


День Рождения Интернета в России
7 апреля 2007 года российский сегмент Интернета отпразднует свой 13-й день рождения. В 1994 году Международная организация InterNIC зарегистрировала домен верхнего уровня RU. Таким образом, Россия была официально признана как государство, представленное в Интернете.

Картинки=)

Эмокид обыкновенный)))
Видел у Violence13=)
Оцените)))

И из разряда устами младенца=)

Свет в фотографии

Читать далее...

География у Вас дома

я угараль...

Гардероб. Гардероб – это Китай. Вы можете говорить куму угодно COVALLI, GUCCI…-КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспеченна.
Туалет, туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то уроды.
Телевизор, телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник – это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон – это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большого количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток – это Люксимбург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда желаза под которой можно долбаться часами.
И собственно Выво всем этом – Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Размышления о ДАО (матерное).

Нецензурная лексика

Самокат

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл#%ь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Я тебе в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, достал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Как пройти в клуб через дресс-код и фейс-контроль и выбраться обратно

инструкция по выживанию