-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в bozik

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Помощь_зала Еженедельник_Лиру

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.07.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1558





Без заголовка

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 04:39 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жестокие фотокадры реальности....Таким оказалось наше прошлое..Каким будет будущее?

 






 Во второй половине XX века человечество узнало два страшных словосочетания - "мировой терроризм" и "техногенная катастрофа"... Начиная с 60-х годов прошлого века в этом мире один за другим взрываются космодромы и заводы, поезда и самолеты, дома и атомные реакторы...


смотреть обязательно

Без заголовка

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 04:25 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старые добрые мультфильмы (скачать любые)

Вам для Цитатника





Старые добрые мультфильмы (скачать любые)

Полезность 5+ звезд, несомненно.

Если ваши дети  (взрослые тут тоже есть) устали от роботов-трансформеров, вампиров, покемонов и космических рейнджеров.
Или если вам самим захотелось улыбнуться и поностальгировать...




Также, на ресурсе есть фильмотека, клипотека и архив телепередач - от "журналистских расследований" и "специальных репортажей" до Comedy Club и ОСП. Меню с нужными ссылками - справа сверху. Никаких регистраций не требуется.
И всякий хламный хлам, к сожалению - особенно на первой странице ))

Понравившееся видео, естественно, можно сохранить )

За наводку огромное спасибо Glucherry!

+ Дополнение от Rost - советские (и не только) мультфильмы для скачивания
+ Дополнение от
MalcolmX - подборка мультфильмов
+ Дополнение от Rykun - каталог мультфильмов

Без заголовка

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 04:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Yannna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕ ЛУЧШЕ ЛИ..? (авторские афоризмы)

- Пожалуй, лучше постареть, чем устареть.

- Иногда лучше вынести сор из избы, чем распихать его по углам.

- По капле выдавливать из себя раба лучше все-таки без свидетелей.

- Не лучше ли вернуть мужскому достоинству его первоначальное значение?

- Всегда нужно уметь держать слово, но еще лучше – уметь держать паузу

- За удовольствия лучше платить, чем расплачиваться.

- Неизвестно, что лучше – перегнуть палку или наломать дров.

- Некоторые мосты лучше сжигать не за собой, а перед собой.

- Детство и старость – два возраста, когда правды лучше не знать.

- Нас интересует, что о нас говорят, но лучше было бы знать, что о нас думают.

- Мы всегда надеемся на лучшее. А на что надеется оно?

Яна Джангирова

Без заголовка

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 05:48 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭХО_ВетеР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

как заставить кота пить таблетки ;-)

1. Уложите кота на согнутую левую, как ребенка. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка – в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую. Кот – в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой. Втолкните таблетку. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Встаньте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу удерживать голову кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.
6. Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните кота в полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимете кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите кота в шкаф и зажмите дверцей, чтобы выступала только голова. Открой коту рот с помощью ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.
10. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги кота крупкой веревкой и привяжите к ножке стола. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Затолкайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа в кота и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти вас в больницу и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы и удалят остатки таблетки из глаза. На обратном пути зайдите в мебельный магазин – заказать стол.
14. Проследите, чтобы после приема таблетки кот соблюдал постельный режим.

прикол хе-хе

Без заголовка

Среда, 04 Апреля 2007 г. 16:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Craine_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очередно дневник=) Дневник футболиста

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.

5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.

16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.

26 июля. Почему он назвал меня Горлум?

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня .

2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:

6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.

28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить:

5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!

25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.

1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.

2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.

5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.

7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.

13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.

18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.

20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.

24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.

30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.

2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.

3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что . Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.

6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.

7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.

20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.

23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.

26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название .
Жаль предыдущее название мне больше нравилось.

С нетерпением жду начала нового сезона.

Без заголовка

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 23:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Old_Dragon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Загробное устройство... ;)

Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Когда проходили они мимо огромного дерева, попала в него молния и испепелила всех троих.
Однако человек не сразу понял, что покинул этот мир, и продолжал путь вместе с конём и собакой: порой покойникам требуется некоторое время, чтобы осознать перемену своей участи.
Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 06:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Humiliating [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спам достал? Клин клином вышибают.

Хочу сказать парочку слов о том КАК бороться со спамерами.

Просто защиться от них довольно сложно - хмари полны ящики и бить эту дрянь приходиться ежедневно.
Даже самые продвинутые *зонтики* помогабт нам не больше, чем рыбкам в аквариуме.

Так что же делать? Ответ как всегда до безобразия прост !!!

Нужно найти и похачить или задосить спамерский сервак.

Сейчас я раскажу КАК это можно сделать:


Веб-приложения электронной почты используют протоколы IMAP и SMTP для обеспечения взаимодействия пользователя с его почтовым ящиком. По сути, это означает, что они являются прокси между приложением клиента и почтовым сервером, для выполнения установленных действий.


Это взаимодействие начинается в тот момент, когда пользователь посылает свои учётные данные (логин и пароль) для того чтобы авторизоваться, используя веб-приложение. В этой точке, предполагая, что IMAP сервер поддерживает метод аутентификации «LOGIN», веб-приложение связывается с IMAP сервером, посылая следующую команду:


AUTH LOGIN <user> <password>


Затем приложение анализирует возвращаемый сервером ответ и, в зависимости от его содержимого, запрещает либо запрещает доступ пользователя к его ящику.


Таким же образом приложение переводит различные действия пользователя в команды IMAP и SMTP которые посылаются соответствующему серверу. Однако возможный функционал ограничен веб-приложением, так как пользователь не может инициировать IMAP или SMTP команды отличные от тех, которые определены в веб-приложении. С другой стороны, пользователь обладает возможностью изменять команды IMAP и SMTP команды, передаваемые почтовым серверам.


Давайте в деталях рассмотрим как работает этот метод.
 
Технология MX инъекций. Читать далее.









Без заголовка

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 21:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Nataly_koshka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тема дня...

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через
10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной,
директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно
куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин,
который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно
чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который
сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем
занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и
туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец,
привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее
месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда
в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до
обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того,
как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя
сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с
газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без
газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить
документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать,
отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба,
которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

Без заголовка

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 06:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Zvaigznite [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Именины Домового 1 апреля

Первого апреля никому не верят. Откуда взялась эта поговорка? Ведь любая пословица имеет под собой какую-то основу. Для того, чтобы это выяснить нам надо погрузиться в прошлое, именно там скрываются корни многих  высказываний и поговорок.


История наших предков имеет глубокие языческие корни, отзвуки которых мы можем наблюдать и сегодня. Все в тех же пословицах, поговорках, поверьях и приметах.


Первого апреля наши языческие предки справляли один занятный праздник. Скорее даже не праздник, а некий рубеж. Этот день считался Днем пробуждения домового. Древние славяне верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому.


Спал домовой ровно до того времени, когда уже весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению предков совсем не в марте, а в апреле. Точнее сказать, приход весны ознаменовался днем весеннего равноденствия 22 марта и все последующие дни вплоть до 1-го апреля были днями встречи весны. Первого же числа, весна приходила окончательно и бесповоротно и главный дух-хранитель очага - домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме.


Наш далекий предок пытался умаслить недовольного домового кашкой, молочком и хлебом, но как известно, к хлебу обязательно должны прилагаться и зрелища. Такими зрелищами для проснувшегося духа становились повсеместные гуляния, шутки, смех  людей в доме, которые разыгрывали друг друга весь день. К тому же, чтобы было веселее домовому, да и всем окружающим, обитатели дома надевали одежду наизнанку, подобно самому духу пращуру, который, как известно, носит свою меховую жилетку швами наружу; на ногах должны были непременно красоваться разные носки или обувь, а в разговоре все старались обмануть друг друга или пошутить, чтобы хозяин-батюшка домовой забыл, что он недавно проснулся.


Со временем, про встречу весны, и умасливание домового первого апреля забыли, но традиция шутить, разыгрывать и обманывать в этот день, осталась. Как осталась поговорка - первого апреля никому не верят.



В колонках играет - Brainstorm "Before The Time Has Come To Leave Me"[/url]

Без заголовка

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 06:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Folks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Soul Fire



Без заголовка

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 05:00 + в цитатник
Это цитата сообщения tv-парень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

118 никомy ненyжных фактов

О СТРАHАХ И HАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стpане не отдается левой pyкой.
3. Междyнаpодный телефонный код Антаpктиды - 672.
4. Капитан Кyк был пеpвым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кpоме
Антаpктиды.
Читать далее...

Без заголовка

Суббота, 31 Марта 2007 г. 23:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Marilka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

почему?

1. Почему население России сокращается на 800 тыс. чел. каждый год?
2. Почему продолжительность жизни мужчин в России составляет 58 лет – самая низкая в Европе и одна из самых низких в мире?
3. Почему так сильно выросло число отравлений суррогатным алкоголем?
4. Почему олигарх Ходорковский сидит, а олигархи Абрамович, Фридман, Прохоров, Потанин, Дерипаска и другие, делавшие ровно то же самое, продолжают процветать?
5. Почему население боится милиции намного больше, чем бандитов?
6. Почему полностью отсутствует независимый суд?
7. Почему представители власти на словах являются ярыми антизападниками, но при этом держат свои банковские счета на Западе, отдают своих детей учатся на Запад, имеют недвижимость и коммерческие интересы на Западе? Можно ли при таких условиях говорить о том, что эти лица являются независимыми от иностранных государств? При таких условиях не является ли антизападная истерия, мягко говоря, лицемерной и направленной на оболванивание легковерных («нашистов» и т.п.)?
8. Почему Россия окончательно стала сырьевым придатком Запада?
9. Почему коррупция, по разным оценкам, достигла таких диких размеров, которых не было даже при Ельцине?
10. Почему русское население Туркмении было фактически продано маньяку Туркменбаши за газ?
11. Почему в 2001 году, при вымирающем населении, по личной инициативе Путина почти на 4 года был фактически наложен запрет на возвращение русских в Россию?
12. Почему фактически вымерла или деградировала Нечерноземная деревня?
13. Почему в России достигли чудовищных масштабов и продолжают расти алкоголизм, наркомания, моральная деградация населения?
14. Почему государственное телевидение как будто поставило себе целью окончательно превратить народ в бессловесное стадо жвачных животных путем оболванивания бесконечной и пошлой развлекаловкой?
15. Почему на деньги налогоплательщиков формируются и содержатся отряды штурмовиков в лице «Наших»?
16. Является ли фантастическое повышение мировых цен на нефть личным достижением Путина? Если нет, то в чем тогда приписываемые Путину личные заслуги в росте экономики? Не происходит ли этот рост почти исключительно за счет распродажи невозобновляемых природных ресурсов? С чем останется народ России, когда российская «элита», выкачав и распродав Западу все недра, переедет туда же Запад, где уже находится ее недвижимость и банковские счета?
17. Почему за несколько убийств с отягчающими обстоятельствами преступники сплошь и рядом получают издевательски малые сроки заключения? В этой связи, почему в России действует принцип поглощении, а не сложения наказаний? Не поощряет ли это убийц к новым преступлениям?
18. Почему, несмотря на уже давно объявленную лично Путиным кампанию борьбы с беспризорностью, число беспризорных детей, по прежнему, чудовищно велико и превышает аналогичный показатель после Гражданской войны?
19. Почему в армии продолжает процветать беспредельная дедовщина?
20. Почему Путин окружает себя вопиющей серостью, выбираемой по единственному принципу: человек когда-то служил с Путиным в одной канцелярии в Питере и лично ему предан, как например мебельщик Сердюков или новый председатель Центризбиркома? Не заслуживает ли Россия иных критериев отбора управленцев высшего звена?
21. Почему так загажены и замусорены леса, реки, озера, города?
22. Откуда у чиновничества, депутатов, других должностных лиц деньги на строительство дворцов стоимостью десятки миллионов долларов каждый?
23. Зачем Путину несколько резиденций, шикарные яхты, самолеты? Сколько все это стоит?
24. Почему на 8-м году президентства Путина достигла такого небывалого накала ненависть и нетерпимость в обществе по линиям «богатые-бедные», «приезжие-местные», «русские-нерусские» и т.п.? Почему эта ненависть и нетерпимость не только не ослабевает, но и постоянно растет, регулярно выливаясь в акты бессмысленного и кровавого насилия?
25. Почему в стране действуют «эскадроны смерти», ликвидирующие неугодных им лиц?
26. Чем объяснить, что дети крупных чиновников (Фрадкова, Иванова, Матвиенко, многих других) делают фантастические карьеры и получают руководящие должности в наиболее доходных областях бизнеса?
27. Почему оппозицию обвиняют в связах с Березовским, в то время как хорошо известно, что именно Березовскому Путин и «Единая Россия» обязаны самим фактом своего прихода к власти?
28. Почему с ведома Путина московский мэр Лужков уничтожает архитектурные памятники Москвы? Почему администрация Путина незаконно уничтожила памятник архитектуры на Красной площади (Торговые ряды)?
29. Почему незаконно уничтожается лесной фонд Подмосковья для освобождения участков под застройку шикарными виллами и коттеджами высших, средних и мелких чиновников?
30. Почему Путин с гордостью называет себя и своих соратников «чекистами», в то время как ВЧК была одной из самых кровавых террористических организаций в истории человечества, виновной в смерти миллионов русского народа, в том числе и в зверском уничтожении Царской Семьи, ныне канонизированной?

http://www.grani.ru/Politics/Russia/d.120003.html

Без заголовка

Пятница, 30 Марта 2007 г. 23:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Craine_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ну ка...

Угадываем)))
Защифровано 40 наших рок-команд)))

Спианерено у Пашки)))
 (699x486, 103Kb)

Без заголовка

Пятница, 30 Марта 2007 г. 19:14 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Радиостанции на любой вкус,слух и настроение. Радио SkaSkin FM рекомендует.

Большая подборка радиостанций


выбрать и слушать

Без заголовка

Пятница, 30 Марта 2007 г. 19:14 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Радиостанции на любой вкус,слух и настроение. Радио SkaSkin FM рекомендует.

Большая подборка радиостанций


выбрать и слушать

Без заголовка

Пятница, 30 Марта 2007 г. 19:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Tekilla63 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

дневник рейпера

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку

пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***,

уже не засну+придётся дрочить.

6.00 - Дрочу+

7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой

анал и шёл в школу.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,

пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до

невозможности.

7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.

7.21 - Споткнулся за штаны.

7.28 - Споткнулся за штаны.

7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,

упал мордой в грязь.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)

Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.

8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.



9.00 - Сижу на уроке, репую.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.

9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.

9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.

9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший

брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по

морде.

9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.

9.37 - Я хотел убежать получил срача.

9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.

10.10 - Начал рисовать граффити на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.

10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил

младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны,

упал ебалом в Буряк.

10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.

10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное

реповать как можно быстрее.

10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил

споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.

11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать

стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и

это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.

Cradle of filth и Ancient.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат

слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,

упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.

Выгнал в коридор.

12.45 - Стою репую.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася

обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я

нравлюсь этой тёлке.

Сижу репую от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,

разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал

дать сдачи+

14.50 - АААА!

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.

Играет что-то ужасное.

15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали

меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то

есть.

15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине -

16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за

штаны, упал.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.

16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.

16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.

14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.



16.37 - Споткнулся за штаны.

16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.

16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас

нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!

17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)

17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака

и забрали наше пиво+

18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что

я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня

хотят!!!!!!

18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.



(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

- 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому,

что она целка.

18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground

17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.

19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл+

21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

21.10 - Не спится, где там моя пиписка?

21.15 - Подрочил уснул.

Вторник :

5.00 - ***. Пришёл брат+

Без заголовка

Пятница, 30 Марта 2007 г. 19:11 + в цитатник
Это цитата сообщения blablaman [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

день из жизни эмо))))

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

Без заголовка

Пятница, 30 Марта 2007 г. 07:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Humiliating [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пост по вчерашней и позавчерашней теме









SpyLOG

























Виртуальный мозг убил себя об стену ради науки







Инженер Пол Тейлор и невропатолог Кори Форд приоткрыли завесу тайны над "первой миллисекундой" удара головы о препятствие (фото Randy Montoya).


Виртуальный мозг убил себя об стену ради науки

9 ноября 2006
membrana








старенький пост, но в тему










&lt;a href=http://www.rorer.ru/&gt;&lt;img src=http://engine.rorer.ru/i/240x400.gif width=240 height=420 border=0 alt="RORER advertising network"&gt;&lt;/a&gt;

Что происходит внутри мозга человека, когда голова ударяется о препятствие? Казалось бы, тут давно всё ясно. Однако это не так. Американские исследователи решили подробнее изучить события, протекающие в мозге за первую миллисекунду после удара о ветровое стекло автомобиля.



Как можно узнать, какие повреждения получает головной мозг при ударе? Ответ очевиден — изучая несчастных, попавших в больницу (или морг) с повреждениями черепа, или ставя опыты на животных.

Оба метода имеют свои недостатки. И оба позволяют заметить результаты воздействия, но не дают возможности увидеть — что именно происходит в сам момент удара. А ведь рассмотреть этот процесс в динамике — значит гораздо лучше понять природу повреждений.


Почему после сходных на вид (не смертельных) травм головного мозга разные пациенты показывают совершенно разные результаты в тестах на внимание, память, координацию движений? Почему люди, попавшие в не слишком серьёзные аварии, побывавшие в травмпункте и благополучно отпущенные домой, при возвращении к работе испытывают трудности?


Этими вопросами задались двое исследователей — Пол Тейлор (Paul Taylor) из американской национальной лаборатории Сандия (Sandia National Laboratories) и Кори Форд (Corey Ford) из университета Нью-Мексико (University of New Mexico).













Первое мгновение удара о лобовое стекло (чёрная линия справа). Шкала показывает давление. Синий цвет — 1 атмосфера, красный — 30 атмосфер (иллюстрация Sandia National Laboratories).

Первое мгновение удара о лобовое стекло (чёрная линия справа). Шкала показывает давление. Синий цвет — 1 атмосфера, красный — 30 атмосфер (иллюстрация Sandia National Laboratories).

Как сказано в пресс-релизе лаборатории, исследователи решили смоделировать картину удара головы о препятствие на суперкомпьютере.

Эксперимент должен был показать, что происходит в мозге человека, который врезается на автомобиле в стационарный барьер. Скорость столкновения — 54,7 километра в час. Ремни безопасности не застёгнуты.


Для решения этой задачи авторы работы отсканировали голову женщины на томографе и составили её компьютерную модель с тремя разными типами тканей: череп, мозговая ткань и церебральная жидкость. Они ввели в компьютер физические характеристики этих тканей, а также создали математическую модель удара.













Другой кадр из богатой на события первой миллисекунды. На этот раз — срез мозга в горизонтальной плоскости. Значения шкалы — те же, что и на предыдущем рисунке (иллюстрация Sandia National Laboratories).

Другой кадр из богатой на события первой миллисекунды. На этот раз — срез мозга в горизонтальной плоскости. Значения шкалы — те же, что и на предыдущем рисунке (иллюстрация Sandia National Laboratories).

Оказалось, что всего за миллисекунду после столкновения головы с лобовым стеклом в мозге могут произойти серьёзные повреждения, хотя, казалось бы, перемещения головы и мозга в этот момент невелики, да и ускорение не запредельное.

Причина — в ударных волнах, которые идут от точки удара внутри мозга, отражаются от стенок черепа и вновь прокатываются внутри головы. Вот видео — раз и два (MPEG-файлы, каждый по 5,7 мегабайта).


В момент прохождения этих волн в определённых точках мозга давление может достигать 30 атмосфер, а, кроме того, в некоторых местах возникают высокие напряжения сдвига. И то, и другое приводит к повреждению клеток мозга.













Ещё два сечения. Слева: напряжения сдвига (вид сбоку). Шкала в атмосферах (синий — 1, красный — 27). Справа: волны растяжения (красный цвет — 8 атмосфер) и сжатия (синий — 1 атмосфера). Вид на голову сверху (иллюстрации Sandia National Laboratories).

Ещё два сечения. Слева: напряжения сдвига (вид сбоку). Шкала в атмосферах (синий — 1, красный — 27). Справа: волны растяжения (красный цвет — 8 атмосфер) и сжатия (синий — 1 атмосфера). Вид на голову сверху (иллюстрации Sandia National Laboratories).

В ходе данной работы авторы получили картину изменения напряжений с высоким разрешением как в пространстве (смотрите иллюстрации), так и во времени. Ведь одну миллисекунду удара компьютер разложил на огромное число кадров.

Тем не менее, двое исследователей намерены ещё больше повысить разрешение своей модели, чтобы доскональнее понять механизм повреждений в различных отделах мозга.


Эта информация пригодится как медикам, лечащим травмированных пациентов, так и разработчикам средств защиты (шлемов, касок).


Ну а для всех прочих вывод простой: всегда пристёгивайтесь за рулём.






Настроение сейчас - всегда пристёгивайтесь за рулем
В колонках играет - Ну а для всех прочих вывод простой:[/url]

Без заголовка

Четверг, 29 Марта 2007 г. 02:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Old_Dragon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Причины

Старик сказал врачу: «Я заболел! Слезотеченье… Насморк одолел».
«От старости твой насморк», - врач сказал.
Старик ему: «Я плохо видеть стал».
«От старости, почтенный человек, и слабость глаз, и покрасненье век».
Старик: «Болит и ноет вся спина!»
А врач: «И в этом старости вина».
Старик: «Мне в пользу не идёт еда».
А врач: «От старости твоя беда».
Старик: «Я кашляю, дышу с трудом».
А врач: «Повинна старость в том и том. Ведь если старость в гости к нам придёт, в подарок сто болезней принесёт».
«Ах ты, дурак! – сказал старик врачу. Я у тебя лечиться не хочу! Чему тебя учили, о, глупец!? Лекарствами сумел бы врач-мудрец, помочь в недомогании любом, а ты – осёл, оставшийся ослом!»
А врач: «И раздражительность твоя – от старости, тебе ручаюсь я!»

Читать далее...

Без заголовка

Среда, 28 Марта 2007 г. 20:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Humiliating [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольно, только и всего...

Знаки Зодиака!

Нашел интересную систему сайтов - каждому знаку посвящен отдельный сайт. Каждый знак описан по большому количеству категорий, не сказать что очень подробно и точно, но зато с юмором =) Похоже на некую сборную солянку... Хотя по некоторым категориям у меня было совпадение 100%!
А вообще я не понимаю людей, которые не верят в Зодиак - как можно не признавать очевидные факты??? Для меня это лишь одно из доказательств того, что древние имели доступ к недоступным для современного понимания знаниям...

Овен-------------Aries--------------http://www.znak-aries.info
Телец------------Taurus------------http://www.znak-taurus.info
Близнецы-------Gemini------------http://www.znak-gemini.info
Рак---------------Cancer------------http://www.znak-cancer.info
Лев---------------Leo----------------http://www.znak-leo.info
Дева-------------Virgo--------------http://www.znak-virgo.info
Весы-------------Libra--------------http://www.znak-libra.info
Скоpпион-------Scorpio-----------http://www.znak-scorpio.info
Стpелец--------Sagittarius-------http://www.znak-sagitttarius.info
Козеpог---------Capricorn---------http://www.znak-capricorn.info
Водолей--------Aquarius----------http://www.znak-aquarius.info
Рыбы------------Pisces-------------http://www.znak-pisces.info
.










 (411x397, 284Kb)

Не , ну задолбали глюки цитатника!!!!!!!   Это от http://www.liveinternet.ru/users/ro_land/


Поиск сообщений в bozik
Страницы: 7 6 [5] 4 3 2 1 Календарь