20 июня, год назад я уже две недели шарахался по просторам Питера, сейчас же я дышу Камчатским туманом.
Пол года назад, я был дико влюблён и башня моя была вхлам снесена этим чувством.
Четыре месяца назад, я был опустошен, от того, что закончилось это.
Три месяца назад я был Воскрешен и снова безшабашно шлялся по клубам и ходил на свидания. Только странное чувство засело во мне после расставания, я не хотел никого впускать в Себя, только временные встречи.
Странно, но то ли я прошел Тот период, то ли еще что, но сейчас внутри как P.S. прошедшей весны, снова хочется отношений, хочется видеть Её, хочется скучать, и проводить время вместе. Пока что это всё…

Забежал домой на часик, в окно светит Солнце…
Захотелось чиркануть в ЖЖ.
В общем у меня чувство, как будто заканчивается очередной период моей жизни и я на пороге чего-то , пока не понял чего…

Странно как меняются желания и приоритеты… Раньше в 20 мне хотелось творческой реализации, сейчас же в 26 мне хочется путешествовать , любить красивых женщин и копить на яхту…

Задумчиво грущу под тушь сытой икоты…

Два с половиной месяца космоса, в котором я был счастлив. Прихожу в себя.Она ушла, а на душе остался горький след утраты.
Как на самом деле здорово, открывать для себя нечто такое, что еще не испытывал, пускай это тяжелый опыт, но я ни о чём не жалею

Давно не писал в сою ЖеЖешечку. Месяц… В общем появилась Она… Я не знаю стоит ли здесь выражать то, что у меня на душе… Но это выглядит примерно так «Когда Мы вместе, она наполняет меня до краёв, вытесняя все без остатка, когда уходит- внутри образуется пустота, которая засасывает в себя»…
Зачем пишу это не знаю, но не хотел бы что бы Она прочитала это, не знаю почему. Хотя вероятно что это случится.

Интересное состояние.

Мне сегодня человек один сказал, что я безразличный. Да, это так наверное, но до этого момента мне никто не говорил так. Меняюсь

Сидел в баре и прокурился весь, то есть вся одежда. А мне нравится запах сигаретного дыма смешанный с моим личным запахом и плюс туалетная вода, нюхаю рубашку как дурак.

Иногда настигает такое чувство, что ты думаешь-«Вот бы сейчас улететь» а куда улететь? «Да куда угодно».Как будто «Где угодно» тебе будет хорошо.
Вот сейчас именно такое чувство.
А там, ТАААМ, там чужие города с миллионами чужих людей и никто тебя не знает , а тут ты дома и много друзе и знакомых рядом с которыми тебе должно быть хорошо. А ты сидишь вот так вот , смотришь в окно и мысли такие «Вот бы сейчас улететь».

Как все таки я счастлив, что у меня два родных места на Земле, это Камчатка и Одесса.

Как приятно сознавать, что на Земле наверняка еще есть места в которых мне было бы так же хорошо как в этих двух городах, но может не так, но хоть приблизительно=)

Н вот и подходит к концу мой «небольшой» отпуск… Воооооооу…
Три месяца отличного настроения и всего-всего что можно представить…
Сейчас сижу дома в Одессе в своей квартире и рядом на диване лежит мама , которой я передал Одесскую эстафету отдыха.

Странные смешанные чувства. Немного волнуюсь перед дорогой.
Сейчас приду на вокзал а там провожающие меня ребята с шампанским(надеюсь)

Удачной мне дороги и до связи уже с Камчатки.

17 августа.
Уже скоро домой.
Это больше чем отпуск, это огромный и приятный опыт.
Я и хочу домой на Камчатку и в то же время не хочу. Или верней сказать я хотел бы приехать домой на Камчатку но остаться в том же состоянии в котором я нахожусь здесь.


Не хочу хаить свой родной Край, но реально у нас люди по большей части- неотёсанные и материально –серые.

Тут я чувствую себя тоже дома и с каждым годом все больше.

НУ вот, через два часа стартую в Москву. Смешанные чувства. И в принципе хочется видеть новое и с Одессы особо не хочется уезжать. НУ это всего на несколько недель.
В Москве встречаю друга , потом с ним в Петербург, там тоже встречаем уже с Вовой друзей и потом Киев и Львов, там посмотрим.

Я обычно не пишу что со мной происходит в течении дня, но тут я опишу, ибо день не обычный .

Все началось с того, что я поехал на Море и попал в настоящий Шквал, который сметал все прибрежные палатки продавцов и шизлонги вместе с отдыхающими. Налетел ветер с дождём и в течении нескольких минут Небо стало черным. Невероятное зрелище: Черное Небо и Изумрудная Вода, Свежий ветер дует прям в лицо и я стою на дальнем пирсе.

Потом уже кода ехал домой на такси, видел город, дорожное движение которого буквально встало на месте от того, что на линии электропередач трамваев лежали деревья и на машинах тоже между прочим. Метровые потопы на дорогах и люди ходят по колено в воде.

Потом вечер, после того как отогрелся и просох. Уже потом сидел в уютном Арт-Кафе и слушал презентацию книги одной московской поэтессы Лии Киргетовой.

Еще позже мы встретились с Мартиной и Любой и сидели в дворике неподалёку от оперного и пили шампанское, рядышком сидели какие-то объебосы и смеялись.
Все было хорошо, пока в дворик не зашли люди с автоматами…
Тек смехунов сдуло как ветром с лавочки. А нас с девчонками обшманали как могли.
Это оказались местные силы правопорядка типа нашего Омона. Сказала «девушки сидите на месте а ты (он указал на меня) поехали с нами» в результате после того, как они взяли у меня мои данные и еще случайно упавшие 50Гр им в машину, меня отпустили.

Потом теплый и уютный Бар, где я встретил своих знакомых .Еще пару бокалов и мы едем на Море. Дождь и тепло.

Море… Тихий пустынный пляж, тоскливо скучающие шезлонги. Шум прибоя. И три смеющихся человека с бутылкой красного идут к воде.
Купались под дождём, пели песни до хрипоты, вода теплейшая.

За тем оказались в квартире размером с небольшой загородный домик, где укутанный пледом, я уснул на деревянной винтовой лестнице(в квартире).

Прекрасный Одесский вечер. Стою на Морском Вокзале, поглощаю в одиночку бутылку Черниговского. Теплый южный ветерок дует мне в лицо принося с Моря волнительные эмоции.
Мимо прошла привлекательная особа, я провожаю её жадным взглядом.
И тут произошла одна вещь ну которую я мдя совсем не ожидал.
Пока я стоял и созерцал все это великолепие Мира, ко мне с тыла защел какой-то мдя Турок. Постоял немного , потупил на меня, потом на ломанном русском попытался узнать у меня как пройти в бар хер знает что за название. Потом еще немного постоял, посмотрел на меня. Улыбнуося и сделал знак минета и сказал 50Гривен, вот Здорово, я отвернулся, эта скотина зашла сбоку и почесывая щетину произнесла « Я , ты 50, пошли», и улыбнулся. Я развернулся и обидевшись пошел прочь. Перешел дорогу, он мдя за мной, перешел обратно и в переход, а там сууууууука он стоит и улыбается, я думаю ну капец, ща всеку, прохожу мимо его, слышу «Давай 100, а , давай…» Дальше я шел по лестнице вверх в небольшом Ахуе.
Ну значит моя сексапильнось вполне , раз я ему приглянулся, если что не пропаду, подумал я и улыбнувшись пошел по Парку.

Вот снова воскресное утро, пол пятого, вернулся с клуба, в кармане пару бумажных денежных банкнот и какая-то мелочь, которую не высосал алкоголь в клубном баре.
Приехал в этот раз один, не на кого было положить глаз на танцполе, единственно одна девочка гоу-гоу меня улыбала, но она куда-то делась и я ее потом не нашел.
За окном светает, встречаю туманный рассвет под какую-то восточную музыку

Иногда, когда я говорю с кем-нибудь, у меня возникает жгучее желание стать человеку самым близким, и тогда я смотрю на собеседника и не могу насмотреться на лицо человека, на особенности его черт.
Как правило, эта моя привычка отталкивает людей

Небо, сегодня нежно-голубого цвета.
Я стоял босыми ногами на каменном утесе и задрав голову вверх бесстыдно смотрел в Небо. Теплый, южный ветерок с Моря ласково трепал мои темные волосы и светлые, льненые штаны, закатанные по колено, обвивая тонкими струйками загоревшие плечи и спину. Я бы стоял так еще очень долго, если бы у меня не так кружилась голова и не слезились глаза от этого неземного сияния Неба. Мне хотелось стоять на коленях и просить прощения у Той Дали, что безмолвно смотрело на меня в ответ.
Я конечно знал, что Оно все понимает и где слов, но так хотелось подобрать красивые слова, больше даже для самого себя. Я опустил голову и взгляд мой уперся в бурый горный массив под ногами, а под мной метрах в пяти внизу, шумело своими перекатами загадочно-зеленое Море. Приложив ладони к небритому лицу я почувствовал вкус морской соли и свежий запах воды. Море сегодня было спокойное и приветливое, оно красиво искрилось под лучами щедрого июльского Солнца, которое висело на безоблачном Небе.
Я специально зашел далеко, где не шарахаются назойливые туристы, просто хотелось побыть в одиночестве. Разведя руки в стороны, а потом сведя их вместе над головой, я прыгнул с утеса в воду. Меня обдало резкой прохладой и я почувствовал себя в невесомости.
Плыл под водой на сколько хватало воздуха в легких, плыл и представлял как за моим телом под водой тянется сплошная , ядовитая полоска из всего того, что переполняло мой мозг всё это время, она тянулась и тянулась, растворяясь в соленой, морской воде. И вместе с этой полосой, растворялись все мои печали и радости. Вынырнул. Доплыл до берега, вскарабкавшись на камень встал на колени.
Я тяжело дышал после максимального выброса энергии. Мокрые штаны, холодно прилипли, кожа покрылась мурашками и чистые капельки воды скатывались с меня. Посидев немного и отдышавшись, я нашел свои сандали и пошел по каменной гряде. Ощущение было потрясающее, чувствовал себя очищенным и свежим, чувствовал себя сильным, чувствовал, даже нет- знал, что всё у меня будет так, как я захочу. Я еще раз посмотрел на Небо и улыбнулся…

Странное ощущение неопределённости желаний…
Только что сидел и жевал лимон, съел весь и даже не почувствовал кислоты его.
Думал взбодриться.


Такое ощущение, что нужно поднимать планку, например Склоны по которым катятся мои лыжи, уже слишком малы и пологи, поцелуи не так страстны, смех не так откровенен, зарплата уже не так достаточна, мероприятия уже не так ярки, только цвет Неба над головой всё такой же ослепительно голубой и непостижимый моим разумом.

Я стал грубей, стал меньше чувствовать людей. И мне невероятно сильно хочется поговорить с интересным человеком

Жалко я не знаю номер телефона Бога, иначе я бы ему позвонил и спросил у него об о всём, Он то знает ответы…

20 февраля 2010 г… Суббота


Сегодня мне 25…
Не верится немного…
В голове масса всего, это и разочарование и надежды и где-то страх и вера в будущее.

Позвонила Мама с леса, поздравила…

Сегодня отмечаем День Рождения в Баре Чемпивон, будет пьянка, хорошо если бы вечер закончился сексом, ну на худой конец не групповым а банально разнополым (ШУТКА)=)))
Хочется собрать как можно больше людей, которые мне приятны…

Как на улице хорошо, валит долгожданный снег.
Сейчас я хотел бы прогуляться с интересным человеком, скорей всего девушкой и прийти в какую-нибудь теплую кофейню, где уютно и красиво и выпить чашечку горячего шоколада, а потом поехать домой на такси. И уснуть под лёгкое завывание начинающейся метели.

14 января 2010 г.
Завтра уезжает мама на пару недель.
Странно, но я до сих пор не пришел в себя после праздников, то есть не то что бы не пришел в себя просто я чувствую не нужность всех моих нынешних действий. Чувствую тревогу и еще немного одиночества.
И еще одно: я перестал переживать из-за своих ошибок которые я делал и делаю по жизни, то ли их было слишком много, то ли я просто переосмыслил суть переживаний и их уместность.

Отличный вечер сегодня.Посидели в шумной компании где до хрипоты наорались песен,после чего пошли гулять с
Владимиром по ночному городу. По дороге встретили друзей, и еще друзей. Кого только не встретишь в Ночном
Петропавловске. Потом к нашей компашке присоеденилась Наталья-весьма позитивная и приятная девушка и мы
троём побрели по пустынной дороге в свете фонарей разгоняющих ночной мрак и летящий с Неба пушистый снег.

Давно не писал…

НУ с чего хотелось бы начать.
Сегодня 29 а уже 30 декабря, и осталось совсем чуток до наступления Нового Года.

Время 1час ночи и я совсем не понимая зачем сижу за компом и пишу этот блог.
Где-то в 400-500 км от дома, едет мама домой с вахты, дома жду её я и не сделанная кухня, которую я собирался начать хотя бы но так и не сделал этого.

Много же нового я открыл для себя в этом году, очень многое, я и разочаровался и восхитился и еще много всяких переживаний.

Почему-то смотря на своих друзей ощущаю себя потерянным и неустроенным, не понимаю своих чувств, увсех Своя Дорога, но дороги всех я вижу явно, а свою не могу разглядеть…

В 20км от меня идёт корпоративный вечер с Новогодней программой, которую ведет наша организация ,где я был четыре вечера соведущим, но вчера, поругавшись с нашей руководительницей по этому вопросу, был отстранён. Сегодня посмотрев на все со стороны, я согласен, что я в принципе не так уж и нужен в этой программе

В 30км, но в другой стороне, подруга сидит дома и не пишет в Аське.

Чувствую физическую усталость, но приятное расположение духа.

Сегодня впервые осилил самостоятельно развлекательный вечер.

Хочу что бы ВСЁ получилось у меня в следующем году, хочу пожелать себе стойкости и выдержки, и удачи.

Всем кто читал: С НОВЫМ ГОДОМ Господа Лирушники

13 декабря. Воскресенье
Как же иногда приятно порой прийти домой в холодный декабрьский вечер, принять душ, налить себе горячего чая и сидя за компьтером в темной комнате , смотреть фотографии с лета, с тех моментов, когда было тепло и хорошо , и там где мы валяясь на траве у озера просто счастливы

Сегодня удивительно веселый денек.
На обеде, я решил съездить в магазин стройматериалов. Выйдя за территорию завода я поймал микроавтобус, около входа сидела молодая женщина в туристической одежде, и в связи с теснотой салона, наступил ей на ногу, начал дико извинятся, он сказала «Всё в порядке», тогда я пополз дальше наступив ей еще разок на ногу, но она и на сей раз меня простила.
Следом заполз большой милиционер в форме и за ним какая-то женщина с ребёнком, который уселся на колени женщины и дрыгая ногами ,пачкал брюки милиционеру, но тот улыбался своей простодушной и доброй улыбкой и сюсюкал с ребенком.
Вот так мы и ехали улыбались друг другу, женщина с испачканными ботинками открывала периодически дверь всем входящим и выходящим, её тоже улыбались и в общем под конец поездки я тупо смеялся от переполнявшего меня позитива…

1 декабря. Вторник
Столько мыслей в голове, столько всего, и вто же время настолько пусто, что аж звенит в ушах.

Целый месяц загула, постоянного «веселья» которое уже и не веселье в общем а просто способ проведения досуга, какие-то гости, возня, крики. Я немного устал.


Хочу сосредоточится на своих мыслях. Просто присесть и подумать, почувствовать окружающее, может даже так, что бы захотелось заплакать.

Всё хорошо.

Каждый день какой-то треш. Столько общения, столько людей. И я все равно чувствую себя одиноким. Чувствую, что я делаю все не то. Выбираю не те дороги. Как будто я уже всё это видел. И странное ощущение счастья. Хочу сейчас поделиться им со всеми. Смешанные чувства…

Неделю назад, купил себе ноутбук, не было времени его открыть уже поюзать , вот сейчас сижу, и качаю проги на флешки и пихаю их в него, ну что ж еще один шаг к "мобильной Жизни"

Компромис с самим собой.
Иногда ходишь по магазинам и ищешь что-то например куртку и случайно заходишь в антикварную лавку и видишь там необычной формы статуэтку и стоит она почему-то очень дорого, но она тебе так нравится и ты начинаешь мучить себя. И вроже она не нужна тебе но почему, непонятно ты понимаешь что купив её тебе будет очень хорошо и ты возможно решаешься и берёшь её. И потом когда она стоит у тебя дома , проходя мимо ты никогда не жалеешь о том, что когда-то потратил приличную сумму на неё и возможно это дало тебе меньше возможности на приобретение другой, более необходимой вещи, но эта статуэтка была удовлетворением твоих внутренних потребностей.
Порой ты идёшь на уступки с ситуацией и тогда ты не достигаешь той Точки, которая должна стать отправным Пунктом к следующее Мечте. Эта статуэтка и есть та Точка в которой сходится твоё потаённое желание и предел возможностей, и набравшись смелости ты шагаешь на риск и достигаешь той Цели , которая изначально создана для тебя.
Я порой ругаю себя, за то, что не осмелился что-то сделать, что зависело напрямую от меня, не познакомился с девушкой, которая понравилась мне, не дал в морду падонку, который унижал меня, не совершил поступка, который так хотел совершить.
Но постепенно я прихожу к тому, что бояться глупо и каждый день это или «минус» или «плюс» в копилке нашей Жизни

Оля…
Я и сейчас понимаю, хорошо, что Оля всё таки нашла себе приличного парня, хорошо, что у них отличные отношения и что она счастлива. Со мной её ждало бы сомнительное будущее, и я ей желаю самого лучшего. Да и мне нужна была свобода мозга.
Кажется она постепенно отвыкает от меня в плане необходимости хоть иногда пообщаться. Все таки хотелось продолжать общаться как друзья.
Не скажу, что переодические случайные связи меня особо удовлетворяют, но пока что я завис…
Чувствую себя немного одиноким и забытым…

Меня постоянно мучает вопрос. Иногда люди говорят, «этот человек не заслуживает этого», «не заслуживает такой жизни, такого положения в обществе»или « не заслуживает такого количества денег».
Что интересно мы имеем и что мы действительно заслуживаем? Неужели все, что происходит с нами, это все одна большая несправедливость.
Мне кажется, НЕТ! Все что бы не происходило в нашей жизни, есть продукт нашей деятельности, того, что мы сделали со своей жизнью…
Так на что жаловаться, на что злиться, только на себя, ведь когда мы чего-то добиваемся. Мы прежде всего гордимся собой. А когда нам что-то не удаётся, как правило ищем виноватых, и зачастую мы сами не в первых рядах этих виноватых, а ведь всё , что было , что произошло, это мы сами, это мы сделали с собой…
Тупая и бессильная тоска ходит по моей комнате, я сижу в темноте, и только яркий свет монитора разгоняет полуночную мглу.

2 июля. Четверг.
На улице жара по Камчатским меркам.
Я снял шумоподавляющие наушники с головы. Уставшие и вспотевшие виски от их резиновых уплотнителей обдало легким холодком .
Сразу в уши ворвался мерный грохот пиворазливочной машины. Накинув лёгкую куртку от робы я вышел на улицу, закрыв за собой дверь в цех.
Тихо. На улице светило ласковое Летнее Солнышко, где-то вдалеке у кегочного склада суетились коммерсанты.
Некоторое время я стоял, щурясь и улыбаясь .Легкий, теплый ветерок, тихонечко трепал воротник куртки.
Странно, ведь мне сейчас было нужно так мало, просто стоять на месте, наслаждаясь теплом и тишиной.
Ловлю себя на мысли, что мне всё равно,- во сколько я освобожусь, что буду делать вечером. Я как бы поставил себе блок различным переживаниям, связанным с работой и нехваткой времени.

7 мая. Четверг.
Вышел на работу, посидел до 12 часов и сбежал. Всё-таки стресс нужно дозировать…

На улице везде дерьмо, и дует ветер, хотя и не так уж и холодно…

Захотелось каких-то отношений, не просто секса, а именно отношений, отдать свою любовь и получить взамен то же самое.

Мне кажется, у меня комплекс неполноценности развивается: Сейчас ухаживать за девушкой в отсутствии машины, крайне сложно. Вот по этому то поводу я и комплексую. Познакомится я могу, с любой и наладить контакт без проблем, но что касается стороны благосостояния, которая к 24 годам примерно на отметке «пацан» я просто в ступоре…

Меня почему-то стало раздражать, что люди которых я вижу перестают быть «настоящими», то есть то, что они представляют собой- просто оболочку из стереотипов.
Столько всего в них, бесконечная картинка, люди боятся быть естественными, боятся выражать чувства.

А Я.

Я боюсь быть таким же.

7 апреля. Пятница.

На дворе, раскинула свои объятия Полная ЖОПА. Вчера была сцуко пурга и теперь все это безобразие превратилось в грязь смешанную с талым снегом и водой.

У нас сегодня стартует чемпионат Мира по биатлону.
ГазПром привез даже Билана. Посмотрим.

11 апреля. Пятница .
1-30 ночи.
Иду по улице. Очень скользко: свет на торце дома, который стоит около дороги, освещает примерно сто метров улицы, огромные лужи и лед, бугристые валуны которого, отражают зудящий свет кобры на доме мешает смотреть по сторонам.
Похоже начинается метель. Дует прохладный ветер, а, лицо покалывает холодными крупинками уходящей зимы.
Как же мне нравится скрип кожаных вещей. В офисе передо мной сидел приятель и скрип кожаной куртки, напомнил мне почему- не знаю младшую школу, когда мне было лет 13-14, и мне хотелось иметь такую куртку, потом конечно лет в 17 у меня появилась кожаная куртка «пилот», но то ощущение, и тот скрип мягкой кожи, был несколько другой. В общем так и не был удовлетворён.

Интересно же все таки насколько в разные моменты жизни, отношения к ней меняются.
-Когда опасно, очень опасно- хочется жить как никогда,
-Когда паскудно и тяжело, и грязь и вокруг одно дерьмо-все равно хочется жить, но чуть лучше,
-Когда хорошо, когда получаешь удовольствие-Жизнь Прекрасна, она неповторима, хочется жить и жить очень долго.
-Когда посмотрел фильм или прочитал книгу, или когда просто что-то показалось- хочется жить и сделать свою жизнь, такой, какой видеться в самых смелых фантазиях.
Единственно, что объединяет все эти состояния и отношения, - всегда хочется Жить.

7 апреля. Вторник.
На улице метёт метель, снег валит мелким и царапучими иголками.
Сегодня наконец-то начал суету с загранпаспортом.
На душе как-то пусто…

5 апреля. Воскресенье.
Днём нашел сотовый на парковке возле остановки, позвонил по парочки телефонам из последних вызовов , в результате наткнулся на контакт «мама», позвонил. Оказалось, телефон девочки Наташи , лет пятнадцати- семнадцати, и пока я ждал когда заберут трубу, эти несколько часов я был 16 летней Наташей, которой звонили подруги и друзья. Не когда не думал, что так интересно побыть кем-то кого не знаешь, услышать голоса его друзей, и на вызовах видеть фотки разных людей.
Телефон забрали, я получил шоколадку.

3 апреля. Пятница.
Сегодня шел по лужам и льду, и тут мне попался кусочек асфальта, что уже подсох, и тут меня заклинило. Мы так ждем лета, вроде весна и снег, уже надоел, хочется тепла и Солнышка. И вот глядя на этот Кусочек лета, стало ясно, что лето принесет, сотни километров, треснутого асфальта, и до боли надоевшие пыльные улицы.

28 марта. Суббота
Утомлённый от дневного катания на лыжах и изнеженный мартовским Солнышком. Сижу дома и лениво щелкаю мышкой в хаотичном порядке просматривая почту.

Я очень люблю описывать свои чувства, что бы потом под настроение прочитав их вспомнить , что я чувствовал в тот или иной момент.

Сейчас я вспоминаю свой отпуск, почти 9 месяцев назад, когда я ходил по незнакомым мне улицам, знакомился с людьми, и чувствовал, что я «по-настоящему» живу, я вижу новое, открываю перед собой какие-то новые горизонты.

-Что же мне мешает, просто взять и уехать, просто жить той жизнью, которую я хочу?
-НЕ знаю, чего я жду, может быть относительно благополучная реальность, НУ да конечно- Мама( в первую очередь- не хочется её бросать), Оля(да однозначно), наш бизнес( тоже отчасти)
-Но порой так хочется, не сказав не слова просто уехать…

Я раз за разом вспоминаю те минуты, в Одессе, в Петербурге, и это наверное, самый сильны стимул для меня ,-мои планы и наверное мечты.

25 марта. Весна.
Я до сих пор в отпуске
Меня до тошноты , раздражает бесконечное грязное месиво города, его прокуренный выхлопом запах.
Меня подрывает на последние деньги купить билет и улететь отсюда на пару недель.

Странно, что меня тянет улететь, ведь все , кто меня любит , находятся здесь на Камчатке, мне здесь легко жить( ну относительно). И Все же я всё равно хочу улететь, не от «кого-то», а к «чему-то».