Иногда настигает такое чувство, что ты думаешь-«Вот бы сейчас улететь» а куда улететь? «Да куда угодно».Как будто «Где угодно» тебе будет хорошо.
Вот сейчас именно такое чувство.
А там, ТАААМ, там чужие города с миллионами чужих людей и никто тебя не знает , а тут ты дома и много друзе и знакомых рядом с которыми тебе должно быть хорошо. А ты сидишь вот так вот , смотришь в окно и мысли такие «Вот бы сейчас улететь».

Как все таки я счастлив, что у меня два родных места на Земле, это Камчатка и Одесса.

Как приятно сознавать, что на Земле наверняка еще есть места в которых мне было бы так же хорошо как в этих двух городах, но может не так, но хоть приблизительно=)

Хотелось бы создать рублику под названием «Там, где живет моя душа».
И в ней я написал бы подобное: Это было в Одессе.

Я отчетливо помню минуты, когда я чувствовал себя просто невероятно. Это не хорошо и не отлично, а как-то по-особому, так, как не чувствовал никогда. Всё, вся жизнь, которую я помню, она безусловно-драгоценна, но эти мгновения как маяк в море в «море жизни»он порой загорается ярко и светик так нестерпимо ослепительно, что я понимаю-«я в своей гавани»и не важно в каком месте Планеты Земля нахожусь я сейчас. Наверное ради вот такого и стоит жить.

Странно.
Я порой ощущаю себя абсолютно незаменимым и деятельным и вообще.
А иногда чувствую себя полностью покинутым, отвергнутым и глупым.
И в такие моменты. Думаешь «а на хрена вообще всё» , и когда выходишь из состояния отвергнутости, думаешь что был полным идиотом, которому в голову взбрела подобная мысль

Вечер дома. Я сижу после напряженного дня, наполненного всякой суетой. И думаю, думаю, думаю.
Мне почему-то одиноко. Одиноко от того, что чувствую себя неприкаянным. Чувствую, что мне уже точно необходимо завести новые Отношения, ибо живя свободным перестаёшь ощущать себя любимым. Наверное не только женщины так чувствуют.
Чувствую себя на Пороге нового. И это все сливается в такое. Но точно знаю одно , после отдыха я морально обновился и реально запасся энергией. Ни когда такое не ощущал, наверное потому, что ни когда не поступал радикально по-своему

Сегодня встретился со старым другом моего отца, мы виделись последний раз в 1995 году, когда он приехал на Камчатку с парнем по имени Майкл, а он был афроамериканец. В те года на нашем далеком полуострове ни кто не видел такого, а мы еще с отцом и дядей Витей и Майклом поехали на источники, где мочили свои задницы отдыхающие камчадалы, и то что они увидели, просто повергло их в шок- негр плавает рядом.
Потом мы с Майклом ходили по местному базару искать валенки...
С вот спустя столько лет мы встретились , покатались по вечернему городу, поговорили, вспомнили отца и их приключения.

Вчера дома между делом зашел разговор про отдых и тут я осознал , что я улетаю через 8 дней и мне стало волнительно, возникло то не с чем не сравнимое чувство предвкушения, что бывает перед чем-то значительным, происходящим в твоей жизни.
Еще до меня вчера полностью дошёл смысл слов сказаных одним моим знакомым, что наверное сейчас ползает по Пику Коммунизма или по какой-нибудь высокой горе, он мне сказал: « ТЫ Константин поверхностный человек» и мало помалу я сам себя убеждаю в правильности этой характеристики. Дела в том, что я не вникаю в подробности того, чем занимаюсь, но с поправкой конечно, на то, если это занятие очень заинтересовало меня. От этого появляется следущее- Я не могу назвать себя специалистом не в одной области , чем бы я не занимался, а занимаюсь я многими вещами, вот бы уловить всю их суть.

Настроение сейчас - в смешаных чувствах

Вечер среды. Впереди много всего , что мне хотелось бы сделать и что бы сделано это было на должном уровне. Впереди отпуск , я просто живу этим моментом. Впереди открытие фирмы. Впереди всё…
Позади, что позади? Может быть позади какие-то счастливые моменты, что навсегда останутся со мной.
Не знаю, но моет быть позади останется моя первая и по-настоящему значимая Любовь. Может быть я сам виноват в этом, а может просто время пришло или вышло.
Волнующая тишина повисла в моей комнате, сижу и слушаю своё дыхание.

Сессия…Этим все сказано, осталось еще чуток.
Потерянность. Мозг спит, тело шевелится.
Весна остановилась на отметке «начало марта»


Мои последние стихи навеянные раздумьями о чем-то…


Периферийный город наш,
Окутан пасмурным туманом
Описан в тысячи романов
Его несметных вод кураж
Польстилась жадная весна
На сотни «талых талисманов»
В сенях таинственных лиманов
Гремит холодная волна

Дневничок сколько не писал в тебя…
Весна на дворе, везде всё и все мокрые машины брызгаю на пешеходов- не что не меняется с годами, лишь качество брызг становится гуще да машины в которых едут автомобилисты мощней и быстрей...
На душе спокойно и безмятежно, приятная, теплая погода неспешно ведет меня к лету, оно не за горой,. Завтра 1 апреля…
Не знаю, будто я стою на месте и Хочется уехать например в Тибет и сидеть и медитируя на высокой вершине много времени не о чем не думая и просто поглощать чистый и немного прохладный аромат гор.
и что меня гложи, так это моя нереализованность, я чувству, что меня «зовет дорога», жду , очень жду отпуска, когда я буду волен полететь неизвестно куда и просто гулять в тех местах , где я никогда не был

Странно, но когда играет музыка, я иногда ловлю себя на мысли, что она-шум, и не чего больше.

Снова необузданное чувство посетило меня, я как будто смотрю на Мир через стекло, что преломляет негатив и остается лишь нечеткий силуэт всего. Меня окружает одна любовь и красота, мне каждый скрип двери открывает тайну, кто и сколько существ проходило сквозь ее проем. Я не могу описать свой восторг, я могу только его почувствовать, как жалко, я бы мог показать всем свой Мир, но пока не умею. Когда-нибудь научусь…