В колонках играет - Джаз
Настроение сейчас - супер

Это я написал, когда ехал в поезде…
Еду в поезде на другом конце Планеты. Думаю…
Думаю о маме. Думаю о том, Как много она делает для меня, сколько сделала, а я всё это воспринимаю как должное , но сам практически не чего не делаю для неё, и от этой мысли становиться паршиво.
Не знаю , смогу ли я дать, хоть тысячную долю того, что дала она мне.

Другие или те же?
Я вот сегодня ехал домой и думал,- «А Ведь все меняется меняюсь в первую очередь я (хотя это не заметно мне) , меняются все вокруг меня, становятся агрессивней , старше, замкнутей. Человек с которым ты общался много лет становится не интересен, или наоборот ты на его фоне кажется незначительным, ис возрастом этоа разница всё более ярко выражена
Или вот ты не видишь человека три года, потом встречаешься с ним,, совсем случайно, и вы так обмолвитесь словечком и решите-«давай как-нибудь встретимся, посидим» и потом еще несколько месяцев не видитесь, а потом сидя дома вечером вдруг листаешь в мобильнике записную книжки, натыкаетесь на его номер, звоните ему и назначаете встречу. И вот вы сидите в барике с ним за пивком, говорите. ОН за время пока вы не виделись, успел женится- развестись, и кажется так прозаично все в его рассказе, это твой друг которого ты просто видел очень давно и между тем ты понимаешь- он уже очень далек от тебя и жизнь о которой он рассказывает тебе. Тоже очень далека от тебя, и то единое целое. Что составляла ваша компания , теперь просто воспоминание, а это т человек, остался в твоей памяти близким другом, а сейчас превратился в просто знакомого, старого знакомого. И вот ты думаешь- « А что если я был бы таким же, что если бы я остался в этой движухе в которой остался он, неужели я был бы таким же как сейчас.
Или встречаешь девочку с которой учились в 5 классе , и помните, что она вам совсем не нравилась, но теперь это уже не та, курносая и конопатя Катька, а женщина и довольно таки красивая женщина, и понимаете, что все стали другими, все поменялись , а кем стал я, КЕМ Я СТАЛ? Я все тот же, странно почему я не поменялся то…

Вчера сидел ночью в клубе и слушал унылое завывание пьяной девки, что пыталась иполнить караоке, и тут в голову пришли странные мысли. У нас Есть городе один человек по имени Максим(Макс Восьмой) работает на радио , устраивает мероприятия, ведет активную , публичную деятельность, но сам стесняется камер и разного рода внимания, очень странно , ведь он один из самых популярных людей нашего города,. Так вот , этот Максим, как –то пару лет назад попал в секту Кришнаитов и на сколько мне известно, у него были мысли бросить все , и уйти к ним, перебиваясь сомнительной работой ( продавать средство от пятен на ковре- их сектантская работа), и только один человек, кто его не осудил за это , заставил его задуматься и немного подождать в принятии решения, в результате, Макси не бросил верование , но остался тем же тусовщиком, но общем я за него рад.
Дело в другом- Много чего человека связывает по рукам и ногам в этом Мире, то есть он сам себя связывает . Одним материальным благом цепляет сотни ниточек в разные углы и сам того не понимая становится заложникам личных благ. Так человек приобретая автомобиль становится обязанным: Тратить деньги на запчасти, на всякие дорожные сборы, бензин, соблюдать ПДД, и еще много всего, учитывая тот момент, зарабатывания денег, когда он обязан подчинятся порой даже зачастую неприятную работу выполнять в общем смысл понятен.
И осмысливая ту или иную зависимость человека, даже самого себя от обстоятельств жизни понимаешь , что все разговоры про Свободу не что иного как пустая болтовня, ибо человек всегда зависим, он может быт независим только тогда, когда не живет, А Свобода, в нашем понимании не что иное как степень Несвободы только то, что нам не обременительна, вот такой парадокс.

Чувство волнения преследует меня , отличное чувство, непонятное и странное, и такое же красивое, я снова чего-то жду, и это что-то накрывает моё сознание.
Вчера до ночи пел песни под гитару, сидел в темноте и пел.

А сегодня днём чувствовал себя частью всего , что окружает, сидел на деревяхе и смотрел на небо, а потом уснул в раздевалке и приснились мне друзья, и те кто уже давно покинул полуостров и те что еще приедут.

Проснулся ощутив странную вонь, потом прошел по коридорчику , застав двух коллег курящих химку, они смеялись, а Сергей (50 летний низковольтник) предложил присоединиться к ним, я мотанул головой и вышел на открытй воздух, в нем веяло какой-то цветущей пучкой, от чего мой сон продолжился на яву и я представил , что я опять как в 7 лет бегаю в лесу , играю с другом в каких-то воинов, кидаем пучку, то есть стебли, как копья, что вырастаю выше нас, и шаломайник, а потом просто колотим палкой сменная сотни и сотни сочных стеблей, и палки покрываются липким соком, а мы смотрим на наши заляпанные орудия, представляя себя, что это кровь врагов, сладкий запах поверженной пучки возвращает меня туда в те далекие дни . что как-будто были вчера или позавчера.

Такие мысли вот.
Порой идешь по городу, по знакомому такому и тебе вдруг кажется, что ты здесь чужой, а смотря какой-то фильм, видишь места, что вроде знакомы тебе, все таки , я думаю, что сознание человека, может летать туда-сюда, по Миру.

Человек...
Смотрю в окно и вижу как на березу , что стоит под окном, падает свет с «кобры» а ветерок качает веточки и они позволяют свету упасть на асфальт.

Человек едет в автобусе, идет по улице, присел в парке, сидит. А вокруг проходили люди и ни кто не замечал друг друга, то есть люди смотрели друг на друга, да только видели просто людей, а ведь каждый –это книга, целая незаконченная история, это невероятная копилка слез и смеха, ненависти и любви, идей и красоты. В каждом из нас свой Мир, и у красивых и у не очень, но мы Каждый сам по себе.
Я стоял в клубе когда был футбол, вокруг было несколько сотен человек, и та энергия пульсирующая в этом месте была просто невероятна, всё просто пропиталось ей, меня окутывало ей, меня просто пригвоздило ей к месту, где стоял, в этот момент все люди думали об одном, жили только этим моментом, а когда они вышли из бара, отправились домой, снова их собственные мысли заняли их умы и нет уже дела до всего, что творилось час назад.
Обращаясь к кому-то, будь это продавщица на рынке, прохожий, или самый близкий тебе, ты все равно сталкиваешься с миром ещё одним Миром. Где возможно и есть место тебе, но он все равно самобытен. Человек очень одинок.

Интересно. Человек живет и чего-то хочет, к чему-то стремиться, а когда его не станет и не станет всех кого он знает, всем будет насрать, что этот человек хотел, и чего достиг, и какие переживания испытывал.

Весело роняя капли света я бежал от своих снов, от мелких и неразборчивых картинок и огромных полотнищ на которых была изображена моя жизнь. В ушах звучал Radiohead, и не сознавая направления своего движения я оказался на просёлочной дороге, она вела наверх и была усеяна осенней листвой и почему-то росли коряги, голые и кряжистые, какие выбрасывает море. А внизу слева от дороги расстилалась невероятная долина, громадная, невообразимо большая, зеленый , травенной покров покрыл всю долину и еще по ней гуляли звери, все они были хищники

2 июня, на Камчатке вроде началось лето.
Смотрю в окно и вижу привычную грязь.
Качусь на велосипеде по городу, меня обдувает знакомый , теплый ветер, иногда к запаху выхлопа и всякий мерзрости, подмешивается запах моря, такой свежий и прозрачный и вновь меня перекрывает знакомым угаром.
Я живу будущим, еще не зная что меня в нем ждет.
Необходимо что-то изменить.

Вот думаешь так, работаешь, спишь, ешь, куда-то ходишь, учишься.
В результате все ведь придет к тому, что время уйдет. Какого лешего я трачу свою жизнь на всякую хрень на те вещи, что в принципе мне и не нужны, почему я не живу так, как я хотел бы. Я слишком видимо боюсь потерять то, чего был лишен все эти годы.
И постоянное противоборство во мне страха и желания быть более смелым в поступках разрывает меня.
Еще я очень часто думаю о тех, кто ушёл из жизни они постоянно видятся мне, не понимаю. Я каждый день думаю о них. Я не помню уже когда было по-другому.
Еще эта вечная боязнь обидеть кого-то, я сам себя заточил в рамки приличия, что составляют мою личность, надеюсь Оля не из за этого еще со мной, что не могу ее обидеть сказав резкость на порой очень дурацкие дерзости.

Я вот недавно наткнулся на книгу и меня посетила вот какая мысль: вот мы сейчас что -то делаем, мы - одни существующие на этом куске цивилизации, а на другом конце планеты, кто-то совершает что-то героическое, еще кто-то злодействует, творит, пишет, строит, а вот скоро, ну допустим через сто тыщь лет всего этого не буде, и вряд ли кто вспомнит твоих действий. и вообще возможно люди все вымрут, и их все предрассудки и нравы обратятся в не что иное, как глупость и пустяк.
Так почему и зачем мы соблюдаем эти каноны не давая себе вести свой Путь, так как мы хотим, ведь это актуально всего-навсего несколько десятилетий, что в масштабе планетарном, просто «секунда». Мне странно осознавать себя беспомощним перед временем, и это не то , что писемистичный взгляд, а просто размышление о том, что я могу успеть, и если я был бы более независим от таких предрассудков как моральные устои, неверное успел бы больше, но и в тоже время меня терзает такой вопрос- «А кем бы я был и что хотел , без вышеупомянутых устоев?»
Я задумываюсь над этим и мне не дает это покоя. Но я понимаю, что для ограничения моих вольностей существует система силовых воздействий на человека, к том уже мне пришлось бы перестроить всю свою историю, что бы начать новый Путь, и я этого не хочу ибо за годы проведенные на Земле я много что познал и много, что возжелал познать, но все равно некая вольность требует своего

У меня вечно в голове созревают разные думы, которые не даю мне покоя…
Например вчера едя другой конец города, я созерцал как иностранцы с круизного лайнера, что зашел в нашу Авачинскую(напомню что Камчатка), упорно идя против ветра со снегом наслаждались красотами наших улочек. Я так думаю, они до этого были в Японии и после тепла с цивилизацией, очутились в Другом Мире, мне обидно, что возможно у них сложилось чувство о Русской глубинке, как о чем то негативном, а между тем, не смотря на мнение этих иностранцев в городе любят, пишут , сочиняют, живут, теряют, и се так же как и там у них, только немного по-разному. И мне снова стало не по себе.

- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? - спросила Алиса.



- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.



- Мне все равно... - сказала Алиса.



- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.



- ...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.



- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.



С этим нельзя было не согласиться.


Переосмысливая страрые книжки , которые читались в детстве, иногда попадаешь на совершенно очевидные и совсем " недестские" вещи. Вот и этот отрезочек из "Алисы в стране чудес" мне кажется , что Льюис Кэррол писал про жизнь человека и его порой неосмысленное существование. Человек не имеющий своего Пути наставляется на него обстоятельствами, и выходит , что даже если он мнит себя вольным, то все равно он заточен этими обстоятельствами.

В колонках играет - тихо так
Настроение сейчас - загадочно

Я сегодня идя домой по вечерней дороге строил ассоциации прожитого дня, что я наблюдал, чувствовал и вот получилось следующее:6 утра звонит будильник, отрываюсь от своей любимой и бреду на кухню, следущее воспоминание-иду по пороге на остановку в 50 метрах от меня плещется вода Авачинской бухты и Корабли светят мне топовыми сигналами, еду в маршрутке-тесно и дурно пахнет перегаром( утром всегда так, с порта едут вахтеные и после ночи пьянки дуста не хило в автобусе), стою в кондитерской -покупаю огромный круасан и выхожу с кондитерской в направлении завода.

Гремит РОзливочная техника и водитель кричит мне" Давай грузи кеги"
Я жую купленный круасан.
Не чувствую вкус.


Еду домой на автобусе, вижу лежит мертвая собака, недавно растаял снег, приблизительно 3 дня назад и когда-то красивая, рыжая шерсть трепеться на ветру и улетает вслед за ним.

Появились одуванчики . Иду смотрю как красиво они гармонируют с грязью у дома.

Дневничок мой, совем забыл тебя.
Все движется, все меняется, Я и сам незамечаю как меняюсь и может даже взрослею...ОЧень грустно смотреть на прожитые дни, месяцы, годы. Как-будто пред тобой книга про твою жизнь и ты смотришь на ее затертые страницы и не переписать их и не вырвать, все равно в пямяти всех ты и твои поступки сделали своё дело. Помумать если, то приходит такая мысль: Фактически ТЫ , оН, Она, все - есть циклическая функция Организма по имени Мир, Я имею Ввиду то, что ты своими поступками меняешь Мир, меняешь все вокруг себя и дажекогда тебя не станет, вс равно то, что ты сделать повлияет неа ход истории(пускай малозначительный) и поступки и мысли других, что в свою очередь повлечет определенные последствия.

Сегодня стоял на работе расклеивая этикетки на пивные кеги и вдруг до меня дошло- а мне ведь уже 23 , пару дней назад когда справлял день рождения я почему-то мало задумывался об вопросе «сколько мне» , но сейчас почему, не знаю перед глазами столько всего, что я хочу успеть и что уже мог бы, что просто…
Не буду распространятся, что именно перед о мной стоит в преоритетах, но если получиться хоть 50%, будет здорово.

А сегодня день рождение моей Зазнобушки, ей 21, хорошая цифра 3 по 7, не знаю, но мне кажется моя Дорогая уже женщина, и ей естественно нужен «мужчина», а в свою очередь только «мальчик» у которого на уме только далекие и мало реалистичные картины.
Сейчас они с девочками в Спорт-Бар пошли, мы же гуляли с друзьями, не знаю, но совместные тусовки –малоприятное времяпровождение, так как на них ты должен быть собой, а при ней приходиться держаться.


Завтра с утра но гору, снег, счастье.

Мне порой кажется, будто я живу лишь пару минут в неделю: в момент катаний с гор, или если лучик свежего утра пробивае снежну завесу над городом и кажется-" вот он Бог, посмотрел своим светлым взглядом". Ну в общем если мы воспринимаем Бога как Великую Энергию Космоса, следует он совсем не Светлый, хотя как горит в небе ночном планета, так и в великой пустоте горит Взор его, Разу Вселенной смотрит...




Чем ниже я плыл
Быстрей и быстрее,
Тем ближе я был
К Мира Сил Батареи,
И кровь Закипала
В солнца бликах алея,
Я несся по склону ,
Не о чем не жалея

Идеи. Вот живут люди, о чем-то думаю, переживаю, решают. Многие избераю свою дорогу по жизни и не кто не в праве за говорить, что они не правы, пусть их дорога не праведна, пусть люди творят ужасное, но это их выбор. Побуждения каждого человека сугубо личные… В каждом из нас есть Мир, и он многообразен или скуп ,Красочен, а может сер, но он у каждого свой.
Когда человек влюбляется в человека, происходит Взаимодействие двух Вселенных, два начала, противостояние или война, а может гармоничное взаимодействие и дополнение привносящиее обоим идеальность или по крайней мере стремление к ней…
Мы такие разные, но мы стремимся к одному- быть понятым, признанным, оцененным по достоинству.
Природа у нас наверное все-таки одна, но почему столько разный мнений, почему мы разнимся. Не строим одно всеобщее, просто боремся за личное счастье? Ответ лежит в нас, всего стоит, наитии его

В колонках играет - Sasha - Live At Sziget Events Hall (Budapest)
Привет мой Блог , сегодня пишу тебя как будто представляю что-то живое, на самом деле так оно и есть , ты часть меня ,значить живешь вместе со мной… сегодня уяснил для себя очень интересную вещь-. Прочтенную в книге Пауло Коэльо, что в принципе я знал, только не отдавал себе отчет в этом: Я считаю себя счастливым человеком, и мою жизнь заполняет множество интересного, и можно воспринять это как бег, и чем быстрей я бегу, тем интересней мне, но в то же время мне нельзя скидывать скорость, когда я приостанавливаюсь, то те вещи что мне были интересны становятся привычными, то есть я постоянно должен находиться в движении, постоянно наращивая ритм своего бытия…
Смысл же счастья- в осознании себя единым целым с Той Вселенной, в которой я обитаю, но приземляясь на «нашу»Землю я просто бегу, и до неузнаваемости гипертрофирую реальность, что приводит мой организм в истощение, но разум мой полон «материала», который требует обработки…
И выходит - я пленник, но нет, как может счастье держать в плену, значит я правильно иду по тому "пути" , что я избираю, и поэтому я счастлив, больше пока довить нечего...

Сегодня я во сне
Летел как птица- вольно
Над серыми домами и серою страной
Проснулся, а груди
Беспомощно и больно
И будто бы во мне
Зарыт злой крик живой…

Вот такие беспорядочные мысли…

Еще у нас намечается тусовка, что мы должны подготовить к концу февраля, в тиле РОР ART, подобные мероприятии на Камчатке по моему абсолютно не проводились, даже боюсь представить- сколько человек соберется 100-200.
На самом деле люди у нас требуют лишь гулянок, пьянок и подобное, о чем можно говорить, но в каждом человеке есть «начало» только стоит его раскрыть

Настроение сейчас - раслабленное

Размышляя на тему жизни, я часто сравниваю её с неким прыжком в неизвестность, то есть если ты не прыгаешь в неопознанные дыры, то и не приземляться тебя на зеленые полянки залитые солнечными лучиками. То есть конечно. Я не открываю что-то новое. Но просто интересно, насколько оправдан риск человека в том или ином, жить без него, все равно, что плыть в лодочке по «реке жизни» и куда тебя принесет?, тогда резонно предположить, что риск не только оправдан, но и жизненно необходим, и даже более того является сутью существования, ибо он являет собой стимул, к которому стремимся .
Пускай риск дарит определенную угрозу, но в результате преодоления риска, мы становимся сильней.
Так пред о мной частые размышления касающиеся моего дальнейшего существования, я готов пойти на риск, осуществить то, что мне действительно хочется, и убеждая себя в правоте, я могу гипертрофировать свой риск в неоправданный уровень, что возможно приведет к нежелательным последствиям. Вечное противостояния разума с желанием, все же для меня желание наверное доминирующее свойство мозга, ну а разум работает только на уровне самосохранения…

Воспоминания … Это как пожелтевшие фотографии в альбоме, которые ты смотришь раз в год, а потом раз в два года, а потом весь этот груз лежит у тебя в далеком углу, по не приходит время и через много лет открывая старый и затертый альбомик пытаешься почувствовать вновь те минуты, что были запечатлены на снимке…
Ровно шесть лет назад не стало моего отца, вечная память тебе …
Я даже не решил для себя окончательно, какую роль сыграл для меня его уход из этого Мира, наверное случилось это, потому, что он исполнил свой Долг, прошел свой Путь, дав мне Воздух, я чувствую это

Настроение сейчас - засыпающее

Меня часто мучает вопрос: Вот люди –это такие твари, которые по-моему сделаны следующим путем, 70% звериной сути, 20% духовности, 10%не земной, конечно, сказано грубо, зато это объясняет различные явления связанные с поступками нашего брата. Человек как обычно создает вокруг себя ту атмосферу, что наиболее комфортна, однако появляются люди, которые пытаются вырваться из «рамок» определенных своим положением, быть выше, или они сами по себе, не удались с точки зрения обыденности, тогда вышеупомянутое соотношении можно бросить в урну- тогда что такое Человек есть?
Говорят, на Свет появляются Дети-Индиго, что превосходят людей во всем, такие сверх-человеки, и в результате они заменят нас несостоявшихся как новая ступень развития, но и они потом столкнутся с тем, что родятся Новые, и так будет, пока не достигнет апогея эта бесконечная суета...
В конце концов, неужели пр своем развитии и ресурсами мозга мы не в силах достичь Уровня прозрения… Я как-то брел по улице, мне как всегда в голову заскакивали мысли, вот такая вот пришла на ум:
«Подняв ногу, я уже на пол пути к небу, но я опускаю её и делаю
Лишь шаг по Земле…»
Так же мы все, и во всем- открыв рот, мы на пол пути, что бы произнести «Истину», однако мозг, или те проценты в нем от зверья, с помощью голосовые связок не говорят не чего из того, к чему нас подталкивает небо к которому мы почти приблизились . но которое будет бесконечно далеко…

Только приехали с бассеина - настроение хорошее, спать пора, но сейчас выходной, можно смеяться глядя на время =)
Как же все таки великолепно отдыхать- неописуемо…
Почему-то забываешь все то негативное, что проскальзывает в обычные дни, на самом деле два выходных- издевательство, ибо, пятница- ты трудишься, потом вечером куда-нить срываешься, и весь оставшийся день просто отдыхаешь от «веселья» ( я не говорю когда кто-то пьёт, тогда вообще бррр) ну а в воскресенья- как панихида твоего выходного, нет большей тоски, чем в момент, когда ты только превращаешься в цивилизованного элемента общества, забывшего о работе, и тут приходит в голову мысль:
« а ведь с утра вставать».
В такие моменты думаешь:
« утром придумаю что-нибудь, ну что угодно, только подолше поспать, ну позвоню на работу, скажу про какой-нить недуг при этом сделав жалкую-жалкую интонацию говорящую о том, что я бы хотел поработь с утра.у меня даже были намечены кое-какие вещи, но мне действительно паршиво, поэтому я останусь дома»

«Я – неуверенный школьник стоящий перед директорским кабинетом» порой вот такие бредовые фразы всплывают в голове и тогда думаешь: « голова- это такое скопление данных, пользоваться которыми мы не умеем» что бы на это сказал на замечательный Фрейд с своим « психоанализом», наверно сказал:
-так мой дорогой скажите пожалуйста, а как у вас складывались отношения с девочками одетыми в зеленое платице с желтыми горошинами в детсадике?
- занаете доктор- отвечу – мне жгуче хотелось оторвав их бант носиться и кричать- «смотрите, мне хочется плакать- я счастлив»
-вот и чудненько- ответил тот, сделав пару заметочек в своем ежедневнике…

Проходя по мясным рядам мне стало тошно , видел лежащие на витрине туши
А раскрасневшие на морозе тетки тыкали своими толстыми пальцами и брезгливо рассматривали кусы мертвого мяса.
Все недостающее пространство заполняла вонь трупятины и предсмертного ужаса животных. Улыбались веселые и слегка пьяненькие мужики с топорами, что умело разделывали всего час назад ушедшую жизнь.
Не вытерпев более, мне пришлось задержать дыхание , опрометью выбежать из рынка, но эта вонь до сих пор разливается в воздухе, напоминая о нашей «естественной природе»

Странно- мне буквально год назад требовалось два-три фильма посмотреть ежедневно, дабы удовлетворить свои потребности в фантазии. Теперь, я смотрю одну-две картины в месяц… на самом деле я считаю, что любой фильм достоин того, что бы его оценить, просто порой люди мысля однобоко говоря-« да это полная ересь» ибо каждая картина- это отражение души художника, и почему я должен хаить его душу если пока не создал не чего превосходящее его творения…Но что действительно угнетает- я давно не видел такого, что вызвает чувства, только пересмотр старых картин, да редкие-очень редкие удачи найти что-то воистину достойное понимания

Воскресенье, 23-50, наверное самое грустное время недели, потому, что с утра начнётся то, от чего хочется скрыться.
Но на данной минуте, я злорадствую над буднем, который будет только после моего сна=)
сейчас в голову "стучат" много мыслей, они как очередь за колбасой в лавку, которая закроется через считанные минуты, но продавцу хочется обслужить всех, но в то же время ему нужен отдых.

Только красный, заплаканный взгляд,
Не моргая мне душу ласкает,
Сотни ярких и огненных стрел
В мою грудь так легко посылает
Я живу- не реалию, а сном
И лишь день меня пробуждает
Непонятный, но важный обряд
Над о мной снова он совершает
Я люблю этот Мир как он есть
Я ценю, как он жизни «мешает»
Красный взгляд- мне известная весть
Мой Мирок с головой заполняет…

Я снова и снова возвращаюсь к мысли о том, "как здорово быть вампиром"- столько времени и все ночью.
Ночь- как много смысла она несет, как много плодов приносит, в это время нет не чего запретного, есть только душа и Луна, что вдохновляет творить.
Всё, почти уснул...

Я недавно вел дискуссию с знакомой, по теме видений. Она не редко их видит, но в силу страха перед ними пытается сказать себе следующее: Я просто накручиваю себе все, и нет ни чего, только мой мозг сам создает проблемы… и тем самым она полагает, будто это так и есть. А мне видится все несколько иначе: Зачем противоречить своему естеству, для чего убеждать себя в не существовании потустороннего.
Почему люди предпочитаю истину какому-то мнимому комфорту, всё, что есть в нас- есть истина!

Что ж я позабыл прелесть летней прохлады
Веселый, незрячий поток из души
Какие то люди машины и бляди,
Мне крылья срывают - к работе спеши.
А я забивая на всю суету
Печально со вздохом горький дым поглощая
Рублю бесконечных верёвок концы
Смиренные думы себе возвращаю.