привет. меня не было очень давно.
не хочу ничего писать, не хочу ни о чем говорить. просто для галочки - поступила в институт, пишу ночами историю, ну да, ну вот так.
ничего интересного. оказывается, я раньше могла неплохо писать. ну, просто по существу, мне нравится.
а сейчас уже не то и не туда.
я пропаду, наверное еще на год, но вообще-то я только хотела сама себе напомнить, что не стоит отрекаться от себя. я оказывается, просто предвидела события. и так глупо об этом забыла. запомните себя.
ну все, бывайте, пока, удачи.

это действительно случайно не придумаешь.
Это одно за другим-одно за другим
событие за событием.
пять ярих красных пятен.
пять букв.

Истерика - слово странное, слово непонятное, и если ты в здравом уме ты никогда не поймешь истерику.
нет, я не истеричка. Нет, нет у меня истерики.

просто мне страшно.
и не смейте смеяться над моим страхом, не смейте не воспринимать его всерьез. И спасибо тем, кто понимает.
я.не.придумываю. только не сейчас.

все всех так любят.
а я никогда никого не любила. любила других только ради себя. только что бы полетать.
вот такая черствая я бабочка-однодневка.

а иногда хочется чтобы поздно-поздно ночью кто-нибудь позвонил на вечно молчащий мобильный и сказал пару фраз.

Демоническая женщина

temp.

ну вот что сказать
что сделать
когда мысли - будто транслитом
когда руки будто после долгого непотребства
слишком стало много серебра вокруг, вокруг - зима
холод? живу двумя паралелями, тепло-холодно.
тепло.
когда в телефоне "солнце", и когда пышные юбки и красивые отражения в витринах. когда пятница и ты идешь к друзьям
холодно - а холодно в классе биологии, и ты засыпаешь самым отвратительным, нечеловеческим, каким-то низким образом.
жалкое зрелище.
обхватив себя руками лежишь на столе и чувствуешь себя последней тупицей, последней дурой.
и даже нет целей для этого. и даже не влюблена. наверное, и не надо.

как-то уже не верится что тут есть что-то живое. что-то настоящее. только наверное мгновение и чувства в нем.
пишу о них
и как-то вот и выводы кончились.

В ленте все такие до ужаса взрослые
а я такая легкая
Давитесь своей взрослостью, а я себе дам волю.
Это была чудесная ночь!
Мы будем вместе, как бы не так, судьба
как бы не так, я уверенна. Мы будем вместе. Телефонами, телеграммами, личным присутсвием.
и не смейте это отрицать.
кто-то со мной в соседнем подъезде
кто-то в Австрии
и в Италии
на даче
мы тут, на одной планете и я свято верю, что вы меня не забудете. Я вас - никогда.

Мне намного легче. Все действительно сброшено, оставлено.
Моя вечная прострация и привычка обращаться внутрь сейчас мешают. Я от них избавлюсь, обещаю.
обещаю.

Поистине новогоднее чудо, что я еще здесь с вами.
Скрепя сердцем и мозгами, итоги подвести таки надо.
Прошлый новый год я встретила с семьей, но здоровалась с 365 минувшими днями с другими людьми. С ними я его и провела. Спасибо вам, милые.
Я не помню этот год. Просто... ох.
Не оборвавшиеся за этот год ниточки моей верности к друзьям и любви. Я надеюсь, и в следующем году они не оборвутся.
Серебрянные ниточки - между мной и некоторыми людьми. Не рвутся, не гниют. Такие прочные, что их не разорвать одной стороне. Я привязана к вам, также как и вы ко мне. В моих руках - связка ниточек, в ваших - тоже. Наверное, только несколько человек поймут о чем я несу этот бред. Ну да. Так вот, такими ниточками обладает каждый, так образуется паутина.
Но это так, лирическое отсутпление.
В почти минувшем году я нашла друзей. В почти минувшем году, я почти не потеряла тех, кто был раньше. Я бы хотела, чтобы в этом году все было хорошо.
А в конце у меня был подарок - я избавилась от чувства одиночества. или смирилась. или привыкла. или полюбила. Так легко легко.
Правда, я совсем перестала себя контролировать, но это лаааадно.=)
В почти минувшем году в моем классе исчезло несколько человек. Они ушли в лицей. Но все к лучшему. В конце концов, мы продолжаем видеться...
Больше ничего и не поменялось. Наверное.
А! ну да, немного поубавилось пафоса) Вот за это мне памятник ставить надо.
Проект. Грех его не вспомнить.
"Просто я - неразмуная ассоциация с задатками разумного символиста. Просто ты - разумный символист с остатками неразумных ассоциаций."
Безусловно, я деградирую.
Перечитав кое-что из дневникового.. я поняла, что хочу вернуться. Только уходя, не возвращаются. нет. Будет продолжение.

С Наступающим. Обязательного исполнения желаний, красивого мира вокруг вас и в вас.
За любовь!

Сижу и вспоминаю что же в этом году было такого замечательного, чтобы я могла это вспомнить.
Не-по-мню.
Ну дебил я, не бейте.

Какие бермуды, какие треугольники!
уже крылатая фраза.

а мы совсем не изменились
совсем такие же как раньше
ну наконец-то. валяться на моем полу в отсутствии ковров и роскоши. валяться, фотографироваться. мы вообще-то очень милые
только у тебя смешной голос
а у меня? я молчаливо-загруженная.
вечно виноватые взгляды, твоя бесконечность, мое будущее.
да-да. обязательно будет так. двое в америке наверное учинят беспорядок. бонни и клайд гордились бы.
а пока мы будем валяться на полу в отсутствии ковров и роскоши и будем вспоминать вспоминать вспоминать

Не пишется
не чувствуется
не мыслиться.
мне надоело, писать о том, как все плохо. Потому что бывает хуже.
Мне надоело, писать о том, как все хорошо. потому что бывает и лучше.
Мне надоело жаловаться и хвастаться
мне надоело быть резкой и милой
мне надоела наивность и нещадная четкость взрослых рассуждений.

Бессознательно, я плыву по течению. Стоп. надо открывать глаза. надо действовать.
Я целыми днями читаю, куда-то делся режим, куда-то делась занятость, которая ограждала от съедающий пустоты или, наоборот, переполненности.
среднестатистический ребенок на каникулах. ооо нет.

Я не хочу любви. мне этого не надо.
Зря я разрешила любить себя, нельзя было этого делать.
Я вообще дура полная, что не умею сказать "нет".

На могиле Есенина двое сегодня напивались, а женщина ставила свечи.
На ваганьковском кладбище могилы жмутся друг к другу.
я стояла в стороне и видела этих пьяных в стельку, эту женщину, эти могилы.
там не грустно. Там не грустно от могил.
обидно от этих пьяных не людей.
Да нет, я не наивная.

ну почему когда надо и без этого просто не живется ничего нет, а когда совсем не надо оно есть и очень настойчивое? фррр.

Наверное годом раньше здесь появилась бы восторженно-хаотичная запись о том, как прекрасен снег ночью, как красиво мерцает он в свете фонарей. Да и вообще про всякую глупость.
Но
я разучилась видеть подобные вещи. Я себя совсем закопала, кричу вам откуда-то из огромной пропасти, в которую стремительно улетают все ощущения. Отсюда не видно ни снега, ни фонарей, ни даже осенних листьев. Здесь светом бывает только самое яркое. Например, чувства. Да, за них и держимся, пытаемся выкарабкаться. Но может не надо?
отпустить и кинуться в пропасть? кто знает, может там внизу белый кролик и зал с 12тью дверьми? и маленькая голубоглазая девочка уже была здесь и уже вернулась наверх?
когда-то я говорила кому-то: закрой глаза и плыви по течению.
надо сделать так. только бы не растечься.

я режу все веревки, нитки
меня ни что ни с кем не связывает.
Я люблю, да, мать вашу, я чертовски сильно люблю и ни одного человека. И я знаю, я слишком часто это повторяю, но что делать если рвется?
Мои любимые птицы, вас уже целая стая.
Так о чем я? ах да
меня это любовь не связывает
совсем не связывает
мне хорошо быть с вами
и даже когда мы разойдемся я вас все равно буду помнить и любить.
я не метаюсь из стороны в сторону, я иду прямо
своим путем
ведь у нового нет традиционных путей.
приходится попеременно поддерживать себя
чувства держат разум
разум держит чувства
меняемся
везде плохо не бывает

я что-то вспомнила резные шкатулки из слоновой кости и чудище, их охраняющее. Танцы на пляже. Долгожданное... мы спрыгнули со скалы
и рассыпались ветром

ну да, я не умею говорить красиво но я хотя бы говорю правду

я не притворяюсь тем, кем не являюсь
я не притворяюсь тем, кем не являюсь.
не притворяюсь.

тяжело говорить одной и идти одной. но надо себя убедить - это правильно.
ведь это правда.
"и в кое-то веки не горькая"

Главным человеком в моей жизни в детстве конечно была мама.
конечно я на нее похожа. конечно по другому не может быть.
я ни о чем не жалею, мне дали волю лепить себя саму, мне дали волю не отставать
мне дали желание.
меня не засыпают ласковыми словами, для меня было так - извиниться, сказать "люблю" - сдаться, проиграть войну.
и что? и нихрена. мне легко говорить эт слова. семья отошла на задний план. статичность сменилась проказливостью и смехом.
и я не поверю, что есть только две причины разногласий - взросление, становление и эта смена, на мой взгляд, хорошая.

Злюсь на всех и вся
в первую очередь на себя.
потому что такой глупой быть нельзя. нельзя так безоговорочно доверять. нельзя надеятся на чудо, когда все говорит " хватит!"
да нельзя себя так распускать.
потому что пора бы понять - что все, ВСЕ, я серьезно, все без исключения - эгоисты. да хотя бы потому что на всех не угодишь. Хотя бы потому что не бывает так, чтобы все было просто. чуть дальше дозволенного и все видно.
Я постараюсь вырваться из замкнутого круга. Хотя бы того, что поменьше. Надо присоединить отряд к войску чтобы дальше было куда идти и как идти. я не намерена ползти.

Все мои книги исписаны пожеланиями, фразами, нужными, важными, уже забытыми. я признаюсь в любви, говорю о воробьях и освещаю свою комнату ангелами
но мне снятся плохие сны - а может и не сны? а может и вещие?
а черт их знает.
да и какая, впрочем, разница - они красивые, зимние.
там много птиц, зимний лес
и я лежу на заснеженном деревянном полу полуразрушенной деревянной избы, в огромном шарфе. моим глазам очень холодно - на застывших веках тонкая корочка льда. зачем я там лежу? зачем я там путаюсь в паутине сказанных кем-то слов?
да не важно. я себя видела со стороны во сне - красиво, мне нравится.

А еще я - Снегурочка.
Даа, в дебильном парике и с громким голосом.

каждый из нас хотел бы, чтобы про него был создан фильм, где так четко показано его одиночество.
каждый из нас хотел бы иметь собственного режиссера, который боготворит "главного героя, ведущего актера и просто замечательного человека"
каждый из нас хотел бы петь с надрывом и пусть это будет главной темой к фильму про ваше личное одиночество.
да и вообще, хорошо бы написали биографию про то, какой трагичной была судьба "главного героя, ведущего актера и просто замечательного человека"

разве нет?

Предновогоднее
я уже нарядила елку. Моя красотка дышит остролистом и миндалем, полна старых фотографий и ангелов. мои коллекции.
Подарите мне конфет!
или овец. Белых, из хлопка. да-да. вот таких овец.
а я пока порадуюсь елке.

я устала улыбаться.
ничего, отдохну, дальше буду.
у меня пока что только море случайностей, водопады слов
и иллюзия спокойствия. надо идти дальше.
мы длинной вереницей пойдем за синей птицей
ну да.

В их сердцах не играло музыки, в их сердцах не пели жемчужные птицы, в их сердцах только ядовитое стремление дойти до севера. Их маленькие планеты, их маленькие звезды которые благословляли каждый шаг их приближения, уже давно взорвались от неимоверно высоких температур в их головах, разорвав нимбы из мишуры. На планетах больше не жили маленькие принцы, Лепестки роз давно сгнили, и где-то в шервудских лесах взвыл от боли лис.
Где-то в шервудских лесах, взвыл от боли лис, потеряв способность быть прирученным.
Да, идущую на север звали Дженни. Милая маленькая Дженни, ждала, да не дождалась. Милая маленькая Дженни, отравлена ожиданием, ушла в песни, ушла вслед Белой Гвардии, за мертвыми бабочками, их обожженными крыльями, за их застывшем благоуханием.
Как Мери – она тоже не возвращалась.
Змейка Мериэл, как жаль что ты обескровлена, как жаль что не тебе больше шептать мне на ухо изысканные густые кошмары. Тебе осталось лишь обвить мою руку и выпить всю кровь из танцующих вен, заставить мое нервное сердце остановиться. Но ты обескровлена.
А Дженни, Дженни маленькая девочка со смольными волосами и кристальной надеждой в глазах ушла. Вслед за нежностью, подаренной ненужным людям. Подаренной всем случайным де жавю не ее судеб, не ее жизней. Она плела чужие чувства своими детскими мечтами и гладкими взглядами.
Я так ее любила! Хрустальная девочка, отражение в чуть оттаявшем с зимы озере. Дженни! Я помню твои легкие скользящие платья, огромные шляпы, с приколотыми к ним бабочками среди множества лент. Я помню забытый на патриарших букет тюльпанов, я помню следы на талом снегу весной, я все это помню, все это помню…
А сны все продолжают уходить в океан, под парусами в синеву, и мне никому уже не рассказать, как они порой ужасны и как нежны….
Дженни! Я превратилась в того, кто пел о тебе. Я превратилась в одиночество сбывшейся жизни, в одиночество закрытой книги. Как будто уехал, оставив тебя в Москве. Конечно он будет писать, не сомневайся. Дженни! Я не хочу ни в кого превращаться, впусти меня! это же я, это же просто я…
Ты – мои прошлые жизни, ты – моя ласковая птица, мой соловей в шуме машин. Дженни! Я никогда тебя не забуду…
Но Дженни ушла на север. А я осталась на питерских крышах, смотреть в бинокль, словно за спектаклем, как великолепные легкие платья пачкаются, как моя ласковая птица замерзает на снегу. Дженни, я не смогу помочь тебе. Ты сама себя убиваешь, милая. Я буду петь тебе вечерами сентиментальный рок. А по утрам буду писать песню. Или найду ту, что будет о тебе. Ты знаешь, мне кажется, я ее уже нашла. Ведь мы как прежде стая.
Дженни. Ты ушла, ушла на север, а мы улетели на юг. Дженни, я больше не страдаю от одиночества, мне не холодно, но любовь убила тебя. Любовь заставила уйти в снега. Ведь ты же сильная, ведь ты же всегда без любви. Ты всегда любила, никогда не любима. А мир перевернулся. Ты мертва, моя певчая птица.

Я наверное потерянный для общества человек.
Девочке 15-ти лет полагается думать о любви, а никак не о политике и положении писателей в обществе.
пусть в России стало свободней дышать, но еды у нас не прибавилось, и многие по-прежнему голодают. Свободные писатели и поэты нашей эпохи печатаются, и чрезмерное поступление на рынок идей их произведений сбивает цену. Свобода? ее не будет никогда, потому что государство и интеллигенция слишком разные люди.
а сейчас? мало я вижу достойных людей. Я уже восхищаться перестала. Знаете, даже скучно. Нет, я не талантлива и не одарена способностями. я просто вижу. Мне просто нравится или не нравится.
Мне не нравится.
Писатели замыкаются в своих мирах, в своих произведениях.. Надо быть сильным, чтобы держаться на ногах. Сильные писатели уходят в свои произведения. Слабые или чрезмерно сильные - в политику.
Я хочу быть сильной. Сильные - спасательные круги, связующие цепи, канаты для более слабых, для тех, кто должен стать сильнее.
Моя бессмысленная логика совсем не правдива, не слушайте меня. Я потом разберусь со всем.
А я буду провожатым.
Сила человека мереется глубиной души, ее размерами.
Я наверное слабая, у меня душа переполнена. Уже. Хотя все относительно.

Театр на Таганке мой любимый театр. Я обожаю Любимова. Спасибо.
Спасибо что ты отвел меня туда, спасибо за компанию, за чудесные разговоры и волшебство понимания.

Я не знаю, что случилось со мной или с моим классом, но мне в школе приходиться держаться особняком с собственными мыслями
уже до смерти надоело обсуждать мальчиков но разговаривать о другом в школе язык не поворачивается. ничего, у меня есть с кем говорить.
Я тянусь к старшим, и я так рада, что они есть, есть старшие. которые понимают то, что уже прошли и могут сказать порой что было бы лучше.
нет-нет, я не прихожу советоваться. я прихожу говорить. г.о.в.о.р.и.т.ь.
и это очень здорово. хоть этого и не достает, этого не хватает, но может в этом вся и красота.
иногда мне очень хочется чтобы был кто-то кто видел бы все мои грани, чтобы видел со всех сторон и под всеми освещениями и принимал бы такой, какая я есть, но нет - такого нет. ваши глаза - ваши фонарики и светят они всегда с одной стороны. только слухами, чужими глазами можно посмотреть с другой стороны на человека.
а слухам и рассказам верить нельзя. вот оно - единочество человека.
не люблю слово одиночество. тяжелое оно. вечное, до возможности четкое. для меня - уже да.

Спасибо тебе, что помогаешь сдерживать негатив, который ежедневно на меня сыпется как помои.
Спасибо тебе, за песни, голос, за твое естесство, за единство натуры, последнее время я сдерживаюсь только благодаря твоим песням.
Спасибо за бесконечность энергии, открытую в тебе для всех и каждого.
мы бесконечны. все бесконечны, но не все это понимают.
###
последнее время мне становится сложно сдерживать себя, а так хочется закричать "отвалите!"
вы засыпаете меня своими проблемами, своими соплями
да большинство из вас даже не знает что такое проблемы. это так, придуманное самим собой. Вы жалеете себя
будьте сильнее, до чего вы опускаетесь? Жалуетесь, воете от боли, "умираете"
мне это надоело.

Мы с тобой даже перестали перезваниваться.
как здорово, что мы недавно сидели в киш-мише по чистой случайности оказавшись там.
мы с тобой нормально не разговаривали... полгода? год?
не знаю.
в любом случае, мне очень нравится разговаривать с тобой о том, что не дает покоя и о саше соколове
     "Так, но с чего же начать, какими словами?  Все  равно,  начни  словами:
там,  на  пристанционном  пруду.  На  пристанционном? Но это неверно,
стилистическая ошибка, Водокачка  непременно  бы  поправила,  пристанционным
называют   буфет   или   газетный   киоск,  но  не  пруд,  пруд  может  быть
околостанционным. Ну, назови его околостанционным, разве в этом дело."

мне понравится, тебе уже понравилось, разве в этом дело.
у тебя день рождения сегодня.
Будь счастливой.

Я тоже стала бояться.
я боюсь, что тебя отнимут.
не уходи, пожалуйста.
оставайся рядом.
я не хочу чтобы за место меня был кто-то другой.
не уходи.
она все отнимает у меня, я не хочу, чтобы отняла еще и тебя.
ты ведь одно из самых дорогих сокровищ.
ты - мои лезвия ресниц.
оставайся.

Не бойся, милая, ложись спиной на снег
Тебя не хватятся, оттаешь по весне
И между пальцами проклюнется трава
Ты будешь счастлива, а посему - мертва

Не бойся, милая!

Не бойся, милая, тебя укроет ночь
На Нараяме - старики, а нам помочь
Никто не хочет - это слишком тяжкий труд
Но на болотах тоже вороны живут

Не бойся, милая!
Не бойся, милая, вгрызайся в снег плотней
Ночь бесконечная короче черных дней
Я положу тебе на веки желтый лист
Я посижу с тобой, пока ты слышишь свист
Вороньих крыльев и предзимних стылых бурь
Чтоб наклониться к холодеющему лбу
Душа послушная в потемках отлетит
Я смерти жду твоей, я тороплюсь - прости!

Не бойся, милая!

Не бойся, милая, мороз ударит, и
Окоченеют быстро прелести твои
А по весне к тебе пожалует сова
Пускай ты мертвая, зато она жива

Не бойся, милая!

Татьяна Хмельник.

я в тихой музыке саксофона, уже который день
уже не стараюсь сделать красивым что-то.
просто кричу в рисунках
просто кричу о том что есть
знаете, почему они не красивые?
потому что мне почти не о чем кричать.
нет вспышек радости в жизни, нет и горестей
мне так все ровно.
и еще
очень сложно видеть малое, когда познал суть - любовь. Она все так невероятно преображает..
но ее как-то нет.
такой большой, всеобъемлющей.
я истощилась для нее
не вмещаю ее в себя, оттого и не приходит.
а мне бы так хотелось снова сильно-сильно пламенно любить.
я размениваюсь на мелочи, я отдаю всю себя пластиковым лицам и рукам, ниткам и иголкам, кисточкам и бумаге. Людям и людям.
не человеку.
я ни в ком не утопаю.
а может и к лучшему...

я иногда не понимаю, как можно писать плохое о тех, кого любишь.
кто друзья.
я не знаю, может и сама пишу, не замечаю, но
но я предпочитаю не замечать плохого, просто как-то не получается говорить о настоящих друзьях плохое. Ну не получается.
Пускай даже они не правы, пускай я на них обиделась.
ну да, обидно.
ну да. очень обидно. Ну и что. Ну и что. пройдет.
Я никогда не выкидываю людей из сердца, я хочу все гораздо проще, чем сейчас даже. Я не знаю, как у меня хватало внимания следить за тем множеством полок и отсеков где лежали мысли\чувства\я.
упрощаю систему, упрощаю чувства.
просто чистое, просто не смешанное. без оттенков.
Так вот про друзей и обиды.
да, мне обидно.
Но господи.
вы мои друзья!
просто будьте со мной честными. Мне неприятно, когда мне лгут или молчат о том, что меня касается, беспричинно.
сразу чувствуешь себя левой, обойденной.

V.Y

хотела говорить, да язык немеет, у меня в голове все лентами, распущенными, шелковыми путается
цепляются за заусеницы пальцев, я рву их, не могу распутать. Разноцветное, зеленое, красное, фиолетовое, темно-синее, нет желтого
эти шелковые пряди как пучок у сумасшедшей женщины
она играет на пианино и живет частными уроками. она, знаете, добрая, ласковая, угощает печеньем с молоком и над ней смеются ученики.
ее зовут Дженни. Дженифер. Называйте как хотите, но у нее волосы пушистые, шелковые, как пшено. и глаза такие красивые-красивые. что-то в ней птичье, она сумасшедшая
сумасшедшая
очень долго ждет, ждала, и не будет больше ждать. она вдруг поняла что люди сказками делают больно. Она вдруг подумала, что болела людьми. не взаимно. Теперь заболела ей я.

Я под впечатлением. я потом может быть тоже отращу такие волосы и буду делать такие пучки. Вы знаете, мне это близко.
я не стараюсь накручивать себя, не хочу жаловаться, я вообще стараюсь говорить только то что очень хочется. бессмыслица, но она приходит в голову ко мне. и вот я такая какая вам тут кажусь.
очень люблю Дженни и Аню.

я так много хочу сказать.
но постоянно роняю слова. не могу их потом найти а они где-то, у кого-то в голове вертятся вертятся вертятся
мои слова.
я их сказала и забыла.
Нет, слова тоже надо помнить. а особенно когда со словами выдыхается не только дым, углекислый газ и прочая невесомость, но и то что отпечатывается хоть где-то, хотя бы на время у другого человека в голове.
А я их не помню. Чужих - пожалуйста.
у меня Не бойся милая, и потоки воды и все тех же влажных слов в душе.
"Время познаний", оно как палка, чтобы держать спину ровной на гимнастике.
я с детства эту палку помню. ненавидела ее.
а вот "время познаний" очень люблю. Осознанная.
Сурганова, я ее личный пиар менеджер наверное. Так кричу о ее песнях, захлебываюсь ее текстами. Это человек, который имеет право говорить.


я сегодня доказывала преподам, что нашла себя и то что мне надо в театр, и не важно на школу. Я не Бродский конечно, но тоже в себя верю.
все у меня получится.
уберите родителей, они всегда так не вовремя.

меня убивает наш класс. простите, но..

много.

С днем рождения тебя. Я так радовалась, когда видела тебя счастливой. когда Вера и Нара вышли, ты сидела такая ужасно счастливая и довольная. Я даже слова сказать не могла, просто мне так приятно было видеть тебя такой радостной.
и знаешь..
когда я говорю "Тангаева", я вкладываю в твою фамилию гораздо больше чувств, чем может быть в чужих "Сашеньках"
с днем рождения, я очень люблю тебя.

В череде потерь ставлю пробел.
Стоп машина! Колеса времени стоп!
Осень, зима - смерть по темени.
Уберите время на время! В небе летит самолет!
Секунды множат годы, вычеркивая жизнь.
Как ты там? Держись!
Не роняй себя пеплом под ноги.
Полем постель, подушка - облаком..
Облокотись на меня сотканной из тысяч надежд, девственницей.
Глотком сороколетнего "DALNA PORTO"
раскрой в себе доселе невиданные причалы и порты -
странные, дикие, невероятно сильные, как ты..

Вчера, как и миллионы жизней назад,
дышал океан, волну нагоняя на берег.
Скалы, обласканные им, в причудливых впадинах своих
хранят следы его проникновения.
Припекает солнце в ноябре так, что можно сеять!
Кто научил тебя, милая, не бояться верить?
Вот оно - время, ликования трав с непривычным для нас названием.
А вы теперь - самый прочный сплав, его не нарушить пламенем!

Как ты там, память моя?
Держу тебя за рукава - запонки - влет!
Медленно падает самолет.
Ты никогда не любила август.

С.С. Рейс 612

Набор слов.

квадратные круги.
слабость\жалость
держать себя.

я деградирую.
ой, как мне нравится это слово.
в любом случае, чтобы быть моделью, ума не надо.
По-моему, О. Книппер из меня не вышло.
А незнакомка Блока?...
...
...И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна,
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.

Мы любим кофейни. Волконского, парижские закоулки, горячий шоколад и даже щоколадницу.
мы там сидели и сквозь весь наш разговор скользили две темы - помощь и день рождения.
мою самооценку повышают, а я ее наоборот понижаю.
И вообще. я в троллейбусе выстроила замечательную логическую цепочку. а сейчас я ее забыла. такое ощущение что она не раз мне пригодится.
наверное... раз я еще могу быть кому-то полезна.. я горжусь собой.

я говорю то что думаю
и пытаюсь говорить с вами с объективной точки зрения
но ее похоже не существует, потому что объективную точку зрения надо говорить объективными всемиприемлимыми словам.
а все эти простые слова заворачивают в такие не адекватные фразы, что объективная точка зрения внезапно становится субъективной.
да. вы что-нибудь поняли?

хватит заботиться обо мне как о восьмом чуде света археологи.
родители! вы меня до невозможности, выше головы запеленали вашими глупыми ласковыми словами и криками
аааах
у меня достаточно иммунитета чтобы без вас в жизни
и как вы не понимаете
как вы не верите
что я могу, то что хочу.
я не хочу чтобы мне давали шанс. я его сама себе дам.
###
мне больше нравиться думать что no one's gonna catch you when you fall
чем i'll help you in everything.

девочки в мальчиков мальчики в девочек
вы всерьез?
я нет. Я Беатриче, я люблю Флориндо и мертвого брата Федериго, которого убил моя любовь. А еще у меня и у моей любви есть слуга Труффальдино и я одеваюсь в одежду своего брата чтобы найти любимого.
меня написал Гольдони, мое почтение.Я Беатриче потому что у меня есть "темперамент и способность работать"
пусть мне даже вручают грамоты адресованные Яну, а не Яне, но мне как-то плевать. и хватит уже думать что я парень в юбке.

я сегодня шла в школу и что-то слушала из музыки, мне вдруг ярко представилась комната с кучей капошащихся червей и кем-то маленьким и мохнатым в углу.
(Привет, меня зовут Беатриче.)
Стало противно и жалко, получается я мстила сама себе.
я понимаю на сколько была права, когда говорила что за самокопанием не замечаешь, как сыплешь себе песок на голову.
как НЕ здорово. Многое простое уже совсем не видно с этой глубины.

я куда-то улетела, совсем не замечая на сколько сильно мы не понимали друг друга. Никогда не понимали. И не поймем. Общие слова не в счет, они же общие, для всех. хорошо, что я хоть сейчас это поняла. отдаляюсь, и снова не желаю привязываться. Спасибо, друг.
основная цель снова - свобода.

о нас

если вам не все равно на человека, вы не будете ежедневно спрашивать как у него дела, вы будете чувствовать его и делать, делать так, чтобы ему было лучше.
если вам все равно на человека, вы спросите как у него дела, посочувствуйте и, цокнув языком на прощание своим мыслям, забудете.
слова и действия - вещи разные.
вот и все.
а молоть языком и я могу.

кукушки вы мои
куда вы подевались? списки моих любимых птичек сокращаются
я всех удаляю
и не отрекаются любя - это пока не про меня.
уже загажена в детстве, а сейчас не имеет смысла. без пафоса - честно.
я хочу чтобы мне верили.
детское "хочу". не буду хотеть.
ха-ха еще лучше.

Город очень сильно помогает.
мне очень нравится уходить рано, возвращаться поздно.
так чудесно не думать.
так глупо читать стихи в метро и сдерживать слезы.
это вообще не красиво - стихи в метро.
город вытаскивает.
он шкурит меня и все не нужное уходит,
остаются только его шумные улицы, дома и проспекты, трамваи, которые еле идут
а я люблю трамваи
пусть даже они и ползают.
еще я люблю мороз и переходы на ленинском.

да? может и понравится.
ну..
я хочу, чтобы все было как раньше - каждый день с наигранностью, пусть и грустной но слава богу, она не настоящая! не настоящая! что может быть лучше?
но этого не вернуть. знаете, это сложно, закрыть глаза и идти дальше, у меня не получается.
забыть легче.
в сто тысяч раз легче.
чтобы не раниться об это.
я не могу так поступить, потому что я люблю вас.
почему любовь, любая, всегда приносит мне столько боли? я не могу разучится любить, я
у меня все перед глазами плывет, я даже не вижу что печатаю. Я просто хочу быть всем вместе, я не хочу снова одна, но уже по-настоящему
любите меня, пожалуйста, я хочу быть взаимной.
но я совершенно нас не чувствую,
я ненавижу когда течет тушь.
мне везет по мелочи, а я хочу чтобы повезло с семьей, чтобы друзья были близко и чтобы любимый человек рядом.
а вы так далеко и мне кажеться что у меня ничего нет
ни семьи
ни друзей
я ненавижу материальный мир
я не могу его пробить, я не могу перешагнуть сквозь деньги и время
но хуже всего, что вы меня не пускаете к себе
а я же не могу одна.
не могу
не могу
просто согреться.

Я бы много сейчас хотела бы написать.
но мне кажется, что не за чем.
кто-то не поймет, кто-то скажет, что я маньяк. кто-то -что выпендрежница.
нет. я ни то ни другое.
да, я странная, ну и что с того?
Разве странностью меряются люди?
Недостатками?
Деньгами?
нет.

Хей друзья! мне кажется, или я вас не вижу?
не вижжжу не вижжжжжу
не(на)вижжжу один
одинн
какое сложно выговариваемое слово.
одино.. одиночество.
я панически боюсь его
Хей, друзья! не теряйтесь, я без вас совсем как без мира, совсем как без дороги.
я уже не вижжжу вас нигде - не в интернете, не так.
как хорошо, что было сегодня.
хей, друзья! а вы меня видите? Нет?
вы там вместе, и я уже смирилась с тем, что осталась в этой (не хватает слов) школе совсем одна
од-на. один
одиночество
не могу это выговаривать.
а вы попробуйте, может получится.
а я раньше могла сказать один-одиночество. а сейчас не могу. это совсем пустое-пустое-пустое слово. один-ночество. Вот, уже легче.
Хей друзья, я переживу! только страшно скучаю, просто до крика\хрипа.

Я только девочка. Мой долг
До брачного венца
Не забывать, что всюду — волк
И помнить: я — овца.

Мечтать о замке золотом,
Качать, кружить, трясти
Сначала куклу, а потом
Не куклу, а почти...

В моей руке не быть мечу,
Не зазвенеть струне.
Я только девочка,— молчу.
Ах, если бы и мне

Взглянув на звезды знать, что там
И мне звезда зажглась
И улыбнуться всем глазам,
Не опуская глаз!

Марина Цветаева.

не попросишь, не дадут.
а я не прошу. потому что не.. .
не.
это "не" всегда мешало мне быть счастливой.
это "не" всегда создавало трудности
это "не" всегда мне помогало бороться, когда рядом никого не было.
и сейчас легче.
все так далеко, многим уже не нужна.
а тем, кому нужна, уже нет рядом.. где-то далеко на параллельных прямых с мобильными
и свечами
и да, в этой пустоте есть только я со своими глупыми фантазиями и....не.
очень люблю свое не.
и всех, которые дороги. вы сами об этом знаете.

Я не понимаю, я снова закрываюсь от долгого состояния антивлюбленности и просто глупых будней?
я закрываюсь от недостатка любимых и понимания?
я могу писать, но сюда
сюда ни слова больше ни капли.
я сильнее закручиваю краны и дырки в них латаю уже не тряпками, а настоящей сталью. попробуй сломать.
Я уже долго говорю то что думаю. И я не требую к себе повышенного внимания и заботы. я ничего не прошу. я говорю то, что думаю.
и мой "сюрреалистический бред" вовсе не такой, он вообще не сюрреалистический. он вообще...
и да, очень легко попасть под крыло классиков, и писать как они думать как они
но я же совсем не такая, я же не классик, я не люблю классиков и именно поэтому, может быть, меня не понимают.
нет, это не период взросления. я не кричу, что я такая принципиальная и дрянь и я не злюсь на людей.
я иду и молчу, я научилась слушать, а в реальности вы редко услышите от меня что подобное. скорее про вашу красоту, и то, глазами.
а сейчас я учусь разделять людей и их творчество.
и на этом все.
чшшшш

Банально - но люди в метро.
Они не любят, когда на них смотрят. а я смотрю и мне почему-то очень интересно. я люблю разглядывать людей.Странное занятие - вместо того чтобы читать книгу, я читаю людей. я сегодня видела двух людей с моим любимым цветом глаз. Холодные, светло-салатовые.
а еще есть люди в шляпах. я знаю одного человека. который прошлой осенью ходил в шляпе с оранжевой ленточкой. а еще я на них смотрю и они все очень разные. у них явно разные причины любить шляпы.
и еще стоя на эскалаторе я видела парня с букетом роз. А сзади него ехала девушка, видно незнакомая ему и печально-мечтательно смотрела на его букет. На ее губах теплилась легкая тень улыбки. Она наверное думала "как приятно что есть еще те, кто дарят цветы. Тому, кому предназначен букет, будет приятно."

Я в ней узнала себя. Дарите девушкам цветочки.

У меня в руках карта сентэндре и я знаю что я туда обязательно не вернусь.
я вообще не возвращаюсь практически никуда. разве что домой.
в конечном итоге я схожу с ума от "скучаю" с разных сторон и книг\компьютера\красок под рукой. В моем единочестве нет вам места, одушевленные предметы.
Карты\книги\рисунки - мои души.
я схожу с ума от ваших "скучаю" да, вы нужны мне. но каждый день быть с вами рядом, чувствовать вас и не понимать от чего же последнее время я так хочу уйти от вас. короткое замыкание, не больше - но оно очень важно для меня, очень важно и мне не надо никого видеть последнее время чтобы чувствовать тоже, что и всегда.

я медленно-медленно копаю себе ямы, нет, скорее прОпасти пропАсти напАсти, они с каждым днем все больше, там темно.
в них сигануть с разбегу не страшно, это туда я выкидываю сны не высказанные мысли и
и оно не называется смерть. Смерть? она страшная? или если это смерть почему мне не страшно?
совсем еще не скоро, еще много работы, еще много себя осталось, еще много сил, много возможностей. пока я на поверхности, возможно еще и полетаю.

так о чем я?
ах да.
у меня в руках карта сентэндре и я наверное повешу ее на стену. Да. ей там самое место.

без тебя
без тебя исчезли все тревоги и переживания
поток моих мыслей менее извилистый
без тебя мне стало уютно и я нашла то что когда-то потеряла. билетик от сданного в аэропорте багажа выкинула, самолет увез мой чемодан в другую вселенную как подарок кому-то.
без тебя
без тебя я не страдаю и думаю о тебе очень очень редко
по-прежнему улыбаюсь когда называю твое имя
но ты мой друг, очень хороший
без тебя у меня есть тепло и мечты
размеренность действий и язык поз в троллейбусе и метро
говорящие руки и очень спокойные глаза
я без тебя совсем не пропадаю
не думай, мне прекрасно.
я сжимаю свой апельсиновый сок в руках, будто он может согреть мои руки. но он такой ледяной
и откидываюсь на спинку стула в задумчивости разглядывая поверхность стола.

я не скучаю без тебя.
мне хорошо.

ааа я сегодня была в театре.
и никуда не опаздывала утром. Так здорово - никуда не опаздывать. Можно рассматривать здания и поднимаясь вверх по пустой лестнице с кованными черными перилами наслаждаться каждым шагом, который гулким эхом разносится по всему зданию. Я прихожу раньше и нахожу запертые двери открытыми. За ними - большие окна почти на всю стену. В этом помещении темно и холодно, но почему-то мне очень уютно. Рядом - лифт. Этой частью здания не пользуются. А та, что выходит на улицу - и вовсе заброшена. там в окнах нету стекол и крыша обвалилась. последний этаж - весь в снегу. А на первом из проломанной двери виден шкаф с множеством банок. Я там не была и уже не буду - его реставрируют.
Я выхожу в класс. Там по прежнему пусто и темно. Долго, на ощупь ищу выключатели. Их 6. Включаю по одному и мне нравится слушать как зажигается свет - с такими легкими щелчками по стеклу. Офисные лампы. Уже очень светло и я неспешно иду за мольбертом...

А на обратном пути - все как всегда. Катя увидела во мне человека, который решит все ее проблемы и постоянно рассказывает мне про своего парня и как она им недовольна. Как я могу помочь ей, если она даже не может ничего.
Жила-была девочка сама виновата(с)
я ее совсем не слушаю,смотрю на наполненные газом баллоны с чем-то вроде прикрепленного вольтметра. я забыла как называется эта вещь - мерет давление. и жую свою булочку. с курсов я выхожу очень голодная - всегда. как будто целый день не ела.

Мне понравилось сегодня.
я возвращаюсь в "ни о чем" и ничего не думаю.
я верю что это просто отдых.
я верю что все наладится.
я верю что достойна большего.

пока я верю, надеюсь, не люблю.

Итак, у человека, почерк которого исследуется:

Энергия, независимость, самоуверенность, решительность
Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный
Характерна замкнутость, скрытность, не исключено двуличие (если на линованной бумаге строка поднимается, этому человеку свойственны практичность, самолюбие, если же опускается - скупость, холодность, привычка все экономить)
Довольно часто проявляются скупость, упрямство, придирчивость, подозрительность, нервозность
Присущи скромность, простота, без амбиций, но возможен практический взгляд на вещи, некоторая доля хитрости
Присущи точность, выносливость, неприхотливость, умение держать себя в руках, иногда сокрытие эмоций в себе
Проявляется непостоянство, возможна поверхностность
Своеобразие личностных черт, индивидуальность возможно кокетство (что вполне естественно для представительниц прекрасного пола)
Закрытость, неуверенность, возможна заторможенность
Нервность, частая смена настроений, подверженность чужому влиянию, зависимость от внешних обстоятельств
Психические отклонения
Уравновешенность, самообладание, рассудительность, стойкость своего мнения
Эгоистичность
Человек знает себе цену, он целеустремленный, с немалыми способностями, возможно - честный
Очень высокая подозрительность и проницательность, такой человек редко кому верит на слово (заметим, что у В. Сталина в автографе было две точки)
Волнистость в начертании характерна для людей, отличающихся изворотливостью


угу, это я. Интересно, какие у меня психические отклонения.

вот была бы щас умной
и не писала бы всей этой ерунды.
если бы я была умной
я бы думала о географии, химиии и проч. и проч.
а не о том, как же мне в школе то плохо.

ни у кого нет времени
все такие занятые.

Я не знаю, что заставило мою змею до селе громко шипящую на всех, опустить голову, но теперь "моё я" осталось без ее защиты. Она бесслышно и плавно положила голову на песок и расстворилась. Всё, прощай, моя Злость.

Потом ещё накопится, но сейчас стоит во мне такое затишье, что мне страшно.
Не знаю, что во мне случилось, то ли я выспалась, то ли еще что, но я вдруг со всей ясностью осознала где я нахожусь и что я вытворяю.
клиника.
все так резко схлынуло - все привязанности, обязанности и все прочее что может быть в жизни.

Говорят, это отдых. Для меня - это бездействие, я не знаю что мне делать и за какую соломинку хвататься, когда вокруг - пустота, когда вокруг - утоптанный пласт воспоминаний, прикасаясь к которым я не получаю эмоций.

это зима?

ненавижу героев. они никогда не совершают ошибок. а если и совершают, то помучаются-помучаются и дааальше геройствовать идут. ошибки у них светлой памятью остаются. В этом что ли геройство заключается? чтобы уметь простить себя?
Нет.

из меня сочится какая-то прогнившая дрянь. потом этот флакон еще раз напомню - водой посвежее. вы не верьте, святая вода тоже тухнет.

Арр, надо научится спать ночью, а не с 6-ти до 10-ти по московскому времени.

Ты хотел рычать, но изо рта вырывался только влажный дым, который растворялся в воздухе через несколько мгновений.
Ты взвивался как укушенный змеей хищник при вибрации телефона. Боялся читать смс и принимать вызовы, ведь они бы могли либо дать еще больше надежды, либо отнять ее совсем.
ее жизнь была на волоске. и тебе не хотелось слышать мой зареванный голос, когда я пыталась докричаться до тебя "Саня, Саня, она жива! Еще ничего не потеряно!"
Каждая твоя попытка прорычать в небо всю свою боль и все отчаянье отдаляла вас друг от друга, а я сидела в больнице и рыдала перед дверьми ее палаты и в голове стучала с дикой силой мысль "не уходите, не уходите"..
Санька, да как ты не понимаешь, что она держится только за тебя, как ты не понимаешь, что пока ты где-то далеко, где-то там во дворах сидишь один и мучаешься, выбирая между желанием позвонить мне и все выяснить и между надеждой, крепкой надеждой забыть ее и меня и жить как ни в чем не бывало, она погибает?!
Она погибает, и ее ничего не может спасти. Она больна и если ты скажешь нет, предпоследняя ниточка ее жизни повется, а одной мне ее не удержать. Саша, Сашенька, вернись...

(все хорошо. Никто не умер. Просто плохой сон. Имена не имеют к реальности никакого отношения)

Только такие люди как вы, меня поддерживают.
кто-то очень правильно сказал, что друзья, они тебя держут под руки и когда ты подскальзываешься в их возможностях поддержать тебя или отпустить, позволяя упасть.
Мои друзья, я в них уверенна, никогда не пустят мне упасть. И спасибо им.
И вообще есть люди, в которых я, умудряясь даже лично не быть знакомой, уверенна. Уверенна что такими людьми держатся многие.
Напрмер певцы. многие из моих друзей говорили, мои друзья плеер и что-нибудь еще.
###
станция Охотный ряд.
Приятно было, когда какой-то мужчина меня вперед пропустил. Для России не свойственно, поблагодарила на всякий случай на английском))

Стертая (11:45 PM) :
охх, забей. не умру
Аист (11:45 PM) :
может быть
Стертая (11:46 PM) :
я пока еще не вколола дельфинов в вены.

Я лишиась понимания. в обе стороны. ушла за грани. ненавижу. не хочу.
дайте мне ножницы, я разрежу все веревки.
дайте мне просто снова за-быть.
всех.
всё.
не возобновляйте, пожалуйста.
я не хочу помнить.
не хочу любить вас.
уходите.
оставьте.

я очень вас прошу - оставьте меня.
я буду смотреться в зеркало.

нельзя быть мокрой.

Какие у тебя смелые глаза.
Ты знаешь, я смотрю в них и страх перед льдом и самолетами пропадает. Мне хватает одного или двух раз в год чтобы быть смелой, чтобы не бояться льда и самолетов.
Какая ты красивая. Сдержанно-красивая, отчаянная до безупречности, чем ты держишь меня, моя Стриж?
Стриж. Ты такая резкая резвая резная резанная рез
рез
рез рез
Мне нравятся твои скулы, мне нравятся твои губы и волосы.
Стриж.
Стриж, я люблю тебя.

Я буду покупать тебя колючие первомайские подснежники. Они такие нежные и ласковые в моих руках и как они щетинится в твоих ладонях...
Весенняя моя, ты как стрелы оголенных деревьев разрезаешь небо, как первый побег и крепкий цветок.

Стриж, я люблю тебя.
(с) автора не знаю.

первыми мне вылепили глаза.
А потом - руки. Один человек лепил правую, другой - левую. они немножко разные, как и глаза. Были. А потом оставили на саморедактирование. Я изменила себе глаза и вырезала из камню лицо. Потом все остальное. в работе я поранила мраморные ручки, они теперь все в царапинах, у них не красивые ногти. Я как Галатея, являющая собой еще и Пигмалиона. Люблю сама себя.

Когда любишь, о человеке, который вызывает эти чувства хочется знать все или ничего. А еще очень хочется его ласкать. "Как дела?" "Холодно". Если ты любим, тебя согреют. Если уважаем, но не любим, скажут что ты сильная, и сама сможешь. А если тебя не понимают, не уважают и не любят, значит проигнорируют.
Поэтому я никогда не говорю что мне холодно.

Я люблю слушать голоса.
Я люблю слушать как говорят: Саша Тангаева, Светлана Михайловна, Владимир, сны.
Я люблю слушать как поют: Илья Лагутенко, Борис Гребенщиков, Диана Арбенина...
и все.

Вчера, около часа ночи. Второй просмотр "Богини"

В прошлый раз я уговаривала маму пойти в лицей. Так много говорила, такая впечатленная, она меня такой еще не видела, она меня такой не узнавала… Мираж дал время, но не обещанные шансы.
А сейчас я просто делаю алгебру и не понимаю, как можно смотреть это на компьютере ночью и делать алгебру.
Я смотрю алгебру, делаю фильмы, впитываю чай… нет, не так.
Это не важно.
Я обязательно буду говорить всем, спрашивать всех, рассказывать всем, ведь они не знают, они даже не догадываются о безупречности, которую можно видеть в самом-самом некрасивом. Просто дайте нужную обстановку.
Сейчас мне так много хорошего обещают, а мне это не нужно. Я знаю, когда будет нужно – никто не пообещает, а уж тем более не сделает.
Все уходили от нее, она бы сказала, что и от меня тоже.
Останусь одной в карманах с мелочью, в карманах с песнями, куклами, барбарисками…
Очень некрасивая и старая пойду умирать на цветной бульвар, где-нибудь рядом с неродным цирком, вспоминая своих, слова и людей, окружавших меня сейчас…
Все кажется таким верным.

А через неделю снова захочется… жить, любить.
Нет, я не устала чувствовать. Я просто выкладываюсь до конца, до самого конца, до самого последнего конца, до нуля…
Я не знаю, что вы видите во мне, что я вижу в себе я тоже не знаю, я только знаю, что мне нужно тоже, что и всем.
И никто не в состоянии дать мне это.

Зовите меня что ли mon ami. Ну или mon cher. Только не врите, я хочу чтобы по-честному. Хотя, зачем просить, если это не по-честному. Ведь если бы по-честному, уже бы кто-нибудь так меня и звал…
Знаете, иногда очень хочется….

Я собираю по кусочкам чужую любовь, впитываю ее, понимаю ее, плачу за нее и живу ей… Очень одиноко так жить. Но это ведь не проблема. правда? Я же умею. Очень хорошо умею.
Господи, когда же я прекращу каждый вечер выливать слезы словами, оставлять глазами сухими… когда я уже прекращу эти истерики. Мне даже не больно, когда кровоточит сердце, открытое, я сама корку с него сдираю. Я когда-нибудь убью его этим. А пока, у меня все в словах.
«Я не прошу любви.. только слова»
Я бы дала ей очень много слов, очень настоящих, очень о чувствах. Я бы дала ей исписанные тетради и книги, на полях которых – мои слова. Мои, и ничьи больше. Я дарю их тебе, дарю их тебе…

я иногда под здравым смыслом иногда под сердцем. не знаю что подо мной сейчас но рядом подсказки. я под эмоциями, подо мной любовь, а сбоку где-то жизнь.
так странно ощущать подсказки ее, легкие толчки. сейчас хотела написать ничего не значещее "люблю" человеку, а он взял и сменил статус.
и именно поэтому я не написала. а потом ооу и я не знаю что мне делать
это намек, что надо слушать людей, а не обстоятельсва? или что вообще никого не надо слушать?
я никогда не слушала людей.
всегда себя и что-то... какие-то знаки.
напомнило "...если сейчас в купе зайдет контролер, значит он вернется с войны живым...
тук-тук.
- вашу билеты пожалуйста!
шутка! я с вами еду в одном купе, мадмуазель"
ну прямо как я.

я бы стала миром для кого-то если бы не так старательно пряталась
вы читаетет мой дневник
но вы не слышите моего голоса. и не думайте, он не мягкий - он очень даже твердый и за меня мои слова постоят.
вы читаете мой дневник
но вы не видете моих слез. и не думайте,я уже давно не плачу, только позволяю щипаться глазам. не плачу по глубокому. а пог глупости - расшибленной коленке - это всегда пожалуйста. я не стыжусь.
я очень даже ежистая, очень даже колючая.
как пемза царапаю руки, как камень твердолобая. да-да-да, я бычара вы учтите.
совсем некрасивая внутри, господи, что же это такое, что за мысли я же вроде была самодостаточной. оставьте мне моих, понимающих. и уходите пожалуйста все, я не хочу вас видеть. я не хочу вас видеть
меня терпят - я не терплю. я не люблю про себя. это не правильно не честно не так, как должно быть.
утопичные мечты моего существования именно они
они
делают мою жизнь несбыточной утопией
ведь именно они дают мне крылья. они дают мне крылья.
я видела бабочек маленькие дешевые кулоны. они были черными а на другой стороне какие-то цветные. я и подумала, может я стою ко всем спиной?
нетнет я не хочу показывать состояние "внутрь"
эй капитан! улетая с моей планеты, я не ждал тебя.
"эй капитан! зачем прилетел? твои судовые журналы, твои архивы...
уходи кеп.

шлюхи кеннита. вы конечно не знаете кто это.
это такие преданные собьи глаза, такие белоснежные женские шеи, черные смольные короткоостриженные волосы и перстни на руках.
я такая, вы такие...
преданность. не пощупаешь.

во что я превратилась из-за этих дурацких событий да не уж то не видно ради чего...
ничего не видно.

мои мысли. не упорядочены.

наверное мне и вправду пора к психологу. но я не признаю психологов.