Интересно, сколько я еще выдержу сидеть здесь?

Это так забавно. Уф... моя главная проблема. И о тебе по ходу никто не знает. Проблема, отвянь, а?

Год уже с этой проблемой... ГОД. Единственное настоящее, что когда либо было. Оглядываясь, я помню только это. Помню. И не забуду.

Моя дорогая, милая проблема. Исчезни.

Почему-то когда у меня начинаются мелкие неприятности я начинаю паниковать и кричать какая я несчастная. Когда неприятности большие, я смеюсь им в лицо и быстро их решаю. Смешная я.

Вообще-то большоменное спасибо всем.

Мне 15.

Владислав Мамышев-Монро

Ариман натолкнул на мысль. Буквы алфавита, идущие подряд как путь.

За плечами - только плащ, в руках - нарциссы. Без комментариев.

За плечами - ничего нет, в руках - ветка цветущего миндаля.  И цветы такие... шесть лепестков, нежность и хрупкость. Черная, грубая кора. Ее люблю больше всего.

Если хотите - поддержите. Каков багаж в каждом этапе жизни - прошлом, настоящем и будущем - и какие цветы стали их символами?

9Б и не только!

Я нашал, то что говорила СМ. Советую посмотреть всем. Это нереально здорово.

Франсиско Гойя

Капричос

Los Desastres De La Guerra

Disparates (часть 1)

Disparates (часть 2)

Диспаратес к сожалению нашла только с испанскими комментариями. А Los Desastres De La Guerra и вовсе без них(

Пыльные дни, пустые квартиры.

Просто п.

Очаровательная эгоистка, болтающая без умолку о всяких ненужный мелочах.

Она сбивает собеседника с толку, прерывая и начиная свою, новую мысль. Онаоставляет ему роль только немой куклы которая должна слушать. Она не спрашивает, хороший вы слушатель или нет. Она просто делает из вас слушателя.

Она не желает останавливаться и признавать свою слабость, свою глупость.

Она просто говорит. А когда она замолкнет, ваши мысли будут только о ней. Кто-то скажет "поверхностная дура", а кто-то посмеется над "очаровательными глупостями этой милой болтушки".

Но она, она самая молчаливая из всех людей на земле. Ее мысли и сердце молчат, и кто знает: молчат ли они потому что их нет, или потому что она слишком не любит говорить правду?

Необщественная я.

Я долго искала, что из  сказанного мной было неправдой, повлекшей за собой приятные для меня выводы. Правдой оказалось все. Редко у меня такое бывает. Но глупость человеческую признали все.

Приятно убегать от ошибок. Не изменять себе и другим. Все хорошо.

(Ebano)

                 "Это натуры двойственные и многоликие, неопределенного духовного пола, грация которых еще более проявляется в силе, а сила опять-таки в грации; это андрогины, двуполые существа; но уже не из Сказки, а из Истории."

Барбе д'Оревильи.

---

Ну вот опять меня выпотрошили.

Тело снова собирает разбросанные вокруг кусочки спокойствия и сшивает их сиреневыми нитками.

Будешь спокойна.

Итак спокойна.

А я фея.

Самая чернокрылая и пахну кофем.

Ну? Кому чудо?

Страх недоброго отношения.

(хорошая статья)

Страх перед недоброжелательным отношением других возникает у нас, когда мы не
уделяем себе внимания, забывая о своем внутреннем мире, и полностью
устремляемся в окружающий нас мир.

Мы смотрим на других, в надежде получить определенного рода отражение, имея
идею о себе, о том, какие мы есть. Но мы не доверяем этой идее, так как она
никем не подтверждена. Какое бы хорошее мнение мы о себе не имели, например,
нас хорошо воспитывали, любили, родители говорили: "Ты славный мальчик,
славная девочка", учителя подтверждали это, но эта идея о себе не удерживается
в нашем "я" надолго, потому что она должна иметь множество подтверждений,
постоянную подпитку. То есть люди все время должны подтверждать, что мы
хорошие.

Человек является коллективным существом, он не может жить без коллектива, он
не может обслуживать самого себя во внимании, поэтому ему нужно множество
отражений. Только в самопознании, он начинает уделять внимание себе, а до тех
пор, независимо от того, ребенок это, женщина или мужчина, человек
устремляется к другим, спрашивая других о себе. Где бы мы ни были: на улице,
на работе, в собственном доме, в кругу друзей, нас отражают тем или иным
образом. Мы безумно страдаем, когда нас отражают "не так" и приходим в
восторг, в восхищение, когда отражение совпадает с тем, что мы хотим. Весь
смысл жизни посвящен этому. Ради этого мы стремимся к славе, власти, деньгам,
сексу - мы делаем все, чтобы получить высшее удовлетворение от этого. Но дело
в том, что наше "я" - это нищенская сума, оно никогда не получит
удовлетворения, его все время надо будет восстанавливать и подпитывать за счет
отражения. Поэтому разочарование, фрустрация, невротичность сопровождают жизнь
человека.

Мы подходим к "зеркалам" других людей с проекцией на определенный род
отражения, мы испытываем тягу к другому человеку, устремляемся к нему на
крыльях любви, но как только он подходит, мы пугаемся, что нас могут отразить
не так, как мы хотим. У нас уже есть негативный опыт, даже если он разовый.
Каждый человек сталкивается с опытом непонимания. Его не понимает другой,
такой же человек, как и он, такое же существо в интеллекте, такое же разумное,
красивое, хорошо одетое, в этой же стране, в этой же квартире. Мы хотим
получить одно отражение, а нам говорят об ином. Из-за этого несовпадения, мы
расстраиваемся, у нас возникает страх перед другими. Как только в нас
возникает страх, начинается подавление - срабатывает психическая самозащита
человека. Существует механизм вытеснения, который вытесняет этот страх в
подсознание. В результате, мы уже не идем к другому, а, практически,
подползаем.

Нас тянет к другому, мы стремимся к нему, весь магнетизм для нас - в другом.
Мы хотим, чтобы нас холили, лелеяли, хотим получить от другого все виды
счастья, блаженства, интереса, довольства, наполненности, но как только мы
подходим к другому, тут же начинается битва. Как только двое встречаются, они
тут же начинают выяснять, кто из них прав, а кто виноват.

Но нужно знать, что мы и не могли по-другому, потому что внутри нас существует
подсознание, где накапливаются все уколы, все шипы, которые мы когда-либо
получали. У нас не было возможности получить образование относительно того,
как обращаться с самим собой. Мы разочарованы после общения, потому что много
раз проецировали, а затем наши проекции разбивались. Накапливалась злость,
обида, разочарование, боль, ненависть, потому что мы не знали, как с этим быть.

Мы ничего о себе не знаем, и, в результате, полностью, на все сто
процентов "вываливаемся" во внешний мир. Мы надеемся, что внешний мир встретит
нас с распростертыми объятиями, потому что это - наша жизнь. У нас ощущение,
что все создается впервые и для нас: впервые любовь, впервые секс, впервые
день рождения, впервые интерес к чему-либо. Но, устремляясь в мир, мы
обнаруживаем, что нет того эффекта, на который мы рассчитывали и оскорбляемся,
сжимаемся внутри самих себя. Мы имеем жгучее желание, чтобы вокруг нас были
другие, много других, но сами неспособны быть с ними.

Чем больше наша заинтересованность, больше наша рана, тем больше наше
подавление, тем больше страха перед другими. Проблема этого страха в малой
осознанности. Нет понимания самого себя, а без этого нет понимания и приятия
другого. Нет достаточной осознанности, чтобы жить в позволении, жить неумело,
без всякой корректировки, жить с тем, что мы имеем, принимая дар жизни
изначально, постоянно обнаруживая свою неумелость, давая себе право на ошибку.
И, оказывается, из этой неумелости, рождается умелость, колоссальное
понимание, проникновение и сила. Живя в таком позволении, человек позволяет и
другим делать все, что они хотят, играть в любые виды игр, потому что он
начинает полностью видеть отношение к нему другого человека. При этом, он
никогда не претендует на какое-то особое отношение к себе, он просто видит
каждого, его истинную мотивацию. Кто-то говорит ему про свою любовь, а он
знает, что его не любят, кто-то говорит: "Я не люблю тебя, я тебя терпеть не
могу", а он знает, что его любят. Что бы ни говорил другой человек, он
просматривает истинную суть, его взгляд идет за пределы внешности, тела,
одежды, речи. Он понимает и узнает самого себя, поэтому точно так же понимает
и узнает других людей, его страх перед другими людьми исчезает.

Мы можем быть внутренне согреты, только если будем открываться, и жить в
открытости, познавая свои собственные внутренние законы. Но человек
закрывается, закупоривается и ищет удовлетворение посредством другого. Здесь
ошибочность и причина всей нашей неудовлетворенности, всех наших страхов. Мы
преследуем и контролируем другого, а другой преследует и контролирует нас. В
результате, мы становимся невротичными, капризными, охотимся за другими,
вступая с ними в борьбу и трения, и одновременно надеемся на большую любовь,
которая нас осчастливит и согреет на всю оставшуюся жизнь, оставаясь в этом
замкнутом круге, безо всякого понимания своих внутренних законов - законов
бытия.

Просто я - неразмуная ассоциация с зададтками разумного символиста. Просто ты - разумный символист с остатками неразумных ассоциаций.

Ну и конечно не обошлось без цветов и миндального печенья=)

Сзади кричали «Прыгай, не трусь!», «Ты обещала!», «ну давай, Ась!»
Ася обернувшись, испуганно смотрела на спортивных и подтянутых друзей доверчивыми глазами. А они улыбались, и  кричали «Ну, прыгай!»
Неповоротливая и полная Ася всегда очень любила море.  Она обращалась к нему за помощью, когда не знала что делать, искала у него укрытия, когда ей было плохо, делилась с волнами радостью, а иногда впитывала его бунтарное настроение. Плавала она лучше всех, несмотря на свою комплекцию. Только одного она никогда не делала – она не прыгала в море с самого высокого пирса. Глубоко в душе она знала, что сможет, но внушенная неуверенность и запреты родителей не давали ей попробовать.
..И вот сейчас, она стоит у того самого пирса, смотрит на заманчивые белые волны и слушает всплески воды. Она сможет, точно.
Ася ловко запрыгнула на ограду и, подняв руки вверх, вытянулась и прыгнула. Ребята за улюлюкали.
Но не было всплеска. Никакого шума. Ребята подбежали к ограде и свесились через нее, высматривая Асю.
А Аси не было.
Ася исчезла.
Ася? Где Ася? Где она?
Один за другим они прыгали в море, и каждому было страшно пропасть так, как Ася.
Но если бы они знали правду, они бы не беспокоились. Ни один из них больше не пропал. Но и Асю не нашли.
А она, воспитанница неблагодарного моря, превратилась в морскую соль.
Сначала она растворилась в своей безответной любви к морю. Потом и в самом возлюбленном море.
…И где-то глубоко, под слоем песка лежит золотое колечко с маленьким камушком аквамарина. Через много лет какой-то замечательный ныряльщик найдет это кольцо так же, как и Ася когда-то.

(с)

Так глупо. Пустые обиды капризного ребенка. Все снова решат за меня.

.. на пятом уроке стало плохо: вспышки боли. Разом все тело просто отказалось функционировать нормально: голова разрывалась на части, про живот и вспоминать не хочется. Холодно. Я старалась не подавать виду. Через  полчаса выступать. К моменту моих слов я была в форме.

Никогда не видела наших девочек такими красивыми.

Собственно говоря, само выступление прошло неплохо.

А мне очень понравилось искать цветочные клады.
Охотиться на птиц с неподдельно горящими глазами – удовольствие большое. Я попробую. И как в сказке улетать в чашечки цветков.
Туманный морозник и что-то нежное, похожее на колокольчики. Фиолтеово-белые облака неостывших желаний.
И это потрясающе коварное растение, розовые цветы которого манят и убивают. Отравиться красными ягодами, предварительно помачалив и покрутив растение, так, что оторванная кора будет тянуться до самой земли. Мы все мстительны. И растения в том числе.

One of these mornings you'll gonna rise up singin',
Then you'll spread your wings and you'll take the sky.
But till that morning there's nothing can harm you,
With daddy and mammy, mammy standing by.
So don't you cry.

И хочется только одного. Хочется отвернуться от стеклянных глаз и холодной улыбки. Не показав страха и ненависти отвернутся в другую сторону и надменно  подняв голову, опустив глаза.

Это самое лучшее что можно сделать. And summertime will pass away.

Возможно, ты окажешься слабее и он уйдет. Но если он почувствует, как последние стены рушатся он останется чтобы петь тебе и греть плечи ледяными руками.

А если останется...

Зубы заскпрепят и веревки порвуться. Недопустимо.

Так что, дорогие мои, идем сжигать учебники подобно ведьмам на большом костре.

Я больше не пьянею от холодного воздуха и ветра. Я больше не чувствую безграничности и полетов. Я к этому привылка?

А.... думаю, хандре самой надоест грызть мое гранитное сердце и мой мозг из протухшей гречневой каши. А ты - скажешь "Все! У меня неограниченные каникулы!" и убежишь читать, рисовать, творить и быть любимой.

А я усмехнувшись выкину старые тетради, рисунки и вообще всю свою папку, а потом, засунув руки в карманы, уйду на Неглинную молчаливым денди.

Это "болезненное" и есть хандра.

Глаза цвета болото-с-молоком-на листьях-первоцветника. Закрутила. Просто надо это запомнить.

Северо-западный ветер принес запахи корицы и липы.

А я, сбитая с толку этими запахами шла вперед, не думая что делаю и зачем. А далее все пошло наперекосяк. Я 4 раза неправильно вышла из метро и долго блуждала, один раз потерялась и в довершении ко всему села на троллейбус, который едет до Лужников. Разбудил водитель. Потом пехом до Фрунзенской. На троллейбус мне было сесть не дано.

Зато вырвалась из дому.

Что не говори, а я жалкий пессимист.

Отвратительное чувство ненужности самой себе.

Я знаю, что я слабая и ничего не могу поделать с собой.

Мне надо больше учится. Мне надо меньше растворятся в людях. Мне надо держать себя в руках. Мне надо избавляться от этой болезни - сцены. А еще мне надо научится говорить себе "надо". И перестать искать в правде ложь. Перестать лепить из нее конфетки. Перестать уже наконец жить в мечтах. Остановись, дура, остановись.

Каким-нибудь образом еще надо научиться сохранять достоинство.

Когда я уже перестану играться? Наверное никогда. Мне на роду написано быть пластилином.

Нагло стащила ссылку у Аримана (http://www.aforismo.ru/) и первым афоризмом который бросился мне в глаза было:

Души - это такие прекрасные существа, идущие по дороге, ведущей в никуда. Куда-то в небыль.

Вот есть например лунные души, у них балохоны из тонкого белого шифона и чаще всего от злого ветра и песка, который летит в глаза они закрываются рукавами. Зато к концу пути они не ослепнут от песка и не обветрят красивых лиц. Только одежда их запачкается, возможно они станут злыми.

А есть кофейные души. Они одеты в шоколадно-бежевые шелка и льняные шарфы. Они наоборот не закрываются от ветра, они играют с ним своими одеждами и тихо улыбаются своему пути. Все они видят по другому, не как все. И озорной прищур их глаз никогда не выдаст внутренней печали. Чаще всего кофейные души не доходят до конца, они погибают какой-нибудь нелепой смертью, а потом превращаются в ванильные реки, из которых другие души уталяют жажду.

Или вот например цветочные. Всегда очень необычные, яркие и привлекающие внимание. Очень нежные и хрупкие, они тихо парят над дорогой. Цветочные очень сильные, но им, как и всем из их вида нужна защита. Тот, кто подарит им мир в руке будет их самым верным другом и спутником.

Закатные. Закатные - самые таинственные из всех душ. Их широкие одежды бывают всех оттенков красного и фиолетового. У них янтарные глаза и и бархатные красные губы. Спокойный и обволакивающий взгляд медленно скользит по дороге. Закатные либо бегут по дороге и выдыхаясь, падают. Они исчезают, рассыпаясь пеплом и смешиваясь с пылью. Они не думают что будет потом - они живут только сегодняшним днем и они счастливы, полностью отдаваясь пути и всему, к чему не притронутся. А другие закатные наоборот чрезвычайно медленно с перерывами и частыми остановками двигаются по дороге. Чаще всего, они доходят до конца.

Жемчужные - самые крепкие, самые стойкие и самые твердые души. Они блестят своим мягким блеском маня и привлекая. Их невозможно не заметить. С такими душами легко идти, но тяжело их понять. А они с легкостью понимают других, они видят все насквозь. Дорога не меняет их как остальных.  

Наив. Посто голова не варит.

Ну, я ведь бабочка. Чрезмерное количество удовольствий - и я сгорела. Пока жива, но очень-очень жарко. Не верится, что все может быть на столько хорошо.

А может, стоит все забыть и начать все заново? Банальная мысль в голове, которая приходит каждому второму. Забыть, как меня зовут, забыть, что было и перестать каждую пылинку ассоциировать с воспоминаниями?

Хватит. Не резко, но меняться. Так, чтобы потом не было стыдно. Так, чтобы потом я не жалела. Жалеть плохо. Особенно себя. Особенно ушедшую. Я уже ушла, но об этом не жалею. Все процессы идут заново - учусь говорить и крепко стоять на ногах. Обидно то, что я буду заново обжигаться. Но это ладно. Переживу.

Леди Батерфляй снова вырывает из тетради эскиз своей жизни и начинает рисовать заново.

Храни Господь твою душу, бедный мавританский король.