В колонках играет - Юлечка в трубке и оттуда же музыка из "Героев меча и магии"
Настроение сейчас - Непонятное

Вот я и дома. Ходила к Юле, там посмотрели «Сайлент Хилл». Приговор был вынесен, я и с облегчением выдохнула, так как ожидала чего-то более кошмарного. Но Юлечке сказала, что в целом не так уж плохо, если не считать конец и звуковые эффекты. И я так счастлива! Потом пришла Лиза, мы играли в карты. Итог: я один раз осталась дурой, один раз осталась Бур-козлом (ну, или что-то в этом роде..), но не одна, и дошла до третьего месяца беременности после четырех абортов в подозрительной игре «Беременная». Во время этого пили чай, Юля решила усилить свой подвиг с тринадцатью ложками сахара в чай. Но если у меня были обычные чайные ложки, то у нее были большие половники. Жалко мне ее, она так мучилась у меня, а после этих тринадцати вообще кошмар был. На что только не идут настоящие фанаты... Хотя, если ей нравятся кавайные молчаливые или немногословные парни... Нет, молчаливая Юля - это будет ужасно! Юлечка, фанатей только от Абеля!.
Потом надо было как-то пробираться через ливень к дому. Так как пришла я в шлепанцах и без зонта, пришлось воспользоваться любезно предложенными кроссовками и зонтом, как у Рианны. Кроссовки все равно промокли, мало того они еще в мокром состоянии натерли мне пятку. Но зонт мне понравился. По дороге встретила девушку, вышедшую из маршрутки в босоножках, майке и коротенькой юбочки. Мне ее даже стало жалко. Но я пошла дальше. Она шла вдоль дома, а я вокруг. Потом мы опять встретились. Моя пятка невыносимо ныла, а она совершенно вымокла. Почему-то у меня пронеслась мысль поделиться с ней зонтом. И я правда хотела это сделать. Но не смогла, не пересилила себя и пошла как можно быстрее, подальше от своих же мыслей. Я вижу, что сейчас в мире совершенно каменные, ледяные люди, мне так хочется поменять все это, но надо же начинать с самой себя! А я даже зонтом с промок-шей девушкой поделиться не могу! Я шла и шла, и, зайдя в лифт, услышала, как загудел домофон парадной двери. Я придержала лифт. Зашла та самая девушка. Мое сердце остановилось, когда она не стала нажимать кнопку этажа, так как я уже нажала. «Опять эти соседи!» - подумала я, и мне стало так стыдно, как никогда не было. Мы ехали до десятого этажа вечность, как казалось мне. Я открыла дверь, а она хотела пропустить меня. Она была вся мокрая, и у нее хватало сил улыбаться! Я улыбнулась в ответ и сказала, что б лучше шла она. И девушка вошла. Я закрыла входную дверь, пошла в свою квартиру. Там, сняв натершие чу-жие кроссовки и поставив сушить чужой зонт, пошла парить ноги. Какая я неправильная! Неужели было так трудно всего лишь предложить соседке зонт?!

В колонках играет - OST Death Note
Настроение сейчас - Сумбурное

Пятница 13-ое. Опять…
И почему меня не было целых четыре дня, если я уже приехала от бабушки? Просто я пересматривала два любимых аниме и смотрела третье, новое, 37-серийное. Просто я наконец-то нашла их с русскими субтитрами, естественно не без помощи моей любимой подруги. «Хеллсинг»… Есть в не что-то, что непреодолимо тянет меня. И главное, я никак не могу понять, что именно. Это какое-то наваждение. Нет ничего нового в сюжете, нет никаких сногсшибательных героев (Алукард Алукардом, но не то), которых я бы до боли в голове любила, даже графикой особой не отличается! Но что-то заставляет меня постоянно хотеть смотреть либо сериал, либо овы, либо мангу, либо искать картинки. Нет, такого определенно никогда со мной не случалось и не думаю, что это нормально.
Я меняюсь. Нет, что-то меняет меня. Не знаю, хорошо это или плохо, не знаю, как это происходит, просто чувствую и знаю, что становлюсь другой. Странное чувство. Новое чувство. Особенное чувство.
Вот уже почти год, как каждое время года меня клинит на чем-то. Той осенью меня клинило на полной депрес-сии, зимой на киношном форуме да «Хрониках Амбера», весной на сходках и Батлере, в конце весны и все лето оставшееся на аниме. Интересно, что меня ждет этой осенью?
Ну да ладно. Итак, за две ночи и одно утро я посмотрела тридцать семь серий «Death note». Логичный, понятный, вразумительный конец, никаких монастырей/церквей/Втикана и вообще крестов, никаких вампиров и демонов и организаций по борьбе с ними, минимальное количество очков – когда успело так измениться обычное японское аниме? И главное, все преподносится так, как будто и вправду возможно. Слишком реалистично, чтобы быть фантазией. История гения, который просто хотел справедливости во всем мире, но достигал своей цели достаточно странным способом. И, чисто случайно, не предусмотрел, что в мире существуют сыщики с умом, подобным его. Зайдя слишком далеко в своих подозрениях и постоянных поединках с другим гением Элем, бедный главный герой Лайт в последней серии совсем сошел с ума. Лично мне его на протяжении всех серий было жалко. С таким умом… Хотя, что бы было, не попади к нему тетрадь, способная убивать? На что бы тогда использовал весь свой ум Лайт? Но аниме жестокое. Как минимум пять раз тихонько всхлипывала перед монитором в ночной темноте, один раз чуть не разрыдалась в голос, но уж если б я разрыдалась, то пробудился бы весь этаж и уж конечно мама за стенкой. Поэтому пришлось потом тихонько поплакать в подушку. Никто даже не воскрес, как в «Trinity blood», но и зло не восторжествовало, как в «Крестовом походе Хроно», и даже продолжения не требуется, как в «Хеллсинге». Японцы наконец-то додумались до нормальных концов? Хвала им! Ну, и последнее, что хотела вспомнить и упомянуть. Рюук, Бог Смерти. Это жееесть… Его непостижимая любовь к красным яблокам, его ломка при их отсутствии, его скука, давшая жизнь всем тридцати семи сериям, его гениальный фразы и монологи, весь его общий внешний вид и, естественно, серьга-цепочка с сердцем на конце. Мой герой!

В колонках играет - И снова OST Hellsing
Настроение сейчас - Я вся погружена в запах мойе любимой лилии

Нда, вчера был классный день. День Рождения Лизы. Сначала поехали в парк Горького. Думали, что закрыт, потому что на улице было мокро, так как шел дождь. Но он был открыт. Колбасясь под модную музыку, подошли к большому фонтану, брызги с которого сдувало на пличное расстояние. Нам мало было дождя, и мы подошли вплотную к фонтану. Мокрые и счастливые, мы после этого направились искать хоть один открытый аттракцион. Работали пока только цепочные качели. Пошли кататься на них. Я почему-то с детства их боялась. Но все оказалось не так уж страшно. Собственно, те же качели, только в три раза быстрее и не надо самой качать. Но ощущения получились незабываемые. И, естественно, мы согрелись. Потом был второй аттракцион. Это была ЖЕСТЬ! У меня после него даже плечевые суставы сейчас болят. Все от того, что я с усилием впивалась в ручки. Минут пять нас мотало из стороны в сторону, из которых точно две суммированных минуты нас держали вниз головой. Никогда в жизни я столько не кричала! Особенно страшно было, когда ты висишь вниз косичками и смотришь на зеленую травку под своей головой, а сила тяготения пытается делать свое черное дело, но ей противостоит только страховка, которая, как мне казалось каждое мгновение, сейчас не выдержит и сломается. Это было очень жестоко, но так классно. И, когда после окончания этого сладкого мучения, та самая страховка поднялась, я выбежала к краю площадки, оперлась на перила и подумала, что такие аттракционы исключительно для мазохистов. Но в тот момент, немного неустойчиво стоя на земле и шатаясь, я была счастлива, что означает, что я мазохист. Что ж, час от часу нелегче… Ну, и последний, третий аттракцион. Он был слишком коротким, чтобы я успела его оценить. Быстро, много шатает, я с закрытыми глазами. Это все, что осталось в моем воспоминании.
В метро рекламировали клуб знакомств «Инкогнито». Процитирую: «Хочешь познакомиться? Приходи в «Инкогнито»». Угу, и встреть там непонятное сущест-во, которое пьет кровь вампиров, ест маленьких девочек со взрослым мышлением целиком и не переваривая, и постоянно преследует Викторию Селес.
Потом поехали смотреть Юлину школу. Может, конечно, все московские школы одинаковые, но эту я точно видела во сне когда-то очень давно. Но сон тот я запомнила. Он снился мне накануне поездки в Ксюшину школу, которую она обещала мне показать. Но ее школа совершенно была не похожа на ту, что я видела во сне. Это, наверное, странное совпадение.
После был «Рататуй», который я уже смотрела неделю назад. Второй раз был очень кстати, потому что в первый просмотр я почему-то пропустила мимо ушей обалденную музыку. В общем, второй фильм (в данном случае мульт), повторный просмотр которого доставил мне чистое удовольствие.
Ну, в конце концов, мы оказались в Макдоналдсе. Обещанного масту Алукарда я так и не узрела, зато всем участникам «Trinity blood» вчера наверняка здорово икалось. Но Трес, естественно, был круче всех!
В окончании всего этого прекрасного дня мы прокатились с ветерком в автобусе. Да, здорово было. Очень здорово.

В колонках играет - Linkin Park - In The End
Настроение сейчас - Сейчас-то хорошее

За время прибывания у бабушки я сделала в тетради всего одну запись. Думаю, ее можно перенести сюда, как пример моего сильнейшего отчаяния.


Ноги совсем захолодели, так как по полу тянет сквозняк, я вся уже холодная, и тело больше не содрогается от рыданий, и только по холодной щеке катится теплая, почти горячая, только что из глаза, слеза. Я валялась на полу минут двадцать. Сначала плакала в голос, потом слезы как-то сами покидали мои глаза, а я просто тупо смотрела в потолок. Вся депрессия, накопленная за последнюю неделю, сейчас дала о себе знать. Последней каплей было какое-то наровидное уплотнение на шее, которое я сама и обнаружила. Болячек становится все больше и больше, а старые, между тем, так и не заживают. Все это из-за постоянных стресов, причиной которых являются эти болячки. Замкнутый круг!
Слезы высохли, теперь в сон клонит. Ненавижу свою жизнь!

В колонках играет - Всего понемножку
Настроение сейчас - Хорошее

Ну,вот и моя пятерка. Я не слушаю обычно определенных исполнителей и групп, так, всех в разнобой. Но если уж друг просит...

1)Ты вставляешь фото пяти своих САМЫХ любимых исполнителей(или групп)!
2)После этого пишешь имена своих жертв,то есть тех,кто должен проделать в своем дневе то же самое.

1)Linkin Park. Полностью согласна с той, которая захватила единственную нормальную картинку с яндекса



2)The Cardigans. А я их люблю. Может, их песни и не переполнены смыслом, зато очень на слух хорошо воспринимаются.


3) Shakira. Да, ее тоже глубоко уважаю. У нее и голос классный, и танцевать, в отличии от Некоторых, умеет.

4)Moby. Пусть лысый, пусть в очках, зато его голос везде узнаешь. Моя дань уважения.


5) Ну и *барабанная дробь* Джерард Батлер. Я просто больше никого не придумала... Но, просто нельзя не согласиться, что он классно поет. Особенно партии Призрака.

В колонках играет - Manic street preachers feat. Nina persson - Your love alone is not enough
Настроение сейчас - СУПЕР!!!

Я вернулась из ссылки!!! Немного раньше, чем предполагала, и я СЧАСТЛИВА!!!!
А теперь я счастливее еще больше, так как моей лапочке Еве Грин сегодня исполнилось 27!!! Она тоже моя Богиня! Всего, всего и много отличных ролей! Не только во французских фильмах, но это я уже совсем от себя.

В колонках играет - OST Hellsing

Так, родственники отправились гулять на канал, а я вот решила от нечего делать пописать всякую фигню.
Вчера ходили на «Планету страха». Мне жуть, как понравилось. Все на высшем уровне. Одноногая, с автоматом вместо второй ноги, танцовщица в стриптиз-баре Роуз МакГоун, доктор-лизбиянка Марли Шелтон (красивая, кстати, девушка), долго пытавшаяся убить мужа-тирана, которого, в конце концов, убил ее папа-шериф, который играл шерифа именно с таким же именем (Earl McGraw) в двух «От рассвета до заката» да в «Убить Билла», потом еще была безмозглая Стейси Фергюсон в прямом смысле этого слова, супер ученый Нэвин «Саид» Эндрюс, раздувшийся Брюс Уиллис, опять Тарантино, но в роли Насильника, помощник шерифа, за весь фильм подстреливший штук пять своих и ни одного зомби (куда уж там Абелю с его неуклюжестью), сам шериф, пытавшийся долго и мучительно узнать секрет мяса своего брата-повара, ну, и собственно сам главный герой, в исполнении Фредди Родригеза (просто однофамилиц), совершенно нормальный парень, который просто две недели искал свою куртку, в которой от него уехала Роуз МакГоун. Ну и, конечно, зомби. Нет, таких зомби нигде нельзя увидеть. Такое могло родиться только от союза Родригеза и Тарантино. И я даже не хочу описывать весь свой восторг, который доставил мне этот стоминутный фильмец. Просто лень столько писать.
Завтра отчаливаю обратно к бабушке. Так не хочется. Уезжаю на одиннадцать дней, что, в принципе, не так уж страшно. Но так не хочется… А там меня еще и Ксюха бросит, это значит, что я совсем сойду с ума. Меня опять будут посещать бредовые идеи, от которых уже так просто не отвертишься. Что ж, ладно, и не с таким справлялась. Буду действовать и пытаться себя чем-нибудь занять там. Хлоп-хлоп, а не хлюп-хлюп, словами нашей Рози, которую уже не буду ассо-циировать с сериалчиком «Charmed» (уж больно было мерзко писать это на русском). Я обещаю.
Ну все, через одиннадцать дней я тут точно явлюсь. Вот так вот.

В колонках играет - Texas - Summer sun
Настроение сейчас - Угу

Итак, самая короткая ночь в году. 41 - часовое бодрствование с прерыванием на трехчасовой сон практически не дают о себе знать. Сегодня ложилась спать под бешеные крики птиц внизу, да еще и в комнате было совсем светло. В общем, я заснула в волшебном, необычном настроении. Через три часа подскочила от будильника, воющего в двух метрах от меня. Выключила, побежала умываться и причесываться, потом отправилась в школу, там взяла эту проклятую справку, придя домой, помылась. Там позвонила Юлечка, я наконец-то добралась до хо-лодильника, съела один бутербродик, поговорили полтора часика. Она все пыта-ла найти песню. Из-за какого-то непонятного шума я никак не могла разобрать, что же у нее там играет. После отключения на меня вдруг нахлынула какая-то не-понятная сила, которой я незамедлительно повиновалась. Я бегала и прыгала по квартире, подтанцовывала в такт музыки. Все это так странно и нетипично для меня, что даже страшно становится. Но еще страшнее становится, когда думаешь о соседях, которым столько пришлось сегодня вытерпеть.
В два приехала мама, в три поехали к бабушке с дедушкой. Там пообщалась с супермега полностью антиподным мне существом, приходящейся мне двоюрод-ной сестрой и зовущимся Снежаной. Там наелись так, что даже сейчас как-то не-хорошо становится при одном воспоминании. Когда убирали со стола, моя добрая родная тетя швырнула меня в кресло, чтоб я под ногами не мешалась. Да, вот та-кие вот у меня родственнички.
В девять доползли до дома. Смотрю на телефон – а там Аня звала гулять. «А почему бы и нет?» - пронеслось в голове, и минут через десять мы уже шли в парк. И кто меня теперь будет разуверять в том, что вечерний парк – это большая сходка маньяков, ищущих друг друга? Ну, мы с Аней приземлились на скамеечки, над которой как раз не росло никаких деревьев, а то клещей этим летом много. Сначала мимо проходила компания, состоящая из двух парней и девушки. Один парень оторвался от компании и спросил нас, не желаем ли мы познакомиться. Аня, ответив ему очень твердое «Нет», продолжила свое повествование о вы-бранном университете, парень поспешил догонять компанию. Потом они шли об-ратно, и опять же он приблизился к нам и спросил, нельзя ли ему к нам присоеди-ниться. Аня своим очередным «Нет» сказала, как отрезала, да еще и страшно на него взглянула. Маньяк отвалил. Потом подсела к нам какая-то странная пьяная маньячка. И говорит: «Девочки, спрячьте меня. Там за мной маньяк бежит. Ну, сглупила, ну, выпили вместе, а теперь… Не, вы не смотрите на меня, как на боль-ную. Я здесь совсем немного посижу…» Минут через пять она нас оставила со словами «А вообще, здесь маньяков много. Берегитесь». Ну, и последнее. Огля-дываю я, значит, окрестности, и мой взгляд падает на вечносломанный фонтан. Из него выглядывает собачья голова, и лапы ее лежат на бортике. Потом она на-чинает ими дергать, лапы скользят, не доставая до края бортика, и собака падает обратно в фонтан с брызгами (да, да, фонтан хоть и сломан, но вода там имеет-ся). И так она очень долго пыталась выбраться из проклятого фонтана. Это было ужасно кошмарное зрелище, но вместе с тем и смешное. В конце концов, к ней подошел маньяк-садист-хозяин, три минуты смотрел на свою собаку. Потом пере-брался в фонтан, схватил собаку за шкуру и перебросил на сухую землю. Та дол-го сушилась, потом выпрыгнул сам хозяин, и они направились в нашу сторону. Мы с Аней честно пытались скрыть хихиканья. Собака-то, все отряхиваясь, быстро пробежала, а вот хозяин, скрипя своими мокрыми ногами об мокрые резиновые шлепки и иногда их теряя, шел не торопясь. Мы валялись на скамейки…
Пришла домой в половину одиннадцатого.
Вот такой вот динамичный день сегодня был. А мне, между прочим, вставать в семь…

В колонках играет - Hooverphonic - Mad About You
Настроение сейчас - Хм... Интересный вопрос...

Стоит ли теперь ложиться спать?
Разбирала картинки по папкам… В «Хеллсинге» 320 картинок, в «Крови триединства» всего лишь 106. Несправедливо? А по отношению ко мне это справедливо? Справедливо затмевать мой разум ночью, чтоб я не могла ни о чем думать, кроме этого. И это только при условии, что я дома и под боком Интернет. Нет, жизнь вообще несправедлива. Ладно, дождусь уж рассвета.
А вообще, к бабушке стоит ездить только для того, чтобы потом, когда приезжаешь домой, чувствовать такое счастье, которое я испытывала сегодня.
Переписывать всю тетрадку, которую я вела у бабушки, мне не хочется, я просто подведу общий итог: там до ужаса скучно. Даже если гулять с подругой. Просто там гулять-то особенно негде. Обход всех окрестностей может занять от силы два с половиной часа. А потом что? Потом мы сканировали два музыкальных канала, которые, правда, плохо показывают, но все же. А еще если моя тамошняя единственная подруга сдает экзамен или куда-то уезжает, я вообще просто без дела валяюсь на диване. Это кошмарно!
Все, для чего я туда езжу, это - бабушка и грозы. Да, в родном поселке просто обалденные грозы. Молнии, гром – все на высшем уровне. Два раза за неделю мое сердце пело под этот гром вместе с взрывающимися вокруг сигнализациями машин, мои глаза не могли налюбоваться на мгновенные вспышки молний. Но ведь и грозы невечные. И как-то после одной такой грозы, я просто решила пописать в тетрадочки. Да, я неизлечимо больна, и я это знаю. Как-то одно время даже хотела что-то вроде рассказа писать… Это нормально? Нет, просто я совсем сумасшедшей человек. Но кто мог со мной такое сделать? Кто посмел свести меня с ума?

В колонках играет - МОЯ музыка
Настроение сейчас - Лучше не бывает!!!

Да, я приехала на день раньше. И теперь, напившись холодного яблочного сока прямо после чистки зубов пастой, сижу и радуюсь жизни с музыкой, которую я так долго не слышала. Что ж, начну, пожалуй, с описания сегодняшнего дня, а потом перейду к записям, которые делала у бабушки. Чувствуется долго мне здесь сидеть.
Сегодня ехала в маршрутке с нормальным радио. Это нормально? Все четыре песни, которые я успела прослушать, были хорошими. В маршрутках такого не бывает. На выходе хотелось просто расцеловать водителя, но я думаю, что он взял бы с меня штраф за домогательства, поэтому я просто ограничилась «Спасибом». В метро я сначала не нашла нормального места, так как было слишком много народу. После перехода мой рюкзак вообще защемили двери вагона, зато сидела. В автобусе было народа мало, я сидела одна и даже мурлыкала себе под нос любимые песни. Мне попался счастливый билет! Этого не происходило лет пять, и я захотела расцеловать кондуктора, но так как она уже даже была женщиной, я опять же ограничилась благодарностью.
Выйдя из автобуса, сразу же позвонила человеку, который все это время меня поддерживал не смотря даже иногда отсутствовавшее оптимистичное настроение. Хотя иногда, наоборот, при этих телефонных разговорах одолевала та-кая грусть, что просто… Ладно, об этом потом. Итак, я забежала домой, бросила сумку с рюкзаком, быстро включила комп, еще быстрее нашла песню, по которой невыносимо скучала все это время, и включила ее. Быстренько посмотрев почту, похохотав над приколом про разные носки (см. ниже), я дослушала песню, выключила комп, и буквально долетела до места встречи. Там приземлилась минут на пятнадцать, в теньке и с ветерком они прошли мгновенно, и вот я увидела Юлечку. Тогда я опять взлетела и уже не приземлялась. В банк, из банка к Юле за диском, оттуда за спичками, которые, оказываются, в наше електропродвинутое время отнюдь не в каждом магазине, и опять к ней, а потом уже ко мне.
После двух пришли девчонки, и мы пошли смотреть гоблинского «Властелина», часть вторую. За первые двадцать минут все было съедено, ну да это не так важно. Фразы из этой озвучки – это просто… нет слов! Это так неописуемо, слы-шать взрыв хохота всех четверых девчонок. Да, да, даже свой. Но это обалденное чувство. Ну, за все три часа я отсмеяла все свои резервы. Гоблин – злой гений! Мой поклон. Но, в одиночестве это было бы не так. Как же чудесно находиться в окружении близких тебе людей и смотреть ТАКОЕ. Блин, как я сегодня была сча-стлива!!!
Потом почитала свой любимый журнальчик, посмеялась еще. Нда, ну и день!
Вот, и заканчиваю свой наичудещнейший за весь июнь день здесь, за ком-пом, разговаривая по телефону и слушая музыку, по которой так соскучилась.

В колонках играет - Madonna - Power of goodbay
Настроение сейчас - Машет ручкой, в которой находится белый платочек

Вот и все, завтра уезжаю. Одиннадцать дней не слушать любимую музыку, одиннадцать дней не видеть картинки из некоторых аниме, одиннадцать дней не посещать Интернет и одиннадцать дней не видеть маму. Последнее, конечно, не в первый раз, и все же… Да, трудно мне будет, но я очень буду надеяться на то, что кое-кто будет мне часто звонить перед сном и хотя бы музыку изредка ставить. Нет, совсем не хочу никуда ехать, но надо…
Прощай, моя страничка, на целых десять дней! Я буду скучать. Буду скучать по дому, по компьютеру, по интернету, по картинкам и музыке, по вышеупомянутой маме, по подругам, по телефону, на котором так редко садятся батарейки. Я очень буду скучать. Все, до 22 июня!

На прощанье с самой собой

В колонках играет - Corrs - Breatheless
Настроение сейчас - Заголовки зло? Нет, по-моему, "настроение"- зло!

Итак, в аське ноль человек в онлайне. Конечно, ведь Алина соскучилась по нормальному общению, всем тут же понадобилось отойти. Ну и ладно, ну и пожа-луйста. Все равно послезавтра уезжаю, теперь уже все без разницы.
Сегодня ездили на «Доказательство смерти». Мысль, вертевшаяся на протя-жении практически всего просмотра: «Тарантино – Зараза!». Да-да, именно так. Это ж надо было такое придумать! Все легко, но так, как он это снял… Сказка! Мы с мамой ухахатывались на своем седьмом ряду. Человек было мало, не больше двенадцати, но половина из них не смеялась точно. Странные люди. Как можно не смеяться над фильмами Тарантино? Они же просто для того и нужны. Ну ладно. Диалоги – это вообще… Ну, а чего еще от него ждать? Да, половина зала плакала от смеха, я была в их числе, жутко жду диск. После этого фильма я буду с подозрением относиться к людям, которые до сих пор Тарантино не уважают. Я честно признаю. Он – гениален. Мои Вам поклоны, сэр Квентин.

В колонках играет - Shakira - Whenever, Wharever
Настроение сейчас - Ушло на покой

Такой прекрасный был день. А сейчас…
Весело болтали с Юлечкой по телефону и аське, потом, собственно, к ней пошли в гости. Вместе с Лизой. Там долго веселились, потом пришла Аня, и я наконец-то смогла смиренно замолчать, так как знала, что уж Аня полной тишины точно не допустит. Мне погадали (о, это гадание, всегда выпадают приятные люди…), и на этот раз выпал именно тот, кто был нужен мне. Уолтер. Да-да, я схожу с ума по анимешному герою. Странно? Для меня очень. Надо срочно что-то пересмотреть с Батлером. После гадания (бедняга Абель так и остался свободным), пошли играть в дурака. Здорово было, мне понравилось («Аня?», «Алина?»), и проигрывала я меньшее количество раз, чем тогда. Да, прощание на месяц удалось.

Я так не хочу сближаться с людьми только потому, что потом мне так трудно с ними расставаться. Я слишком непостоянный человек в общении, поэтому мне нужно держаться от всех на дистанции. Все ведь просто. Я по натуре собственница, и уж если сближаться с человеком, то так, чтобы потом знать, что и для этого человека ближе тебя нет никого во всем мире. Так было. С Ксюшей. Потерю связи с которой я сейчас так болезненно переживаю. Но такого мне не видать больше, так что придется подражать всяким наемным убийцам, шпионам и охотникам: никогда не к кому не привязываться. Ведь все так легко!
Сейчас что-то с настроением. И я знаю из-за чего. Из-за скорого отъезда к бабушке. Нет, саму бабушку я очень хочу видеть, хочу помогать ей, хочу просто радовать ее своим присутствием. Но я так не хочу видеть всех людей того поселка. Они ведь наверняка мне встретятся. Скорей бы они меня забыли, скорее я бы стерлась из их памяти, не оставив никакого следа. Никто не может меня понять, так как только я одна в состоянии так думать о себе. Как бы я хотела просто приехать к бабушке и тихо и безвылазно сидеть дома! Но нет, та скорее всего пошлет меня выбрасывать мусор, или за хлебом, или еще куда-нибудь потащит. А я же не могу ей объяснить, почему я не хочу выходить на улицу! В прошлых годах мы с Ксюшей просто брали и уходили за пределы поселка, туда, куда не ходит никто из тех, кого я не хочу видеть. Так мы с ней гуляли, и бабушка была рада, что я дышу свежим воздухом. А сейчас… Сейчас мне пришел конец. Хоть заболевай и оставайся дома.

Как же я от себя устала!

В колонках играет - Колонки устали от японского и теперь на заслуженном отдыхе
Настроение сейчас - Истерика от недоумения

Нда, я досмотрела оставшиеся части, но... *бьется об стол головой*... НИЧЕГО не поняла. Последняя серия, она красивая, динамичная, захватывающая и заключительная. Я с самого ее начала подумала, что нормально не кончится просто потому, что это "нормально" не сможет поместиться на двадцати трех минутах. И как это я угадала?
Да эти японцы, блин! У них все время так. То ли в конце все умирают, то ли они так закручивают финал, что его никто не понимает, но после долгих дискуссий все же выясняется, что все умерли, то ли они прерывают сериал под предлогом, что тот все еще продолжает сниматься, а на самом деле у них просто кончилась фантазия и они начинают тратиться на всякие овы по оригинальным мангам.
Не, ну Абель... Хотя он сильно изменился. За последние пять-шесть серий я не услышала практически ни одного "Э?". Но я навсегда его запомню. И Абеля и его любимый вопросительный звук. И все же, судьбу я его тоже так и не поняла. Может, это из-за того что я что-то неправильно перевела? Ладно, подожду пока Юлечка посмотрит, она умничка, она всегда все понимает, все объясняет и вообще, у нее есть русские субтитры.
Пойти, что ли, мангу поискать этой триединственной крови? Понятней тогда возможно станет...

Я обещала дождь? Пожалуйста! Все ради тебя, моя взаимная солнца!

В колонках играет - Maroon 5 - Makes Me Wonder
Настроение сейчас - Голодное

Ну вот и я. Вчера хотела досмотреть весь мульт до конца, но на трех конечных сериях пользователя не стало в сети. И сейчас нет. Так что когда я досмротрю – неизвестно. Явно не в этом месяце.
Но «Trinity blood» мне очень помог. И не только своим странным героем (вечное «Э», которое ведь никто не сможет понять кроме, наверное, двух человек), но и просто он помог мне пережить «Хеллсинг». Теперь я с уверенность могу сказать, что его я преодолела. И теперь остались только наиприятнейшие воспоминания. Хотя, конечно, я бы с удовольствием посмотрела его на русском.
Странный я человек. К новым знакомым я тянусь, стремлюсь поделиться всеми своими мыслями и воспоминаниями, если, конечно, барьер молчание уже пройден. Но чем ближе становится ко мне этот человек, тем дальше я желаю от него отдалиться. Почему они люди думают, что со мной весело? Я могу существовать только в компаниях, когда мой смех может пробудить и остальных к смеху и когда мои истерики в форме того же смеха вызывают не только недопонимание, но и повышает настроение. Наедине же со мной скучно и неинтересно. Почему этого никто не может понять? Я могу находиться наедине с тремя людьми и только тогда чувствую себя комфортно.
1.С мамой. На самом деле, в ее присутствии я практически не смеюсь. Ведь между матерью и дочерью и молчание всегда комфортно.
2.С Ксюшей, но эта связь потеряна. Теперь мы никогда не сможем вернуться к прежнему пониманию, просто потому что так предначертано. Когда во вторник поеду к бабушке, не буду ей сообщать о своем приезде. Не хочу ее напрягать.
3.И в последнее время с Юлей. Просто потому что молчание в трубке стало обычным делом, но она все равно мне каждый день звонит. Мне комфортно. И сейчас только она меня целиком и полностью понимает. Даже, возможно, знает, о чем думаю. Да, мне с ней комфортно, и свою защитную реакцию в виде смеха я снимаю. И просто смеюсь от души, что так редко бывает со мной.
Почему, почему я такая замкнутая? Почему могу найти общий язык только с тремя людьми? Почему не могу и в обществе других людей снимать свою маску? Почему… Ах, это все так трудно!

В колонках играет - Японский язык
Настроение сейчас - Хорошее

Как спасти мои заново воспаленные мозги от известного аниме? Да просто взять и посмотреть другое аниме. Чем я сегодня, собственно и занималась. Сначала просто музыку на вступлении в "Trinity blood" хотела послушать, потом решила уж серию досмотреть. Но, вспомнив, что я все же на каникулах и заниматься особо нечем, решила уж смотреть все.
Мне нравится. Особо не напрягает, музыка приятная, крови меньше, да и персонажи забавные (*Абель*). Тем более, если учесть, что там все те же блондины/блондинки, много людей в очках, вампиров, слуга десять лет назад спас хо-зяйку и т.д.(мне лень вспоминать все). Да, страсть не может перекинуться на ко-пию просто потому, что ты знаешь, что оригинал намного лучше. Но копия может хорошенько отвлечь. Да еще если учесть, что серий в этой копии почти в два раза больше. Мне легче!

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Californication
Настроение сейчас - Странное

По-страшному болит шея. Даже в голову иногда отдает. Ведь не пила вчера. А шея болит... Да, я тоже здесь связи не вижу.
Чем бы мне сегодня заняться?
Вот с утречка уже просмотрела мангу с предысторией "Хеллсинга", теперь опять же ищу занятие, чтобы отвлечься от вновь начинающейся у меня лихорадке по Хеллсингу. Что ж это такое? Только все прошло, а я опять потревожила старые раны... Видно, я мазохистка. Ну что ж, попробую другую тактику.Если буду говорить об этом чаще, может и пройдет быстрее? Попытка не пытка.
А сейчас вот возьму и пойду смотреть "Заводной апельсин". Отвлечет или не отвлечет? Да, вопрос дня. Моего дня.

В колонках играет - Girls Aloud - Undeground Song
Настроение сейчас - Вау!

Да, ну и день сегодня был. Мне раз пять за весь день не хватало воздаха от смеха.
Вылезать из теплой постельки в половину восьмого жуть как не хотелось. Да еще после странных снов, которые никак не могла вспомнить. Но чтобы вовремя высушить голову я должна была встать. И я это сделала, после чего сразу пошла мыться. Было холодно, хотелось опять под теплое одеяло. Или хотя бы горячего чаю. Пока намывала голову, вдруг вспомнила отрывок сна. Меня хотели выдать замуж за кого-то. Этот кто-то сначала от меня отказался, но потом, подумав, решил взять меня обратно. Но меня об этом никто не спрашивал. Я на всех обиделась. И убежала с Уолтером. Я точно знала, что это именно он и что с ним сейчас будет надежнее и лучше всего. Но лица не видела. Странно. Ведь знаю, что не с четверга на пятницу и все такое, но так приятно иногда полагать, что и мне снятся нормальные, содержательные сны.
В восемь села за компьютер. Он вообще сегодня весь день глючил, чему свидетельствует небольшая шишка на лбу и незаметный, но ощущаемый синяк где-то в области кисти. Все от безысходности и бешенства. Потом в аське появилась Юлечка, с которой мы и общались последующие часы. Даже сейчас продолжаем общаться. Так вот. Прочитала я за сегодняшний день четыре фан-фика. До сегодняшнего дня я вообще была не в курсе существования таких вещей. Давно я так не билась в истерике. А про Хогвартс и Хеллсинг вообще песня… Короче, до трех часов я просто исчерпала весь свой лимит смеха на месяц. До обеда пели с Юлей «От улыбки», причем каждая из нас не думала, что на другом конце другая тоже самое поет. Сосед за стенкой взвыл.
В четыре все-таки выбрались из дома и пошли на канал. Как же там было хорошо! Просто сидеть, превращаясь в ветер, наслаждаясь каналом под твоими свисающими с бортика ногами. Небо было обычное, но в тоже время и необыкновенно прекрасно. Может, все это было бы не так без окружающих меня Юлечки и Лизочки. Как неописуемо прекрасно пролетели почти четыре часа. Спасибо, огромное спасибо Юлечке за то, что она смеялась. Просто смеялась. Над всем, что я пыталась вспомнить из фан-фиков. Да, и Лизочке спасибо за то, что не всегда понимала, в чем дело (ну что смешного:"Яблонская поехала на дачу?"), но все равно смеялась с нами.
Сначала долго играли в дурака, я естественно больше всех оставалась дурой, но мне было…как это… полосато. Мимо проплывали всякие судна, катера, баржи, теплоходы. Пару раз мы даже помахали. И да, нам ответили. Там еще плавал какой-то мужик, а еще какой-то мужик просто извращался, но все равно все было просто офигенно.
Когда дурак надоел, Лиза решила нам погадать. Юля удобно улеглась на бортике, положив свою голову на мою ногу (какое доверие!), и иногда грозилась некоторых валетов в воду. Короче, вышло, что мой выбор был между Уолтером и Владом. В финал вышел Влад. Обе меня хотели мариновать, утопить, расчленить и сделать шарлотку, но я-то не виновата! Нужен мне больно их Влад! Потом гадали Юле. Ей выпал Лестат. Потом Лиза попросила Юлю освободить лежанку, заняла нагретое место на бортике. Ну, и на моей правой ноге. Ей гадала Юля, а я просто наслаждалась окружающим. Природой, каналом, ветром, волнами, хоть и грязными. Всем. А Лиза осталась с Ди, за что ее тоже хотели мариновать, задушить, утопить и т.д. В половину восьмого стали расходиться. Меня проводили домой, от чего я была не в себе от счастья. Дома мама сердилась, но даже она не стала долго держать свой обиженный тон. Она быстро развеселилась. Просто, зайдя в квартиру, я сразу подумала, что никто и ничто не заставит меня сегодня изменить настроение. Все так и было. Интересно, когда ко мне все это вернется слезами?

В колонках играет - Iva - Ou Tu Veux Quand Tu Veux
Настроение сейчас - Усталое

Да, сегодня я еще раз побывала на сходке. Что я могу сказать по этому поводу? Ничего нового или особенного. Все как обычно. Только пришло смирение с ролью невидимого человека, приведения. Не то чтобы у меня не было возможности вступить в разговор, я просто этого не хотела сама. Я ехала ради мамы, ради нее там сидела. Просто слушала и смотрела. Но, смывая вечером тушь, которую терпеть не могу, но которой меня покрыла мама, приводы в причину свои имени-ны, я обещала себе больше не бывать на этих сходках. Никогда. Пусть меня хоть пятьсот человек уговаривают. Нет. Мама меня просила сделать это для нее в последний раз, я свое обещание выполнила, теперь пусть она свое выполняет. Конечно, ближе нее у меня человека нет, но больше я не могу и не хочу видеть этих людей. Это выше моих сил. С Эльфиком я обрывать общение не хочу, ну а с другими я по ходу вообще не разговаривала. Вот и все, это весь отчет.