В колонках играет - E-Type - Do You Always
Настроение сейчас - Никакое

Вроде бы все должно быть чудесно. Я наконец получила загранпаспорт, походила по магазинам с Прекрасным Человеком, потом с ней же еще часок потрепелись по телефону, осмотрели все чистейшие фонтаны города, посмотрела "Типа крутые легавые" (не нравилось название "Тариф на лунный свет"?), отметили с мамой получение паспортов, погода весь день была чудесная с моим возлюбленным ветром, сейчас жую мандарин. Фильм кстати был комедией, мне понравилось, особенно последние минут сорок. Прикольный фильм. Но вспоминать шутки сейчас не в силах. Почему, если все так прекрасно, я не могу радоваться жизни? Причем, сейчас и причины-то нет. Просто, чео-то не хватает. Чего-то непреодолимо хочется... Или не хочется. Нет, я не чувствую себя одинокой, просто... Просто я сама не знаю, что хочу сейчас сказать. Вернее, написать.
Опять чувство пустоты? Нет, и его вроде тоже нету. Так в чем же проблема?! Нда, я так достала саму себя этими бесконечными вопросами. Все на самом деле легко и просто. Мне хочется чего-то нового, руго, иного. Много можно найти синонимов, но суть останется одна. Меня достало однообразие, которое я же сама и стараюсь сохранить...
Все, это клиника. У меня пошло раздвоение личности, а это означает только начало шизофрении. следующий пост наверняка будет из больницы. Психбольницы. Если только я не найду тго, чего сейчас так хочется...

В колонках играет - Гром с шумом Дождя...
Настроение сейчас - В экстазе

Дождя ждала, ждала природа…
Наконец-то это случилось! Яркие-яркие молнии, громкий-громкий гром, сильный-сильный ветер и, конечно же,чудесный-чудесный дождь.
Меня разбудила в половину шестого захлопнувшаяся от сквозняка дверь. В том году в этот же день меня в шесть разбудило захлопнувшееся от сквозняка окно. Десять минут я размышляла над тем, уснуть ли мне дальше или нет. Но ветер был таким зовущим. Я встала и подошла к окну. Оно было явно слишком мало для наслаждения стихией. Я пошла на балкон. В том году меня остановило присутствие мамы. Но не сегодня. «Ведь когда-нибудь я должна это видеть, это ощущать. Я не пропущу это снова», - в тот момент думала я. Все, все в природе было так же, как и в том году в первый день лета. Даже небо было какое-то желтоватое. Но в этом году все произошло на полчаса раньше.
Сейчас я действительно счастлива. По-неземному, если можно так выразиться. Молнии. Гром, ветер, дождь – все это до сих пор там за окном в полной мере себя выказывает, но мне хватило и тридцати минут там стоять. При первых каплях дождя я ощутила полное единство с природой. Я ждала его точно так же, как и она. Я упивалась и наслаждалась им точно так же, как и она. Как чудесно всё это было сегодня! И я не пропустила. Не пропустила самого ожидаемого дождя за всю весну. Про лето не знаю. Может, жары и вовсе не будет больше в июне? Ну, неважно. Главное, что сегодня был дождь, была гроза. Свершилось то, чего ждали столько людей.

Дорогая моя, я извиняюсь за предыдущий пост. Прости, если что-то неправильно выразила по отношению к тебе. Помнится, эта картинка тебе понравилась. Примирение?

В колонках играет - OST Painted Veil
Настроение сейчас - Чудное

Нда, вот и лето пришло. На самом деле пришло-то оно недели две назад, но официально празднуем сейчас. Так что, поздравляю себя саму, ну и всех остальных тоже, с наступлением ЛЕТА!!! Это последнее лето в моей жизни, когда все три месяца будут совершенно свободны. А я вот уже начинаю бездельничать.
Пару часов назад у меня было плохое настроение. Вокруг меня было опять только одиночество. И внутри меня было тоже оно. Вообще, одиночество – это неотъемлемая часть моего имени, а имя отражает сущность человека. «Не своя, чужая». Эти слова навсегда врезались в мою память. Что ж, так тому и быть! Мне все равно. Ведь становится частью чьей-то жизни так трудно и тяжело. Мне совсем этого не хочется. Сейчас, в наше время, каждый человек сам по себе. Почему бы и мне не быть такой же? Потому что «чужая», а у них все не как у людей.
О чем я, собственно, пишу? О бреде. Но о своем бреде. Где еще изливать мне свой бред, если не здесь? Ведь я же никогда не смогу сказать то, что могу написать. Почему я чувствую себя одинокой, когда вокруг столько хороших и открытых людей? Почему я не могу открыть полностью и себя? Да потому что открывать нечего. Я боюсь показать людям, что я совершенно неинтересный человек. А неинтересным людям, которые к тому же боятся открывать себя близким, так трудно жить в этом мире. По крайней мере, сейчас. И зачем, собственно, я пишу этот бред?
НО!!! Сегодня я получила ссылку на скачивание саундтрека к «Разрисованной вуали». Моему счастью до сих пор нет предела. Ведь искали-то специально для меня. Приятно. Все думы про всякое там одиночество сразу улетучились. Я поняла, что без посторонних людей жизнь каждого человека в отдельности была бы ненужной и жалкой. Что уж говорить про близких! И, слушая ту самую мелодию, о которой грезила ночами, я смягчилась. Я рада. Просто рада. И мне плевать на всякие там сходки. Я еду ради мамы. Спросят, кто я такая, я отвечу, что дочка Козерожки. Какая мне разница, что обо мне подумают! У меня же в компьютере саундтрек к «Вуали». Да и проблемы это уже будут мамины. А я просто бесплатно поем попкорн. Ну, может быть, еще с кем-нибудь пообщаюсь. Мне плевать.
Это был наглядный пример, как апатия сменяется пофигизмом. Всегда думала, что слова означают разное. Оказывается, нет. Это одно и то же. Просто первое понятие близко к суициду больше, чем второе. Я сейчас во втором, так что беспокоиться за меня смысла нет.

В колонках играет - Marie Claire D'Unbaldo - The Rhythm Is Magic
Настроение сейчас - Среднее

И почему это я не сплю?
Поссорились с мамой. Она на меня всё повесила. И то, что безвылазно сижу за компом, не давая ей времени, и то, что постоянно занимаю телефон, и то, что не постояла с ней на балконе (ну там пахло плохо!), и то, что плохо убираюсь в квартире, и то, что ленивая стала. Могу сказать ей спасибо, что хотя бы не вспом-нила про пять годовых троек. Что она на меня наехала? У меня нет чувства вины. Совсем нет. Скоро уеду к бабушке, и пусть сидит за своим возлюбленным компом хоть все ночи напролет.
А вообще, я агрессивная стала. Даже больше, чем обычно. Жара? Нет, хватит все смертные грехи сваливать на практически ни в чем неповинную жару. Просто так суждено. И жаре, и моей агрессии.
Ну вот, а теперь у меня еще и проигрыватель завис. Ну что я такого сделала?!
И на сходку переться жуть как не хочется. Зато если схажу, может, мама на меня реже обижаться будет. Ну что за начало летних каникул!
Короче, моя жизнь прекрасна и жизнерадостна!
Ладно, пойду жариться на медленном огне в своей кровати.

Не очень красиво, зато как хочется...

В колонках играет - OST Silent Hill
Настроение сейчас - Престижное

Дочитала «Престиж» и пересмотрела фильм. Пересматривать во второй раз, зная все наперед, немного труднее. И все равно смотрится на одном дыхании. Да и читается, в принципе, тоже. Главное чтобы время было. Но фильм определенно жестче книги. В книге все вращается вокруг фокусов, их секретов и какой-то совершенно непонятной, ненужной ненависти. Причем, в книге много раз оба героя порывались прекратить эту вражду, но как-то не выходило. Да и весь вред, кото-рый они причиняли друг другу, достаточно часто был простой случайностью. Там герои более человечны, их вражда понятна. Они полностью оправданы автором. Но в книге, как бы неожиданно это не звучало, не все объяснено. В фильме все объясняется намного лучше, хоть они очень разные. Но фильм я люблю больше. Актеры все классные, Джекман с Бэйлом смотрятся так, что даже слов нет. Классная пара. Пара врагов. И я ни разу не вспоминала Росомаху, так что Хью молодец, он вырвался из «актера одной роли». Но, как я уже сказала, фильм жестче. В мире магии нет места любви и человеческим чувствам, нет прощения, только страсть к своим фокусам, желание придумать что-то новое, что могло бы поразить зрителей. Что угодно, пусть даже это опасно, только бы любила публика, только бы были аплодисменты. Нет, два главных героя, они… Они другие. Ведь все их беды можно так легко предотвратить, стоило им только пожать друг другу руки в знак примиренья. Но нет. Сначала месть руководит одним, потом эта месть приходит к другому, но первый к этому времени уже становится одержим желанием украсть фокус второго и стать лучшим фокусником. Мне было жалко героя Джекмана, хоть я и понимала, что он не прав. Просто так получилось.
Совершенно жизненная, человеческая история с присутствием некоторой фантастики. Да, я люблю «Престиж».

В колонках играет - Green Day - Wake Me Up When September Ends
Настроение сейчас - Печёная Aleera

Почему я здесь в 8.10 на каникулах? Да, мне тоже очень интересно.
В такую жару вообще ничего не хочется. Даже спать. Это какой-то кошмар!
Вчера взяли и где-то около двенадцати отключили свет. Это нормально? Жара, душно, света нет, да еще с улицы приходит какой-то запах, напоминающий пельменный. Что я вчера сделала? Под светом мобильника прочитала две главы и улеглась спать. Но почему-то с отключением света возросла слышимость в квартире, из-за чего я и слышала, как моя соседка сверху пыталась разобраться с причиной такого наглого отключения света. Да, веселая ночка выдалась.
Ну почему, почему на закате столько облаков, а на рассвете только дымка какая-то?! Я так устала ждать дождя. Хотя бы грибного. Но когда-нибудь он точно пойдет, и никто не помешает мне танцевать от радости на открытом балконе.
Сегодня так тяжко, что даже общаться ни с кем не хочется. Сегодня весь день буду в невидимости, и телефон тоже весь день будет на подзарядке. Просто всё достало. Никакого общения сегодня! Только после дождя, когда я смогу нормально говорить, а то сейчас несу какой-то бред…

В колонках играет - Madonna - Frozen
Настроение сейчас - Я таю

Ни дуновения, ни облочка, ничего. Это какой-то ужас. А ведь еще только май! Проснулась часов в пять от невыносимой жары. Посмотрела в окно, но там было пасмурно. Я надеялась, что эта пасмурность и останется. Но нет! Бдиин, еще неделя такой погодки и пойду топиться!

В колонках играет - Eurithmix - I Saved The World
Настроение сейчас - Хорошое

Вчера ко мне прошла моя серебряная подруга. Конечно, было весело. Ужин в одиннадцать, чай в двенадцать, «Дракула» до половины третьего, разговор до че-тырех, сон до половины одиннадцатого, приход девчонок через десять минут по-сле пробуждения. Все передать в подробностях? Ну конечно. Посмотрев «Сверхъестественное», я пару раз спрашивала у Юли: «Макароны?». К одиннадцати она все же сдалась, и я скормила ей несколько пережаренные макароны с сосисками, рецептом которых так и не поделилась. После немного позднего ужина мы решили попить чайку. С рулетом, который никак не хотел резаться. Потом я еще попыталась заставить Юлечку есть гениальные конфеты, которые я терпеть не могу, название которых очень тупо и есть которые никто не хочет. Мы очень долго смеялись над их названием, давясь чаем. Ну, со мной такое часто бывает. На самом деле, нормально что-то пить рядом с Юлей достаточно трудно. Нда, это комплимент.
После чая пошли на балкон. Офигенная была погода. Луна освещала все вокруг, пусть тусклым, но все же светом. Очертания деревьев просто угадывались, тихо шуршал канал, вдали по-прежнему горели огни аэропорта. Но все было по-другому. Волшебно. И этот ветер, который был как раз таким, каким должен был быть в тот момент. И воздух, совершенно невообразимый воздух…
«Пойдем, а то навечно тут останемся», - сказал вовремя Юля и мы пошли искать какой-нибудь ночной фильм. Остановили выбор на «Дракуле». Всех четырех актеров я люблю и уважаю, но здесь… Умора, одним словом. Дубляж был, конечно, мягко говоря, недоразумением природы. Дракулы не говорят с акцентом! Это доказанный факт. Голос Дракулы манит, завораживает, заколдовывает, очаровывает, гипнотизирует и т.д. Но такого эффекта просто не может достигнуть голос с акцентом! Голос Мины вообще убил. Невинная овечка, блин. Совсем тупость. Я вообще этот фильм никогда не понимала. Он был слишком странным для меня. Но вчера я его по-другому увидела. Со стороны. И так мне понравилось смотреть намного больше. Слишком долго описывать все смешные моменты, просто скажу: я ухахатывалась.
После просмотра этого шедевра я начала борьбу с креслом. Но истеричный хохот меня захватил, и я с удовольствием предоставила это моей спасительнице. Где-то к трем легли. Потом обсуждали Алукарда и Ди. Наверное, это все Гэри Олдман повлиял. Кстати, о «Хеллсинге». Болезнь прошла и оставила после себя только приятные воспоминания. Он пошел по первому пути, пути доброй памяти и иногда возвращающейся страсти. Иногда, конечно, вспоминаю, но пульс уже не учащается, и нет головокружений. Что может быть лучше этого состояния?
Так, в четыре мы где-то замолчали. Я отрубилась сразу. В девять проснулась. Иногда впадая в неглубокий сон, я провалялась до половины одиннадцатого. Потом решила разбудить Юлечку. Позвав ее шепотом два раза. Она сначала молчала. Я начала приходить в тихое отчаяние. А она потом повернулась, открыла глаза и сказала: «Я-то думала это меня мама будет». С этого момента я решила никогда в жизни никого шепотом не будить. Через десять минут прозвенел домофон, и я пошла открывать Ане и Лизе. Потом мы все дружно позавтракали (спасибо, девчонки, вы мне не сказано помогли прикончить половину продуктов). После немного еще посидели у меня, в двенадцать все уже вышли.
Мы с Аней побежали в паспортный стол, а мне надо было встретить маму. В общем, я не успела ее встретить. Когда я прибежала домой, она уже заперлась в ванной и парилась там еще минут пятьдесят. Выйдя, она увидела уже мокрые мои глаза, поругалась немножко, а потом рассказала, что все родственники ее достали.
Вот как-то так незаметно и прошел весь день. Итогом прошлой ночи стал не-забываемый след в моей памяти о необыкновенной ночи (ну я прям как князь Ан-дрей, честное слово!), огромное чувство благодарности моей спасительнице Юлечке, которая очень помогла мне с продуктами, развлекала меня практически всю ночь и просто не бросила меня одну в квартире.
Всё, кажись, всё написала. После пяти часов сна сейчас меня жутко клонит в сон. Но это ведь не так уж странно!

Картинка не в тему, но зато моя.

В колонках играет - OST Silent Hill
Настроение сейчас - Траурное

Сижу я, значит, на тоталфилмовском форуме, захожу в тему "Lost". А там спойлеры закрашиваются черным. Ну, первый раз я не стала его смотреть, потому что я практически нелюбопытна. Потом там люди уже посмотревшие стали обсуждать этот спойлер, ну я взяла и посмотрела. Увидив всего два слова я потеряла желание смотреть "Lost" вообще. Всего два слова моя жизнь изменилась, из-за двух слов все цвета вокруг меня померкли, я перестала чувствовать ветер в своей комнате. Всего два слова. Чарли умер. Как Lost может быть Lost если Чарли там нет. Милого, смешного наркомана Чарли. Какой смысл смотреть всю эту теперь уже тягомотину без него? Еще в первом сезоне, когда он чуть не умер, я уже дала себе слово, что если Чарли умрет, я дальше смотреть не буду. Пришла пора осуществить свое обещание. Десмонд Десмондом, а Чарли все же для меня был основным. Все, стало одним любимым сериалом меньше. Доминик, на что ты нас покинул?!
Даже картинку ставить не хочется.

В колонках играет - Michael Andrews Feat. Gary Jules - Madworld
Настроение сейчас - Пустота вокруг

Хочу перемен. Хочу улететь отсюда, все равно куда... Я нытик по натуре и пофигистка одновременно. Вот, опять начинается. Ненависть. К самой себе.
Снился странный сон. Какая-то групка людей пошла в заброшенную огромную школу спасать другую групку людей. Я была в первой группе. Когда мы зашли, те выбежали и след их простыл. Мы (человек пять со мной) остались сосовсем одни в огромном здании. Вдруг появилась какая-то странная женщина и пошла к нам навстречу. Мы интуитивно почувствовали опасность и побежали искать безопасное помещение. Заперевшись в каком-то классе, который, собственно говоря, совсем не был похож на класс, мы стали думать, что делать дальше. Потом нам явился призрак, который, как выяснилось позже, когда-то являлся библиотекаршей в этом подозрительном здании. Призрак сказал, что нам лучше поскорее убраться из этого здания, а не то "госпожа" сделает с нами "что-нибудь не очень хорошее". Но мы не можем выйти из класса. Просто чувствуем, что не можем. Но потом меня все-таки как-то выперли оттуда, и я пошла искать хоть что-нибудь, что помогло бы нам выбраться из проклятой школы. Я длго бегала по однообразным коридорам, потом наткнулась на ту самую странную женщину. Она говорила с призраком. Оказалось, что была она вампиром и хотела всех нас превратить в своих слуг. В руках у нее был какой-то листок. Я быстро подбежала к ней и вырвала его (да, смотрелось это комично) и побежала обратно все по тем же однообразным коридорам в заветный класс. В листике был список каких-то ингридиентов. Мы поняли, что это был список трав, которыми можно было убить Ёе. Но было слишком поздно. Вампирша вошла, лист в моих руках воспламенился, и я почувствовала, что это Конец. С трудом разодрав глаза, я почувствовала некую дрожь. Кругом все было тихо, в комнате только тикали мамины часы да за окном пели птички. А мне тут вторую ночь снится сон про неизбежный конец. Конец дней моих. Конец моей жизни. К чему бы это?

В колонках играет - Anggun - Saviour
Настроение сейчас - Переменчивое

Все хорошо, все нормально. Целый один человек в онлайне.
Ничего особенного. Просто надо что-то иногда писать.
От нечего делать с бабушкой начали смотреть "Пуаро". Эту серия я не так давно видела, поэтому минут через десять вспонмнила, кто был убийцей. Но решила просто посмотреть. "Пуаро", и еще "Чисто английское убийство" напоминают мне о временах, которые никогда уже не вернутся. Но во время просмотра становится так уютно, что тебе вечно хочется угадывать убийцу. Но сегодня я смотрела еще по одной причине. Музыка... Где-то минуте на двадцатой мой восполенный в последнее время слух уловил знакомые ноты. Ноты из "Разрисованной вуали". При этих звуков мой пульс начинал учащаться, становится трудно дышать и сил хватает только на прослущивание этой самой музыки. Она волшебна. Она получила "Золотой глобус", но для меня она волшебнее. Не знаю почему, просто сердце так велит...
Все, завтра моя бабушка меня оставит, и послезавтра приедет мама. Конец разнообразию, да здравствует однообразие! Только оно в моей жизни постоянно, как бы смешно это не звучало...

В колонках играет - Missing Heart - Moonlight Shadow
Настроение сейчас - Упавшее с вершин в самый-самый низ

Что такое одиночество? Это когда у тебя в аське одиннадцать человек, и в пятницу с восьми до двенадцати часов вечера ни одного нет в онлайне.
Сегодняшняя первая половина дня была настолько же прекрасна, как была ужасна вторая.

Первая половина дня. Мы чудесно с ветерком в волосах и музыкой в ушах прокатились в маленьком маршрутном автобусе. Сразу перейти к «Пиратам»? Пожалуйста! Мне понравилось. Последние минут сорок я просто безотрывно ржала. И не только потому, что пришла поржать. Было действительно смешно. Музыка – да, гениальна! Лично для меня она все время будет олицетворять звуки свободы. Эффекты – слишком много драк. Убрать троечку – и как раз все будет гениально! И достаточно кратко. В 140 минут уложились бы точно. А для «Пиратов» это просто сама лаконичность. И, конечно, Сингапур.
"Что это плывет?"
"Сингапур!!!"
Несогласованно? Такие восклицание можно было услышать на третьем ряду. И моей бешенный смех, естественно.
Джонни Деппа/Сами-знаете-кто. было мало. Опять же странность. Иногда, правда, его бывало достаточно много, но если сложить всё время его появления в кадре, то получится очень мало по сравнению с двумя предыдущими частями. Ну, и облизывание камней-крабов я никогда не забуду. Очень интересные эмоции все это вызвало. Но негативные эмоции вызвала новая озвучка. Не тот голос, к которому мы так всей душей прикипели. Это все время коробило. Лично меня.
Кира и Орландо/Элизабет и Уилл. За две части оба успели достать, но здесь даже как-то и не очень раздражали. Естественно, иногда вырывалось «Дура!», «Идиот!», «Что б ты в конце умер!», «Так тебе и надо!», но это чисто по инерции.
Юнь-Фат Чоу/Сао Фенг. Мне не нравился, но было жалко. Китайцы... Но в жизни актер даже нормальный.
Джек Девенпорт/адмирал Норингтон. Да, Норрингтона было жаль, и хоть мы ожидали его смерти, было очень жаль. Хороший был адмирал. Да и актеры мы, наверное, не в скором времени увидим в нормальной роли.
Билл Найи/Дэйви Джонс. Когда плакал Джонс, нам всем четверым тоже было его жалко. Потом почему-то перестали мы его жалеть. Но ведь когда-то он тоже был всего лишь пиратом, любящим, но предающим пиратом. Пока некоторые доли минуты смотрела на человеческое обличие Джонса, гадала: Билл или не Билл. Глаза, что у противного осьминога, что у бородатого моряка были похожи на его глаза, но остальное… Классный актер, в общем.
Наоми Харрис//Тиа Дальма/Калипсо. У актрисы, будем надеяться, хорошее будущее. Какой-то козел, или, в нашем случае, козлиха не озвучили акцент, который так шел Дальме, от этого много потерялось. Но, как бы то ни было, ее персонаж прак-тически центральный. И мне она нравилась.
Четверка придурков, имена которых слишком долго перечислять. Пара пиратов как всегда блестяща, только их в заключительной части значительно меньше. Жаль. Пара еще одних придурков, которые переметнулись на пиратскую сторону из-за того, что плохо сторожили сундук, мне тоже понравилась. Ее (парочки) , по-моему, во второй части не было. Прикольно, теперь получился квартет придурков. Я ЗА!
Ну, и Звезда, которую я намеренно оставляла на десерт: Джефри Раш. Именно из-за его отсутствия во второй части она и выглядела так пусто. Третья намного лучше. Из-за Барбоссы. А его смех… Теперь мне определенно есть у кого учиться. Ну, и вообще, я всегда его любила. Сцена, на которой у меня просто закончился воздух для дальнейшего смеха:
«Барбоса! Пожени нас!» - кричит сквозь ливень и толпы полуживых полипов Уилл, попутно расправляясь с мешающимися нечеловекообразными.
«Вообще-то, я сейчас немного занят!» - раздраженно кричит Барбоса в ответ, вынимая свой меч из одного человека-полипа и сразу же нанизывая на него дру-гого человека-полипу, который хотел было нечестно напасть сзади.
«Ну, ладно. Мы собрались здесь….» - говорит наш гений немного погодя.
Наш ряд умирал.
Да, мне понравилось. И последние минут 40-45 я просто обязана пересмотреть еще раз десять минимум.
На обратном пути заглянули в «Макдоналдс». Покушав, потом еще минут двадцать ухахатывались над созданием «Sir Hellsing», а потом еще минут десять смеялись над самим фактом существования этого создания, состоящего из ко-робки из-под картошки фри и стаканчика из-под мороженного. Да, это было мощно. И ОЧЕНЬ забавно.
Обратно ехали с приятным ветерком и все той же приятной музыкой в ушах.

Вторая половина дня. Я узнала про злосчастную годовую тройку, долго плакала. Причем, начала еще по дороге домой, чего обычно со мной не бывает. Я уверена, что все заметили мое настроение. Еще по дороге наверх (мы туда шли смотреть на свои работы), Женя сказала: «Как хорошо, что у меня в последнем триместре четыре вышло! А ведь она у меня еле-еле выходила!», мне что-то со-всем нехорошо стало. Встретили Веру в кабинете, она сказала, что у меня не хва-тило всего одного балла. Все первые 12 заданий по одному баллу. Мир вокруг за-кружился, пол уходил. Я попрощалась с девчонками и понеслась из школы. На крыльце стояла Лилит (она меня не очень любит, я чувствую), даже она спросила: «Ты уже домой идешь?». Я уже отошла на приличное расстояние, но попроща-лась с ней и даже рукой помахала. Потом я ничего не видела. Кое-как добралась до квартиры. Там меня долго успокаивала бабушка. Но дело было даже не в этом проклятущем балле. Пока шла на английский с Верой (она как обычно болтала сама с собой, а я ушла в себя), все вдруг поняла. Надо уже поступать на подгото-вительные курсы, а к чему готовиться я не знаю. Никуда не хочется. Ведь этот год – последний. Время идет, я до сих пор ничего не знаю. Как я устала!
У меня образовалась пустота. Из моего разума практически полностью вышел "Хеллсинг", и теперь там сосвсем пусто. И одиноко. К лучшему ли это?
Мы шли мимо пятиэтажного дома, он был окружен высокими зелеными деревьями. Мимо бегали дети и играли. Я подумала, хотела ли я жить в этом доме? Потом подумала, что нет. Вообще, в Долгопрудном жить бы не хотелось. И вообще, жить бы не хотелось…
Чувство одиночества всегда со мной. Я никогда не стану нормальной частью этого мира, никогда не буду частью чей-то жизни. Я просто хотела бы остаться чьим-то сном. Не плохим, не хорошим, просто сном…

Сегодня был чудесный день... до того, как я узнала результат по алгебре. Мне три, до четверки не хватило одного балла, в году вышло три. Нормально? Нет, все мое чудесное настроение накрыло волной. Это ужасно! Зато теперь я знаю точно, что интуиция с логикой у меня отличные. Шесть из девяти я угадала или просто следовала логике. Но этот чертов ОДИН балл!!!!

В колонках играет - Hooverphonic - Mad About You
Настроение сейчас - Счастлива. Пока...

Все, я прошла весь Ад. Мама, правда, меня успокаивает, что возможно я еще на пересдачу пойду на следующей недели, но мне уже совсем плевать. Вот.
Вчера была офигенная гроза. Я легла поперек своего дивана только для того, чтобы видеть молнии перед тем, как я надолго закрою глаза. В результате я не заснула до тех пор, пока они окончательно сверкать не перестали. Гром... Я очень-очень давно не слышала такого грома. Он грохотал во всю силу. И, чур здесь не смеяться, мое желание услышать полноценный ГРОМ было полностью удовлетворено. Спасибо небесам за такую прекрасную Грозу. Ну и, естественно, ветер дул мне прямо в лицо, что так радко бывает, когда нет сквозняка. Чудесный вечер у меня вышел.
Экзамен... Три часа я промучилась, а потом плюнула на все и сдала работу. "Пересдача так паресдача!" - решила я и вышла из кабинета практически физически ощущая Свободу. Пока дошла до первого этажа, настроение стало опускаться, внизу поболтала с девчонками, оказалось, что одно задание из восемнадцати у меня точно правильно. Минут через пять моей отсидки внизу я увидила ту, которая мне больше всего нужна была именно тогда, но я это плохо осознавала. Я была счастлива видеть Юлечку как никогда в своей жизни! Я ведь совсем забыла, что просила ее прийти. Мое настроение опять взмыло вверх и я опять стала пофигистски относится к экзамену. Просто потому, что дружба намного важней всяких тупых, никому не нужных переводных экзаменов. И все мои подруги умеют поддержать всегда. Человек без друзей не человек.

В колонках играет - Sixpence None The Richer - Kiss me
Настроение сейчас - Разное

Итак, завтра экзамен по алгебре.
У меня истерическое настроение, но это мне нравится. Я смеюсь не своим смехом, но мне и это не нравится. У меня сорван голос, но мне плевать. Я счастлива. Был сильный дождь, даже с градом, и молниями. Правда, гром был тихий. Я высунулась из окна и мокла под ливнем, от чего была счастлива. Это нормально? А мне опять плевать. Сейчас дождь кончился, остались сверкать только яркие молнии почему-то без грома. В прошлом году перед экзаменом то же самое было, только атмосфера была загадочнее, таинственнее.

***

Все, опьянение постепенно уходит, остается только послевкусие. Привкус.
Иногда я устаю от общения, иногда оно мне необходимо, иногда хочется остаться совсем одной наедине с самой собой. Но одно знаю точно: устала от всей этой переменчивости и своей ветрености. Остановиться бы на чем-нибудь одном и думать только об этом. Но….
Мое счастливое пьяное настроение окончательно выветрилось, и сейчас хочется кричать. От боли, которая меня переполняет. От усталости, которая явилась результатом этой боли. Хочу кричать по многим причинам, но не буду. Ведь завтра у меня экзамен, вот после него – другое дело.


Может, и не втему. Зато она мне всегда помогала. Моя Богиня №1.

В колонках играет - Missing Heart - Moonlight Shadow
Настроение сейчас - Выспавшееся

И вчера я, конечно же, не дождалась "Магнолии". Сижу, значит, мирно читаю. И вот начинаю задумываться над несправедливостью и неправильном первым впечатлением от человека, которого видишь первый раз. Ну, там по книге так. И под эти думы моя голова тихонько склоняется к подушке, разум затемняется, я проваливаюсь в сон. Проспав минут двадцать, я посмотрела на время: 00.23. "Да ну её, эту Магнолию", - подумалая, выключила свет и крепко заснула.
И так всегда. Я этот фильм уже раз пять порывалась посмотреть. Ну разве нельзя его днем показывать? В крайнем случае после десяти, но до двенадцати! Все надо мной издеваются.

В колонках играет - Reamonn - Weep (radio edit)
Настроение сейчас - Так себе

Вечер.
Сейчас мне значительно лучше. Но мне еще предстоит дождаться "Магнолию", так что, кто знает, что со мной будет к трем часам?
Посмотрела сегодня "Тариф на лунный свет". Милый немецкий фильм. Смысл заключается во втором прилагательном, так как немецких фильмов я очень мало смотрела. И уж тем более милых. Чем-то смахивал на "Секс в большом городе", но с каким-то другим, наверное, немецким привкусом. Но мне понравилось. Ну и конечно клип, вделанный в фильм. Гениально, и раньше я такого вообще не встречала. В общем, мне понравилось. "Амели", конечно, лучше, но "Тариф" на втором месте в списке милых, не русских, не американских, забавных и оригинальных фильмов.
Я счастлива, что сегодня был дождь. Я молила небеса о нем, и они меня услышали. Спасибо! Такой классный ливень бвыл!
Ну все, я пошла ожидать мою "Магнолию"...


Я приколы обычно не публикую, пора начинать.

В колонках играет - Mission Impossible
Настроение сейчас - *бредит*

Угу, это снова я. Пришла ночь, и снова чувствую себя одной. Или одинокой. Только разобрала и назвала все 102 картинки из известного аниме, как потом решила поискать еще парочку. Теперь у меня 155 штук этих картинок. Я опять одна, ничто не может мне сейчас помочь, меня опять одолевает мое сумасшествие. Это замкнутый круг, из него не вырваться. Ну как, как мне его побороть? Надо срочно ехать к бабушке, там нет интернета. Да и там у нее я всегда достаточно быстро становлюсь равнодушно ко всему, что меня раньше сильно увлекало. Блин, зачем я опять пишу этот бред? Хотя, это ж все равно моя страничка...

Ну, а раз я больна...

В колонках играет - Madonna - Rain
Настроение сейчас - Заколдованное

Итак, уже вечер. Полновластный. И такой волшебный. Стоя на балконе, я лишь совсем чуть-чуть окунулась в этот заколдованный, предсумеречный мир. Солнце зашло, но небеса еще пылают розовым, но и этот небесный цвет постепенно бледнеет, и чем больше он перестает быть ярким, тем отчетливее видно растущий месяц. Где-то совсем рядом поет соловей, и он настолько близко, что, кажется, можно взглянуть в бинокль и можно увидеть его собственной персоной. Ласточки, чьи крики становятся постоянным атрибутом каждого вечера, в этот вечер тоже звучали необыкновенно чудесно. В воздухе смещались все запахи майских цветов, и их всех приносил на десятый этаж теплый ветер, которому я всегда рада. Внизу, на земле, практически не было людей, все уже розошлись по домам. Весь день было адово пекло, но вечер был заколдованно прекрасен.
Но одного мне не хватало. Тучек на горизонте, предвещающих дождь. Хоть какой-нибудь. Сейчас мне его так не хватает....

В колонках играет - Garbage - The World Is Not Enough
Настроение сейчас - Уставшее

Все, первый трехчасовой ад позади. Остался только алгебраический ад, что, по-моему, страшнее. Ну да он только через два дня. За это время можно и расслабиться. Все, вечером еще что-нибудь напишу, а сейчас - "Престиж"...