Декабрь - время задуматься о том, что достигнуто за прошедший год и наметить список "в следующем году я"...
За год не произошло каких-то феерических событий, но кое-что все же случалось:
1 я привела себя в ту форму, которую мне хочется лишь поддерживать. Это не хs правда, но вполне уверенный s, без колебаниц
2 я приучила себя питаться по более здоровой схеме, хотя работы еще непаханное поле,но я на пути
3 я повысила квалификацию (категорию)на работе и сделала несколько сложных проектов
4 мой отдых сорвался из-за терактов
В этом декабре мой список оказался непривычно коротким. Большинство усилий приложено,на 16 год остался скорее момент реализации. Этот момент предсказуемости вселяет определенную уверенность в завтрашнем дне. И, пожалуй, здорово быть в чем-то уверенной.
А еще есть вещи, которых мне хочется, но их реализация подвластна мне только до определенных пределов. Но это же ведь повод загадать желание под куранты?

Недавно было какое-то совсем лирическое настроение, и перечитывала все свои блоги. Забавно, что зачастую тогда мне казалось, что все, о чем я пишу, не так и не то, а теперь, спустя годы, я симпатизирую этой девочке.
Возможно, сейчас я уже и не смогу написать про какие-то "нежные переживания". Все разделилось: в прозаичные тексты - факты, в стихи - "переживания, страдания"...
В телефоне накопилось какое-то безумное множество всего, и вроде бы надо куда-то это поместить, уж больно люблю я покопаться в прошлых эмоциях спустя некоторое время.
Достаточно интересно наблюдать, как я сама меняюсь со временем. Раньше все было пропитано какими-то полунесбыточными мечтами и полуидеализированными мужчинами. Пять-шесть лет и мальчики меня уже толком не трогают, мечтается о каких-то более бытовых.
Не знаю, плохо это или хорошо, или взросление...как ни назови. При этом более достижимые мечты рождают ощущение, что счастье - вот оно - только руку протяни.
Но все-таки, я все еще пишу стихи...а значит, я еще не совсем закостенела, правда?

Эти каникулы были, пожалуй, одними из самых сумашедших - такой вечный карнавал событий. Какие-то вечные гости в нашей квартире, пляски до утра в барах, девочки мои, много-много алкоголя...
Но закончилось все немного для меня печально. В конце праздников ко мне неожиданно приехала Ж. (Полгода назад примерно она вернулась в Москву из Питера и мы довольно активно общались все это время) и сказала о том, что в ближайшее время снова переезжает в Питер.
И честно, меня накрыло...ну окей, не сразу. Сначала я порадовалась за подругу, мы пошли в бар, знатно напились, танцевали...потом я проводила ее на такси, и вернулась в бар к остальным ребятам...и вот тут началось.
Стоп! Я, конечно, знала, что это ее мечта - жить в Питере, что она не в восторге от Москвы и всего, что здесь происходит, но я думала, она за держится чуть дольше... Знаете, такое смешанное чувство: с одной стороны, я чертовски рада за подругу, у которой сбывается мечта...с другой стороны, мне безумно жаль ее терять...
Мы это уже проходили - когда мы далеко, каждого засасывают свои события, и уже вроде не о чем говорить, общение такое "для галочки"...
И вроде бы Питер не Нью-Йорк, сорваться на выходные легче легкого, и даже муж говорит:"ну чего ты, просто будешь часто ездить в Питер"...
Но ночью я натурально рыдала и не могла заснуть
Все-таки, не так уж много у меня по настоящему близких людей, чтобы совсем не грустить

Конец декабря - традиционное время подводить итоги. Попробую рассказать, каким был для меня этот год. Я поняла, что записи такого плана дико забавно перечитывать.
В январе этого года я дозрела до одного из немногих важных решений, которые я вообще принимала. На самом деле решение не очень-то важное, но мне далось нелегко. В общем, в январе 2014 года я забронировала кошку. А в марте она переехала ко мне. И вот уже почти год со мной живет этот мурчащий комок нежности.
Еще, в 2014-ом я поправилась. сильно поправилась. Конечно, я все еще прохожу в дверь, но это не круто. Зато, я знаю, что войдет в список моих целей на следующий год.
Я активно развивалась в своей работе. С рабочим визитом побывала в Тель-Авиве, познакомилась с замечательными людьми и влюбилась в город. Мой список мест, куда хочется возвращаться, пополнился.
Из неприятных для меня событий текущего года - я практически перестала фотографировать. Не то, чтобы есть какие-то особые причины, просто нехватка времени и недовольство результатом. В общем, мне хотелось бы находить больше времени на фотографирование в этом году.
Я увидела Париж и...не умерла. Честно говоря, я вообще испытала особых чувств к этому городу. Может быть виной тому неправильная компания или неправильное время, не знаю. Я уже писала о своих эмоциях по этому поводу. Поэтому, ограничиться тем, что я просто увидела Париж.
Еще в 2014 я увиделась с Мирой. Мы на лиру же и познакомились, читали друг друга, потом она закрыла блог, но общаться мы продолжили. В общем-где то в конце моего летнего отпуска Мира приезжала в Москву, нам удалось встретиться и даже попасть на открытие выставки в "Гараже". Одна из моих любимых "виртуальных" девушек стала реальной. И это здорово. Ну и если мне вдруг захочется увидеть интересные "не туристические" места Лондона, я знаю, к кому мне обратиться.
Еще в этом году я первый раз слетала в Азию: в Тайланд, где я жила в районе, в котором русских кажется больше, чем тайцев, и в менее туристическую Камбоджу.
Но и об этом я тоже писала. Я поняла, что устала от такого стандартно но туризма. Я больше не хочу следовать определенным маршрутам и слушать экскурсии. Если будет возможность, попробую планировать все сама.
В остальном, 2014 был стабильным и спокойным. С мужем учились понимать друг друга без скандалов. Много времени проводила с подругами и многое поняла о том, за что я их люблю. Много времени проводила и с родителями и поняла, что при раздельное проживании все шероховатости стираются.
Ну а еще, в конце декабря, вот буквально на днях, я приняла по настоящему важное решение. Но тут не все зависит от меня, и я еще не знаю результатов. Если все случится, расскажу.

Потихоньку все завешивается Новогодними шарами и рекламой, но я пока еще не поймала настрой.
Я читаю Буковски, который, как известно, не способствует позитивному восприятию жизни.
Еще почитываю давно и плотно Екатерину Безымянную (это которая Проститутка Кэт), Солу Монову с ее потрясающей язвительностью...
И все чаще задумываюсь, может дело в тех вещах и людях, которыми я себя окружаю? Циничные книги, фильмы, да и людей, которые со мной, многие назовут циничными.
Не то, чтобы мне это не нравится, такое у нас мировосприятие. Но разве, логично ли жаловаться тогда, на отсутствие в жизни вдохновения?
В общем, если со стрессовой работой я справиться не могу, я решила перестать получать негатив хотя бы в свободное время. Забила все милыми добрыми книжками, и, пожалуй, начну смотреть рождественские комедии...
Немного добра не помешает

Я продолжаю свое бесконечное падение.
Вернулась вот недавно из небольшой поездки в Тайланд и Камбоджу. И поняла, что случилось страшное - я разлюбила путешествовать. Я вообще не понимаю, что и зачем происходит. Зачем я куда-то иду, куда-то еду. Что-то вообще делаю.
Мне чертовски сложно заставить себя даже встретиться с подругами, хотя я, черт возьми, на самом деле люблю этих девочек.
Мне не хочется тратить время на общение вообще с кем-либо, большую часть времени я провожу в одиночестве.
Рефлексирую, записываю в телефон стишки свои вечные, читаю книжки про маргинальных личностей...
В общем, я просто продолжаю куда-то падать

Мне кажется, я поняла, в чем моя проблема. Я одновременно хочу разных и зачастую диаметрально противоположных вещей:
- мне хочется реализоваться в карьере. При этом моя работа носит умственный характер, поэтому эффективная работа требует постоянных усилий и заполнения пробелов в знаниях;
- мне хочется иметь нормальную семью, и тут тоже выполнение работ бытового и не бытового характера поглощает много времени и сил;
- при этом мне хочется также реализовать себя в каких-то хобби. И угадайте, чего это от меня требует?
Как не трудно догадаться, моя ошибка заключалась в том, что я пыталась быть равно хорошей во всем.
Теперь же проблема в том, чтобы расставить приоритеты: хочу ли я вкладывать больше времени в работу и получение профессиональных знаний? Либо мне достаточно той должности и функционала, что если у меня сейчас, а более интересно развиваться в сфере своих личных интересов? Или быть может стоит удовлетворять интеллектуальный голод и в карьерных и личных вопросах, но ослабить контроль за жилищем и устроить творческий (ну ладно, совсем прозаический) беспорядок?
Куда направить большую часть усилий, а куда меньшую? Мне кажется, мне есть над чем поразмыслить...

Как это частенько случается со мной осенью, я в очередной раз пришла к абсолютному непониманию себя и своего места в мире.
В голове крутится множество планов и стремлений: хочется успевать прочесть больше книг, возобновить тренировки, снова вернуться к занятиям по испанскому, итальянскому и английскому; создать новый блог, концепция которого так четко разработана в моих мыслях, хочется больше времени уделять кулинарии и пробовать новые необычные рецепты. Но я все еще медлю, даже скорее делаю вещи, которые станут препятствиями, и почти физически чувствую, как я деградирую.
Надо, наверно, взять себя в руки как-то.
Пусть осень станет временем очередной глобальной перезагрузки.

Париж случился. Теперь уже все позади и я настраиваюсь на новое путешествие. Пока скрещу пальцы и по надеюсь на удачу. Поэтому трепаться до отъезда не буду.
Насчет Парижа... Конечно размах грандиозный, и город наполнен культурным и архитектур нами шедеврами, но романа с ним у меня не вышло.
Возможно, я слишком долго ждала этой встречи, что-то себе нафантазировала, но всю поездку меня преследовало ощущение, что все, что со мной происходит, делается как-то для галочки:
- галочка напротив "фото с эйфелевой башней"
- галочка напротив "увидеть Джоконду"...
Ну вы поняли.
Когда я путешествовала по Португалии, наверно каждый момент меня переполняло щемящее счастье оттого, что "я здесь", "я дышу океанским воздухом" и всякое такое. Париж же, скорее задавил меня своим каким-то величием, всеми этими "перспективами", прямыми линиями, громадными очередями. Возможно, стоит попытать счастья в следующий раз, теперь когда все обязательные для визита места посещены.
Но гораздо больше, из недавнего, я все же скучаю по Тель-Авиву, по тем чудесным людям, с которыми я там познакомилась, да и просто по самой атмосфере города. Тем больнее смотреть все эти последние новости, но совсем не хочется о грустном.
Есть еще одна из будоражащих меня новостей, скоро (в начале августа) мы наконец-то должны встретиться с Мирой, с которой познакомились здесь еще в 2009. Но жили не то, чтобы не рядом, а совсем в разных странах. И вроде бы вот, все должно получиться.
Если и правда случиться, это будет совершенно чудесное лето.

Так странно осознавать, что я наконец доработала до отпуска и впереди четыре беззаботные недели.

Вчера наконец-то удалось выбраться погулять с одной из моих немногих подруг. Странное, ощущение, как будто помолодела лет на пять. Уж очень все это было похоже на наши 17.

Опять же впервые за очень долгое время домой возвращалась одна пешком по ночному городу. Мне кажется, я никогда не устану говорить о том, как я люблю летние ночи. Всегда, когда мне случается оказаться ночью на улицах в одиночестве, я испытываю нереальное умиротворение. Обожаю это чувство легкой прохлады, запах воздуха (он ведь ночью пахнет совсем иначе, чем днем), пустые улицы.

В этом состоянии отлично думается-размышляется, рождаются новые идеи и чувство, будто нет ничего невозможного.

Я бы, пожалуй, хотела жить только летними звездными ночами

а я вернулась из Израиля. Уже как три дня. В моей голове все быстро стирается и вот я будто уже никуда и не ездила.
Подала документы на визу для июльской поездки. Понемногу обдумываю планы на ноябрь.
Как обычно, читаю много впечатляющих меня книг, смотрю фильмы различной степени художественной ценности. У меня завела ь даже парочка новых друзей.
Избавилась ли я от впечатления пустоты проживаемой мной жизни? Ничуть. Мне кажется, это какой-то мой личный дефект.
Ну или я что-то в жизни упустила, но до сих пор не пойму что

Моя жизнь все-таки чертовски странная штука. Совершенно внезапно сложилось так, что я жду вызова меня в Тель-Авив. Предположительно, в конце мая.
Еду туда по работе. В связи с чем у меня возникла парочка вопросов к моим ПЧ, там живущим, или возможно бывавшим:
1 у меня на работе отсутствует дресс-код, но я хотя бы знаю, что допустимо или недопустимо у нас. Как с дресс кодом в Израиле? ( допустимы ли блузки с коротким рукавом? Что предпочтительней юбки/брюки? Допустимы ли босоножки и балетки или только закрытые туфли?
2 куда сходить непосредственно в Тель-Авиве? Вряд ли у меня будет время добраться до Иерусалима или еще куда-то, но надеюсь, хотя бы город я успею посмотреть.
3 и что привезти в подарок родственникам из Израиля?

И заранее благодарю)

С возрастом все больше понимаю, что провожу свою жизнь болтаясь в своем туманном прошлом. И если совсем уж честно, могу провести день, толком и не вырываясь из своих грез. Знаете, из той серии: раньше и трава была зеленей. То есть, когда все происходило в реальности, мне, вполне возможно, дичайше терли туфли, хотелось спать иди я просто не получала удовольствия по каким-то еще причинам. Но с течением времени все приобретает какой-то романтический флер, примерно как фильтры instagram украшают невзрачную картинку. И мне начинает казаться, что именно тогда, в это самое "раньше", я была по настоящему счастлива.
Только вот параллельно тихо закрадывается мысль, что из-за такой вот путаницы со временем, я упускаю что-то важное в своем "сейчас".
Все же не хочется провести жизнь, мечтая в полусне

Весна

Все-таки что-то такое весна пробуждает. Желание перемен какое-то. Для меня весна началась с того, что я снова начала находить время на себя. Накупила себе всяких уходовых штук для лица и волос, думаю снова записаться в спортзал. Еще у меня теперь много одежды "для работы". Стоит выглядеть на ней более взросло все же.
Много читаю, но в основном всякую специализированную психологическую литературу. И не то, чтобы мне это безумно импонировало. Просто мужу нравится со мной обсуждать всякую эту "алхимию". Смотрю еще много фильмов разной степени несвежести, но из последнего впечатитлили разве что "терминал", "законопослушный гражданин" и "облачный атлас".
Ну и пожалуй, больше всего греет мысль, что совсем скоро на станет время легких платьиц.

Париж

Иногда мне кажется, что я крайне, просто чертовски невезучая. Решила заморочиться с ранним бронированием, по-моему, впервые в жизни, и забронировала отель в Париже к нашему отпуску (а это только июль). Теперь офигевая читаю, что в числе возможных санкций против России (по какому поводу, думаю, все итак в курсе, поэтому не буду вдаваться во все эти политические рассуждения) рассматривают вариант прекращения выдачи виз в еврозону.
Вообще, я вроде бы понимаю, что это маловероятный сценарий, и вряд ли кто-то откажется от доходов с туристов, но тем не менее несколько волнительно. Эта затея с Францией так долго мной вынашивалась, так долго я не знала будет ли возможность с учетом наших довольно внушительных обязательных затрат в этом году, так я хотела попасть в "город влюбленных", ну "увидеть и умереть" и прочее.
В итоге, конечно, радовалась очень, когда звезды сошлись как надо, но не долго, теперь больше беспокоюсь.
И да, все эти методы обезопасить себя, плана "страховка от невыезда" выполнены, и, в принципе, в случае отказа я ничего не теряю, но мечта ведь может сорваться. Грустно

Люди не умеют летать, им это вряд ли нужно

Мне тоже, в общем-то, чуждо(с) 

 

           Я никогда не уставала поражаться людям, которые точно знают, что нашли свое место в жизни. Которых не убивает                                     рутина: работа-дом-телевизор и сон; которые находят удовольствие в том, что завтра будет таким же как сегодня.

Я всегда была другой. Мне мечталось о дальних странах, кочевой жизни, ветре в волосах, интересных, но ни к чему не обязывающих знакомствах. Знаете, как у Керуака в «Бродягах Дхармы». Одно время, я думала, что такие мечты надо перерасти, но потом поняла, что это скорее склад характера: кто-то удерживает в руках то, что имеет, а кто-то высматривает в небе журавлей.

И вот, тебе уже третий десяток, ты сидишь на работе пять дней из семи, и зарплата твоя зависит от времени, проведенного на работе. И знаете, аистов через бетонные крыши почему-то не видно.

Зато видно ежемесячные счета за квартиру, списки необходимых покупок, индикатор пустого бака в машине. И ты включаешься в эту гонку.

В такой ситуации учишься находить чудеса рядом с собой, таких маленьких журавликов, которые еще не взлетели. И ты даже вроде бы счастлива…

Но я все еще верю, что в один день, я снимусь с якоря и сорвусь, сорвусь, сорвусь

 Pets

Я, наверно, безумно слабая и безвольная женщина, которую муж может развести на все, что угодно. Об этом всем, что угодно, речь сегодня и пойдет. А еще конкретней - я расскажу вам о том, как я познакомилась с Апельсинкой. Начать стоит с нелогичного заявления: " Я не люблю кошек." Совсем. Ни капли вот. Ну не вызывают они у меня эмоций. Но, как это у нас всегда и случается - муж кошек любит. Поэтому выносил мне мозг с завидной периодичностью. И я сдалась и начала искать. Иногда, даже я сама поражаюсь своей дотошности. Я методично пересмотрела справочник со всеми породами кошек, выбрала сначала тех, что понравились по картинке, потом долго читала о характерах и повадках различных пород, потом прошлась по практичным вопросам (питание, уход) и в итоге остановилась на ориентальных кошках. Дальше я месяца три собиралась с мыслью, что в нашем доме появится кто-то, за кем мне надо будет ухаживать. И вот совсем недавно решилась посмотреть объявления. Мне как-то сразу повезло, я нашла питомник расположенный всего в 50 км от нашего дома, в котором как раз родились малыши. Я смотрела фото, увидела котенка и поняла, что это любовь. В общем, уже в ближайшие выходные мы отправились туда и зарезервировали нашу эльфийку, которая тоже, по-моему, выбрала нас. Обещают отдать к мартовским праздникам, а я жду

                                                                                              Results

    Конец декабря, а сегодня на моем рабочем календаре 24 декабря ( просто до дневника мои посты добираются с диким опозданием, и пишу я в основном на работе) – время подводить итоги. Не вижу смысла выбиваться из этой милой традиции и постараюсь немного рассказать о том, каким был для меня год 2013.
    Вообще в текущем году завершились события, которые начались в 2012ом. Завершились стремительно и не совсем обычно.
    Еще в декабре прошлого года в моей жизни появился К., 18 декабря, если быть совсем точной. Собственно поэтому Новый год я праздновала с кучей незнакомых мне людей, которые оказались друзьями мужа, в деревне, в которой я ни разу в жизни не была. Но было неплохо, да.
Новогодние каникулы и вообще зима не оставили в памяти ничего особенного, ну кроме того, что я была влюблена и по-своему счастлива. Ну сами знаете, все эти прелестности конфетно-букетного периода.
   Общая с мужем подруга периодически делала загадочное лицо и заводила странные разговоры, причину которых я поняла, получив 8ого марта кольцо, коленоприклоненого мужчину и трудно обхватываемый руками букет. Забавным было, пожалуй то, что мой чрезмерно коммуникативный мужчина, когда 7ого вечером отдыхал с друзьями чисто мужской компанией в кабаке, проинформировал всех друзей о том, что завтра день Х. Поэтому вечером, встретившись все вместе в ресторане, они бросали на меня взгляды из серии «ну и чего?», но я не собиралась раскрывать интригу до тех пор пока меня в лоб уже не спросили «ну поздравлять-то тебя можно уже?». Конечно, я сказала «да», я вообще падкая на такие сказочные повороты сюжета – типа кольца через 2 месяца отношений и 5 месяцев знакомства.
   В общем, мы начали готовиться к свадьбе. До сих пор с содроганием вспоминаю все эти необходимые условности типа «познакомь родителей», «выбери ресторан, закажи шары, купи себе платье». Я – невеста неклассическая. Если честно, для меня было бы идеально, расписаться и свалить на отдых, в крайнем случае, я была согласна на друзей и ближайших родственников. Но под давлением жениха, мамы и прочей заинтересованной ответственности я получила классическую свадьбу с пьянкой, непонятными дядями/тетями и вторым днем с шашлыками. Поэтому не хочу больше об этом. Самым фееричным моментом свадьбы для меня стал ее конец. И это чудесно.
   Параллельно подготовке к свадьбе, которая меня дико бесила, я искала квартиру, и это меня тоже дичайше выбешивало. Найти если не идеальную, то хотя бы вменяемую квартиру, оказывается практически нереальная задача. Скажу только, что мне пытались подсунуть квартиру, в которой прописаны два алкаша, квартиру, в которой ремонт обошелся бы дороже ее самой, а еще один владелец передумал свое жилье продавать, не удосужившись меня даже предупредить. В итоге квартира была куплена в мае, а о дальнейших злоключениях с ремонтом я рассказывала.
   В процессе подготовки и беганья по квартирам, я осознала, что мой муж, простите, мудак. Была череда жутких ссор и скандалов, мысли отменить свадьбу и прочее. В общем, когда вам рассказывают про нервяк у невест, похожий на ПМС – знайте, вам не врут.
   Потом был медовый месяц на Кипре, где мы купались, загорали, смотрели футбол и делали прочие вещи, характерные для пляжного отдыха. Если честно, по сравнению со всеми местами, где мне удалось побывать, мне нечего сказать про Кипр, кроме того, что там неплохое море, по крайней мере в Айя-Напе, и там недорого. Вот и все впечатления.
   Потом мы обставлялись, обживались, притирались к друг другу, нас топили соседи…и спустя несколько месяцев, обнаружили себя тем, что называют семьей.
   В остальных сферах жизни ничего знаменательного не произошло. Работаю я уже второй год скромным инженером. Единственное что, по сравнению с 2012 мне слегка повысили оклад, спасибо, мне приятно.  Занимаюсь тут важными делишками, пишу отчеты, и мне все тут нравится. Кроме оклада, я алчная да.
   С подругами, от которых боялась отдалиться из-за смены семейного статуса, я наоборот сблизилась. Приобрела еще пару хороших знакомых.
   Я не скажу, что 2013й был фееричен и ярок, но он поменял и меня и мою жизнь. К лучшему, как мне кажется.

Sweet home

Again

           Моя привычка ничего не удалять иногда мне помогает. Чуть больше года назад я решила, что почти маниакально записывать свои мысли - это дурь, а я все это переросла.

          К счастью или к сожалению, графоманство мое никуда не делось, а среди множества ресурсов, где можно завести блог, я не смогла придумать             что-то лучше li.ru, к которому у меня ностальгическая привязанность, кроме, пожалуй, viewy (http://vsemylubimmambu.viewy.ru/), но там я пишу стишки.

          Смысла плодить еще 150 дневников я не вижу, поэтому, к счастью или к сожалению опять же, я снова здесь.