сидишь, и хочется все время: написать, рассказать, выразить.
долго ждешь, мучаешься нерешительностью.
садишься наконец в воскресенье утром перед ноутбуком и - не знаешь, что писать.
пишешь эту бессмыслицу, потому что тех важных, правильных слов - боишься.
потому что все это вызывает отвращение. желание провалиться сквозь землю.
сделать что угодно, лишь бы этого не чувствовать.
я сильная, но моя боль меня убивает.
я боюсь чувствовать эту боль.
мысли о ней меня подтачивают.
я сильная - это только тонкая маска. под ней уродливое лицо отчаяния.
я написала "отчаяния" и почувствовала: это не то слово.
я не отчаялась.
а что?
боже, как невероятно тяжело думать.
я словно потеряла кого-то.
как переживать чью-то смерть.
как отвратительны эти слова.
они сжимают мне глотку.
мне нужно жить дальше.
когда-нибудь в будущем я научусь.
моя жизнь станет вновь цельной.
но пока я не вижу.
света, как бы это слюняво ни звучало.
вижу только сплошной пасмурный день.
пичкать себя другими увлечениями.
суетливо искать новое, новое, еще одно: а вдруг - зацепит?
можно даже сказать, что я несчастный человек.
а потом осечься: сколько людей высмеют меня мысленно?
никто - ни один - из тех, кто слушал меня, меня не понял.
все они поднимали брови и опускали глаза.
я сначала искала у них поддержки, а потом стала просто оглушать себя, чтобы не слышать равнодушия. отгораживалась. строила тут же, на ходу, непроницаемую стену.
я не слышу и не вижу тебя.
и жизнь не переломилась - она ломалась долго, постепенно, и теперь вышло, что я уже давно в ней живу. и она просто идет своим ходом. и вот сейчас я сижу в воскресенье, пишу эту чушь, и жизнь продолжается.
больше мне, наверно, нечего сказать. я все время говорю не то. главных слов я сказать боюсь - потому что уже от мыслей у меня начинает щипать в носу.
эта иллюзия жизни распадается, и возникает наружу эта чудовищная бездна, водовороты, тьма.
мысль о том, что - эта - жизнь не удалась - не дает мне покоя.
нужна какая-то другая жизнь.
я часто одергиваю себя, когда в магазине перед стеллажом одинаковых товаров мне хочется нажать ctrl+f. или после того, как я что-нибудь пролью или разобью, нажать ctrl+z.
непостижима мысль, что я не могу ребутнуться и начать все с нуля.
непостижимо, что это тело и это сознание никогда не станут другими.
что это моя тюрьма до самого конца.
таких депрессивных мыслей у меня не было никогда.
даже тогда, когда хотелось лезть на стену в буквальном смысле - от удушающего одиночества.
вот.
что еще написать?
никто это не прочтет, никто не поймет.
но я вроде выговорилась - хотя бы на какое-то время.