Черт с ним. Пусть здесь продолжается все.
Это я. Это моя жизнь. Здесь было столько всего, что из него можно написать энциклопедию.

Что-то там ворошится.
Терзается.
Лечу будто. Не касаюсь.

Девочки. Муж.
Муж.
Ты - единственный.
Девочки.
Это, должно быть, словно приправа к кофе.
Внутри меня существует столько миров, что мне не нужен реальный - другой, кроме того, который я делю с тобой.
Я могу создать любой.

Сегодня началось то, что через пару месяцев приведет меня Туда.
Я приду. Утром, когда будет слабое солнце, легкий ветер и пустые улицы.
Я приду к открытию - к девяти часам.
Будет пусто.
Мне будет страшно и тихо.
И хорошо.
И будет будущее во мне.

Хочу:
1. ремонт
2. дом
3. стекла с витражами
4. путешествовать
5. кроссовки
6. зал
7. чтобы муджян меньше работал
8. делать пилинг каждые две недели
9. делать в салоне маникюр и педикюр
10. ухаживать за волосами в салоне
11. антицеллюлитный массаж
12. чтобы чаще было солнце
13. чтобы кот не пакостил
14. стабильности
15. тихих и чистоплотных детей
16. радоваться всему
17. здоровое тело.

Мне, как всегда, нечего сказать, кроме как попытаться изобразить словами спутанный клубок мыслей, расползающихся в разные стороны.
Я четко знаю теперь, что конец отодвинут в сторону, и я буду идти своей дорогой. Буду идти мимо конца.
Иначе не смогу жить и быть.

мерзкое место, где все вокруг - боль.
как ванна, кишащая гадами.
я пришла, чтобы просто вылить очередную порцию помоев.
мне больно. больно. больно. мужян, я хочу к тебе, прямо сейчас, хочу, чтоб ты обнял меня и гладил по голове.
мысли болят.

Все болит - по-прежнему, - ноет и всхлипывает.
Я не то чтобы противлюсь - оно само не хочет уходить, наверное.
Болит с той же силой. И рвется вперед с той же силой. Жаждет с той же ожесточенностью.
Я - только инструмент выражения чувств. Вернее, скрытия чувств.
Меня парализует как будто, когда он бросает какую-нибудь "такую" фразу. Я становлюсь немой и незаметной. Иду, перебираю ногами.
Что все это значит? Оно будет медленно затихать - и умрет однажды. Я поймаю себя на мысли, что его - нет. Вернее, оно есть - отголосок его - но уже не больно.
Или будет иначе?
Я плюну на все, ринусь опять в эту пропасть. Заболею еще сильнее. Потом... поставлю протезы на все суставы и начну снова жить.
Как все будет?..

В самом деле, зачем я прихожу сюда? Только рассказать пустоте о том, что случилось.
Правильная фраза висит слева под аватарой.
Случилось то, что должно было случиться. Жизнь меня пнула опять, и я упала на колени, и все стою и плачу.
не могу перестать плакать. когда вижу красные полосы вдали на фасаде, когда прохожу мимо, когда просто среди будничных полумыслей возникает воспоминание.
когда смотрю на себя в зеркало, когда поднимаюсь по лестнице и чувствую боль.
моя вся нынешняя жизнь - сплошной плач.
я словно - безногий, который пытается внушить себе (которому пытаются внушить), что без ног можно жить - и даже прилично. можно ведь, черт вас дери, "заниматься плаванием" - да, конечно. можно, например, носом толкать теннисный мячик на столе.
тоже спорт!
я сейчас шучу, а во мне все плачет.
то лето, прошлое, было все наполнено. я помню - эти стрекочущие вечера, с медленно темнеющим небом, с остывающим дневным жаром. мы ходили с тобой подтягиваться на турник на спортплощадке соседней школы. бегать ходили туда же. помню, как хорошо было бежать - не торопясь, чувствуя, как разгоряченное тело холодит легкий ветер.
неужели все это навсегда закончилось?
или не навсегда? может быть, просто надолго?
на время?
почему мои колени мучают меня? почему мое тело разваливается?
почему меня не усыпили, как щенка, в роддоме, когда увидели, какое я больное существо? почему решили дать мне жить со всем этим букетом болезней?
подумали, что можно "заниматься плаванием"?
если у меня будут дети (когда у меня будут дети. а впрочем - все равно.), я не дам жить своему ребенку, если он родится больным, калеченным, хилым. я лучше рожу другого - здорового. чтобы он был полноценным человеком - сильным и крепким.
да уж. покончить с собой уже не вариант (а когда, ссыкуха, это было вариантом?). я не хочу, чтобы ты - страдал из-за этого моего шага. ты ведь будешь страдать. ты ведь любишь меня.
поймите, врачи и все сочувствующие, что я не хочу заниматься плаванием! я хочу именно таскать железо! я хочу, чтобы у меня были мужские плечи, накачанные жилистые руки, раскачанная спина - и все сопутствующее! да, я именно этого хочу!
я через это самоутверждаюсь.
я не хочу ничего иного.
иначе - я говорила - подделка, фальшь, брошюрка, а не жизнь.

Белое. белое. мел, камень, мрамор.
глубокое синее небо. холодная тень и жаркое солнце. ласточка вспорхнула под потолок.
тихо, тихо. где-то звенит фонтан.
я все время ищу тишины. ищу тишины в себе.
я хочу чистого, тихого, светлого.
зимнее солнечное утро, полосы света на полу, пустые улицы. я в зале, и все в порядке.
что случилось? я все время что-то ищу. все очень бессмысленно. я просыпаюсь каждый день в пол-шестого и еду на работу, где занимаюсь ничем. девять часов тягучей скуки. каждый день. что может быть бессмысленнее, чем впустую тратить большую часть дня - каждый день?

Лучше я напишу, как я люблю тебя.
Как я сильно тебя люблю.
Тебя - моего - тонкого, стройного, смеющегося.
Твои черные короткие кудряхи, твою колючую щетину, твои брови-крылья.
Я часто думаю о том, какие у нас будут дети. Я боюсь этих мыслей, но я напишу.
Они будут... смуглыми, кудрявыми (непременно), с копною густых смоляных волос. С твоими крылатыми бровями, с моими глубокими большими глазами, с твоими чувственными губами и твоим изящным носом. От меня - слегка, немного. Может быть, задумчивости. Молчаливости. Твоего - больше. Твоя энергия, твое дурачество. Моя - музыка (ночью). Наше - стремление. Мое - ожесточение, рвение, твое - упорство и вера.
Наше - стремление.

I'm not a man of too many faces
The mask I wear is one.

Все жутко как-то.

Странная взаимосвязь совпадений.

Просто - странная взаимосвязь.

Эта двуликость, о которой я думала сегодня, - этот фильм - эта музыка. И гнетущее что-то, как фон ко всему этому. И словно оно просачивается ко мне.

 

Может быть, я слабовольна; может быть, я устала. мне очень надоело держать эту диету. я чувствую себя просто отчаянно несчастной - оттого, что не могу съесть то, что хочу прямо сейчас. не когда-нибудь завтра утром - а прямо сейчас.
это все низко, как-то плоско, буднично - этот вопрос еды.
но он, черт возьми, важен - потому что едим мы каждый день, всю жизнь.
и меня истощило мое отношение к нему - этот трепет, придирчивое оценивание каждого продукта. я не могу спокойно зайти в магазин.
разве это нормально?
к черту, к черту, к черту? - ах, если бы все было так просто. я не могу теперь, с нынешним укладом мыслей, так все взять и послать. я теперь спать не смогу.
надоело.
и приходит опять то же - к черту.

Как же все изменилось. Сегодня играла та музыка. Помню, как сидела поздними вечерами, бесполезно уставившись в монитор, слушая и надрываясь.

За окном трещали кузнечики, шептала легким ветром летняя ночь - и мне было мучительно больно, оттого что лето - такая мимолетная пора - быстро истекало, таяло, и я не могла ухватить.

теперь лежала -  и была счастлива. Рядом он, и он любит меня. 

 

 

 

снова во мне все взмыло к небу.
кем бы я стала для тебя? прикосновение, взгляд, мимолетная улыбка. и - омывающая, умиротворяющая, оживляющая тишина.
о нет, не той, которой ты хотел - не слабой улыбкой воспоминания.
ты во мне живешь так крепко, так сильно, так явно - как сердце, которое не вырвать одним движением.
ты - часть меня, неотделимая часть.

Я проснулся от гула в печной трубе.

От этой, как будто случайной, фразы всколыхнулось все внутри, встрепенулось, прильнуло жадно.
как могла я (как?) пропустить эту книгу? я даже могу ее не читать - я и так знаю, что она станет новой пропастью, гранью; и даже земное не остановит - я упаду снова.
только мучиться от невозможности утолить жажду уже не буду наверняка. тогда единственно он был источником, и я не могла из него напиться - никогда.
теперь источником стало земное, земной, и я могу в любой миг прикоснуться к нему. он осязаем, у него есть руки, кожа, глаза - и я, о боже, я могу прикоснуться к нему.
Костик, ты снова пришел.
я познакомлю вас.
Костик.
я люблю тебя. и я люблю - тебя.
эти любови не перекрещиваются, не исключают друг друга.
я не знаю, как было бы, если бы Костик мог в любую минуту войти в комнату.
но он не может.
и ты - не ревнуй.

Больше всего в музыке люблю отзвук, плывущий в тишине от нажатой педали.
Фортепиано было моим голосом. Я в это верила.
Теперь оно - как больная собака, верная мне, которую я скверно кормлю и не ласкаю.
Расстроились струны, а настроить некому. Теперь, когда сажусь и открываю клавиши, я понимаю, как много я забыла. Осталось две-три пьесы, в которых я уже путаюсь и сбиваюсь.
И я все говорю себе: ничего, ничего, ты ведь уже все, что нужно, знаешь. Теперь ты можешь сочинять. Только возьмись.
Только возьмись...
Возьмусь. Да только больно смотреть, как эти клавиши, которые я целовала, теперь покрываются пылью и нет-нет и раздастся, когда я играю, нечистый жужжащий звук расстроенной струны.
Теперь на твое место, моя милая хрупкая пианинка, пришли грязные железные гантели и штанги.
И я их тоже всем сердцем люблю.
Ты ведь помнишь (как такое забыть), как мучилась я от своей слабости и дикого страха, так, что у меня дрожали пальцы и брали неправильные аккорды.
Я всегда жестоко жаждала покончить со всем этим страхом - стать сильной, решительной, смелой. Так, чтобы в моих руках и в мыслях была сила.
Я ненавидела этот "слабый пол" за его тщедушность, глупость, хилость, расхлябанность, развинченность.
Мне нужно было родиться мужчиной.
И я разными способами хотела это продемонстрировать, но выходило все не то.
Выходило криво и ненатурально, наигранно и глупо.
Мне всегда нужно было чувствовать себя сильной.
Последний путь, который я выбрала, - таскать железо.
Жизнь опять ставит мне подножки на этом пути, но я все равно буду идти вперед. Я научусь обходить препятствия.

 

Я люблю тебя, все люблю, и не перестану любить! Милая пианинка, я тебя все время люблю, ни на секунду не забываю любить.

Ты мой голос. По-прежнему.

 

Я теперь не боюсь. Ты сильный, ты умный, тебе все под силу.
И я - сильная.
Я больше не боюсь.
Я очень люблю тебя.

Я вспомнила вдруг то пустынное утро седьмого января, когда мы коротали время до автобуса в "Шоколадке". Холодное, ветреное, серебряное утро. Пустая Советская, закрытые магазины. Ветер гоняет прошлогодние листья по тротуару. Мы идем, смеемся, нам так хорошо.
Мы повздорили по пустяковому поводу в кафешке; пару минут, обиженные, смотрели друг на друга. А потом - как всегда - помирились быстро и легко.
Мне так легко с тобой. Ты мой мужчина, моя сила, моя стена. Ты мой муж. Я твоя жена. Как же это хорошо.

Страх.

Пиздец.
Столько времени прошло.

Я не брошу спорт. Я не перестану таскать железо.
Какой нахуй пилатес?
Махать ручками и ножками под энергичную музыку из магнитофона и воодушевленные призывы тетеньки-инструктора?
Спасибо, я теперь имею довольно четкое представление о том, что меня ждет.
Но я не перестану. Иначе будет не жизнь, а фальшивка.

что-то поменялось, но все осталось неизменно.

просто отмерла одна часть меня и зародилась другая.

мне опять грустно, когда ты уходишь.