Давно я не писала в свой дневник...Да и не когда было...Да и как-то эмоциями не хочется делиться...В последнее время понимаю как тяжело жить если ты говаришь то что думаешь...Даже как то не по себе...Хоть умирай..Особенно после слов мамы:"Таких как ты тысячи и миллионы"...Я в ахуе...Вот пойду утоплюсь и никто не заметит и не вспомнит!!!!!Так что моя совесть чиста будет...А ведь как все просто...

Как все странно...А может просто мне кажеться,что все странной..а на самом деле все обычное..Завтра на концерт...Завтра репа..Дашка хочет чтоб я поехала ее поддержала,а Илья против...Типо потом будет не репа,а цирк...Еще мой деприсняк развиваеться...со страшной силой...даже не знаю уже что делать с этим..ладно пойду я...

Почему все всё решают за меня?Не хочу если я идти на корекцию по мне лучше семейное воспитание,нет блять мать и куратор хотят,чтоб я на корекцию шла...Еще эта дура(мама) на меня на орала...Вот спрашивает за что?Ответ:За то что мне плохо и я не пошла на учебу....Опять хочеться взять ножь и полоснуть руку..Скоро 20.04 на концерт идит на "Тролль гнет ель"...Ленка спасибо за нового знакомого..Он меня тут успокаивает..хороший человек..Ушки мне подарит если я свою чать уговора выполню...Похоже у меня опять сильная депрессия началась...

Сегодня мне знакомый заявил...что я не имею права жить...я должна даже обязана вскрыть вены и умиреть..а все потому что я слишком эмоциональна...Еще один человек желает моей смерти..ну что ж пусть убивает...а я посмотрю станет ему боязно за свою пятую точку или нет...Сегодня с сестрой на машине каталась..Блин все нужно идти учиться чтоб права были...Вот только где потом достать машину или мотоцикл...Заявила что пойду в ночь работать..так мать начала орать,но самое смешное что она меня на работу гонит и тут же орет что я иду работать...Вот что со мной может случиться?Ну если только убью и все...Еще я хочу найти либо комнату в общижитии либо с кем-то снимать...Я не намерена оставаться дома..мне тут плохо...Заипали они меня...

Ну вот..мои опять мне сказали намеком..вали работать...Теперь стою перед выбор толи учиться дальше..толи идти работать...А найти ночную работу очень сложно(конечно если не панель)...Даже и не знаю что делать...Куратор не хочет чтоб я переводилась на другую форму обучения.....Сегодня долго с ней разговаривали...Она назвала меня "открытой раной"...Даже может позовидовала,что я такая эмоциональная...Что у меня эмоции это все..я без них никуда...Еще мне она сказала,что возможно я начинаю второй жизнью жить...и то что у меня есть не раскрытый талант...Она пыталась мне обяснить почему мне так хочется чтоб у меня был муж и дети,но когда начинали докапываться до истины,то чушь какая то выходила....Так и не смогли мне это обьяснить...Завтра надеюсь что сдам свой долг за 1 семестр...а то уже как то 2 скоро закончиться...Хотя мне просто скучно учиться...Такое ощущение,что я все это знала...Так хочется что-то новое узнать...Блин Панк меня опять 2 раза утром будит...И как-то он себя странно видет..все время со мной...Как-будто я умиреть должна...Странно как то все....

Блин Весна...теперь начала и на меня действовать(((Сегодня опять видела рекламу насчет того что одинокие люди живут меньше...Называется еще один способ самоубийства...только с продолжительностью в жизнь(ведь они живет меньше только на 6 лет)Вчера поняла что я видимо странная для людей..мужик на меня так засмотрелся что упал с лестницы...Мы с подругой были в шоке..А главное не можем понять что во мне не так...Почему на меня все так пяляться?Да конечно я вчера была одета как неформалка,но даже когда я одета как типичный человек..на меня все ровно смотрят так как будто я ведьма...и всеровно считают неформалом..У меня что это на лице написанно?Блин так губа опухла...Как-будто ее силиконом на половину накачали...Никуда не пойду сегодня в таком виде...а то люди и так падуют при виде меня...Да и идти не куда и не с кем...Вот буду сейчас думать как заработать деньги на ноут и не потерять учебу...А то меня отец убьет или мать...Хотя оба...Вчера у подруги в аське увидела...Волка(это долгая история она есть в старом дневе если кому интересно)...и чуть не расплакалась...Даже не знаю почему...Наверное потому что это было когда-то и воспоминания никуда не испаряются...Хотя все должно было уже пройти...но не прошло...а может и прошло...Надеюсь что прошло..просто вспомнила что было...Потому что после мы вспомнили как у меня в руках взорвалась пикарда..Хорошо,что мне повезло и все обошлось...А вообще я много чего вспоминаю...И когда Настя спросила:"Хочу ли я что-то изменить в своей жизни или желею я о том что что-то не сделала или потеряла?"...Я сказала что ничего не хочу менять..Ведь заново этот ад..я не смогу пройти..а так прошла и он сделал меня сильнее...Время идет..А меня все замуж зовут...Прям как традиция...Как пошло с детского садика..так до сих пор кто-нибудь да позовет...Как-будто я что-то изменить смогу в жизни этого человека...А ведь многие не любили меня и не знали..просто им понравилось как я выгляжу...Прям брак "для вида"...Ну ладно это было раньше..надеюсь это станет моим прошлым...Хотя хочу больше чтоб стало моим прошлым то что я многим интересно только потому что они хотят меня трахнуть...Вот это действительно хочется выкинуть из своей жизни...