Главный парадокс психотерапии |
Метки: психология |
Приколы на сайтах |
Метки: сайт приколы |
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО РЕБЕНОК ТОНЕТ? |
Метки: безопасность помощь вода |
Из-за разбросанных 1000-рублевых купюр на МКАД случился транспортный коллапс |
|
Улыбка старика |
|
|
Dan Balan - Justify Sex |
Метки: секс маньяк dan balan justify sex |
Покажи мне что в сумке у тебя и я скажу кто ты)) |
Джейсон Трэвис, что бы больше узнать о человеке предлагает заглянуть к нему в сумку. В диптихах он делает портрет человека в привычном для него окружении, когда он уверен и спокоен. И предлагает получить вуайеристское удовольствие, заглянув в то, что скрыто от посторонних глаз - содержимое сумок и карманов. Не там ли хранится основа нашей уверенности и спокойствия? Что нам нужно иметь, что бы чувствовать себя комфортно? Каждый носит своих обезьян на плече. И если, что бы разобраться в душевном грузе, нужен психоаналитик. То каждый может заглянуть к себе в сумку, что бы определить - а что ты считаешь важным в своей жизни? http://www.flickr.com/photos/jasontravis/sets/72157603258446753/
Метки: фото джейсон трэвис вещи |
Видео-запись: И настроение улучшилось! (Гришковец) |
40 просмотров |
|
обязательно для просмотра каждое утро всей стране ))) формат - приятности под музыку, посмотрел ... и настроение .. улучшилось ))) |
Метки: гришковец |
Жестокий розыгрыш |
Метки: ужас розыгрыш привидение |
Фрагменты воспоминаний «Поток сознания». Высказывания, истории, байки. |
Мало, очень мало мы знаем о нашей интелегенции... )
Виктор Ильич Варшавский. САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ ИНФОРМАЦИОННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ, МЕХАНИКИ И ОПТИКИ Кафедра «Технологии программирования»
Со мной несправедлив был Бог,
И поздно начинать сначала —
Я много мог,
Но сделал мало.
Эпитафия, написанная отцом, но вполне подходящая и ко мне.
- Ленинградская актриса Женя Власова так сказала про свою подругу: «Каблук. Немного ноги. И сию же минуту задница».
- Я с детства запомнил четверостишие, связанное с теплофизикой:
Показатель политропы
Больше, чем один и шесть,
Это если голой жопой
На песок горячий сесть.
Что такое показатель политропы, я не знаю до сих пор и тем более не знаю, что случается если он больше, чем 1,6.
- Много лет я испытывал большие сомнения в интерпретации следующего стиха:
Был у нас один испанец,
У него протуберанец
Ни в один не лезет ранец.
Вот испанец, так испанец!
- Стихи Григория Серебровского конца 40-х годов (очень напоминают стихи Олега Григорьева, написанные значительно позже — А.Ш.):
Колька дрался с Митюхой
Из-за золота мешка.
Засадил ему по брюху
Топором исподтишка.
***
Петр Иваныч попал в КПЗ:
Он украл паровоз в ВРЗ.
И теперь он на нарах лежит
И от злости ужасно дрожит.
А жена его сукой была,
Свое тело за рупь продала.
- В палате нас лежало шесть человек, все крепко прикрепленные из-за разных травм к кроватям разными приспособлениями, грузами и т.д.
23 февраля, в день рождения Красной Армии, справляли день моего рождения. Друзья принесли мне пару бутылок коньяка. Мы попросили ходячих больных из другой палаты хорошенько вымыть нам утку. В нее налили коньяк, поставили под кровать, достали мензурки и после ужина начали праздновать. Через некоторое время в палате появилась нянечка.
— Ребята, я ухожу домой, давайте вынесу утки.
— Мою не надо.
— Нет, давай вынесу.
— Лучше я выпью.
Я взял утку и начал из нее пить.
Нянечка выпучила глаза и выскочила из палаты. Поскольку мы уже были «выпивши», то не обратили на это особого внимания. Однако через несколько минут в палату вбежала целая команда медсестер во главе с дежурным врачом со шприцем наперевес.
Нянечка сообщила, что в пятой палате больной чокнулся и пьет из утки мочу. Ни до, ни после я никогда не был так близко от психушки.
- После 1953 года волна антисемитизма спала, но говорили:
— Эпидемия прошла, но карантин остался.
- Однажды меня на работе заставили делать доклад на собрании. В докладе я сказал:
— Капиталистические писаки вопят на весь мир о нещадной эксплуатации рабочих в СССР. Но давайте посмотрим на цифры.
Действительно, американский рабочий получает в час в 10 раз больше, чем советский, но ведь у него и производительность труда в 20 раз выше.
Следовательно, господа капиталисты, ваш рабочий эксплуатируется в два раза больше, чем наш! Больше меня выступать с докладами и политинформациями не просили.
- Поэтесса Агния Барто, с дочкой которой я был знаком, запомнилась мне двумя произведениями (первое — загадка о снежке):
Возьмешь его в руку,
Сожмешь его крепко,
Он сразу становится
Крепким, как репка.
***
А наш дворник дед Пахом,
Из своей прямой кишки
Поливает камешки.
- Путь на некоторые специальности вузов и в науку был обрезан по национальному признаку. В то время шутили:
— Ваш путь в науку был обрезан на седьмой день.
- Говорят, что Брежневу принадлежит следующее высказывание по национальному вопросу:
— Полукровки хуже, чем целые. Потому, что они выглядят, как мы, а внутри, как они
- Идти в часовщики не хотелось. Хотя, к этому времени, я уже отчетливо понимал, что не очень важно, где и кем, а важно, как. Но очень хотелось, все-таки, где и кем.
- В 1993 году Дональду Мичи исполнилось 70 лет. По этому поводу в Центре перспективных исследований фирмы «Хитачи» в Японии проводился симпозиум по машинному разуму. Центр выглядел как иллюстрация к научно-фантастическому фильму.
Заседание вел профессор Робинсон из США. Я сидел на заднем ряду и слушал доклады. Через некоторое время я вышел в туалет.
Туалет представлял чудо современной техники. Открыв дверь кабинки, я остолбенел. Унитаз, если это сооружение можно было назвать унитазом, напоминало кресло пилота космического корабля. Мысль о возможности пописать внутрь этого чуда техники вызывало томление внизу живота.
Вспомнился старый анекдот. Семья пригласила мастера из известной ремонтной компании прочистить засорившийся импортный унитаз. Пришел мастер, в тройке, белоснежной рубашке. Открыл чемоданчик с набором никелированных инструментов. Снял пиджак, оставшись в одном жилете. Засучил рукав и запустил до подмышки руку в унитаз. Вытащив руку, понюхал пальцы и спросил:
— Вы что туда срете, что-ли?
Пока я в недоумении стоял у входа в кабинку, в туалет вошел Робинсон, который, как и я, опешил от увиденного. Мы принялись живо обсуждать предполагаемое назначение отдельных частей унитаза и процессы, которые в нем могут протекать, используя «туалетный» лексикон.
В самый разгар нашей дискуссии в туалет вбежал ужасно возбужденный японец, который схватил Робинсона за лацканы пиджака и начал трясти. Робинсон отбивался, как мог, по инерции используя тот же лексикон.
Через несколько секунд ситуация прояснилась. Робинсон был председателем на заседании, и в лацкан его пиджака была воткнута булавка — микроминиатюрный радиомикрофон. Поэтому весь наш разговор транслировался в зал.
Докладчик замолчал, и весь зал с интересом слушал нашу техническую дискуссию о состоянии и перспективах японского туалетного инжиниринга. Сотрудник, ответственный за техническое обеспечение заседания, английского не знал и о том, что происходит, не догадывался, тем более, что зал внимал нам, затаив дыхание.
Когда ситуация прояснилась, он растерялся и вместо того, чтобы просто выключить соответствующий канал на усилителе, побежал в туалет забрать у Робинсона микрофон.
Робинсон в зал не вернулся.
- Я записался на личный прием к начальнику конструкторского бюро и подготовил весьма эмоциональную речь, которая должна была начинаться словами:
— Василий Иванович, я пришел к вам с открытым забралом.
Мне жутко нравилось это вступление, и я повторял про себя раз за разом, сидя в приемной. Будучи последним, ждал я долго, и вот, наконец, вошел в кабинет.
— Василий Иванович, я к вам пришел с открытым е*алом.
Поняв, что сказано что-то не то, я повернулся и ушел.
Через несколько лет, когда начальник бюро уже был на пенсии, он сказал мне при встрече:
— Ну, Витя, ты меня в свое время удивил. Молодой специалист, проработавший чуть больше двух недель, записывается на прием. Сидит два часа после работы, ждет очереди. Потом вошел, выматерился и ушел.
- У О’Генри есть гениальное определение: «Он делал все с такой тщательностью прирожденного бездельника, привыкшего делать только самую ненужную и бесполезную работу».
- На полигоне какая-то сволочь ленилась дойти до туалета, явно нарушая экологию этого пасторального места.
Подозрение пало на одного из сормовичей.
Наш монтажник выследил его, и когда сормовчанин присел за сараем, абсолютно бесшумно, изнутри сарая через дырку в стене подставил ему лопату и потом столь же бесшумно убрал ее.
Как всякий русский человек, окончив свои дела, сормовчанин просмотрел на результат и ничего не обнаружив, занервничал. Он внимательно осмотрел комбинезон, башмаки, огляделся вокруг и, смущенно пожав плечами, вернулся к месту для курения.
Сидевшие там люди начали принюхиваться и по одному уходить. Сормовчанин ушел в укромное место, снял комбинезон, внимательно, вплоть до швов, осмотрел его и отправился в душ.
Через пару часов он пришел в столовую. Раздался громкий голос:
— От кого, как из сортира разит?
Продолжалось это несколько дней. Где бы он не появлялся, кто-нибудь начинал принюхиваться, и сормовчанин уходил. На мужика жалко было смотреть. Но рассказать ему, бывшему боксеру-полутяжу, о том, что это розыгрыш, боялись. Так все и сошло на нет.
- Однажды (в эпоху хронического дефицита — А.Ш.) я обсуждал с сантехником проблему смены унитаза.
— Вам какой унитаз надо? Наш или получешский?
— А что такое получешский?
— Это точно, как чешский, только наш.
- Мне приходилось в свое жизни пить разные напитки. Я не пробовал коктейли «Слеза комсомолки» и «Цыганка в лесу», рецепты которых приведены в бессмертном руководстве для алкоголиков Венички Ерофеева, но пил водку «Шуйская» и продававшееся в Башкирии вино «Золотая осень», приготовленное, судя по вкусу, из прелых листьев.
- Через пару недель, когда выравнивались внутренние напряжения, трансформатор, который был вогнан в нулевой класс точности легкими ударами киянки, начинал врать, как уличенная в неверности жена.
- Говорят, что римские вакханалии — это детский утренник по сравнению с тем, что творилось в Горьком, пока не были пропиты все огромные деньги, полученные тремя нашими механиками за починку перископа.
- Выпить «на ход ноги» означало выпить кружку (!) спирта, принять низкий старт и пробежать проходную трезвым. За проходной уже можно было падать без чувств.
- На экзамене в юридическом институте студент плавает по всем вопросам.
— Ну, ладно, — говорит профессор. Последний вопрос. Дайте определение мошенничества и приведите пример.
— Можно начать с примера?
— Валяйте!
— Если Вы сейчас поставите мне двойку, это будет мошенничество.
— Почему?
— По определению. Мошенничеством называется причинение ущерба другому лицу, пользуясь его неосведомленностью.
- С иностранными языками у меня всю жизнь были нелады, и вечно я с ними подал впросак.
Вообще и выражение-то «попасть впросак» происходит от не вполне приличной ситуации «попасть в просак» или точнее «попасть в проссак».
Проссак — это промежность, или, точнее, на детском языке, место между писей и попой. Недаром в известной песне поется:
Мы разрубим собаку
До седла, до проссаку.
Впрочем, это выражение уже давно потеряло свой первоначальный смысл.
- Она была абсолютно в моем вкусе, правильные черты лица, полная пазуха того, что там должно быть, отличные ноги, растущие из весьма привлекательно выглядевшего места.
- А теперь одна история о Викторе Ильиче. Однажды на приеме ему рассказали, что руководитель известной западной фирмы сказал, что он больше не будет финансировать науку, так как только в последнее время бестолку истратил более 500000 долларов.
На это Варшавский заметил:
— Не там вкладывал. В России он мог бы их потратить в два раза эффективней — добился бы того же, но за пол цены.
источник http://is.ifmo.ru/reflections/varsh/
|
ТЕСТ: КАКОГО ПОЛА ВАШ МОЗГ? |
Пройти тест: Какого пола ваш мозг? |
Метки: тест |
Max Sauco. Фото-сюрреализм. |
(Автор определяет свои работы не как фотографии, а как компьютерное искусство. Каждая из них содержит в себе настолько много деталей, что каждый в них видит, то что хочет видеть. Эта неоднозначность и вызывает массу как отрицательных так и положительных комментариев. Это все равно , как смотреть вдаль - чем больше вглядываешься, тем больше деталей различаешь на горизонте. На его картины можно смотреть долго, останавливаясь на каждой детали, связывая их друг с другом, рассуждая: "А зачем это? Что автор хотел сказать этим?" В итоге, пройдя курс Вашего альбома, можно, наверное, начать мыслить и рассуждать, как Фрейд.)) )
Смысл работам придумывает сам зритель. Они - отражение его внутреннего мира, в них мы видим себя.
"А если хоть одного человека я встряхнул своим произведением и заставил задуматься, значит, всё было не зря" - Макс Сауко.
Как, обычно рыская по инету, я однажды наткнулся на работы Макса Сауко, которые меня сразу же поразили. Они были очень необычны и между тем напоминали произведения знаменитых художников эпохи возрождения (в плане изображения голых тел пышных девушек), что-то еще вызывало это напоминание, но оно находится на уровне ощущения и я так и не смог выразить их словами. Вместе с тем работы отличало необычное «современное» смешение различных предметов и весьма затейливых намеков художника на двусмысленность изображаемого.
Вот как о нем откликаются критики:
- Русский фото-художник Макс Сауко (Max Sauco) создает самые убедительные фото-манипуляции изображений. Его деятельность продолжает тему сюрреализма в фото-искусстве. Произведения Макса Сауко крайне необычны, хотя и перекликаются с работами Жила Брювеля. Неописуемые впечатления получают зрители от его изображений, выполненных в стиле эротического сюрреализма. Зрителей поражает нестандартное мышление и восприятие, особенно нравится сочетание светлых тонов мрамора и натуральных цветов тел девушек.
- Сюрная эротика в его сюжетах манипулирует сознанием и создает убедительные срезу, не времени, но конкретной ситуации, пусть и грамотно срежиссированной художником.
В фотоальбоме использовал цитаты комментариев автора и обсуждений.
Метки: фотосюрреализм макс сауко |