Мало, очень мало мы знаем о нашей интелегенции... )

Виктор Ильич Варшавский. САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ ИНФОРМАЦИОННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ, МЕХАНИКИ И ОПТИКИ  Кафедра «Технологии программирования» 

Со мной несправедлив был Бог,
И поздно начинать сначала — 
Я много мог,
Но сделал мало.

Эпитафия, написанная отцом, но вполне подходящая и ко мне.

- Ленинградская актриса Женя Власова так сказала про свою подругу: «Каблук. Немного ноги. И сию же минуту задница».

- Я с детства запомнил четверостишие, связанное с теплофизикой:

Показатель политропы
Больше, чем один и шесть,
Это если голой жопой
На песок горячий сесть.

Что такое показатель политропы, я не знаю до сих пор и тем более не знаю, что случается если он больше, чем 1,6.

- Много лет я испытывал большие сомнения в интерпретации следующего стиха:

Был у нас один испанец,
У него протуберанец
Ни в один не лезет ранец.
Вот испанец, так испанец!

- Стихи Григория Серебровского конца 40-х годов (очень напоминают стихи Олега Григорьева, написанные значительно позже — А.Ш.):

Колька дрался с Митюхой
Из-за золота мешка.
Засадил ему по брюху
Топором исподтишка.

***

Петр Иваныч попал в КПЗ:
Он украл паровоз в ВРЗ.
И теперь он на нарах лежит
И от злости ужасно дрожит.
А жена его сукой была,
Свое тело за рупь продала.

- В палате нас лежало шесть человек, все крепко прикрепленные из-за разных травм к кроватям разными приспособлениями, грузами и т.д. 

23 февраля, в день рождения Красной Армии, справляли день моего рождения. Друзья принесли мне пару бутылок коньяка. Мы попросили ходячих больных из другой палаты хорошенько вымыть нам утку. В нее налили коньяк, поставили под кровать, достали мензурки и после ужина начали праздновать. Через некоторое время в палате появилась нянечка. 

— Ребята, я ухожу домой, давайте вынесу утки.
— Мою не надо.
— Нет, давай вынесу.
— Лучше я выпью.

Я взял утку и начал из нее пить.

Нянечка выпучила глаза и выскочила из палаты. Поскольку мы уже были «выпивши», то не обратили на это особого внимания. Однако через несколько минут в палату вбежала целая команда медсестер во главе с дежурным врачом со шприцем наперевес. 

Нянечка сообщила, что в пятой палате больной чокнулся и пьет из утки мочу. Ни до, ни после я никогда не был так близко от психушки.

- После 1953 года волна антисемитизма спала, но говорили: 

— Эпидемия прошла, но карантин остался.

- Однажды меня на работе заставили делать доклад на собрании. В докладе я сказал: 

— Капиталистические писаки вопят на весь мир о нещадной эксплуатации рабочих в СССР. Но давайте посмотрим на цифры. 
Действительно, американский рабочий получает в час в 10 раз больше, чем советский, но ведь у него и производительность труда в 20 раз выше. 
Следовательно, господа капиталисты, ваш рабочий эксплуатируется в два раза больше, чем наш! Больше меня выступать с докладами и политинформациями не просили.

- Поэтесса Агния Барто, с дочкой которой я был знаком, запомнилась мне двумя произведениями (первое — загадка о снежке):

Возьмешь его в руку,
Сожмешь его крепко,
Он сразу становится
Крепким, как репка.
***
А наш дворник дед Пахом,
Из своей прямой кишки
Поливает камешки.

- Путь на некоторые специальности вузов и в науку был обрезан по национальному признаку. В то время шутили: 

— Ваш путь в науку был обрезан на седьмой день.

- Говорят, что Брежневу принадлежит следующее высказывание по национальному вопросу: 

— Полукровки хуже, чем целые. Потому, что они выглядят, как мы, а внутри, как они 

- Идти в часовщики не хотелось. Хотя, к этому времени, я уже отчетливо понимал, что не очень важно, где и кем, а важно, как. Но очень хотелось, все-таки, где и кем.

- В 1993 году Дональду Мичи исполнилось 70 лет. По этому поводу в Центре перспективных исследований фирмы «Хитачи» в Японии проводился симпозиум по машинному разуму. Центр выглядел как иллюстрация к научно-фантастическому фильму. 

Заседание вел профессор Робинсон из США. Я сидел на заднем ряду и слушал доклады. Через некоторое время я вышел в туалет. 
Туалет представлял чудо современной техники. Открыв дверь кабинки, я остолбенел. Унитаз, если это сооружение можно было назвать унитазом, напоминало кресло пилота космического корабля. Мысль о возможности пописать внутрь этого чуда техники вызывало томление внизу живота. 
Вспомнился старый анекдот. Семья пригласила мастера из известной ремонтной компании прочистить засорившийся импортный унитаз. Пришел мастер, в тройке, белоснежной рубашке. Открыл чемоданчик с набором никелированных инструментов. Снял пиджак, оставшись в одном жилете. Засучил рукав и запустил до подмышки руку в унитаз. Вытащив руку, понюхал пальцы и спросил: 
— Вы что туда срете, что-ли? 
Пока я в недоумении стоял у входа в кабинку, в туалет вошел Робинсон, который, как и я, опешил от увиденного. Мы принялись живо обсуждать предполагаемое назначение отдельных частей унитаза и процессы, которые в нем могут протекать, используя «туалетный» лексикон. 
В самый разгар нашей дискуссии в туалет вбежал ужасно возбужденный японец, который схватил Робинсона за лацканы пиджака и начал трясти. Робинсон отбивался, как мог, по инерции используя тот же лексикон. 
Через несколько секунд ситуация прояснилась. Робинсон был председателем на заседании, и в лацкан его пиджака была воткнута булавка — микроминиатюрный радиомикрофон. Поэтому весь наш разговор транслировался в зал. 
Докладчик замолчал, и весь зал с интересом слушал нашу техническую дискуссию о состоянии и перспективах японского туалетного инжиниринга. Сотрудник, ответственный за техническое обеспечение заседания, английского не знал и о том, что происходит, не догадывался, тем более, что зал внимал нам, затаив дыхание. 
Когда ситуация прояснилась, он растерялся и вместо того, чтобы просто выключить соответствующий канал на усилителе, побежал в туалет забрать у Робинсона микрофон. 
Робинсон в зал не вернулся.

- Я записался на личный прием к начальнику конструкторского бюро и подготовил весьма эмоциональную речь, которая должна была начинаться словами: 

— Василий Иванович, я пришел к вам с открытым забралом. 

Мне жутко нравилось это вступление, и я повторял про себя раз за разом, сидя в приемной. Будучи последним, ждал я долго, и вот, наконец, вошел в кабинет. 
— Василий Иванович, я к вам пришел с открытым е*алом. 
Поняв, что сказано что-то не то, я повернулся и ушел. 
Через несколько лет, когда начальник бюро уже был на пенсии, он сказал мне при встрече: 
— Ну, Витя, ты меня в свое время удивил. Молодой специалист, проработавший чуть больше двух недель, записывается на прием. Сидит два часа после работы, ждет очереди. Потом вошел, выматерился и ушел.

- У О’Генри есть гениальное определение: «Он делал все с такой тщательностью прирожденного бездельника, привыкшего делать только самую ненужную и бесполезную работу».

- На полигоне какая-то сволочь ленилась дойти до туалета, явно нарушая экологию этого пасторального места. 

Подозрение пало на одного из сормовичей. 
Наш монтажник выследил его, и когда сормовчанин присел за сараем, абсолютно бесшумно, изнутри сарая через дырку в стене подставил ему лопату и потом столь же бесшумно убрал ее. 
Как всякий русский человек, окончив свои дела, сормовчанин просмотрел на результат и ничего не обнаружив, занервничал. Он внимательно осмотрел комбинезон, башмаки, огляделся вокруг и, смущенно пожав плечами, вернулся к месту для курения. 
Сидевшие там люди начали принюхиваться и по одному уходить. Сормовчанин ушел в укромное место, снял комбинезон, внимательно, вплоть до швов, осмотрел его и отправился в душ. 
Через пару часов он пришел в столовую. Раздался громкий голос: 
— От кого, как из сортира разит? 
Продолжалось это несколько дней. Где бы он не появлялся, кто-нибудь начинал принюхиваться, и сормовчанин уходил. На мужика жалко было смотреть. Но рассказать ему, бывшему боксеру-полутяжу, о том, что это розыгрыш, боялись. Так все и сошло на нет.

- Однажды (в эпоху хронического дефицита — А.Ш.) я обсуждал с сантехником проблему смены унитаза. 

— Вам какой унитаз надо? Наш или получешский?
— А что такое получешский?
— Это точно, как чешский, только наш.

- Мне приходилось в свое жизни пить разные напитки. Я не пробовал коктейли «Слеза комсомолки» и «Цыганка в лесу», рецепты которых приведены в бессмертном руководстве для алкоголиков Венички Ерофеева, но пил водку «Шуйская» и продававшееся в Башкирии вино «Золотая осень», приготовленное, судя по вкусу, из прелых листьев.

- Через пару недель, когда выравнивались внутренние напряжения, трансформатор, который был вогнан в нулевой класс точности легкими ударами киянки, начинал врать, как уличенная в неверности жена.

- Говорят, что римские вакханалии — это детский утренник по сравнению с тем, что творилось в Горьком, пока не были пропиты все огромные деньги, полученные тремя нашими механиками за починку перископа.

- Выпить «на ход ноги» означало выпить кружку (!) спирта, принять низкий старт и пробежать проходную трезвым. За проходной уже можно было падать без чувств.

- На экзамене в юридическом институте студент плавает по всем вопросам. 

— Ну, ладно, — говорит профессор. Последний вопрос. Дайте определение мошенничества и приведите пример.
— Можно начать с примера?
— Валяйте!
— Если Вы сейчас поставите мне двойку, это будет мошенничество.
— Почему?
— По определению. Мошенничеством называется причинение ущерба другому лицу, пользуясь его неосведомленностью.

- С иностранными языками у меня всю жизнь были нелады, и вечно я с ними подал впросак. 

Вообще и выражение-то «попасть впросак» происходит от не вполне приличной ситуации «попасть в просак» или точнее «попасть в проссак». 
Проссак — это промежность, или, точнее, на детском языке, место между писей и попой. Недаром в известной песне поется:

Мы разрубим собаку
До седла, до проссаку.

Впрочем, это выражение уже давно потеряло свой первоначальный смысл.

- Она была абсолютно в моем вкусе, правильные черты лица, полная пазуха того, что там должно быть, отличные ноги, растущие из весьма привлекательно выглядевшего места.

- А теперь одна история о Викторе Ильиче. Однажды на приеме ему рассказали, что руководитель известной западной фирмы сказал, что он больше не будет финансировать науку, так как только в последнее время бестолку истратил более 500000 долларов. 

На это Варшавский заметил: 
— Не там вкладывал. В России он мог бы их потратить в два раза эффективней — добился бы того же, но за пол цены.

источник http://is.ifmo.ru/reflections/varsh/

«Представь себе, что ты стоишь на пороге этой сказки много миллиардов лет назад, когда все только еще начиналось. И у тебя есть выбор, хочешь ли ты когда-нибудь в будущем родиться и жить на этой планете. Тебе неизвестно, когда это может случиться, и неизвестно, сколько тебе будет отпущено прожить, но говорить о большом сроке не приходится. Ты только должен понять, что, если ты выбираешь возможность когда-нибудь, когда придет время, или, как мы говорим, пробьет час тебе родиться на свет, точно так же пробьет час, когда тебе придется его покинуть. Может быть, это причинит тебе боль, ведь многие считают, что жизнь в этой великой сказке так пленительна, что при одной мысли о ее конце на глаза навертываются слезы. Да, здесь бывает так прекрасно, что мысль о том, что всему этому может прийти конец, способна причинить невыносимую боль..... Что бы ты выбрал, Георг, если бы существовала высшая сила, позволившая тебе сделать такой выбор? Можно же себе представить, что в этой большой и загадочной сказке действует космическая фея. Выбрал бы ты для себя земную жизнь, неважно, долгую или короткую, через сто тысяч или через сто миллионов лет?»

Что бы ты выбрал?)