до сих пор не отпускает идея собрать тимную пати на хате (у себя или у кого-либо еще - конечно лучше, у кого-нибудь). хотелось бы устроить такой мини театр, где бы каждый играл роль своего тима (и обязательно с косплеем). было бы жутко здорово.
если я напьюсь, мне кажется, я превращусь в наполеона :3

ведь очень интересно пообщаться с разными тимами, проверить стереотипы, сделать какие-то выводы для себя на будущее.

выпить с габеном, поахать над жуком, потроллить наполеона, обсудить глобальные проблемы с робиком, перепить джека и подраться с гюго :D это как сходить в музей, где можно все потрогать

ну и кто еще будет говорить, что я укешный интроверт??! ни черта неправда(((

до сих пор не отпускает идея собрать тимную пати на хате (у себя или у кого-либо еще - конечно лучше, у кого-нибудь). хотелось бы устроить такой мини театр, где бы каждый играл роль своего тима (и обязательно с косплеем). было бы жутко здорово.
если я напьюсь, мне кажется, я превращусь в наполеона :3

ведь очень интересно пообщаться с разными тимами, проверить стереотипы, сделать какие-то выводы для себя на будущее.

выпить с габеном, поахать над жуком, потроллить наполеона, обсудить глобальные проблемы с робиком, перепить джека и подраться с гюго :D это как сходить в музей, где можно все потрогать

ну и кто еще будет говорить, что я укешный интроверт??! ни черта неправда(((

каждое утро я встречаю ленина. у него такая поза, как будто бы он готов спрыгнуть с пьедестала и пойти хуярить нашу псевдолиберальную систему. бедняга, стоит себе на морозе, простирая очи к небу. и молчит. надо взять за привычку, проходя мимо него, делать реверанс, ибо хороший был человек. ну или хотя бы мысленно желать ему здоровья и долголетия

сколько не пей чая, эту пустоту не согреть. знобит изо дня в день, и вряд ли от холода. зеленый чаек, этот последний оставшийся у меня бро, не согревает совсем. если ночью пить только чай, то с утра такое чувство, как будто ты с бодуна. до обеда валялась в кровати..

прошлое стучится в дверь. нюю я не хочу ворошить прошлое( одно дело, ковыряться в воспоминаниях, совсем другое - пытаться заново это пережить. это так странно. и пугает

что-то странное стучится в дверь. ради научного интереса, я, конечно, рискну здоровьем и открою ее. но для начала все же надо написать эссе. и пересдать японский

ревную себя к другим.

где моя мизантропность? где моя социопатия? где мои ванильно-циничные загоны? черная критика, я спрашиваю?

я слишком соскучилась по себе. в последнее время слишком много людей. и слишком много разговоров.

я хочу спокойно посидеть одна дома (ибо теперь я живу одна), сделать пару каверов (и не выложить их в инет), почитать старенькие книги, привезенные из дома (в том числе бальзака, маркеса и эллиса), накачать кучу музычки (не обязательно ударяться в хардкор - хочу больше хора) и просто поваляться на диване со своими мыслями (которых нет, увы)

но нет. нужно ходить в универ. они хотят заставить меня социализироваться. они хотят изнасиловать мои черно-белые мечты и не тронутые никем подвально-разлагающиеся мысли. нужно писать эссе по психологии (в мою голову кроме соционики и психоанализа уже кажется ничего не лезет). пересдача по японскому ждет меня, как черви ждут покойника, чтобы прокусывать дырки в плоти с целью построить подземный городок с кишками вместо проводов. фи

хочу поскромничать

действительно, в течение каникул (и сейчас это продолжается) меня немного растрясли. сначала я думала, что это хорошо. сейчас я хочу пинаться ногами, кусаться и проситься домой, в интернет (ага еще бы скорость адекватную), в себя, в клетку. я не хочу учиться и не хочу жениться. и не надо мне никаких сандаликов, замуж я не собираюсь.

откровенно говоря, я вообще не представляю себя в отношениях. ни в каких. никак.
вот так

я интуит, а фантазия у меня отключается на этой теме.

и вообще, из меня логик какой-о никудышный. появится время (а главное, желание) - перепройду тест. опять. и побольше почитаю про тимы. ибо я недобальзак какой-то

что-то я слишком расслабилась, и самокритичности во мне поубавилось. нехорошо. буду наверстывать упущенное.

хотя нет. это подождет. а сейчас - эссе. наверное
ахаха

я просто хотела читать книжки, слушать музыку, писать музыку, играть в группе, рисовать, ходить с друзьяшками на концерты, учиться так, чтобы мне было не тяжело и нравилось

я просто хотела жить
что нарушило привычный ход?

трансакционные издержки? вася, живущий в соседней комнате в общаге? единая россия? электроэнергетика сша?

я не понимааааааааю ничегоооооооо

что пошло не так?
то, что я сейчас делаю - это не я. и вообще, я сейчас не я, кем я хочу быть и как хчоу жить.

я просто просто просто падаю падаю вниз
смогу ли выбраться? врядли. дорога слишком скользкая. и она ведет в тупик. и в этом тупике живут хачики-каннибалы-насильники-ололо.

я теряю/сь
пойду гулять

НЕНАВИСТЬ - это чувство определяет мое настроение в последние несколько дней

иногда я успокаиваюсь. я даже чувствую, что во мне мало агрессии и всего такого. но не проходит и двух недель, как наступают такие периоды, когда я превращаюсь в халка и мечтаю разрушть этот чертов мир.

бляяяя я уже так устала париться по всей этой херне, верить в то, что жизнь - это так жутко тяжело. я опять боюсь жить, я боюсь идти вперед

не, ну реально виктим - без поддержки сразу чувствуешь себя зависшим над склоном.

в такие моменты что ты хочешь? ты хочешь ,чтобы тебя переехала машина. или упал рояль на голоу. так ведь легче, неправда ли? так страшно, мне так страшно.....я боюсь идти дальше. я боюсь ничего не делать или делать хоть что-то. я боюсь хоть как-то показаться живой. я боюсь становиться живым организмом.

равнодушие и созерцание...паника и тотальный похуизм...разрывание между действием и ожиданием

я опять возвращаюсь все к одному и тому же.
вспомни, даже в 11 классе такого не было

все ЭТО началось ,когда ты приехала в москву и поступила в вышку. кто виноват, спрашивается??

ты хочешь залезть на стену. ты хочешь упасть с этой стены. ты хочешь просто сделать уже хоть что-нибудь, чтобы прекратить этот дурдом.

оно и понятно, откуда могли бы возникнуть сумашедшие мысли о получении третьего незача? но никуда же идти. хватит уже лелеять эту надежду

никто ничего не знает. знаешь все только ты. и распинаться не перед кем. опять страх. страх, что никто ничего не знает. а знаешь ли ты на 100%?

блин, когда же ты сдохнешь. ты так меня бесишь. сделай одолжение, сдохни поыстрее, тупой мудак.

ты веришь, что будет все хорошо? в твоей жзини ничего и никогда не будет хорошо. потому что ты это ты. да, вот вся логика

хотя даже вся эта грязнь никак тебя не трогает. ты просто превращаешься в того персонажа, делаешь грустное лицо и говоришь okay(. вот и все. и можешь ли что-нибудь сделать?

"а смысл?"

логично блядь. смысл был утерян. приветствую тебя, когнитивный диссонанс
этот пост можно вести вечно. ну что поделаешь, все возвращается.
помнишь теорию о вечных неудачах? ты подтверждаешь ее снова и снова. зачем было радоваться? ты опять по уши в дерьме. опять появляется надежда, что ты сможешь этого избежать и улучшить свое положение. аргумент "это не может длиться вечно" сработает только при условии твоей смерти. поэтому просто сдохни

я не знаю правда. вот так. что и как делать и как дальше жить. опяопятьопять ты там, откуда не можешь выбраться. а кто все-таки виноват во всем этом? я ненавижу тебя

просиживая пол вечера за чтением фанфиков по соционике открыла еще одну черту для себя. меня часто бесит и раздражает, когда в мое поле зрения попадают люди, которые лучше меня разбираются в каких-то более или менее мне интересных вопросах.

вот соционика. я мало чего по ней знаю, хочу разобраться, понять и как-то использовать ее на практике. НО! стоит мне столкнуться с теми, кто в этом лучше разбирается, я сразу же теряюсь. мало того, что теряюсь, я просто несколько боюсь залазить в дебри интересующего меня вопроса, я просто стою в ступоре или отхожу в сторонку. куда-то испаряется всякое желанеи заниматься чем-то. как будто бы накатывает какая-то лень

появляется излюбленный балевский вопрос: "а смысл?"

чо за херняяяяяя

и да, меня бесит, что везде слишком много балей. почему? ПОЧЕМУ вас так многО? причем одни бааааабы

теперь я рассматриваю отношения с точки зрения удачности или неудачности дуализации (ну или полудуализации). честно говоря, это новый уровень в анализировании отношений. чем мне и жутко нравится соционика - она заставляет по-другому смотреть на вещи. что-то типа расширение сознания. а это - самое интересное, что может быть (если мы не говорим о пути ее достижения через всякие запрещенные вещества и тп)

ах да, вернусь с небес на землю - у меня незач по японскому. самый первый

однако, жизнь меня просто убивает (огого какой оксюморон): понимаешь ли, я тут боялась незача по микре, а у меня по японскому! Оо

называется, "не ждали". лютая ненависть и осознание своей неспособности что-то изменить

впереди последний экз, а у меня напрочь отсекло все желание хоть как-то прилагать усилия. и это, что называется, еще не известны результаты по теории игр.

в качестве флуда: помнится, как-то проходила тест на тему "кто ты: уке или семе?" - вышло, что больше семе. сейчас я уже практически считаю себя виктимом, причем, как пишут людишки с форума, самым идеальным виктимом (рукалицо). и да, я не знаю, что мне думать по этому поводу: будь слабеньким укешкой как-то стремно. ну праааавда -___-

тупой вышел пост, однако, у меня не осталось мозгов. я зомби, я труп, я смерть, как там меня еще называют?, я спала сегодня часа 2, вчера часа 4, позавчера тож также. и вообще. я не хочу спать.. тащемта

всем отсутсвтеи норм каникул + сплошная ботанка (эссе, рефраты, японский и хуй еще знает чего), посоны!!!

Я становлюсь слишком зависимой. Меня это пугает. Не знаю, как стоит воспротивиться. И стоит ли вообще? По идее, я стараюсь не наступать на одни и те же грабли. И что же? Чаще всего бывает так, что я все-таки нахожу новые грабли. Как мне надоело то, что я не умею учиться на своих ошибках.

Весь день не могу выкинуть этот бред из головы. Ну чтож, чтобы привлечь внимание, нужно воспользоваться старым-добрым бальзаковским способом - картинно молчать и многозначительно смотреть. Да здравствует игнор своих печалей и радостей! Вот собственно и все.

Боже, веселю сама себя. Ну да,сам сказал - сам посмеялся. Бесит

сессия блин
а я песенки сочиняю
практически параллельно пишу веселую и грустную. грустной пока отдаю предпочтение, потому что она про стокгольмский синдром + с текстом. кроме того, у меня риффы в припеве уже были готовы :3 пока получается что-то ближе к металкорчику - это радует, а то одну пост хаку заладила..

в общем, надо ботать, а я херней всякой маюсь. хехе творю доооо

а завтра ко второй паре

пшел я спать, уже тактов 40 есть - нооорм, пока хватит.

хочу новую гитару

Всё это не лучше кухни, вони столько же. А если хочешь что-нибудь состряпать, пачкай руки, только потом умей хорошо смыть грязь; вот вся мораль нашей эпохи (с)

В колонках играет - nega - deluge (ахтыжемана брейк в середени песни с электроникой!! такой вынос ночью)
отрывычные картины из прошлого

зафиксированные образы: кольцо в комсе, снег, магазин "светлана", снежная площадь с вечным огнем

снегопад. я сижу в машине и еду куда-то. мои мысли невинно-пустые и белые, как снег. совсем немного печали и ностальгии. это мой родной город

эти картины приходят на ум в такие странные моменты
когда я учу экономику
когда я сижу на лекциях
когда иду по дороге

я хочу обратно, пусть даже знаю, сколько боли это обычно приносит. но видимо, по другому нельзя. я уже иду по выбранному пути. но иду плохо, как пьянный мудак, постоянно спотыкаясь. я калечу себе ноги. они в крови

меняется не просто смысл существования. меняется смысл восприятия.

на самом деле, это просто растаявшее детство. его больше нет. и с этим нужно смириться. я часто хочу вернуться назад. я всю жизнь живу в прошлом. часто живу в будущем. и почти никогда - в настоящем. оно меня просто всегда не устраивает.

как можно наслаждаться тем и жить тем, что тебя бесит изо дня в день? единственный выход - уход в себя. и уже не важно, в грезы и фантазии о будущем или воспоминания о прошлом

я убегаю. я лгу и я боюсь

продолжаю всю одну и ту же тему. как заевшая пластинка. это просто бегущая строка шрифтом таймс нью роман с размером 72

жаль, что мне на кого положиться. да, я гружу людей своими проблемами, мне за это очень стыдно. но я не могу этого не делать, мне очень нужно кому-то это все рассказывать, я боюсь остаться одна со своими проблемами. мне нужны уши, мне нужно, чтобы меня выслушивали. и я очень благодарна тем людям, которым вроде бы и не пофигу на меня. хотя мне сложно делать такие выводы. иногда мне кажется, что я очень плохо разбираюсь в людях, пусть я всегда думала наоборот

но положиться полностью я все равноне ни на кого не могу. я даже толком не могу прописать все свои чувства в дневнике. не могу открыться кому-то полностью. from general english: i can't open up!

вспомнились строчки отто дикс: "надо улыбаться, чтоб живым казаться"

так почему же некому открыться? да, я раньше многое рассказывала маме (конечно же не все, но все-таки больше, чем сейчас кому-либо еще). сейчас же я этого не делаю. и да, никто в этом не виноват. просто однажды, когда я уже совсем задолбала мать, она мне сказала, что я ее достала. типа прекрати распускать сопли. у тебя нормальная жизнь, а ты всегда на все жалуешься, другие люди еще хуже тебя живут и т.п.

конечно, я не могу с ней не согласиться. она чертовски права, но...но опять но, да. это "но" меня часто стало преследовать. прям как господин ничего. интересные же у меня спутники, однако Оо (черт, да, еще "однако")

в общем сейчас я ей не докучаю. вот собственно почему я и говорю ей, что у меня все хорошо. она как раз сегодня мне звонила. посмотрела в журнале вызовов ради интереса: ого, мы проболтали целых 6 минут с половиной. прогресс, да. с одной стороны, мне так хочется схватить телефон, позвонить ей и все-все рассказать, опять все то же самое, а с другой...я прекрасно понимаю бессмысленность этого. зачем я буду грузить самого любимого человека? нет, я не хоче больше повторять своих ошибок.

иногда я думаю, а что было бы, если бы отец был жив? наверное, он бы даже не отправил меня в москву учиться. мама рассказывала, что он беспокоился за меня, не хотле никуда меня отпускать. поэтому в детстве я очень редко гуляла во дворе и редко играла с другими детьми. жаль, я очень плохо помню отца. он мне снился всего пару раз за столько лет. говорят, что это хорошо: значит его дух спокоен. хотелось бы на это надеяться, ибо я не особо религиозная...интересно, видит ли он меня? знает, что со мной? если да, боюсь, что ему стыдно за меня. не волнуйся, пап, мне тоже очень и очень за себя стыдно. обещаю, если я придумаю, как мне вылезти из этого дерьма и стать лучше, я обязательно попытаюсь это сделать. если конечно смогу. прости меня..



попыталась прочитать сегодня одну мангу оналйн. дададада я знаю, что мне надо ботать, но я ничего не могу с собой поделать. не могу! да я лушче жрать ничего не буду, чем откажусь от того, что расслабляет и помогает уйти от своих проблем (кстати, именно сегодня я практически ничего и не ела хаха). почему попыталась? скорость на инете адовая, поэтому мне еще томов пять навернео осталось. ну да ладно, потом дочитаю.

к чему я это все? у одного из главных героев часто были своего рода "приступы", когда он набрасывался на кого-нить. собственно, это из-за детской травмы. почему-то я реально прониклась этой мангой, хотя в принципе она со мной особо нкиак не связана, но в манге так все хорошо, любовь там, поддержка, такие все няшные и добрые. уаааа я прям читаю и радуюсь за героев. и свои проблемы отходят на второй план. мне это так нравится.
ибо я боюсь, что могу сама себя раздавить. убить внутри. и просто сойти с ума. с одной стороны, это страшно, а с другой.....ну это все лучше, чем просто чувствовать себя вот так. лучше уж развинченное сознание, разве нет?..

что-то опять не так.
ну что, что не так?
не понимаю. примерно представляю, но все же не понимаю.

она не звонит. такое чувство, что ей пофигу. но ведь это не так. а если со мной что-то случится? если я брожу ночами по улице, курю, пью виски и т.п. ну вот так, да. меня это задевает. но я звонить не буду. у меня же установка, так. "все хорошо, ничего не случилось". разговор по телефону - 5 мин, ок. если позвоню, будет странно. ведь рассказыать-то все равно нечего. и не хочется.(все-таки я рада, что у меня плохой инет и не работает скайп. и она не видит моего лица) а я еду домой на нг. как я буду смотреть ей в глаза? божебожебоже мама, почему я так парюсь, почему я опять хочу ныть
пока шла домой пришло чувство какой-то ничтожности, мизерности. я такая маленькая в этом огромном мире. в этом городе, который я люблю, но который, кажется, не очень любит меня. это как в японии. не так соц. группа да? никто не хочет меня принимать

ураура пятый трэк готов. но я не чувствую готовнсоти. после концерта как всегда такое чувство, что вот, вот оно, смотри, как это круто. ты ведь тоже хочешь также. эти фэны, эти софиты, песни, драйв, музыка в всем твоем существовании. но почему-то я опять не чувствую какой-то готовности. просто боюсь обжечься? просто боюсь упасть и не подняться?

я так рада, что увидела рю. я должна ыбла увидеть его. он ведь действителньо классный. такое же крутое поведение на сцене, как и у каору.

экзы все приближаются. с одной стороны мне так пох уже на них и вообще на все. с другой стороны пришла мысль, что я просто обязана как-то удержаться в этом аццком месте, причем без незачей. как я буду смотреть в лицо матери, если получу незач? до этого значит говорила, что все ок, а тут незачи? неееееет не хочуууууууу

вообще, у меня есть какая наклонность к мазохизму. надо себя наказать за то, что я себя плохо веду. ну вот серьезно. я дурак. идиот. жирный тупой мудак. поэтому ботать-не жрать-не спать. вот. худеем, точнее, продолжаем худеть. ну а как еще? мясо же не ем, держусь. причем уже абсолюно спокойно. что стоит мне еще подкорректировать свое питание?

опять я думаю о какой херне. иди ботай. похуй, что суббота и вечер. иди ботай, блеать

з.ы. крутой концерт. но мало. ещеееее бы

задумалась о том, что же больше на меня давит и что не так. все-таки. что-то опять не так. и надо решить, что и почему
давайте опять поговорим обо мне
курс социальной психологии все же мне в чем-то помогает (как впрочем и в прошлом году)
в итоге я поняла, что меня тянет в разные стороны и разрывает изнутри - несоответствие трех я. когнитивный диссонанс, другими словами. борьба между я, кем я хочу быть, я, кем меня ожидают увидеть и я, кем я являюсь на самом деле.
довольно примитивно, но так оно и есть. однако в этой самой психологии человек решает этот диссонанс довольно скоро, так как ему некомфортно в нем находиться. но это правило почему-то на меня не распространяется

опять эти слезы, этот трэш в голове. то ли это пмс, то ли что, вот честно не пойму. начала понимать, что хожу в универ только для того, чтобы мне еще раз показали, какой я дебил. после этого я типа как пытаюсь спокойно со всеми общаться, ходить в столовку и притворяться живой. каждый день я себе говорю, что с этим надо смириться, твои альтернативы наломались - тебе практически некуда идти. но я продолжаю заставлять себя идти против себя. и все ожидаю, что это когда-нибудь прекратиться и я смогу вздохнуть спокойно. но потом понимаю, что хоть и быстро, но прошло всего полтора года. еще 2 с половиной. мне кажется, это много в моем случае. а я боюсь сорваться. вот так внезапно. больше всего пугает, что это не очень все хорошо на психологическом фоне отражается. каждый день в унынии. 2-3 дня в месяц - веселые. ну так же нельзя жить?!

ну вот. пишу это и опять в слезы. боже, я никогда не была таким нытиком. просто в шоке сама от себя. а еще звонки от мамы. чееерт. притворяюсь, что все хорошо. хотя могу не сдать экз по микре. тогда мне точно придется валить из универа. но куда валить? проще было бы работать, честное слово. но мама начинает злиться, стоит мне заикнуться об этом. она так для меня старается. я не стою всего этого

девчонки сказали, что я очень бледная в последнее время. и с синяками под глазами. надеюсь, это от пудры. а синяки? ну, от недосыпа, хотя я вроде сплю более или менее, можно сказать, практически высыпаюсь.

экран расплывается, так что пожалуй не буду больше давить на себя. на сегодня хватит. пойду чтоли английский попытаюсь сделать.

с гелей переписывались на японском- неплохо вышло так

да, все вроде отлично и круто
мы выиграли ямаховский конкурс (!), теперь с нами должны связаться насчет призов. и вроде как летает над головой возможность сменить обстановку.
но
но. как сказал какой-то парень в чьем-то дневе: "но и надо - самые страшные слова". я подписываюсь кровью под этими словами))

однако. да, кроме но и надо еще однако.

сегодня прошли выборы. я за ЛДПР. ноу коментс. я следую за харизматическими лицами и духовными лидерами. их так не хватает, когда от любой религии в этом мире тошнит (разве что исключениями являются вера в невидимого розового носорога и макаронного монстра ). политическая идеология - единственный выход (именно поэтому я также хотела поддержать КПРФ, однако тут другая проблема - мне лично не нравится зюганов как лидер)

вроде бы все хорошо, так. ничего сверх того. но почему-то я опять в какой-то печали. опять эта меланхолия. все эти фотки вызывают чувство дежавю и немного ностальгии, меня это пугает, и я даже не могу представить, что ждать в будущем (свою решающую роль сыграли комментарии одного человека. чуть не поставила лайк. вовремя опомнилась. я не хочу повторять своих ошибок и подписываться под этим. хотя, складывается такое чувство, что я единственный человек из них, принимающий все так близко к сердцу).
мне кажется, что это затишье перед бурей, маленький расслабон, передышка. это наша теория с наташей. о непрекращающемся пиздеце. когда тебе хорошо, ты вроде бы радуешься. ага. но потом ты сталкиваешься с новыми неудачами. сколь бы ты не думал о чем-то хорошо, в конечном итоге ты ходишь по кругу. это напоминает мне стокгольмский синдром, о чем я хочу написать шестой трэк. да, кстати, пятый трэк что-то не хочет до конца сочиняться. ну как всегда, ок. вообще, половина (~2 мин) есть. ступор перед припевом. так стрнно.

опять сплошные уроки. ничего не меняется. меня это не отпускает. прошлая неделя была адом. вся жизнь пробежала перед глазами. я ничего не помню из того времени. лишь усталость, бессонные ночи, приступы паники и тревоги. чтож, все опять по-новой.

звонки маме ничего хорошего не приносят -___- опять недопонимание, игнор и т.п. вещи. бесит. я ее понимаю, прекрасно понимаю. но сложно оправдать ее поведение на 100%. все-таки я- это я. а не моя мама. и про себя мне вроде как надо думать. и думаю ли я? все-таки думаю. хотя и ее понимаю. в общем, это когнитивный диссонанс, в котором я застряла надолго.

мои мысли в общем напоминают сито, через которое протекают все хорошие мысли. почему-то счастливые воспоминания остаются, но остаются лишь на правах воспоминнаий, которые часто хоть и вызывают улыбку, но все же не согревают. это все проклятое дежавю, самокопание и жизнь в прошлом.

другая отдельная тема - невозможность радоваться чему-то на 100%. то же самое с расслаблением. такое чувство, что внутри меня живет червяк, который глодает мой мозг. эти мысли утекают сквозь пальцы. этот молотечек стучит и стучит. моя голова, моя голова! вот почему она болит. черт

в общем, название поста - это единственная истина. я соглашаюсь. и стараюсь не опустить руки. меня это бесит. самое страшное, что я толком не могу понять, что же мне делать в такой ситуации

Однако, Вселенная меня удивляет. То, что было сказано вслух и прописано ради эксперимента вдруг начало сбываться. Не могу понять, нужно ли мне оно толком. Но такое происходит. Жаль, что не все. Очень бы хотелось увидеть исполнение последних пунктиков. Ну и одного из самых первых. Ок, ждем 2-2,5 месяца, уже не помню.

Эти выходные были самыми лучшими за последние несколько недель. А так хотелось остаться дома и никуда не ходить. Но фестиваль был крут. Как и подсказывает определение биполярной депрессии, все эмоции меняются в одночастье. Действительно, давно я так не радовалась просто так. Успели поучаствовать во всем, чем только можно. Куча конкурсов и бреда, видео касио, фотки с гитарами от ямахи и бешеные танцы под песни газет, которые сняли японец и американец и видео на японское телевидение) Было очень здорово, почаще бы так))

этот навязчивый интервал часто появляется в моей голове.

мне кажется, что самый идеальный возраст для самоубийства между 18 и 36. по крайней мере, для меня.
это как будто бы какой-то приговор. приговор, который застрял в голове. эти числа мне кажутся смутно знакомыми..да, я не особо верю в реинкарнацию, но вдруг в прошлой жизни эти числа что-то значили для меня? одна проблема - я устала во что-то вреить. все эти силы мне не хотят помогать. поэтому я стала скептитески настроенной к тому, что называют религией. хотя конечно, хотелось бы иметь веру во что-то. хотя бы в себя. ну или в иисуса. поддержка необходима. иначе слабеющий разум и уставшее тело могут сыграть с тобой злую шутку

иногда я думаю о том, кто я
очень по-философски, неправда ли?

я думаю о том, кто такая я, связана ли я с человеком или со своей душой? кто мы в нашем союзе - сожители или же враги?

вот возьмем меня. я не могу толком понять, то ли я третье лицо, то ли второе, то ли первое. с одной стороны, я это я, это мое сознание, моя душа, мое тело. это все мое, я могу этим управлять. но иногда я обращаюсь к себе на ты, и у мня возникает чувство, что я это не я, это кто-то другой, а я ему просто отдаю приказы. ну типа как "эй ты, хватит страдать херней иди учись" или "хватит жрать, ты же разжиреешь еще больше"
или же так:
я не чувствую полного контроля. то есть, я как будто бы нахожусь в сторонке. я смотрю на свое тело и свою жизнь и думаю: "вот блин какой лох, как можно так тупить?"

вообще, тяжело объяснить это чувство. оно настолько мимолетное, что я иногда просто не замечаю, что все идет как-то ненормально. но одно я знаю точно: это пугает. пугает, что ты сам с собой не в ладах. что ты не осторожен на все 100%. если с тобой что-то случится, ты будешь думать, что так оно и надо. это же не ты? это кто-то другой, кто просто не умеет жить нормально.

по-моему, только полному идиоту могут приходить подобные мысли.

жаль, что тенотен мне не помогает. но я не хочу идти к психотерапевту. ну уж нет.
опять какая-то истеричность появилась. нужно купить..нет, только не купить!

нужно идти работать. но вот только когда и как? с этой гребаной учебой ничего не получается совмещать

ах да, возможности!
возможности наломились, можно сказать. нет, немного не так: они как бэ есть и одновременно их как бэ нет. это нереально, так? нефилософскй вопрос, вспомни, даже древние греки говорили, что такое невозможно. харэ уже пытаться открыть америку

ну вот, про что я говорила? что за обращение на ты? что за херня?

однако, мне нужно уходить. КАК ВСЕГДА у нас какие-нибудь контрольные, например.
хм да! я не умею планировать свои действия. мама была права.
все мои планы сегодня полетели к черту
а ведь я люблю писать планы. но они не работают. не мое это, да? это как с микрой. или быть может, просто я такой человек?

хотя стоп, мы это уже начинали (см. наверх) может быть, это не ты. может быть, это кто-то другой. да, ты сейчас печатаешь эти слова, вроде как контролируешь мысли. но! это может быть иллюзией. вдруг, есть то, что помогает взаимодействовать телу с душой? если это так, то это что-то явно не на моей стороне. хотя говорить о чем-то "моя" в данной ситуации кажется полным бредом. или бред - это я?

иногда я думаю, как же они это делают? как так получается, что они в какое-то определенное время вдруг познакомились, смогли друг другу понравиться и умудряются до сих друг друга терпеть? как у них получается встречаться?

какова должна быть удача, если все должно так совпасть..

как можно терпеть перманентное присутствие человека рядом с тобой?

я задаю такие глупые вопросы, как будто мне лет 10, но я правда до сих не понимаю таких вещей.

меня это никак особо не трогало всю жизнь, поэтому в области любовных отношений я чувствую себя каким-то сурком, проспавшим вечность

нет, не буду думать об этом. не хочу об этом думать. это слишком сложно для меня. я не могу понять, почему это меня не коснулось за столько времени. я правда не хочу грузить себя еще и ЭТИМ

потому что мне есть, чем себя погрузить. и без того, опять выборы. и если бы политические...
контрольные звонки были сделаны. возможность есть. использовать ее или нет?
опять я в тяжких раздумьях. и я даже не могу уйти в себя для этих дум. слишком многое нужно делать

покидаю тебя. но я еще обязательно вернусь. делать уроки вечно невозможно