эх
с кем бы мне поговорить, чтобы не было стремно и была какая-то реакция и дельные (чит. успокаивающие) советы?

наверное, такого не бывает

наверное, в такой момент ты ощущаешь, что тебе даже не к кому обратиться. ты знаешь, что они тебе скажут. и ты знаешь, что это будет не то, что ты ждешь (чит. хочешь услышать)

вот такое блин кино, а я такой эгоист

напомнило вчерашний всплекс. по поводу того, что вот, кто-то живет той жизнью, которой я хочу жить..а я что? ну я могу котика нарисовать или няшного мальчика. пхахах это так забавно. так забавно ,что невыносимо. в таике моменты я себя спрашиваю: "что нужно человеку для счастья?" - по сути ничего особенного..так...некоторые события или вещи, если так вдуматься..но что мешает тебе всего добиться? и тут мне приходит мысль..................

а ну все, время вышло, надо писать курсач. блин, когда это все закончится...эта жизнь, которая так и не успеет начаться

ну что за.....

ну почему я не могу хотя бы приблизиться к первой ступени? почему я постоянно где-то витаю?
уже у двоих знакомых все складывается отлично. первые выступили, вторые только собираются, тк записывали сингл...и это все за несколько месяцев. а что делала я?

я писала трэки..отрабатывала приемы..а что в итоге? в итоге, это никому не нужно. я не могу даже собрать группу. не могу даже прикоснуться к первой ступени

ну да, они не учатся в универе, а работают, но кто сказал, что им легче?

что-то я часто думаю, что хочу бросить универ
зачем женщине мозги?
хотя женщин даже в музыке не особо уважают. скорее исключение..но есть всякие eyes set to kill и овер9 бэндов...ну почему почему почему

нахуй этот вуз...я не могу ничем заняться, потому что этот долбанный курсач весит ан мне мертвым грузом...
мне бы встать на первую ступень...а там уже и удержаться попытаться..научиться балансировать и перешагнуть

сколько я ни пыталась забить на это, уйдя по советам родителей в крутой вуз, я не могу..это что-то сильнее меня. и это единственное что заставляет меня испытывать хоть какие-то яркие эмоции

блядь. почему все хорошие намерения всегда заканчиваются ничем? все хорошие сказки заканчиваются плохо на самом-то деле

чтобы не чувствовать одиночество - нужно стать идеальным. и влюбиться в себя.

если сможешь полюбить себя, то никто нахер и не будет нужен

однако, что такое любить?пф
любить? не, не слышал
:D

ну вот так всегда, ахахах
если похудею до 55, может и полюблю себя..

а пока forever alone с водичкой и зеленым чаем. только после вечера этого самого чая с утра просыпаешься как с бодуна -.- не раз это замечала блин

и опять я парюсь по поводу музыки и сидения на заднице..и да страх перед группой даже:О
мне выносит мозг..в том плане, что я в магаз дойти не могу..оглядываюсь, прячу глаза и пялюсь в асфальт. мне так стыдно идти по улице..чувствую себя голой =/

а насчет музыки - как всегда, у всех все получается..а я опять в заднице..тут даже отмазку не найдешь нормальную, если только "я такой неудачник по жизни" правда практически переучилась держать медиатор. а реально, так намного удобнее

вот оно, вот оно - дерьмо в моей жизни!

заебалась уже переучиваться..постоянно переучиваю себя разным вещам..нет бы сразу все делать правильно, а не делать двойную работу постоянно..

сука, ебучий медиатор. я запутался, как тебя правильно держать...уже года 2 играю подушечками, а тут решил понять, как же все-таки правильно. блеать! ладно бы просто научиться его держать на ребре указательного, так у меня он соскальзывает..и уже никакие рифы не удаются, а про заглушку я вообще молчу..ладно, похуй, что подумают другие, буду играть сразу несколькими техниками, ага. новое мозгоебство? дорбо пожаловать, давно не было ничего подобного

зато 176 темп осилен. меня это несколько воодушевляет

но я все равно боюсь камеру. боге, я такой трус. страхи-стыд, как меня это задолбало. и нет силы воли, чтобы с этим справиться..в такие мометы я задаю себе вопрос: "если ты сейчас боишься такой мелочи, дальше-то что?? что?! что будешь делать?" меня это еще больше бесит и пугает

и опять! опяяяять ебаная учеба, курсачи, языки, ЗА-Е-БА-ЛОООО

вроде я ожил, вроде даже чувствую, что могу сделать то, что не могла сделать давно. но нет времени. нет сил. источников. и что уж там, желания

я лгу и я боюсь

нужно что-то менять, но что?
вот и сейчас..нужно писать..что писать? как писать? не знаю-не знаю-не знаю

и ничего не прогуляешь...завтра важное тмо, в пятницу квиз. в субботу опять семинары....не хочу в универ
как же все бесит. и опять я превращаюсь в халка.

i wanna see you cry, bitch!!

проверки? нет, увольте.
лучше не распыляться на ненужные вещи

ты есть у себя. и кто нужен еще?

обратимость и проверки оставь для мудаков. неудачникам нужны ли они?

и от экспериментов откажусь. я вне этого. не нужны мне эти прожекты и этот театр.

я хочу серьезности, так как не умею играть
и играть не собираюсь
проверять/ся тоже
жаль, что это практически невозможно

что же, похвально
обращаться к кому? собственно, это не важно. наверное

наверное - в русском языке это степень предположения на порядок выше остальных. возможно. по крайней мере, для меня. хотя предположения возможного и на английском преположения возможного

еще раз - нужно менять ориентиры. время весеннее, природа просыпается блаблабла. я хочу спать, ничего не делать или просто исчезнуть. что здесь менять? и сам ли ты поменяешься специально? я придерживаюсь той точки зрения, что это невозможно. однако, не могу не согласиться, что искусственное поведение затем становится твоим вторым я. то есть, если хочешь стать циником - веди себя как циник. если хочешь править и управлять - напяль корону и начинай командовать. возможно, это реально сработает (хотя насчет короны я искренне нахожусь в сомнениях)

мне смешны людские выходки. я впадаю в ступор от их непостоянства. я не люблю непредсказуемость. наверное

с небес - на землю. или, быть может, из ада в рай? нет, допустим, это просто чистилище.

и да, новое маленькой наблюдение от меня: быть собой никому нахуй не нужно. если ты срываешь надоевшие маски и показываешь те, которые они стали частью тебя (см. наверх про искусственное поведение), то ты останешься непонятым. люди не любят перемены в окружающих, даже такие иррационалы, как я (не верьте пособиям по соционике). в последнее время я стала ленивой и перестала надевать все свои маски. остались лишь те, которые уже давно ко мне пристали и снять их невозможно. что же я вижу? а вижу я отторжение. "ты какой-то злой", "злой и грустный", "у тебя депрессия?", "лера, как всегда, злая", "таким взглядом ты можешь пробить дырку в стене", "что-то случилось, ты какая-то мрачная", "ты злее, чем обычно" и тд

надоело блеать. вот оно - никому ты не нужен, когда ты не такой, как все. когда ты не такой, каким тебя хотят видеть. ты злой и депрессивный? тогда лучше переквалифицируйся в хикки, будь мужиком. не ну серьезно - эти противоречия между природой зодиака и природой соционики вкупе с прошлым мне жутко вредят. какая гармония внутри,

это было лаконично, так как моя рутина вновь восстановлена. однако я не жду того, что все вернется. ничто не вечно, ничто не истинно. все дозволено (позволил себе перефразировать берроуза)

п.с. а у меня есть дополнительные козыри. так что война мною заведомо не проиграна. хотя о какой войне речь? может, я как всегад придумываю себе какие-то чэленджи, а потом их принимаю? война между мной и мной? отлично, мы это проходили. в такой войне есть победитель, и хорошо, если победит супер эго. тогда можно не опускать планку, ибо супер эго поднять ее врядли решится - самооценка подкачивает. и да, я не хочу прыгать с самолета, когда он уже летит

Сижу на лекции. До сих пор не проснулся, но чувствуется лирический настрой. Тексты песен - идите нахуй. Буду писать здесь всякий бред

Вчерашний пост получился херней, да это и не удивительно. Я давно заметила, что разучилась писать красиво, вкусно и ярко. Ну ладно неумение писать не отменяет писанину, ибо если так размышлять, то мне вообще тогда придется ничего не делать. Я ничего не умею. Недавно прочитала что-то типа "не может быть, чтобы не было чего-то, чтобы вы не делали лучше других" - ага как же. Если только ныть

А я вот все думаю, о том что же я хочу. Тяжело быть без желаний, потому что отсутсвие желаний означает априори отсутствие мотивации вообще хоть что-то сделать. Правильно мама сказала, что на меня москва плохо влияет. Но я не могу вернуться домой. Это иллюзия выхода, его нет. Нет выхода на самом-то деле

И даже если я вдруг чего-то хочу, . то желание - оно не сильное. Его не хватает для банальной мотивации к жизни, а не к пассивному существованию только ради существования.

Вот хочу я не учится в универе, хочу сидеть дома и заниматься своими делами. Но что я буду делать? В этом нет смысла, это быстро надоедает. Силы желания не хватает для достаточной мотивации и даже для того, чтобы увидеть смысл в этом желании.

Нет смысла. Нет мотмвации. Нет силы. Нет желания. Что это за жизнь? Это пустое ненужное существование. Ненужное даже мне,кажется. Ведь в сущности какая разница? Так обычно всегда бывает. Когда чувствуешь, что человеку требуется помощь - ее стоит оказывать,если человек тебе небезразличен или хотя бы интересен. А что в реальности мы видим? Не просто равнодушие, а игноришь. Ты нужен только тогда, когда у тебя все хорошо или когда ты что-то должен. Отлично, я ваш кэп. Я уже почти на все забил и в процессе привыкания к прожиганию жизни со стопроцентной уверенностью в своей неудачливости. Вина моя, не на кого скидывать же. Никого нет рядом. Твои рисунки будут в крови, ноты сведут с ума. Не творишь и никому ты не нужен. Сожги рукописи, кому это нужно. Слушай лекцию по статистике и засыпай

Жалобы опять, жалобы везде - и ты надоел уже сам себе

Сижу в окопах. ну а вы что думали? сижу и прячусь

мне нравится. просто прятаться. я ж виктим, не так ли? вот, я трус. и тряпка

делаю то, чтобы казаться полезной. никто не ценит. печально. игнор? почти, однако же это что-то более высокое..нечто другое...

сижу в окопах. умиротворенно? нет, извините. я мотаюсь туда-сюда. крысиные бега, ага. у меня не болтя ноги, хотя бы им следовало. ничего не болит. видимо, это все во имя высокой цели. единственная причина. это значит, что я делаю все правильно?

но это провал. я не могу улыбнуться. не могу порадоваться. даже когда ем торт. даже когда все смеются. что вы думаете об этом? живот болит от нервов. и такое чувство, что скоро будет дергаться глаз. ага, ипохондричество, это мы уже проходили

пока тихо. однако тихо не значит хорошо. но это - хорошо. ибо после бури. ибо слишком было много крика.

когда я стану социально-адаптированной? кого это ебет, простите? правильно, если мне это интересно, то вряд ли это интресно кому-лбо еще. я ведь половая тряпка, об которую можно вытереть ноги и выкинуть нахуй, ага. вы что, какие проблемы? все отлично. не отвекаешься - значит ценят. значит - не вытерают ноги? хотя чего я удивляюсь, все уже давно поменялось.

знаете, весной идет обострение не только психических растрйоств, но и всяких проблем, связанных с ЖКТ..ну и что вы думаете? надеюсь, я не пострадаю. хотя чувствую некоторый дискомфорт, печаль. однако, это не самое плохое. немного плохого происходит сейчас. вот так

почему я так редко разговариваю с собой? это не значит, что я не скучаю. это не значит, что забываю

просто каждый раз после разговора я созерцаю расплывшийся ноут

время утекает, я понимаю. нам остается все меньше и меньше времени, а мы так плохо им распоряжаемся

19 лет..кажется, это так мало..но в этом возрасте люди женятся, заводят детей, работают, становятся знаменитыми, изобретают. как сказал бендер: "мы здесь чужие на этом празднике жизни". да, иногда мне кажется, что жизнь проносится мимо

может, я и негативист. но все же, просто так негативная сторона не может взять и возобладать над человеком. ведь должны быть какие-то причины. о, я могу найти их море. и самое печальное, что с некоторыми из них я не в силах бороться. с некоторыми пытаюсь, но однако же из-за негативизма руки опускаются. я не вижу будущего и не вижу света в конце. вокруг лишь сплошная тьма, которая разливается изнутри. вот вам интроверсия

ну как всегда. все отлично. а я не вижу того ,что отлично. продолжаю жаловаться. наступаю на те же грабли, а затем потираю шишку...но она не перестает болеть. затем те же грабли в который раз. и что же? шишка становится все больше. но я лишь ее потираю. вот и вся моя жизнь

я хочу все изменить. и не знаю, как. и не могу. как только начинаю что-то говорить маме, я натыкаюсь на стену непонимания..

ты жалуешься, почему я так редко разговариваю с тобой? не твоя вина, это все мои загоны. не обращай внимания на мои удручающие монологи. ведь ты единственный человек, кто их может услышать. но даже ты никогда не узнаешь всю правду

да, что-то я долго слишком думала. всегда слишком долго думаю. и все. уже слишком поздно. или же никогда не поздно?

каждый раз удивляюсь тому, КАК им всем удается? быть знаменитыми, писать такие песни, выступать, кататься по стране, не распадаться столько времени и все такое? КАК ИМ ВСЕМ ЭТО УДАЕТСЯ??

я не могу даже встать на самую первую ступень. я не понимаю, в чем проблема. а если даже и понимаю в глубине души (вернее у меня есть предположения), то не могу с этим ничего поделать либо же просто ничего не делаю для этого

я обещала себе ,что если после др никого не найду - удалю объяву и прекращу хоть какие-либо метания и проявление инициативы. но тут ВНЕЗАПНО постучался парень-клавишник. "найди чистый - и группа готова" что, неужели это знак свыше не отчаиваться?

стоило мне впасть в депрессию, как меня из нее вытягивают. я в шоке. не могу не радоваться однако же

теперь новая цель + к тому, что нужно писать каверы. и как можно быстрей, ты, ленивая сволочь

поздно? неееет, видимо, еще не поздно
пойду продумать планы и долбать эти гребанные каверы

раньше я парилась по поводу того, что я учусь на платном, что я идиот-придурок, который не пошел на бюджет в какой-нибудь рудн на мо или юридический, ну или же в яедрный на мо. ну что, что заставило меня идти в вышку?!? что? почему?!
да, меня это парит до сих пор. но сейчас еще кое-что, да. итак...почему я не осталась в тольятти? на моих глазах музыкальный мир тольятти расцветает, появляются клубы, интересные тусы, необычные люди......все в тренде, все такие же, как и в москве. мне нужно было подождать всего пару лет. а что в итоге? в итоге я сейчас напоминаю себе себя же только в классе 10ом. мысли, амбиции, идеи....которые никому не нужны. которые были законсервированы в тару, на которой было написано: "открывать только по приезде в москоу". эта банка открывалась, да. но сейчас она опять закрыта. а все почему? все слишком просто, это и лень, и учеба и собственная мудакоебство. и все эти тупорылыем мысли опять..опять

я смотрю на всех этих людей, которые делают то, что хотят. и я не могу! я их ненавижу
сухая безэмоциональная истеричка, то есть я, тут просто об стену головй стучаться готова. какие тут нафиг спокойные композиции пост-рока?!? да они вообще не успокаивают..тихая светлая грусть? а вот и нет - только ненависть, только хардкор

посмотрела мультик дарья, которые там советуют всякие несчастные мизантропы. и что вы думаете? заебись вообще американщина эс южуал. все те же америкнаские ценности. да, мне это нравится, т.к. я пол дества смотрела мультики исключительно американские. но блин! мизантропничество в америке выражается очень странно. особенно тот факт, что эта страшненькая мрачная дарья-социопатка умудряется встречаться с парнем -___- мои глаза, мои глаза. но мульт затягивает


п.с. вдохновение умерло. и я не знаю, как его оживить. уже давно не пишу музыку. что-то внутри лопнуло и ничего не клеится. как это работает? перед тем как пользоваться этой дестройной херней, прочтите руководство по эксплуатации. и да, в такие кризисы я обычно впадаю только во времена аццкой учебы и нехватки гармонии в душе. ну родителям пох чо. "ну ладно, что в четвертом моудле тебе будет тяжело, в третьем же ты отдыхала" и "да на третьем курсе легче будет"(в прошлом году эта фраза звучала "на втором курсе будет легче")(с) в цитаты еба. мама, ну почему? почему я такой мудак?

и это я интуит? где блеать моя интуиция, когда она так нужна?!? я делаю все только хуже себе, я сам себе враг

возвращаюсь все к одному и тому же. а все потому что, что неохота писать эссе. вроде и тема нормальная, вроде спать особо не хочется (новая тема - пить много воды и зеленого чая с лимоном!) кто учится на своих ошибках? уж точно не я

вот вместо того, чтобы заниматься делом, я читаю про хикки, пишу план дейсвтий на ближайшие полгода (претензия на рациональность детектед) и думаю о том, чтобы проебать завтра пары, чтобы а) выспаться ^________^ б) захотелось рано с утречка сходить в магазик и накупить еды, чтобы не выходить часто (ну это, если досижу до утра - лимон мне в помощь) в) ну наконец-то заняться какими-то тривиальными занятиями..например сходить зафотаться для пропуска в библиотеку, заплатить за квартиру и записаться в парикмахерскую (хотя кого я обманываю, половину или 3/4 из всего списка все равно не выполню, ок?)

к чему я возвращаюсь? а хочу быть хикки. всего лишь на парочку недель. мне просто нужно подумать, поваляться в кровати, абстрагироваться от этого бренного мира и понять, что делать дальше (а еще поспать, почитать, посмотреть, попридумывать, порисовать и т.п.) + еще парочку дней на опять же тривиальные дела (можно туда же поход в кофейню с кем-нибудь). дада из меня жесткий хикки не получится, но пожить пару неделек в польнейшем затворничестве - это слишком привлекательно..
КОГДА У ТЕБЯ ИНТЕРНЕТ МАНГА МУЗЫКА РИСУНОЧКИ КОМИКСИКИ

а еще уютная квартирка, теплая кроватка, пустой холодильник (хотелось бы полный, но это только в другой реальности - я блеать все худеть пытаюсь)

как подумаю о том, что после эссе нужно бегом приниматься за курсач - становится страшно и хочется свалить куда-нибудь на гоа или домой, в комнатку, к мамочке, где можно преспокойно строить из себя хикки...

п.с. легла вчера гдет в 4, а в пол шестого пьяный блядский выродок в течение полчаса стучался в дверь напротив и орал как потерпевший проклятия в адрес своей жены, грозясь сжечь все нахуй и выломать дверь. меня это мягко говоря заебало и я вызвала полицию. уж не знаю, приехала она или нет, т.к. ближе к началу седьмого мне удалось заснуть вновь, т.к. вышел еще один сосед и стал его успокаивать, поэтому дикие оры превратились в более или менее тихий диалог. НО БЛЕАТЬ Я НЕ ВЫСПАЛАСЬ НИХУЯ ОПЯТЬ УЖЕ КОТОРЫЙ ДЕНЬ (спасибо алкашам-мудакам за это!)

все, оффтоп пошел. закрываю ненависть. а теперь эссе! \о

так интересно. в этом году я начала себя ограничивать во многих вещах. в прошлом году практически никакого жесткого ограничения не было (кроме сна, но это издержки учебы и тп), а в школьные времена я вообще практически не знала ограничений!

сейчас же я ограничиваю себя в еде, в тратах, в свободном времени и во сне. жизнь становится табуированной. вокруг одни сплошные "сука, нельзя!", "сука, хватит!", "пошла нахуй!".

все новые шмотки я покупаю только по необходимости (а не по настроению - как раньше. я ж шопоголик в прошлом чо), самые дешевые, которые найду, при условии, что они будут более или менее нормально выглядеть (последние покупки: джинсы-скинни за 500 р., черный свитер за 300) :D

что касается еды, то я с середины прошлого года начала на ней экономить (пятерочка, моя любовь). ну и ограничиваю себя в ее количестве, ясен перец >< как насмотрюсь на анорексичных мальчиков или девочек с накаченным прессом и руками, так начинаю плыть по стене ахахахха

ограничение свободного времени? это вообще классика. какие песенки? какие рисуночки? эссешки, курсачи, японский, квизы по инглишу и по нарастающей. как меня это все достало. мечтаю быстрей закончить этот универ....даже школу я мечтала закончить и то не так сильно =/

универ - веселая, классная пора?? не, не слышал

остается надеяться на то, что после окончания бакалавриата будет проще. хотя кого я обманываю. проще уже никогда не будет. я проебу эти 4 года в учебе, хотя могла бы учиться в левом универе в тлт, особо не париться и заниматься любыми делами. блядь сколько таких как я, кто проебывает время на ненужную херню?! сколько таких неудавшихся музыкантов, художников, писателейи прочих неудачников???

тащемта планирую сидеть сегодня не меньше, чем до 4 утра. эссе, японский и инглиш. ебаааать даже яоимнга не изобразишь, слишком жестко =/

читаем про кризис, думаем про кризис. ваш кантри стадис

вообще, все бы ничего, если бы не несколько факторов. так обычно бывает - вроде все нормально, жить можно и нет каких-то особенных неурядиц, но вследствие накопления этих самых неурядиц вдруг ни с того ни с сего наступает кризис, самый что ни на есть настоящий (и такой привычный)

(на самом деле все началось раньше, но это было первой пиковой точкой) все началось с того самого восьмого марта. не думала, что восьмое марта в одночасье превратится во второе ваниально-кофетно-сопливое 14ое февраля. сплошные толпы на арбате, очереди в кофейнях.
не то чтобы, все совсем плохо. просто иногда форевер элоунщина тяготит, особенно осознание того, что тебя поздравляет всего пара человек и родители. это грустно, потому что именно в такие моменты чувствуешь себя социальным отбросом и не утвердившимся кусочком паззла от этой мозаики. конечно, все эти стандарты - это стандартно. но ведь у меня нет выбора жить не в обществе или в другом обществе. меня никто не спрашивал, хочу ли я жить или хочу ли я быть частью этого общества - меня просто кинули в реку, когда я не умела плавать. и так до сих пор не научилась, ибо по сей день я не плаваю в этой реке, а лишь судорожно пытаюсь удержаться на поверхности. чего я жду? я жду своей смерти, наверное. таким меланхоликам и социопатам нечего делать в этом мире. если бы только проводник........кто-то сильный и способный нести не только себя по жизни, но и кого-то еще. то что делать, если такого проводника нет? разумеется, именно поэтому появляются все эти форевер элоунские загоны. только раньше это шло по-детски все, сейчас же появилась потребность в пинке, в толчке, в том, кто будет помогать и если нужно направлять. самодуализация - не, не слышал

и все закончилось тем, что после ночи беседы о самом жизненном опять появилось то чувство, которое напрочь пытается отрицать все то, что происходит сейчас со мной. я вспоминаю эти поездки с мамой в супермаркет, посиделки в кафе в летние вечера, валяния на диване в тесном кругу, бутылка виски + я и жук (а потом ужастики и задушевные беседы в беседке или на кухне), дневные пешие прогулки со штиром, плавно перетекающие в вечерние разговоры и осуждения гениальных идей и будущего и веселые фотосеты и посещения концертов с доном...
тогда все было так хорошо. вот оказывается, да, тогда было и правда все хорошо. я была уверена в завтрашнем дне. вечно жалуясь на скуку, я была уверена в том, что будет каждый день. и было все так, как я и думала.

сейчас же такого нет. никакой уверенности, никаких признаков душевного спокойствия, нет умиротворения, нет достаточно свободного времени ни физически, ни духовно. я не могу избавиться ото всех этих мыслей. я не могу расслабиться, не думая об учебе. отдых - это как вздох. вздох перед следующий пробежкой, когда неизвестно время последующего вздоха. так ведь можно задохнуться, не правда ли?

в такие моменты мне хочется обратно. все-все вернуть обратно. опять в свою комнату, опять каждый день болтать с мамой, сидеть в выходные с сестрой, кормить своих животных, вытаскивать ноут на крыльцо и сидеть с ним в летний вечерний дождь, смотреть анимешки, гулять с друзьяшками, писать музычку, читать, спать по 10-12 часов, кушать мамину еду (а не свою надоевшую стряпню), думать о светлом будущем и мечтать, что эта скука когда-нибудь превратиться в каждодневное веселье...

я старею, и мне важна стабильность в жизни. да, раньше я мечтала о некой недосказанности, неуверенности, безумии. но ведь эти мечты были при умалчивании того факта, что все это должно было быть в рамках веселого, бешеного и интересного времени. ведь что же должна быть наша молодость, особенно студенческие годы? никто, поверьте, никто вам не скажет, что это период постоянных нервяков, депрессиий, жутчайшей усталости, кучи ботанства и всяких работа-работ-работ.....никто не скажет, кроме студентов вышки, разумеется

и вот тогда и наступает тот самый кризис. когда хочется все кинуть и вернуться. стать прежней, возвратиться в детство

и эту ванильную тупую чушь пишет человек, которому скоро 19 лет. позор, товарищи

так сложно кому-то сказать "мне плохо"
а смысл?
никакие улюлюшки с их стороны не помогают
ты просто говоришь, что тебе плохо, трясутся руки и ты пялишься в экран. тебя спросят, что случилось?
ДА БЛЯДЬ НЕ ЗНАЮ Я
Я ЕБАНЫЙ МУДАК КОТОРЫЙ ПРОСТО ТАК МАЕТСЯ ХЕРНЕЙ И ВПАДАЕТ В ДЕПРЕССИИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ЭТОМ ДОЛБАННОМ КАЛЕНДАРЕ

реально, ведь какой же тупой мудак. чего ты ждешь от людей? чего???????? ты хочешь, чтобы тебя обняли? погладили по головке? ахахах ну простите, у дивана нет рук, ага
ну а что ты хочешь? чтобы улюлюкали, какая ты бедняжка? хахха ну да, лови сопли
всем срать

хочу к мамочке Т______т
она такая классная. покрасилась, шмоток накупила себе. веселая такая
а я сижу как форевер бомж

в такие момент я оглядываю комнату и думаю о том, что это все нереально. это все заставка к какому-то дешевенькой трагедии. или трагикомедии

да катись оно все к черту. мне плохо плохо плохо
вот думаешь, что говорить нельяз, а говоришь и капаешь люядм на мозг. прекрати жрать чужие мозги, это не красиво. живешь? тогда дай и другим жить
ненавижу никого ничем грузить
ааааа ну почему я продолжаю это делать

клоуны, клоуны повсюду. и музыка из шапито. да ты не бойся, только попкорн не бери, он старый...

а на сцене людей распиливают пополам, просто какой-то трэш

я ненавижу себя за все это
и за то, что теряются мысли

я не хочу писать здесь. но продолжаю писать, даже зная, что от этого ничего не изменится

ну почему же я просто не могу ходить с этой битой и бить себя по голове каждый раз, когда делаю что-то не так.

вот так всегда.
пытаешься что-то ограничивать, думаешь, что сможешь кого-то обмнауть, кого-то заставить, кому-то показать..что?
а получается все наоборот. тебя обвели вокруг носа уже раз 5, а до тебя так долго доходит
больные падкие привязанности, долбанный тим. эй, найдите мне жука, пусть пинает меня за каждую слабость и оплошность

и вся эта пошлость к чему?
какие коты, когда ты свои мысли в порядок не можешь привести

ну да, тут всякие контрольные, а мы придумываем себе депресси, складываем в оригами, потом вешаем на веревочку и изучаем. ах, да еще вон тот узорчик с жарптицей вот сюда и готово. ебать как я ненавижу все эти мудацкие мысли

опять в раздумьях. хочу кота. но все боюсь ответсвенности. и плюс ко всему не могу выбрать. их там много хорошеньких, и все бесплатно -____- думаю, что лучше всего брать черного и спокойного. или же лучше бешеного? если вдруг приглядится бешеный, назову его напом. с именем вообще беда - столько классных котов, а имена им дают хозяева просто отвратные......все-таки не знаю, нужен ли мне этот кот. с одной стороны, хочется, но блин мне много чего хочется. ищу оправдание, что там я помогу какому-нибудь котейке, который находится либо на передержании, либо в приюте. поэтому-то не вижу брать платно каких-нибудь крутышек тыщ за 10. зачем? если есть бедные, голодные, пусть и не породистые, которым нужна реальная помощь.

пытаюсь писать эссе по психологии. все выходные на это потратила, а толку никакого, ибо информацию найти и придумать тему тяжеловато....пока то, что нашла не очень понятно, каким образом засунуть в 10 страниц максимум, ибо каждая статья от 10 до 20 страниц. еще и на инглише, с кучей непонятных таблиц и жутких терминов, типа социальная криптонезия.

но с другой стороны, я читаю эти статейки, читаю эксперименты, и мне хочется также. да, проводить никому ненужные опросы студентов, придумывать какие-то концепции хер знает чего. это так интересно. довольно творческая и с тем же научная работа. все-так люблю я психологию (даже социальную), ей интересно заниматься, особенно если тема родная..такими темпами я реально решу пойти на магистратуру в какой-нить универ психоанализа в москве или поехать в германию или сша в универ им.юнга (где сочинили самый известный тест по соционике!!!). вот это учеба, да........только хлеба от этого не появится увы. поэтому-то люди начинают писать глупеньке статейки, ибо кушать всем надо

вот думаю о похожих людях..с одной стороны, может это и прикольно - общаться с похожими. но подобное общение ничего нового не приносит. каждый из таких людей знает реакцию другого. ничего удивительно. все предсказуемо. да, подводных камней много, но все я решила, что не против была бы познакомиться с тождиком.

ах да, название поста. это про бальзаков, да. мы самые сексуальные виктимы по опросам, фак йееее. только все равно такое чувство, что нас все хотят либо пиздеть, либо трахать. и никакой тут тебе любви, романтики, прогулками под луной. одна животная страсть -___О не скажу, что это плохо.....но я не хочу быть настолько виктимом (успокойся, ты форевер элоунщик, ахахах даже смысла нет поднимать эту тему)

я вот все думаю. что было бы, если бы я не была бальзаком. а каким-нибудь оптимистом-доном или сильным, но спокойным жуком. неприятие своего тима априори означает, что я никогда не смогу адекватно воспринимать соционику. ведь нужно думать, что типа все тимы хорошие блаблабла. ну нахуй а..

а так я бешенная унылая какашка. почему бешеная? ну спасибо тому, что я овен+петух+валерия. все эти 3 штуки взрывоопасные, а вместе дают адовый эффект. коктейль молотова. с тимом - это жуткое противоречие. неудивительно, совсем неудивительно, что меня не понимают (мысли подростка-школоло детектед)

а мне скоро 19. скоро др. не хочу не хочу не хочу. как бы от него отмазаться......уехать в амстредам? свалить домой в тольятти? поехать кататься на лыжи в альпы? просвещаться на тибет? блин, это все стоит деньги. вскрыть свой счет на пенсионном фонде? ну нет уж, не нужны мне эти деньги. по крайней мере, сейчас. напиться виски в одиночестве? о, а вот это мне нравится больше.

насчет денег...дададада деньги - это единственное, что мне нужно. хочу, чтобы мне дарили деньги. купите меня. плачу натурой. могу убираться, готовить (но не обещаю, что после моей стрепни вы еще будете живы, и я не украду ваш бумажник), писать тупые посты, гладить котов, выносить мозг, умничать, критиковать и играть в правильную девочку. но никто не покупает((

пришло письмо про дедлайн курсовой... нЕЕЕЕт неееет только не это. ну спасибо, что 28ого числа, а не 30. сдать курсач и идти бухать. блин, вискарь и ром дорогие. ну ладно. была быу меня духовка, я бы еще печеньки приготовила бы. хочется так печенек каких-нибудь. французских например.

а вообще, годовой абонемент к психологу - это тоже неплохо. но я все равно к нему не буду ходить. зачем? я знаю больше него ахахах. психология интересная, но толку от нее никакого, будем уж честны.

хочу сочинять транскоровые песенки, с красивой и веселой электроникой. но не получается( или времени нет

да как бэ нужно писать еще одну эссешку по психологии(
мааааама, ну зачем я пошла в этот вуз. все равно потом работать в макдаке, так как разница блин. ну ладно, попробую пробиться в старбакс. буду улыбаться и при написании имен на стаканчиках буду рисовать сердечки и звездочки. надеюсб, они подарят мне хотя бы пакетик молотой арабики....

так прикольно, когда о тебе думают

иногда жутко веселит и заставляет улыбаться упоминание о тебе где-нибудь на просторах интернета. люди считают, что их писанину не найдут те, о ком они пишут. ну что же, нужно лучше скрываться, да. не скрою, я тоже часто шифрую тех, про кого пишу. но иногда мне кажется, что особо одаренные личности все равно просекли меня, если вдруг коим-то образом меня читают (хотя я знаю, что не читают)

в общем да, порадовали

п.с. сегодня да и недавно начал происходить и происходит какой-то трэш. карма что ли у нас такая, мы какие-то неудачники. то в кафе не принимают карточки, то у них закончились какие-то блюда, то нам официантки кидают в лицо чеки и говорят про наш инглиш, что "вы неправильно произносите", то к нам пристают в магазине какие-то расово-нечистые..

просто трэш угар и содомия.

с группой опять херня, уже начинаю терять надежду. походу если до др не найду ничего, придется прикрывать лавку и уходить в подполье. заняться старыми синглами, записать их и мб продать их какой-нибудь доброй душе..

если бы еще не эта учеба. не эта вышка. не эти бесконечно никому ненужные знания..

хочу поцеловать твою руку, ага

в такие моменты, я вспоминаю все и это все буквально за несколько секунд складывается в отрывочные картины.
я не часто вспоминаю, но все же

я часто бросала других, меня часто бросали. я бросала из-за страха, что бросят меня. к чему это привело? да вот ни к чему хорошему. посмотри на меня, ты

тебе остается лишь смеяться надо мной. ведь мы знаем с тобой, что люди не меняются, но меняются обстоятельства. у тебя они изменились. не знаю подробностей, все-таки копаться в чужом белье я люблю только с точки зрения выгоды (ну либо же из чистого научного интереса, читай психоанализа)

ты ходячий мертвец, депрессия во плоти, неудачник, я все-таки хочу с тобой поговорить

надеюсь, что уже поздно. ибо не так уж и надо лезть опять дебри хер знает чего. зачем мне эти приключения? да я лучше музычку послушаю

а ты плачь и танцуй, пой и кричи. ой, ну то есть веселись. а кто тебя на ноги-то поставил, тряпка. хотя нет, забудь. ничего не было

жизнь с оглядкой

сделаешь что-нибудь и оглядываешься: "а вы это видели? а я правильно делаю? а как лучше делать? а что посоветуете? а почему вы меня называете идиотом? и отчего вы не обращаете на меня внимания?"
нет реакции - закрываемся, чо. негативная реакция - аналогично.
если ты стучишь людям по голове, в их душу, в их сердце, а никто не отвечает либо же спускает бешеных овчарок с цепей с командой "фас", то наверное стоит задуматься: "а что я, сотсвенно, делаю?" так сказать, оглянуться на себя.

и тут уж зависит от самомнения, какой ты сделаешь вывод. кто виноват? кто неправ? либо ты, либо они. все просто

часто задумываюсь об этой примитивной схеме. правда, проблема в том, что ни к чему это не приводит блеать.

к чему я это? ах да, ведь просто опять впереди выходные. праздники.
ну почему мне всегда кажется, что если время проводишь в одиночестве, то оно теряется? почему? почему кажется, что нужно проводить его где-то с кем-то?

зачем эти люди? сама же ноешь, чтобы тебя оставили в покое. так зачем тебе эти люди? головная ты моя боль

так и с группой. в голове как будто огромные песочные часы, из которых сыпется песок. он все уменьшается, а ты сидишь на одном месте, считаешь мельчайшие песчинки и чувствуешь, как жизнь утекает сквозь пальцы. твое время, твоя жизнь, одна-единственная - и она утекает. в это время ты бы могла уже заниматься, чем хочется и что нравится. а ты все ждешь. ищешь людей. так ж можно состариться...
это настолько страшно, насколько может быть страшно жить с любимыми одушевленными предметами и думать о том, что с каждой секундой они все ближе к смерти. они гниют изнутри. человек - мясо. кот - мясо. клетки отмирают. мы умираем (за подобные мысли, высказанные вслух, надо мной смеялись в школе, а учителя кричали)

хотя бы с родителями отношения норм. ну как норм..редко разговариваем. зато я не долбаю их. не мучаю тем, что меня разрывает. не сообщаю им про тупую всякую фигню, связанную с учебой. они ничего не знают. на вопрос "как дела?" ответ "нормально", на вопрос "что нового?" ответ "ничего". пусть у них будет уверенность, что со мной все в порядке, я сижу-ботаю и уже смирилась со всем, чем только можно. да я просто молодец ахаха. стало легче терпеть охлажденные отношения. видимо, спокойствие дома и равнодушие потолка делают свое дело. не сжимаются - и то хорошо.
одна печаль - я быть может согласилась бы на такие отношения, но приходит на ум тема "цените своих близких" и все такое. ведь страшно представить, если в это мире у меня никого не останется. страшно подумать, что будет, если я останусь в полном одиночестве. некому будет позвонить и уточнить бытовые вопросы. некому будет пожаловаться. поэтому автоматически включаются муки совести. время утекает, а я даже не разговариваю с родителями. я боюсь, что может быть слишком поздно. это так тяжело - терять...

я играю, будто я живу. так прикольно. какие нафиг шекспировские театры соц.ролей? это же круче! я имитирую жизнь. практически франкенштейн! просыпаюсь, ем, хожу в универ - срань господня, да я же прям как живой человек! это так прикольно. и сидеть с людьми и молчать. они ничего не знают. эдакая власть над ситуацией. ты контролируешь их, потмоу что нет знания - нет действия. блин до чего же приколньо :3

думаешь, что тебя не существует, когда ты сидишь один. тебя никто не видит. ты просто не существуешь для мира в такие моменты. если посчитать, то получается, что как минимум часов 10-12 в сутки меня нет в реальности. а кто подтвердит, что ты жив? (при условии, что тебя нет онлайн и выключен телефон) конечно, люди, возможно иногда случайно вспоминают о тебе. и только в эти минуты ты живешь. НО! живешь только у них в мыслях. даже у родителей (они ведь физически не могут 24 часа в сутки думать о тебе; скорей всего они забывают о тебе на несколько часов как минимум - таковы свойства нашего мозга). получается, что никто не может доказать твое стопроцентное существование в любой промежуток времени. в какой-то определенный - да. но не каждую секунду. где гарантия, что пока они спят, ты не умираешь? ведь они сразу же и не узнают, умер ты или нет. ты можешь умереть ночью с воскресенья на пон, а про тебя вспомнят, допустим, в среду или пятницу. никто точно не может сказать, сколько ты жил и сколько ты был мертвым. тебя никто не видел из знакомых - в таком случае, это одно и то же. (ебать меня в солипсизм поперло) про незнакомых людей и говорить нечего - если они тебя не знают, для них тебя нет. а разве ты знаешь много кого в этом мире? незнающих больше. не думающих о твоем существовании значительно больше. может, тебя и правда нет?

п.с. подумываю о каких-нибудь экспериментов над собой (ох как люблю эту тему). время идет, а я все думаю. я просто думаю. и мне это надоело. надоело до такой степени, что хочется порезать себе что-нибудь.

еще один бесконечный сумбурный пост