Продолжаю свою унылую писанину. Конец недели, выходные. О чем я думаю? Конечно же, как всегда о том, что я сижу дома, я никому не нужен, а я хочу сидеть в кофейне с друзьяшками, а потом гулять по Москве или тусоваться у кого-нибудь на вписке. Я хочу общаться, смеяться, фоткаться, тусить, вместе куда-нибудь ходить. Я не хочу сидеть в четырех стенах. Не могу. Я просто больше не могу.

Начинаю воображать, что все могло быть иначе. Я мог бы не закрываться в себе, я мог бы даже может быть найти друзей, я мог бы даже нормально общаться и иметь свою компанию. Но мы-то знаем, что нет. Тот человек, который я, не мог бы все это сделать. И это можно лицезреть на протяжении всей моей жизни. Мне никогда не удавалось собрать свою компанию или влиться в нее. Все те люди, с которыми я был бегло знаком, затем с легкостью исчезали из моей жизни. Были собрания случайных людей, да, мы тусовались какое-то время, но у меня язык не поворачивается назвать это компанией. Всегда были какие-то проблемы с нахождением людей, с общением. Даже тогда в детстве, когда я не был таким унылым, как сейчас. Неужели, карма? А что мы имеем сейчас?

Сейчас ситуация меня веселит и удручает одновременно. Вроде бы, есть люди. Вроде бы, им даже есть о чем поговорить и что поделать вместе. Вроде бы, они не так уж задрачиваются с учебой, и у них есть свободное время. Но! Но... Но да, они этого не делают. Почему? Открытый вопрос до сих пор. Я не знаю. Но я не тот человек, который может всех собирать. Как минимум, это будет странно. Я не понимаю, почему у меня складывается впечатление, что всем похуй на поддержание этих отношений. Хотя я и слышу обратное...Но я не могу им это высказать. Я не могу сказать, потому что не хочу быть единственным человеком, кого это волнует. Это ведь - проявление слабости. И это почему-то страшно. Печально осознавать себя тем человеком, которому что-то нужно, а другим - нет. Как будто бы только мне нужны эти сходки, эти посиделки и т.д. и т.п. Я должен перестать что-то делать, должен прекратить предлагать. Я должен найти новых людей, которым не будет все равно на все это. Но где мне их достать, как? Я ведь унылый интроверт, который даже в интернете не умеет знакомиться...

После таких мыслей логично вытекает следующий вопрос: а если бы я жил другой жизнью? Что, если бы я был другим человеком? Вырос бы каким-нибудь Гексли, имел бы кучу друзей, был бы социоблядью и не парился бы. Уже одно то, что я парюсь из-за всего этого, противоречит моей сущности, моему ТИМу. Или же нет? Я хочу быть кем-то другим, я хочу делать все совсем нет так, не хочу жить так, как я живу сейчас. Я живу с этим чувством чуть ли не со школы, но сейчас обострение ненависти к себе, к жизни, к окружению, к тому, что происходит вокруг. Я не хочу быть таким. Но что я могу сделать? Здесь другая проблема...Проблема в том, что я не могу. А почему?

Почему я не могу жить другой жизнью?
Почему я не могу быть тем, кем хочу?

В первую очередь - это какие-то природные/физические особенности (я жирный, я баба и т.п.), которые сложно или невозможно изменить или которые зависят от других (отсутствие группы). Затем идет страх. Страх перед переменами, страх общения и показывания своих реальных чувств и эмоций. Есть страх показывать реального себя, скидывать маску, потому что люди вокруг не поймут. Их и так мало, но если еще и часть из них отвернется... Отдельно стоит выделить долг перед родителями - не могу же я бросить универ и свалить, бросив их без будущего кормильца (отговорка, что есть младшая сестра не прокатит). Пока все, что приходит на ум.
Это так патетично.

Неужели, отсюда недавняя боязнь блогов, пабликов, комментов? Стало страшно читать многие вещи. Как я уже писал ранее, страх не только перед тем, что другие люди знают больше меня, но и то, что они могут быть умнее, лучше и...просто быть похожими на меня. Такое чувство, что я боюсь оказаться фейком. Никита не зря вчера прислал текст на эту тему. Думаю, его тоже посещают подобные мысли. Вот что значит, тождики...

Эта вечная тирада одиночеству. Эта пустота на улице и во взгляде, серость за окном и на лице. Это иллюзия спокойствия. Это не искренность, это просто игра в красоту, игра в какую-то неведомую ебаную хуйню. Отлично, у меня есть минут 10, чтобы написать пост. Надо же наконец сесть за языки, завтра псевдо зачет по английскому. И можно дальше пинать хуи.

Хотел не писать больше в днев. Закрыл дневник. Не писал. А недавно стал думать о том, что если не буду писать, то потом и не вспомню, что со мной происходило. Поэтому все-таки, даже если это никто и не прочитает, продолжу писать, чтобы в жизни вырисовывался хоть какой-то смысл. Итак, что произошло:

- В последнее время все чаще одолевают мрачные мысли, чаще всего по выходным. Когда я одинок, и на меня смотрят только плакаты со стены. Не знаю, куда себя деть, хочется почему-то куда-то пойти, гулять, тусить, знакомиться и общаться. Да-да, как вам это? Я ломаю стереотипы по поводу своего ТИМ-а. Странно, перечитывал свои прошлогодние посты. Чувство одиночества вроде бы не грузило так, как сейчас. Было больше какой-то ненависти к себе, нежели жалости. Это было лучше. Сейчас я какой-то жирный мешок, который валяется в диване и ничего не делает. Я себя жалею. Слишком жалею. И это меня раздражает.

- Не самые хорошие ощущения, не так ли? Однако, мне удается справляться со всем этим ДАЖЕ без нытья кому-либо (!). Я наконец-то научился. Я останавливаю свои пальцы, дабы не напечатать кому-нибудь какую-нибудь ванильную хрень о том, что я скучаю, или хочу встретиться, или у меня ностальжи. Ну уж нет, я все-таки продолжу играть роль своего ТИМ-а (зачем, вот только, я это делаю). Я не хочу казаться слабым, я хочу быть независимым одиночкой. Это, естественно, сейчас в моем положении (в более продолжительной перспективе, что-то мне подсказывает, мне хотелось бы быть, наоборот, социоблядью) Фильмы, игры, сон, чтение, иногда музыка, иногда отказ от соц.сетей - вот те вещи, которые мне стали помогать в последнее время. Немудрено, что все люди, так или иначе сталкивающиеся с подобными проблемами, убегали куда-нибудь в себя и в выдуманные миры. Что ж, я не исключение.

- А к чему я об этом? В последнее время стало казаться, будто бы люди опять продолжают отдаляться (вспомнил о недавних постах, где писал примерно то же самое), все дальше и дальше. Им, как будто бы, есть куда пойти. А тебе нет. У них появляются новые гавани покоя (развлечения?). И там нет тебе места. Нет места...Габен приезжал на полтора дня. Ну, походили по магазам, ничего особенно тащем-то. Когда она уехала, я расстроился. Однако, сейчас все в норме. Даже стало как-то пох. Все пытаюсь себя убедить, что ей комфортно дома, у нее вся жизнь там, у нее второй ребенок. Я ей зачем? И даже ее шутки по Фрейду можно объяснить. Ну, что-то вроде "ну вот, я уеду, и ты опять будешь мне в скайпе названивать и жаловаться". Смешно? А мне вот как-то не очень. И это неправда, я уже давно не названиваю и не жалуюсь. Во мне - пустота...И звонить теперь я буду точно еще меньше.

- Пустота. Давно началось, сейчас прямо-таки экскалация. Чувствую пустоту в себе. Страшно заглядывать внутрь себя. Потому что там ничего нет. Действительно, иногда мне до дрожи страшно от того, что я ничего не чувствую, что мне все равно, что во мне нет ничего такого, чтобы заставляло сердце биться, жить. А весь мой восторг или вся моя ненависть - это что-то наспех вылепленное, несуразное, искусственное. Как заменитель сахара.

- К слову о том, что я себя избаловал. Опять планирую начать издевательства. Какие? Как всегда то, по чему я соскучился: отказ от пищи, сна и прием таблеток. Ах да, еще и курить можно, а то ведь недели 2 не курил вообще. Вот только куплю себе пару вещичек, как-то: мартинсы, жилеточку и т.п. А то ведь тройное наказание не получится, нужно греть себя вещами, я же Гамма, ну. Это единственное, что меня спасет, хоть я и не сенсорик.

- В пятницу была сходка социоников. Не могу не написать про нее. Опять же, эмоций как таковых нет, осталось неоднозначное впечатление. В целом, я был рад попасть на нечто подобное. Наверное, расстроился от того, что не обменялись контактами ни с кем (типа всем насрать), особых дружественных связей тоже не завел и теперь даже не ведую, соберемся ли еще или нет. Как бы, мы даже не обсуждали эту сходку, я не знаю, хочет ли кто-нибудь продолжения банкета. Однако, предлагать я тоже не могу - я устал предлагать что-то делать. Отсюда - еще одна дилемма. Вот поэтому я не люблю ни от кого зависеть, но и не пойду же я туда один, хе-хе.

Ну вот, я не вложился в лимит. Энивэй, нужно культивировать ненависть и делать немецкий, как минимум. И никаких контактов, все равно ты там никому не нужен

Сегодня:

- Помнишь, как Адлер писал о *набор терминов*?
- Не очень.
- Ну, о том, что *набор терминов*.
- Ммм...Поясни.
- В общем, у меня, например, проблемы со зрением, поэтому я всю информацию стараюсь воспринимать на слух, так как он у меня развит больше в силу дефекта зрения.
- А, понятно. Тогда я вообще дефектная.
- Ну, ха-ха. Есть такое. Хах. Дефектная ты наша. И еще *шум метро, нихрена не слышно* и *шум*. Ну, а вообще *шум*. Ну, ты поняла, что я это так, несерьезно.
- Ну да. Ага. Конечно.
- Ха-ха. Знаешь, у меня даже настроение повысилось)

Вот и поговорили -___-

Специально стараюсь не вестись, специально молчу и специально предпочитаю не реагировать. Вроде бы получается. Ха-ха, соционика будет у меня визжать, как сучка.

Перешла на новый вид допинга и сна в 3 часа. Было хреново весь день. Общее недомогание + пост-ощущение недовольства. Не понравились итоги дня. Не понравилось сегодняшнее общение. Даже брауни с мороженым с утра не расшевелили. Состояние некоего мифического одиночества. Странная реакция. Никотин - это то единственное, что хоть как-то уменьшило эти странные побочки.

Вышел на Аэропорте прогуляться и заодно купить чего-нибудь. Нашел белизну. Нет-нет, я не буду ее глотать. Осталось найти время и заняться хенд-мейдом. Близится экз по английскому, поездка в Калин откладывается до лучших времен. Первая репа хоть и была в субботу, но особо говорить о ней нечего, ибо группа опять неполная. Не успев собраться, что называется.

Тот кот, которого я обычно кормлю, сегодня нежился на ногах у какой-то барышни. День потерян. Даже кот отвернулся от меня. И это только день, а еще целый вечер. Мне уже страшно.

Я узрела истину. Вот, что значит, не поспать толком две ночи, отдавшись адовому приходу иррационализма.

Люди тупые и односторонние, потому что они не занимаются соционикой. Экстраверты всех гребут под одну гребенку. Везде пишут всякий бред о том, что самое важное можно получить без денег (гамма поржала, ну вы поняли). Этот мир меня расстраивает. Все суждения глупы, ибо они ничем не подкреплены. Читаешь советы на форумах и понимаешь, что людям нужно просто сказать то, что они думают. Никто из них даже не пытается учесть личные особенности вопрошающего. Иррационал пишет, что не может собраться. Рационал советует жить по списку. ЛОЛ, ребят, забудьте про тайм-менеджмент - это не работает для иррационалов!

Я возвращаюсь все в одному и тому же, к своему иррационализму, который я так не люблю. Даже прочтение более или менее успокаивающих статей не помогло - все равно чувствую себя каким-то отбросом в этом современном мире. Никакого порядка - только творческий беспорядок, только хардкор. Спрашивается, что нам делать в этом мире? Работать в корпорациях мы не можем - вдруг, настроения не будет, проспим еще. Жить по указке и расписанию мы тоже не можем - а вдруг, нам вообще не захочется заводить семью или ходить в костюме. И ты осознаешь все тяготения, которые тебе приходится испытывать, будучи совсем не подготовленным к рутине...

Болтали с Напом о соционе, иррационализме и отличительных чертах по функциям. Задумались, почему люди с одинаковыми тремя функциями и отличтельной экстра/интроверсией так не похожи друг на друга в отличие от отличия по другим функциям (Напа сперва можно спутать с Геком и Гюго по одной разной функции: либо сенсорика/интуитивность, либо рациональность/иррациональность, но с Дюмой вовсе не спутаешь). Заливал Наполеону о том, что в детстве был рационалом. Но ведь не мог же я быть Робом. Впрочем, не зря мне как-то попадался Дон в тестах. Да и в детстве с Донами я чувствовала прямо-таки какую-то тождественность. Все это так сложно, интересно, но совсем не научно, потому бессмысленно. Но я все равно этим занимаюсь. Будучи агностиком, пытаюсь верить в силу мысли и познания...

Ах да. Тоже мысль появилась. Поняла, что мне вообще нельзя контактировать с людьми. Вроде бы ты сидишь дома, никого не трогаешь, чувствуешь себя нормально (даже если и не очень нормально), сидишь вконтактие, тебя никто не видит - все норм. Как только начинается какой-то диалог (не в контакте, а по телефону или в живую) - все, коллапс. Можешь сорваться, показать свои истинные эмоции, спалиться, грубо говоря. Хотя, допустим, хотел молчать и никому ничего не говорить. Но твой язык решил за тебя, твой покер фейс тебя выдал с потрохами. Потому, надо меньше общаться. А оно, блин, естественно нереально, тем более, в такой период, когда нужно решать с Хеллом, двумя поездками и т.п. А мне так надоело показывать свои эмоции. Надоело, потому что это мало того, что бессмысленно, так еще и портит о тебе впечатление. Я не хочу быть мрачной тряпкой. Лучше уж быть загадочным айсбергом. Эх, Максы, вы такие классные...

Вы даже не удивитесь, если я скажу, что я постоянно хочу быть кем-то. Я не удивлюсь, что до сих пор я не могла четко изложить эту мысль, которая постоянно крутится в моей голове. Но, как это обычно бывает, мне нужно дохрена всего делать, поэтому я делаю кучу всяких вещей, чтобы не заниматься этими делами. Потому я тут, собственно. И готова излагать мысли, а не делать английский.

Так вот. В моей голове сложился идеализированный образ определенных девочек, которыми полон интернет. Не могу дать этому подвиду женских особей название. Почему-то, я хочу их назвать то ли анимешницами, то ли художницами. В любом случае, давайте в данном контексте (посте) называть их просто девочками. Короче говоря (спасибо Оноре за сие выражение), постараюсь примерно описать этот образ. Они любят аниме и мангу(кто бы мог подумать), рисуют что-то этих стилях (да ладно?!), имеют несколько (чаще всего странных) хобби, например, плетут фенечки или занимаются декупажем, у них есть кот, они живут с родителями, ведут блог/дневник, любят готовить вкусняшки, обожают чай/кофе с печеньками, посещают школу либо же во второсортный универ, общаются с себе подобными и ходят на какие-нибудь сходки. Ах да, еще могут увлекаться психологией/соционикой. К чему я это? Все к тому же, аллюзия, так сказать, на мой давний пост про стабильность и обычность. Иногда я хочу превратиться в это обычное существо со стабильной жизнью, на чьи дневники я периодически случайно попадаю, когда ищу картинки, информацию или еще что. У меня какая-то иллюзия в голове, не знаю, идеализация, что ли, их образа в жизни. Они представляются милыми, довольными эрудированными, интересными собеседницами, у которых есть любимые дела в жизни, поддержка и вообще смысл. Они успевают заниматься творчеством (плести фенечки, рисовать, заниматься косплеем), гулять с себе подобными, хорошо учиться и т.п. Чаще всего это жизнерадостные люди. Когда я смотрю, что большинство девочек именно такие (благодаря интернету, опять же), я начинаю осознавать всю неадекватность своей жизни.

В моей жизни какой-то перманентный бардак. Моя жизнь похожа на какую-то беготню: я быстрей стараюсь что-то сделать, отхватить кусок от разных пирогов, чтобы все успеть, чтобы почувствовать полноту вкуса жизненного пирога, но получаю лишь смесь разных вкусов, которые между собой, кстати, могут и не сочетаться. Я часто не знаю, за что мне взяться. Я не могу распределить время, чтобы успевать учиться и заниматься какими-то делами помимо учебы. Я теряюсь часто в своей половой принадлежности (отсюда желание то отрастить волосы, то отрезать их под мальчика, с одеждой бывает такая же тема). Я не живу с родителями. Моя самостоятельность мне смешна, ибо она совсем не располагает к уюту и к восприятию себя как взрослой личности. Я чувствую себя каким-то переростком-недоростком, что-то среднее между подростком и взрослым человеком. Обычно средней стадии нет. Потому мое нынешнее состояние нелепо. Сколько это будет длиться? Год, два, больше? Я боюсь, что я не вырасту. Я боюсь, что я вырасту. Я боюсь, что я потупею и "уменьшусь". Я боюсь...

Конечно, возможно, это все слишком идеализированно. Не скрою. Но когда читаю их дневники, то невольно ловлю себя на мысле, что нет. Нет, оно действительно так. Оно не так, как у меня. И когда это становится трендом, я думаю о том, что у меня все не так. Это я не правильный, а не они. Это мне нужно что-то делать. А у них все в порядке. Но что? Я могу лишь сбежать, но и то не получу должного эффекта. Я уже выбрал не тот путь. Уже сделал то, что, может быть, не надо было делать.

Почему-то, пришла на ум Джи. У нее, наверное, примерно такая же жизнь. У меня есть 2 (а, может, и 3) хорошие знакомые, которые живут подобной жизнью. Хотя я бы не назвала их стандартными. Вернее, все эти девочки не похожи друг на друга. Их жизнь стандартна, но они всегда будут чем-то отличаться друг от друга, не смотря на то что мне удалось выделить примерные черты схожести.

Да-да, это ваниль. Но почему-то все эти образы меня замучили уже. Все так и норовит складываться по полочкам и классифицироваться, ибо не хватает порядка в голове. А его и не будет, ибо я иррационал. Страшно думать о том, что так до конца жизни и придется жить подобными урывками.
Посмотрел фильм "Отцы и дети". Базарову искренне пришлось посочувствовать. Еще в школе мне было страшно от возможности получить заражение крови. А после этого произведения я задумалась об Евгении. Мы похожи с Базаровым в некоторых моментах, не зря его в Бальзаки типируют. Потому даже в школе мне было страшно от мысли, что я могу прожить такую же бессмысленную короткую жизнь

Расстроился, что родители решили все-таки не приезжать. Вот так всегда: меня сначала обрадуют чем-то, затем через какое-то время обламывают отказом. Не знаю, почему, но для меня подобные нарушения обещаний всегда были чересчур болезненными...Поэтому остается опять проводить время непонятно как, что уже порядком мне надоело. Называется, только все устаканилось, как мне подавай перемены...

Тенотен мне в помощь (так и хочется создать эдвайс: Тенотен, что ты делаешь, ахаха, прекрати)

Иногда завидую людям, которые сидят не в одиночестве по вечерам, а в кругу семьи. Все, с кем я общаюсь из МГУ, живут с кем-то из родных. Когда я слушаю, как они рассказывают о совместной семейной деятельности (будь то поход по магазинам или переезд), то начинаю понемногу раскисать. Знаете, что я вам скажу? Одиночество - это не всегда хорошо. И даже не так хорошо, как кажется. Мне в школе казалось, что ой как это круто жить одному. Сейчас я даже и не знаю, круто это или нет. Но это давит. Даже если ты периодически гуляешь. Но это не то. То действительно давит.

Недавно начало потихоньку доходить, что, собственно, может быть не так, если за точку отсчета времени этого "не так" брать первый курс. Возможно, что всему виной было полное одиночество. Да, когда живешь в общаге, то это плохо ощущается, даже скорее никак. Но в те редкие моменты, когда ты остаешься один на один с собой, то начинаешь понимать: "Ага, людей-то может и много вокруг, но всем им на меня плевать. Всем им все равно, есть я или нет меня". Когда как, естественно, единственные люди, которые хоть каким-то боком с тобой связаны - это родители. И как-то вот никто их не может заменить.

Странно, но пришло на ум, что даже просто прогулки стали странными. Любые прогулки куда бы то ни было, если они с людьми. Все как-то наигранно, нереально и непонятно. Все совсем не так, как представляется. Течение продолжает напоминать эпизод из какой-нибудь трагикомедии или дешевого спектакля. Как бы избавиться от этого ощущения фальши, наигранности и нереальности?..

Пришла на ум мысль, которая как-то беспокоила меня некоторое время. Мне очень интересно, как можно развить отношения с людьми? Бывает такое, что общаешься с кем-то только в универе и не знаешь, как человеку предложить общаться больше и вне универа, соответственно. Не знаешь, как намекнуть/к чему бы поступиться в первую очередь. Для меня это остается загадкой до сих пор. Понятия не имею, что нужно сделать такого, чтобы отношения перешли на более высокий уровень. Это расстраивает иногда.

Вообще, все опять сплошное месиво печалей. У иррационала нет настроения что-то делать.
Психологическое состояние прошлого года? МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ

П.с. позвонил телефон, я подскочил на стуле и покрылся мурашками -__- пиздец, товарищи

Я тут ненадолго. Хватит, чтобы выразить ставшее уже таким знакомым чувство ненависти. Серьезно, я уже начинаю впадать в уныние от того, что все вокруг как будто бы специально получается именно таким образом. Все так, как я именно ненавижу. И ниже у нас тут будет свой ТОП, который был выделен по прошествии многих дней общения с разными людьми. Итак...

ТОП-5 ненавистных вещей в людях:
- отмазки
- кидалово
- несерьезность отношения
- непонятное поведение
- придумывание непонятно чего, фантазирование

А теперь, поподробнее, я же не уебан, который просто так что-то напишет и даже хоть немного не объяснит *true story* (хотя с утра моя иррациональность не хочет ничего решать и объяснять, она хочет написать и не объяснять, так что объяснение может быть тупым и нудным)

1. Отмазки
Как же бесит, когда люди не могут спокойно сказать, ПОЧЕМУ они отказываются что-то делать, отмазываясь всякими непонятными причинами, которые вызывают только нервный смех. Мээн, ну я же ведь не днище, я же все-таки вижу ложь, тем более, такую прозрачную и наспех слепленную. Я не понимаю, почему сложно в таких случаях хотя бы постараться и изобрести нормальную отмазку, которой можно поверить, если уж велика необходимость наврать человеку. Не думаю, что отговорки в данном случае являются выходом. Проще в лоб сказать, что не так. Почему? Потому что не нужно ничего изобретать. Меня всегда очень обижало чувствовать себя обманутым, отсюда - следующий человеческий грешок в отношениях.

2. Кидалово
Когда тебя обманывают, кажется, будто бы человек ни во что тебя не ставит. Такое чувство, что тебя кинули. Ты думал, что вроде бы все нормально, но потом в один прекрасный момент тебе начинают врать. Вранье и кидалово - связанные понятия, ведь сначала человек придумывает отмазку, чтобы что-то не делать, тем самым, кидая тебя с твоими предложениями. Возможно, эти 2 понятия можно было бы объединить в одно, но мне лень переделывать -__-

3. Несерьезное отношение
Ву-ху, эта вещь особенно в последние дни проявляется. Проявляется и вгоняет меня в "ястулянехочуничегорешать". Кстати, когда тебе врут и тебя кидают, начинает опять же казаться, что к тебе просто несерьезно относятся. Ну, знаете, вроде как ты выступаешь в роли клоуна (ты можешь повеселить и помочь скоротать время) или просто интересного сайта (от тебя можно узнать какие-то вещи, тем самым опять же скоротать с тобой время), а по сути ты сам не важен как личность - всем важно что-то в тебе, что выполняет какие-то функции, что тешет чужое самолюбие. А сам ты и не нужен. Или так: тебя нужно совсем немного, например, на пару часов в день, чтобы с тобой провести разговор, поспорить, посмеяться, совместно пошутить, потроллить и все. Ты им не нужен, им плевать на то, какое у тебя настроение, что ты чувствуешь - им важно восполнить что-то в себе. Такие дела.

4. Непонятное поведение
Под этой коллокацией я понимаю необоснованные и нелогичные мотивы поведения. То есть, когда я не вижу смысла, зачем человеку мне врать, меня кидать, относиться ко мне несерьезно. Вроде бы, когда происходит что-то из этого списка, ты пытаешься абсолютно глупым способом (а именно, с помощью логики) понять, что, как и почему происходит, но не можешь объяснить мотивы человека. Пытаешься понять этого негодяя, а не тут-то было. И когда ты сталкиваешься с подобной нестабильностью, с подобным поведением, ты не можешь оправдать человека, потому что как бы ты не пытался - тебе его не понять. А почему, спрашивается?

5. Придумывание непонятно чего, фантазирование
А это ответ на то, что влияет на те самые мотивы, о которых говорилось в предыдущем пассаже. Человек (особенно подверженный каким-то неврозам, имевший проблемы в детстве + прочий бред по Фрейду и не только) при общении с другими людьми может не руководствоваться рационаьностью и оценивать реальность, которую он видит, он может оперировать своими мыслями, фантазиями, выдумками и прочим-прочим, что сидит у него в голове и что подкидывают ему его таракашки. Я не буду пытаться объяснять это со стороны соционики, ибо это не так практично, как со стороны психоанализа, но и последнее будет скучно, поэтому объяснение будет носить характер чисто эмпирического заключения. А именно, что все 4 вещи сверху исходят именно из подобного фантазирования. Например, если человек решит, что он никому не нужен, то он будет тешить эту установку до гробовой доски, рьяно защищая ее всевозможными способами. И как вы понимаете, никто не способен будет его в этом переубедить, ибо попытки большего взаимодействия со стороны людей-смертников будут вызывать баттхерт у нашего больного, который просто не может поверить в то, что он кому-то действительно нужен в силу своей установки (фантазий, привычек и т.п.). Отсюда все эти отмазки, кидалово и неадекватное поведение. Привет невротикам!

Вот таким вот макаром мы прошли путь от тонкой кишки к ротовой полости (да-да, именно в таком порядке). Структуирование плачет, логика готова совершить суицид, а рациональность смеется под столом. Я уже готов пустить слезу, ибо не получается писать красиво, умно и четко. Зато удалось выразить хотя бы таким способом старые и новые мысли, привести их к синтезу.

Мне всегда хотелось иметь рядом людей, в которых я был бы уверен на 100%. Подобная вещь стала невозможна после 11ого класса. Сколько бы я не пытался найти таких людей, сколько бы я не пытался вновь поверить им, я натыкался на этот ТОП-5. Общаться можно, общаться может и интересно, но то, чего ты ждешь от людей, стало невыполнимым. А это значит, что полное удовлетворение от общения получить невозможно. Следовательно, ты всегда будешь чего-то ждать, а это будет делать тебя несчастным. Вот такая вот ваниль.

Захотелось удалить этот пост, даже не опубликовывая. Но раз все так бессмысленно, то ведь и дневник бессмысленен? Прав был Роб, который назидательно сказал, что нужно всегда от чего-то отталкиваться, и что даже те же агностики хоть во что-то верят. Поэтому я отталкиваюсь от того, что пускай это бессмысленно и глупо, но это мои мысли, с которыми нужно делать хоть что-то, а то ведь они исчезнут. А так будет иллюзия наполненности - ведь страшно иметь пустую голову...

Мир за окном неприлично уныл и мрачен. Подобное клише всегда будет для меня квинтэссенцией прекрасного, ведь что может быть лучше осенней хандры и умирающей вселенной за окном? Серьезно, сейчас все стало таким мейнстримом, что скоро болеть раком будет просто модно. И вообще, лучше тахикардии после кофе с сигаретами еще ничего не придумали в депрессивно-ванильной стезе.

Сейчас я в самом сердце местного псевдопарка, сижу на скамейке в одной из его артерий, по которой, как мне показалось, будет ходить мало людей, так как с одной стороны дороги находится огромная непроходимая лужа.
Что я здесь делаю? Я сам не знаю. Но уж точно я здесь не для того, чтобы считать голубей. Даже человеку, который мнит себя хикки, требуется выгуливать себя изредка. Я хочу смотреть на смерть, а смерть - вокруг меня. Ею пахнет от каждого дерева, от каждого человека, даже от детей в коляске, которые заживо гниют и будут гнить на протяжении всей своей жизни.

Труп огромного кленового листа, который разительно отличается своими размерами от всех остальных листов, убитых в мясо и лежащих на дороге под ногами, вновь напомнил мне о человеческом одиночестве, а если выражаться точнее, то о том, как мы мним себя неповторимыми и единственными.
Ты находишь себя начитанным интеллектуалом, с которым, по твоему мнению, интересно общаться. Ты мнишь себя тонкой душой, содержательным сосудом, твой ментальный нарцисизм требует отдачи от окружающих, желательно в виде проявленного неподдельного восторга. Ты думаешь, что не можешь быть один, что твои мысли могут изменить все вокруг, открыть людям глаза и показать им глубину жизни, дно, истину. Ты поражаешься своему аристократическому сарказму, ты лелеешь свой нежный цинизм, ты защищаешь свои черные очки на мир. Естественно, меняя их на розовые. Неосознанно.

А почему именно розовые? Если оглянуться вокруг, то окажется, что все это фальшь. Возможно, на этой дороге лежит один такой огромный лист. Но на другой дороге может лежать еще один точно такой же нестандартный лист. И не один - их может быть целая охапка, втоптанная в грязь. И если внимательно посмотришь, то понимаешь, что так оно и есть. Это можно назвать толпой придурков, которые мнят себя королями на этом празднике жизни, не осознавая, что никому до них дела и нет и что делать здесь им по сути нечего. Мы все такие замечательные, все такие интересные и умные, что сводит зубы от злости у таких же, как мы, и вызывает батхерт. В конечном счете, глобализация превращает это в мейнстрим, культура становится очаговой, где каждый пытается хоть немного погреться у такого очага. Да, и желательно прихватить с собой немного этого огня. На будущее.

Солнце пытается проглядывать сквозь тучи, но у него это получается, как у не умеющего плавать - барахтаться в воде: старательно, но в конечном счете бессмысленно. Я замерзаю и заканчиваю этот кусок: эпично, в кавычках, обрывая мысль. Вот что значит, ничего умного и нового нельзя написать - все самое лучшее уже было сделано до тебя. Интернет тебе расскажет об этом , покажет во всех подробностях, а еще тебя затроллят на форумах или в социальных сетях. Ты никто, потому что есть глобализация. Ты никто, потому что ты узнал об этом. И зачем ты туда полез только? Сидел бы себе творил. И не знал, что в мире столько же подобных идиотов...

смешные люди
смешной я

Копаться в пабликах с утра - это просто дело чести. Что там у нас? Ага, как всегда информативная подпитка и просто досуг (на ладно, еще убивалка времени). Темы в пабликах опять заставили задуматься о создании своей собственной Вселенной. Вселенная, которая была бы вместе рядом, в голове, всегда с тобой. Для полной работы и реальности подобной системы требуется всего одно условие - нужно ограничить по максимуму сношения с более реальными персонажами. Вот тут вся и сложность, особенно, когда ты застрял в социальной системе, в системе социума. Поэтому-то жизнь хикки привлекает. Ты живешь такой один в квартирке, с тобой комп, там игры, там интернет, там книги, там фильмы и вообще много всего. Для тебя теряется время, ты живешь вне времени и вне пространства. Начинает казаться, что вот здесь, где ты один - это спасательная гавань, это единственная реальность (я бы еще окна занавесила бы тяжелыми шторами), а там, за окнами - враждебное странное нечто, то, что придумал твой мозг, чтобы пугать по ночам. Ты делаешь то, что хочешь, ты сам себя хозяин, эта иллюзорность заставляет себя поверить в реальность происходящего и в стабильность твоего положения. Ну, круто же, неправда ли? Однако, в наших реалиях это практически невозможно. Когда ты застрял в системе, когда тебя уже связали по рукам и ногам.

Вчера мне наконец-то удалось доползти до парикмахерской. Затем позвонил Дост и предложил прогуляться. Удивительно, что мы два вечера подряд гуляли. Поняла, что мне нравятся люди, которые легки на подъем, ведь мне это часто дается с трудом. Никто и не догадывается, наверное, что Бальзаку необходимы такие люди. Которым ничего не стоит разбудить тебя ночью, позвать тусить или запереться домой и вытащить на улицу.

Позавчера она попросила меня сходить с ней в Охотку. От этих магазинов у меня быстро портится настроение, и я еще раз для себя отметила, что перестала любить ходить по всем этим торговым центрам. Все шмотки смотрятся просто ужасно на мне, а обилие хардкор стиля, крестов и всего прочего заставляет впасть в уныние. Как и цены, собственно.
А вчера мы просто гуляли по центру среди старой Москвы и прекрасной архитектуры в районе Кропоткинской. Опять вместе пили кофе с меланхолией, опять было что-то не так. Все шло как-то совсем уж неправильно. Как будто бы это не должно было происходить с нами не здесь и не сейчас

Хочется что-то поменять вокруг и что-то сделать с собой. Хочется перестать беспокоиться. Возможно, мне нужно сесть на Тенотен? Ура, начало нового месяца означает деньги. Можно закинуться таблеточками. Вспомнилась школа, когда мы наряжались на какие-нить гиги и фотосеты, это было своеобразной игрой, заставляло абстрагироваться от дневной суеты. Спасибо Дону. Как раз скидывала мне на стену песенку orgy, поэтому сразу вспомнились эти времена...

Тот кот, которого мну удалось покормить пару раз, не выходит из головы. Его настолько жаль, насколько не хочется брать на себя ответственность. Если я его буду чаще видеть, каждый день, допустим, то скорей всего я заберу его. Чисто из соображений, что скоро будет холодно, а он хоть и жирный, но домашний - не выживет. И мне кажется, его не зря выгнали. Наверное, он болен. Придется еще и на ветеринара тратиться. Та-дам, цинизм-мод он -___- Вот так и живем - ко всему относимся с максимальной долей циничности

Упиться тишиной под прогрессивный металкор. Пойти сварить кофе в турке, пожить для себя, провести вечер в одиночестве так, как любят это советовать в женских глянцевых журналах. Порядок в голове? Относительно. Пытаться забить на домашнее задание. Хотя презентацию сделать придется в любом случае - но у меня есть ночь или утро, часть от моего гипертрофированного, а, может, и неполноценного сна.

Все-таки поднять жопу, сварить кофе, открыть Гете или посмотреть фильм.
Страшный выбор между книгой и фильмом.
Какие мысли опять? Правильно, не получается успевать делать много всего одновременно. Хотелось спать, но на помощь приходит черный друг, и это не расистские шуточки. Я хочу творить и одновременно лениться. В голове есть несколько идей, но они какие-то пыльно-свежие, как цветочки на могилке. Холод собачий. Кофе, приготовься сам.

Пришла мысль о том, как хочется корчить из себя нечто. Юнг и Дост, кхм, были правы. Разные первопричины, но результат в итоге один (либо комплекс, либо просто тщеславие) Иногда я ощущаю в себе нечто такое странное, как если бы я стала интровертом-Гамлетом. Мне часто хочется все делать как-то красиво, наигранно, нарочито небрежно и с блеском. Играть в игры, в ментальное "чтогдекогда" и "лолдогадайся" с окружающими. Вообще, я иногда говорю об искренности Балей, но какая тут искренность? Скорее, боязнь показаться честным и одновременно нехотение (виктимность детектед) быть честным. Я могу говорить то, что считаю неправдой, абсолютно специально. Водить людей за нос - это так интересно. Почти так же интересно, как и играть в игру "язомбинеспалполночи". Иногда мне действительно хочется врать, иногда я делаю это, потому что по-другому не получается. Поэтому я часто недоговариваю, перевожу тему или же прошу отсрочку. Бывает так, когда язык длинный - сказать хочется, но не можешь. Почему-то не можешь. Но жить в каком-то придуманном мире мне нравится. Особенно, если окружающие солидарны и поддерживают твою игру. Насчет наигранности - это отдельная тема. И вытекает из невозможности всегда говорить правду.
Поэтому для подобного образа мне нужен определенный внешний вид, вид настоящего Бальзака, но не каноничного, а скорее то, что я считаю за настоящего. Вот оно, вот оно - тщеславие. Оказывается, мы с Робом не сильно-то и отличаемся. Жаль, он болеет и не появляется в универе

И чего я тут карты раскрываю? Ну ладно, что уж тут поделаешь. Боже, говорю, как тот монах-семе из яойной манги

Ну что же тут скажешь. Таки вывели они меня на прогулку заключенных, вернее, на экспедицию, на изучение территории и мониторинг ситуации вокруг. Вышестоящие члены коалиции (содружества) переводников и я среди них ходили сегодня к главному зданию МГУ. Попыталисб залезть на 33 этаж, но запутались с системой лифтов (которые останавливаются на разных этажах, а еще там нужно пересадки делать), поэтому нам удалось дойти только до 28ого этажа, сходить в местный музей полезных ископаемых, встретить кучу неадекватных геологов и географов и в конце концов выйти к Ботаническому саду.

Что я вынесла с этой прогулки: ничего хорошего. Оказаться с Геком в игноре - это было просто эпичностью дня. Какие надежды, какое моделирование, я даже не ожидала этой прогулки и не хотела идти по некоторым причинам. Однако, что удивительно, среди идеальной группы (5 человек) по мнению социальной психологии ВНЕЗАПНО смог произойти раскол. Но ладно, обдумав все, я успокоился, да и долго писать все, что пришло сегодня на ум, и что мы с Геком надумали, попивая кофе в Макдаке. Единственное, что побеспокоило меня больше всего - это принадлежность Роба чужому лагерю. Ну, знаете, не понимаю я людей, поведение которых я не могу предугадать хотя бы приблизительно. Не люблю, когда непонятно, как человек к тебе относится. Поэтому подобные действия часто рассматриваю как личную обиду. Однако, что поделаешь - Робеспьеры, они такие. Видимо, мне никогда не узнать об этом точно.

Прогулка заставила пересмотреть взгляд на людей и снять розовые очки. Но что мы делаем в такие ситуации? Правильно, притворяемся, будто проблемы нет. Вперед, играть!

Однажды мы все пожалеем
Пожалеем, что играем, что ведем себя, как в какой-то дешевой трагикомедии, что изображаем из себя искусственный интеллект или же гору/камень/родник/озеро. Не говорить о том, что ты чувствуешь, что может быть проще или сложнее? Отводить взгляд, смотреть вдаль, застрять в своих мыслях и стоять с остекленевшими глазами. Бояться сказать что-то лишнее, бояться дотронуться и бояться упасть вглубь. Затем выпрыгнуть из воды и взлететь к небесам. Посмотреть по сторонам и понять, где находишься. Каждый раз, когда мне придется с этим сталкиваться, я буду думать об одном и том же. И все-таки, танйные советники были правы. Идет второй год, и я только сейчас начала понимать их. Так проще. Сейчас. Здесь и сейчас. Но потом случится то, что ты ждешь, но боишься. Настанет момент для мести времени

Узрела Дэвида Боуи в фильме. Никогда не думала о нем так, но...Он просто прекрасен. От него невозможно отвести взгляд. Как он смотрит, как говорит, как держится, как выглядит - это просто несравненно шикарно. Настоящее эстетическое удовольствие. Можно ненавидеть людей, но так любить смотреть на некоторых из них. В этом акте некоего вуаеризма есть какое-то извращенное удовольствие. Это как бояться крови и боли, но смотреть, как она стекает по красивому белому лицу кого-то там, неважно кого.

Захотелось попить кофе. Кофе никогда не бывает лишним. Кофе - лучший друг, но этот урод может запросто предать тебя. Сделает вид, что он здесь с тобой, пообещает помочь, а затем ты ничего не почувствуешь. Как будто бы его и не было. Ебаный кофе в каком-нить ебаном Старбаксе.

Я сплю. И буду спать, пока у меня не появится ТОТ МОМЕНТ, да, именно ТОТ МОМЕНТ. И я смогу воскреснуть. Смогу снять цепи и объявить о своем возвращении-возрождении. Но мои глаза только закрываются, я слушаю Tessaract и начинаю забываться. Меня пугает потеря мотивации и разрастающаяся лень. Это значит, что что-то идет не так.

П.с. разговор с Напом натолкнул на некоторые интересные мысли касаемо тимов, поведения, дуализации. Все-таки, обмен опытом и мыслями ничем не заменишь. Ну, мало вот так просто сидеть и думать себе что-то. Невозможно познать все только таким образом.

Опять придется разбираться, как это все работает. Ну что такое в самом деле

Бдю. Мое бдение пришлось аккурат на 4 утра. Не выходил онлайн весь вечер и не ответил на 2 смс - ну и что, всем же пох. В общем, такие дела.
Что я так говорила про эммм прогнозирование, моделирование и проч. мешающие жить вещи? Ах да, этим нельзя заниматься. Нельзя, потому что это все портит настроение. Подумала сегодня, что нужно спать как можно меньше (ох-ох, как оригинально) - это бы способствовало появлению "летящего" состояния, что как нельзя кстати подходит для унылых Бальзаков. Ведь тогда на нас больше обращают внимания, лол. Серьезно. Кроме того, это поможет вызвать эмоции, которые меня чаще всего раздражают. Но это ведь реакция?
Была удивлена, что на перерыве ко мне подошли Роб и Драй - они в одной группе по английскому. (и почему это меня запихнули в группу, где английский сильнее? Я же все равно нифига не знаю) Тут я обрадовалась, вроде "уняння о мне пришли в гости, как мило", но оказалось: "Лер, а у нас будет национальная экономика?" Да не, мне это не испортило настроение, на самом деле, их просто отпустили на пару пораньше (преподу нужно было уехать), поэтому мы не смогли бы выполнить совместный план Гека (ну, и мой). Но все бы ничего, ведь у меня были свои собственные планы. Я просто хотела в одиночестве провести вечер, т.к. у меня были дела, чем мне нужно заняться. Они ведь дали мне хороший пример...
Но, к сожалению, я сама послала себя в этот вечер, как это ни печально. Поэтому мое бдение начинается только сейчас.
Подолью масло в огонь (или воду?): нашла прогу, которая заменяет тунец, но оказалось, что она только для джейловых устройств. Мой адик-айпадик позволил загрузить новые проги (в частности, корг *_*), но айпод послал и теперь не включается - просит соединения с тунцом( Я в печали. Однако, я нашла выход. Скинула Тессаракт и животных на телефон - теперь буду слушать пока что только это. Да и вообще, я по большей степени читаю в метро, поэтому необходимость музыки только в фоне.

Накрылся у меня нетбук, ребят. А там гребанный тунец, который нужен в любом случае. Все выходные лазила по форумам-сайтам, дабы найти способ его починить. Сделала все, что было в моих силах. И ничего не получилось. Придется искать ремонтника. Вот тебе и уверенность, что он накрыться не может, ведь винда новая и сам он новый. Видимо, у меня руки реально из задницы растут. Повезло, что мама отправила мой ноут вместе с отчимом - хоть есть на чем сидеть. Опять придется всю инфу обратно скидывать -_-

Сегодня была довольно унылой в универе. Кажется, я начинаю показывать им всем свое настоящее лицо. Теперь они увидят, что Лера - не веселая милашка. Вот так вот и палятся. В любом случае, у меня уже отговорка, на кого я работаю и зачем. Отшучусь, как и всегда. Хотя шутки пошли не смешные.

Кстати о не смешных шутках. До сих пор сложно разбирать, когда Роб шутит, а когда нет. Поэтому когда мы говорили о вранье-сарказме-моральности, то я решилась предположить, что раз он, по его словам, врет только в критических случаях, что мешает мне предположить, что у него при общении в МГУ всегда критические случаи, поэтому он всегда врет. Он даже удивился, может, понял, может, изобразил, что не понял мои слова. Однако же, я поняла, что получилось неловко, потому я отмазалась, что это был сарказм. Такой тонкий, что плоский. Он нервно улыбнулся, как мне показалось, и сказал, что да, хороший был сарказм. Я попрощалась, вылезла на своей станции и...даже обрадовалась. Одно очко в мое пользу - мне удалось поставить его в неловкое положение. Надо бы учиться троллингу. По сравнению с ним, я просто профан. И ничтожество. Но меня бесит, когда меня подавляют даже не агрессоры. Последнее слово должно оставаться за мной. Так дело не пойдет. И надоело выслушивать, что, дескать, "женщины то, женщины се". Бесит, что не считаются. Бесит это, как будто бы мы в какой-нибудь гребанной арабской стране, а на мне паранджа.

В голове играют Животные и Тессаракт, а я, как назло, не могу скинуть на айпод это дело -_-

Социология бесит, такой унылый предмет. Еще расстроилась из-за РАМО, печальная лекция. Хочу жрать и спать, а нельзя, блин. А чтобы попить чай, надо помыть посуду (-.-)

Халк здесь
Планы к чертям, в топку идеи

ТЕПЕРЬ Я БУДУ ПИСАТЬ ТАК, ВЕРНЕЕ, ВОТ ТАК:

Я тут опять возвращаюсь к тому, что меня поглощает лень и интернет

Я делаю все, что угодно, лишь бы не делать уроки. Например, пишу сюда лишь бы что, лишь бы какой-то пост. Черт, это так патетично.

Все случается так внезапно. Сколько раз замечала: чем меньше строишь всякие иллюзии, чем меньше надеешься, чем меньше ведешь себя, как ТП, тем больше шансов, что что-то произойдет. Действительно, все всегда так просто, осталось только научиться не ждать и не фантазировать. А у людей с развитой фантазией это очень плохо получается. Когда давно читала про Балей, удивилась, что не все люди обладают такой фантазией, как у Баля, которая позволила бы им представлять себя в каких-то ситуациях еще и с просчетом своих и чужих действий. Для меня это настолько обыденно, что не мечтать, не представлять, не думать - это что-то нереальное. Однако, это первый шаг к любому фейлу. Ведь нафантазировать себе можно много всего, а только вот КАК оно будет на самом деле (если будет) - это вопрос -_____-

Вообще, я упрлс чаем, поэтому несу бред. Вспомнилась картинка про то, что дома я "ну обнимите меня", а на людях "сука, ты нарушаешь мое интимное пространство". Лол, интроверты такие интроверты.

Что-то я рано устал. И даже не знаю, почему. Гугление не помогает, лишь больше путает и заставляет потеряться среди фактов. Типа всякая там интоксикация и прочий треш. Хочу посмотреть анимэ. Хочу спать. Хочу есть.

В принципе, можно было бы много всякого бреда написать о том, как я купила няшный псевдочай по имени Матте, топшоповскую рубашку или как хорошо сходить в душик и попользоваться новым муссом для волос, но это как-то совсем не торт. Смущает писать всякие неинтересные, а главное, вроде бы позитивные штуки. И вообще, мне стало даже лень писать. Так что, отбой.

Это была унылая минута с Бальзаком. Не переключайтесь

несмотря на то что некоторые люди мне симпатичны и интересны, я все же прихожу к выводу, что все равно ненавижу людей. любому человеку легко меня обидеть, разозлить или заставить впасть в депрессию. знаете, я хочу от этого избавиться, но я не могу. рано или поздно я замечаю за собой негативные эмоции по отношению к кому-либо, которые, конечно, со временем могут сгладиться. но достаточно маленького повода, чтобы все это опять вышло наружу

удивительно, что Робы намного лучше Балей. интересно, что они более уверенные, более открытые, более адекватные, ну и, конечно, более логичные и рациональные. они оптимистичны. они просто сильнее. меня пугает то, что, кажется, даже любой из виктимов может легко стать агрессором для Бальзака. когда я с кем-то, я чувствую их доминирование. меня пугает, что я наичнаю чувствовать чужое влияние на себе. раньше мне это казалось бредом, что это уж точно не обо мне. но все меняется, и я прихожу к шокирующим для меня выводам. я начинаю зависеть от оценок и мнений..страх перед МГУ был неспроста. интуиция иногда подсказывает правильно. жаль, что часто ошибается, поэтому я не могу толком доверять ей.

и еще. опять убедилась, что проблема во мне. смена универа и круга общения ничего не меняет в общем. да, ситуация стала лучше, но понабежали новые тараканы в голову, и я опять не знаю, что мне делать. если и лечиться, то как? да, самоанализ - это сложная штука, но все же мне было достаточно покопаться в своем детстве, чтобы понять, что там не было особых причин для возникновения всех этимх неврозов и комплексов. Роб посмеялся, что мне нужен психолог, то есть он. хехе. я оценила юмор, о да. он смеется надо мной. меня никто не воспринимает всерьез. баба же, тупая баба...второсортное существо.

поэтому-то я и решила углубиться в Юнга. причем практически бессознательно. дело в том, что он не был согласен с Фрейдом, что неврозы имеют корни только прямиком из детства. то есть, невроз может возникнуть в любом возрасте. но тогда я не понимаю, как его лечить. я не понимаю, что же мне все-таки делать. я не могу пойти к психологу, я не могу никому ничего рассказывать, я не могу оказаться настолько слабой

хотелось бы написать о чем-то хорошем, например, о лекции прогнозирования глобальных процессов, но у меня нет настроения. подавленность накатила, как когда-то. такое знакомое и вместе с тем мерзкое чувство. даже не знаю, с чем таким красивым сравнить - все метафоры из головы вылетели.

в такие моменты мне кажется, что я схожу с ума

вот такой вот недостаток - ребра с левой стороны торчат больше, чем с правой. загуглила, оказалось, что у многих это после беременности...упаси боже, мне и так в понедельник начали толкать про беременность и токсикоз, когда я чуть в обморок не свалилась. теперь таскаю с собой везде нашатырь, который, сука, разлился сегодня в сумке

вот блин кривой человек -__-" кривой и больной, я, долбаный ипохондрик.

выходные пролетели незаметно. а до сих пор каждый раз боюсь идти в МГУ. боюсь, но хочется. прям как будто бы я собираюсь прыгать с парашюта. опять эти глаза, и опять мне нужно не бояться разговаривать. я и так не смотрю в глаза, а страх остается. постоянный страх, как будто бы у меня что-то на лице. а, ненавижу это, это чувство и свое лицо -_-

Гамлетесса жжот, второй курс, я валяюсь.
жаль, мы не прошли на конкурс, но она подбивает участвовать в следующем году. хехе, и заставляет меня все-таки напялить этот фрак. и да, почему-то она говорит, что мне не надо дальше худеть, а то его придется сильно ушивать. да-да, конечно. не хочу быть жирным парнем во фраке.

опять хочу постричься и сделать тату *__* ну что ты будешь делать. одна переводница с татухой прям на руке гоняет. забью себе крест, лол

мортал комбат на сеге - это пипец. 8 бит графика и какой-то мозговыносящий хардкор на втором плане. однако, захотелось себе сегу или дэнди

опять я страдаю херней, а ведь надо ботать языки, во всяком случае, немецкий. а то как же изображать из себя псевдо-арийца? опять тема, что ты ведешь себя, как приписывает тебе ТИМ. однако, сейчас веду себя, как предписывает мне хз что. ах да, непонятно откуда-то взявшиеся мысли

пора лечить мозги
дело ведь только в них
все болезни - от нервов, от мозга, от всяких метафизических штук. какая-то психосоматика, ага

я не понимаю смысл игры minecraft. чувствую себя так, как будто бы не вижу очевидного, а все остальные видят

я какой-то невротик. и тема с арийцами тому доказательство. опять я чего-то там придумываю себе в голове, абсолютно не осознавая, зачем я это делаю. а тут и новые таракашки завелись.
мысли прыгают в голове, я не успеваю за ними. какие-то образы, голубые глаза и светлые волосы. полуулыбка, именно такая, какая должна быть у арийцев, созидательно-философская. КАКОГО ХРЕНА

в общем, я могу 100500 раз говорить себе и остальным, что все нормально. и все будет нормально. это же работает?

сегодня в окно за чашкой кофе разговаривали довольно много с Робом о психоанализе, неврозах, геях, греческой философии, музыке и коллективном бессознательном. в который раз утвердилась во мнении, что он умен и упрям. с ним невозможно спорить, как, впрочем, и со мной. я ему удивляюсь - человек с чистой внешностью арийца и при этом еще довольно необычный. причем, родился он в Помосковье, а не в Сибири или еще где-нибудь на севере. вот такая вот у меня интуиция - издалека замечать нетрадиционных людей и тянуться к ним

после сегодняшнего разговора я все больше начала задумываться о чистоте крови и арийской внешности. стыдливо вспоминаю о своих корнях (татарских со стороны маминой мамы, то есть бабушки), которые способствовали смуглой коже, черным бровям и довольно темным глазам. отец был арийцем, дед, то есть отец мамы, - тоже, т.к. у него сильны полякские корни. в любом случае, смешение крови на лицо. несмотря на то что у отца были голубые глаза, а у мамы светло-зеленые, у меня получились зелено-серо-карие. короче говоря, я сомневаюсь в чистоте своей крови, и меня это стало немного смущать. знаете, такое чувство неполноценности, как у Гитлера. он был евреем или во всяком случае имел еврейские корни, но питал ненависть к ним. и тот, кто ему сказал, что из него не выйдет художник, тоже был евреем. Гитлер не был чистым арийцем как таковым, и наверняка он чувствовал себя из-за этого ужасно. сублимация способствовала ненависти. все просто

не знаю, зачем я думаю и тем более пишу об этом..может, потому что каждый день вижу Роба, может, потому что мы часто поднимаем на собраниях коалиции переводников темы национализма и расизма. но шутка о том, что мы (я и Роб) оба арийцы, не совсем верна, в этом-то и вся проблема.

решила полностью погрузиться в атмосферу немцев, поэтому думаю дочитать Ремарка и начать изучать Юнга. потом неплохо было бы освежить в памяти немецкую философию. поняла, что если в МГУ мозги особо нечем напрягать, то нужно что-то изучать интересное для себя, пока не поздно, пока не сессия и пока есть интерес. остается надеется, что ИУП будет небольшим, чтобы раздолбайство осталось и никуда от меня не убегало