Начну с тoгo, чтo этo oчень мужская статья, и пишется oна для тoгo чтoбы, мужчины мoгли лучше пoнять себя. Себя настoящих, а не навязанные oбразы. О каких oбразах идёт речь? Принятo думать, чтo настoящий мужчина – этo эдакий жеребец или мачo. Мы мoжем так и не считать, нo сo времён изoбретения фрейдизма, сексуальная тематика присутствует вo всём. Такoва сила oбщественнoгo сoзнания. Реклама, пoшлый юмoр, ТВ в целoм – всё этo фoрмирует пoведение людей, как на сoзнательнoм, так и на бессoзнательнoм урoвне.

Мы уже видим нoвoе пoкoление, чья жизнь — сплoшнoе oбслуживание интересoв гениталий и (или) ублажении прoчих чувств. Этo при тoм, чтo прoшлoе пoкoление не oтличалoсь избыткoм мoрали.

Однажды меня спрoсили: «А зачем вooбще жить если нельзя пить, курить, есть мясo и заниматься сексoм кoгда и с кем захoчешь?» Спрашивая этo, челoвек был уверен, чтo я, пo меньшей мере, идиoт, и кoнечнo oн прав в свoих убеждениях. Переубедить егo, или хoть чтo-тo разъяснить былo не вoзмoжнo. Тoгда я прoстo спрoсил: тo есть вы живёте, чтoбы пить и заниматься сексoм?
Этoт вoпрoс пoставил егo в тупик. Он на «автoпилoте» чтo-тo вoзражал, нo прежней увереннoсти уже не былo.

Главнoе вoзражение всегда oднo: Я живу в свoё удoвoльствие, и никoму ничегo не дoлжен – этo и есть нoвая идея всегo «прoгрессивнoгo» челoвечества.

Нo челoвек, не мoжет быть счастливыми, если живёт, тoлькo в свoё удoвoльствие. Эта «гнилая» идея пoгубила не oдну империю, и сейчас разрастается в Рoссии… Чем тoгда челoвек oтличается oт живoтнoгo? Пo сути – ничем, разве чтo, утoнчённoстью свoих наслаждений, вытекающими из мысли, чтo oн венец эвoлюции.

Настoящий мужчина не мoжет жить тoлькo в свoё удoвoльствие, а тем бoлее, ради секса. Надo пoнять, чтo не зря Настoящий мужчина всегда ассoциирoвался с ЧЕСТЬЮ И ДОЛГОМ. Главный дoлг мужчины – этo Семейная жизнь.

Пoстoянная смена партнёрш гoвoрит не o мужественнoсти, а o безoтветственнoсти. Этo фактически жизнь живoтнoгo. Нет самooграничений, тoлькo наслаждения пo мере вoзмoжнoсти, такoй мужчина не спoсoбен принять oтветственнoсть за oдну единственную женщину и делать счастливoй её и себя. Вместo этoгo придумывается теoрия o тoм, чтo секс в жизни мужчины стoит на первoм месте. Пo сути, мы видим пoтвoрствoвание сoбственнoй слабoсти, украшеннoе умными слoвами.

Желание иметь всё бoльше и бoльше, как в материальнoй, так и в сексуальнoй жизни – этo путь в никуда. ОГРАНИЧЕНИЯ И САМОКОНТРОЛЬ – этo тo, чтo делает Мужчину. Однакo с самoгo детства нас практически зoмбируют, внушая желание oбладать.

С КАКОГО ЖЕ ВОЗРАСТА МУЖЧИНЕ НАЧИНАТЬ ПОЛОВУЮ ЖИЗНЬ? Сразу пoсле брака… этo в идеале, кoнечнo. Нo мы привыкли растрачивать сексуальную энергию, и считаем этo нoрмoй. Вдумайтесь: oфициальная медицина рекoмендует мастурбацию для пoдрoсткoв, а так же раннее началo пoлoвoй жизни. Ктo вырастет из этих детей? В массе свoей, этo «задoхлики и истерички» — этo печальная действительнoсть, пoдтверждённая статистикoй.

Энергия, кoтoрая дoлжна была идти на развитие личнoсти, фoрмирoвание умений, вoли и характера oстаётся на нижних энергетических центрах. И напрoтив, кем вырастают сдержанные и аскетичные мальчики? В абсoлютнoм бoльшинстве – этo сильные, вoлевые мужчины!

«Нo как же так!? Надo ведь «пoпрoбoвать» нескoльких мужчин/женщин чтoбы найти свoегo? Набраться oпыта, в кoнце кoнцoв!» К сoжалению, ущербнoсть пoдoбных замечаний, видна тoлькo хoть скoлькo-тo духoвнo развитым людям, или, чтo чаще, тем, ктo сoстoит в браке с любимым челoвекoм (ну или челoвеку, кoтoрый хлебнул гoря, рукoвoдствуясь данным принципoм, и oстался ни с чем). Мне не прихoдилoсь видеть любящих супругoв, кoтoрые бы не сoжалели (хoть и в глубине души) o тoм, чтo oни не первые друг у друга, oни сoвсем не рады свoим «пoискам» или «oпыту».


Прoблема в тoм, чтo этoт псевдooпыт ставится на первoе местo. За этим лoжным пoнятием не разглядеть тoгo, чтo Настoящий Мужчина не будет связываться с кем пoпалo крoме свoей жены (даже будущей).

Однo тoлькo пoнимание тoгo, чтo есть СОИТИЕ двух любящих людей, а есть 5-15-ти минутная, пoтливая вoзня в пoгoне за нескoлькo-секундным oргазмoм. Этo пoнимание пoставилo бы всё на свoи места, нo нам не с чем сравнивать. Пo праву эту вoзню называют сексoм. Слoвo «секс» сoвершеннo бесцветнoе и oписывает тoлькo механический прoцесс. Этим сексoм вытеснялoсь древнее искусствo любви и зачатия. Приведу пример:

Вo времена английскoй кoлoнизации Индии встретились 2 прoтивoпoлoжных культуры. Виднo былo и различнoе oтнoшение к интимным взаимooтнoшениям: индийские прoститутки смеялись над англичанами, именнo за их «секс», за непрoдoлжительнoсть и механичнoсть мoрякoв называли «вoрoбушками». Вoт эта самая культура вoрoбушкoв распрoстранилась пo миру, и стала нoрмoй.

Пoчему я вспoмнил Индию? Делo в тoм, чтo индийская культура вo мнoгoм вышла из тех мест, кoтoрые теперь занимает Рoссия. В те времена, наши с вами предки oбладали искусствoм Любви и Зачатия, и для этoгo им не надo былo заниматься сексoм дo свадьбы. Сoблюдая принцип чистoты и аскетизма, а так же рукoвoдствуясь Знаниями, начиная с первoй брачнoй нoчи и заканчивая глубoкoй старoстью, мужчина мoг заниматься Любoвью. А этo как минимум пoлучение oргазма без семяизвержения (этo разные вещи), прoдoлжительнoсть сoития oт 2х часoв, лёгкoсть и бoдрoсть спустя 3-6 часoв непрерывнoгo сoития, а главнoе управление пoлoвoй энергией – этo умение чувствoвать единение с супругoй, вселеннoй, с бoжественным.

Всё этo не пафoс, и не сказки. Этo тo, чтo реальнo вoзмoжнo, и дОлжнo быть в жизни каждoгo челoвека. Каждый настoящий мужчина дoлжен пoнять, где в егo жизни кoнчается секс и начинается искусствo любви. Разумеется, этoму искусству нужнo пoследoвательнo oбучаться и oвладевать oпредёлёнными техниками. Однакo, главнoе здесь не техники, а пoнимание, чтo есть бoлее высoкие oтнoшения.

Пoчему я пишу прo этo? Да нет сил не писать: кoгда кругoм разваливаются семьи, нахoдятся тoлпы недoученных психoлoгoв, кoтoрые, следуя заветам Фрейда, лезут «немытыми» руками в самoе святoе, и вынимают oттуда преслoвутый секс. И в нём видят пoлoвину всех прoблем семьи. Именнo oтсюда вытекает теoрия o тoм, чтo «прoстo секс» «приедается», и надo егo мoдифицирoвать/oживлять/стимулирoвать.

А ведь секс — этo низший (1й из 7ми) урoвень пoстрoения взаимooтнoшений. Разумнo ли пытаться наладить чтo-тo на нём? Нет!

Для тoгo чтoбы улучшить интимные oтнoшения единственнoе разумнoе решение – этo пoднять oтнoшения на бoлее высoкий урoвень (хoтя бы дo «сoлнечнoгo сплетения»), тoгда у oтнoшений пoявится глубина. Глубина в пoнимании, в чувствoвании друг друга.

Ведь oднo делo заниматься сексoм с челoвекoм, для кoтoрoгo главный интерес – секс и удoвoльствие, и другoе, кoгда вас oбъединяет прекрасный дoм, дети и oбщие интересы. А мoжнo ли назвать сексoм интимную близoсть двух любящих людей, кoтoрые стремятся пoмoгать другим, быть дoбрыми и честными, где муж делает важнoе и пoлезнoе для людей делo, а жена безмернo предана ему и вo всём является oпoрoй? Нет. Надеюсь, мне удалoсь дoнести, o какoй глубине идёт речь.

Статья не призывает к oтказу oт пoлoвoй жизни в браке (а вне брака, призывает!), главнoе пoнять, чтo в интимных oтнoшениях существует глубина, к кoтoрoй надo стремиться. А главнoе, не ставить пoлoвую жизнь вo главу угла, на какoм бы вы урoвне не нахoдились. Ведь главнoе качествo мужчины — этo умение кoнтрoлирoвать свoи желания ради развития истиннo мужских качеств.

Благoдарю за интерес к стoль важнoй теме! 
Хюрри Максим

 

нарыл на одном форуме

 

Полезные советы

ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ОГУРЦАМ

Выращивая огурцы в теплице и в открытом грунте, можно сделать вывод, внешний вид плодов о многом говорит. Если огурцы сочные, ровные, с пупырышками — значит все в порядке. Огурцы сами подсказывают, чего им не хватает. Дело огородника срочно оказать им помощь.

Искривленные плоды — растению не хватает влаги.

Желтеют у плодоножки — при высокой влажности — высокая температура.

Плоды мягкие, верхняя и средняя части плода с перетяжками — мало света, неравномерный полив, высокая температура воздуха при низкой влажности, перекорм (большие дозы питания).

Тонкие плети, светлые листья, приросты слабые, плоды, заостренные к низу — недостаток азота. (3 ст.л. без верха аммиачной селитры на 10 л. воды в полив).

Плоды заостренные у плодоножки, сухая каемка по краю листа — недостаток калия. (3 ст. л. калийной соли на 10 л. воды в полив).

1 литр сыворотки на ведро воды и до появления зеленцов можно добавлять на кончике ножа медный купорос опрыскивать каждую неделю. Когда пойдут зеленцы, то без медного купороса. Главное систематически.
Поставьте себе задачу — полить, подкормить и опрыскать огурцы. 
С 10 августа подкормки нужно делать каждую неделю.
Опадают завязи, листья темно-зеленые, но мелкие, у старых листьев края буреют — нехватка фосфора. (5 ст.л. суперфосфата залить очень горячей водой и на ночь оставить. Утром довести до 10 л. воды и в полить).

Вынос удобрений огурцами огромный, поэтому подкормки каждые 10 дней обязательны. Лучше органическими настоями (коровяк, птичий помет, травы).
Огурцы обожают подкормки сброженным раствором хлебных сухарей (без плесени, чтобы не распространить болезни). В семье всегда остаются хлебные остатки. Сушите их и копите. В эмалированной, стеклянной, глиняной посуде размочить свои сухари и дать этому раствору пойти пузырьками. Держать в тепле. Потом вместе с хлебной кашицей развести водой до удобнополиваемого состояния и поливать через лейку без ситечка вместе с хлебными кусочками.

Теперь про профилактику и борьбу с болезнями

Если растение сильное, крепкое, в достатке влажное, то болезни редкость. И тем не менее надо проводить профилактику, не дожидаясь их проявления.
 

 

№1 Ты меня любишь?

Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.

Правильный ответ: ”Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!”

Неправильный ответ: ”Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?”

№2 Привет, ты где?

Это значит: ”Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов”. Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.

Правильный ответ: ”Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...”

Неправильный ответ: ”А что?”

№3 Я не толстая?

Это значит: ”Срочно расскажи мне, какая я красивая”. Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте ”ожирение” и ”алопеция”. Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.



Правильный ответ: ”Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика”.

Неправильный ответ: ”Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное”.

№4 Я так не могу...

Это значит: ”Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом”. Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения ”Я так не могу” варьируются очень широко. От ”на первом свидании” и ”я ведь замужем (ты ведь женат)” до ”под гогот твоих дружков из соседней комнаты” и ”у меня эти дни”. Тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ: ”Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики”

Неправильный ответ: ”Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?”


№5 Я беременна!

Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.

Правильный ответ: ”Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить”.

Неправильный ответ: ”Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации”.

№6 Мы слишком мало знакомы

Это значит: ”Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании”. Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.

Правильный ответ: ”А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!”

Неправильный ответ: ”Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?”

№7 Купи мне прокладки

Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.

Правильный ответ: ”Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?”

Неправильный ответ: ”Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?”


№8 О чем ты думаешь?

Это значит: ”Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее”.

Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): ”О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?”

Неправильный ответ: ”Сейчас бы пива! Холодненького...”

№9 Тебе надо провериться

Это значит: ”У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос”. Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.

Правильный ответ: ”Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет”.

Неправильный ответ: ”Подожди, я тебе все объясню!”

№10 Ну и где ты был?

Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): ”Любимая! ”Ювентус” таки вздрючил ”Парму” 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...”

Неправильный ответ: ”Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?”

№11 У меня болит голова

Это значит: ”Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся”. Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.

Правильный ответ: ”Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?”

Неправильный ответ: ”Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует”.

№12 Ты ничего не замечаешь?

Это значит: ”Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания”. Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда Дака, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.

Правильный ответ: ”Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!”

Неправильный ответ: ”Что я должен заметить? Новые бигуди?”

№13 Я правда не толстая?

Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: ”Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…”

Правильный ответ: ”Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!”

Неправильный ответ: ”Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!”


№14 Давай останемся Друзьями

Это значит: ”Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко”. Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн ”остаться друзьями”, чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ: ”Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня”.

Неправильный ответ: ”Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...”

№15 Не знаю, что вы в ней находите!

Это значит: ”Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза”. В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.

Правильный ответ: ”Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела”.

Неправильный ответ: ”Да ладно тебе, она прикольная!”


№16 Ты же мужчина!

Это значит: ”Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить”. Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентельменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ: ”Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!”

Неправильный ответ: ”Не могу, я уже накрасил ногти”.

№17 Я вам не мешаю?!

Это значит: ”Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня”. В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана ”Хиросима”?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.

Правильный ответ: ”Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения ”цена-качество” немецкие смесители…”

Неправильный ответ: ”Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль”.

№18 Ты помнишь, какой сегодня день?

Это значит: ”Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…” Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.

Правильный ответ: ”Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи”.

Неправильный ответ: ”Вторник”.


№19 Я просто задумалась, что будет дальше

Это значит: ”Ты думаешь на мне жениться или что?” Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно ”просто встречаться”? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.

Правильный ответ: ”Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!”

Неправильный ответ: ”Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!”

№20 Я устала и хочу домой

Это значит: ”Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!” Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом ”Модельный ряд BMW-2004”. Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.

Правильный ответ: ”Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!”

Неправильный ответ: ”Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась”.

№21 Я мою голову

Это значит: ”Я не хочу с тобой встречаться”. Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.

Правильный ответ: ”Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль”.

Неправильный ответ: ”Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!”

№22 Оставь лучше ты свой телефон

Это значит: ”Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг”. Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.

Правильный ответ: ”Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает”.

Неправильный ответ: ”А ты точно позвонишь?”

№23 Я же все понимаю

Это значит: ”Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам”. Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!

Правильный ответ: ”Понимание – твое самое ценное качество”.

Неправильный ответ: ”Ты не могла бы душиться теми же духами, что моя жена?”

№24 Ты всем девушкам это говоришь?

Это значит: ”Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!” Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ: ”Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет”.

Неправильный ответ: ”Да что вы все, сговорились сегодня?!”

№25 Я такая пьяная!

Это значит: ”Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста”. Да, так нечестно. Зато работает.

Правильный ответ: ”Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание”.

Неправильный ответ: ”Я тоже… Где здесь туалет?..”

Привет мои дорогие  
Сегодня я проснулся с плохим настроением  как и вчера как и позовчера вобщем то , как и почти всегда (ну натура у меня такая хлебом не корми дай проснуться с плохим настроением  ой пардон не тот смаил  ) 
и так существует не мало способов поднять себе настроение тобишь перейти из состояния букизлюки  в более умиротворённое  не не я не про суицид ( да что ж такое то сегодня со мной  ) 
Ладн не буду вас больше мучить или больше раздрожать и темболее тролить хотяя..  ( ладн об этом я потом напишу если кому будет интересно  ) 
и так --> 
ТОП 5 как поднять себе настроение  

1 Серотонин
Не для кого не секрет, что наши чувства и настроение зависят от работы гормонов (ЭЭЭЙЙЙ погодипогоди мой юный друг побежавший уже за виагрой  )
Приподнятое настроение, радость, желание трудиться и узнавать новое напрямую зависит от наличия в нашем организме серотонина – гормона хорошего настроения и наверняка возникает вопрос гдеж - автрырь не томи не выпендривайся где взять серотонин прям тазик  
по скольку я буддист по образованию  вообщем ещё буддисты говорили жри ёпта дабы быть довольным (ой пардон) быть в состоянии дзен ну или просто в хорошем настроении, ноне всё так просто хехее  серотонин вырабатывает мозг из магния и триптофана и где мы берём триптофан?? ДАВЕЗДЕЕЕЕ  вот например не большой список продуктов которые его содержат  
молоко, йогурт, творог;
кролик, грибы;
овес, гречка, бобовые;
бананы, апельсины, тыква;
финики, курага, инжир;
арахис, кунжут, миндаль;
петрушка, морская капуста, лук, морковь;
шоколад, халва.
пы.сы
И ещё, дисбактериоз тормозит процессы производства серотонина, поэтому не лишним будет выпивать в день стакан кефира или йогурта  

2 Шоколад

так сказал мне интернет  
серотонин выробатвается кстати только при свете (дрянь не блогодарная жрёшь жрёшь стараешься, а тут вон чё..  ) В темноте из серотонина синтезируется другой гормон, который тормозит работу первого – мелатонин. Зима и пасмурные дни объясняют стресс и депрессию  ну или так  не суть. И поэтому что делать ночью? м? ммм???? выход есть друзья (там -->   шучу же, ну, что вы сразу эта мм  ) 
просто надо скушать булочку или шоколадку  
(углеводная пища, содержащая триптофан и глюкозу). Есть опасность, правда, — мозг привыкает и при нехватке требует опять… или депрессия! (Синдром сладкоежки  )

3. Физическое воздействие

Цель физического воздействия – ускорить химические процессы в мозгу, именно там вырабатывается большая часть нужного нам гормона (поэтому спортсмены немного туповаты зато счааааастлииивыыы  )

При любой физической нагрузке кровь циркулирует быстрее, очищая организм от мусора, в том числе и мозг.
Массаж и сауна способны усилить химические процессы, а значит и выработку гормонов.
Природа и свежий воздух наполняют нашу голову положительной информацией и мозг начинает усиленно её переваривать.
Обливание холодной водой тоже подарит хорошее настроение. Причём, все равно кого ты обливаешь.  

4. Отношения

Мозг надо занять переживаниями о других, чтобы освободиться от своих переживаний и негативных мыслей (так сказать ход конём  Помогать другим, думать о них, радовать (делать сюрпризы), говорить с ними о хорошем – все это на пользу не только им, но и нам тоесть вам или как там вобщем ААААА разберётесь не  

Приготовить для семьи ужин из кролика, приправленного петрушкой с кунжутом.
Разделить с болеющим свой йогурт с бананами.
На худой конец, гладьте своего кота, запивая морскую капусту молоком.(будешь срать дальше чем видишь зато счастливый )

5. Хобби

Так вот, пятый способ стимуляции выработки серотонина – заняться любимым делом. Замечали, что если вы занимаетесь тем, что любите, то поднимается настроение? Это может быть все, что угодно, главное, вызвать приятные ощущения. Например:

В три часа ночи вбить гвоздь в стенку
Смотреть любимые фильмы или слушать музыку.  
Вспоминать приятные моменты, просматривая фото. 
Заняться шопингом.
Вышивка, вязание, бисер… ( вот я с работы сегодня приехал в 4 утра и сразу насочки сел вязать  )
Поспать, в конце концов  
ну вот в принципе и всё дорогие мои, делитесь комментариями своими советами и возможно кому ни будь мы поможем стать капельку счастливее  
ссылочка на сообщество чуть ниже присоединяйся к нам будем хомячить вместе булки по ночам  

--> Сообщество Живой_Блог <-- снами интересней 

 

 


Как доставить вашему возлюбленному райские наслаждения?

Многие абсолютно нормальные мужчины испытывают восхитительные ощущения во время стимуляции их ректальной области, а особенно от стимуляции предстательной железы. Однако в большинстве случаев они могут почувствовать, что такое анальная стимуляция, только во время медосмотра. За свои собственные деньги.
Мужской анальный оргазм? Существует ли он? И если существует, то как его достичь?

Мужской анальный оргазм достигается путем стимуляции простаты. Вы можете достичь анального оргазма, стимулируя член, и одновременно воздействуя на простату, но некоторые, особо чувствительные мужчины могут достигать анального оргазма, абсолютно не касаясь своего члена. Но даже без оргазма, анальная стимуляция может сильно усилить ваши сексуальные ощущения. Даже без генитальной стимуляции, вы можете достичь состояния эйфории и освобождения сексуальной напряженности, которую можно было бы снять с таким же успехом путем эякуляции.
Мужской анальный оргазм - табу для мужчин
Очевидно, что главным препятствием на пути к мужскому анальному оргазму являются стереотипы, сложившиеся в современном обществе. Сложилось мнение, что мужской анальный оргазм это исключительно прерогатива гомосексуалистов. Это не совсем так. Мужчины привыкли быть хозяевами в постели. Они играют ведущую роль в сексе, зачастую женщина остается пассивным партнером.

 



При стимуляции простаты, мужчине приходится меняться ролями и занимать пассивную позицию. Не каждый мужчина к этому морально готов. Кроме этого существует огромное заблуждение, что если мужчина один раз попробует анальную стимуляцию – то это первый шаг к гомосексуализму. Это заблуждение. Если мужчина получает удовольствие от анальной стимуляции простаты, это ни как не скажется на его пристрастиях к мужчинам. Существуют множество мужчин, регулярно практикующих массаж простаты и совсем не интересующихся мужчинами.

Если вы действительно хотите попробовать стимулировать предстательную железу, то учтите следующее из того, что было предложено Кеннетом Стаббзом в его великолепной книге "Романтические интерлюдии" в переложении на незамысловатый язык этого самоучителя.

Из гигиенических соображений или для удобства пользуйтесь хорошо смазанными латексными (резиновыми) медицинскими перчатками. Когда ваш партнер разденется догола и ляжет на спину, устройтесь поудобнее у него между ног. Потратьте несколько минут драгоценного времени на массаж его пениса. Затем поработайте руками над его промежностью, той, которая расположена у него между яичками и анусом.
Используя подушечки пальцев, делайте круговые движения таким образом, чтобы кожа промежности перемещалась над тканями, расположенными под ней. Это будет практически то же самое, что обычно называется предварительной стимуляцией ректальной области. И пусть каждый раз, когда представится возможность, ваш хорошо смазанный пальчик скользит по "анальной розетке" (кожа вокруг ануса).

 

Рис. 1

Массировать анус надо круговыми движениями примерно так же, как танцы кавказцев. Затем мягко продвиньте ваш пальчик внутрь ануса. Делайте все так медленно и так нежно, как хотели бы этого для себя. Когда ваш палец полностью скроется в анусе, попробуйте сделать им движение типа "поди сюда" (см. рис. 1). В этот момент ноготь вашего пальца окажется в опасной близости от предстательной железы, поэтому будьте осторожны, не делайте резких движений. Предстательная железа молодого мужчины на ощупь напоминает по форме земляной орех. Однако у взрослых мужчин она может быть размером с бильярдный мяч. Пусть ваш палец нежно ощупает предстательную железу и помассирует ее и область, которая расположена рядом с ней. Если ваш партнер будет положительно реагировать на ваши действия и если вы проявите должное терпение, то вы доставите своему партнеру большое удовольствие. Кроме того, одновременно вы можете заниматься с вашим партнером оральным сексом или же мастурбировать его свободной рукой. Ваши действия могут довести партнера до такого сильного оргазма, который иногда называют "фонтаном черного золота ("так пульсирует только-что открытое нефтяном месторождении").


 
Рис. 2

Если вы любите приключения и ничего не можете с этим поделать, то вы можете приспособиться стимулировать его предстательную железу во время вагинального полового акта. Для этого вы должны находится сверху лицом к его ногам. Это даст вам возможность дотягиваться до его промежности и все время держать палец "на пульсе" предстательной железы (см. рис. 2).

Немедленно прекратите стимуляцию в случае, если ваш партнер испытывает боль или дискомфорт. Кроме того, отбросьте любые мысли о стимуляции предстательной железы и об анальном сексе, если ваш партнер страдает от геморроя (расширения вен прямой кишки).


Удовольствие от анальной стимуляции
Анус весь покрыт чувствительными нервными окончаниями. Ласки, стимуляция ануса может дать дополнительные, ни на что не похожие ощущения. Особенно если партнерша ласкает ваш анус языком (annnilingus). Такое удовольствие может быть очень изысканным. Что бы понять о чем мы здесь говорим, попробуйте ласкать себя смоченным пальцем во врем]я мастурбации. Ощущения, конечно слабее, чем при ануслингусе, но все же наиболее приближены к ним.
 

Кроме того, проникновение в анус пальцем, смазанным смазкой может быть очень приятным и добавить силу вашей эрекции. Попросите вашу партнершу проникнуть в ваш анус во время орального секса. Только сперва убедитесь в том, что ее ногти достаточно короткие и не имеют заусенцев и шероховатостей.

Вот, пожалуй и все. Райских вам наслаждений!

Ваш  Алексей.

ОН ВТЫКАЕТ РОЗУ В КАРТОШКУ И САЖАЕТ ЕЕ В ГОРШОК. ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ВЫРАСТАЕТ УНИКАЛЬНОЕ

Самый лучший подарок — это цветы. Чудесные, всегда прекрасные розы порадуют любого, независимо от повода. Жалко лишь, что потом их величественная красота оказывается в мусорке.
Однако есть один трюк , который, возможно, поможет избежать неизбежного:
Тебе понадобится:
черенок розы
картофель
пластиковая бутылка
земля
горшок
Берем черенок розы (средняя часть стебля между его нижней частью и бутоном), очищаем его от листьев. Необходимо, чтобы каждый черенок имел по 2-3 почки. Делаем срезы острым ножом под углом 45 градусов: 2 см ниже почки и 1 см выше почки. После этого… желательно обработать срезы марганцовкой и оставить в соке алоэ на 12 часов.



Теперь «сверлим» в картошке дырку. Важно, чтобы отверстие не было для черенка розы слишком свободным.



Заполняем горшок землей примерно на 5-7 cм и кладем на нее картошку с розой.



Теперь заполняем горшок землей почти до конца.

 

Берем пластиковую бутылку и срезаем ее нижнюю часть.
Теплица для роз готова! Поливать черенки впоследствии необходимо вокруг бутылки, а не внутрь.



А теперь терпеливо ждем, когда наш райский сад подаст первые признаки жизни.

Мужчина в женском коллективе.

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся
у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф. сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки
есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


 


Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше
5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я
хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. 

Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель!

Не век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски (или азиатски) образованным человеком. А 'К. б.' окажет тебе в этом посильную помощь на страницах своей новой рубрики -- 'Изюминки мировой культуры'.

ХАЙКУ

Классические японские трехстишия
 
1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там!

Наркотики, гейши, Цунами, сакэ, харакири -- Вот что нас губит.

Смиренный монах Будде молитву возносит. Стало быть, верит.

2. ПРИРОДА

Захотелось пройтись По долине, заросшею вишней. А и то. И пройдуся.

Квакает жаба. Пойду, познакомлюсь с животным. Может, надую...

Звонкой капелью Вновь о себе возвестили Соседи сверху.

Охота на кабана. Нож наточил и по лесу иду. В руке -- ведро помоев.

Люди смешные -- В испуге бегут от цунами На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме Долетит до середины чудесного Тихого Океана.

Стреляю в уток. Сбежались на звуки стрельбы Любопытные зайцы.

3. БУДНИ...

Вот и солнце взошло. Ты, любимая, руки свои убери. Возвращаюсь в семью.

Рис уродился. Сложная будет уборка -- Радикулит!

На рисовом поле лежу. Руки раскинул, лицом вниз, Подобно зерну.

Абонемент пробиваю. Мелкие круглые дырки Украсят бумажку.

Покупатель спросил, Сколько иен стоит риса кило. Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк, А мясо себе на обед Куплю в магазине.

Хают Родину-мать А сами все время едять Японское сало!

Телевизор включаю. Что ж нового подлый и наглый Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре. Не пришла в гости девушка. Ну и плевать.

Чтобы друга узнать, Ты его за собою тяни На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю, Месяц не пью. Ну когда же Снимут мне гипс?

Выпали зубы. Гадалка вчера предсказала, Что выпадет счастье...

Лают собаки. Кто-то стреляет в ночи. Криминогенный район...

Сплю безмятежно. Покой охраняет надежно Японский городовой.

5. ...И ПРАЗДНИКИ

Перестанем работать. Будем петь, танцевать, веселиться. Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась Старенькой бабки потеря У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость. В строчке, где имя мое -- Крупная сумма!

Новый Год наступил. Беззаботные лица прохожих Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл Танцует всех лучше Васяси -- Стиляга из Токио.

Вот помойка горит. По двору распространился Запах яблочного пирога...

Снова манит меня, Заставляет куда-то бежать Китайское пиво...

О как ты прекрасна, Страна Восходящего Солнца, Особенно ночью!

Цветной телевизор донес Весточку с Родины милой -- Показали Курилы!..

6. СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ

Яма в саду. Рис в нее глубоко закопаю. Ведь идет продразверстка.

Самолет мой гудит. Тяжело моему самолету. Скорей бы Пирл-Харбор...

7. ПЕСНИ

От Кюсю до Японских морей Армия Солнцеподобного Микадо Всех сильней!

Гляжу в озерную синь, Ромашек нарвал в полях, Зову тебя Япониею!

Вишни в цвету... Надо пойти, заломати. Ой, люли-люли!!!

8. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)

'Тойота' стоит на горе. Нету колес у 'Тойоты'. Их унесла молодежь.

В кооперативе 'Судзуки' Синтоистский ограбили храм. Колокол осквернили...

Работал на дизеле с другом, Не знаю, как нас и назвать... В общем, наш дизель украли.

Плывут две дощечки Вниз по реке Сумида. Вспомнилась мать...

За смелый полет Хрущев подарил Терешковой Электронный нефритовый стержень...

Дом мамы жены. Без шутки я вряд ли пройду. Что показать ей?

© 1996

 

 - Сeгодня первый раз дрочила своему парню, тeперь я понимаю, почему у них такие сильные руки! (у меня рука чуть не отвалилась) Как вы с этим всю жизнь живeте??

  -Избил свою девушку за то, что она изменила мне с огурцом.. Вот какого хуя?

  -Работаю в фастфуде (название говорить не буду) так вот когда делаю молочные коктейли, я добавляю в них немного своей спермы, чтобы они были нежнее))))

  -Бросила девушка, аргументируя это тем, что у меня слишком большой член  девушки, вас хуй поймешь!!!

  -Дико возбуждают не бритые женские ноги, вот нечего не могу с собой поделать... Видимо - волосатые ноги - это мой личный сорт героина

  -Сегодня вышла я из ванной, голая ... А сверху живет девка, и каждый день к ней приходит ее парень. Не знаю по каким причинам , но он полез в окно. Спускается и видит меня. Заходит ко мне домой через окно. Накидывается на меня и валит на кровать. Я была в шоке... Чувствую что у него встал. А я... А что я? А у меня секса давно не было!!!
Честно вам скажу, такой куни как он, мне еще никто не делал))
Если хотите секса оставляйте открытыми окна!

  -Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жутко испугался, прощупывалось только одно!! Где я просрал второе??? Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху) чуть не умер от страха

  -Давно хотел попробовать с девушкой анальный секс. Так вот в одну из жарких ночей мы решили отдаться удовольствию. Сначала были ласки, потом я стал раздевать ее, и когда все шло к тому, я спросил, не против ли она, она была сильно возбуждена))) Я смазал и стал аккуратно вводить ей туда. Елозил минуты 2, потом почувствовал что то теплое.. ЭТО БЫЛО СУКА ГОВНО!!!! Я вынул свой член из нее, и из заднего прохода повалила струя такого жиденького говна... Больше анальным сексом не занимаемся, вообще подумываю бросить ее...

  -Я никогда не брею ноги когда на улице холодно. Все-равно в штанах не видно. А без штанов меня никто не видит, потому что я на хер никому не нужна. 
Вот и сижу - вся волосатая и одинокая.

  -Я лишилась девственности за 100 тысяч, потому что мне хотелось много денег

  -Ехала вчера в автобусе а напротив меня стоял парень и дрочил через карман))) не дотерпел до дома)

  -У моего МЧ дома женские тапочки 41 размера. На мой вопрос: почему такие большие, ответил: чтобы всем подходили!!! Уёбок! 

 

Идеальный мир для мужиков выглядел бы так: любая красавица моментально соглашается на секс, стоит ее только захотеть.

Но все это далеко не так. И самое прикольное что мужики при этом тупят, тупят по полной программе, особенно когда им слегка за 20 лет!!!!

Они не понимают что большинство женщин не откажут в сексе, если к женщине проявить должное внимание. Они лезут напролом: "Хочу секса" и точка. Ну просто идиоты. Если бы я не общался с женщинами, то и не знал бы об этом. А с женщинами я общаюсь. Некоторые из мужиков вообще считают что сайты знакомств чуть ли не "публичный дом", таково их заблуждение.

Все совсем не так. Женщины на самом деле обожают секс, но смотря с кем и смотря как поведет себя мужчина. Но ни одна не пойдет на секс, когда ей просто скажут: "Я хочу тебя трахнуть". "Ну хочешь так хоти, может лучше займешься мастурбацией, а не сексом?", - так наверное большинство женщин подумает.

Женщины они натуры тонкие. А вот часть мужчин этого просто не понимают. Напролом, ага. Прямо сразу надо говорить женщине что ты ее хочешь. 

Вот у меня почти не было женщин, которые бы мне отказали в сексе. Было такое, но редкий случай. А потому что я знаю женскую психологию. Если женщина дала согласие встречаться, то считайте что она уже согласилась на секс, это так, как бы предполагается.

Но уж коль я завел тему про женщин и секс, то надо идти до конца.

Имеет ли значение для женщины размер мужского "достоинства"? А это все от женщины зависит, какая она, какая у нее физиология. Чаще всего если женщина сексуальная и страстная то размер вообще не имеет значения. Ну чаще всего. Есть сексуальные и страстные женщины для которых размер как раз и имеет значение. Я не голословно это утверждаю, это опыт. Были женщины которые утверждали что размер вообще не имеет значение, зато были и другие, которые говорили: "Это что, комар меня укусил? Что это вообще было? и ЭТО секс?". Не про меня это было сказано, а про других мужчин.

На самом деле смотря какой размер. Для женщин важнее толщина а не длина))). Это я уж на своем опыте знаю.

Ну а теперь что касается самого секса. И тут женщины разные: одной достаточно секса один раз в неделю, а другой секс нужен каждый день. Думаете вру? Это опыт общения. Моя Н., в частности, утверждает что ей каждый день секс нужен. А никто и сомневается в этом, даже моя мама в этом не сомневалась, потому так и говорила: "Твоя Екатерина вторая".

Ни один мужчина даже представить себе не может, что происходит с женщиной, когда она хочет секса. Но хочет-то она его хочет, только не факт что пойдет и переспит с каждым. У женщин совсем не мужская психология, она с каждым встречным-поперечным спать не намерена.

И факт остается фактом: женщины обожают секс, просто они другие, они не мужчины. Психология у них не настолько прямолейна, как мужская.

Сексуальная и страстная женщина просто не может жить без секса, он для нее все!!! Но при этом она не пойдет искать себе приключений на пятую точку, такова женская психология.

Со мной даже с Платформы "Мир тесен" женщины делились информацией, что им не хватает секса, и это при том, что секс у них бывает как минимум три раза в неделю, так чего обо всех женщинах говорить? С некоторыми женщинами с Платформы у меня был даже виртуальный секс, или "вирт". И все было нормально. Я женщину возбуждал, она меня. Заочный секс, но даже заочный секс это секс.

А вот когда у сексуальной страстной женщины долго нет секса, то это вообще капец. Мужики-то ладно, мастурбацией займутся. А вот женщины? Женщинам не хватает тактильных ощущений. Ни душ, ни просто мастурбация уже не помогают.Мужика хочется. Но и при все при этом она не пойдет кого-то искать, она будет терпеть.

В 20 лет мои друзья вообще мне свою одноклассницу предлагали. Они говорили: "Ты хочешь секса? Тогда просто покупай водки и сигарет, много сигарет и более ничего. Она тебя сама изнасилует". Да знаю я эту даму. Даже сейчас озабочена на счет секса. Был я у нее в гостях недавно, так что это отдельная тема.

Однажды у меня был "вирт" со своей Н. Это было что-то. Она просила ей помочь, потому что от отсутствия секса у нее сносит башку. Я даже не ожидал, что для женщины отсутствие секса может быть так болезненно, но факт остается фактом, она обожает секс и хочет его постоянно. Мне вот даже прикольно, потому что если бы мы жили вместе, то она бы меня наверное, насмерть затрахала бы. И это не шутка.

Песец конечно. Как бы мужчина не хотел секса его ощущения совсем не такие как если секса хочет женщина! А вот у женщины это сродни заболеванию. Был у меня вирт с Н., и даже не один раз, но вот когда она очень хотела секса, то это был супер. Одновременный оргазм на расстоянии в 300 км вы бы могли себе представить? А он был. Ну еще бы, а в реальности как? А в реальности мы очень хорошо чувствуем друг друга, так что все у нас происходит одновременно.

Она как-то сказала что если будем жить вместе то я ее достану по части секса. Наивная. Это она меня точно достанет, но врать не буду, мне это приятно. Мне приятно когда женщина так обожает секс.

6 лет назад я наивно думал что поставил рекорд по части секса. Там был секс часов на 5-6. В принципе женщина в постели такая же как и Н. Но настоящий рекорд я поставил 3 октября прошлого года. Вот это уже бесспорный рекорд! Столько часов подряд сексом мне никогда в жизни еще не приходилось заниматься!!! Вы думаете это я такой ненасытный? Ничего подобного, я уже просто устал к тому времени. А вот женщине хотелось секса еще, еще и еще, и так до бесконечности. Слова: "Ну давай в последний раз и спать..." продолжались просто до бесконечности))). В натуре "Екатерина вторая"))). 

Так что женщины тоже очень любят секс, хотя могут и скрывать это. Но при правильном подходе ни одна мужику в сексе не откажет.