Записи Друзья Комментарии
Balagur64
Аватар Balagur64

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Balagur64

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.06.2013
Записей:
Комментариев:
Написано: 428

Дневник Balagur64





Не отказывай своим желаниям.Другой жизни для них не будет!


Нравится

Статусы приколы про секс
Суббота, 25 Января 2014 г. 02:06 + в цитатник

 

предлагаю.jpg
 
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В сексе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в
бильярд куском верёвки.

8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как
трусики.

9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

10. Предложение сходить в ресторан чаще
заканчивается сексом, чем просто предложение
заняться сексом.

11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот,
кто все знает.

12. Минет - это секс с человеческим лицом.

13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?
Купи таблетки для улучшения памяти!!!

14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?

15. Главное в сексе - не забыть про девушку.

16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).

17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

18. Без секса жить можно, родиться нельзя.

19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

20. Если женщина не хочет заниматься сексом,
то у неё болит голова. Если мужчина не хочет
заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

21. Секс не важнее бутерброда с колбасой.
Но если у вас до вечера не было ни крошки во
рту, бутерброд с колбасой исключительно
важен.

22. Секс - это то, что занимает меньше всего
времени и причиняет больше всего хлопот.

23. Между любовью и сексом большая разница:
секс снимает чувство неловкости, любовь его
порождает.

24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся
категории прекрасного...

25. Настоящий романтик и групповой секс считает
интимным лирическим обрядом.

26. Секс костей не ломит...

27. Мужчины желают секса, женщины - любви.
А занимаются все одним и тем же.

28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!
29. Секс дружбу не портит.

30. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь,
что это - не главное 

Метки:  
Нравится

Тихий ужасссс....(черный Юмор)
Пятница, 24 Января 2014 г. 13:25 + в цитатник
 
Полный_песец.jpg
 
Правдивая история)))) Я смеялся до слез 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана
- Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" 
-..А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна звереет:
- "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? "
Встает Кудряшев: 
Я, товарищ капитан.
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан."
Палыч: “Покойницу забирал?” 
Кудряшев: “Забирал…"
Палыч : -“НУ?!” 
Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”.
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. 
Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... 

Метки:  
Нравится

Фу, ты извращенец.....
Пятница, 24 Января 2014 г. 12:47 + в цитатник
 
USPDhWZf9hk.jpg
 
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу, звонит другу. 

- Привет, что делать то? 
- Ну вы в постели? 
- Да! 
- Она голая? 
- Нет. 
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся. 
-Раздел? 
-Да! 
-"Сосна" стоит? 
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит! 
- Ну так залазь на нее!!! 
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше? 
- Раскачивайся! 
Парень начинает расскачиваться. 
- Сломал? 
- Нет! 
-Сильнее раскачивайся!!! 
- Сломал? 
-Нет! 
Еще сильнее раскачивайся!!!! 
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. 
Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!! 
Друг: Кровь пошла? 
-Да, из уха! 
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! 

Метки:  
Нравится

Не гневи ЗЯТЯ.....
Понедельник, 20 Января 2014 г. 15:25 + в цитатник
 
Вот_мама_порадуется.jpg
 
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу ногу зу ногу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. 
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. 

Метки:  
Нравится

Небольшое слайдшоу "Экстремалы"
Воскресенье, 19 Января 2014 г. 18:59 + в цитатник



Метки:  
Нравится

Виды оргазма.Прикол.
Среда, 15 Января 2014 г. 14:02 + в цитатник
 
Виды Оргазма:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть
быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-
у-убже...
Звериный: Женщина
вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка
ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!..
Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина
вырывается с диким криком:
"Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня
убиваешь...
Угрожающий: Если ты
остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность её
угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]!
Кончаю... 
Нравится

Цитаты из нашей Раши...часть2
Понедельник, 13 Января 2014 г. 01:54 + в цитатник
 
obostr2.jpg
 
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: 

• Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
• Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
• Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
• Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
• Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
• Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
• Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
• Это у нас единица измерения пива — ящик.
• Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
• Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
• Только наши лифты — еще и туалеты.
• Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
• Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
• Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
• Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
• Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
• Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
• Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
• только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
• Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
• Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
• Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
• Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
• Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
• Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
• Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
• Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
• Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
• Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
• Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
• Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
• Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
• Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
• Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
• Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
• Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
• Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
• Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
• Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
• Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
• Это у нас секс в командировке не считается изменой.
• Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
• Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
• Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
• Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
• Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
• Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
• Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
• Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
• Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
• Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
• Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
• Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
• Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
• Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
• Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
• Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
• Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
• Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
• Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
• Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
• Это в нашей стране можно бесплатно работать.
• Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
• Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
• Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
• Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
• Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
• Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
• Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
• Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
• Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
• Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
• Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
• Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
• Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
• Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
• Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
• Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
• Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
• Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
• Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
• Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
• Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
• Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. 
Нравится

Цитаты из Нашей Раши...
Суббота, 11 Января 2014 г. 01:41 + в цитатник
 
nasha_rasha.jpg
 
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

• Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
• Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
• Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
• Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
• Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
• Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
• Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
• Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
• Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
• Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
• Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
• Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
• Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
• Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
• Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
• Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
• Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
• Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
• Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
• Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
• Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
• Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
• Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
• Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
• Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
• Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
• Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
• Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
• Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
• Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
• Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
• Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
• Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
• Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
• Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
• Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
• Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
• Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
• Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
• Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
• Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
• Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
• Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
• Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
• Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
• Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
• Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
• Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
• Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
• Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
• Это мы придумали носки телесного цвета.
• Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
• Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
• Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
• Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
• Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
• Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
• Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
• Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
• Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
• Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
• Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
• Это наши футболисты играют во что-то другое…
• Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.

Метки:  
Нравится

Кто хочет получать до нескольких СОТ рублей за регистрацию на сайте?!
Четверг, 14 Ноября 2013 г. 20:35 + в цитатник

Кто хочет получать до нескольких СОТ рублей за регистрацию на сайте?!*

Предлагаю Вам уникальную для Рунета схему заработка на партнекрках

Все завязано на сервисе партнерских программ с оплатой за регистрацию CPApartner.

Как это работает

  1. Рекламодатель регистрирует партнерскую программу в данном сервисе.
  2. Вы регистрируетесь в его парт.программе и получаете партнерскую ссылку
  3. Вы рекомендуете сайт рекламодателя (через партнерскую ссылку):

- в социальных сетях,

- на блогах и форумах,

- на своем сайте или блоге,

- в своей собственной рассылке,

  1. Когда новые посетители зарегистрируются на сайте рекламодателя, Вам будут начисленны комиссионные.
  2. Рекламодатель рассчитывается с Вами переведя комиссионные на Ваш электронный кошелек.

Регистрация

Вы можете одновременно участвовать как в одной, так и нескольких партнерских программах.

Комиссионные за регистрацию сильно отличаются в различных партнерках: от 1 рубля до нескольких сотен рублей.

Вы сможете подобрать партнерскую программу, подходящую Вам по тематике и размеру комиссионных.

Зарегистрировавшись сейчас Вы получите подробную видеоинструкцию как приступить к работе.

или даже через платную рекламу (напр. контекстная реклама)

Посмотрите первый видеоурок по заработку в сервисе CPApartner:



Чтобы получить 2-й видеоурок, зарегистрируйтесь в сервисе:

Регистрация

(*) – учитываются только уникальные регистрации. Любой пользователь может зарегистрироваться на сайте рекламодателя только 1 раз.
Нравится

Dropbox это очень удобно.
Воскресенье, 10 Ноября 2013 г. 16:17 + в цитатник
Где бы вы ни были, ваши файлы всегда с вами в @Dropbox. Зарегистрируйтесь бесплатно! https://db.tt/c7GEny3S

Нравится

У хакера украли компьютер.
Пятница, 25 Октября 2013 г. 00:31 + в цитатник
У хакера украли компьютер.
 
Воскресенье. Плохая погода. У хакера украли компьютер.
Дома занятся нечем, поэтому он решил начать дневник.

8-00… Праснулси… Э… Нет… Праснулсиа йа!… Нет… Савсем забыл как
писать правильна па-руски… Нада сабрацца… Хде мой славарь?
Итак… О! Нашол!.. Я проснулся… Встал с кровати… Делать нечего…

8-30… Пошел на кухню. Включил чайник. Не загружается. Включил в
другую розетку. Тоже самое. Наверное, вирус, о котором я не знаю.
Надо установить антивирусную программу и через интернет обновить базы.

9-00… Долго пинговал брюки… Не пингуются… (ни знаю, как правильно 
писать слово «пинговать», не нашел в словаре).
Обнаружил какие-то штаны. На них три полоски и надпись «abibas». 
Наверно, это какой-нибудь старый редкий третий пентиум, китайский…

9-30… Придумал в уме новую программу… Нашел семечки и с их помощью
и помощью двоичного кода на полу ее прописал… Из форточки подул
ветер и программа дала сбой.

10-00… Под завалами дисков с программами обнаружил старый телефон.
Не знаю как пользоваться. Нашел на него паспорт. Оказывается с его 
помощью можно чатиться, правда только с одним пользователем…

12-00… Открыл холодильник. Нашел еду и поел… Поставил холодильнику
зачет. Когда его открыл еще, то нашел пиво… Поставил два зачета,
а на стенке написал от души «аффтар жжот».

12-30… Заняться нечем. О! Нашел игровую приставку Дэнди… Сейчас
погамлюсь… В паспорте написано: «Подключить к телевизору»… А что
такое телевизор?

13-00… Поиграть не смог… Решил почитать книжку… Хм… А. Толстой
«Приключения Буратино»… Итак, взял Папа Карло полено и сострогал 
себе сына… Аааааааа!!!… Чумааааааааа… Надо потом на каком-нибудь
форуме запостить… В жизни не читал более интересного…

14-00… Позвонил телефон… Чуть не обосрался… Какой-то голос 
сказал: «Я скоро приеду»… Как-то необычно… Надо поставить 
на телефон сигнал «О-оу»… как в аське.

16-00… Звонок в дверь… Обосрался… Зашла девушка… МЛЯЯЯ… 
ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!… Сказала, что она Красотка1986 из аськи…
Оказывается я ей обещал мегасмех, поэтому она не 
одела нижнее белье…

16-30… Показали сиськи… МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!!!!!!

17-00… Она ушла… Пытался час объяснить ей, что с помощью мыши можно 
заниматься смехом… не поняла…

18-00… Скучно…

19-00… Не скучно… Нашел воздушный шарик, проверенный электроникой…
Надул… Лопнул… Весело… Так вот для чего они?

20-00… Скучно…

21-00… Читаю Достоевского… Нашел в туалете… Интересно… А что такое топор?

22-00… Позвонила мама… Поговорили о политике…

23-00… Понял, что у меня нет девушки…

24-00… Понял, что хочу секса… Но нет компьютера…

01-00… Снова звонок… Звонит Шеф… Узнал, что украли компьютер… 
Обещал новый… Лежу и думаю… А зачем мне он?… Ведь
компьютер отнимает большую часть моей жизни… Которая протекает мимо…
Нравится

Эротическое слайд-шоу.
Среда, 23 Октября 2013 г. 00:42 + в цитатник

Лиза раздевается на кухне и эротично показывает своё обнажённое тело.
Нравится

Аэрофотопутешествие
Пятница, 18 Октября 2013 г. 14:07 + в цитатник


 
Нравится

Получи бесплатно классный курс!
Суббота, 12 Октября 2013 г. 10:45 + в цитатник
Игорь Полищук раздает курс "Camtasia Studio от А до Я (с правами перепродажи)" бесплатно. Уже в курсе? http://kursbesplatno.ru/coinjhag?u=50790

Нравится

Просто убило =))))))))) "Записка на холодильнике"
Четверг, 26 Сентября 2013 г. 03:14 + в цитатник

Дорогой сынок! 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то 
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в 
настройках броузера. 

Тебе нужно сделать следующее: 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в 
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - 
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном 
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, 
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии 
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать 
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с 
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин 
ответ в файл с расширением *.wav. 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её 
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в 
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, 
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, 
ответов не приводится. 

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по 
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, 
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и 
биониклов. 

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. 
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для 
второй, третьей и первой задачи из учебника. 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где 
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из 
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, 
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и 
нажми кнопку "ОК". 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит 
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в 
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, 
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала 
сервера Майкрософта и арабских террористов. 

Целую! 

Твоя мама. 


Метки:  
Нравится

Рекомендую!
Суббота, 21 Сентября 2013 г. 13:56 + в цитатник





Метки:  
Нравится

Красивые блестящие, анимированные,крутящиеся...тексты для блога или сайта онлайн
Воскресенье, 08 Сентября 2013 г. 03:20 + в цитатник

http://giiif.ru/
Нравится

Поднимите себе настроение.
Суббота, 07 Сентября 2013 г. 21:14 + в цитатник



Метки:  
Нравится

Как избавиться от волос на теле навсегда
Четверг, 20 Июня 2013 г. 01:49 + в цитатник
Вы устали от удаления волос на теле? И хотите раз и навсегда от них избавиться? Причём сделать это безболезненно, безопасно и за копейки??? Тогда Вам сюда: http://tinyurl.com/blessk

Нравится

Дневник Balagur64
Понедельник, 17 Июня 2013 г. 19:55 + в цитатник
Я обычный человек,которому нравится всё интересное и красивое.

Поиск сообщений в Balagur64
Страницы: 15 ..
.. 3 2 [1] Календарь

О проекте