Проваливай - буркнул студент экзаменатору. 

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем. 

На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху. 

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми. 

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились 

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться. 

Даю вам слово на отсечение! 

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло. 

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний! 

Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину. 

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. 

Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно. 

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. 

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. 

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир. 

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство. 

- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец. 

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки! 

Вчера банк N объявил себя банкротом. У вкладчиков есть два варианта: забрать ничего, но сразу, или все – но никогда. 

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно. 

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать. 


Звонок в тур-фирму: – Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.– А какой суммой Вы располагаете?– Ну, рублей пятьсот.– Отдыхайте... 

В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории: 1. Которые ищут работу; 2. Которых ищут для работы; 3. Которые ищут работников для работы; Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать. 

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу. 

Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу. 

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер. 

Молодой осиновый кол ищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима". 
 
В детстве: 4 дня ждешь мультик, а он кукольный.
Взрослый: 4 года ждешь выборов, ждешь, а они... 
 
Екатеринбургский университет им. Ельцина объявляет набор студентов на факультеты по специальностям:
1. Коррупция;
2. Казнокрадство;
3. Прыжки в воду;
4. Стрельба по парламентам. 
 
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта. 

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого? 

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней? 

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр? 
 
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо. 
 
- Карандаш?
- Дам! 

Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна! 

Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвященные социальным классам:
Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала. 

Жрать гораздо интереснее, чем худеть. 

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!