Соколиная охота. Беру брата-красавца. Иду по Невскому, вижу красивую девушку - выпускаю брата! Раз! Она моя.


У нас что интересно: выращиваешь, поливаешь, окучиваешь, удобряешь, ухаживаешь, лелеешь, хочешь съесть - ...свиснули.

Копишь, работаешь, подрабатываешь, учишься, сдаешь на права, получаешь, обмываешь, садишься ехать - ...сперли.

Строишь себе лучшую жизнь, мучаешься, надомогаешь, недоедаешь, недосыпаешь, только собрался -...стырили.

И рядом живут. И той жизнью, что только что стырили. А обещали нам...

Я, в общем, тут неподалеку, если кому интересно.



Вы знаете, что я заметил: только пройди в мини-юбке с длинными волосами, и сразу начинают знакомиться, годами ходи в шинели с бородой - никого.



Шли две женщины навстречу.
Одна озабоченная, другая озадаченная.
- Чем вы озабочены? - спросили люди озабоченную женщину.
- Я на базар.
- А чем вы озадачены? - спросили озадаченную.
- А я с базара.



В чем наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:
- Что же вы, суки, делаете?!
Мы думаем: "Что же они, суки, делают?"





.

Фотографии autsorsing : статуи

Фотографии autsorsing : статуи

статуи

Фотографии autsorsing : статуи

статуи со всего мира - почти церители

Семья из пяти стyдентов снимет комнатy. Или койкy. Или yгол в койке.
--
Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).
--
- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!
--

16 марта 2007. Президент России Владимир Путин подписал указ о создании новой регулирующей службы в области СМИ и интернета. Среди журналистов это породило опасения, не распространится ли давление, оказываемое на СМИ, и на сеть, которая до настоящего времени оставалась свободной.
На этой неделе Путин подписал указ об объединении двух существующих государственных учреждений в области СМИ в единую службу, которая будет выдавать лицензии на вещание и отслеживать содержание газет и интернет-сайтов.

Алексей Венедиктов, редактор и глава одной из немногих в России независимых радиостанций «Эхо Москвы», опасается, что создание новой службы может привести к тому, что Кремль дотянется до одного из последних оплотов свободы слова в стране. «Это может стать ударом, который уничтожит будущее поколение российских журналистов», – считает он.

Интернет стал ареной для оппозиционных молодежных групп и все чаще используется в качестве источника независимой информации, в то время как Кремль ужесточает контроль за телевидением и печатными изданиями.
---

Теперь перед тем как что-то писатьв интернете, подумайте а понравится ли это ФСБ?

---

"Утром Аурелиано занимался расшифровкой пергаментов, а в час сиесты отправлялся в усыпляющую тишину комнатушки, где ждала Колдунья, которая обучала его заниматься любовью сначала как это делают черви, потом как улитки и, наконец, как креветки, она прекращала свои уроки только с наступлением часа идти подкарауливать заблудившиеся любови."


Габриэль Гарсия Маркес, "Сто лет одиночества"














.

• На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
  
  
• У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
  
  
• На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)
  
  
• Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
  
  
• Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).
  
  
• Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.
  
  Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".
  
  
• Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
  
  
• В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.
  
  
• Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей городов.
  
  
• Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
  
  
• Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.
  
  
• Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.
  
  
• Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.
  
  
• Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.
  
  
• Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.
  
  
• Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.
  
  
• Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.
  
  
• В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).
  
  
• Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.
  
  
• Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.
  
  
• С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.
  
  
• У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.
  
  
• Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.
  
  
• Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.
  

Разговорник.

1. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.
   
   
2. Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?
   
   
3. Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta? - В автобусе нет туалета?
   
   
4. Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.
   
   
5. My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.
   
   
6. Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.
   
   
7. Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!
   
   
8. Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь?
   
   
9. Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.
   
   
10. Gde my? - Где мы?
    

Источник: журнал Esquire


.

3-4 марта будет праздник ПУРИМ!
---
Пурим — праздник спасения и единения еврейского народа. Многие из читающих Свиток Эстер из года в год с удивлением замечают: описание событий не приедается, ежегодное повторение пройденного не набивает оскомину. А дело все в том, что события,увековеченные еврейской традицией, не остались в далеком прошлом. Разумеется, происки персидских и мидийских министров не угрожают нам из года в год, но сценарий событий не устаревает. К сожалению, еврей не может, да и не имеет права забывать его. Как не должен он забывать и о постоянно повторяющихся чудесах избавления. Попробуйте ощутить веселье этих дней, попробуйте соприкоснуться с величием Творца, «явившего чудеса в те времена в эти дни года».
---

---
Еврей из местечка оказался в городе. В одном из окон впервые в жизни увидел попугая. И попугай увидел еврея, да как заорет:
"Жид пархатый!". Удивился еврей и говорит:
"Смотри-ка, как природа шутит: с таким носом - а антисемит!".
---
Еврейская мама провожает сына на войну:
- Береги себя, сынок! Убьешь араба - присядь, отдохни. Потом иди дальше.
- А ну как, мама, если сяду я отдыхать, а меня другой араб убьет?
- Ой вэй! А тебя-то за что?!
---
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!

НОЧЬЮ!
С 3 на 4 МАРТА 2007 ГОДА!
ПОЛНОЕ ЛУННОЕ ЗАТМЕНИЕ!

Расписание по московскому времени:
Вход в полутень 3 марта 2007 23:16
Вход в тень 4 марта 2007 00:29
Начало полного 4 марта 2007 1:42
Конец полного 4 марта 2007 2:59
Выход из тени 4 марта 2007 4:12
Выход из полутени 4 марта 2007 5:24

В период этого затмения Луна будет находиться в Деве, в Накшатре Пурва Пхальгуни.

*За 6 дней до и 6 дней после затмения не рекомендуется начинать дела, связанные с детьми, финансами или творческие проекты.
*Очень хороший период для благотворительности, особенно направленной на поддержку бедных людей, музыкантов, художников, сирот, детских организаций и фондов.
*В момент самого затмения рекомендуется произносить мантру Om Shri Purvaphalguni Nakshatra Devataye Namah

Время затмений - отличный период чтобы заглянуть в Себя, освободить свой дом и офис от ненужных вещей, избавиться от лишнего груза (как внешнего, так и внутреннего), посвятить больше времени медитации или другим духовным практикам. Одним словом, со-настроить свои действия с ритмами Природы.

В повседневной жизни не стоит планировать новые или важные дела на период затмения. Если планируете открывать новый бизнес, объясниться в любви или просить босса о повышении - не лучшая идея делать это в день затмения, также как и за пару дней до или после него. Но, если пора поехать на отдых, начать сеанс психотерапии, уволиться со скучной и неперспективной работы, разорвать отношения, которые давно вас напрягают, или просто провести время в тишине и покое - смело можете заняться этим в дни затмений.

Если рассматривать процесс принятия решений, здесь тоже можно извлечь пользу из затмений. Если в период затмения Вы вдруг находите дом своей мечты по приемлемой цене, или получаете предложение открыть выгодный бизнес, следует дважды подумать, а потом отказаться от реализации этих возможностей. Как правило, возможности, которые открываются в период затмения – недолговечные, или чреваты серьезными проблемами в будущем. Если же приходят решения или возможности, связанные с познанием себя или духовными практиками, затмение может служить прямым индикатором благоприятности шагов в этих направлениях.

В Ведических текстах рекомендуется избегать приема пищи за 10 часов до затмения, а в момент самого затмения или находиться в воде (ванна, река, море) или провести огненный ритуал (Хома).








.

http://alpo.yard.ru/childhood.html









.

Сегодня утром, наконец, стало известно, что арестован глава компании "Вашъ финансовый попечитель" Василий Бойко.
Этот господин является рейдером первого ряда в нашей стране. Ему инкриминируется деяния, предусмотренные ст.УК РФ 159 ч.4 - мошенничество в особо крупных размерах. Это тяжкая уголовная статья, предусматривающая большой срок заключения и конфискацию имущества.
Василий Бойко в Рузском районе Московской области путем мошеннических действий и шантажа выманил у местного населения и дачников 40 000 га земли, предназначенных для ведения сельского хозяйства и поселений и за них же требовал у населения выкупа по цене 2 тысячи у.е. за сотку.Свои листовки с подобными требованиями Бойко распространял по району.
Василий Бойко последние несколько месяцев был объявлен в розыск в связи с тем, что он уклонялся от визита в Следственное управление МВД по ЦАО для вручения ему обвинения.
Последнее время Василий Бойко, проводя рекламную кампанию "Рузской швейцарии" - элитного поселка на отвоеванных землях, ссылался на то, что выполняет нацпроект "Доступное жилье".
Как предполагается, у Василия Бойко, имеются соучастники и покровители, занимающие высокие посты в правительстве Московской области.По уголовному делу потерпевшими проходят пайщики девяти бывших совхозов Рузского района. Однако обвинение господину Бойко пока предъявлено за махинации с землями только одного из них - с землями совхоза им. Доватора.
Несколько ранее были осуждены руководители Рузского района также за мошенничества с земельными участками.
Об задержании Василия Бойко из неофициальных источников было известно уже с 15-го февраля. Однако Следственный комитет по ЦАО г. Москвы и непосредственно следователь и начальник пресс-службы скрывали эту информацию от СМИ, уклоняясь от ответа на прямой вопрос об аресте обвиняемого. По-видимому, высокие покровители Василия Бойко пытались в это время вытащить из беды главу "Вашего финансового попечителя".
Бойко обвиняется не только в мошенничестве в особо крупном размере, но и в легализации имущества, приобретенного в результате совершения преступления. Защита предпринимателя утверждает, что в его действиях не было состава преступления.
Как и сообщалось на Stringer в анонимных звонках и письмах, Василия Бойко задержали 15 февраля в элитном ресторане Next Door на Воздвиженке, где прилетевший за день до этого из-за границы бизнесмен проводил деловую встречу. Василия Бойко доставили в СИЗО на Петровке, 38, где ему вскоре было предъявлено обвинение по статьям "Мошенничество в особо крупном размере" (санкция от 5 до 10 лет) и "Легализация (отмывание) денежных средств или иного имущества, приобретенных в результате совершения преступления" (до 15 лет). Уже в ходе допроса выяснилось, что с начала февраля этого года господин Бойко находился в федеральном розыске. Останкинский суд санкционировал арест господина Бойко на два месяца, посчитав, что, находясь на свободе, он может скрыться от следствия и оказать давление на свидетелей по делу.
---
Уголовное преследование Василия Бойко началось ровно год назад. Тогда дело о мошенничестве с земельными паями совхоза имени Доватора выделили в отдельное производство. По версии следствия, были подделаны несколько документов, устанавливающих права членов совхоза на землю. В результате сельчане лишились своих паев. Вся отобранная у них земля была затем куплена фирмой, подконтрольной Бойко.

О методах работы его людей говорит и такой любопытный факт (он есть в уголовном деле): стариков-колхозников приглашают в клуб, где к какому-то празднику раздают маленькие подарки - коробку растворимого кофе и пачку сахара. Те и расписываются, думают, что за кофе, оказалось, за земельный пай. В итоге ущерб, нанесенный пайщикам, оценивается более чем в миллиард рублей.

Приобретенную за копейки землю, а это, кстати, 3,5 тысячи гектаров, Бойко собирался использовать красиво - построить курортную зону «Рузская Швейцария» с коттеджными поселками, гостиницами, аэроклубом и гольф-полями. Ну, и выручить, естественно, десятки тысяч процентов прибыли. В принципе стандартная схема подъема чужой собственности, а опыта в этом деле Василию Бойко не занимать. Ведь он считается одним из самых знаменитых российских рейдеров. Начинал с торговли ваучерами. Первое его рейдерское дело относится аж к 1995 году: борьба за контроль над Братским алюминиевым заводом. В упорной борьбе с братьями Черными он выиграл это дело и с выгодой перепродал свой пакет Дерипаске. Затем «Ваш финансовый попечитель» помог группе МДМ вырвать у Альфа-банка Конверсбанк. Крупный пакет акций «Иркутскэнерго» благодаря деятельности господина Бойко достался все тому же Дерипаске.

Посражался рейдер и с «Северсталью» за контроль над Оленегорским горнообогатительным комбинатом. И много чего еще. Крупные победы одерживал не всегда, но какие-то пакеты акций обычно получал, а затем выгодно перепродавал их стратегическим инвесторам. Благодаря этому и скопил неплохой капитал: по данным журнала «Форбс», 3,5 миллиарда рублей.

Ну, а в последнее время господин Бойко увлекся собственными проектами, и самый амбициозный - это строительство «Рузской Швейцарии». Все бы ничего, если бы не мошенничество с колхозными паями. Пока Василий Бойко арестован на 2 месяца. Суд посчитал, что, находясь на свободе, он может скрыться от следствия и оказать давление на свидетелей по делу.



.

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.














/

Пьяная Бритни Спирс не носит трусов!;-) Смотрим!


Любительская съемка куража русских студенток (XXX видео)


Молоденькая девушка моется в ванной (частное фото и видео)!

 

В это время у наших партнеров:   В Интернете появилось легендарное "домашнее порно Бритни Спирс" (ВИДЕО + 18) Расширенная версия "домашнего порно Бритни Спирс" развеяла все сомнения (ВИДЕО) Восходящая звезда американского порно в новом садо-мазо хардкоре (ФОТО, КАДРЫ) Домашнее порно американского комика вышло в прокат: кадры из видео "Визжавший" Красавица Никкала Стотт разделась в ICE MAG (ФОТО) "Секс-уроки" британских фотомоделей Люси Пиндер и Мишель Марш (ФОТО) Женщины Джеймса Бонда нагишом (ФОТО) "BiApple": бисексуальное порно о "грязных местах Нью-Йорка", снятое женщиной (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА) В Италии фильм "Непристойная еда" запрещен к показу как "порнографический" (СКАЧАТЬ ВИДЕО) Сенсация на Филиппинах: фанаты потеряли одну из самых красивых моделей (ФОТО) Эротическая благотворительность Кейт Мосс: лучшая модель 2006 года обнажается бесплатно (ФОТО) TOP10 и TOP5 лучших сцен обнажения в кино за 2006 год (ФОТО) Эротические сюрпризы нового поисковика: для тех кому не удалось раздеть MsDewey (ФОТО) Обзор российских порноскандалов за текущую неделю (ФОТО) Подруга Пэрис Хилтон исполняет минет и "золотой душ" в домашнем порно Как снимаются порнофильмы в Израиле В сети появилась оргия с тремя английскими футболистами и одной фанаткой (ВИДЕО + 18 ) Гарри Поттера сняли голым: первая эротическая фотоссесия Дэниела Рэдклиффа (ФОТО) Эшли Симпсон привела в восторг папарацци, обнажив грудь на пляже (ФОТО) Не рискуя грудью, младшая Симпсон показала трусики (ФОТО) Через майку Кристины Агилеры просвечивали даже родинки (ФОТО) Голливудская актриса показала грудь после пластической операции (ФОТО)

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :
– Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль .
-?!?!? Зачем ?
– Ну мой туда не подходит .
– Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать .
Проходит минут 15:
– Неполучается ....
– Какое имя и пароль вы вводите ?
– Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
-?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?
– Нет, это мое имя и новый пароль .
– Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера
– Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .
– Хорошо .
Создаю нового юзера и ее новый пароль .
– Ну, в систему попали ?
– В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный !
– Какой вы пароль вводите ?
– 19111976!
– Так вы же просили пароль РОМАШКА !
– А я уже передумала .
– Я сейчас подойду ....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд :
– Какой пароль вы хотите ?
– 19111976.
– Точно? Вы хорошо подумали ?
– Да, я его точно не забуду .
– Хорошо .
Прошло где – то 40 минут :
– У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный .
– А какой вы пароль вводите ?
– ( Набор букв ).
– Я же вам поставил 19111976!
– А я его поменяла, чтобы вы не знали !
– Ну зачем тогда мне звоните ?
– Я забыла новый пароль .....
– ЧТО ????
– Я забыла новый пароль .
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .
– Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь !
– Спасибо .
Еще где – то через минут 10:
– У меня почта удалилась и все мои документы !
– А они там были ?
– ДА! Конечно! На старом компьютере .
– А вы сейчас за старым компьютером ?
– Нет, за новым ...
– И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?
– Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала !
– В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
– Непомню, нет вроде .
– Хорошо, перенесу ваши данные .
Копирую профиль, редактирую,
проверяю :
– Вся почта на месте ?
– Да, вроде .
– А документы ?
– Да .
– А картинка с рабочего стола ?
– Да, спасибо .
– От меня еще чтонибудь нужно ?
– Нет, если что я позвоню .
– Хорошо .
Еще через 15 минут :
– У меня был почтовый ящик на майл . ру, а теперь его н ет. Как туда попасть ? ( Звонит тоже “sensored”)
– Использование Майл . ру запрещено руководством компании .
– Но .. мне там ... по работе надо !
– Пишите письмо руководству !
– Вашему или моему ?
– У нас одно руководство !
– А кто ?
– Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела !
– Ладно ...
Звонит шеф :
– Сделай ей ящик, задолбала уже ...
– Хорошо .
Настраиваю ящик в аутглюке .
– Адрес ?
– ( Говорит ящик )
– Пароль ?
– Я не помню... А вы разьве не знаете ?
-!?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
– Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить !
– Обращайтесь к администрации майл . ру .
– А какой телефон ?
– Беспонятия .
– Вы вообще что нибудь можете ?
– Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .
Покраснела как вареный рак : – Но никто невидел, куда я захожу .
– Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере .
месяц Кто куда лазил, вы что на планерке не были ?
– Была.... Так вы мне пароль восстановите ?
– Нет .
5 минут, звонит шеф :
– Восстанови этой “sensored” пароль .
– Я попробую, но не обещаю .
– Придумай что нибудь! Потом доложи !
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления .
Вытаскиваю пароль со старой системы .
– ВСЕ?! Теперь ВСЕ ?
– Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?
– Конечно !
– А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?
– Можно, через ГТО, и руководство .
– А что такое ГТО ?
– Гастроном там! О !
– А почему О ?
– Это шутка, нельзя так сделать .
– Почему ?
– Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !
– А кто за это отвечает ?
– Я !
– Понятно, только недавайте директору сведения на меня ?
– С чего вдруг ?
– Ну – у – у – у, мнебы не хотелось чтобы директор знал .
– Я подумаю .
– Спасибо .
– Незачто .
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала .
– А она вообще работает ? – спросил шеф .
– ХЗ, можт и работает .
– Сайты ограничить можешь .
– Канечна,
– Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом .
– Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .
– У меня интернет не работает, – опять знакомый голос .
– Весь или только определенные сайты ?
– Весь .
– На какой сайт заходите ?
-.......... На любой .
– попробуйте www.ru работ е т ?
– да,
– Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет .
-.................... Я – я – я, не – не – не знаю ........ – тетка начала заикаться .
– Вот love.mail.ru.
– А что пишет ?
– Аксесс денайд .
– Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )
– Доступ запрещен .
– Ну значит нет прав на использование этого ресурса .
– Почему ?
– Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает .
– А к кому обратиться ?
– К Прокси – серверу .
– А какой у него номер телефона ?
ИТ – департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги .
Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшенс спрашивает :
– Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки – Сервер !
-....... Это невозможно !
– Почему? Его нет? Или я номером ошиблась ?
– Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет ....
– Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно .
– Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .
– Позже позвонит или сама еще раз позвоню !
Тетка в отдел больше не заходила .




/

Американским врачам удалось спасти жизнь новорожденной девочке, появившейся на свет на 22-й неделе беременности и весившей всего 284 грамма. Эмилия Тэйлор, родившаяся 24 октября, была выписана из больницы во вторник, после 4 месяцев пребывания в отделении интенсивной терапии. В настоящее время медики не опасаются за ее жизнь.
Медикам Баптистского детского госпиталя Майами пришлось сделать матери Эмилии кесарево сечение после безуспешных попыток предотвратить преждевременные роды. Сразу после рождения ребенок сделал несколько самостоятельных вдохов и даже попытался закричать. Рост новорожденной составлял 24,1 мм – немногим больше длины обычной шариковой авторучки – а весила она всего 284 грамма. Американская ассоциация педиатров признает нежизнеспособными детей, рожденных с весом менее 400 граммов, отмечают "Медновости".

Поскольку беременность была результатом экстракорпорального оплодотворения, врачи могли точно установить срок пребывания ребенка в утробе матери – 21 неделя и шесть дней. По данным Университета штата Айова, отслеживающего статистику по недоношенным детям во всем мире, это самый короткий срок, зафиксированный для выжившего младенца.



Врачи госпиталя Майами признаются, что не рассчитывали спасти Эмилию. "Она в самом деле чудо-ребенок. Мы были не слишком оптимистичны, однако она превзошла все наши ожидания", - говорит неонатолог Уильям Смоллинг.

Сейчас вес выписанной из больницы девочки составляет 1,8 кг, и, хотя она по-прежнему испытывает трудности с дыханием и нуждается в дополнительной подаче кислорода, врачи считают ее достаточно крепкой, чтобы продолжить лечение на дому.

.маркер

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бл@!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле.

Нет ничего проще!
Надо просто пройти по ссылке: http://www.islam.ru/addis/
произнести: Ашхаду алля иляхаилляЛлах ва ашхаду анна Мухаммадан расулюЛлах
Вписать свое имя и нажать на кнопку "Принимаю Ислам!"

Вуалля! Все, Вы уже мусульманин!












-

По утверждению историков, Масленица – древний славянский праздник, доставшийся в наследство от языческой культуры. В эти дни начиная с понедельника и по воскресенье по всей России празднуют веселые проводы зимы, озаренные радостным ожиданием близкого тепла, весеннего обновления природы... Блины, непременный атрибут масленицы, имели ритуальное значение: круглые, румяные, горячие, они являли собой символ солнца, которое все ярче разгоралось, удлиняя дни. Возможно, блины были и частью поминального обряда, так как масленице предшествовал "родительский день", когда славяне поклонялись душам усопших предков. Проходили века, менялась жизнь, с принятием на Руси христианства появились новые, церковные праздники, но широкая масленица продолжала жить. Ее встречали и провожали с той же неудержимой удалью, что и в языческие времена.

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Оригинал: http://genesis2000.livejournal.com/17600.html



.

Фотографии autsorsing : юмор

Сегодня, в День Святого Валентина,
Друг мой, тебе я поздравленье шлю!
Нашлась моя вторая половина!
Есть все черты в тебе, что я люблю!
Меня твоя улыбка восхищает,
Смех, юмор, радость ты с собой несёшь!
Вдвоём с тобой нам скучно не бывает,
Я знаю, ты меня всегда поймёшь!
Такой родной, любимый и желанный,
Один лишь на земле огромной ты!
Глаза твои, как бездны океана,
Они полны любви и доброты!
Весна в душе навеки поселилась,
А почему, ты понимаешь сам!
Любовь пришла, и всё переменилось,
Её дары мы делим пополам!
Надёжность, верность, преданность и нежность
Тебе сегодня подарить хочу!
И, ощутив любви своей безбрежность,
Над суетой на крыльях я лечу!
А чтоб увидеть маленький сюрприз, читай по первым буквам сверху вниз!












.

_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo@@@@@oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo@a@oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo
_____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm
____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM
___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM
___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM
___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
_______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM

Колыбельная
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвёт копытом рот,

Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сердце зажуёт барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...

И остались от девчонки -
Лишь хребет да селезёнка...
Спи, малышка, я шучу.
«Хортицы» еще хочу.




.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

”Ни фига себе” — подумал я — ”ну ничего. Дети не забудут”

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.



Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

”Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!”

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: ”Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!” И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:”Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!”

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: ”Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!”

И она ушла.



Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване ....
.....голый!



.

03 января 2007 г. на телеканале "ДОМАШНИЙ"
около 19 часов по московскому времени
в научно-популярном фильме ВВС про желтый
цвет в природе, на фоне голоса диктора за
кадром: "желтый плюс черный... Цветовая
гамма настолько успешна, что ее копируют
часто... умный желтый... бросается в глаза
среди множества...."
на фоне видеоряда черных и желтых полос (!)
демонстрации расцветки различных насекомых

демонстрировался
СКРЫТыЙ 25 -й КАДР
С РЕКЛАМОЙ БИЛАЙН!!


---
Скрытый "25 кадр" - известный способ
технического психогенного воздействия,
приводящий к скрытому внушению
(в народе, в психиатрическом обиходе
и в СМИ именуемому "зомбированием")

Соответствующие инстанции поставлены
нами с вашей помощью в известность!


.

Гороскоп на выходные


А вот и порно Пэрис Хилтон )) Зырим? Тут она еще моложе ))

CARma
SUTRA - найди подходящую позу для своей машины.


Роботы-полицейские. Фигасе! Уже есть такие ))


Как снимаются порнофильмы в Израиле

Nissan, VW, Toyota
сделают машины дешевле, чем у АвтоВАЗа


Она мало того что голая, так еще и косоглазая

Истинные леди тратят
треть жизни на диеты

Готичные
штучки на мобильник


У Apple новый секретный iPod

Что-то в этом есть!

Обратный стриптиз

Автомобили первых лиц:
роскошный броневичок


«Грязные» парни. Крнугом один секс ))

Пьяный
олигарх разбил лицо Жанне Фриске


Смерть от передозировки. Бля, писец. Лучше не смотрите ((

В кровати рыцаря ))

Volkswagen Touran Cross
– немцы впали в детство


Брюнетка на пляже - НЮ


Hamann представил тюнинг для Lamborghini LP640 (фото)

Немецкая яхта на колёсах

На таком-то порно огого
будет!

Первое
семейное фото ))

Пэрис Хилтон
целуется с подругами, моется, загорает голой и т.п. Полный сборник компромата
(ФОТО, ВИДЕО)

Это как
же надо было орать!

Светящееся женское
белье ))


Автомобильная фабрика из конструктора ))

А ты пока на
пальцах тренируйся ))


Судно в 9-ти бальный шторм на море. Впечатляет.


Сцуко битой нах по жопе, то-то месиво получится


Эффективный удар ))


Стриптиз на Красной площади


Самолет Президента. Круто.

 

Как
при помощи льда получить огонь

Обладательница самого сильного женского тела! (фото)

Как
познакомиться с самой роскошной девушкой на улице! Советы...

Ого! Для чего она берет эту штуку?! Смотрим....

Порнография

.
холодно ли тебе, девица?!

Нажми чтобы проверить







КАКИЕ ЕСТЬ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ
(как оно работает?)




.

Не так часто новые проекты в сфере хорошо развитого и сложившегося бизнеса оказываются успешными. Завоевать "место под солнцем" в условиях растущей конкуренции с каждым годом все сложнее, считает Максим ЩЕПКИН



В 90-е с созданием бизнеса не возникало проблем - были бы деньги на развитие. Чтобы сейчас выйти на первые роли в какой-то сфере деятельности, необходим оригинальный взгляд на интересующую область торговли или услуг. У организаторов "ГУМ-такси" он, судя по всему, был. Прошло меньше года со дня старта проекта, а ярко-красные VW Passat с шашечками уже успели заслужить хорошую репутацию.



Как нетрудно догадаться из названия, изначально "ГУМ-такси" создавали для покупателей ГУМа. Клиентам, привыкшим отовариваться в двух шагах от Красной площади, хотели создать особые условия.



Покупкой автомобилей, способных обеспечить необходимый уровень комфорта, дело не ограничилось. Весьма жестко подошли к отбору персонала: за руль решили сажать только москвичей с достаточным водительским стажем. Тут-то и выяснилось, что классных водителей не так уж и много. Из 10 прошедших первый этап конкурсного отбора на работу приняли лишь двоих! Остальные элементарно не знали Правил дорожного движения, не обладали необходимыми навыками управления автомобилем. Да, собственно, каждый, кто хоть раз пользовался услугами "бомбил", знает их манеру вождения: обгоны по обочине, через сплошную, езда по тротуарам - в порядке вещей.



Удобство и комфорт



Но и тех, кто был зачислен в штат, пришлось подучить хорошим манерам. Теперь никто из водителей "ГУМ-такси" не курит в машине, они всегда вежливо открывают дверь, помогают погрузить багаж. Музыка в салоне - только по желанию клиента (сравните со многими московскими такси, в которых водителя невозможно заставить переключить блатной музон). Ежемесячно каждый из шоферов проходит тест на знание Москвы, поэтому водитель никогда не начнет выяснять оптимальный маршрут у пассажира.



Именно первоклассное обслуживание и стало причиной быстрого роста популярности "ГУМтакси". Компания приобрела постоянных клиентов, предпочитающих пользоваться ее услугами, не только совершая покупки в магазинах, но и для каждодневных поездок. Парк машин интенсивно растет.



Но о первоначальном предназначении "ГУМ-такси" не забыли. По-прежнему в центре столицы постоянно дежурят несколько машин, готовых отправиться в путь как непосредственно со своей стоянки, так и по вызову клиента. Кстати, все перевозимые пассажиры в салоне автомобилей застрахованы - в случае дорожно-транспортного происшествия (а оно может произойти при сколь угодно высокой квалификации водителя) пассажиры получают возмещение, адекватное ущербу. На Западе это общепринятая практика, а для России - новшество. Впрочем, руководство фирмы сделало все возможное для того, чтобы максимально снизить риск получения травм при аварии: все используемые автомобили имеют максимальную комплектацию подушками безопасности.



Совсем недавно в "ГУМ-такси" появились новые услуги, сразу ставшие востребованными. Теперь можно заказать и доставку покупок к определенному сроку в назначенное место, договориться о трансфере для ребенка (к примеру, до школы и обратно), взять автомобиль с водителем в аренду.



Параллельно с этим проектом продолжает развиваться прокатный бизнес, с которого, собственно, и начинали теперешние владельцы "ГУМ-такси".



Взять машину на время



Основные принципы компании "SkyRent" те же: максимум комфорта, минимум забот для клиента. "SkyRent" не ограничивает пробег по Москве и области, не надо платить за дополнительное оборудование, входящее в комплектацию автомобиля. Предусмотрена возможность доставки машины не только в аэропорт или на вокзал, но и в любое место в зоне обслуживания - к дому, офису или даче. Что немаловажно, парк прокатных машин постоянно обновляется. Совсем недавно приобретены новые Nissan Almera Classic и Note, различные модели Audi и Skoda. Кстати, выяснилось, что порой клиентами становятся и те, кто планирует приобрести одну из таких моделей: человек берет ее на несколько дней напрокат и получает гораздо более полное впечатление, нежели в ходе коротенького тест-драйва, предлагаемого дилерами.



Приятно, что российские компании в борьбе за клиента используют не только массированную рекламу, но и стремятся предложить более интересные условия обслуживания. В конце концов при такой стратегии выигрывают обе стороны: коммерсайты получают прибыль, а мы с вами - качественный сервис.






Источник: АвтоМир

Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:

1. Вы с женой сиамские близнецы.
2. Вы решили развивать силу воли.
3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.
4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает.
5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.
6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.
7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день.
8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.
9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.
10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем "таким" не занимаетесь.
11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов.
12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых пятнадцать дней!
13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается.
14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять.
15. Путевку же дали ей.
---
















.

.

.


.


.


.

Длина Hummer H3T составляет 4,443 метра, высота, 1,795 метра, ширина 1,893 метра. Под капотом у автомобиля скрывается 5-цилиндровый двигатель объемом 3,5 литра мощностью 350 л.с. с максимальным крутящим моментом в 474 Нм. О приводе на все колеса заботится электроника, т.к. в обычных режимах автомобиль приводится в движение на один мост.

На мотор-шоу в Лос-Анджелесе, H3T предстанет в качестве пикапа с 19-дюймовыми колесами, обутыми в шины размерности 285/65. Когда автомобиль станет серийным он также будет производиться и в обычной «внедорожной» версии. Как и «старший брат» Н1 и Hummer H2 дизайн Н3Т опирается на брутальный, военный стиль. В салоне – новый рычаг коробки передач и огромные тумблеры. Кроме того, появятся дополнительные приборы: компас, указатель высоты и кренов

фото Hummer H3T тут









.

Спектакль удостоен премии "Золотой софит"

Номинант премии "Золотая маска"

Спектакль принимал участие в Международном театральном фестивале в Хельсинки



Спектакль Владимира Туманова, поставленный на сцене Санкт-Петербургского Театра Сатиры, полон живых примет загородного дачного быта: дождь, хлюпающие лужи под ногами, пение птиц, заросли камыша... Сквозь открытую дверь видно небо, солнце, озеро. Художник Александр Орлов создал атмосферу томительную и волнующую, ту, в какой только и могли появиться царственная Таня-большая (Наталья Кутасова), замужняя дама, которую любят, и прелестная Таня-маленькая (Юлия Джербинова), девушка, только что открывшая для себя любовь и боль любви. Великолепный Охлобыстин (Валерий Кухарешин), непереносимый для женского сердца, и удивительный Иванов (Артем Цыпин), который уезжает в Америку. А между всеми этими людьми - запутавшиеся в тугой клубок любовные драмы...

Фамилия одного из персонажей - Иванов; имя другого - Дядя Ваня. "Пять пудов любви", как писал Чехов. И еще, из этого же автора: "Люди обедают, пьют чай, а в это время рушатся их жизни!". Удивительно, как полон Чеховым этот спектакль современного петербургского режиссера по пьесе совсем юной московской писательницы.

Театральные события такой силы воздействия, такие щемящие и пронзительные, столь современные (или вневременные?!) - нечасто возникают в нынешней театральной жизни. И свидетельством тому - единогласно присужденная спектаклю высшая театральная премия Санкт-Петербурга "Золотой софит". Впрочем, дело не в призах и даже не в признании. А в том душевном смятении, в том волнующем напоминании о любви - каждому сидящему в зале о его собственной любви, - которое вызывает этот спектакль театра, который как раз еще настолько молод, чтобы чувствовать пряный, с горчинкой, вкус любви.

КУЗЬМИЧИ

В движении постоянно не состоят, но по выходным ходят на стадион оттянуться. После тяжелой рабочей недели посещают только домашние матчи-для выездных тяжеловаты на подъем. По возрасту эту категорию определить трудно: есть молодежь, а есть и те, кому сильно за 30. Опознаются по дудкам, особенно на матчах сборной России. Ведь куда проще выразить свой болельщицкий порыв через пластиковую дудку, чем отлаженно петь песни. Их девиз - максимум шума и минимум изобретательности. Серьезные фанаты полагают, что делают все эти дурости от недостатка фанатической культуры. Своего рода фанаты на час. Настоящие фаны называют их еще «животами» - из-за особой любви и тяги к пиву, которое они готовы потреблять литрами.

Драться кузьмичи не любят. Конфликты ограничиваются руганью в очередях за билетами с себе подобными, словесной перепалкой на трибунах и редко выплескиваются во что-то более серьезное.

ОДЕЖДА. Клубная футболка и шарф подлиннее, чтобы скрыть пивной живот-детали гардероба, в общем, случайны. Зато именно кузьмичи ввели в моду вычурные шапки в цветах любимого клуба-с рогами, бубенчиками и т. п.

КАБАКИ. Дома у телевизора. Еще выпить можно где подвернется-по дороге на стадион или обратно.

РАБОТА. Любая-от директорства в банке вплоть до ее отсутствия.

ДРАКИ. По случайности. Как правило, с такими же непрофессионалами.

---

РЯДОВЫЕ
Мнение о том, что именно от этой категории стоит ждать неприятностей-неверно; мажоры куда опаснее. Рядовые хоть и заметней, но на самом деле они-«пушечное мясо» для массовых драк, которые сами давно не планируют. У большинства из нас образ болельщиков ассоциируется именно с этими разбушевавшимися пэтэушниками.

Сегодня эта категория (по возрасту в основном 20-летняя) тоже изо всех сил старается освоить стиль casual, но финансы не позволяют. Все оканчивается турецким Lonsdale. Промахи стиля компенсируют клубной символикой-шапочками и шарфами. Рядовые-толпа, в которой, чтобы выделиться, нужно перекричать соседа. Болеть за своих на выезде они бы рады, но опять же - финансы. Если выезжают, то живут где придется. Добираются на перекладных-обычно на электричках. Дерутся где попало, потому и попадаются чаще. Мажоры относятся к ним пренебрежительно.

ОДЕЖДА. Позаимствованные у скинхедов куртки-«бомберы»-черные с оранжевой подкладкой. Джинсы, тяжелые ботинки типа «Гриндерс». Клубная атрибутика, а также «аргументы» в ассортименте: например, цепи, «пряги» (бляхи от военных ремней).

КАБАКИ. Их заменяют лавочки во дворе и около стадионов. Пиво-отечественное, подешевле. Водка тоже недорогая, например «перловка», которую делают близ станции Перловская по Ярославке.

ДРАКИ. Хорошо «аргументированные». Часто - в пригородных электричках. Считая их главными заводилами, общественность ошибается. Но массовость и показушность их драк позволяют крутым мажорам оставаться незамеченными.

---

МАЖОРЫ
Наиболее состоятельная и влиятельная группа. Возраст - от 20 лет. Верны одному клубу, знают его историю, звезд. Принципиально ездят на выездные матчи: по английской традиции - это вопрос чести. Останавливаются в гостиницах, ездят с комфортом.

Законодатели моды не только в одежде, но и в потасовках. Определяют «врагов», «друзей», «союзников». В одежде не самовыражаются-продвинутые фаны стараются не привлекать к себе внимания. Культура casual - маскировка под повседневность - первоначально в Британии помогала скрыться от полиции. Шик в том, что casual должен быть непременно крутых марок.

Наша милиция в этих нюансах, похоже, так и не разобралась, поэтому заводилы околофутбольных драк возникают из ниоткуда и в никуда исчезают.

ОДЕЖДА. Толстовки, бейсболки, куртки, кроссовки. Как минимум от Lonsdale, Nike, Adidas, Kappa, Umbro. Самые крутые предпочитают амуницию от Stone Island, Lacoste, Fredd Perry. Интересна история с Burberrys: клетчатые шарфы и кепки этой фирмы пользовались бешеной популярностью среди фанатов. Дошло до того, что они стали ассоциироваться с насилием на стадионах и в прошлом году их выпуск был прекращен.

КАБАКИ. Футбол смотрят в пабах, где много экранов. Главный напиток-пиво, но небанальное: Guinness, Krombacher. По случаю победы можно тяпнуть и виски.

РАБОТА, УЧЕБА. Часто менеджеры в приличных фирмах. Студенты тоже не из последних-от МЭИ до МГИМО.

ДРАКИ. Предполагается fair play - то бишь на кулаках, без «аргументов» (так на жаргоне называется все, что может служить оружием). Тактика следующая: после матча разведка (скауты) выслеживают места скопления «противника» - скажем, в метро. После подключается основная группа.















.

1. Сдача крови, умирающему ребенку/и тд.
Выглядит как:
Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение по контакт-листу. Срочно
для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа. На станциях
переливания найти не удалось, нигде нет. Спасите нас! Отблагодарю 89055167090 Сергей
Суть развода:
Вы приезжаете, звоните по номеру, вас действительно встречает этот человек, ты сдаешь кровь, думая что, сдаешь ее для конкретного ребенка, тебе говорят спасибо, ты уходишь, с чувством, что спас ребенке жизнь... На самом деле, сдача крови стоит денег. Деньги за сдачу крови перечисляет больница на счет этому Сергею (или как там в объяве). За день, приходит куча добровольцев, которые желают помочь ребенку.
Нет, на самом деле, сданная кровь конечно нужна больнице, и, безусловно, кому-то пригодится, но вот этот Сергей на этом тоже наживется не кисло.

1.1. "Зафиксирован новый вид мошенничества с использованием мобильного телефона. Пользователям электронной почты и ICQ рассылается сообщение с просьбой срочно найти донора для ребенка примерно такого содержания: "Срочно для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа. На станциях переливания найти не удалось, нигде нет. Спасите нас!" В послании указывается московский номер телефона 8-916-333-90-95, а подписано оно, чаще всего, Алексеем Журенковым, "юристом холдинга "Абак-Пресс". При звонке на указанный номер со счета абонента снимается некая сумма денег, от нескольких копеек до 200-300 руб."

2. В долг по аське от друзей.
У одной моей знакомой вскрыли аську. И разослали от имени пользователя сообщение такого рода. "Срочно надо 200 долларов в долг на пару недель."
Прочитав обращение, звоню и спрашиваю, ты, мол, чего по аське в долг просишь, не можешь, что ли по телефону позвонить. После чего и узнаю, что Аська вскрыта хакерами. В итоге, все же нашелся один пострадавший. Благополучно подаривший 200 у.е. неизвестно кому.

3. Звонок по телефону.
К вам подходит очень симпатичная девушка, и под благовидным предлогом (батарейка села, мама волнуется, подруга потерялась, etc) просит позвонить по вашему мобильному телефону.
Она звонит... Буквально 2-4 фразы, что с ней все в порядке и возвращает вам трубку, мило улыбаясь.

На деле оказывается, что звонила она на коммерческий номер, зарегистрированный как (например, консультационные услуги по налоговому законодательству), звонок стоит 7-15 у.е.



.

Ураган свирепствует по всей западной Европе. В Нидерландах из-за ураганного ветра, сопровождающегося ливнями, остановлены занятия в школах. Отменены авиарейсы. Ветром, в частности, повреждена крыша центрального вокзала в Амстердаме. Из-за летящих осколков стекла пассажирам запрещено заходить на платформы, а поезда останавливаются перед вокзалом. В амстердамском аэропорту Схипхол работают только две взлетно-посадочные полосы. Затруднена работа порта Роттердама. Одно судно штормом выбросило на пристань, где находятся нефтяные резервуары. В результате нефть попала в море. В городе Утрехт ветром повалило строительный кран, ранены три человека. Кроме того, закрыто главное почтовое отделение, так как его завалило обломками крыш, срываемых с соседних домов.

В Великобритании от непогоды погибли три человека. Повреждены многие здания, парализовано движение на дорогах. В лондонском аэропорту Хитроу отменены более ста местных и европейских рейсов. Из-за обрывов линий электропередачи около 25 тыс домов в юго-восточной Англии остались без электроснабжения

Между тем, циклон перемещается в восточном направлении и 19 декабря буря может достичь Украины, Беларуси и России


.

Фотографии autsorsing : 2007

Фотографии autsorsing : Каzантип

Фотографии autsorsing : Каzантип

Рисованные
http://pics2.pokazuha.ru/p201/x/4136592qxx.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/3/4136593nt3.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/m/4136594kam.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/p/4136595uip.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/4/4136596qc4.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/p/4136597kvp.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/4/4136598ui4.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/b/4136599hqb.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/h/4136600aeh.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/b/4136601myb.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/q/4138795leq.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/n/4138796tdn.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/f/4138797brf.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/z/4138798vcz.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/r/4138814fdr.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/b/4138826hyb.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/w/4138827cww.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/z/4138828gyz.jpg


Сексопильные Девочки
http://pics2.pokazuha.ru/p201/y/4005040rgy.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/j/4005041frj.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/1/4005042nf1.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/t/4005043jdt.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/1/4005044ku1.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/u/4005045lsu.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/t/4005046nht.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/o/4005047llo.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/r/4005048vnr.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/2/4005049rv2.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/3/4005050jx3.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/0/4005052sn0.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/8/4005053xf8.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/m/4005054ucm.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/p/4005085hrp.jpg

Ценителям исторического, эротического искуства!
http://pics2.pokazuha.ru/p201/4/3946489qc4.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/4/3946490fk4.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/4/3946491jr4.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/8/3946492xe8.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/a/3946493jba.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/6/3946494xb6.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/q/3946495wcq.jpg

ДРУГОЙ АЛЛАДИН
http://pics2.pokazuha.ru/p201/8/3911213hv8.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/g/3911214ucg.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/r/3911215tfr.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/e/3911216ree.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/5/3911217ii5.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/3/3911218ns3.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/b/3911219xhb.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/0/3911220vv0.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/n/3911221xen.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/b/3911222wkb.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/s/3911223uvs.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/6/3911225ch6.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/t/3911226cat.jpg
http://pics2.pokazuha.ru/p201/z/3911227poz.jpg

Самый экстремальный способ секса предлагают японские жрицы любви. Так называемые «девушки-сампан» перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда она начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала. Неудивительно, что за такой сеанс девочки требуют огромные деньги.



Самая большая коллекция порнографии находится в Институте изучения сексологии в Сан-Франциско. В ней насчитывается примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов. К этому стоит прибавить бесчисленные постеры, игральные карты и другие порнографические штучки — в общем, даже самому завзятому эротоману было бы где разгуляться. Коллекция собиралась с чисто научными целями.



.

/

Фотографии autsorsing : 2007

Фотографии autsorsing : 2007

Фотографии autsorsing : 2007

Разное