Компания "Sky-Rent" объявляет о начале беспрецедентной акции. Весеннее снижение цен 10% на все модели автомобилей находящихся в нашем автопарке.


Спешите бронировать автомобили заранее. Все цены, которые Вы видите на сайте, при оформлении проката автомобиля, будут снижены менеджером на 10%

Акция действует при оформлении проката или аренды не позднее 1 мая 2006 года.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.

Два гpузина за шахматами... Один из игpоков делает пеpвый ход, ставя феpзя посpедине доски - Мат! Втоpой немного подумал и поставил pядом своего коpоля - Отэц...

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возвращается и докладывает
Все листовки распространил, куда сдать вырученые деньги.

Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
- Ты что там делаешь?
- Трахаюсь!
- Штраф -100$
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!
- Так вас там еще и ДВОЕ!!!Тогда 200!!!!

Hочь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мyжик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Hy, Мичyрин, нy, старик, не ожидал!

День космонавтики отмечается в России согласно Указу Президиума Верховного Совета СССР от 9 апреля 1962 года в честь совершенного 12 апреля 1961 года Юрием Алексеевичем Гагариным первого в истории человечества космического путешествия: орбитальный полет - один виток вокруг земного шара - на космическом корабле "Восток 1" продолжался 108 минут.

По решению Международной авиационной федерации (ФАИ) 12 апреля отмечается Всемирный день авиации и космонавтики.

Сегодня все новостные агентства облетела новость:

Первая «эротическая парикмахерская» открылась в Германии. От любой другой германской парикмахерской с виду салон Hot Cut в Гамбурге ничем не отличается. Примерно за 30 евро здесь можно получить мытье, стрижку и массаж головы. Однока есть здесь отличительная черта - голые парикмахерши.

38-летняя Йоанна Харнак автор оригинальной идеи вложила 40 тысяч евро, наняла на работу трех девушек-парикмахерш и открыла первую в Германии, а может и не только в Германии, "эротическую парикмахерскую". Мужчины-клиенты просто в восторге.

---

В Москве существует уже более 7-ми лет полно таких парикмахерских.

Салон-парикмахерская для мужчин «Арибель» отметил свой седьмой день рождения!

Невзирая на молодость, салон уже успел зарекомендовать себя как одно из самых респектабельных, уютных и … темпераментных заведений столицы.

Экстраординарная изюминка «Арибель» - одежда обслуживающего персонала. А вернее – её отсутствие… Только здесь любой мужчина имеет полное право быть подстриженным обнаженным парикмахером, очарование которого не прикрыто ни чем. В буквальном смысле. Клиент, не желающий ограничиться одной стрижкой, может усладить свой взор прелестной маникюршей, с достоинством принимающей комплименты относительно безупречных форм своего тела. Или попасть в руки массажистке, работе которой не мешает ни белый халат, ни что иное из одежды.

Все эти прекрасные молодые женщины способны помимо тщательного выполнения своих профессиональных обязанностей еще и внимательно выслушать Вас, дать совет и просто провести с Вами время за чашкой чая.

Кроме непосредственных (парикмахерских) услуг гостям салона предлагаются разнообразнейшие развлечения.

Некоторые из них просто уникальны. Например, «фото-сафари». Представьте себя в роли фотографа «Плейбоя» и после выбора модели приступайте к работе! Вы имеете возможность запечатлеть героиню на пленку так, как продиктовала Вам Ваша разбушевавшаяся фантазия. Все 24 кадра – Вам в подарок!

Наряду с классическим, можно окунуться в волшебный мир расслабляющего массажа, выполняемого по методике “телом по телу”.

Изящная хозяйка бара с удовольствием приготовит для Вас коктейль или угостит хорошим коньяком из салонных погребов, а тем временем две страстные «львицы» приоткроют Вашему взору таинство настоящей лесбийской любви.

Дни Рождения и веселые мальчишники – не редкость для «Арибель». Его сексапильные сотрудницы подготовят и профессионально проведут для Вас любую, даже самую умопомрачительную программу (для этого возможно эксклюзивное закрытие салона).

Кстати, о положительной репутации говорит и тот факт, что многие (по-видимому, умные) женщины приводят своих избранников на стрижку в салон для джентльменов, преподнося тем самым им подарок к 23 февраля или к дню Святого Валентина.

А порадовать свою даму сердца всегда можно сделанной в салоне интимной стрижкой. Еще ни одна женщина на свете не смогла устоять против искусно исполненного слоника с разноцветными ушами…

Телефон +7 (495) 251-0003 м. «Белорусская», 2-ой Лесной пер., д. 10

Городская служба перемещения транспортных средств - единственная в Москве организация, которой доверена эвакуация автомобилей. У ГСПТС есть в распоряжении штраф-стоянки, расположенные по адресам:

- улица Каскадная, владение 28;
- площадь Крестьянской Заставы;
- улица Грайвороновская, владение 40а;
- улица Рябиновая, владение 71;
- улица Верхние Поля, владение 59;

Однако в реальности используются лишь стоянки на площади Крестьянской Заставы, а также на Грайвороновской и Рябиновой улицах.

Если Вы не найдете на месте свой автомобиль, то его судьбу можно попытаться выяснить по телефону диспетчерского центра ГСПТС: (495) 624-0124. Также информацию о вашем автомобиле, если его отправили на штраф-стоянку, должны дать по телефону 02.

Чтобы забрать автомобиль со штрафной стоянки, необходимо прежде всего обратиться в ближайшее отделение ГИБДД, где оформляют разрешение на возврат эвакуированных автомобилей. Собственнику транспорта необходимо иметь при себе лишь права и техпаспорт. С полученными в ГИБДД документами можно уже направляться на штраф-стоянку.

Чтобы посчитать, сколько с собой взять денег на это путешествие, следует исходить из следующих тарифов. За саму эвакуацию с вас возьмут чуть больше 1800 рублей. Первые сутки на штраф-стоянке - бесплатно. Вторые и третьи сутки обойдутся уже из расчета 40 рублей в час. За последующие дни владельцу придется уже платить по 80 рублей в час. Если же хозяин машины не объявляется в течение полугода, автомобиль признается бесхозным

Правительство Великобритании официально подтвердило выявление первого случая "птичьего гриппа" штамма H5N1 в стране. Таким образом, Великобритания стала 21-й европейской страной, где обнаружен "птичий грипп". Ранее некоторые местные СМИ распространили информацию о том, что положительный результат на наличие вируса дали анализы крови мертвых лебедей, найденных 8 дней назад в Шотландии. В соответствии с нормами ЕС, вокруг места, где были найдены птицы, должна быть установлена 3-километровая карантинная зона, всем фермерам должно быть запрещено держать домашнюю птицу на открытом воздухе, передает (C) Associated Press.

Список, который в качестве примера предлагает искать blogs.yandex.ru


лекарство от одиночества
Экслер (проплаченная реклама?)
стихи и любовь
родниковая вода
прогулка по Москве
Лукьяненко
Житинский
оптимизация и пессимизация
рецепт блинов
квартирный концерт
сообщества живого журнала
трек-лист
Шендерович
ночь и свеча
покататься на лыжах

7 апреля православные верующие отмечают большой церковный праздник – Благовещенье. Именно с двунадесятого праздника - Благовещенья - в старину начинали отсчет нового года. В этот день у христиан всего мира появилась надежда на спасение, когда архангел Гавриил возвестил Деве Марии, что сын ее будет сыном Божьим.

Во время литургии в этот день в знак непорочности Девы Марии на священнослужителях бело-голубые одежды. Еще Иоанн Златоуст называл этот праздник первым, корневым. Он настолько велик, что даже пост на Благовещенье приостанавливается.

В этот великий праздник дается послабление в Пост Великий - можно вино и рыбу.

В этот день заниматься любым, даже легким трудом - тяжкий грех. А еще по поверью, на Благовещение черти в аду грешников не мучают, даже солнце играет по-особому.

C этим праздником связано много тысячелетних традиционных русских обрядов, многие из которых сегодня канули в Лету, как например, обычай отпускать на волю птиц, в знак возвещения свободы всему миру.

Обычно в Благовещенье варили овсяный кисель, хозяин выходил на крыльцо и говорил: Дедушко Мороз, Не морозь наш овёс Мы тебя киселём угошшаём.

Также в Благовещенье птицы прилетают - из дрожжевого теста делают жаворонков (глазки из черники), чтобы овес хороший был, чтобы не замерз, чтобы птицы не склевали.

Второй день на ЕТС отмечается значительное ослабление валюты США по отношению к российской. В среду, 5 апреля, в начале спецсессии по американской валюте расчетами tomorrow средневзвешенный курс составил 27,57 руб. за $1, что на 12 коп. уступает официальному курсу валюты США, установленному Банком России на 5 апреля, сообщает ИА REGNUM. Накануне доллар подешевел на 8 коп. Агентство добавляет, что подобное развитие событий на внутреннем рынке объясняется ситуацией на международных биржах, где курс валюты США резко падает относительно евро.


Снижение курса доллара по отношению к рублю связано также с "затопившим страну потоком нефтедолларов", отмечают "Ведомости". Отвечающий за стабильность национальной валюты Центробанк вынужден скупать американскую валюту, печатая взамен рубли. В результате золотовалютные резервы в середине марта перевалили за $200 млрд. Если бы ЦБ не вмешивался, справедливый курс, по расчетам руководителя отдела исследований ING Bank Юлии Цепляевой, составил бы сейчас 25-25,5 руб./$. Издание напоминает, что доллар в России дешевеет уже третий год и за это время потерял 13% (в феврале 2003 г. он стоил 31,85руб.).

Между тем эксперты прогнозируют серьезное падение курса доллара уже к майским праздникам. "Ведомости" приводят мнение аналитиков "Ренессанс Капитала", опубликовавших во вторник исследование под названием "Ревальвация рубля - скоро и намного". "Мы ожидаем единовременного укрепления курса рубля до 26-26,5 руб./$ в апреле - мае или в октябре - ноябре 2006 г.", - пишет автор исследования Алексей Моисеев.

Моисеев объясняет, что иного пути в преддверии выборов у ЦБ нет, так как поставленные президентом РФ Владимиром Путиным макроэкономические цели (увеличение госрасходов, борьба с инфляцией и удержание низкого курса рубля) выполнить одновременно невозможно. Таким образом, ЦБ приходится решать, что принести в жертву. Госрасходы он считает священной коровой. По официальным данным, 25 млн россиян (17% населения) живут за чертой бедности, 60% социальной инфраструктуры нуждается в модернизации, труд бюджетников оплачивается крайне низко, и на фоне этих неотложных нужд государственные сбережения составляют $56 млрд, пишет Моисеев. Практически невозможно объяснить, почему нельзя потратить эти огромные средства. "Существующий режим, похоже, нашел оригинальный способ остаться у власти <...> — проложить себе путь через предвыборный сезон 2007-2008 гг. с помощью бюджетных расходов. Период больших трат начался", — говорится в отчете. Но увеличение расходов — прямой путь к инфляции, которую многие экономисты называют налогом на бедных. Так что именно она станет главной мишенью денежных властей, уверен Моисеев.

"Пожертвуют рублем", — делает вывод Моисеев и ставит следующий вопрос: каким будет его укрепление. Рубить хвост по частям он считает вредным: поняв, что происходит, все — от прожженных спекулянтов до населения — бросятся продавать доллары. Значит, необходимо резкое падение доллара, причем "когда этого никто не ожидает" — чтобы паника на рынке не усугубила ситуацию. Чтобы экономический эффект от укрепления рубля проявился перед выборами, ревальвацию нужно провести в этом году, полагает Моисеев. Удобными моментами он считает майские праздники или октябрь — ноябрь. При этом падение должно быть достаточно глубоким, чтобы снижение цен на импортные товары притормозило инфляцию, а рынок получил четкий сигнал, что нового обвала в течение долгого времени не произойдет. "Значительная ревальвация", по мнению аналитиков "Ренессанса", "означает курс на уровне 26-26,5 руб./$". Последний раз доллар стоил столько в конце 1999 г., отмечают "Ведомости".

В Центробанке и Кремле сценарий, описанный аналитиками "Ренессанса", считают нереалистичным. Близкий к ЦБ источник напомнил "Ведомостям", что ЦБ уже исчерпал отведенный ему на весь год 9%-ный лимит укрепления реального (с учетом инфляции) курса рубля к корзине валют. Вместе с тем не исключается снижение курса доллара к рублю при его падении к евро на мировом рынке.

Экономист инвестбанка "Траст" Евгений Надоршин также полагает, что снижение курса доллара до 26 руб. маловероятно. Его прогноз — 27,3 руб./$ к концу года, однако летом доллар, по его мнению, может опуститься чуть ниже 27 руб. Подобный сценарий считают наиболее вероятным и другие аналитики. Ирина Лебедева из Deutsche — UFG рассчитывает, что в марте цены вырастут менее чем на 0,9%, и ЦБ отложит укрепление курса рубля на вторую половину года. К концу года, по расчетам Deutsche— UFG, доллар будет стоить 26,8 руб./$. Не верит в резкое укрепление рубля и Цепляева из ING Bank, ее прогноз — 27 руб./$ к новому году. "У всего есть границы, — отмечает она. — Вряд ли государство пренебрежет интересами местных производителей".

«горячие» запросы

• 
  
  милан-лион


• 
  
  духless


• 
  
  фобии


• 
  
  Ведьмак


• 
  
  афтор


• 
  
  собес


• 
  activesync


• 
  
  Гладиаторы


• 
  
  космонавты


• 
  
  крахмал

«горячие» запросы по блогам сегодня

• беспечный русский бродяга
• коэльо
• комильфо
• сатори
• 5 карманов
• куда поехать отдыхать
• первобытные люди
• шатры
• день здоровья
• космонавты

 

 

.. «горячие» запросы

• милан-лион
• духless
• фобии
• Ведьмак
• афтор
• собес
• activesync
• Гладиаторы
• космонавты
• крахмал

На днях мы анонсировали новую службу
Яндекс.Рефераты, роботы которой с легкостью генерируют сложнейшие тексты для
рефератов и курсовых по самым разным темам - от тонкодисперсного чернозёма в XXI
веке до целотоновых микрохроматических интервалов в свете внутридискретного
арпеджио и полимодальной организации.

Зачем Вы ищите "да господин президент"
Что это значит?
...

Каталог русских ресурсов

Прокат автомобилей (иномарки Москва,Питер)


Торговый дом

Мебель из Азии

Союзвнештранс - международные перевозки

Английская мебель в колониальном стиле

Иммиграционные новости

Фотографии

Мария Арбатова

Живые записки виртуала

Борис Поршнев

чем интересуются

 

«горячие» запросы

• да господин президент
• кросовки
• странная ночь
• шалавы

blogs.yandex.r

Иностранные производители мобильных телефонов начали выпуск специальных аппаратов для верующих. Такие трубки оснащены определенным набором функций, которые, по задумке разработчиков оригинальных устройств, приблизят представителей самых различных конфессий к Творцу и отвлекут от мирской суеты.


Вот уже несколько лет в Израиле осуществляется разработка «кошерных» мобильников для верующих евреев. Пару лет назад ряд авторитетных раввинов обеспокоился тем, что отдельные опции в мобильных телефонах побуждают верующих нарушать заповеди, и поставил вопрос о создании особых аппаратов для них.

Их просьбу услышали некоторые израильские компании по производству мобильных телефонов. Они выпустили серию телефонов, в которых полностью отсутствуют неугодные раввинам функции: SMS, выход в интернет, камеры, звуковые эффекты. В подобных телефонах оставлена единственная, но основная функция — голосовая.

Представитель одной из таких компаний — MIRS Communications — считает, что необычная модель телефона окажется чрезвычайно востребованной среди верующего населения Израиля. Год назад его фирма выпустила первую партию такой модели. Пока новые телефоны можно приобрести лишь в Израиле, где ею уже пользуются около 20 тыс. абонентов, включая членов правительства. Однако в планы компании входит расширение своего бизнеса и внедрения «кошерных» трубок на сотовых рынках других стран.

Новинки признаны и одобрены многими духовными лидерами общин. Любопытно, что «кошерные» телефоны должны получить специальное «удостоверение кошерности» и иметь пометку об одобрении главным раввином.

Для новинок предусмотрен также и особый тарифный план. Согласно тарифным планам MIRS, звонки с «кошерного» на «кошерный» стоят 10 центов за минуту, в то время как звонки на другие аппараты стоят на 5–6 центов дороже.

В США компания Good News Holdings совместно с Barna Group разработала христианскую модификацию контента мобильника. Новая услуга FaithMobile предлагает цитаты из Священного Писания, христианские мелодии, короткие видеоролики. Абоненты могут подключить эту услугу на интернет-сайте за $5,99 в месяц. «Говорили ли Вы сегодня с Богом?» — главный рекламный слоган компании.

В будущем Good News Holdings намерена расширить функциональные характеристики телефонов и обеспечить пользователей регулярными проповедями, новостями, отрывками из религиозных фильмов, а также создать новый сервис e-prayer.com, с помощью которого верующие смогут молиться в режиме онлайн. Один из создателей компании, бывший президент Paramount Pictures Дэвид Киркпатрик (David Kirkpatrick) считает, что разработка компании позволяет сблизить человека, по тем или иным причинам не посещающего церковь, с Богом.

Мобильники для верующих стали появляться и в мусульманских странах. В прошлом году дубайская компания Ilkone Mobile Telecommunication (ОАЭ) выпустила телефон с внутренним компасом, который показывает направление на Мекку, лицом к которой мусульмане должны молиться. В Великобритании мусульмане, пользующиеся сервисом MyAdhan.com, пять раз в день получают SMS, подобно тому, как служитель мечети с минарета призывает верующих к молитве. Некоторые телефоны, продающиеся в Европе и на территории США, снабжены полной версией Корана в английском переводе, а иные модели оснащены специальными будильниками, напоминающими мусульманам о приближении часа молитвы.

 

Грудь женщины должна умещаться в руку мужчины. А что делать если грудь большая? (3 фото)
Подробности про Ксюшу и лошадей :)))
Женщинам и детям. Как вести себя во время изнасилования
В споре за премию повариха обошла проститутку
Смертельные пытки в английских тюрьмах. Совершенно секретно! (ФОТО)
Гомосексуалисты недовольны BMW
Оплачиваем Ваши Желания! FIFA 2006
Отцы и дети в наше время!
Тебе НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ! Хочешь проверить, сколько ты должен получать денег на самом деле?
Моддинг "Ведьма из Блэр"
Крылатые качели
Человеку-слону разнесло голову (ФОТО)
Чтобы сфотографироваться голыми в сосновом бору, лыжницы поменялись фотоаппаратами
Пиздец ахтунг :))
 

Секс в ванной


Раздельный, как впрочем, и совместный санузел представляет почти неограниченные возможности для интимных забав. Даже, если к делу подходить формально, преимущества очевидны. Например, в самый разгар выходных, в ванной можно запереться на задвижку, вызвав минимум раздражения у снующих по дому отрядов детей, родственников и домашних животных. Этот же маневр удаётся провести в квартире у приятелей, в том числе, очень отдалённых, и даже в гостях у родителей девушки. А для творческих и для склонных к экспериментам людей в ванной найдётся множество полезных приспособлений – практически, целый секс-шоп. Одним словом, надо попробовать.

ПОЛЕЗНЫЕ РАСТИРАНИЯ.

Женская грудь – это очень красиво, и чтобы её потрогать, не нужно искать никаких особых предлогов. Однако, такое рассуждение обличает тебя в эгоиста-пользователя. Ты можешь внести свой вклад за уходом, полюбившимся тебе объектом.
Кремы для груди продаются в косметических магазинах. Они содержат вещества, от которых грудь становиться более упругой и подтянутой. Эффект временный – но, что мешает повторять процедуру регулярно? Если специального крема нет, можно воспользоваться увлажняющим кремом для тела. Намажь его на руки, встань позади девушки и мягкими движениями наноси крем, начиная с верхней части груди. Затем, смещайся вниз, оставляя напоследок зону вокруг сосков. Проще всего, двигаться по спирали, круговыми движениями, постепенно смещаясь от периферии груди к соскам. Если всё сделать правильно, девушка может испытать от этой процедуры особый вид оргазма, который, по мнению сексологов, возникает только при стимуляции сосков.


ГОЛОВОМОЙКА.

Массаж головы – это почти эротический массаж. С твоей стороны недальновидно доверять небезразличную тебе девичью голову негодяю - парикмахеру.
Нанеси шампунь и взбей пену мягкими движениями. Затем смой тёплой водой, продолжая массаж, и, наконец, нанеси кондиционер. Втирай кондиционер кончиками пальцев, двигаясь ото лба к затылку. Затем попробуй мягко тянуть её за волосы, захватывая пальцами небольшие пучки и скользя от корней к кончикам. На коже Гловы масса нервных окончаний, да ещё и акупунктурные точки, стимуляция которых ведёт к расслаблению всего тела. Что делать потом с этим расслабленным телом, ты можешь догадаться сам.


ПОЗВОЛЬ ЕЙ СЕБЯ ОТБРИТЬ.

Главное в сексе – доверие. Вручи своей подруге опасную бритву и присядь на край ванны, вытянув шею. Теперь всё в её руках.
Если от такой картинки тебя пробивает озноб, тогда ладно – ограничимся безопасной бритвой. Между прочим, многие женщины считают, что мужские бритвенные принадлежности и сам процесс бритья – это очень сексуально. Так что вполне можно доверить девушке свои инструменты, а также щетинку на подбородке. Барышня, между прочим, не такой уж новичок в искусстве бритья: нечто подобное она регулярно проделывает со своими ногами. Расслабься: чем меньше напряжения в мышцах лица, тем чище бритьё. Расслаблению поможет влажное горячее полотенце, которым подруга, накроет твоё лицо на несколько минут. Полотенце легче всего разогреть в микроволновой печи. Когда под действием пара кожные поры раскроются, наступает время пены. Девушка должна наносить её мягкими круговыми движениями (можно воспользоваться кисточкой). Бритьё начинается со щёк и заканчивается на подбородке, где щетина жёстче всего, а потому для размягчения ей требуется дополнительное время. По окончании процедуры смываем пену тёплой водой, ополаскиваем лицо холодной, лосьон, крем, массаж.



БРИТЬСЯ ДО КОНЦА.

Бритьё – процедура увлекательная, и стоит начать – остановиться не так уж просто. Пока на ней и на тебе нет ничего лишнего, можно развить идею бритья и довести её до кульминации. Где будет кульминация, догадаться не так уж сложно.

Чтобы твоя подруга привыкла к идее интимного бритья, лучше начать с её ног. Потом двигайся к северу. Если подруга не возражает против интимной причёски, начните с тёплой ванны. Затем подстриги её волосы в зоне бикини, как можно короче. Затем брей в направлении роста волос, не проходя по одному и тому же месту более двух раз. По окончании – прохладная ванна, чтобы поры закрылись. А вот теперь твоя очередь расстаться с излишком растительности в интересных местах.
Эту идею, твоя подруга наверняка встретит с энтузиазмом. Во-первых, меньше будешь колоться во время всяких традиционных занятий. Во-вторых, оральный секс с тобой из экстремального вида спорта превратится в довольно приятную процедуру. В третьих, интимное бритьё, зрительно увеличивает пенис на пару другую сантиметров – об этом хорошо знают джентльмены, снимающиеся в порнографических фильмах.


МОЕМ НОГИ ПЕРЕД СНОМ.

Пальцы ног – эрогенная зона. Глупо не воспользоваться с возможностью познакомиться с этой зоной поближе.
Вообще-то, это называется педикюр. Скорее всего, девушка тебе простит, если ты выполнишь этот красивый древний обычай не слишком профессионально. Главное – действовать с душой. После того, как её ступни хорошенько размокнут в тёплой воде, помассируй их, с помощью специального скраба для ног. Возьми её ногу в ладони так, чтобы твои большие пальцы оказались с нижней стороны стопы. Массируй стопу круговыми движениями с нажимом, начиная с пятки. Перемещайся к пальцам, уделяя особое внимание среднему (специалисты утверждают, что он таинственно связан с гениталиями). Нанеси на свои руки лубрикант и мягко массируй её стопу и промежутки между пальцами. Если наберёшься смелости, можешь даже попилить её ногти пилочкой и, нанести лак.


ТАЙСКИЕ ЗАБАВЫ.

Когда поедешь в Таиланд – не забудь ознакомиться с памятниками древней буддийской архитектуры. А вот тайский пенный массаж можно себе устроить, не выходя из дому. Такая постановка вопроса вызовет у твоей подруги понимание.
Тебе понадобиться надувной пляжный матрас и пена для ванны. Налей в ванну немного воды, добавь пену и взбей как можно сильнее. Если ванна большая, помести матрас в ванну, а если нет – положи матрас на пол. Имей в виду, что в этом случае, к концу процедуры будет сыро, как и в Таиланде, но удовольствие стоит любых неудобств. Ляг на матрас лицом вниз, обмазав пеной всё, что только возможно, включая себя, матрас и партнёршу. Затем предложи девушке лечь поверх тебя и двигаться взад-вперёд, вправо-влево медленными скользящими движениями, используя тело, как массажный инструмент. А потом ты повернёшься лицом вверх, и тогда-то, начнётся самое интересное.


ПОТРИ ЕЙ СПИНКУ.

Многие приматы любят чесать друг другу спинку и выбирать оттуда паразитов, причём частенько предаются этому удовольствию до или после секса. Говорят, при этом в кровь выделяются эндофрины – гормоны удовольствия. О паразитах больше ни слова, но пригласить девушку принять ванну можно и под более благовидными предлогами.
Порядок действий прост. Наполняем ванну и сажаем туда подругу (желательно в пену – это очень приятно, к тому же пена снижает видимость, а значит, девушка будет меньше стесняться). Ты, естественно, уже раздет. С помощью мягкой губки, мочалки или массажной щётки массируй спину девушки круговыми движениями или двигаясь со всех сторон в направлении сердца. Если волею судьбы, ты временно оказался снаружи ванны, прими мягкие и ненавязчивые меры к тому, чтобы исправить эту несправедливость.


О заДУШеном.

Он тёплый, влажный и сильный, он слегка проникает в её тело и стимулирует все правильные точки. Мы имеем в виду душ. Многие девушки умеют правильно пользоваться душем и без твоей помощи. По данным опросов, душ без рассекателя – излюбленный инструмент для мастурбации. Душ с рассекателем, кстати, ничем ни хуже, особенно если в нём предусмотрены различные режимы. Для начала нанеси на её тело гель для душа. Если он ароматизирован лавандой, тебе повезло: запах лаванды усиливает кровообращение в пенисе на 40%. Затем включи холодную воду и обдай из душа её грудь, (тридцатисекундный залп прохладной воды сделает её грудь более упругой и чувствительной). Потом - вода теплее, двигаемся вниз. Изменяя расстояние от душевой насадки до её кожи, можно создать очень своеобразные ощущения. Добравшись до самых интересных мест, ускорь темп движений: дольше-ближе, сверху-снизу, круговые движения. Напоследок сними рассекатель и сосредоточься на самой главной точке, ритмично двигая струю воды. Кто пробовал – не жаловался.

Даже не игра, так просто, ну интересно.
Поводите мышкой...
http://dura.cell.free.fr/home/swf/arms12.swf

Святой Исидор, епископ Севильский (560–636 гг.), получил известность благодаря не только своему благочестию, но и любви к наукам. Он - автор одной из первых книг по этимологии, первым представил работы Аристотеля в Испании, а потому давно уже считается патроном школьников и студентов. В 1999 г. папа Иоанн Павел II официально назвал святого Исидора покровителем пользователей компьютеров и Интернета.


Прокат и аренда авутомобилей в компании Скай Рент.

Депутаты намерены разобраться, почему в столовой Госдумы во время обеденного перерыва постоянно звучит мелодия блатной "Мурки".
--------------

Один такой огромный мебель

АППЕНДИЦИТ, острое, реже хроническое, заболевание брюшной полости, вызываемое инфекцией или закупоркой аппендикса – червеобразного отростка слепой кишки. Аппендицит может развиться в любом возрасте, но чаще всего это происходит у подростков и молодых людей. Большинство хирургических операций на органах брюшной полости производится именно по поводу аппендицита.
У человека аппендикс представляет собой рудиментарный орган, его функция неизвестна; имеет вид длинной, узкой, червеобразной, закрытой на конце трубки, соединенной со слепой кишкой – нижней частью восходящего отдела толстого кишечника. Диаметр его составляет примерно 1,2 см, а длина колеблется от 3,8 до 20 см. Аппендикс может быть по-разному расположен, так что аппендицит нетрудно спутать почти с любым заболеванием органов брюшной полости.

Причины. Наиболее частыми причинами закупорки аппендикса являются инородные тела, каловые камни и непереваренные частицы пищи (семена, зерна). Воспаление червеобразного отростка нередко развивается вслед за инфекцией верхних дыхательных путей, и при распространенности респираторных инфекций частота заболеваний аппендицитом увеличивается.

Симптомы. Типичны размытые боли в животе, постепенно концентрирующиеся в правом нижнем квадранте, болезненность при пальпации в области расположения аппендикса, тошнота и рвота. Возрастает частота пульса, несколько повышается температура (примерно на 0,6°), у многих больных увеличивается число лейкоцитов. Однако у некоторых больных, особенно пожилых, не все эти типичные симптомы бывают выражены.

Лечение. При аппендиците производят аппендэктомию, т.е. хирургическое удаление червеобразного отростка. Нельзя принимать никаких болеутоляющих, пока не будет обеспечена хирургическая помощь. Не рекомендуются и слабительные, так как они стимулируют перистальтику и могут привести к разрыву аппендикса. Разрез при аппендэктомии производят прямо над местом расположения отростка, который затем удаляют, отрезая его у самого основания с тщательным ушиванием отверстия в слепой кишке. Операция при неосложненном аппендиците практически безопасна.

Разрыв аппендикса. В инфицированном и закупоренном аппендиксе может развиться гангрена; в результате он разрывается, его содержимое попадает в брюшную полость и вызывает перитонит (воспаление серозной оболочки, выстилающей эту полость). Смерть от аппендицита в большинстве случаев наступает именно от разлитого перитонита. Однако в настоящее время с перитонитом справляются, используя антибиотики (см. ПЕРИТОНИТ). Разрыв аппендикса может приводить также к возникновению абсцессов в брюшной полости, появлению бактерий в крови (бактериемия) или смертельно опасному воспалению почечных вен (пиелофлебит). Оперативное вмешательство при разрыве червеобразного отростка связано с большим риском, чем при неосложненном аппендиците.



.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.




туалет:

.

Сегодня ночью в московском метрополитене был избит корреспондент НТВ Эльхан Мирзоев. В вагон, в котором ехал Мирзоев, вошла группа молодых людей, пивших пиво. Один из них, коротко стриженный, одетый в камуфлированную одежду и высокие черные ботинки, подсел к Мирзоеву и начал ему объяснять, "почему он не должен жить в Москве", сообщает "Newsinfo".

Когда же он вылил на голову журналиста пиво, Мирзоев ударил обидчика. После этого молодые люди стали избивать корреспондента, пуская в ход кулаки и пивные бутылки. Со слов потерпевшего, драка длилась не более минуты.


московские скины пошли по пути питерских

Не остались в стороне от теракта и «Нашисты». Узнав о том, что таксисты дерут по 10-20 тыс. за выезд из Домодедово, они срочно погрузились в партийную газель и приехали фотографироваться на фоне аэропорта с табличками: "до метро бесплатно", "бесплатно до метро", "помощь, до метро бесплатно".
У самих в микроавтобусе было всего 2-3 свободных места. Постояли пофотографировались и уехали довольные с чувством выполненного долга. 

http://rus.livejournal.com/156170.html

Читать далее...

аська

Разыграй своих друзей. Свежие и не очень, тупые и прикольные, веселые и не очень. День дурака на то и день дурака, чтобы посмеяться. День смеха

---

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Звонишь в 2–3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
– Что не спишь? Cпи давай.


***
Телефонный прикол...
– Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!


Когда хозяин компьютера ненадолго оставит его без присмотра, надо сделать скриншот, сложить его в графический файл и открыть этот файл в режиме просмотра на весь экран.
Можно это проделать с калькулятором, типа у вас завис калькулятор!(

Реальная история

Один мужик купил 5 яиц “kinder surprise”, один аккуратненько открыл игрушку выбросил, а цепочку золотую внутрь положил. Пошел к друзьям, предложил он киндеры как закуску. 4 «киндера» отдал, а то что с цепочкой у себя оставил, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и «нашел» там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
Через месяц, когда он признался в розыгрыше, ему досталось..., оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов



Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!



Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.



В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.


Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?



Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!



Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.



Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?



Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!



Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."



Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.


Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.



Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу положить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!



Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!



- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...



- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?



- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!



Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.



- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?



Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....

Кокаин - белый кристаллический порошок, по виду похож на питьевую соду. Продается обычно разведенным сахарной пудрой или тальком. Попав на язык, вызывает ощущение онемения (как новокаин). Кокаин обычно вдыхают («нюхают»), иногда вводят внутривенно, предварительно разведя водой. Некоторые производные кокаина ("крэк") курят.

Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать.
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.



Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

Видео

Смотреть | скачать потом смотреть

...

- Алле! Это Ярославский вокзал?
- Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!

- Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...

- Девушка, а Вы в кредит даете?
Тем, кто кредитоспособен, мы даем!


- У Вас есть турбощетки для животных?
Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...


- Как мне позвонить в МВО?
А Вы на конце восьмерочку наберите!

- А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?


- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

- Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...


Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?
Оператор: давайте подумаем вместе...


А там до магазина можно пешком доехать?


- У вас есть мониторы эЛэСДе?

- Как называется пила, которая режет во все углы?
- ...модель называется "Браво"...
- Как-как? Дрова?


- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?


- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.


- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...

Звонит дама и спрашивает про пылесос:
- А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
- Не вибронасадка, а турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!


- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?


- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?

- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
- Записывайте: www.что-то.ru
- А это какое метро?


- Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно...


- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

- Нужен принтер на 1000 оборотов...


- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

- Сколько стоит принтер Пентиум 3?

- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.


- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)


- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м)


- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...
Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

- Есть карманные записные книжки на 64 кг?

- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

- Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...

- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

- Где у Вас адрес находится?

- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

- Как мне прикинуться к холодильнику?

- Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!

- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

- У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!


- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

- А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

- Есть в продаже удлиннитель для интернета?

- Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..

- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9009 от тумбочки Thomson?

- Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

- У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить!
(подразумевался затылок)

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

- Здравстуйте, у Вас продается электро - полотенце?... (имелась ввиду электрическая сушка для рук)

- Добрый день, соедините меня с холодильником


Звонок: "Дэушка, у Вас фатапарат биздатый есть?"
Оператор заливается румянцем до бровей и дрожащим голосом: "Они у нас все хорошие".
Покупатель: "Мнэ биз даты надо, самый дишовый"


Здраствуйте, вот мы покупали у вас дискеты. Скажите, а они "А"или"В"?

1. Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
2. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
3. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
4. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
5. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
6. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
7.Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
8. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами.
9. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.
10. Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
11. Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
12. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
13. Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.
14. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
15. Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.
16. Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
17. Бойся укуса того, кто ест глазами.
18 .В столовой готовили пищу для жалоб.
19. Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
20. Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
21. Пpишел, увидел и ушел.
22. Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.
23. Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
24. Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
25. Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
26. Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
27. Лучший поpядок тот, что на поpядок выше.
28. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
29. Все, что удачно складувается, кончается плачевно.
30. Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.
31. Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
32. Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг)
33. Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца твоpения пpиpоды - pюмки коньяка и дольки лимона.
34. Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
35. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
36. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
37. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
38. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
39. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
40. "А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.

Идут два приятеля.
Один из них, обгоняя девушку идущую перед ними, заглядывает в лицо и ужаснувшись, поморщась громко так произносит: "Ээээ.... Неее...Её я ебать не буду!"
Девушка изображает удивление, ярость, презрение, по мере того как до нее доходит смысл сказанного.
В это время, не дав ей ответить, наш герой как-бы каясь, кивая утвердительно головой, ласково произносит: "Буду...буду...буду..."

В метро:

Подозрительно всматриваться в рядом стоящего, затем резко подойти к щитку экстренной связи с машинистом и отчётливо произнести: "Пизда обнаружена".

Во время давки артистично приговаривать: "Всю пизду оттоптали".

Заговорщески подмигнуть симпатичной незнакомке и прошептать ей на ухо "Слыхал, что у вас есть пизда".

Неожиданно повернуться к серьёзному мужчине, наклонить голову, похлопать губами и осведомиться: "Вот так похоже на пизду?" Через некоторое время повторить операцию и обратиться вновь: "А сейчас?"

Сидя на лавке, медленно и сосредоточенно вести палец по ботинку, потом по ноге, вдруг резко хлопнуть себя по паху и радостно заявить наблюдающим за вами: "А тут вдруг пизда!"

Долго стоять с серьёзным лицом и вдруг закричать: "Смотрите! Пизда!"

Громко крикнуть незнакомцу: "Эй, пизда!" Когда тот обернётся, сказать: "Извините, обознался."

Приколы, шутки на 1 апреля, 1 апреля день дурака, юмор

Каждый человек любит поприкалываться над кем-нибудь, подшутить или разыграть, но один день в году этим занимаются абсолютно все, от ребенка до взрослого, от студента до делового человека. Но вот почему этот день приходится именно на первое апреля, точно сказать никто не может. На этот счет существует несколько версий, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток. 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Есть и версия, по которой этому празднику мы обязаны неополитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землятрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши. Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века.

Появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши Например, Пушкин написал:
Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
"Повалила буря
Памятник Петра."
Тот перепугался:
"Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался:
"Первый, брат, апрель..."




Розыгрыши и шутки к 1 апреля


Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).

Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас....

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая

Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение.

Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить

Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается.

На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

. Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

Один человек (неважно парень или еще кто(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!

Хорошая песенка
и клип прикольный
качать надо здесь

Следуещее будет только в след столетии,
крепитесь люди скоро лето...

Новые известия решили, что скины разбушевались из-за этого "пособия"


---

Тест для девушек


---

фотошоп
больше тут

.

• флеш дизайн
• эксгибиционизм
• в лесу 
• прокат авто
• каталог
• каникулы в крыму

 

©

Если у вас нет возможности читать любимый жжурнал из-за того, что кто-то запретил к нему доступ, попробуйте вот это.

---

Американское аэрокосмическое агентство NASA обещает транслировать из турецкого средиземноморского курорта Анталья полное солнечное затмение, которое ожидается 29 марта.



Представители исследовательского центра агентства утверждают, что именно Турция будет самым удобным местом наблюдения затмения, сообщает РИА "Новости".

Телескопы центра космических исследований NASA уже установлены в пригороде Антальи, Сиде, куда в общей сложности прибудут около 200 астрономов из разных стран мира.



В интернета трансляцию можно будет посмотреть на сайте NASA - она начнется в 5 часов утра по Восточному времени США (EST), за 56 минут до затмения. Будет показан научно-популярный материал, репортажи с места событий, сюжет о предыдущих затмениях. Само затмение продлится около четырех минут.

Обстоятельства затмения для городов, находящихся в полосе затмения.
Время указано московское летнее!!!

Город начало макс. конец фаза

Абакан 14:46 15:45 - 0,96
Адис Абеба(Аф) 13:31 14:22 15:13 0,20
Алжир 13:10 14:15 15:22 0,52
Архангельск 14:21 15:16 16:10 0,48
Астрахань 14:12 15:24 16:32 1,00
Полное! 0,66 минуты
Афины 13:30 14:46 16:03 0,87
Багдад 13:57 15:12 16:23 0,72
Барнаул 14:43 15:44 16:41 0,97
Белгород 14:03 15:13 16:21 0,77
Березники 14:26 15:28 16:28 0,71
Бийск 14:44 15:45 16:41 1,00
Бонн 13:50 14:49 15:47 0,43
Бразилиа(ЮАм) - 13:18 13:23 0,09
убывающие фазы при восходе
Братск 14:47 15:42 - 0,88
начало при заходе
Брест 13:55 15:00 16:04 0,58
Брянск 14:05 15:12 16:17 0,68
В_Новгород 14:09 15:10 16:09 0,53
Варшава 13:54 14:57 16:00 0,54
Витебск 14:04 15:08 16:11 0,59
Владикавказ 14:07 15:21 16:31 0,98
Владимир 14:13 15:17 16:20 0,67
Волгоград 14:10 15:21 16:29 0,90
Вологда 14:15 15:17 16:17 0,59
Воркута 14:32 15:26 16:18 0,53
Воронеж 14:07 15:16 16:23 0,77
Вятка 14:21 15:24 16:25 0,68
Гомель 14:01 15:08 16:13 0,66
гора Отортен 14:28 15:28 16:25 0,65
Горно-Алтайск 14:45 15:45 - 1,02
Полное! 2,18 минуты
Гринвич 13:55 14:38 15:22 0,23
Грозный 14:07 15:21 16:31 0,98
Гродно 13:58 15:01 16:03 0,55
Дакар 12:10 13:08 14:12 0,60
Дели 15:03 15:49 16:31 0,28
Дудинка 14:38 15:29 16:18 0,52
Екатеринбург 14:28 15:32 16:33 0,80
Иваново 14:14 15:18 16:20 0,65
Ижевск 14:23 15:27 16:29 0,75
Иркутск 14:50 15:28 - 0,69
начало при заходе
Йошкар_Ола 14:19 15:23 16:26 0,72
Казань 14:19 15:25 16:28 0,75
Калининград 13:58 14:58 15:58 0,49
Кабул(Аз) 14:44 15:43 16:38 0,51
Каир 13:27 14:47 16:06 0,86
Калуга 14:08 15:14 16:18 0,67
Касабланка(Аф) 12:58 13:54 14:54 0,39
Кемерово 14:43 15:43 16:39 0,92
Киншаса(Аф) 12:10 13:14 14:22 0,47
Кисловодск 14:03 15:17 16:28 1,01
Полное! 2,93 минуты
Кировский 14:12 15:24 16:33 1,02
Полное! 3,15 минуты
Кострома 14:15 15:18 16:19 0,64
Краснодар 14:00 15:13 16:25 0,94
Красноярск 14:45 15:43 - 0,89
Кудымкар 14:25 15:27 16:27 0,71
Курск 14:04 15:13 16:20 0,73
Курган 14:31 15:35 16:36 0,86
Кызыл 14:49 15:46 - 1,01
Полное! 1,96 минуты
Лагос 12:05 13:17 14:37 0,96
Липецк 14:08 15:17 16:22 0,75
Лондон 13:45 14:33 15:22 0,28
Магнитогорск 14:26 15:33 16:35 0,89
Майкоп 14:00 15:15 16:26 0,96
Мадрид 13:17 14:12 15:09 0,36
Махачкала 14:09 15:23 16:32 0,95
Минск 14:01 15:05 16:08 0,59
Могилев 14:03 15:08 16:12 0,62
Москва 14:10 15:15 16:18 0,65
Мурманск 14:22 15:10 15:58 0,35
Набережные_Челны 14:22 15:27 16:30 0,78
Назрань 14:05 15:20 16:30 0,99
Нальчик 14:04 15:18 16:29 1,01
Полное! 3,08 минуты
Найроби 13:44 13:56 14:07 0,01

Нарьян_Мар 14:28 15:21 16:13 0,48
Нижневартовск 14:37 15:36 16:32 0,74
Нижний_Новгород 14:15 15:20 16:23 0,70
Нижний Тагил 14:28 15:31 16:31 0,77
Новокузнецк 14:45 15:44 - 0,96
Новосибирск 14:42 15:42 16:39 0,92
Норильск 14:38 15:29 16:18 0,53
Одесса 13:52 15:04 16:15 0,79
Омск 14:37 15:39 16:39 0,91
Оренбург 14:22 15:30 16:35 0,91
Орел 14:06 15:13 16:19 0,70
Орск 14:25 15:33 16:37 0,95
Осло 14:04 14:52 15:40 0,30
Париж 13:39 14:32 15:26 0,34
Пермь 14:25 15:29 16:29 0,74
Петрозаводск 14:15 15:12 16:09 0,49
Пенза 14:14 15:22 16:27 0,79
Псков 14:07 15:07 16:06 0,52
Рейкьявик 14:29 14:31 14:33 0,00
Рим 13:28 14:36 15:45 0,60
Рига 14:03 15:03 16:02 0,49
Ростов_на_Дону 14:03 15:15 16:25 0,89
Россия_Средняя 14:28 15:32 16:33 0,82
Рязань 14:11 15:17 16:21 0,70
с_Камышлинка 14:21 15:28 16:31 0,82
Самарканд 14:37 15:42 16:42 0,68
Самара 14:18 15:26 16:31 0,83
Салехард 14:33 15:28 16:21 0,56
Саранск 14:15 15:22 16:26 0,76
Саратов 14:13 15:22 16:29 0,84
Санкт-Петербург 14:11 15:09 16:07 0,49
Севастополь 13:52 15:07 16:19 0,87
Серов 14:29 15:30 16:30 0,72
Смоленск 14:05 15:10 16:13 0,62
Сочи 13:59 15:14 16:25 0,98
София 13:38 14:51 16:04 0,76
Ставрополь 14:03 15:17 16:27 0,97
Стокгольм 14:05 14:58 15:52 0,38
Сургут 14:36 15:35 16:31 0,72
Сыктывкар 14:24 15:24 16:22 0,61
Тамбов 14:10 15:18 16:24 0,76
Тбилиси 14:04 15:19 16:30 0,95
Тверь 14:10 15:14 16:15 0,61
Тегеран 14:12 15:24 16:31 0,69
Тель-Авив 13:37 14:56 16:12 0,87
Томск 14:42 15:42 16:38 0,88
Тольятти 14:18 15:25 16:30 0,82
Триполи 13:08 14:22 15:39 0,77
Тула 14:08 15:15 16:19 0,69
Тура 14:42 15:35 - 0,66
Тюмень 14:32 15:34 16:34 0,81
Улан_Уде 14:51 15:14 - 0,44
начало при заходе
Улан-Батор 14:54 15:15 - 0,39
начало при заходе
Ульяновск 14:17 15:24 16:28 0,79
Усть_Ордынский 14:50 15:27 - 0,67
начало при заходе
Усть_Илимск 14:46 15:39 - 0,82
начало при заходе
Уфа 14:24 15:30 16:33 0,83
Ухта 14:26 15:24 16:21 0,58
Ханты_Мансийск 14:33 15:33 16:30 0,72
Хельсинки 14:09 15:05 16:00 0,44
Челябинск 14:28 15:33 16:35 0,85
Чебоксары 14:18 15:23 16:26 0,73
Черкесск 14:03 15:17 16:28 0,99
Чита 14:50 14:52 - 0,02
начало при заходе
Элиста 14:07 15:20 16:29 0,97
Ярославль 14:14 15:17 16:18 0,63

http://www.astrogalaxy.ru/529.html

Каталог русскоязычных сайтов

Прокат автомобилей в Петербурге и Москве

Феминизм на марше

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- Гхммм...?
- Удобно, когда у нее руль на голове.

Переход на летнее время осуществляется в последнее воскресенье марта в 2006 году – 26 марта в 02:00 в Москве.

Переход на зимнее время осуществляется в последнее воскресенье октября
в 2006 году – 29 октября в 03:00 в Москве.

Поясное время и время перехода на летнее и зимнее время для других городов вы можете посмотреть на сайте time and date.com.





Оформляя прокат автомобиля в эти выходные, не забудте о времени.

20, 22 и 24 марта с 8.00 до 10.15 и с 15.30 до 17.30 будет ограничено движение автотранспорта по Котельнической набережной в сторону центра.

Также движение на Котельнической будет ограничено с 27 по 31 марта, сообщили в управлении ГИБДД города Москвы.

Всем клиентам оформившим прокат автомобилей в компании Скай Рент на этот период, мы рекомендуем воздержаться от поездок в центр в указанное время.

Транспортный аутсорсинг. Прокат автомобилей для организаций

Компания Sky Rent будет рада предложить для Вашей организации или представительства любой необходимый парк автомобилей, как по цене так и по классу, мы способный удовлетворить любые Ваши пожелания, цели и профессионально решить поставленные задачи.

Если проанализировать существующие бизнес-процессы в отдельно существующей компании, то получится, что любой руководитель ищет возможность их оптимизации, путем снижения операционных расходов и повышения эффективности своего бизнеса. Для российских компаний большую часть текущих затрат составляют расходы на содержание и эксплуатацию автотранспорта.

Наша компания предлагает Вам помощь в решении данной проблемы - транспортный аутсорсинг.

Вместе с автомобилем Вы можете &quot;арендовать&quot; и водителя. Существующее предложение на отечественном автопрокатном рынке позволяет Вам сформировать &quot;свой&quot; автопарк, который не потребует расходов на содержание машин. Взяв автомобили в аренду, Вы сможете полностью распоряжается ими, но, в отличие от владельца, Вы будете избавлены от многих проблем:

Прокатная машина не требует страховки
Постановки на учет
Гаража
Техосмотра, диагностики, техобслуживания и покупки запчастей
- всем этим занимается прокатная компания.

Данные услуги позволят Вам:
Сосредоточиться на своем основном бизнесе и, как следствие, повысить его эффективность и доходность.
Высвободить дополнительные финансовые средства.
Оптимизировать текущие затраты за счет уменьшения нагрузки на службы предприятия:
Бухгалтерия: Снижается нагрузка на бухгалтерию за счет снижения количества подрядчиков и обработки входящей документации, путем передачи обязанностей подрядных работ в нашу прокатную Компанию. И, как следствие, происходит оптимизации оперативного учета.

Кадровая служба: Сокращение численности сотрудников транспортного отдела позволяет сконцентрироваться на ведении кадрового учета и подбору специалистов профильного направления.

Служба снабжения: Ответственность по обслуживанию автопарка полностью ложится на нашу прокатную Компанию, что ведет к значительному снижению объема работы службы.

А, также,

- Оптимизировать управленческие расходы, получив в лице нашей Компании одно контактное лицо - менеджера, для решения всех возникающих вопросов связанных с эксплуатацией парка автомобилей.

- Получать к зачету НДС, подписав договор на управление автопарка.