Приходит Люк к Императору.
Люк спрашивает: - Дак в чем сила?
А император ему и отвечает: - Сила во власти!
-Вот мой папа тоже так говорит, а сила-то в Ньютонах!"
Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!
Старый дед рассказывает внyчекy:
- Тысячелетия pыцаpи-джедаи хранили миp и порядок в Галактике...
- А потом?
- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поразвлечься..."
- Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - ситх!
Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?
Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер.
- Что это у вас такое?
- Это? Оружие рыцарей-джедай.
- А эти дроиды?
- Это те, которые удрали с "Девастатора".
- На заднем сиденье что?
- Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить.
- Проезжайте, проезжайте...
Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограмм спайса, который лежит на заднем сиденье..
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!
Встречаются Палпатин и Таркин. Таркин ему:
- О здравствуйте! Такая честь, а вот можно спросить? Говорят, что вы легко можете манипулировать людьми, это правда?
- Ну, да.
- А я вот не верю, докажите: заставте всех мимопроходящих запрыгивать вниз в эту бездонную шахту.
- Хорошо.
Проходит мимо Падме, Палпатин ей:
- Сенатор Падме Амидала, Республика в опасности, но вы можете её спасти, если запрыгните в эту шахту.
Она:
- За Республику!
И прыгнула.
Проходит мимо Анакин, Кос ему:
- Анакин, мальчик мой, твоя любовь Падме упала в эту шахту...
Анакин:
- Я не могу жить без неё!
И прыгает в шахту.
Проходит мимо Лея. Палпатин:
- Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в эту шахту!
- Да пошёл ты!
И прыгает.
Идёт Чуббака, Палпатин просто бросил кусок мяса в шахту и Чуи сразу за ней и прыгнул.
Идёт Люк. Палпатин:
- Люк, я - твой отец!
Люк:
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Это не правда!
Прыгает в шахту.
Первый эпизод, битва за Набу, армия гунганов фактически разбита, все панически бегут от закаленной в боях армии Торговой федерации. Впереди всех бежит Джа-Джа...) К нему на "коне" подскакивает гунган и кричит: "Генерал Бингс, твоя нельзя бежать. Твоя навлекай позор на твоя родственника!!!" "А моя никуда не бежать,-не сбавляя темпа ответил Джа,-моя исполняй хитрый маневр-моя оббегай планету с другой стороны и заходи дроидам в тыл!!!"
Палпатин спрашивает Вейдера:
- Так от чего всё-таки умер капитан Ниида?
- Эээ... Ну от того же что и Падме...
- От преждевременных родов?!?!?!
После Мустафара. Палпатин представляет Вейдера императорскому двору...
- А это мой свежеиспеченный ученик...
- Ваше Императорское Величество, отдел пропаганды докладывает - в народе недовольны нашим гимном. Музыка, говорят, хорошая, а вот слова - не очень. Может быть, их вообще убрать?
- Убирайте. Только не всех сразу…
Утренняя зарядка лорда Вейдера: полчаса, 220 вольт.
Идет Дарт Вейдер по Звезде Смерти, проходит около комнаты, глянь туда, а там штурмовик отжимается.
-Что делаешь,солдат? - спрашивает Вейдер.
-Ваше высочество, отжимаюсь, сэр!
-КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ? - возмутился Вейдер и придушил штурмовика.
Подходит к следующей каюте, там офицер по комлинку отчитывается.
-Что делаешь?
-Сэр, даю отчеты Адмиралу, сэр!
-КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? - возмутился Вейдер и придушил офицера.
Идет он дальше, заходит в каюту, а там Император медитирует.
-Что делаешь, Император?
-Пшел на ***!
-А, медитируете, Ваше величество...
Сидят как-то Вейдер с Таркиным и от нечего делать в планеты играют.
Начали с Корусканта, перебрали почти все планеты…
Таркин: Этот… как его… Вейдерленд.
Вейдер: Нет такой планеты, Таркин! Ты сам ее только что придумал!
Т: Нет, ну было же что-то подобное… Сейчас, посмотрю. А, Вейленд!
В: Деспэйр.
Т: Нет такой планеты!
В: Как нет?! Вчера только была! Ну ладно, Деллалт.
Т: Трандоша.
В: Альдераан.
Т: Нет такой планеты!
В: Как это нет?! Быть того не может. А откуда тогда эта принцесса прилетела?!
Т: Ну, сейчас проверю.
Уходит, возвращается через полчаса.
- Уже нет.
Два Мастера Войны играют в планеты.
- Набу.
- Э, загнул! Ее еще император уничтожил.
- Нуууууу….
- Не знаю такой.
- Неймодия.
- Ее же войска Республики раскатали.
- Нал Хутта.
- Нету такой. Мы ее на удобрения пустили.
- Нар Шадда.
- Это вообще не планета.
- О, вспомнил! Н'Зот!
- Мммм…. Да…. Есть такая планета… Ничего, исправим.
Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.
Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.
Идет Дарт Вейдер по Корусканту, видит продают корелианское виски. Покупает себе одну порцию.
Вейдер: Эй, а где сдача?
Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?
Урок. Учитель спрашивает:
- В Императорском дворце 169 этажей, которые соединяются пролетами в 40 ступеней. Сколько ступенек пробежит Император Палпатин, если он начал путь с первого этажа, а его конечная точка - верхний?
Йайна отвечает:
- Ни одной.
- Почему?
- Он воспользуется лифтом.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный отец завещал вам планету Корускант, миллион имперских кредиток и гунгана.
- Надеюсь гунган породистый?
- Сегодня вам лучше постараться, - увещивает офицер кадетов на стрельбище. - К нам приезжает Лорд Вейдер с проверкой.
- Бесполезно, сэр… Оружие-то все равно учебное… Даже если попадем - не убьем…
Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика.
- Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить?
Вейдер поднимает руку… штурмовик падает. Второй:
- Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?..
Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин.
Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется:
- Что происходит?
- Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться.
- И как, много у вас получилось?
- Пока что - только две батарейки для бластера…
Идет штурмовик, к которому наручником пристегнут вуки. Навстречу - имперец:
- Зачем тебе это чучело?!
Вуки:
- Сам не знаю… Просто в сэбэк выиграл
Новореспубликанская Академия. Объявление по местному радио:
- При сборке металлолома особенно отличились курсанты Н. и М. Они сумели разыскать почти новенький звездный разрушитель! Извлечение имперского экипажа продолжается.
Императору докладывают о событиях 5 эпизода.
- Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!...
Имперские штурмовики сражаются до последнего повстанца.
- Каждый имеет право на своё маленькое хобби, - сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.
Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне:
- Мы вам покажем кузькину мать!
Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.
«Как вы судно назовёте, так оно и полетит», – думал Соло, мрачно разглядывая «ТЫСЯЧЕЛЕТНИЙ сокол».
Хэн и Чубакка чинят "Сокол":
– Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!
Хэн – Джесину:
– Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, всё то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили!
Энакин Соло спрашивает у отца:
– Папа, я вот в книжке давно уже прочитал, но до сих пор не могу понять разницы между словами «горе» и «беда».
– Ну, как бы это тебе понятней объяснить… – отвечает Хэн. – Вот представь, что президент нашей Республики Фей’лиа залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет «горе». А «беда» в том, что он хрен туда полезет…
Анакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сайбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?
Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных.
Первым поднимается альдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Альдераан!» выпрыгивает из корабля.
Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля.
Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов
- Значит так. Стоит на границе с Украиной огромная русская армия. Построились аккуратно в колонны, при полном параде и оружие. И молчок. А с другой стороны бандеровцы истребляют всех русских. И один израненный казак подбегает к границе и кричит: "Чего стоим?! Чего ждем?! Тут же люди русские гибнут?!!" А генерал с другой стороны делает обиженное лицо и запевает: "Тот кто вместо теплых слов поддержки, оскорбляет нас такой весь дерзкий..." и все солдаты подхватывают хором: "Отфутболить голод должен срочно! Сникерс голод утолит вам точно!". После чего раненному дают шоколадку и прогоняют назад.
