Драко Малфой. Инструкция по применению.

*** ПОЗДРАВЛЯЕМ ***

Вы стали счастливым обладателем ДРАКО МАЛФОЯ! Следуйте процедурам,

 указанным в данном руководстве, чтобы сохранить вашего ДРАКО пригодным

 на многие годы.

Все о Драко Малфое...(автор сего сбора информации неизвестен)

Встречайте – Драко Малфой. Брюзгливый, язвительный, насмешливый, коварный, обманчивый, самодовольный сноб. Слизеринец. Конечно же, слизеринец. Богатый, чистокровный, злобный и остроумный; Драко - это воплощение идеального студента Слизерина. Добавьте влиятельную семью и талант к полётам и получите Малфоя во всей его красе. Если бы не Гарри Поттер, Драко был бы королём в школе. Временами он им и становится...

 Драко идеально подходит его имя. «Драко» означает «дракон» и «змея» на латыни, а «Малфой» значит «недобросовестность» на французском. «Малфой» также происходит от латинского «maleficus», что означает «злодей». *( также этим словом (malefica) в Средневековье называли ведьм, а «Mal fey» с французского переводится, как «вероломство») По сравнению с Гарри, Драко довольно маленький и худой. У него светлые, почти белые волосы, ледяные серые (как их любят называть – серебристые) глаза и бледное лицо с заострённым подбородком. Он говорит медленно и растягивая слова. Будучи единственным ребенком, в семье, Драко всегда доставалось всё внимание родителей, что было и плохо и хорошо.

 В то время как его отец Люциус (его имя созвучно со словом «Люцифер», ставшим именем дьявола) требует от сына буквально невозможного, Нарцисса (её имя взято из греческого мифа о самовлюблённом юноше – Нарциссе), мать Драко, похоже, балует сынишку. Примером этому служит то, что Нарцисса присылала Драко из дому сладости с его филином.

 Люциус был одним из последоватей Лорда Волдеморта, а также Пожирателем Смерти. Он вернулся на «сторону добра» после падения Волдеморта, и сейчас занимает престижную позицию чиновника в Министерстве магии.

 При Церемонии распределения на первом году Драко, его сразу же поместили в Слизерин. Шляпа Сортировщица даже не дотронулась до его головы перед вынесением решения. Глава факультета Драко – профессор Северус Снэйп, который также является преподавателем Зельеделия. Любимый студент Снэйпа, вне всякого сомнения, Драко, который, похоже, очень хорош в Зельях.

 Лучшие друзья Драко – Винсент Крэбб и Грэгори Гойл. Их отцы были Пожирателями Смерти наряду с Люциусом. Крэбб и Гойл – громилы, к тому же ещё и глупые, и служат телохранителями для Драко, который намного меньше.

 Размеры Драко могли быть недостатком, если он с кем-то дрался, но это преимущество, когда он летит. Начиная со второго года Драко в Хогвартсе, он был в команде Слизерина. Гермиона Грэйнджэр посчитала, что он купил себе место в команде, но на самом деле у него неплохие навыки к полётам. Он искатель в своей команде – так же как и Гарри в команде Гриффиндора. Это заставило соперничество между ними разгореться ещё больше.

 О да, враждебность между Драко Малфоем и Гарри Поттером. Или может, стоит сказать ненависть? С их самой первой встречи, любое их взаимодействие заканчивается катастрофой. Совсем не кажется вероятным, что они когда-либо могут объединится. А если честно, разве мы действительно хотим этого?

 Занятия Драко в Хогвартсе.

 Год первый:

 Астрономия – проф. Синистра

 Заклинания – проф. Флитвик

 Защита от тёмных искусств – проф. Квиррел

 Уроки полётов на метле – мадам Хуч

 Гербология – проф. Спраут

 История магии – проф. Биннс

 Зелья – проф. Снейп

 Трансфигурация – проф. МакГонагалл

 Год второй:

 Астрономия – проф. Синистра

 Заклинания – проф. Флитвик

 Защита от тёмных искусств – проф. Локхарт

 Уроки полётов на метле – мадам Хуч

 Гербология – проф. Спраут

 История магии – проф. Биннс

 Зелья – проф. Снейп

 Трансфигурация – проф. МакГонагалл

 Год третий:

 Астрономия – проф. Синистра

 Уход за магическими существами - Хагрид

 Заклинания – проф. Флитвик

 Защита от тёмных искусств – проф. Люпин

 Гербология – проф. Спраут

 История магии – проф. Биннс

 Прорицание – проф. Трелони

 Зелья – проф. Снейп

 Трансфигурация – проф. МакГонагалл

 Год четвёртый:

 Астрономия – проф. Синистра

 Уход за магическими существами - Хагрид/Граббли-Дерг

 Заклинания – проф. Флитвик

 Защита от тёмных искусств – проф. Шизоглаз Хмури

 Гербология – проф. Спраут

 История магии – проф. Биннс

 Прорицание – проф. Трелони

 Зелья – проф. Снейп

 Трансфигурация – проф. МакГонагалл

Год пятый:

 Астрономия – проф. Синистра

 Уход за магическими существами - Хагрид/Граббли-Дерг

 Заклинания – проф. Флитвик

 Защита от тёмных искусств – проф. Долорес Амбридж

 Гербология – проф. Спраут

 История магии – проф. Биннс

 Прорицание – проф. Трелони/Флоренц

 Зелья – проф. Снейп

 Трансфигурация – проф. МакГонагалл

 Друзья.

Винсент Крэбб:

 Винсент Крэбб – студент Хогвартса, с того же курса, что и Гарри Поттер. Крэбб весьма тупоголов, хотя в этом плане он подаёт больше надежды, чем Гойл. К примеру, именно его Малфой выбрал секундантом в поединке волшебников. Крэбб везде следует за Драко Малфоем и служит ему чем-то вроди телохранителя.

 Отец Крэбба – Пожиратель Смерти, хотя несколько глупый...

 Стрижка: по форме напоминает миску для пудинга, горшок (хотя в фильме это не так)

 Голос: глубокое ворчание

 Отличительные особенности: коренастый и чрезвычайно жадный. Плоский нос. Руки пухлые и угловатые. Многосущное зелье, чтобы превратиться в Крэбба, имеет тёмно-коричневый цвет.

 Привычки: троллье хихиканье, ухмылки, ужасающий смех, трещать суставами пальцев, сгибание мускулов, глупые смешки, угрожающее потирание рук.

 Грэгори Гойл:

 Студент Хогвартса, курс тот же, что и у Поттера. Тупоголов. Везде таскается за Драко в качестве его второго телохранителя. У Грэгори короткие щетинистые волосы и длинные руки, как у гориллы.

 Одного из Пожирателей назвали Гойлом, скорее всего он отец Грэгори. Он очевидно толстый (физически и мысленно), как и сын.

 Волосы: короткие, щетинистые, достают до лба.

 Глаза: маленькие, унылые, глубоко посаженные.

 Отличительные особенности: коренастый и чрезвычайно жадный. Почти такой же глупый, как и жадный. Многосущно зелье для превращения в Грэгори болотного цвета.

 Привычки: троллье хихиканье, ухмылки, ужасающий смех, трещать суставами пальцев, сгибание мускулов, глупые смешки, угрожающее потирание рук.

 Враги.

 Гарри Поттер:

 Родился: 31 июля 1980 г. родители: Джеймс и Лили Поттер

 Хогвартс: 1 сентября 1991 – до настоящего времени, Гриффиндор

 Квиддич: искатель команды Гриффиндора

 (самый молодой игрок в команде за последние 100 лет)

 Глаза: изумрудно зелёные, носит круглые очки

 Волосы: чёрные, растрёпанные, торчат во все стороны, такие же как у его отца

 Телосложение: невысокий и худой, узловатые колени

 Отличительные особенности: шрам в форме молнии на лбу

 Необычные способности: говорит на Парслтанге

 Второе имя: Джеймс, в честь отца

 Палочка: падуб и перо Феникса, 11 дюймов, хорошая и гибкая

 Метла: Нимбус 2000 (1991-3), Всполох (1994 – до настоящего времени)

 Гермиона Грэйнджер:

 Гермиону можно назвать чуть ли не самой способной ведьмой её курса в Хогвартсе. Она естественно Гриффиндорка. Её родители маглы, и оба из них стоматологи. Гермиона ненасытна к чтению и уверена, что всё, что стоит узнать, можно найти в книгах.

 У Гермионы густые каштановые волосы и карие глаза. Её день рождения 19 сентября. Лучшие друзья Гермионы Рон Уизли и Гарри Поттер, она так же неплохо ладит с Джинни Уизли. У Гермионы развито общественное сознание, поэтому она неустанно будет защищать тех, кого считает угнетёнными или неудачниками. Она всегда готова взять Невилла под свою опеку и помочь ему, особенно на уроке Зельеделия. Она провела часы, готовя защиту для Коньклюва, ложно обвиненного гиппогрифа, а позже заинтересовалась тяжёлым положением домовых эльфов.

 Имя Гермионы:

 Роулинг выбрала имя Гермионы из пьесы Шекспира «Зимняя Сказка», хотя она говорит, что характер она сделал совсем не таким. Она думала, что это имело смысл, двум профессиональным стоматологам назвать свою единственную дочь столь необычным именем, чтобы показать насколько они умны. К тому же она выбрала такое редкое имя, потому что волновалась, что если где-то есть способный ребёнок с передними зубами, немного больше чем обычно, и с таким же именем, то его могли бы поддразнивать...

 Рон Уизли:

 Рональд Уизли шестой сын Артура и Молли. Он лучший друг Гарри Поттера. Вообще Рон имеет положительный взгляд на жизнь, но борется с необходимостью соответствовать пяти старшим братьям, которые, так или иначе, произвели впечатление на Хогвартс.

 Рон всегда комплексовал из-за своей бедности. «Ну почему всё, что у меня есть, хлам?» он восклицает, когда дело доходит до поношенной праздничной мантии с кружевами и безумной маленькой совы, которая давиться совиным кормом.

 Рон настоящий фанат Квиддича; его любимая команда – Пушки Педдл, и в его комната в норе – чердачная комнатка наверху лестницы – увешана плакатами с изображением команды. Метла Рона, однако, как и всё остальное, что принадлежит ему, подержанная «Комета», которую «зачастую обгоняют пролетающие мимо бабочки».

 День рождения Рона 1 марта; он родился в 1980. У него рыжие волосы. Он высокий и худощавый, а ещё у него довольно длинный нос.

 Слизерин.

 Факультет Слизерин:

 Декан: профессор Северус Снэйп

 Основатель: Салазар Слизерин

 Цвета: зелёный и серебряный

 Животное: змея

 Приведение: Кровавый Барон (мрачный, тихий, ужасающий товарищ, заляпанный кровью). Никто не слышал, чтобы он говорил, хотя Гарри однажды имитировал его, хрипло шепча. Никто не уверен относительно происхождения пятен крови, и никто не осмеливается спросить. Пивз, который чтит Барона по неизвестной причине, называет его «Ваша Кровожадность» и «Мр. Барон»

 Размещение: Общая гостиная Слизерина – комната подобная темнице с зеленоватыми лампами и креслами.

 Описание Сортировочной Шляпы:

 Быть может, что в Слизерине вам суждено

 Найти своих лучших друзей,

 Там хитрецы к своей цели идут,

 Никаких, не стесняясь путей.

 Квиддичная команда Слизерина:

 - Зелёная форма

 - Кажется, что игроки выбраны больше за размеры, чем за искусность и навыки

 - Все летают на Нимбусах 2001

 Профессор Северус Снэйп:

 Проф. Северус Снэйп учитель Зельеделия в Хогвартсе и декан Слизерина. У наго необычайно неприятный характер. Тем не менее, он эксперт по варке зелий и имеет кое-какие полномочия и уважение у Дамблдора. Только какой именно поступок в прошлом Снэйпа принёс ему этот уровень уважения неизвестно, но ясно, что директор школы дал Снэйпу второй шанс, как и многим другим.

 Снэйп преподаёт Зельеделие. Его стиль обучения базируется на запугивании и устрашении. Он благосклонен к студентам своего факультета, в то время как все старания Гриффиндорцев он активно сводит к нулю. Особенно он недоброжелателен к Гарри, частично из-за неприязни к его отцу.

 Снэйп вступил в Хогвартс в 1970 - х вместе с Джеймсом Поттером, Сириусом Блэком и их друзьями. Он уже тогда был сильно заинтересован Тёмными Искусствами и знал больше проклятий, чем многие старшеклассники. Так же был очевиден его неприятный характер, и он проводил много времени следя за Джеймсом и остальными, стараясь найти способ, чтобы их отчислили.

 Он вошёл в группу студентов Слизерина, которые все стали Пожирателями Смерти. Какое-то время он служил Волдеморту, но по некоторым причинам отвернулся от Тёмного Лорда и стал шпионом Дамблдора. У Снэйпа всё ещё есть Тёмная Метка на руке. Когда Волдеморт восстал в 1995, Снэйп согласился исполнить какое-то задание для Дамблдора, хотя детали этого задания неизвестны. Перед выходом на задание, он встретил Сириуса Блэка и они пожали руки. Но это было не дружеское рукопожатие, это скорее было подтверждение того, что теперь они оба сражались на одной стороне против Волдеморта.

 Волосы: чёрные и сальные, длиной до плечь

 Глаза: чёрные глаза-жуки, но без дружественного блеска как у Хагрида

 Зубы: неровные, желтоватые

 Цвет лица: болезненный

 Отличительные особенности: длинный нос, угрюмый вид

 Мантии: вздымающиеся, чёрные

 Область: Зелья

 Комната: расположена смежно с классом в подземелье, где он преподаёт Зелья

 Салазар Слизерин:

 Салазар Слизерин считал, что только чистокровные волшебники и ведьмы могут поступить в Хогвартс. В связи с этим он поссорился с Годриком Гриффиндором и в конечном счёте покинул школу. Существовала легенда, что Слизерин построил где-то в Хогвартсе секретную комнату, которую смог бы открыть только его настоящий наследник. В этой комнате, названной Тайной Комнатой, был монстр, который должен был достичь «благородной цели», убить всех магглорожденных студентов Хогвартсе. Будучи наследником Слизерина, Том Риддл открыл Комнату и освободил монстра, Василиска. Гарри Поттер победил Василиска при помощи Фоукса – Феникса и меча Гриффиндора. Слизерин говорил на Парслтанге. У Гарри Поттера было много качеств, которые Салазар Слизерин ценил в своих избранных студентах: Парслтанг, находчивость, решительность, игнорирование правил. Согласно Шляпе Сортировщице Слизерин прибыл с болот.

 Семья.

 Люциус Малфой:

 Однажды Пожиратель Смерти, сторонник Волдеморта, Люциус восстановил свою былую преданность, когда Волдеморт снова вернулся к силе. Он имеет множество незаконных объектов Тёмной магии и экспонатов, скрытых в его особняке, а также в секретном помещении под этажом столовой. Он настоятельно против принятия нечистокровных ведьм и волшебников в Хогвартс, и он использует его влияние (и деньги), чтобы попробовать что-то изменить там. Люциус полагает, что Дамблдор никудышный директор, и даже преуспел в том, чтобы его временно сместили с позиции. Много лет Малфоям служил домовой эльф Добби, но Люциус случаенно освободил его. Малфой использовал своё положение в Волшебном обществе, большие пожертвования и вклады, чтобы получить значительную власть в нынешнем Министерстве Магии. Фадж молча соглашается с Люциусом, впечатлённый «чистотой» его Волшебной крови и немалыми суммами Галлеонов. Люциус Малфой работает в Комитете по Обезвреживанию Опасных Существ.

 Нарцисса Малфой:

 Жена Люциуса и мать Драко; блондинка, с выражением лица, как будто у неё под носом что-то весьма неприятно пахнущее. Драко хотел пойти в Дурмштранг вместо Хогвартса, но Нарцисса не хотела, чтобы её сын учился так далеко от дома. Нарцисса, по-видимому, источник сладостей, которые Драко в Хогвартсе ежедневно получает из дома.

 ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

 Имя: ДРАКО МАЛФОЙ

 Тип: Чистокровный

 Производство: Lucius&Narcissa com.

 Возраст: 17

 Высота: 180 см

 Вес: 67 кг

 Цвет: бледный

 Длина: данные неизвестны

 Электропривод: не требуется

 Замечание: Существует 2 типа модели ДРАКО МАЛФОЙ. В данной инструкции

 рассматривается тип I, образец Дж. Роулинг, модернизированный

 фанфикшином. Инструкция по применению типа II ака Том Фелтон и не

 модернизированного типа I здесь не приводится.

 УСТАНОВКА

 До того, как приступить к установке вашего ДРАКО, проверить температуру

 и влажность воздуха. Проследите, чтобы эти условия соответствовали

 подземельям иначе ваш ДРАКО может чувствовать себя не уютно. Внимание!

 Уберите с его глаз все маггловские предметы, в противном случае ДРАКО

 может вступить в состояние «Крайняя раздраженность» (см. ниже раздел

 «Основные состояния»). После этого вы можете распаковать вашего ДРАКО

 МАЛФОЯ.

 АКСЕССУАРЫ

 Модель ДРАКО укомплектован следующими предметами:

 (а) волшебная палочка

 (б) набор дорогих мантий

 (в) пятьдесят банок с гелем

 (г) метла

 (д) квиддичная форма

 (е) Крэбб и Гойл

 На более новых моделях предусмотрены дополнительные предметы:

 (ж) Панси Паркинсон

 (з) значок старосты

 Без сомнения выкиньте (ж), иначе она вечно будет мешаться под ногами и

 отвлекать вашего ДРАКО.

 ПРАКТИЧЕСКОЕ ПРИМЕНЕНИЕ

 Оно зависит от вашего возраста и раскрепощённости. Во всяком случае,

 вы можете использовать ДРАКО, как просто симпатичную безделушку.

 ОСНОВНЫ СОСТОЯНИЯ

 (а) ухмылка

 (б) злость

 (в) издевательства

 (г) раздражённость

 (д) крайняя раздражённость

 (е) влюблённость (встречается в только модернизированной модели типа

 I)

 Для постоянного использования приемлемы состояния (а) и (е), но иногда

 интересно бывает переключить и на другие. Главное помнить, что с ними

 лучше не затягивать.

 ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ДРУГИМИ МОДЕЛЯМИ

 Ваш ДРАКО МАЛФОЙ совместим с рядом других моделей на разных режимах.

 ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР/ДЖИННИ УИЗЛИ

 Режимы:

 (а) Вражда

 (б) Любовь

 (в) Секс

 Не понимаю зачем вы приобрели эти модели совместно с ДРАКО. Они опасны

 для вашей эксплуатации ДРАКО. Советую вернуть их в магазин, конечно,

 если вы не любительница отношений втроем. В этом случае можете

 оставить эти модели.

 ГАРРИ ПОТТЕР

 Режимы:

 (а) Вражда

 (б) Безразличие

 (в) Дружба

 (г) СЛЭШ

 ГАРРИ ПОТТЕР является самой интересной моделей, взаимодействующей с

 ДРАКО.

 РОНАЛЬД УИЗЛИ

 Режимы:

 (а) Вражда

 Купив РОНАЛЬДа УИЗЛИ вместе с ДРАКО МАЛФОЕМ, вы зря потратили деньги.

 Они поддерживают только один режим. Скучно.

 Бывает, что ДРАКО взаимодействует и с другими моделями, например, с

 ЛЮЦИУСом или КЛЫКом.

 Внимание! Важно, чтобы устройство ДРАКО и другие модели находились в

 одинаковых режимах взаимодействия. Например, если модель ГАРРИ ПОТТЕР

 будет находиться в режиме «вражда», а ДРАКО в режиме «слэш», ваш

 слизеринец может быть непоправимо повреждён.

 ЧАВО

 В.: Мой ДРАКО время от времени кривиться от боли в руке. Что это с

 ним?

 О.: Вам продали бракованный товар. Ваш ДРАКО помечен меткой Тёмного

 Лорда. Если гарантийный талон ещё действует, мы советуем обменять

 ДРАКО.

 В.: Мой ДРАКО почему-то ходит с длинным волосами и называет себя

 Упивающимся смертью. Это сбой в программе?

 О.: Очевидно, вам по ошибке досталась модель ЛЮЦИУС. Вы можете

 обменять его, но лучше оставьте. У него свои преимущества…

 ПОЖЕЛАНИЯ

Если вы будете следовать данным инструкциям, устройство ДРАКО МАЛФОЙ

 прослужит вам долгие годы, вы даже можете завещать его детям.

Особенно мне нравятся технические характеристики, касающиеся Гарри.

Не отказалась бы от обоих. 

Упала под стол,  еле выползла.......

–Ох, видел бы ты себя! – Гарри утирал выступившие от смеха слёзы. – И не какая это не чушь! Я нашёл дневник Слизирина, очень познавательное чтение. Сал начал его вести, в семь лет, когда стал учеником Тёмного Мага, своего прадеда, и записи заканчиваются незадолго до времени ухода Слизирина из Хогварта… похоже, Сал его забыл.

Драко, в принципе, любил сюрпризы. Но в жизни каждого человека наступает момент, когда он не в силах вынести «ещё и это!». Он встал, потом сел, оглянулся, не замечая удивлённых взглядов Гарри и Блейза. Юноша не знал, как реагировать.

–Где ты нашёл этот дневник? – поинтересовался Блейз, понимая, что от ошарашенного блондина умной мысли не скоро дождёшься. – Это же историческая ценность, я не представляю, сколько он может стоит… а информация!

Гарри хихикнул.

–Вот не поверишь, в школьной библиотеке среди книг.

–Но… как? Ты хочешь сказать, что личный дневник одного из основателей провалялся тысячу лет на книжной полке?! И его никто не нашёл?! – шёпотом проорал слизиринец.

–Забавно, да? Можно подумать, что Волдеморт со своей родовой гордостью уж такую реликвию бы не пропустил… – Гарри улыбнулся. – Он лежал внутри другой книги… Угадай, о чём была книга? Учитывая, что интересовались ею редко, а если и брали, то и до середины не дочитывали? За тысячу лет дюжина читателей… Подсказка, она не хранилась в запретной секции.

Блейз всерьёз задумался. В школьной библиотеке, среди учебников… Просто ум за разум заходит!

–Сдаюсь, – покачал головой Драко. – Колись, где?

Гарри улыбнулся очень загадочно.

–«Уборка как профессия. Метение и мытьё» в секции Домоводство.



Из В жизни и смерти. II автор alerya

http://alerya.livejournal.com/12486.html

Проверяла комп, чего только не нашла... ( прям хомячок )

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

Компьютер для женщин должен по голосовой команде "Блядь!" отменять все последние действия.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

  Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий!

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! =))))))

Обычно... девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.

Но это только до 17лет. После все становится наоборот!

Почему мужчины с ума сходят??? Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь? достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все???"

Библия учит любить ближнего своего.

Камасутра объясняет как.

Записная книжка подсказывает кого.

 А органайзер напоминает когда

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора!

Молоко в двойне смешней, если после огурцов )))).

сижу дома, скучно, набрала в гугл "Развлеки меня что ли" он мне выдаёт "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!" Я под столом!!! Не верите, проверьте! XDXDXD

Любимое занятие пожарных: выехать, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Люблю грозу в начале лета, как е.б.а.н.ё.т и нет инета!

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Если хочешь чего то спрятать, прячь поглубже. Пусть враги помучаются когда будут искать.

Гарантия мира - закопать топор войны с врагом.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Не стой, где попало - попадет еще раз.

Прежде люди были ближе друг другу.

Приходилось—оружие-то было только ближнего боя.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-либо научиться.

Совесть – это богатство. А мы, студенты, люди бедные.

Настоящая женщина должна в своей жизни спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. И судя по всему, настоящих женщин больше чем настоящих мужчин.

Видеть тебя – одно удовольствие! Не видеть – другое….

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.

Любящая женщина все простит. Но ничего не забудет.

***

В 19 веке, в нашей стране изучали французкий язык, и потом мы разгромили Наполеона и заняли Париж. В 20 веке наши студенты изучали немецкий, и мы надавали Гитлеру и освободили Берлин. В 21 веке мы изучаем английский.... Такого богатого выбора у России никогда еще не было...

***

- Странные вы женщины. Вы спокойно переносите выщипывание бровей, эпиляцию и антицеллюлитный массаж, а на вопрос "почему ты не хочешь анального секса?", отвечаете "Больно будет"...

***

ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...

ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....

Загадки из Мурзилки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)

8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)

16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).

17. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

Берут его двумя пальцами, вставляю в дырку с волосами...

Туда идёт сухой и сильный, от туда влажный и бессильный...

(Нюхательный табак)

Без рук, без ног на бабу скок.

(коромысло)

Как встанет-так до неба достанет

(Радуга)

Ступай на грядку дёргать лохматку.

 Коли квёлый да слабый – не сладишь с бабой.

(УБОРКА РЕПЫ)

Баба дырку подставляет – дедка кончик заправляет.

Покряхтят и так всю ночь спят.

(Накидной дверной крючок и петелька).

ОБОТРИ ЕГО РУКАМИ, ОБНИМИ ЕГО ГУБАМИ, ВСТАВЬ ЕЙ В ДЫРКУ, СДЕЛАЙ ВИД, И ОНА ЗАГОЛОСИТ!

(Мудштук и труба горниста).

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на Е.

 ( ели ежевику)

Без рук, без ног, а из трусов вылазит?

 (майка)

Когда работает - стоит,

Когда кончает - кланяется,

Из трех букв он состоит,

На Х... начинается.

( Хор )

Раскраснелся, расбурделся и на бабу полез

(Сарафан)

Днём болтается, а ночью втыкается

 (Накидной дверной крючок)

Красное, вонючее, между ног болтается, на три буквы называется

(мотоцикл ява)

Между ног болтается на Х называется.

(хвост)

Сухим вставляется, мокрым вынимается, из трех букв составляется, на й кончается

 (чай)

Длинный, красный, с виду не опасный, мужик захочет - вскочет, а женщина подождет

 (трамвай)

У Шварцнегера это большое, у Джеки Чана маленькое, у Мадонны вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется....

(фамилия)

Выше колена, ниже пупа, дырка такая, что лезет рука

 (карман)

Два брюшка - четыре ушка.

(подушка)

Полчаса потеешь - пять минут балдеешь.

(санки)

Спереди по выбору, а сзади хоть кому.

(автобус)

Днём висит, ночью встаёт

(Крючёк)

Между ног болтается на Х начинается, как увидит букву П, сразу поднимается.

Хобот у слона

 (П - пища)

У молодки горячо в середке, а у молодца капает с конца...

 (Чашка и самовар)

Что у мальчика и у девочки на одном и том - же месте? У мальчика из трех букв, у девочки из пяти? Подсказка у мальчика в середине слова буква У, у девочки слово заканчивается на А. Чуб и челка

Где у женщин самые кучерявые волосы?

(В Африке)

Без рук, без ног, а встаёт

(солнце)

Ветра нет, кусты трясутся. Что там делают?

(Дерутся)

"Ветра нет - кусты трясутся, что там делают?... "

-после этого обычно шло вопрошающее молчание и когда с уст кого либо из присутствующих уже готово было сорваться грязное ругательство ( мысленно уже всеми произнесенное), ты офигевающим тоном говоришь

 - ты не порти анекдот, там медведь малину рвет...

Между ног трется, воняет и трясется

 (мотоцикл)

Женщина на букву "Б" начинается, на мягкий знак оканчивается... –

(библиотекарь)

Нашлась дедушкина пропажа у бабушки в штанах

(пуговица)

На горе стоит статУя, У статуи нету ...

 (Кто-нибудь "угадывает", а ты продолжаешь):

 Ты не порти мой рассказ, У статУи нету глаз.

Чем толще и длинней - тем девушке нужней.

(Коса)

"У него с конца течёт - у неё внутри печёт"

(чашка и чайник)

Есть у воина в брюках заветное место

 Там находится то - что дороже всего

 - Это место карман, а там фото невесты

- Что в далёкой Москве ожидает его...

а вот ещё скороговорка из мурзилок "Ах у ели ах у ёлки ах у ели злые волки"

Охуе...

Ох, уехал, не простился...

Охуе...

Ох, уехал навсегда,

А я в жо...

А я в жены собиралась,

А я це...

А я целый год ждала

Я муде...

Яму девка говорила:

"Неманди...

Неман-дивная река.

Как ябу...

Как я буду с ним купаться,

С толстым ху...

С толстым худенька така?"

Не лизнешь - не встанет, не встанет - не вставишь!

(Нитка с иголкой)

Тост: так выпьем за слово из трех букв, которое так любят женщины, так берегут мужчины, и дети пишут на заборе. За МИР, а вы о чем подумали?

если сложен пополам, не годится он к делам, ну а если распрямится, сразу в дело пригодится

(складной нож)

Висит, висит, болтается, к ночи в дырочку спускается.

(дверной крючок).

Хоть и топчешься на месте  - он летит с тобою вместе.

 (Велосипед).

Что под яйцами гладко

( Сковорода)

На ху... На ху... На хуторе мы были

И ба... И ба... И бабочек ловили

Под жо... Под жо... Под жолтыми кустами

На са... На са... На самом солнцепёке

"Без работы он висит, при работе он стоит, после работы с него капает"

(Зонт)

Агния Барто:

Купили в магазине

Резиновую Зину,

Резиновую Зину

В корзинке принесли...

М/ф:"Голубой щенок"

"как хорошо быть голубым, если всеми ты любим..."

Бык корову тык, корова мык, спасибо бык!

(ключ и замок)

Постельная принадлежность, между ног жены болтается на три буквы называется, в середине буква "У"

(муж)

Берёшь его тремя перстами, суёшь в дырку с волосами, туда идёт сухой и сильный оттуда мокрый и бессильный.

(нюхательный табак)

Берешь его в руку... просовываешь между грудей.. он становится длиньше... суешь его в дырку

 ( ремень безопасности автомобиля)

«Тело у тела, живот к животу, рука через попу и мясо во рту

 (кормление младенца)».

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

.....

Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.

.....

Хозяин в лесу теперь не медведь, а маленькая неадекватная девочка Маша…

.....

ВСЁ ХУДЕЮ...СЕГОДНЯ КУПИЛА ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ,РЕШИЛА ВЗВЕСИТЬСЯ,А ОНИ МНЕ ГОВОРЯТ:ПОЖАЛУЙСТА ВСТАВАЙТЕ ПО ОДНОМУ..

.....

— Что будете заказывать? — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и… я думаю, пофигизма… Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

.....

Не ищите идеальную женщину...... я дома)

.....

- Милый, да ты охренел..???!!! приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня.. - Буду...

.....

маньяк намазал деньги ядом и отправил их в фонд защиты детей сирот. умерло 22 депутата, 3 акима и один министр. ДЕТИ НЕ ПОСТРАДАЛИ.

.....

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия! - Блин,а я с пацанами поспорил,что Клавиатура!

.....

Прихожу к тёще и с юморком так: - Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя- Плохо шевелится! Ответ убил: - Эх, зять, мой родной, Что-то мне не верится, Под хорошим мужиком И доска шевелится! О_о_о_о_о_о_о_о))))))))))))

.....

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

.....

— Алло МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? —на моем мире)

.....

Кто сказал, что 70 кг это полная??? Во мне 45, остальное шарм и харизма!

.....

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.…А кому-то кора головного мозга от дуба

.....

Надеваешь каблуки - чувствуешь себя женщиной, снимаешь - человеком.

.....

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, пол-дня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

.....

Приготовила ужин... Сама пробовать боюсь, кота жалко... Жду мужа!)))

.....

" Ты меня любишь? "- Позвонила я мужу ... Ответ : " Покупай! " - вот оно - взаимопонимание)))))))))))))

 Взято отсюда 

http://diary.ru/~Lisha-D/

интересный дневник, поднимает настроение

Летит Гарри на метле мимо озера. Смотрит - вода в озере черная и рыбы, русалки и Гигантский Кальмар вверх брюхом плавают. Подлетел поближе, видит - сидит на берегу Рон.
- Что это ты тут делаешь?
- Да вот думаю, Гарри, стирать второй носок или нет??

-Ты любишь чистокровных магов?
-Назови хоть одну причину их не любить!
-Паркинсон, Уизли, Крэбб, Гойл, Гонты...

Волдеморт:
-Мои соратники сегодня я в смешанных чувствах.
-Мой лорд что случилось?
-Мне удалось убить Поттера.
-Но это же замечательно?
-Да,но умер он смеясь над моей новой внешностью!

-В турнире трех волшебников было три волшебника от хога.
-Ты спятил?
-Сам посчитай:Гарри,Том в башке Гарри и Седрик

(чуть не треснулась головой об стол)

-Снейп сегодня прям в экстазе.
-Просто он Грейнджер наконец тролля влепил.

Пришел Драко устраиваться на работу в миристерство. Проваливает заклинание за заклинанием. Ему говорят:
- Небось ЖАБА купил?
- Ага, - обиделся Драко. - Раз Малфой, так купил. - Не курил, а родители на окончание Хогвартса подарили!

19 лет спустя...

Джеймс Поттер-младший заходит в кабинет Директрисы МакГонагалл.
- Джеймс, мой мальчик! Проходи, садись. Вискас? Китикэт? Валерьяновую дольку?

Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

Что Альбусу хорошо то Геллерту даст ист фантастиш.

Съемки фильма “Harry Potter and the Deathly Hallows”. Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую группу и ехидно спрашивает: -”Ну что, покойнички,начнем?”

Змея, укусившая Северуса Снейпа, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Скорпиус Малфой спрашивает Драко.
- Пап... А когда я вырасту, я смогу стать главным аврором?
- Нет сынок...
- А почему?
- У Поттера тоже есть сын, и не один.

Волдеморт*гордо*:
-Я знаю уйму способов отнять жизнь
Гарри*издвевательски*:
-Зато у тебя,старого импотента, нет ни одного способа ее создать

Судя по внешности Волда Том Реддл фанател от звездных войн.Только я не пойму фанател он от Вейдера или императора Палпатина...

Я произнесу: "Гарри Поттер"...

Ты скажешь: "Иди к черту". А я скажу: "Иди, поцелуй дементора".
Ты скажешь: "футбол", я скажу: "квиддич".
Ты скажешь: "Сам знаешь кто". Я вздохну и произнесу: "Волан-де-Морт?".
Ты скажешь: "папарацци", а я скажу: "Рита Скитер".
Ты скажешь: "детство", а я скажу: "Гарри Поттер".
Ты скажешь: "депрессия", а я скажу: "Должно быть дементоры поблизости. Вот, немного шоколада".
Ты скажешь: "Гитлер", на что я скажу: "Волан-де-Морт".
Ты скажешь: "школа", а я скажу: "Хогвартс".
Ты скажешь: "Я убью тебя!", на что я крикну: "Авада Кедавра!".
Ты скажешь: "Да здравствует королева!", а я произнесу: "Долгой жизни Роулинг".
Ты скажешь: "Моя собака съела мое домашнее задание", а я: "Эти нарглы снова украли мое домашнее задание!".
Ты скажешь: "Я говорю!", на что я скажу: "Погоди, мой отец узнает об этом".
Ты скажешь: "кока-кола", а я: "Сливочное пиво".
Ты скажешь: "Эдвард Каллен", а я скажу: "Седрик Диггори".
Ты скажешь: "Белла", а я: "Беллатриса".
Ты скажешь: "тюрьма", а я скажу: "Азкабан".
Ты скажешь: "носки", я заплачу и воскликну: "Добби!".
Ты скажешь: "О БОЖЕ!", а я: "О МОЯ РОУЛИНГ!".
Ты скажешь: "О нет!", а я скажу: "Мерлинова борода!".
Ты скажешь: "суперсила", а я скажу: "волшебство".
Ты скажешь: "машина/автобус/самолет/поезд", а я скажу: "метла/аппартация/летучий порох/портключ".
Ты скажешь о чем-то, связанным с "Гарри Поттером", а я с великим интересом присоединюсь к разговору.
Ты скажешь: "рок/поп/кантри/рэп", а я скажу: "Визард-рок".
Ты скажешь: "любовь", на что я скажу: "Всегда".
Ты заговоришь о смерти, а я скажу, что это очередное приключение.
Ты скажешь: "Иди сюда", а я скажу: "Акцио!".
Ты скажешь: "линзы", а я: "очки".
Ты скажешь: "рыжий", а я произнесу: "Уизли".
Ты скажешь: "Я нашел!", а я хмыкну и отвечу: "Я - хаффлпаффовец. Конечно, я, Филч его подери, нашел!".
Ты скажешь: "жаба", а я отвечу: "Амбридж".
Ты скажешь: "состоятельный", а я отвечу: "Драко Малфой".
Ты скажешь: "Ну и дела", а я: "Черт возьми!".
Ты скажешь: "Она знает слишком много", а я произнесу: "Гермиона Грейнджер".
Ты скажешь: "царапина", на что я отвечу: "шрам в виде молнии".
Ты скажешь: "пистолет", а я: "палочка".
Ты скажешь: "Джейкоб Блэк", а я посмотрю на тебя, как на Г.А.В.Н.Э., и, гордо подняв голову, отвечу: "Сириус Блэк".
Ты скажешь: "оборотень", а я: "Римус Люпин".
Ты скажешь: "близнецы", а я, улыбнувшись, отвечу: "Дрэд и Фордж".
Ты скажешь: ""Гарри Поттер" - дерьмо", а я : "Ты не должен лгать".
Ты скажешь: "Хогвартс", а я скажу: "мой дом".
Ты скажешь: "жизнь", на что я отвечу: "Гарри Поттер".

2=
Рубеус Хагрид научил меня, что все может быть симпатичным с какой-то точки зрения.
Лили Поттер научила меня, что материнская любовь самая мощная сила на земле.
Ремус Люпин научил меня, что страх Единственное, чего я должен бояться.
Сириус Блэк научил меня, что те, кого мы, действительно, любим, никогда не оставят нас.
Драко Малфой научил меня, что плохие люди не всегда могут быть плохими на самом деле.
Добби научил меня, что свобода это дар. 
Люциус Малфой научил меня, что ни за какие деньги или связи нельзя купить себе настоящих друзей.
Дурсли научил меня, что мир без воображения скучное и тоскливое место.
Артур Уизли научил меня, что чувство любопытства и немного навязчивая идея может быть нормальным.
Флер Делакур научила меня, что истинная любовь основана не на внешнем виде.
Молли Уизли научила меня, что счастливая семья не измеряется в золоте.
Беллатрисса Лестрейндж научила меня, что ненависть и предрассудки могут свести с ума и превратить даже самого красивого человека в монстра.
Кикимер научил меня, что если вы хотите познакомиться с человеком, нужно посмотреть, как он относится к своим подчиненным, а не к равными ему.
Нимфадора Тонкс научила меня любить себя, независимо от того, как я выгляжу.
Перси Уизли научил меня, что, в конце концов, никакая карьера не стоит пожертвований своей семьей.
Сивилла Трелони научила меня, что мы не можете изменить прошлое, только будущее.
Питер Петтигрю научил меня, что крысы не могут быть хорошими друзьями.
Минерва МакГонагалл научила меня, что за благое дело стоит бороться в любом возрасте.
Букля научила меня, что любовь, которую мы испытываем к нашим питомцам может быть вполне реальной.
Лорд Волдеморт научил меня, что жизнь без любви это не жизнь.
Джоан Роулинг научила меня, что истории, которые мы любим всегда будут с нами.

1=
Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!
 2=
В Хогвартсе введено военное положение. Объявление: «Обед
состоится в гостиной Слитерина». Все дружной толпой бегут в
подземелья. «Обед переносится в общую гостиную
Гриффиндора». Все ломанули в Гриффиндорскую башню. «За
бег по коридорам обед отменяется!»

У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать

Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит:
- Я буду рулем.
Фред:-А я мотором.
Джордж:- А я буду фарами.
Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду?
Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
Рон: -А это как?
Перси:- Беги сзади и воняЙ!
 

запахи маговϟ "Запахи магов" Неизвестный автор.

У каждого мага – запах особый,
Дамблдор пахнет чаем и сдобой.
Билли Уизли – банковским счетом,
Чарли Уизли – драконьим пометом,
Перси Уизли – пергаментом пыльным,
Рональд Уизли – нарядом нестильным,
Джордж вместе с Фредом – блевотной конфетой,
Джинни Уизли – любовным секретом,
Молли Уизли – домашним печеньем,
М-р Уизли – маггло-изобретеньем.
Пахнет Люпин шоколадом и волком,
А мадам Малкин – иголкой и шелком,
Пахнет от Крама полетом и ветром,
Пахнет МакГонагалл кошкой и фетром.
Пахнет весенними розами Флер,
Зельями пахнет Снейп-лицемер.
Пахнет от Блэка тюремной баландой,
Пахнет от Хуч свистком и командой,
Крысой и сыром разит Петтигрю,
Аж Вольдеморт зажимает ноздрю.
Сам Темный Лорд пахнет кожей змеиной,
Люциус Малфой – семьею старинной,
Драко – духами и трюфелями.
Пахнет от Луны мечтами и снами,
От Гермионы – библиотекой,
(От мадам Пинс – только лишь картотекой).
Пахнет от Колина пленкой и вспышкой,
Пахнет от Крэбба сайкой и пышкой,
От пожирателей – белою маской,
От Аргуса Филча - клеем и краской.
Ник Безголовый пахнет кровищщей,
Пахнет от Чу китайскою пищей.
Пахнет от Локхарта краской «Блондин»,
Дурслями пахнет электрокамин.
Пахнет от Риты свежей газетой,
Пахнет от Дадли бандой отпетой.
Пахнет от Трелони старой заваркой,
Пахнет от Панси помадою яркой,
Пахнет Лаванда – конечно, лавандой,
Пахнет шафран Парвати и Падмой,
Миртл – слезами и унитазом,
Хагрид – всеми зверюшками разом,
Пахнет Розмертой славный кабак…

Только лишь Поттер не пахнет никак.

Всё к лучшему (притча)

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако В постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

Автор dimochkin в Про "Долго и счастливо"

http://zhurnal.lib.ru/l/loginow_a_a/oppa.shtml

Основные правила попаданца

Написать роман хотят все. Музыканты, врачи, президенты, футболисты, сутенеры, ‎бизнесмены, фермеры, наследные принцы - абсолютно все хотят написать роман. У кого есть деньги ‎‎- готов заплатить сколько угодно, вопрос - кому. У кого денег нет - готов на все остальное. Каждый ‎понимает: написал роман - считай, что ты писатель. А если и до этого был писатель, то станешь еще ‎больше писатель. А кому же не хочется быть писателем? Прохожие тебя уважают, мужчины тебе ‎наливают, женщины на тебе виснут, боксеры тебя не трогают.‎

http://samlib.ru/w/wolkow_m_a/tech_roman.shtml

Старый харизматик. (ругательство)   (Это кажется про Дамблдора)

• Народный исказитель.
• Черный пояс по КСП.
• Крокодил, крокодю и буду крокодить!
• Театр одного вахтера.
• Засажу по самые Термидоры. (угроза эпохи Великой Французской Революции)
• Когда еврей в мечети крестится, должен ли он снимать кипу?
• Ойвей - это хайвей в часы пик.
• Исходя, исходи!
• Он был на треть еврей.
• Ветеран естественного отбора.
• Из заявления: "Прошу увеличить мне жилплощадь, так как имею трех разнополых детей."
• Ансамбль песни и пляски св. Витта.
• Набегают ли проценты на супружеский долг?
• Следователю удалось выяснить мотив преступления. Это оказался "Чижик-пыжик".
• Граждане, потуже затягивайте часовые пояса!
• Он направил свои стопы на север, сам же пошел на юг.
• Из инструкции: "Запрещается открывать огонь, предварительно не убедившись в наличии оружия".
• Конферансье: "...А сейчас наша певица на пол-ставочки исполнит песню "Стою на полустаночке в цветастом полушалочке".
• Не ссудите - да не ссудимы будете.
• Руки прочь от ног!
• Отправляйте естественные надобности авиапочтой!
• Купите наш новый безразмерный бюстгальтер и убедитесь, что он подходит к любому бюсту Ленина!
• Водолаз - это космонавт, который утонул.
• Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннеса на том основании, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
• Четырехстопочный ямб.
• Пил смертным поем.
• Гордиев санузел.
• Можно ли считать переменой пола, если сначало было пох...ю, а потом стало до п..ды?
• Во всем мире солдатка означает жена солдата, и только в Израиле это самка солдата.
• Загадка: маленькая страна, со всех сторон окруженная арабами. (oтвет: Кувейт)
• Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
• Бестактный двигатель внутреннего сгорания.
• А вы заметили, что по-русски "пропустить" тоже означает выпить?
• Обычно его уносили по-английски - не прощаясь.
• Если уж приходится съедать кого-то, то лучше всего не самого толстого, а самого голодного.
• Сборник эротической поэзии "Венок минетов".
• Когда я слышу слово "масс-культура", я хватаюсь за оружие массового поражения.
• Все на борьбу с последствиями! (лозунг)
• Соревнования по сексуальному ориентированию.
• Братаны во Христе! (из проповеди в Новой Русской церкви)
• В человеке все должно быть! (плакат в операционной)
• Враг занял город. Обещал с получки вернуть.
• Каждый раз, когда я думал, что начинается ностальгия, оказывалось, что это похмелье.

• Я перецеловываю уже третье ведро лягушек, а царевны все нет и нет... (Иван-Царевич)
• Не зря же деньги бабками называют... (Родион Раскольников)
• Эй, Вань, четвертым будешь? (Змей Горыныч)

Веселого Нового года!!!

***

Желаю, чтобы в год змеи

Все время пели соловьи:

Послушных "мышек",

Добрых слов

От непослушных юзеров,

Достатка в памяти различной,

Зарплаты, премии приличной,

Улыбок, радостных хлопот,

Здоровья, счастья круглый год!

***

С наступающим годом Змеи!

Среди друзей с веселой песней,

Желаем встретить Новый год!

Пусть жизнь цветет еще чудесней,

Не зная горя и забот!

***

Оставив позади все даты,

Которых мы остерегались,

Повеселимся же, ребяты,

Мы год Змеи встречать собрались.

Змея нас мудрости научит,

В который раз расставив цели.

Лишь только б ветер был попутный

И наш корабль не сел на мели.

***

Поздравляю тебя от души

С наступающим Новым годом Змеи,

Пусть и скажешь ты мне: "Не спеши",

Мне тебя так поздравить охота,

Что заранее я пожелаю?

Чтобы год был удачным во всем,

Поздравления тебе отправляю,

В этот год пусть тебе повезет!

***

Скоро праздник новогодний,

Его лучше в мире нет,

Слышен запах свежей елки,

Апельсинов и конфет!

Оливье нарежет мама

Или может быть сестра

И шампанское томится

В холодильнике с утра!

С новым годом! Этот праздник

Наполняет нас добром,

Он подарит нам подарки,

И веселье в каждый дом!

Говорят, парфюм не в моде,

И коньяк не то совсем.

Галстук сильно скучно, вроде…

Кружки надоели всем.

Что же подарить – не знаю,

Мужу в новый год, любя?

Вот! Отличная идея -

Подарю тебе себя!

***

Пусть праздник отметить удастся на славу,

Чтоб было, что выпить, и чтоб на халяву!

***

В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

***

Так вкусно вчерашний доесть холодец!

Так пусть голова не страдает с похмелья,

Пускай целый год будет длиться веселье,

И люди прекрасны, и ты – молодец!

***

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Тут такое дело…

Хорошо – мешок принес.

Надо спрятать тело…

Веселые статусы:

Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.

***

На каждый новый год я покупаю платье, в котором потом напиваюсь и лежу на полу. Может купить матрас?

***

Друзья, давайте вместе, дружно начнём готовить печень к новому году!

***

Новый год - единственный день в году, когда можно жрать ночью.

***

Уползает с небосклона... Знак мужской - то бишь Дракона... Наконец - то он грядёт... Год Змеи, наш женский год!!!

***

Дети, зачатые на Новогоднем корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

***

Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я её жертва!

***

Хуже запутанных наушников, лишь запутанные гирлянды.

***

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
 

Сломала елку, избила Деда Мороза, угнала машину с конфетами... Вот так вот мы девочки можем встречать новый год.

****************

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя не зовут "чувак с ютуба".



****************

Какие у тебя планы на новый год? Залезу на елку и буду звездой.

****************

Если вы не можете придумать, где праздновать Новый Год — просто пейте водку до тех пор, пока не перестанете понимать, где находитесь.

****************

Как новый год встретишь, так его и....проведешь....вот думаю, сексом заняться или ......поспать.......

****************


Cкоро, совсем скоро, и мы начнем есть самые невкусные конфеты из подарков на новый год!

****************

Ах вот кто мне в новогоднюю ночь всю спину изцарапал!! Ёлкаа! :DD

****************

Мне некогда, я пьяная.

****************

Валить! Валить надо из дому с 1-15 января! А то делать нечего, ничего не хочется, кроме как ЖРАТЬ!!!

****************

После праздника я к зеркалу метнулась… Вижу незнакомые черты… Зеркало злорадно усмехнулось: -Даже не надейся !!! Это-ТЫ!!! ? ?

****************

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют - бабы хорошеют!

****************

- Что на Новый год делала? - Салаты.

****************

И уносит меня, и уносит меня. Буквально с бокала вина....

****************

На Новый год я был Аналитиком. . . Смотрел А НАЛИТО ЛИ у всех ...

****************

Народ, который 10 дней пьет, а потом выходит на работу, победить нельзя!

****************

Здравствуй, дедушка Мороз!!!У тебя капец склероз! Сколько раз тебе писала, ни хрена не получала! Если принца не прислал, хоть бы долларами дал!)))

****************

Первое января мифический день, все про него слышали, но не кто не видел!

****************


Где новый год справлял? - Дома. - С кем? - С президентом.

Дамблдор восседал за своим столом в невероятном виде. На его голове красовался татарский чепчик, цветастая, расписанная под хохлому мантия едва достигала лодыжек и являла ученикам симпатичные разномастные носочки. Один ус был салатово-зеленым, второй – ядовито-желтым, и они оба очень живенько извивались, то и дело норовя сдернуть с крючковатого носа очки. Борода удлинилась и теперь обматывалась вокруг кресла, не менее живо щелкая своим кончиком по макушке обладателя. Для особо непонятливых над головой великого светлого чародея висела веселенькая кроваво-красная надпись «Пожизненно-посмертный глава магической школы Тибидохс, лауреат премии Волшебных Подтяжек. Обладатель дирижирующих усов и исчезающе-появляющейся бороды. Владелец знаменитого носового платка с созвездиями Млечного Пути. Академик Сарданапал Черноморов!».

Из-за наших спин тихо выскользнули близнецы Фред и Джордж.

— Мистер Уизли, мистер Уизли, — Дамблдор обратил свой благодушный взор в их сторону. – Великолепная работа чар! Позвольте полюбопытствовать, сколько продержится эта красота?

— Двенадцать часов, профессор! – хором ответили близнецы и дружно подмигнули нам с Ремусом.

Глава 17 в фике Вместе

Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.

 -Здорово, орлы!

-Доктор, какие мы орлы…

-А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

- Вы спортом занимаетесь?

 - Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

 - В смысле?

 - Ну, дротите?

- Ну, не без этого.)))

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

(Сказал Гендальф Бильбо, а потом и Фродо)

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...(хорошо что она фики не пишет)

В бассейне было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

Если я сказал: «Не брал», значит, не отдам…

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? – Бог бережет тебя, глупое создание.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Не стоит делать замечание женщине, неправильно несущей шпалу…

Губки бааантиком, бровки дооомиком, кто-то врееезал ей по личику ломиком! ))))

«Вот оно какое, Подмосковье!» – сказала блондинка, впервые спустившись в метро

Милый, вон там на полке антипиздин лежит, возьми пару таблеток  

Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать»!(мечта!!!)

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

парень рассказывает другу: - Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? – Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.

Ищу хорошего парня…  Найду - испорчу.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

наша Таня громко плачет,  две полоски что-то значат)))

я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

-У тебя есть парень?

- Да, сильный, умный и красивый.

 -Как зовут?

 -Дима, Саша, Коля.

Да не убивайтесь Вы так … Так Вы не убьетесь!!!

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

- А нафиг ты порнуху смотришь?...

Бороться за мир – все равно, что трахаться за девственность.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Ой, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да, ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Очи черные, очи жгучие, и «max factorom» удлиннючие.

Я мирный человек... Мне нужен мир... ЖЕЛАТЕЛЬНО ВЕСЬ))))) (мысли Волди)

Не суди, да не судимым будешь! Не п*зди да не отп*зжен будешь!

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Ты белая и пушистая? Сходи в солярий и побрейся!!!!!!!

Тараканы - первое, что приходит в голову...

Все бабы – стервы. Хорошо, что не все женщины – бабы.

Я как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравлюсь.

Твоё мнение для меня как квантовая физика: неважно и бесполезно.

Cтервозность не порок…..а иммунитет при красивой внешности…..

B этом мире я королева, не нравится – живи в другом!

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Существуют три вида мужчин: "МАЧО", "ЧМО" и ЧЁ МАМ!

- Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.

С утра по зеркалу такие ужасы показывали!

Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая...

По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин - женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…

Необидчивый человек - это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Телезрители не узнают завтрашний прогноз погоды. В гидрометцентр не завезли кофейную гущу.

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!

И вскочил Иван Царевич на коня!............................ Не дотерпел до Василисы.

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Купила чай для похудения. С тортом ниче так.

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Комп без инэта превращается в плеер…