В колонках играет - Вельвет - Герой
Настроение сейчас - проснувшееся

Принцесса Лея говорит Хану :
-Хочу узнать о своей семье, но не знаю с чего начать.
- А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборы президента Республики.

Веселые ручейки, первые цветы, снежные прогалинки и потеплевший ветерок... Пусть все это радует тебя, дарит превосходное настроение, вдохновляя на прекрасные начинания! С 8 марта!

1.


2.

Сегодня праздник у девчат,
Надо подарки им вручать:
Кому — цветы, кому — сережки,
Кому-то — шубку и сапожки.
Вот этой — принц, а этой — мачо
И дом за городом в придачу.
Чтоб всё смогла, чего хотела,
И голова чтоб не болела.
Чтоб с каждым годом — всё моложе,
Была чтоб шелковистей кожа.
Чтоб понимали, и любили,
И на руках всегда носили.
В душе — весна всегда, и чтоб
8 Марта — круглый год!

 Ну и конечно Скайуокер который Люк. 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

 

Звездные войны я первым 

посмотрела Скрытую угрозу, поэтому наверно для меня Энакин Скайуокер стал ситхом, а не Вейдер оказался Энакином. А уж после 3 эпизода обидно стало что маленького мальчика не имевшего даже свободы и рискнувшего своей жизнью ради совершенно посторонних людей довели до падения на Темную сторону... 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Моя мечта - Вейдер в белом 

 Моглб и так быть...

1.


2.


3.


4.


5.

 Как по заказу... Только я подумала почему нет попаданцев в Тома Ридла который папа Волди так наткнулась на фанфик Том старший. Правда этолько заготовка под фанфик. Но может скоро и другие захотят написать что нибудь такое. 

Там можно и без попаданцев интересное придумать. Было бы у Тоиа чуть больше хитрости и храбрости мог бы и Меропу заставить ему каких нибудь зелий приготовить или по другому использовать влюбленную ведьму. Каких нибудь богатых родствеников заставить сделать наследником. Я думаю что не зря Волдя был копией папочки и хотел мир покорить, и убил сразу при встрече наверно был слишком похож.

 

 

https://ficbook.net/readfic/3303739

 

Задумка интересная но конец..... Замуж за Хагрида.... бэээ

 

Серия сообщений "читалка":
Часть 1 - Рекомендую почитать эти книги
Часть 2 - А что я читаю....
...
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка

 Зачем было на матчах по квиддичу толкать, пихать, пытаться сбить, пугать фальшивыми дементорами ловца Гриффиндора… когда любой зритель-слизеринец мог просто сказать: «Акцио очки Поттера»?

 

В Хогвартсе появился новый предмет: защита от преподавателя защиты от тёмных искусств.

 

 

Снейп сидел и смотрел на луну. Напротив него стоял дементор, а на полу валялся окровавленный труп мистера Уизли. 

Слёт боггартов начался. 

 

 

 

Приходит Люк к Императору. Люк спрашивает: - Дак в чем сила? А император ему и отвечает: - Сила во власти! -Вот мой папа тоже так говорит, а сила-то в Ньютонах!" Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Люк гордо отодвигает свой стакан. Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить. Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!» Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы! Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона! Старый дед рассказывает внyчекy: - Тысячелетия pыцаpи-джедаи хранили миp и порядок в Галактике... - А потом? - А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поразвлечься..." - Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - ситх! Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер. - Что это у вас такое? - Это? Оружие рыцарей-джедай. - А эти дроиды? - Это те, которые удрали с "Девастатора". - На заднем сиденье что? - Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить. - Проезжайте, проезжайте... Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов. - Документы на роботов. - Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация... - А почему вы не сдали их нам? - Потому что я ненавижу Империю. - Ваши документы!! - Держите, но они фальшивые... - Оружие!!! - Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограмм спайса, который лежит на заднем сиденье.. Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает: - Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит... Офицер проверяет: - Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет... Люк: - А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!! Встречаются Палпатин и Таркин. Таркин ему: - О здравствуйте! Такая честь, а вот можно спросить? Говорят, что вы легко можете манипулировать людьми, это правда? - Ну, да. - А я вот не верю, докажите: заставте всех мимопроходящих запрыгивать вниз в эту бездонную шахту. - Хорошо. Проходит мимо Падме, Палпатин ей: - Сенатор Падме Амидала, Республика в опасности, но вы можете её спасти, если запрыгните в эту шахту. Она: - За Республику! И прыгнула. Проходит мимо Анакин, Кос ему: - Анакин, мальчик мой, твоя любовь Падме упала в эту шахту... Анакин: - Я не могу жить без неё! И прыгает в шахту. Проходит мимо Лея. Палпатин: - Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в эту шахту! - Да пошёл ты! И прыгает. Идёт Чуббака, Палпатин просто бросил кусок мяса в шахту и Чуи сразу за ней и прыгнул. Идёт Люк. Палпатин: - Люк, я - твой отец! Люк: - НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Это не правда! Прыгает в шахту. Первый эпизод, битва за Набу, армия гунганов фактически разбита, все панически бегут от закаленной в боях армии Торговой федерации. Впереди всех бежит Джа-Джа...) К нему на "коне" подскакивает гунган и кричит: "Генерал Бингс, твоя нельзя бежать. Твоя навлекай позор на твоя родственника!!!" "А моя никуда не бежать,-не сбавляя темпа ответил Джа,-моя исполняй хитрый маневр-моя оббегай планету с другой стороны и заходи дроидам в тыл!!!" Палпатин спрашивает Вейдера: - Так от чего всё-таки умер капитан Ниида? - Эээ... Ну от того же что и Падме... - От преждевременных родов?!?!?! После Мустафара. Палпатин представляет Вейдера императорскому двору... - А это мой свежеиспеченный ученик... - Ваше Императорское Величество, отдел пропаганды докладывает - в народе недовольны нашим гимном. Музыка, говорят, хорошая, а вот слова - не очень. Может быть, их вообще убрать? - Убирайте. Только не всех сразу… Утренняя зарядка лорда Вейдера: полчаса, 220 вольт. Идет Дарт Вейдер по Звезде Смерти, проходит около комнаты, глянь туда, а там штурмовик отжимается. -Что делаешь,солдат? - спрашивает Вейдер. -Ваше высочество, отжимаюсь, сэр! -КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ? - возмутился Вейдер и придушил штурмовика. Подходит к следующей каюте, там офицер по комлинку отчитывается. -Что делаешь? -Сэр, даю отчеты Адмиралу, сэр! -КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? - возмутился Вейдер и придушил офицера. Идет он дальше, заходит в каюту, а там Император медитирует. -Что делаешь, Император? -Пшел на ***! -А, медитируете, Ваше величество... Сидят как-то Вейдер с Таркиным и от нечего делать в планеты играют. Начали с Корусканта, перебрали почти все планеты… Таркин: Этот… как его… Вейдерленд. Вейдер: Нет такой планеты, Таркин! Ты сам ее только что придумал! Т: Нет, ну было же что-то подобное… Сейчас, посмотрю. А, Вейленд! В: Деспэйр. Т: Нет такой планеты! В: Как нет?! Вчера только была! Ну ладно, Деллалт. Т: Трандоша. В: Альдераан. Т: Нет такой планеты! В: Как это нет?! Быть того не может. А откуда тогда эта принцесса прилетела?! Т: Ну, сейчас проверю. Уходит, возвращается через полчаса. - Уже нет. Два Мастера Войны играют в планеты. - Набу. - Э, загнул! Ее еще император уничтожил. - Нуууууу…. - Не знаю такой. - Неймодия. - Ее же войска Республики раскатали. - Нал Хутта. - Нету такой. Мы ее на удобрения пустили. - Нар Шадда. - Это вообще не планета. - О, вспомнил! Н'Зот! - Мммм…. Да…. Есть такая планета… Ничего, исправим. Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого. Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека. Первый - Император. Потому что он был его хозяином. А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири. Идет Дарт Вейдер по Корусканту, видит продают корелианское виски. Покупает себе одну порцию. Вейдер: Эй, а где сдача? Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру? Урок. Учитель спрашивает: - В Императорском дворце 169 этажей, которые соединяются пролетами в 40 ступеней. Сколько ступенек пробежит Император Палпатин, если он начал путь с первого этажа, а его конечная точка - верхний? Йайна отвечает: - Ни одной. - Почему? - Он воспользуется лифтом. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный отец завещал вам планету Корускант, миллион имперских кредиток и гунгана. - Надеюсь гунган породистый? - Сегодня вам лучше постараться, - увещивает офицер кадетов на стрельбище. - К нам приезжает Лорд Вейдер с проверкой. - Бесполезно, сэр… Оружие-то все равно учебное… Даже если попадем - не убьем… Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика. - Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить? Вейдер поднимает руку… штурмовик падает. Второй: - Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?.. Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул: - Взрывайте, Таркин. Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется: - Что происходит? - Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться. - И как, много у вас получилось? - Пока что - только две батарейки для бластера… Идет штурмовик, к которому наручником пристегнут вуки. Навстречу - имперец: - Зачем тебе это чучело?! Вуки: - Сам не знаю… Просто в сэбэк выиграл Новореспубликанская Академия. Объявление по местному радио: - При сборке металлолома особенно отличились курсанты Н. и М. Они сумели разыскать почти новенький звездный разрушитель! Извлечение имперского экипажа продолжается. Императору докладывают о событиях 5 эпизода. - Вот, блин, папаша! У меня, понимаешь ли, империя разваливается, а он вдруг решил наконец-то заняться воспитанием сына!!!... Имперские штурмовики сражаются до последнего повстанца. - Каждый имеет право на своё маленькое хобби, - сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера. Сенатор Палпатин в Республиканском сенате, стуча ботинком по трибуне: - Мы вам покажем кузькину мать! Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м? - Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов. «Как вы судно назовёте, так оно и полетит», – думал Соло, мрачно разглядывая «ТЫСЯЧЕЛЕТНИЙ сокол». Хэн и Чубакка чинят "Сокол": – Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу! Хэн – Джесину: – Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? – Папа, всё то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили! Энакин Соло спрашивает у отца: – Папа, я вот в книжке давно уже прочитал, но до сих пор не могу понять разницы между словами «горе» и «беда». – Ну, как бы это тебе понятней объяснить… – отвечает Хэн. – Вот представь, что президент нашей Республики Фей’лиа залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет «горе». А «беда» в том, что он хрен туда полезет… Анакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сайбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы? Межгалактический пассажирский лайнер при входе в атмосферу Корусанта терпит аварию и начинает терять высоту. Капитан корабля сообщает, что уже сброшен весь груз, но необходимо выпрыгнуть ещё троим пассажирам, чтобы спасти остальных. Первым поднимается альдераанец, просит стопочку кореллианского виски, выпивает и с криком «За Альдераан!» выпрыгивает из корабля. Вторым встаёт ботан, просит стакан виски, выпивает и с криком «За Ботавуи!» выпрыгивает из корабля. Наконец поднимается кореллианин, просит бутылку кореллианского выдержанного, выпивает и с криком «За Набу!» выкидывает из корабля двух гунганов

По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
- А это уже гвоздец...
< Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... \"Дай\" - и попробуй не дай....
< Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
\"Мастер\" - подумали ситхи.
\"Пацифисты\" - подумал джедай.
< Два молодых падавана в коридорах Храма.
- Что читаешь? - спрашивает один.
- Да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- Он же у тебя вверх ногами!
- Да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.
< br>- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А ситх на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?
- Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!

- Падме, мы поженимся?
- Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
Прошло несколько лет...
- Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!
< br>После 5 эпизода.
- Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч... Скажи мне, ученик, - с подозрением спросил император, - а тебе не было его жалко?
- Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч...
И император снова начал доверять Вейдеру...
< br>Немного о Вейдере и императоре.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.

Сон Лукаса. Приходит к нему Энакин и говорит:
- А хочешь, я тебе классный анекдот рассскажу, про Вейдера? Пока его нет?...

- Откуда взялась гипотеза о зачатии Энакина мидихлорианами?
- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать...

Как-то раз Энакин увидел на экране своего компа следующее: «Проснись, Эни. Ты в руках Матрицы...»
«Похоже, Дарт Морфеус ошибся номером», — решил Энакин.
«Похоже, я ошибся Избранным», — решил Морфеус.
< br>Вейдер идёт по Звезде Смерти и ухохатывается. Подходит к нему Император:
Император: Чего ты смеешься?
Вейдер: Ой, не могу! Такой анекдот щас слышал!
Император: Да? Расскажи!
Вейдер: Не могу! Сам щас за это дело башку кому-то срубил...
- Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!?
- Да ладно, он много не съест.
Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
- Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей...
Вейдер загадочно:
- Можно подумать, ты знаешь.

Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.
< br>Было у Дарта Вейдера двое сыновей. Один – дочь, а второй – Люк.
- Милорд, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, Пиетт.
- Милорд, я по личному вопросу.
- Слушаю.
- Разрешите не по-уставному?
- Ну, банта с вами, говорите, только быстро.
- Вейдер, блин, ты меня достал в спину все время на мостике пыхтеть! Разрешите идти, милорд?
< br>- У тебя, Шми, говорят, сын родился.
- Да.
- Как назвала?
- Анечкой.
- Ох, и намучается же парень.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Привет мой дневник. Прости что бросила тебя на почти год, но у меня очень сложные отношения с моими паролями из за скромной девичьей памяти... постараюсь больше не забывать о тебе. За это время произошло много интересного, прочитано много нового. А самое главное я изменила Поттеру с Скайуокерами, представляешь, Так что я сейчас брожу по Далекой Далекой Галактике. Как вернусь напишу.

1.


2.

 - Значит так. Стоит на границе с Украиной огромная русская армия. Построились аккуратно в колонны, при полном параде и оружие. И молчок. А с другой стороны бандеровцы истребляют всех русских. И один израненный казак подбегает к границе и кричит: "Чего стоим?! Чего ждем?! Тут же люди русские гибнут?!!" А генерал с другой стороны делает обиженное лицо и запевает: "Тот кто вместо теплых слов поддержки, оскорбляет нас такой весь дерзкий..." и все солдаты подхватывают хором: "Отфутболить голод должен срочно! Сникерс голод утолит вам точно!". После чего раненному дают шоколадку и прогоняют назад.

 

http://samlib.ru/b/balakin_andrej_wladimirowich/10001sed.shtml

Балакин новый фф начал, довольно интересный. Этот анекдот оттуда, уже в третий раз читаю отражение происходящего в украине. здесь казак "террорист" попадает в тело Седрика на кладбище, до этого читала как другой попал в тело собаки, и у Поселягина сейчас пишется Комсомолец.

 

Что то давненько я здесь не являлась...

 

http://samlib.ru/b/balakin_andrej_wladimirowich/666.shtml

 

Тут классный фанф почитала попаданец в тролля... Хороша трава у автора...  мне понравилось... серьезно не воспринимать, буду дальнейшую проду ждать. и остальное почитаю на досуге, Гермиона с духом Шерлока прикольно будет, наверно.

 

Серия сообщений "читалка":
Часть 1 - Рекомендую почитать эти книги
Часть 2 - А что я читаю....
...
Часть 37 - Без заголовка
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.

Наконец то освободилось время и можно чем нибудь днев заполнить. 

Перечитываешь через годик свои записи и удивляешься.

Читаю сейчас Имранов Андрей Дыхание бездны.

 

 

 Так началась моя двойная жизнь. Не то, чтобы я боялся признаться в своих сверхъестественных способностях - вот еще! Меня всегда бесили тупые сценарии фильмов о супергероях - как они перед своими девушками корчат из себя полных придурков. Дело в другом. Было у меня опасение (переходящее в уверенность) что Лена моего способа зарабатывать на жизнь не одобрит. Я пару раз заводил с ней разговор на тему преступлений и наказаний. Увы, позиция Шарапова ей была намного ближе, чем позиция Жеглова. И была она абсолютно уверена, что даже самого отъявленного убийцу нельзя отправлять на тот свет, не предоставив ему адвоката и не обеспечив честного суда. Как по-моему - так это просто наивно. Убийцам такой подход только на руку - они подкупают или запугивают судей, ржут над наивными ревнителями закона и продолжают убивать людей. А вот если бы каждый знал, что наказание неотвратимо, то преступлений бы поуменьшилось. И это, кстати, не пустые слова, совсем даже наоборот. У меня однажды даже напряг с финансами по этому поводу образовался - гопники кончились! Меньше, чем за полгода. Сейчас поблизости гопника просто не найти - надо ехать черт-те куда и шляться там полночи, прежде чем кто-нибудь, наконец, закурить попросит. Причем прикуришь его, так он, чаще всего, поблагодарит и уйдет. Или вот иду, и, например, вижу характерную компанию парней в спортивных костюмах и с пивом в руках. Подойду, спрошу:  'Не знаете, где улица такая-то?'. 'Не знаем', - говорят. Или, иногда даже: 'Извините, не знаем'.А порой так вообще - объясняют, как пройти, или проехать, хотя я обычно от балды название улицы спрашиваю. Полугода не прошло!

   Нет, я, конечно, рад, но что мне теперь - на работу устраиваться? В общем, пришлось немного перепрофилироваться. Хотя, с другой стороны, и к лучшему, что любителей гоп-стопа на улицах сильно поубавилось - и не только потому, что честным людям спокойнее стало. Просто не такое уж прибыльное это дело оказалось - грабителей грабить. С самым первым это мне просто повезло, и то, учитывая дальнейшее развитие событий - не очень. А так у среднего гопника оказывалось при себе рублей пятьсот-тысячу, не больше. Иногда и вообще - полный ноль. Поскольку брал я только наличность, телефоны и украшения не трогал, то работа у меня выходила совсем низкооплачиваемая, и, если бы не редкие удачные случаи в виде преступников покрупнее, то вообще выходило, что менеджером работать прибыльнее. И, приняв во внимание все аспекты, я решил переключиться на пушеров. А что - гады они, пожалуй, похуже, чем гопники - те только деньги с мобилами отбирают, да по роже навешать могут, а торговец наркотиками - всю жизнь человеку искалечит и не почешется. И деньги у них наверняка водятся.

 

 

Я как представила это 'Не знаете, где улица такая-то?'. 'Не знаем', - говорят. Или, иногда даже: 'Извините, не знаем', так чуть под столом не оказалась....

 

 

 

 

Серия сообщений "читалка":
Часть 1 - Рекомендую почитать эти книги
Часть 2 - А что я читаю....
...
Часть 36 - Мальчик, завтра ты проснешься знаменитым!
Часть 37 - Без заголовка
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка