Котики и не только. |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
|
С 8 Марта!! |
Пусть будет этот День Весны
Для Вас особенно чудесным
И полным ясной глубины
И пряных запахов древесных.
Пусть алый цвет и бирюза
Рождают праздничность и песни,
Пусть будут яркими глаза,
И будут радостными вести.
Источникhttp://www.pozdrav.ru/8m.shtml
|
Без заголовка |
Опять зачиталась....
Давненько про любофф не читала, все АИ, литрпг да недавно на ориджи про реал подсела.
И тут мне попалась на глаза ссылка на Свободину Викторию "Далекие звезды"
Прочитала, заинтересовалась...
В будущем проводится ежегодный отбор, где девушка уборщица вдруг выходит замуж за богача против своей воли... Космическая золушка, да. Но затягивает. Еще пишется.
http://samlib.ru/s/swobodina_w/dalekiezwezdy.shtml
И её же Тайны мглы, наша девушка ставшая демоном... Тоже сказка,только более жесткая, демоны ведь.
1.
Серия сообщений "читалка":
Часть 1 - Рекомендую почитать эти книги
Часть 2 - А что я читаю....
...
Часть 35 - Без заголовка
Часть 36 - Мальчик, завтра ты проснешься знаменитым!
Часть 37 - Без заголовка
Часть 38 - Без заголовка
Часть 39 - Без заголовка
Часть 40 - Без заголовка
|
Темный эльф |
Прочитала рассказ Темный эльф и так впечатлил. Иногда в книгах такие сахарные эльфы, ванильные вампиры и пушистые оборотни попадаются, прям ужас.
А здесь такой натуральный дроу, прям ух!
http://www.proza.ru/2011/04/09/632
Впечатлительным лучше не читать, да.
Еще более менее похожий на дроу описан в " Отыгрывать эльфа не просто" в самом начале.
А идеал вампира для меня это Вельхеор, самый кровавый вампир тысячелетия, из книг Алекса Коша.
1.
2.
3.
4.
5.
|
Без заголовка |
Вот, говорят, сейчас все через постель делается...легла, укрылась, жду, когда борщ сварится и белье погладится! У меня только один вопрос - А лежать долго надо? :)))
С сайтаhttp://allstatus.ru/
|
Чтоб не замерзнуть... |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Мама уходит на работу, дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай
- Хорошо мамочка
Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит
- Кто там?
Грубым голосом
- Это мы газовщики, пришли проверить газовое оборудование
Молчание, затем баском:
- Идите на х@й, мы углем топим.
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежна держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. И Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет "нога"?
— Нога, дед!
— А "рука"?
— Рука!
Немец прибалдел:
— А "задница"?!
— Дупа!
— Так вы из-за одной ДУПЫ выдумали герб, гимн и флаг?
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter…
- О, заработало!
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрук расс... и веччер?!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не натоо расгоффариватть со мной ппо рууусски!
Жители всей округи приходили посмотреть, как рота эстонских разведчиков крадется к штабу противника
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
- дедушка, тебе уже 120 лет, а ты всё пьёшь и куришь!
— конечно, иначе я ваще никогда не сдохну!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу
сына навестить,- кто же знал, что в той палате
все такие мнительные…
Жена с мужем ссорится…
— Так, СТИХ!…
— Какой ещё стих?.
— СТИХ…- ЭТО ГЛАГОЛ… Стих и сел на место.
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Играют в "монополию".
- (достает деньги) Украину мне!
- тебе с газом или без?
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
На днях в Сколково был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации (НИИПИМОСК)
|
Без заголовка |
***
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!
***
Чтобы не мучаться и выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
***
Кофе – это волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!
***
– После праздников встала на весы, потом сошла с них… Через два часа опять встала… Поняла — слёзы ничего не весят!
***
Кот взял и прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
***
Диета – это когда вы пошли на кухню за мандаринкой и внезапно сожрали свиную котлету.
***
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
|
Наткнулась.... |
Shatun68 пишет:
|
Вот кстати, кто такой "сквиб" и кто такие "вейлы"?
А то несколько раз встречал в текстах, но так и не понял чем они отличаются от, к примеру, хоббитов?
Чем хоббиты отличаются от людей - знаю. А описания этих существ ("сквиб", "вейл") не встречал как-то.
Не знаю кто такие скибы, а вейла это…
Ну, например познакомились вы с красивой девушкой в кабаке, она вас пленила и очаровала.
А утром вы ее увидели без макияжа, накладных ресниц, да еще и опухшую с перепоя, и с криком убежали, знайте, вы столкнулись с Вейлой
Gizil
Хранитель
Auro
Это из потного гарри.
Сквиб - потомок магов, но не владеющий магией.
Вейла - что-то типа сирен (вариант полуптиц-полуженщин) из древнегреческих мифов. Влюбляют в себя мужчин.
взято
http://www.kubikus.ru/forum/topic.asp?whichpage=20...;FORUM_ID=49&TOPIC_ID=9822
|
Я всегда ищу в людях только хорошее. Плохое они сами покажут. |
И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
|
Результат теста "Кто ты из героинь русских сказок? (с картинками)" |
|
|
Немного ГП |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
|
Без заголовка |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
|
Котики. |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
|
Понедельник !!!!!!!!.......... |
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
Я - баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
|
Хорошего настроения! |
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
ружьями:
|
С НАСТУПИВШИМ!! |
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
|
С НАСТУПАЮЩИМ!!!! |
Пусть Синяя Лошадка в Новый год
Только радость, счастье и смех принесёт,
Обиды, горечь, скуку, заботы
Черная Змея заберет, как и невзгоды!
Пусть год придет богатый,
Как депутатские зарплаты.
Не прошли бы деньги дом,
Их стало бы у вас миллион!
Евро спрятано под матрасом,
Доллары торчат из-за унитаза.
В гараже стоял Ferrari,
Еще и Lexus к паре.
Дома из мрамора камин
И бассейн хотя бы один.
Ну а ванной был джакузи
И коньяк плескался в пузе.
Счастье чтоб не вышло боком,
Одним словом, с Новым годом!!!
|
Без заголовка |
Серия сообщений "музыка":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - Я бы тоже не отказалась ехать в Лондон....
Часть 2 - Реклама.
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
|
|
