Мы с сестрой (о, для этого поста требуется разъяснение, что сестра по духу, а не официальная родственница), так вот, мы с сестрой часто рассуждали, что друзья для нас важнее родственников (ну, если конечно они настоящие..ОНИ НАСТОЯЩИЕ!!! Аааа!), ибо первых, в отличие от вторых, мы выбираем себе сами, значит, роднит что-то крепче, чем кровь, традиция, семья (что не означает, что я не люблю своих и не помогу в трудную минуту. Да в лепешку расшибусь, но и среди них мне всего дороже те, кто понимает, кто во всем родной) . Мысль эта для меня не нова, и в принципе не нуждалась бы в опубликовании - банальная истина, чего уж там. Просто вчера поймала себя, как говорится, за руку: когда "в контакте" на странице Тины не только не нашла ничего нового для себя, а быстренько предугадала все интересы и цитаты. И это хорошо, это потому что знаю ее. А вот на странице своего кузена открыла для себя много нового и удивительного. И это плохо. Потому что ценно, когда подруга становится сестрой, больше, чем сестрой, но горько, когда брат остается всего лишь братом, и никогда не станет другом. Впрочем, никогда не говори никогда. Еще надеюсь)) 

Тот самый Мюнхгаузен умер, а ведь это просто невозможно: еще в том самом фильме он обязательно должен был вернуться из своего путешествия на Луну, это каждому понятно. Такие герои не умирают, а его Мюнхгаузен говорит только правду. Но парадоксы издавна дружны с гениями. Черт бы побрал такие парадоксы...

 

 

Утром, перед уходом на работу, Летум сказал мне, еще сонной, кутающейся в одеяло и остатки дремы, тихо сказал: "Янковский умер". Сообщили по "Эху". Я переспросила, не поняла, не захотела понять. Да, знала, что он болел, но даже и не предполагала, что это настолько тяжело, настолько нелепо - слышать о смерти самого любимого актера, моего Мюнхгаузена. Больше я не заснула. Написала сестре: "Наш Янковский умер"... Зачем я пишу сейчас все это? Его смерть - ведь не тема для поста. Пишу для себя и только, уникальный для меня момент - нужно выговориться, запечатлеть это день. Потому что оказался важным. 

Только дважды я плакала из-за смерти знакомых мне лишь по фильмам людей. В 97-ом, когда ушел Никулин - еще неосознанно, боль не была сильной, скорее переживала трагичность момента. Это был киноактер из старых, самых лучших фильмов, которые были уже до меня, но ведь Юрий Никулин жил еще и параллельно со мной, такой непохожий на своего Балбеса, но такой символ. Я почувствовала, что уходит эпоха и то кино. (Конечно, и эпоха, и то кино ушли ранее, но для меня перелом произошел именно тогда. Юношеский пафос, чего уж там.). Многие ушли, кто-то до моего рождения: их смерть принята как должное - был, мол, такой-то чудесный актер, люблю его, фильмы с ним, рассказы о нем. Исключение - Высоцкий. Там всегда боль и обида на жизнь: он не должен был уйти так рано, столько не сделано, не сказано... От этой обиды слезы всегда. Не приуроченные к датам, не по случаю... Уходят и современники, те, с кем довелось пожить вот так - параллельно. Бывало очень грустно сознавать их смерть, не отпускало чувство потери чего-то важного. Так до сих пор с Полищук. Не верится.

А тут поверилось. И так тяжело, что третий раз в жизни оплакиваю смерть незнакомого и в то же время родного человека. И тут как с Высоцким, слезы будут всегда, и не по случаю. Потеря велика, слишком личная и слишком потеря. Я в какой-то степени была в него влюблена, а не только любила. Тот самый Мюнхгаузен - это только тот самый Олег Янковский.

 

- Отрекитесь, барон, что вам стоит! Галилей тоже отрекался.

- Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно...

И все-таки... "Улыбайтесь!"

Намедни поразилась безудержности технического прогресса, причем не скажу, что приятно поразилась. Я про цветной вариант фильма "В бой идут одни старики", коим нас порадует на День победы первый из телеканалов... А сегодня - новый сюрприз того же свойства. И "Семнадцать мгновений весны" сканируют и расцвечивают.
Глупо конечно, ведь известное дело: цветная картинка ярче, интересней и красивей черно-белой. Я первая радовалась бы цветному изображению на телеэкране, если бы не ощущалось так остро: пропадает стиль, пропадает ощущение хроник той войны, пропадают фильмы детства моего. Ведь это искусство, и не стоит вмешиваться и переделывать давно уже созданные шедевры.
Или гравюры Гюстава Доре тоже нуждаются в раскраске?

Год прошел, как сон пустой...

Президента инаугурировали инаугурировали, да и выинаугурировали. (Авторство: совместно с Летумом. 20 января 2009 года 20.00 мск. А в это время где-то в Северной Америке...)

Замечательная штука - кот в доме. Оказывает благотворное воздействие на нервную систему и опорно-двигательный аппарат: можно целыми днями гоняться за ним по комнатам с криком: "Прекрати драть новый диван, вот же, вот, когтеточка!!!"; ссаживать его с компьютерного стола, ибо его любимое занятие - пялиться в монитор и ловить мышь, компьютерную мышь; скидывать по утрам с кровати куски поролона, которые он принёс показать мне как последнее достижение науки; кутаться в одеяло, край которого животинка уже тянет на себя, потому что последний писк в мире кошачьей моды - это спать под одеялом с головой, как в домике, и, хоть ты тресни, не спать в специальном домике, который мы приволокли из зоомагазина - та еще глупость была... И над диванами, столами, люстрами несется в небеса его грозное и капризное: "Мьяуууу!" Нет, это не раздражает, все у него выходит  премило, в этом он сам, спящий сейчас на спине, по-человечьи, и болтающий сам с собой во сне.

Кот имеет надо мной власть. Никогда не относилась к той породе человеков разумных, которая посвящает свою жизнь домашним питомцам, говорит только о них и только с ними, но сейчас очевидно, что мне это грозит, уж очень благодарна коту за то, что он спасает мои нервы, когда я бываю дома одна. Он не только составляет мне компанию, избавляя от временного одиночества, кот - это очень удобно. Все посторонние шумы мистического (об этом мне кричат все мои 56 чувств) происхождения можно списать на его проделки. Если бы не было его, то стук в комнате, ощутимое присутствие кого-то невидимого, странные шорохи могли бы свести с ума. А так... чьи-то тяжелые шаркающие шаги по коридору на кухню не настораживают - фу, да это же кот, это просто кот, об этом необходимо помнить!

И последнее. Кот филологичен. Его зовут Стишок (но, по-моему, все-таки  - Стиша). И он существует, это да.

"Странные люди эти люди", - изрекла недавно с видом пифии, безмерно уставшей от сакрального знания, которое (что ты будешь делать!) не оставляет ее ни на минуту даже в праздники и на уикенд, одна очень интересная девушка и моя теперь уже довольно хорошая знакомая. Фраза приклеилась намертво и стремится стать постоянно цитируемой, а это, право же, для меня редкий случай.

 

 

Спасибо Уильяму нашему Батлеру Йейтсу. Прав он все же. И я оказалась права с выбором эпиграфа. Прочитала вдруг - помогло, встряхнуло.

Почему пишу,  дневничок? Потому что борьба с ленью - занятие благородное, хоть в большинстве своем и проигрышное. Потому что борьба, на то и борьба - процесс сам представляет важность. Вот накалякала тут, и уже вроде бы поборолась, потом можно и отдохнуть от трудов на ниве благополучия и дистиллированного спокойствия.

О чем это я (как говаривал один наш друг, лапа)? А о том, что лень ни почто не поборола бы, даже на мгновение, если бы не намозолившая уже глаза последняя запись в дневнике. Право же, неприлично даже. Вышла замуж... сие есть альфа и омега. Нет "жизнь не кончена в 30 с чем-то там у Болконского лет", есть еще мифический порох в мифических пороховницах, мифическая же шашка просит крови, осталось выдумать врагов, вот их обязательно не мифических, мифическими сыт не будешь.

Любовь, это да, это гут, это очень важно для меня. Но в этом не весь мир, она всегда только помогала мне, подстегивала, наконец дала ощущение, что вот теперь, когда все так благополучно, пора переходить к делам, к настоящим, не мифическим. Очень страшно остаться не у дел. А как же амбиции, которые взросли вместе со мной, а как же смысл, призвание. А как же "приключения продолжаются"?! И что же вижу я...

Что-то ушло из нашей жизни, не правда ли, друзья мои? Хотя нет, скорее видоизменилось это что-то, тем самым почти исчезнув: пожухлая трава она, конечно, трава (хм, забавно выбрала сравнение), только отчего-то не зелена, как прежде. Ах, просто время прошло - выросли травинки! А почему же засыхает дерн?

А, может, все-таки приключения продолжаются, а? Как раньше все вместе, такие же, как раньше.

А пока: ты да я, да мы с тобою, лапа. Итого, четыре человека. Четыре человека на сундук мертвеца. Йо-хо-хо-эх.

Вышла замуж.

Всё, что я сейчас напишу здесь, ты знаешь. Я часто говорю тебе это. Зачем пишу? Мне кажется, что я давно не устраивала сюрпризов, и вот уже скоро ты придёшь с работы, я встречу тебя на пороге (а ты хоть знаешь, что я, услышав сигнал домофона, бегу к дверям и долго, очень долго, пока едет лифт, смотрю в дверной глазок - ожидаю тебя. Вот этого, пожалуй, ты не знал), так вот, я встречу тебя, ты решишь посмотреть почту, а там новое сообщение в моём дневнике. Давно ведь ничего не было. А этому дневнику я слишком многим обязана. Так виртуальность становится иногда самым первым шагом, переходом в настоящее, такой стала она для меня. Да и потом эта страничка в Интернете знала меня разной, негоже таить от неё ещё одну веху моей жизни. Может быть и тебе будет интересно, да, дневник?

 Кроме того, сейчас я пишу не только ради сюрприза - я очень давно не появлялась здесь, а это просто бессовестно с моей стороны; я продолжаю читать дневники интересных мне людей, но они уже давно не читали меня, и то, что я скажу может быть покажется важным кому-нибудь из моих знакомых и незнакомых читателей. То, что я скажу, действительно важно. Но показалось бы даже банальным (кому-то, возможно, и покажется, главное, чтобы это не было таковым для меня), если бы оставалось только словами, рассуждениями о жизни. Но ведь это правда.

Сэр Макс, столь любимый тобой, а теперь уже нами, говорит, что если не совершать невозможное хотя бы иногда, жизнь человеческая утрачивает сокровенный смысл. Добавлю, что вместе с этим смыслом утрачивается и единственный шанс быть невозможно счастливым. Мне просто повезло с моим упрямством, с нежеланием считать удивительное невозможным, а невозможное нереальным. Я не смогла отказаться от чуда, и наверное сделала всё, чтобы доказать, что оно с нами. Поверь в мечту, ага. Более того, поняла, что это правильно (ещё одна заповедь сэра Макса). Но разве ты не сделал того же? Разве чудо и не в этом совпадении? Если бы то простое, что не получилось когда-то, сбылось раньше, до нашей эры, а не перешло в разряд невозможного, того невозможного, которое ты преодолел, разве было бы у нас сейчас именно невозможное счастье? (Любезные читатели схватились за голову, преодолевая нагромождения слов... Но им достаточно поверить, просто поверить в то, что совершить невозможное необходимо. А для начала - найти своё невозможное, единственно верное, именно то, без которого не хочется, от которого не откажешься).

Невозможное счастье - это ждать тебя сейчас, идти вместе в бассейн летним вечером, покупать Колу в магазине на углу, гулять вдоль реки, стоять на балконе, вспоминая звёзды в августе и другой балкон, читать, смотреть кино, просыпаться от твоего поцелуя, засыпать, обнимая тебя, одинаково понимать чудеса и знать, что невозможное - с нами. Я счастлива, милый.

Прямо даже возникло желание воскликнуть: "Ой, а где это я?! ой, да это же я!" Восклицаний же не нужно. Я на работе, кругом враги (ну, не вообще, а в отношении пребывания меня на сайтах, не имеющих прямого отношения к моей работе). Хотя это как ещё посмотреть... По крайней мере сейчас я буду писать то, что хочу и думаю. И пусть стремлюсь к тому же и на работе, но вечное редактирование, вечное вырезание всего, что может быть хоть немного интересно, что может хоть чуть-чуть облагородить текст и, особенно, вырезание мысли из статьи порой убивают.

Что у нас ныне? а ныне - политика. Ныне, присно и во веки веков, ну или хотя бы ещё очень долго. Политика, выборы, преемник и восприемники этого преемника. Так получилось, что моя "мечта идиота" сбылась, пусть и уродливо, но сбылась. Когда-то мне хотелось писать о политике, когда-то кровь кипела, ретивое негодовало, и вообще рисовались какие-то цели этой политической писанины. Потом пыл поутих, романтизм поугас, жизнь перехватила инициативу у мечтаний. Аполитичной я не стала, но всё это было уже не так остро, не так срочно. Сейчас кипит жизнь, а работа заставила обратиться всё к той же политической паутине. Готовлю "текущий момент" на портале. Типа обзор, типа политический, типа издеваюсь над собой. Видит око, а зубы заходятся от кисло-холодного. Мы объективны, мы должны быть объективны. Хорошо, я умею молчать, когда это нужно. Но как молчать, когда и объективнейшие факты подвергаются тщательному досмотру, когда из текста вырываются с корнем даже слова "итак, в самом деле, однако, заметим", несущие, конечно же, страшную оценочную окраску. При этом от меня ждут аналитического обзора, а не информационной заметки. И почему-то считают, что предложения должны быть односоставными, да, одного состава: смесь цифр и процентов. Анализируйте, товарищи.

Вот так, пользуясь возможностью, жалуюсь на весь Интернет. Только бы постенать, да выговориться. А ведь хотела соорудить пост не о несправедливости на работе, и не своём последнем месте в политической жизни страны, а вот о чём. Собственно, в поиске новостей на сайт, в статье, опубликованной в Газете.Ру обнаружила речевую характеристику выборной кампании "Единой России". Статья о рекламных щитах на тему благодарные медведи - избранники народные - своему электорату: "спасибо за поддержку". Цитата-объяснение:«Не вижу ничего плохого в том, чтобы отблагодарить людей за поддержку. Нельзя же просто их использовать и забыть. Это правило хорошего тона», – сказал «Газете.Ru» источник в партии. Это из серии: уж лучше бы не пояснял. Итак, заметим это "использовать".  Правила хорошего тона и совестливость должны бы разыграть положительный образ партийца, благодарность за поддержку - замечательно, забыть нельзя - чудесно.  А что нельзя забыть? оказывается поблагодарить использованных. Не стараться доказать правильность их выбора, не работать на благо избирателей, оказавших высокое доверие, а простое депутатское спасибо... В общем, нельзя просто так использовать и забыть, надо поблагодарить за то, что дали себя использовать. Мы так вежливы и так совестливы.

Вот эта цитата и ещё пост Сергей Черных о том, что на депутатов, отказывающихся от своих мест в Думе, следовало бы подать в суд, да ещё вселенская тоска на рабочем месте и желание написать что-то для души заставили меня вернуться к моим читателям. А я вас помню)))

 

В колонках играет - Кино - Пачка сигарет
    Да, друзья мои, 2 истины, вернее 2 разнополых адепта одной какой-то своей сектантской истины (мальчик и девочка, 30 и 50-ти лет соответственно) ждали меня сегодня под крышей дома моего, на пороге двери моей, меня! меня, уставшую, измученную дорогой, на коей пробки, каблуками, которые на сапогах, которые на ногах моих... да.
    Так вот, истины кинулись мне наперерез с криком: "извините, нам нужно узнать!" Как существо благовоспитанное и временами отзывчивое, начала изображать внимание и дружелюбие. Потом взгляд измученной меня упал на книжицы, что сжимали их цепкие ручки, на самые ручки, на, о ужас, просветлённые и сверхблагостные лица, практически сочившиеся истиной (самой новой, самой настоящей конечно!). Я издала лишь сдавленное "а!" и побежала к двери.
    У дверей, подобно выстрелу в спину, меня остановил окрик: "Как вы думаете, какое образование необходимо людям?!" Резко развернувшись на каблуках, которые на сапогах, которые на ногах моих, я автоматически, ассоциативно выдала: "Высшее, определённо высшее!"
    Хлопнула дверью. Но ощущение недосказанности и неуместности моего ответа не давало покоя. Опять выглянула из-за двери, посмотрела на них ласково и сказала умильно так: "Ну, успокойтесь. Духовное, конечно, духовное образование!" И быстро закрылась на ключ.
    Потом уже подумалось, что надо бы вступить в долгую полемику и загрузить их на всю оставшуюся (их конечно) жизнь объяснением, что образовать духовно нельзя и ни к чему. Но право же, я так устала. Эта дорога, эти каблуки, эти сапоги... Истина опять ускользнула от сектантов и закрылась на ключ.

    Прочитала "Анахрон".

(Ночное, сиюминутное, на Лету изошедшее и в неё же канувшее))

    Бывает жёсткая щётка для одежды, бывает жёсткая постель... вода, и та, бывает жёсткой.
А ещё бывает жёсткая тоска. Нет-нет, это не ощущение безысходного горя, и не чувство, что "грусть-тоска снедает", и сладостно-манящая тревога, называемая "жаждой дальних странствий", на неё не похожа. Это обычное и, вместе с тем, внезапное, именно жёсткое, осознание - как тоскливо без тебя, как это неправильно. Тщательно очищенное от эмоций, как жёсткой щёткой. Неудобное, в сто раз хуже жёсткой постели. И такое же противоестественное и неприятное, как жёсткая вода. Но преходящее..к счастью, преходящее.
А вообще-то всё замечательно.

    Странное дело, господа хорошие, читатели мои верные-приветливые. Всё лето красное как та стрекоза из басни провела: в разъездах, отдыхе и тому подобном радостном безделье.  Угра - Москва - Донецкая область - Азовское море - Москва - Псковщина - Угра - Москва (вопрос: а кому сие интересно? ответ: а никому, полагаю, но сама вспоминаю и поражаюсь). Такова моя география за прожитое лето. Казалось бы, это же темы для новых записей в жж! Впечатлений масса, особенно радостных, а дневник вот совсем покинут, пальцы отвыкли стучать по клавиатуре, обленились. Да, и не в лени, в сущности, дело... Память хранит дорогие воспоминания, а в слова облекать их не спешу. Слишком дороги, наверное. Слишком не умею выражать радость, ещё не умею. Друзьям достаточно знать, что она есть, что это лето у меня удалось, как никакое другое. И потом, у меня всегда так: счастье вызывает сначала недоумение, затем изумление, затем ожидание, что сейчас всё закончится, и как глуп будет этот искрящийся дурными от ликования словами пост, если следом за ним нарисуется какая-нибудь противно-депрессивная запись. Этот страх недолог, но свежесть эмоций тем временем теряется - актуальность уходит, пока сердце и мозг постигают счастливую реальность. Я постепенно привыкаю: снова к дневнику (а куда ж я без него!), к уверенности в своём праве на радость, к тому, что лето уступило рабочее место сотруднику в новом жёлтом костюме. Да...
    Осень вот притопала, незаметно, пока ещё в летней обувке, но скоро начнёт шлёпать по лужам в калошах, укрываясь плащом и озябшими пальцами сжимая зонт. А я, надеюсь, снова возьмусь за перо, сиречь за клавиатуру. Очень хочется. Тут главное - втянуться опять, только с позитивным настроем втянуться. Научиться быть чуть щедрее на высказываемые здесь впечатления.
P.S.: а ведь весь этот пост мог бы состоять из одной строки: безмерно счастлива... Но пусть всё будет так, как написано - должно же быть оправдание моему отсутствию, и должен ведь быть переход к новой дневниковой жизни))

В колонках играет - Игорь Тальков "Летний дождь"

..как будто в бурях есть покой"...
Ночью была гроза.
    Именно поэтому сон пришёл быстро: я с наслаждением завернулась в одеяло и слушала громовые раскаты, и смотрела на вспышки молний - они возникали из темноты, кидались на стены, отражались в оконных стёклах, освещали комнату фосфорическим сиянием. Вот это было красиво. Стихия для меня - всегда красиво. Гроза же доставляет особенное удовольствие, но только чтобы сильная, чтобы рядом, чтобы почти в тебе, а ты - в ней. Чтобы едины. Этой ночью гроза была как раз такой: гром бил, дождь колотил, молнии кроили небо. Они были особенные, с серебряным отливом, ледяного белого цвета и света одновременно. Такие могут преобразить небо, дать ночи свет, пусть даже такой страшный, вот уж точно неземной. В этом есть сила, а что может быть притягательней и, наверное, нужнее для меня...
    Никогда не боялась грозы и не понимала этого страха у других. Ощущение опасности, первобытный извечный ужас за свою жизнь, возможно... Вот только в такой момент не думаю ни о чём, только смотрю на зарницы далеко в небе, на приближение грозовых облаков, на разгулявшийся ветер, и прислушиваюсь, ожидая удара; свет и удар, они так часто ходят рядом. И вот гремит, а ты стоишь, ветер треплет волосы, пытается сбить с ног, но ты стоишь. И это противостояние - ветра, дождя, огня, звука и человека переходит в единение. Важно только не испугаться, не потерять восторга этих минут, и сила будет, и будет ощущение родства с ней, и  внутреннее понимание особой жизни стихий.
     У них особая жизнь и особая магия. Мы можем смотреть на красивый пейзаж, восхищаться мгновением, но одновременно легко уйти в свои мысли. Бушующие силы природы ведут за собой, захватывают чувства в плен, требуют преклонения... нет, понимания, просто понимания силы. Требуют.

В колонках играет - Алиса "Трасса Е95"
Настроение сейчас - дорожно-волнительно-радостное

И снова уезжаю. На Украину, в Донецкую область, с подругой, а потом на Азовское море. Осваиваю новые земли!
Море есть море, жутко тянет..
Так что до новых встреч в Сети, друзья мои! Я буду скучать по вам, правда-правда, очень-очень))

В колонках играет - Жанна Агузарова "Чудесная страна"

    Ну что, товарищи, Олимпиаде в Сочи быть!
    Вот только так и не определила для себя: рада я этому факту или нет... С одной стороны, ажиотажа в СМИ по этому поводу я никогда не поддерживала (нашли свежую "национальную идею" и начали с ней носиться, этой ночью так вообще была истерия), с другой стороны, престиж страны тоже мне небезразличен. Хотя и тут посещают довольно неоднозначные мысли - что лучше: убить кучу денег на развитие отдельно взятого города-курорта (пусть очень красивого, пусть там необходимо улучшать инфраструктуру, настроить современных отелей и спортивных центров, создать новые рабочие места и т.д. и бесконечное т.п.), или всё-таки пытаться повысить статус нашей страны вложениями в экономику не отдельно взятого города (причём, проект-то действительно масштабный и супер дорогой, да и, положа руку на сердце, Сочи - туристический центр не для простых смертных граждан нашей могучей Родины), а улучшить финансирование промышленности, науки и других страдающих сфер, отвечающих за благосостояние государства и его населения. Думы одолевают... Почему Олимпиада - это круто, это просто именины сердца, и почему вложения в развитие, например, онкологического центра на Каширке признано не столь важным направлением и денег найти для этого - сложно? Ну, впрочем, это вечные вопросы. Вечные ответы тоже есть. Нет вечных универсальных способов решения проблемы.
    А что до наших Средств Массовой Информации - любо посмотреть. Требуется новость, которая долгое время будет занимать умы, она появляется и муссируется до умопомрачения, обеспечивая темы передач на месяцы вперёд. Особенно радует Андрей Малахов с его поистине неистощимой болтовнёй ни о чём. Забавно наблюдать его комментарии перед Евровидением и сравнивать с тем, что он говорит после. Вначале набивается полна студия людей, где все "видные (по телевизору) деятели" стремятся высказаться, что мы-то уж точно в этот раз победим, мы лучше всех. Над всем этим позитивом трещит без умолку Малахов, перебивая сам себя и всех приглашённых,  слушая всех и никого. Потом мы проваливаемся, и все, с тем же упоением, начинают причитать, что нас опять засудили, а мы всё равно фактически заняли первое место. Это становится даже занимательным. Каждый год - одно и то же.
    Опасалась и предвкушала подобное и с Олимпиадой, увидев Малахова с олимпийским огнём в руках и услышав его сбивающийся от восторга голос. Правда же, во мне боролось желание, чтобы мы победили в этой битве за "право имею" с почти таким же желанием услышать, как опять говорят, что Сочи - это всё равно замечательное вложение, и что, фактически, победили-то мы.. Противоречия, противоречия...
    Но всё равно, рада. Всё-таки наши должны побеждать, как бы то ни было. Это всё-таки правильно. Олимпиаде в Сочи быть, товарищи, что не может не радовать))))
   

    Помнится, зимой мною было сделано полуудивительное и совершенно не банальное наблюдение: дескать, как хорошо, сидя ночью на подоконнике, читать Блока и смотреть на снег и тому подобные зимние погодные красоты. (Дожилась, мои дневниковые записи начинают друг дружку цитировать! прогресс есть, его не может не быть. Мания величия прогрессирует практически революционными шагами).
    Так вот, оказывается (!) настроение зимнеблоковскоподоконное не уступает летнемупростоподоконному_с_музыкой_доносящейся_из_окон_над_тобой. Тут же вопрос в том, что включают и когда. Летним днём на полную катушку требование перемен Цоя, да под соответствующее очень неплохое настроение - это, скажу я вам, просто замечательно, пожалуй также, как и "чёрная музыка Блока, падающая на сияющий снег". Зиме - свои томительные моменты, а летнему дню - свои, уже скорее не томительные, а заявляющие. Сидишь так, высунувшись в окно, а над тобой чистое небо, яркое солнце, внизу деревья от ветра качаются и над всем, громко: "Перемен требуют наши сердца!" И, кажется, что всё хорошо, всё правильно, и люди, которые смотрят на наш московский дворик из соседних окон, видят эти же качающиеся деревья, щурятся от солнца и может быть ощущают себя так же, как и я. Эта громкая и сильная музыка, как на концерте, должна наверное объединять нас в чувстве этого момента, этого восторга и какой-то, да, томительной жажде перемен, томительно-заявляющей, требующей надежде.

    Сижу у компа, читаю ЖЖ друга, читаю старые записи - те, которые он делал, когда мы вместе учились, когда общие мысли, общие проблемы, более общая жизнь... да, вот комментарий, приветствие ему от того, кого нет с нами сейчас, кого всё ещё жду вопреки разуму, кого не могу отпустить - этот эгоизм живых, эта вечная надежда на чудо, на воскресение, да, пусть и кощунственно звучит, но пусть звучит, только пусть звучит...
    Хлопок. Что-то белое упало за окном, как снег той зимы, как белый покров... До странности прозрачный взгляд - голубь смотрит  мне в глаза, не отрываясь, и хочет  войти в комнату - окно распахнуто. Останавливаю его: "Не надо, лети. А если ты от него: скажи, что ждём, что любим". Птица идёт по карнизу, смотрит на меня, не хочет лететь. Да и я не хочу, чтобы он улетал. Вопреки разуму; очень часто что-то внутри говорит за это "вопреки". И это "что-то" важней, всегда важней..


    P.S.: Мать говорит, что этот белый голубь всё-таки влетел в окно кухни и сел на подоконник уже со стороны комнаты. У неё до сих пор шок: никак не удавалось прогнать, он просто смотрел в глаза и не отступал, не боялся, почти не шевелился.
    Одни приметы говорят, что если птица влетает в окно - это к смерти, другие - что голубь стучит в окно - "родная душа знак подаёт". Ну что ж, всё равно передай ему привет, ты сможешь, белый голубь мира...

    Да!
    Я ведь тут
    ...или здесь...
    ну, в общем, ныне наличествую в Сети, всем рада, особенно себе!

    Однако, я совсем не пишу про невероятную жару; ощущать её ощущаю, но совсем не пишу! И это в то время, когда практически все сознательные ПЧ жалуются на неё в своих дневниках, когда знакомые в Аське сообщают, что разучились мыслить о чём-либо, кроме кондиционеров, мороженого и воды, более того, в то время, когда солнце превращает мою квартиру в подобие инкубатора, а меня - в жалкое подобие человека. Итак, всё это время я просто терпеливо выживала в душном городе. Больше не выживу.
    Нет, действительно совсем не пишется. Вместо обычной своей манеры письма, ловлю себя на желании оставить здесь что-нибудь исключительно короткое и по существу. А разве я так умею? и разве этого мне бывало достаточно? а как же длинные лирические отступления, а как же поток сознания, растекающийся по окну текстового редактора? (Почему-то сейчас посетила фантазия-мираж: как по монитору компьютера, да и по стеклу окна в огромный реальный невыносимо солнечный мир скатываются капли дождя - это было бы приятнее потоков рассуждений о жаре и месте в ней человека, не находящего себе от неё места:) Действительно, с чего бы такая галлюцинация?!)) Нет. Коротко, и баста!
    Сегодня, в тот момент, когда я стояла, застыв перед раскрытой дверцей холодильника (ну конечно, морозилки!), и подумывала, что там было бы недурственно жить - окончательно и бесповоротно постановила: еду завтра, "в деревню, к тётке, в глушь..." и далее по тексту. Так что отсутствию меня в Сети удивляться не следует, скидываться мне на похороны и памятник тоже пока не надо, я поехала отдыхать от ничегонеделания, радоваться солнцу (!), речке и чистому воздуху. Хотя, практически уверена, что вслед за моим отъездом в наши широты придёт похолодание. Закон подлости в отношении меня всегда работал.  А вообще, всем ждать меня!
    P.S.: "ох, и трудная работа - дрессировка воробья!" , то бишь сбор сумки. Пойду попью что ли горячего кофе сначала...

    -Лапа, у нас остались 2 самые загадочные упаковки лапши!
    -Что случилось?! (Настороженный, выжидающий взгляд в ответ).
    -Внимание загадка! вернее вопрос на засыпку. Ну, ты какую будешь: с мясным вкусом или со вкусом говядины?

    В тишине кухни я упрямо сличала состав лапши в мясной и немясной пачке: извечный глютамат натрия, самые лучшие удивительные усилители вкуса и ароматизаторы, абсолютно идентичные немясу - списки не совпали только по одному пункту - специям:   в одном из пакетиков с волшебным порошком есть имбирь, а в другом - нет. А в целом, можно с уверенностью утверждать, что мясо и немясо состоят из одних и тех же химикатов. Даже Замятин вряд ли предполагал, что нефтяная пища будет настолько противоречить здравому смыслу...

Настроение сейчас - всемерно устремилось к позитиву
     В это воскресенье сестрёнка сказала мне, что о замечательно проведённом дне обязательно следует написать в дневник. Тогда же я узнала, что мой дневничок производит на окружающих ощущение обречённости, грусти-тоски и вообще, человеком я в нём предстаю печальным. Ни в коем случае сейчас не жалуюсь, меня такое мнение не обидело)) озадачило немного - это да. За собой обычно не замечаешь... Хотя, а сама-то, лапа, сама-то! кто бы говорил! много мы с тобой радуемся, а?! то-то же. Такие вот "записки из мёртвого дома", дневник как кривое отражение...как отражение кривого, так скорее. Ну да ты меня понимаешь, родная. Наверное, только ты и понимаешь. Я сама тебе сказала бы так, потому что дорога очень, потому что хочу радоваться за тебя, хочу видеть твою радость)))
    Почему-то теперь мне пишется легче в состоянии тихой меланхолии, а в счастливые моменты я настолько погружена в переживание приятных эмоций, что тратить это время на записи как-то не удаётся, я их ревностно сохраняю в себе - этакий Гобсек радостных мгновений.
 Продолжение ахинеи под катом

    В поисках одного стихотворения Валентина Гафта перерыла Интернет, побывала  даже на форуме поклонников Джо Дассена, где Гафта ругали, на чём свет стоит, любители французского шансона, за стихотворение на смерть Высоцкого, в котором были кощунственные для них строки: " И пусть по радио твердят, что умер Джо Дассен, И пусть молчат, что умер наш Высоцкий - Что нам Дассен, о чём он пел - не знаем мы совсем, Высоцкий пел о жизни нашей скотской". Потом наконец-то набрела на сборник стихов и, перечитав довольно много посредственных его творений (посредственных, за исключением эпиграмм, которые отвратительно-злобно-прекрасны), достигла наконец-то своей цели.
    Собственно вот искомое стихотворение.

    Грехи.   
    "Ах, если бы она была жива,
    Я всё бы отдал за неё, всё бросил".
    Слова, слова, слова, слова, слова
    Мы все их после смерти произносим.
    И пишутся в раскаяньи стихи,
    Но в глубине души навеки будут с нами
    Грехи, грехи, грехи, грехи, грехи,
    Которые не искупить словами.

С Днём Победы, Великой Победы, друзья!