А вот сейчас плачу.
    Ненавижу проявления собственной слабости. Как же, я ведь сильный человек, я ведь Минотавра не убоялась, я ж .. да я,  да я. Я, правда, ненавижу свою слабость. А плакать от страха - это самая слабая слабость.
    Плачу всё ж, и, может быть, правильно делаю. Слёзы холодом жгут, легче не становится, но приятно иногда пустить их на волю, пущай бегут. Они давно молили о свободе, они заслужили её.
    Ведь, действительно, бывает, что "плачусь, жалуюсь"; это даже правильно, это меня не унижает перед самой собой (а что мне другие, если я сама одобряю себя!). Если ищу поддержки - значит ещё свои силы есть, значит справлюсь, вот сейчас слова друга-подруги, и отпустит, и всё снова. "Всё пройдёт, пройдёт и это".  А вот если знаешь, что не поможет...  Хотя нет, в такие минуты всегда важны друзья, только не утешающие, а просто говорящие с тобой, просто напоминание о том, что они, дорогие тебе, есть. Но только не тревожащие, не пытающиеся пеленать раны.
    Вот теперь глупо плачу. Теперь уже кажется, что глупо. Но плачу, упрямство, что с ним сделаешь. И больно, и страшно. Страшусь предательства, непонимания и, более всего, неспособности людей понимать. Нежелание - Бог с ним, а вот неспособность - это страшно. А больно...  за себя, за близких знакомых и незнакомых, таких как я. О, как: Чувствую НЕсправедливость! да, до страха хочется Справедливости. Да, хочется. Пусть мои слёзы и такие детски-наивные требования не дотягивают до высокого уровня циничного мировосприятия, но они есть. А цинизм, когда он становится единственной натурой человека, я просто презираю. Всё могу понять: чужие страдания, ожесточающие, и скепсис потом, и язвительность. Но цинизм, самый страшный, не высказанный, а скрывающийся под маской "благопристойности" - нет. Хуже ханжества нет ничего, только -  ханжество в цинизме.
    Глади-ка слёзки высохли; гирьками ещё стынут на ресницах, но скоро совсем исчезнут. Что так, опять бороться задумала что ли, опять на баррикады, опять? Ничего, ничего. Из того же благословенного упрямства скажу себе, что отыграю эту партию, ещё "почувствую Справедливость" (вот так свои же слова ободрения применяю к себе - никогда не подумала бы...). И вообще, скажи, ну скажи страху "нет". "Возьми зонтик, возьми зонтик!"...

     Такое ощущение, что Интернет вымирает как раз тогда, когда мне этого совсем не хочется!
    Ага, как в том анекдоте... "людей нет, одни солдаты; все подруги разъехались, одна я не разъехалась".
    Как-то одиноко мне в Сети нынче.

Настроение сейчас - шиза, ты снова посетила меня

     Так,  наблюдение за собой же.
    Сейчас звонила в одну редакцию и поймала себя на мысли, что чуть не обратилась к секретарю со словами: "Могу ли я услышать.."
    Вот, казалось бы, нормальное обращение. Читатель наверное удивится, отчего я именно ПОЙМАЛА себя на таком обращении и ОДЁРНУЛА.  А всё потому, что я терпеть не могу, когда меня так вот спрашивают по телефону. Мне всегда хочется ответить: "Почему бы и нет? Имеющий уши да услышит!"
    А теперь и сама... Значит, бездумье на меня накатило.
    Нет, те, кто всегда так общается по телефону - нормальные люди, но мне-то, мне-то - всегда докапывающейся до неправильностей, вредничающей втайне, разбирающей фразу на составные части, ищущей скрытый или двойной смысл.
    Не рой другому яму)))
    P.S.: так, задумалась, причём только что. А тот же вопрос: "Могу ли я поговорить?" В принципе - это возможно, теоретически.. МАМААААА!!!

Настроение сейчас - настроение достигаемое без психотропных препаратов одним лишь стремлением

    Данный пост не несёт какой-либо идеологической, интеллектуальной или этической нагрузки, а только призван перебить впечатление от предпраздничной записи. Слишком она  не в тему теперь, после праздника. Эти суровые слова, право же, ничего не значат, я изволю дурачиться! 
    Что вижу, то пою.
    За окном плывут облака и дым ТЭЦ. Так, пост хочет проповедовать идеи экологии. Ан нет, шалишь - сказала же, что не идейный!

    Итак, облака, облака.. небо (вот так неожиданно, пусть будет). Посетило ощущение, будто я создаю мир. Да нет, наверное не создаю (опять сомнения), просто обрисовываю словами, контуры намечаю. А небо, оно интересное, в него чаще смотреться нужно. Сегодня вот полосатое, на горизонте (на относительном горизонте над крышей дома): через дымчатый серый вдруг прорывается яркая голубая полоса, а на стыках рваные края облаков цвета сливочного масла, такого, и не белого, и не жёлтого, и даже не молочного. А вообще вся эта дымка  не полосатая, а волнистая. Серые волны набегают друг на друга, иногда лишь прорываясь под невыносимой легчайшей тяжестью света, видимого света Солнца и невидимого - звёзд, они ведь тоже светят, даже если главное светило затмевает их блеск. Мне приятней думать, что они светят сейчас. Вот захочу и увижу. И Луну. И устрою себе дневную ночь. Она будет необычной, когда и звёзды, и солнца свет, и яркость неба, и за ней его бессолнечная темнота.. и всё это есть и всё возможно...я хочу чтобы было возможно, чтобы я могла видеть, что хочу...и чтобы это было, а не казалось мне. Было, хотя бы так, как есть сейчас звёздный световой поток, который неочевиден, но существует, и который так дорог мне, потому что его я и хочу видеть. Но ведь он есть. И мне не кажется.
    Птица летит, облака и самолёт. Самолёт далеко - поэтому кажется, что птица быстрей. Облака медлят. Птица рассекает их дымку грудью. А что кажется ей?.. она может лететь, но знает она о реальности света звёзд сейчас? И счастливей ли меня, которая не может лететь... и которая летит к звёздам...
   

Поздравляю моих читательниц с наступающим 8 Марта!
Сочинять пожелания, откровенно говоря, страшно лень; постить заметку о происхождении и значении этого праздника - тоже)) Поэтому нагло воспользуюсь поздравлением, которое получила сегодня по Аське от одной милой девочки, моей тёзки (совпадают имя и фамилия, по этой причине мы и стали переписываться)). Пожелания меня очень порадовали, рассмешили и создали замечательное настроение. Я существо доброе и, местами, щедрое, поэтому желаю того же всем своим дневниковым подружкам!(и опять же, эгоистично хочу где-нибудь пожелание это сохранить, а по сему - в дневник!)

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И… этих… ну… в общем, того… pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И… кажется… что-то еще мы забыли…
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

P.S.: от меня лично: счастливой любви и чтобы весна пришла поскорей! ну, настоящая весна!

     Зорким глазом замечено, импульс в мозг пущен, ситуация проанализирована, и вывод получен.
    Так я переосмыслила рекламу кетчупа "Балтимор", ну, ту, где Жерар Депердье вынужден съесть свою шляпу без соли, но, к счастью, под соусом. Реклама забавна, даже довольно смешно сработана, но есть в ней, на мой взгляд, просчёт. Депардье, переворачивая бутылку с кетчупом, долго стучит по донышку, а потом вытирает вспотевшее лицо салфеткой. Какой логический вывод напрашивается, друзья мои? Правильно: упаковка неудачная, из тех ,над которыми долго мучаешься, пытаясь извлечь хотя бы каплю кетчупа.
    Ситуация настолько глубоко врезавшаяся в мою память на всех уровнях сознания, что при внимательном просмотре этой рекламы, нахлынули воспоминания, полетели ассоциации, и на Депардье я смотрю сочувственно теперь уже совсем не из-за проигранного пари и "шляпного" обеда.

P.S.: на какую же ерунду я стала тратить своё драгоценное внимание! наступил эмоциональный вакуум! жуть, мрак, и далее следует  весь словарный запас Людоедки Эллочки, пополненный только новым словом "кетчуп"!))

    Определила-сформулировала-только что прочувствовала, что для меня безысходность всё-таки страшнее безвыходности. Хотя последняя, тоже не сахар.

    Мой характер стремительно портится. И мне это нравится! В сущности, это проявляется лишь в обострённом желании глумиться надо всем. А подобное состояние посещало меня и раньше, мы с ним давно уж друзья.  Призма глумления начинает преломлять все факты окружающей реальности, причём даже тогда, когда я почти не осознаю эту реальность. Так, мама утверждает (естесственно гневно! а как ей ещё утверждать, если я становлюсь, на её взгляд, просто невыносимой), что даже засыпая вчера под "Ночные новости" на Первом, я, уже обнимаясь с Морфеем, прокомментировала сюжет о гвардейцах Её Величества королевы Английской.
    Этот самый гвардеец, из тех, что "гуляют" вокруг Бекингемского дворца, рассказывал о  своей работе и хвастался медвежьей шапкой: "Эта шапка досталась мне от отца, а ему - от моего деда!"
"А ему - от медведя!" - донёсся мой голос из-под одеяла. Впрочем, через минуту я уже спала.
P.S.: вот с чего я так развредничалась.. шапка и шапка! И это ещё очень безобидно. И вот так во всём (и не во всём так безобидно). Ведь любое слово можно перевернуть, высмеять, поиздеваться всласть. Я даже в своих сновидениях начала замечать за собой этот самый глум: иногда издеваюсь над монстрами разными, и что характерно - они убегают врассыпную!))

Настроение сейчас - "ломать, крушить и рвать на части!"

    Неделя началась, право же, идиотская! Думала, что сегодня будет лучше, чем вчера, но сейчас даже утратила оптимистическую способность убеждать себя, что завтра-то будет лучше, чем сегодня, позавчера и вообще, чем вся сознательная жизнь! Нет, даже Аська, и та глючит, ну вот ей-то я что сделала плохого?! Что-то неладно совсем.

    При том, что я не являюсь большой поклонницей Льва Толстого, одна мысля (нет, вообще у него были дельные мысли, но всё это предисловие к цитате, а в данной цитате мысль одна) находит у меня одобрение:
    "Ничто столько не препятствует истинному счастью, как привычка ждать чего-то от будущего."
    В целом и общем, конечно,  верно. Цените мгновения и т.д. и т.п. Только вот я так не умею и не желаю уметь. Именно поэтому постоянно подбадриваю себя другой цитатой, Шекспира:
    "Перед бедою люди часто веселятся, а пред удачей их томит тоска."
    Подбадриваю, поскольку преимущественно томима тоской. И жду удачи от будущего. Прости, Лев Николаевич, ведь жить как-то надо...

    Вот странное я всё-таки существо...  Иногда меня даже пугает собственное ассоциативное мышление.
    Казалось бы, что такое пудель? милая собачка, ну, что поделаешь, - порода такая. Ну, странно причёсан, немного игрушечная внешность, но, в сущности, безобидная и, наверное, забавная скотинка. Но почему, когда я вижу пуделя на улице, меня охватывает, если и не панический ужас, то некоторая оторопь, и я всегда с опаской слежу за действиями этой собаки? Нет, я не боюсь собак, то есть вообще не боюсь!  Тут совсем другое. Обострённая подозрительность. :) Каждый раз при взгляде на пуделя, в мозгу молнией проносится воспоминание о Фаусте, чёрном пёсике и том, что из этой встречи получилось.  Логическая цепочка: пудель - Мефи - проблемы  навсегда запечатлена в моём подсознании, где-то там, рядышком с "блестящей, сверкающей" псинкой семейства Баскервиллей.
    Это о пуделях и фобии, которая не совсем фобия, а моё своеобразное мировосприятие. Теперь о царе.
    На днях опять смотрела фильм "Звезда пленительного счастья". Так вот, между прочим,  Николай I (в исполнении Ливанова) прогуливался по парку исключительно в сопровождении чёрного пуделя. Вот интересно, это - случайность, или режиссёр настолько тонко провёл параллели?

В колонках играет - кельтика
Настроение сейчас - позитивно-идеалистическое))

    Гуляя по дневникам, часто наталкиваюсь на радостные воспоминания о вечерах встреч с одноклассниками. Либо я такая разнесчастная и мне не повезло с одноклассниками (впрочем, я не считаю себя ущербной в этом плане:)), либо просто не умею ценить "школьные годы чудесные". Думаю, что всё же - второе. Ибо отрочество моё не оставило в душе ощущения праздника, счастья, радости и т.п. Зато всё это меня настигло в годы студенчества. (Ужас какой-то: пишу сейчас, а подспудно мыслишка шевелится, что сей пост более напоминает мемуары!:))
    К чему это я? так вот, усиленно продвигаю мысль о том, что в среде однокурсников, как правило, легче встретить настоящих друзей, которые будут тебя понимать, интересоваться тем же и любить то же, что и ты. По крайней мере, это моё убеждение касается гуманитариев. Ведь школа даёт базисное образование, несчастные гуманитарного склада детки вынуждены сходить с ума от формул и чертежей, а технари - трястись на уроках литературы и истории. Классы напичканы самыми разнообразными личностями: от потенциальных учащихся ПТУ, до столь же потенциальных академиков разнообразных наук. Причём ярковыраженный гуманитарий попадается там редко, у нас лично на один класс приходилось по одному такому чудику. Я не имею в виду тех заучек, которые просто идут на красный диплом повинуясь велению разума, я о тех, которые всем сердцем были в книжках (и не только тех, что предписаны школьной программой)) У себя в классе роль этого странного создания не от мира сего выполняла я. Друзья-товарищи, конечно, были. Даже со всеми учениками отношения были замечательные, в стиле ненападения. Духовного единения не было.
    Зато в универе я обнаружила, что не одинока в этом мире. На курсе, мне подобных, набралось довольно много. "Так вот где наш ареал обитания!"- умилялась я. Жизнь представлялась праздником. При том, что у всех разные характеры и даже мировоззрения, читали, смотрели, слушали мы одно и то же, или очень похожее. Стало возможным даже обсуждение проблем средневековой Франции или недостатков философии Платона.:)) Заметьте, не потому что это нам задали прочитать, а потому что мы не можем не высказаться по этому поводу. Потому что в поле зрения появились люди, которым это тоже интересно, и это не учитель! в общем диво-дивное было...
    Вот поэтому, прогулка по Чистопрудному бульвару в эту субботу с подругой и другом из нашей университетской кампании стоит для меня тысячи встреч ветеранов школьного движения. Идти, глядя на каток, и говорить: "А помните, как в "Покровских воротах" отсюда Савва Игнатьевич уводил Хоботова!", "Именно здесь Костик увидел свою Маргариту!"
    "Догнать Савранского - это утопия!", повернуть его тоже.. а вот на мгновение заставить снова проехать по старой дороге, когда рядом друзья - возможно. С друзьями вообще всё возможно.

      Сейчас по ТВЦ видела интервью с Татьяной Савельевой.
     Моим ПЧ это имя, думаю, не скажет ничего. Для меня - это имя человека, которому буду благодарна до конца своих дней (о, как высокопарно сказанула, высокопарно - зато правда!). Сейчас она глава издательского дома "Деловая Москва", а я помню как впервые увидела её, когда заканчивала 1-ый курс института; Татьяна Валентиновна стала тогда нашим деканом и преподавала журналистику (ВУЗ был частный, и поэтому она преподавала именно ВСЮ журналистику, все дисциплины относящиеся к профессии=)) Но эта преподавательница стоила целой армии профессоров и докторов наук, она учила нас быть журналистами не только теоретически. Она говорила именно те вещи, которые можно узнать лишь работая в СМИ. Это открывало нам, ещё совсем детям, совершенно новый мир. Мы все тогда хотели работать по профессии, мы все тогда слушали её, раскрыв рты, смотрели с восторгом. Ещё бы, это была не обычная учительница, нет, - самый настоящий главный редактор газеты. Живой, настоящий, работающий журналист. Чудеса!
    Тогда ещё мы не знали, что видим настоящего хорошего человека, что намного значительней, чем журналист-профессионал. Когда наш плохонький частный ВУЗик начал разваливаться..ну не целиком, а наш плохонький факультетик.. нас осталась чёртова дюжина студентов-неудачников, самых глупых крыс, которые ещё верят, что корабль выплывет (может быть, мы метили в крысы-капитаны!). Татьяна Валентиновна ничего не могла поделать, ругалась с ректором, грозила судом, потом ушла. Ушла, но не смогла бросить нас, своих студентов. Мы ничего не просили, ни в чём не упрекали. В конце концов, сами попали в такой ВУЗ, она и пришла уже ближе ко второму курсу. Но эта хрупкая маленькая женщина считала себя ответственной за наши судьбы, за наше образование. И сделала чудо. Человек иногда сам делает чудо. Главный редактор еженедельного издания, у которой своих забот выше крыши, занялась нашим переводом в государственный ВУЗ. Больше месяца она обивала пороги ректора универа, сидела по 3-4 часа в приёмной, просила секретарей, оформляла наши документы. Мы ничего не делали, всё для нас сделала она. И перевела. 13 человек, одновременно, в государственный университет. Она говорила, что не могла оставить нас: "Иначе мне пришлось бы лезть в петлю."
    Поэтому не могу удержаться, чтобы не сказать о ней. Особенно, когда только что видела её лицо, опять слышала голос, который учил быть журналистом. Видела человека, который своим примером показал нам, что надо быть человеком. Всегда особенное чувство, когда я её вижу.

    Соседи - это зло. Иногда это зло является владельцем электродрели. Иногда зло начинает этой электродрелью электродрелить.
    Под знаком её (этой самой, будь она неладна, электродрели) проходит вот уже которая неделя моей жизни.  Самое удивительное, что дивные звуки сверления раздаются то в квартире сверху, то снизу, то сбокку (вот пусть так и останется "сбокку", заикаясь от недовольства и утомления! там сверлили последний раз), то в коридоре, то в ванной. Это либо блуждающее зло с электродрелью в руках, либо зло разрастается и становится повсеместным. Впрочем, чего это я! - соседи они и так окружают. Но почему они сверлят? что за пыточные камеры инквизиции? за это время можно было превратить стену в решето (подозреваю, что так оно и есть)! Или у нас поселился кружок высверливателей по стене? или по квартирам гуляет отбившаяся от рук электродрель?
    В конце концов на раздавшееся за стеной жужжание, мои руки сами собой вскинулись, ладошки развернулись в сторону звука и я предала проклятию и без того проклятую электродрель. Через 2 секунды она жалобно пискнула и затихла. "Сдохла!" - нехорошо захихикала я.  И правда, пока что  орудие пытки молчит.
     За обедом я (думаю, что самонадеянно) заявила: "Мам, больше она не побеспокоит уже никого!" Реакции не последовало, о причинах мира и покоя в доме не спросили... ну что ж, я просто выполняю свою работу... Впрочем, через минуту раздались робкие удары молотка. Зло неискоренимо, оно лишь заменило вышедшее из строя оружие. Чтоб ты себе палец отбил, честное слово!

    Вот уже который день брожу по своему дневнику, обуреваемая смутным желанием что-то написать, так кошка бродит вокруг закрытой миски со сметаной...крышка не поднимается - мысли остаются в голове и не высказываются. В общем-то, они и не заслуживают внимания; информации к размышлению не появляется, а если и появляется, то настолько личного характера, что высказана  здесь не будет. Так, мелькают разрозненные впечатления-воспоминания-наблюдения, да всё, как правило, относящиеся к себе любимой самой собой. Грустно сие. Творческий кризис-с...
    Вчера вот совершенно внезапно, но совершенно отчётливо захотелось весны, товарищи! Ага, вслед за обращением "товарищи" угадывается кумачово-красная цветасто-флагообразная поступь Первомая.. да, именно тёплая весенняя майская погода меня вполне устроит. Так надоела зимняя снежно-соляная грязь под ногами на улице, разливы её же в метро и так далее и тому подобное неприятно-холодно-зимнее. Я существо злобное и  даже белые пушистые снежинки, что щедро посыпают на нас с неба, уже не радуют, а удручают. Да, я ещё с осени начала ждать весны, ну так что же.. каждый сходит с ума по своему!
    А как было бы хорошо, поздняя весна: солнце ещё не жарит, но даёт приятное тепло, земля пытается дышать (по утрам ей это даже удаётся), деревья распускаются! Вообще очень люблю раннее весеннее утро в Москве, когда машин на улицах ещё мало, город зевает спросонья, людей сравнительно немного. Ясное тёплое утро любой город красит!.. эх! снег за окном по прежнему валит.. потом ещё ждать пока он растает... злодейство!
    Признаюсь, мечты весенние посетили меня в большей степени даже не при мыслях о бабочках-цветочках, а скорее как следствие мечты другой - о переходе на летнюю форму одежды. Каюсь, женщина я неправильная: предаваться мечте о шубе - совсем и совсем не моё. Шуба - это не только ценный мех (в некоторых случаях бесценный или просто искусственный), но и несколько килограммов груза на плечи! А я же хочу невыносимой лёгкости бытия в прямом и переносном смысле. Хочу и всё, хоть режьте в мелкую соломку! (Внимание, полулирическое отступление: только что заметила, что этот абзац эксплуатирует слово "мечта" в разных вариациях, так пусть же он даст название всему посту. А то уж хотела оставить сие великое произведение без заголовка. Назовём же его пафосно: "Мечты, мечты".. тем более, что много мечтается мне в последнее время).
    Продолжаю тему шубы, которая останется впрочем недоразвитой. Шуба трансформируется в мою родную дублёнку, которая заставила меня задуматься о краткости человеческого счастья и бренности тела человеческого (у меня часто так: от частного к общему). Взглянув на своё личное отражение в дверях поезда метро, отметила что дублёнка вечна, а человек в ней похоже сильно изменился. В моём случае дублёнка представила мне разницу между отражениями прошлого года и года нынешнего. Да. Былое и думы... Глаза совсем другие стали, совсем. Если, любезный Читатель, тебе довелось много переживать, во многом разочаровываться и многое понять и переоценить - никогда не рассматривай пристально старые свои фотографии, а тем более, не  сравнивай себя прежнего и себя настоящего.  Носи новый облик спокойно, принимай как данность, радуйся, что ещё ходишь. Сравнение "каким я был и что со мною стало" губительно для рассудка. Поэтому я разучиваюсь сравнивать.
    Вру, не разучиваюсь. Только что сравнила этот пост с постами предыдущими. Хм.. когда не пишется - лучше не писать, но опубликовано это всё равно будет, на память, для сравнения. Кстати, заметила, что пока я не пишу, статистика посещений моего дневника растёт. Забавная закономерность! Такое чувство, что ПЧ заходят сюда охотнее и радуются, что новых глупостей не прибывает)))
    А вообще-то мечты.

     Цитата из книжки "Обереги предков" (о народных поверьях, амулетах и проч.проч.), в числе средств борьбы с нечистой силой было и такое:

     "Если закрадывалось подозрение, что жена - не жена, а лешачиха, ей на шею надевали крест и стегали рябиновой веткой. Настоящей жене от этого худа не было".

     У меня вот, как обычно, по этому поводу завязался односторонний разговор с книгой: хотелось бы уточнить, как часто подобные подозрения посещали мужей, чем они были вызваны, сколько до этого потреблялось горячительных напитков, насколько сильно необходимо стегать подозрительную жену, и точно ли настоящей жене не будет "худо" от этакой проверки (ибо крест-то крестом, а рябиновая ветка она всё-таки прут!)?! Но ничего не ответила книга, вопросы были мною же провозглашены риторическими (а что ещё поделаешь!), и вот на потеху своих ПЧ я представила это свидетельство народного садо-мазо, вот так всё и начиналось...=))

    теперь пребываю в каком-то сверхумильном состоянии. Умиляет всё: то, что не нужно подсчитывать сколько ещё денег осталось на карточке, что запись в дневник ведётся именно on-line, что скорость несомненно выше привычной, и, самое удивительное, что самостоятельно разобралась с настройкой и подключением, - гордость меня обуяла, самолюбованию предаюсь=)) (впрочем, Mitrogon, спасибо  за помощь в продвижении идеи появления Стрима в моей жизни и жизни моего компа!)  Как мало мне, оказывается, требуется для счастья))
    хотя, человеку всегда чего-то не хватает..  Я человек, и, следовательно, скоро новинка приестся и захочется других радостных событий. Но это потом, а сейчас я горда, страх как горда!))

    Даже не понимаю, с чего я вчера вспомнила про известный стереотип: "все блондинки - дуры" (с ним я совершенно не согласна и рассматриваю как расхожую глупость). Но вспомнила. И начала фантазировать-размышлять на эту тему. Наметилась логическая цепочка: если допустить что умственые способности прямо пропорциональны белокурости, то получаем, что чем темнее цвет волос девушки (кстати, почему именно на женщинах это так отражается?!), тем она умнее. Вывод: самая умная - брюнетка, перекрашенная в блондинку (в целях маскировки, конечно)!
Трепещите, мужчины!
P.S.: кажется, я тупею, и цвет волос совершенно не при чём. Просто тупею))

Настроение сейчас - в общем и целом воодушевлённо-злобное

    Намедни мы с подругой устроили себе гуляние по "Библио-Глобусу". Вот сейчас настучала эту строчку и задумалась о том, что правильнее было бы на этом и остановиться, но ведь нет же, не замолчу, напишу ещё пару-тройку глупостей.
    Итак, несколько наблюдений.
    Мир сошёл с ума! (Сие наблюдение уже не наблюдение, а лишь очередное подтверждение). Я уверилась в этом как раз в тот момент, когда при взгляде на полку с бестселлерами, узрела (прости, Господи!) роман  "Мои любимые блондинки" Андрея Малахова; сам автор, старательно изображая одухотворённость на лице, корчил мне рожи с обложки. В ужасе я кинула взгляд на первую попавшуюся книгу, чтобы перебить впечатление... на меня смотрел лик Ромы Зверя. Издав затравленный стон, я начала метаться по первому этажу. Успокоение пришло внезапно, когда обнаружила, что уже минуты четыре тупо смотрю на "Самоучитель по бухгалтерскому учёту" - книгу, без сомнения, устрашающую, но после предыдущих показавшуюся мне чем-то вроде сказок Пушкина. Прийдя в себя, решила вернуться к Малахову и вдоволь поглумиться над его сочинением (за которое он, между прочим, желает получить Нобелевскую премию, чудак-человек!), но подруга, беспокоясь о моём психическом здоровье, делать это настрого запретила.
    Мы шли долго, под моё бормотание: "Грядёт оловянный век русской литературы!" (растравляя душу, вспоминалось интервью Сергея Зверева, где он заявлял, что тоже собирается издавать книгу) и шёпот подруги, которая подобно герою Семёна Фарады в "Чародеях" восклицала: "Ну кто так строит, кто так строит?!" Что верно, то верно: бесконечные перепланировки в "Библио-Глобусе" уже порядком надоели. Книги должны лежать на привычных местах. Я как-то так считаю! :))
    Второе наблюдение. Некоторые книги  явно получили неправильное распределение.  Малахов и Донцова должны обитаться в разделе "Классика ужаса"! Если и не по тематической направленности, то по воздействию на читателя. Ведь Брем Стокер - просто мальчик на фоне этих литературных чудищ!
    Наблюдение третье. Я совершенно напрасно  не уделяла раньше внимания отделу  детской литературы, наивно полагая, что кроме сказок там ничего качественно нового не найдёшь. Отнюдь! Нет, стенд с книгами по ГарриПоттероведению меня не изумил. Это уже норма. Но вот когда под "Снежной королевой" нашлось "Пособие по практической магии",  а рядышком Э.А. По и тут же очень ценные учебники "Как стать пиратом", "Как выучить язык драконов", "Охота на вампиров" стало забавно, можно было уже всласть поглумиться. Всё-таки фэнтези все возрасты покорны. Это я раньше считала, что для детей его заменяют сказки. Наивная чукотская девочка! Впредь буду умнее. Только вот объясните мне, почему книги Алана Гарнера днём с огнём не сыщешь? Почему "Ведьмак", а не "Луна в канун Гомрата"? Кажется, я старею... чуть не расплакалась от умиления, когда увидела "Живую шляпу" Н. Носова.
    Тыча пальцем в огромную красочно иллюстрированную книжку русских народных сказок: "Лапа, вот если у меня когда-нибудь появятся дети и деньги, - такую же куплю!" "Ага, детский триллер "Сестрица Алёнушка и братец Иванушка" и все-все-все. Ты вдумайся, главная героиня - утопленница, брат - оборотень. Как мы это читали?!"=))
    Отступая от разговора о дне вчерашнем. Летом от безделья перечитала наши сказки, вывод тот же, что и у Михаила Задорнова: " Наш народ непобедим!" Ещё те сказочки, психика становится железной! Если Мальчик-с-пальчик, то не только по росту, но и по происхождению: бабка ненароком отрубила себе палец - получился сынок, всё нормально. У Крошечки-Хаврошечки три сводные сестрицы, из которых только одна хоть и злобная, но здоровая, другая инвалид по зрению (Одноглазка), а у третьей открылся третий глаз. И так далее, и так далее. Если дотошно разбирать фольклор можно прийти к совершенно неожиданным выводам. Поэтому лучше просто читать... в детстве.
    А вообще-то гулять по книжному всегда интересно. Пища для ума и сердца как-никак!)))  
    P.S.: Кстати, получилось ровно три глупости. План выполнен=)

    Продолжая в какой-то степени предаваться сплину, временами включаю глумливое настроение. Так вчера моё сознание  ехидничало над фильмом "Волшебная лампа Алладина", который случайно  попался мне при механическом переключении каналов. Вот почему, спрашивается, Алладин после проведённой над Джинном воспитательной работы на тему: "Раб ли ты лампы или мой друг?" не только предложил ему невыгодно разменять лампу на обычный глиняный кувшин, но и тут же стал его (кувшин, в смысле) тереть и требовать исполнения своих немыслимых желаний! и всё это прикрываясь благородными понятиями дружбы. Иди - исполняй, раб кувшина! И чего это Джинн не додумался переспросить у него: "Так друг, или раб кувшина?!", "Тварь ли я дрожащая или право имею?..".
    Любовные сцены с участием принцессы Будур моё сознание милостиво отключило, очнулась только при словах визиря: "В Багдаде всё спокойно!"
     "Ага, а как же!" - тут же отреагировало глумливое настроение и включило нехороший циничный смех, через минуту заметила, что смеюсь в унисон с матерью Алладина. Забавно, наверное старуха точно была провидицей и понимала всю нелепость этого утверждения...