У меня в жизни на самом деле всего пара-тройка больших проблем, которые реально мешают достигать дзена и беспрепятственно двигаться дальше.
/Гоменне, Бел. В наших беседах создается впечатление, что вся моя жизнь-это одна большая непрекращающаяся проблема. То есть я немного лукавлю, но думаю ты меня давно раскусила)/
Проблема номер один - непомерная, абсолютная и непоколебимая лень. Из-за лени я уже так много пропустила и такого многого лишилась, что можно месяц ходить и шмыгать носом, утирая его трехслойными платочками "зева". Побороть данный недуг удивительно сложно, а иногда просто невозможно из-за отсутствия должной мотивации, ибо на каждое мотивированное решение находится такая же мотивированная отмазка. И выглядит она так убеждающе, что просто не оставляет и шанса решению победить. Удивительно это знать и не мочь на это повлиять. Или это очередная очень убедительная отмазка..вот уж хз.
Проблему номер два можно заметить в описании проблемы номер один, если внимательно присмотреться. Но что бы ее не обижать, я ее озвучу - это вечное сожаление о том, что не сделано, что могло бы быть таким, а не стало, о том что могло стать, но это не возможно и так далее в различных вариантах. Сожаление обо всем на свете, вместо активных действий по изменению ситуации в будущем и открытого разума и сердца для новых чувств, эмоций и свершений - этого у меня не отнять. И дело даже не в том, что я жалею себя, хотя этот вид жалости мне так же присущ. Я жалею обо всем, хоть как-то относящимся к моей жизни. О утре, в которое не встала и не сделала то, что хотела сделать, о дороге в жизни, которую могла выбрать и не выбрала и, опять же, так далее. Это еще хуже лени. И если к 27 годам мой анализ моей лени проходит достаточно успешно, чтобы все-таки с нею бороться, то вот анализ моей жалости приводит меня в тупик. Я. черт возьми, не знаю просто как не сожалеть. Такое впечатление, что я родилась с этой программой и с годами она набрала просто колоссальный оборот внутри моего "Я". Если вам мешают двигаться дальше пара-тройка булыжников из вашего сада, то в переносе на меня - мне мешает гора Эверест. Я это не из жалости к себе говорю, а это просто факт. И как с ним совладать я не знаю. Точно, на все 100% гарантии, если бы этого не стало в моей жизни, я стала бы свободной. Такой свободной, что летала бы наяву, а не во сне. Но, как и со всем, что может сделать нас свободными, мы не знаем что для этого нужно сделать. И пара умных фраз вряд-ли перестроят мой мозг или мое восприятие действительности. Но, если честно, надежда у меня умрет вместе со мной, это точно. Поэтому я надеюсь, что когда-то наступит день, или момент в моей жизни, и вся эта жалостливая эпопея в конце концов окончится. Если сильно сильно верить, оно произойдет (это я в книжке прочитала).
Ну и проблема номер три - моя наивность. Кто-то скажет, какая же это проблема? В моем случае, при сочетании первой и второй проблемы, наивность становится реальной угрозой. Наивно полагая, что все само собой разрешится, надо только дать время чему-то-там, так и получается, что топчусь на месте, хожу кругами. Все выше сказанное не значит, что наивность - это плохо. Просто в моем случае, лучше бы ее в нужных моментах заменял холодный расчет. А то самое время людям меня засмеять, что в таком возрасте я, с одной стороны, уже не могу смотреть действительно искренне удивленными большими глазами на порядок вещей во вселенной (мой ребенок например именно так и смотрит, я ей даже завидую), а с другой стороны, все-таки, наивно гляжу на этот свет и события, происходящие в нем.
Вооот наверное и все..... Все остальные проблемы - отголоски вышеперечисленного. Либо из них вытекают. С вытекающими, я не редко борюсь. И не редко даже успешно. Правда, борясь с соплями, грипп ты не вылечишь. Вот так и со всем этим.
В итоге, хочется написать что-то одухотворяющее на победу и свершения. Не буду. Не охота. А если честно, то не верю пока что в победу. Поэтому и лозунг написать не смогу. Звиняй, мое "Я". Врать я не люблю даже себе самой.

ЗЫ. Несколько лет назад я подумала, что если покрашусь, ну или сделаю мелирование, что-то с образом в моей жизни точно поменяется. Наслушалась и насмотрелась всяких там фильмо-передач. Перекрасилась, сделала колорирование. Теперь каждые 3 месяца надо ездить и красится. Ничего более существенного в жизни не произошло. Наверно я плохо смотрела передачи. Кроме краски на голове, импланта в груди или откачивания жира с ягодиц, нужно самое главное - встать с утра и не думать о том, что надо изменить. Встать с утра и просто изменить. Вот так просто. Как бросить курить. Просто бросить. Не разглагольствовать часами (это как раз у меня не отнять - получается на ура), а встать другой. Как после большого большого будуна на следующий день, когда ты встаешь с удивительно ясной головой и думаешь, что все, что было вчера, тебе приснилось. Желательно при этом встать где-нибудь на природе, чтобы ветерок такой свежий и небо голубенькое. Атмосфера тоже имеет значение, знаете ли.
И, вдохнув полной грудью, шагнуть туда, где будет то самое.

Как сказала маман, ты записывай что там как, а то потом будет твоя спрашивать: "А когда я начала тереть правый глаз левой рукой?!", а ты блин уже и не помнишь этого важного события. Так что буду что-то записывать (тем более вдруг кому-то что-то и правда из инфы пригодиться).
Этот пост о том, что реально надо на первое время, а что просто баловство.
По собственному опыту, покупая вещи для будущего ребенка можно столкнуться с двумя видами продавцов. Первый будет тебя убеждать что твоему ребенку хватит 3-х пеленок и 2-х комбинезонов. И не надо даже больше покупать! На все про все тыщ 10 и кроха будет счастлив. Вторые будут соответственно пихать всего подороже и побольше, ибо если у вас нет подгузника от Армани, вы не имеете права существовать в этом времени. Все это фигня) Главное помнить, твоему ребенку первый год все равно в клеточку он одет или в полосочку. Главное чтобы было комфортно, тепло и уютно. А жирафчики, пони и кораблики - это для удовлетворения вашего эстетического вкуса. Из этого следует - лучше покупать не дорогие, но качественные наборы простой одежды.
От сюда поподробнее о гардеробчике.
1) Боди лучше покупать упаковками по 3-5 штук. Так просто выгоднее, ибо пачкается все на ура, и, если вы собираетесь отходить от стиральной машины и гладильной доски, то скупиться на них не надо. Но и перебирать не стоит, ибо малыш бодро растет. Штук 5 на новорожденного и штук 5 на следующий размер, и вы будете спокойно спать ночью. Длинный или короткий рукав - это уже судите по погоде и климату дома. Лучше брать без запаха, потому как они не шибко удобные и из них ребенок вырастает быстрее (они узкие в животике).
2) Ползунки смотрите по количеству боди. Лучше с высоким поясом, чтобы на живот не давил. Опять же на самое первое время и про запас на вырост. Так же удобны ползунки-комбинезончики (с застежками на плечах).
3) Комбинезоны - тоже штук по 5. О них рассказывать особо нечего.
4) Чепчики - 3 тонких (не забываем, что после купания нужно одевать чепчик), 3 потолще для прогулок.
5) Носочки - ну хз, не накупать) Ибо нога бодро растет и малышу они будут быстро давить на верх ноги.
6) Царапки - 3-4 пары хватит за глаза, потому как первые боди и комбинезоны уже идут с закрытыми рукавами.
Вот в принципе и все. Помимо этого вам будут впаривать распашонки. У меня их целая стопка - ни разу так и не одели. Вещь не удобная, задирается на спине. Боди на голову выше. Так же и с кофточками. Для детишек постарше наверно да. Для крох - не удобно. Так же не особо удобны штаны без закрытых ножек.
Главное, для новорожденных шов должен быть интерлок (наружу), чтобы не натирать нежную кожу. С двух месяцев я перешла уже на обычный шов.
И еще главное помнить, что не надо накупать гору одежды (этим очень любят заниматься ваши родственники, особенно ваши мамы). Очень обидно, что красивая одежка так ни разу и не одевалась на карапуза, а он в нее уже не влазит. Помните, первое время вы на парады ходить не будете, соответственно вашего кроху никто кроме вас не наблюдает. Так что покупать ему парадно-выходной комбинезон за 1500р это имхо баловство. Хотя тут уже каждый пуст смотрит по средствам. Но что за 400р, что за 3 тыщи, застирается и будет годен только куклам одевать.
Про теплоту одежды опять же в зависимости в какое время малыш появляется. Моя-зимой, так что у меня в основном теплый гардероб. Легкое только для дома.
Пеленки - минимум 10 легких, 10 плотных. Опять же чтобы не стоять у гладильной доски. Я покупала наборы фирмы Little me. Очень довольна ими. И минимум 10 платочков хлопковых. И столько же слюнявчиков. Не забыть еще пару байковых одеял и пару шерстяных пледов. Вот в общем-то и все.
Что касается прогулок, то тут смотрите сами. Я зимой обошлась теплым шерстяным комбинезоном, шерстяным пледом, байковым одеялом и шерстяным конвертом в коляску. На весну уже комбинезон - трансформер с отстегивающейся подкладкой.
А дальше - посмотрим) Еще не доросли до лета.
Потом будет время, вспомню что там надо в роддом, что и где покупала и какими фирмами осталась довольна.

Хочу в паре слов вспомнить 9 месяцев до и месяц после. Так, для себя любимой, чтобы в случае чего не забыть. А если вдруг забуду - быстренько себе напомнить.
Все время беременности я мучилась от мысли, что вокруг меня не летают большие разноцветные бабочки и не прыгают пушистые розовые кролики, пожевывая сладкие яблоки на палочке. У меня было все как всегда. Представляете? Вот прям как обычно. Ни тебе одухотворенного состояния, ни дзена ну ничего не поменялось. Ни в лучшую, ни в худшую сторону, не считая двух вещей: я стала несколько более рассеянной (что на работе например не сказалось ни коем образом), а второе - смотря на рекламу со щенятами стало пробивать на скупую женскую слезу. Вот и все. Остальное осталось неизменным. Я не прыгала от восторгов, крылья не прорвали купленное новое пальто, я не бросалась на мужа со сковородой на перевес, не сидела на диетах и не просила благоверного принести мне лимоны в три часа утра.
Это неправильные пчелы. Они делают неправильный мед©.
Ну как бы там ни было, это время прошло и вот наступил момент появления на свет чуда, которое я кормила 9 месяцев шоколадом. Чудо появилось в ходе плановой операции (кесарево) 14.01.2013 в 00:09.
Ночь первая. Привезли меня в приемное отделение, где проделали некоторые процедуры, и привет семье - ты уже на каталке (для меня впервые,мне ничего страшнее десны не разрезали) и тебя кудатотам везут, ты смотришь на лампы в потолке. А потом операционная с этими тремя огромными лампами (ну прям как в кино) над тобой и парой врачей-садистов (им отдельное огромное человеческое спасибо!) с шуточками о том, что сейчас надо бы встречать старый новый год за столом, а тут вот блин кого-то резать.
\\Лирическое отступление. Рожала в Сеченовке. Все понравилось, реально. И врачи и младший медперсонал. Ничего плохого об этом роддоме сказать не могу,только хорошие воспоминания\\
Делалось все со спинальной анестезией (укол и до свидания вся нижняя часть тела), так что лежала болтала с врачами и анестезиологом. За 9 минут достали мою малышку, остальное время (минут 25-30) зашивали то, что там наделали. Итого минут 40 всего удовольствия. После этого в реанимацию на оставшуюся ночь. По дороге туда уже отрубилась вроде. Когда проснулась, сказали разрабатывать ноги. А они собаки такие не слушаются! Вот уж куча впечатлений) Лежишь такая и приказываешь своей ноге хоть что-то сделать. А она - нифига. (Вспомнилось "Убить Билла") Вот несколько часов так развлекаешься, помогая себе руками. Через какое-то время ноги нехотя начинают двигаться, странно так подергиваясь и делая совсем не то, чего от них ожидаешь. Но это все проходит. Потом перевод в нормальную палату и первый раз тебе приносят твое чудо на "посмотреть". После смотрин оставшийся день и ночь ты медитируешь между обезболивающими уколами, ибо шов болит.
День второй. Шов болит поменьше (уколы колют регулярно), тебе уже несколько раз приносят чудо на "покормить". И начинают гонять - расхаживаться. Ты медитируешь на то, чтобы встать с кровати или сесть ибо больно шву.
День третий. У тебя уже все почти хорошо со швом и ты только начинаешь радоваться жизни, но тут пришло молоко. Лучше еще неделю мучиться со швом. В панике ищешь, кто бы помог тебе с грудью. Хорошо если находишь (отдельное спасибо огроменное моей медсестре). И остаток дня и ночи медитируешь над грудью, напрочь уже забыв о шве.
День четвертый. Еще медитируешь над грудью, плюнув на все остальное. К концу дня начинаешь ощущать себя человеком.
День пятый. Все хорошо,прекрасная маркиза! Все хорошо, все хорошо! Грудь более-менее в порядке, бодро ходишь по всем коридорам и даже можешь покашлять (первые три дня надо делать все возможное, чтобы не чихнуть, кашлянуть, посмеяться. Иначе можно залезть на потолок). Готовишься к выписке, радостно представляя себя дома с малышом.
День шестой. Наводишь марафет и гоу домой!) Ты радостно встречаешься с мужем и семьей, принимаешь поздравления и цветы,садишься в машину, у тебя на руках твой малыш!! Ты наивно полагаешь что все худшее уже позади...
И вот тут начинается АД.
Твоя радость начинает орать в три горла, что с ним делать хз, что не так тоже. До свидания спокойные ночи, до свидания тихие дни. А уж если проблемы с животиком, как у моей малышки, то тут просто повеситься.
Искренне признаюсь, что если бы не мама, которая мне не просто помогла, а можно сказать спасла от помутнения рассудка и паники, я хз как бы справилась. Учиться пеленать, подмывать, одевать подгузники и т.д. на куклах - это одно, а вот с живым карапузом - сооовсем другое. Но все приходит с опытом))
Итог всего вышеописанного таков - нефиг слушать первородящих мамаш первый месяц после родов. Ничего хорошего не услышишь.
Ведь в реальности - всему свое время. Все страшное забывается и в скором времени станет просто смешными воспоминаниями

Вчера ходили на концерт греческого композитора и его группы Yanni. Крутотень! Такая жизнеутверждающая музыка и заряд позитивной энергии, что аж хочется улыбаться, как та странная скрипачка (она кстати японка).
Из того что не понравилось - половина зала. Концерт был в Крукус Сити Холл и билеты на него стоили несоизмеримо дорого,что и привело к тому, что на балконных галерках мест почти не было (хотя и туда билеты стоили дороже, чем на Дю Соллей в первом ряду), а вот внизу был практически пустой зал. И меня не покидало странное ощущение, что для чувака, собирающего Акрополь и битком набитые залы в Нью-Йорке, эта пустота обидная. Ну тут хвала организаторам, которые не могли никак цены на билеты сочинить.
Все остальное полный плюс и восторг!
ЗЫ. Барабанщик у него зачетный.

Прочитала несколько своих же записей и это улыбнуло) Всегда улыбает, если забрасываешь что-то рукописное-рукопечатное на год-полтора а потом перечитываешь. Там столько проблем, каких-то переживаний, мыслей и еще всякой всячины, а ведь уже все прошло. И сразу легче жить становится, ибо впереди у тебя все новое, а старое реально уже позади.
Особенно порадовала запись про 25 лет...считая что уже 27 стукнуло. Это значит что прошло два новых года, два дня рождения и два лета)) Скоро наступит третье, если чучело масленицы перестанет нам мстить за свое сожжение.
Но главное, я теперь просто можно сказать не имею права подвывать о несчастной жизни (кроме как в душе наедине с собой). Ибо теперь я стала тем волшебным словом "ма-ма".
14 января 2013 года у меня родилась дочка
До сих пор перевариваю это событие. Перевариваю, что теперь не я буду к кому-то бежать и полагаться на кого-то, а я уже должна быть тем человеком, к которому будет бежать и полагаться уже твой маленький человечек. И наверно это самое трудное. Ведь мама самый сильный, добрый, нежный, хороший, правильный и много еще какой человек. А я вот еще себя такой как-то не ощущаю. Не полностью. Да наверно в моей жизненной ситуации и невозможно, слишком захолили и залелеяли собственные родители. Но ничего, все придет с опытом. Потому что, как бы трудно не было (здравствуйте бессонные ночи, ни минуты покоя и т.д.), когда тебе улыбается твой малыш, понимаешь что это не зря. И главное, как бы твой ребенок тебя не взорвал мозг своим нытьем, какое бы дурное настроение у тебя не было, когда он тебе улыбается, ты ему обязательно улыбаешься в ответ - это магия.

Хочу исчезнуть. Раствориться. Попасть в вакуум. Хочу уехать. Просто ехать. Неважно куда, неважно как скоро приеду и приеду ли вообще. Я хочу покинуть это место, это время, этих людей.
Я в данную секунду не в состоянии выносить столько проблем, непонимания, злости и мерзости вокруг себя.
Я знаю, что завтра будет день. Я открою глаза. Пойду на работу. Надо будет что-то делать. Я не могу позволить себе никуда сбежать. Я вообще мало что могу себе позволить. Слишком мало.
А еще завтра все это станет фигней. Потому что накатило сегодня. Сейчас. Завтра просто прибавится еще что-то. Приступ паники пройдет. Останутся только камни..булыжники..глыбы за спиной и на душе. Чтоб все это провалилось.
Я не представляю как короли не сходили с ума, когда их королевство рушилось. Или они как раз сходили.

Сегодня стоя в душе под струями воды, стекающей по спине, я думала о том, что я пустая, как выеденное яйцо. Что было столько каких-то там стремление и идей, а в итоге стою в душе уставшая как собака и думаю о том, как я устала. И становится обидно. И еще думаю о том, как люди вот так всю жизнь... Вот уж что реально пугает. Страх не хуже страха старости или смерти. Вот так всю жизнь уставший тянешь что-то там свое. Не важно, себя, семью, детей, быт и т.д. Бррр мурашки по телу. А как этого избежать, если ты не родился с серебряной ложкой во рту? Или в каком другом месте. Я пока не придумала как.
А еще думала о том, что человек как бы он не хотел, не может заставить себя по-настоящему наслаждаться каким-то моментом своей жизни. Смотрю по телику туманное горы, озера, леса и всякую красоту и думаю о том, что я в подобным местах бывала. А наслаждайтесь ли я по-настоящему тем, что видела? Что ощущала? Сейчас кажется, что не достаточно. И думается наивное:"а вот если бы сейчас вот попасть, вооот я бы каак по наслаждайтесь бы впрок". Глупость несусветная. А жаль, что не получается сказать себе "ну ка насладись!"
Иногда кажется, что я живу мимо жизни. Странное ощущение.

Спать пора, а то опять завтра буду залипать на долбанной работе.

Сегодня после нескольких месяцев болезни мой котик Барсик попал в кошачий рай.

Млять!!! Мне в голову сегодня пришло столько идей! Столько штук придумала, так хотелось что-то сотворить! И не с чем! Дома нет ни одной подходящей для преобразования вещи! А выйти не могу ибо болею. Это неописуемо.. Это как когда тебя завели и ты уже готов кричать от удовольствия, а тебе говорят, сори, но на этом все. Дальше как-нить сам давай.

В колонках играет - Мельница "Бродяга"
Вот сижу и третий раз начинаю что-то писать. Смешно со стороны смотрится. Напишу-сотру. Напишу-сотру. Тоже мне, внутренний конфликт. Так. Раз это место, куда излагаются мои личные сокровенные так сказать мысли, надо этот процесс каким-то образом упорядочить.
Первое: у меня кризис непонятно какого возраста. 2 месяца лета я страдала ужасной депрессией. После такой потери теплого времени года, при котором я себя комфортно чувствую, хочется впасть в нее обратно. Ибо хрена вылазить из данного состояния-то в дождь и холода. Но! Мне что-то надоело депрессить и я решила порадоваться напоследок последним теплым денькам. Правда радоваться этому мне мешает мой (во всяком случае на момент написания поста он таковым являлся) парень. Потому как я, просто скотина на эти 2 месяца, забросила его, заперлась дома и позволила себе чувствовать себя несчастной, злой и мечтающей о покое. В данный временной промежуток мне мститься за это. Как же ш я так поступила. Как посмела не заниматься с ним сексом по три недели кряду. Да ну и что, что мне всего-то навсего хотелось заползти все это время куда-нить под кровать и там и остаться. Постельный распорядок надо было вовремя выполнять. И нех тут отмазываться, что у тебя какая-то там депрессия. Что там? На работе проблемы? Устаешь? Дома не все путем? Ну это фигняяя. Зато я тебе вот что сообщу. Ты мне стопудово изменяешь. Разве может себе 25-ти летняя здоровая девушка в своем уме позволить не заниматься сексом ЦЕЛЫХ 3!!! НЕДЕЛИ! Не, такого не бывает. Вот таким чудным образом до меня дошло значение фразы "Супружеский долг". Долг, угу. Начинаю искренне пугаться, что фраза "Хорошее дело браком не назовут" окажется тоже правдивой. Боже упаси от такого...
Второе: именно сегодня я очень круто лажанула на работе. Это при том, что я там вроде-как считаюсь очень сознательным и ответственным человеком и сомнений в моем умственном развитии не возникало. На фоне 2-х месяцев ацццкой работы (ибо были отпуска у народа и работы было просто завалиться), такой удар поддых, обиженный взгляд начальницы и ожидание суммы штрафа за ошибку. Плюс у меня там скрипит стул, когда я облокачиваюсь на его спинку. Он так противно скриип-скриииип-скрииииип. И уже неделю у меня дергается глаз. Временами кажется, что я становлюсь тем забавным словом, которое прикалывает Соньку - невротик. Хотя мой благоверный этот диагноз подтвердил бы.. Невротик.. невкакоедругоеместо.
Третье: На фоне всего вышеизложенного кошмара, я, попивая афобазол, собираюсь в отпуск!! Ура! Но это еще даже не все. По приезду я пойду на права. А так же друг узнает сейчас о индивидуальных (только для нас с ним..=)) курсах у художника. Хочу хочу. Всего, побольше и с вареньем.
А еще хочется создать нечто. Нечто должно быть красивым или хотя-бы необычным.
А еще а еще..Влюбиться хочется)))