Ни на что не хватает времени. НИ НА ЧТО!
Если я буду еще когда-то не работать, и, при этом, у меня не будет ребенка, я буду бить себя битой, если нифига не буду делать.

Есть выражение-чем дальше влез,тем ближе вылез. В моем случае,по ходу, когда дальше влез, хз вылезешь ли вообще. С каждой прожитой ситуацией (я сейчас говорю про личную жизнь) в голове начинает все отчетливее звучать вопросы: "А нах надо копаться в куче чужих тараканов?" Это раз. "А чего, правда существуют такие индивидуумы, у которых копаться не надо?" Это два. "Оно мне там где-нить зачтется?" Это три. "И почему я такая охренительно хорошая торчу рядом с этим созданием с кучей проблем?" Это четыре. Ну и уже классика "Что же делать?" и "Как же быть?" И вот уже не знаешь, от большой ли любви ты рядом. Или от страха одиночества и мыслей об обнимающихся парочках в метро, и отсутствия совсем неплохого секса. И от того, что ты такая умная и правильная думаешь об этом, становится еще больше не по себе. Хотя... А ну нах все это. Тараканов надо либо давить, либо культивировать. Если чел их культивирует-ничего уж не попишешь. Значит надо плюнуть и растереть. И обниматься в метро, чтобы другая одинокая душа смотрела на тебя ТЕМИ САМЫМИ глазами. И секисом заниматься в удовольствие, пока оное есть. И не забивать свою бедную головушку всякими высокопарными мыслями и заботой о том, кто в твоей заботе не особо то и нуждается. А сли и нуждается, никогда в этом не признается. Жизнь и правда слишком сложна, чтобы относиться ко всему серьезно.
И чего меня так штырит то.. Очередной бессвязный пост какой-то получается. А так хоцца чего-то такое прям написать. Прям ух! А итог) Тихо сам с собой веду беседу.
ЗЫ. Подключила клаву к паду. Приятное ощущение елки!

Надоело мое тело
Надоело, надоело
Жаль, что больше нечего надеть.
Хорошо, но сколько можно
Мне ходить в одном и том же.
Как же это все преодолеть? (с)

Иногда хочется просто что-то печатать. Это доставляет некоторое удовольствие, даже не знаю почему. Хотя выражать свои мысли на листке бумаги у меня всегда получалось как-то кривовато. Чего-то в жизни видимо все же не хватает. Уже год не берусь за карандаш. Ничего не рисую. Не пишу, не делаю, не создаю. И это грустно. Как будто, для того, чтобы заниматься всем этим нужно какое-то потрясение или толчок. Но когда плохо - нет ни желания, ни настроения. Когда хорошо, вроде как не до этого. И вот так день за днем. Только ночью постоянно тянет рисовать. Но так как все сознательные люди, окружающие меня, днем живут, а ночью спят, откладываю «до завтра», типа встану и каак.. И никак. И времени куча. И никто особо не напрягает, кроме себя самой. Но никак. Злюсь на себя за это. Глупо так. Вот и по жизни это состояние оцепенения не получается перебороть. А может, не очень хочу? Не сильно то и стараюсь? Раньше было проще кого-то в этом обвинить. Типа, я стою на месте, потому что ты мудак, отношения хреновые, жизнь не таким местом поворачивается, кошка чихает, а дома трубу прорвало. И у меня куча куча других занятий, но только не саморазвитие. А сейчас-то кого? Жизнь? На то она и жизнь, чтоб поворачиваться то так, то эдак. Семья? Кормят, поют, терпят, еще и заботятся. Парень? Ну может не ангел с небес, но ничего не запрещает, не указывает как надо жить, достаточно терпелив, и хочет, чтобы я шла вперед, не останавливаясь (ну еще плюс хороший секис). Друзья? Ну да, пихать меня вперед уже перестали, ибо, видать, надоело (понимаю их), но они есть, я им дорога, они поддерживают меня. Кошка не чихает. Трубы не лопаются. Ну и что ж дальше? Кого винить в том, что я никак с мертвой точки не двигаюсь? Озарение!! Никого, кроме себя самой. А вот почему не двигаюсь, понять не могу. Чего мне не хватает? Каких-то качеств или умений? Упертости и упорности? Предостаточно, только видимо не в тех областях я это применяю. Я ленива? Ну не настолько. Не цели? Целая куча разнообразных. Нет идей? Тоже полно. Тогда почему же так вот. Почему как в трясину попала и медленно, но верно иду ко дну. Время проходит мимо. И не получается его ухватить. А может, не сильно хочу его хватать. Давно уже вывела правило, что все твои возможности напрямую зависят от того, на сколько сильно ты этого хочешь. Чем сильнее хочешь, тем больше вероятности, что все получится. И стену лбом проломить можно. Значит все дело в том, что не сильно хочу? Не очень то и нужно? И представить себя через ннное количество лет с такой «болотной» жизненной позицией. Ну что-то есть, многого нет. Себя нет, потому что не самореализовался. И вот так тихо живешь, тихо-тихо, изо дня в день. Будет какая-то семья, ребенок. Какая-то работа. И жизнь тоже будет какая-то. Может даже не плохая, тихая, спокойная и размеренная. Но кем тогда будешь ты в этой жизни? Я смотрю на друзей. Я смотрю на их достижения и стремления. На то, как они сами, своими руками, выстраивают шаг за шагом свою жизнь. И становится так больно, грустно и обидно, что у меня не так. И кажется, что совсем скоро они оставят меня за спиной. И это бесит. На данный момент жизни, я никчемна. И это бесит еще сильнее.
Может…пора перестать боятся жить…

Все время хочется че-то написать, а что и зачем - я хз.
Я жива. Ленюсь, сплю по пол-для, сижу за компом до утра. Уже тошнит от безделья с одной стороны, но с другой, так неохота опять искать работу. Сидеть в этих маленьких кабинетиках под пристальным оком человеков, избирающих себе персонал, и решающих вроде-как твою рабочую судьбу на ближайшее время. Отсюда местами у офисных божков проскальзывает нездоровый садизм к соискателям и благо, если он проскальзывает сразу, и ты успеваешь раскланяться, сказав что все было чудно, и идешь к другу/подруге или к парню/девушке выпить по бутылочке чего-нибудь вкусного с градусом и порадоваться, что назавтра ты забудешь месторасположение этого офиса. Хуже, когда все это не сразу. Ну да ладно.
Рано или поздно (а судя по финансовому положению, довольно-таки рано) придется реально заморочиться вопросом себяустройства на работу. Иначе ни любимых сушек, ни кальяна, ни шампанского (а советское и подобное ему я не люблю), ни даже сигарет по полтиннику за пачку! Жить так дальше будет просто невозможно.
А пока: да здравствует непонятная свобода!
Какая бы она не была.

Чё там было то...Новый год припоминаю. Трезвый НГ практически! Встретила с семьей первый раз за долгое время и после этого решила, что ближайшее время такой глупости больше не повторю. Села за стол тогда, когда начинали уже бить куранты. А до этого магазины, готовка, помоги-ка то, а погладь ка это, а поставь-ка на стол тарелочки, чашечки, приборчики и т.д. В итоге, все минут как 20-30 уже за столом, а я все доглаживаю, доставляю. На себя осталось минут 15 до НГ. Поэтому встречала его с каким-то паршивым настроением и вообще он не почувствовался как таковой. Хорошо хоть, что в час меня забрали и стало как-то веселее. Легла в 6, встала в 2, и в принципе, была довольна.
Праздники прошли так спокойно, что самое большое воспоминание-это кормление крыса Суэрты, с решением квеста, как же к нему пройти через все эти завалы, и неудачной идеей заглянуть на кухню, где товарища Мойдодыра хватил бы удар от увиденного.Я стойко вынесла все эти испытания, и крыс был доволен.
А! Конечно! В праздники был мой ДР! УРА троекратное)) Мне.
Это был наверное один из самых прикольных рождений за все последние такие дни. Перед ним я, зная что безумно переживаю, что кому-то там невесело, кто-то там обламывается и вообще морочась на подобные темы, решила, что у меня есть два варианта: либо забить большой болт на всех, напиться и ни в чем себе не отказывать; либо забыть что это ДР и просто дружно посидеть с друзьями. У меня получилось круче-я напилась и дружно потусила! Хорошо, что мне нашелся классный сококтейлиник (спасибо Кислый!). Мы с ним сначала залонгились, обсуждая с присутствующими разные темы (и мне было фиолетово, что кто-то не принимает участия в обсуждении, ибо если нечего сказать, то лучше помолчать), а потом почти перед выходом зашотились, причем такой жесткой темой, что я была уверена-на завтра моя голова мне этого не простит. Дошла до подъезда походкой моряка, только сошедшего на берег, и стала героически не засыпать, в ожидании части людей ко мне. В итоге-было круто! На завтра никакого похмелья, светлая головушка и Кислый в качестве собеседника до вечера. Животное было этим очень довольно)))
Ну а далее, праздники кончились и наступили суровые распиздяйские будни =)))

Это какой-то кошмар. За все года наблюдения я выяснила, что у меня дома невозможно найти место, где можно остаться одной. В любом случае в любое место придет мама и спросит буду ли я кушать >____<

- Газман! Надо бы на дачу съездить. Съездим?
- Да, Коль. Давай.
- Газман! На ВДНХ сгонять бы.
- Да, Коль. Можно.
- Газман! Покататься? А давай в Ашан заедем.
- Да,Коль. Ну можно.


- Саш, давай в Мегу проедем за свитером?
- А хрен те.

Иногда мучает вопрос. А если я отращу хуи и яйца, положение вещей поменяется?

Покрасилась! Блин, первый раз в жизни своей что-то сделала со своими волосами. Довольна))
Как-то вот сразу посмотрела на картинку и решила, что хочу этот цвет. В голову пришло, что так жить и надо. Увидел, решил, победил.


PS. Соул просто прелесть!
Правда, грязноватая срисовка.

Когда сегодня ехала в маршрутке, смотрела вперед и небо, сине-серое, было похоже на туннель между домами и деревьями. Возникло желание ехать вот так дальше, глядя куда-то в точку горизонта, в наушниках с не напрягающей музыкой, и вести задумчиво-грустные диалоги у себя в голове.

Смотрю в окно на закат. Дома окрашиваются в золото и все это безобразие обрамлено желтыми листьями. Красиво, что сказать. Совсем не под стать моему настроению. Хотя данное зрелище принесло какое-то состояние покоя. Вот через какое-то время все порозовело и сразу цвета становятся темнее, насыщеннее. Еще немного и все померкнет, зажжется мой любимый фонарь и наступит ночь, чтобы завтра подарить нам Новый День. Может им стоит воспользоваться...

На площадке в песочнице лежат три собаки, а рядом сидят три человека. И вся эта компания беззлобно поглядывает друг на друга. Прелесть.