всё ещё май |
внезапный ливень - разрядка
кто-то под него останавливается, а кто-то жмёт на газ до упора.
я не хожу в школу, не думаю о будущем, об экзаменах и не боюсь потерять. зачем теперь бояться? мы же знаем, что всё сложится, как кому-то будет нужно.
когда уже пережито столько ночей и рассветов, что я просто вспоминаю и люблю.
|
множестно неизвестных |
я слишком многое пыталась себе объяснить
а теперь, если не получается найти причину, то я подумаю и выбрасываю из головы. как самолётик из открытого окна
у меня возникают чувства, которым врят ли придумали названия. и что странно, так это не боль
|
13.05.2009-13.05.2010 |
так много всего было, что я опишу это тремя словами и одной запятой:
" ну привет, год."
|
не мой взгляд на нас |
"ты как бы тут можешь говорить, что любишь, поплакать, покричать, сказать как больно, как дорого.
а я... я даже послушаю это часа полтора по телефону, соглашусь со многим. а на завтра опять сделаю больно и вытру ноги. а ты опять простишь и будет всё окей"
|
я обблевался нашей любовью |
тяжело понимать, что мои слова и слёзы уже пусты. это как тратить последние силы в никуда. просто бездумно использовать последний глоток воздуха в душной камере. я не могу говорить. не могу больше говорить тебе. зачем?
А ты не звонишь, не пишешь,
в арке кого-то избили и он плюет кровью.
Это был я, слышишь?
Я обблевался нашей любовью…
с
|
я вас люблю |
наши встречи после ваших решений. тяжело становится оставаться на едине с собой. вы присутствуете в моих ночных кошмарах, там мы вместе идём и ничего не страшно.я надеюсь, что к лету всё восстановится и станет лучше/легче, что вы снова будете любить свою настю рядом и терпеть капризы, характер, глупости. сейчас я ничего не могу сделать, мне просто очень душно в городе и нечем заполнить внутри
хоть раз когда-нибудь я смогу всё взвесить. но не сейчас
|
спасибо. мне всё противно |
это так осточертело
плакать, кричать на меня, говорить что я ничто и не имею никаких прав
ограничивать.давить. пользоваться моей зависимостью
почему вы крупным планом смотрите на то, что для меня всего лишь ничего
а мне просто так неприятно и больно.
вы заставили вспомнить всё и достали из глубины то, что я так старательно прячу
но нет. вы ничего не увидите
моё мнение - это то, чем я никогда не пренебрегу.
всё равно с каждым днём, любимое становится всё дальше и дальше
всё что вы можете - это только привить мне полную апатию к жизни
спасибо. а ведь вы те двое из тех четверых людей, кому я продолжаю верить...родители
|
Без заголовка |
я не останусь.
странная школа, абсолютно ничего мне не дающая
научить географии могут и карты. люди другие
уже не была там месяц
твоя голова забита дурацкими стереотипами
а у меня даже нет шанса их вытряхнуть
с каждым днём во мне утверждается что-то станное, не наше
наверное, пора перестать задавать вопросы
любить можно и бессмысленно
|
я тебя совсем не знала. |
и что теперь
похоже мне придётся переселиться на другую планету, чтоб не очень огорчаться.
ну зачем было врать? просто зачем?
я так любила, господибожемой
а теперь такое чувство, что мы по разные стороны океана
да что за шутки/бред. - реальность
я медленно себя убиваю
|
Без заголовка |
|
нет целей |
вчерашняя трагедия.. за те минуты, которые я не могла дозвониться до брата - для меня рушился мир. я его так люблю. слава Богу всё в порядке...
я не понимала откуда появились ночные слёзы.
просто теперьочень боюсь терять: близких, друзей.. это всё после нашей потери, с которой я живу, но стараюсь заполнять дыру чем угодно.главное не думать
март измотал и не оставил мне ничего.снова температура за 39. если это опять ангина, то всем пока.
у меня не осталось сил с чем то бороться. таблетку за таблеткой
за те январьско-фервальские 2 недели ты звонил мне каждый день и слушал, как я плачу со своей температурой... а теперь.
я всего лишь хожу без шапки, которая уже не нужна. я не понмю как пришла домой, только изо всех сил старалась не заплакать на остановке
этот месяц слишком много отнял у меня и окружающих.
мне снятся кошмары.. от которых так страшно, что я не знаю, как описать..
|
"something i wasnt sure of" |
мне порой так жаль
написать хочется: ладно. я простила. мы можем общаться. не исчезнем.
НО нет. нетнетнет и ещё тысячу раз нет. без чувств пожалуйста
новое
я не знаю, в моей жизни новое или просто в очередной раз мимо
но, это так отвлекает. гитара, смятые билеты с поездов на лестнице
а вообще мне так приятно, что у меня есть друзья
и друзья это те, с кем я не месяц, не два
а многие из тех, кто помнит меня лет с двенадцати, кто видел, как я менялась и какая я теперь
они рядом! я так благодарна и так люблю . хочется подарить мешок счастья
|
день третий |
проснулась пол первого.
поставить точку. теперь мне кажется, что это было возможно.
пусть не так просто сейчас, НО как же чёрт возьми я тебя сейчас ненавижу
со всеми твоими " ятебялюблюискучаю"
мне совсем не жаль, знаете, наверно не жаль что-то рвать, когда по чувствам как по асфальту.
последняя встреча - почти испорченное восьмое марта.
просто будь счастлив
|
как |
дойдя до не того поворота, оборачиваешься назад и понимаешь, что где-то совершил в своей жизни ошибку, но нужна масса времени, чтоб понять как где с кем.
могут ли друзья так делать? - могут.
друзья ли это? - друзья?
первый день моего 15летия начался со слёз
перед этим никчёмный день св. валентина, который трижды провалился и закончил сегодня
а мама только суёт трубку, а я закрываюсь одеялом
наверно она думает, что я бесчувственная масса
но нет мама, я просто не знаю что делать и как начать
мой день рождения оказался стартом для новых огорчений
" если только втроём. и если только завтра"
|
кому вообще всё это нужно |
чёрт возьми
сколько это будет повторяться. раз в месяц или как. как мне привыкнуть к тому, что среднестатистически раз в месяц недели на две меня вычёркивают из жизни, из списка нужностей? как-то так
нельзя. люди не резиновые, чтобы вмещать в себя всю эту кучу равнодушных приступов. из крайности в крайность бросает, когда 2 недели сидишь дома.
америка, англия.. я уже везде успела помечтать
да и тут бы не плохо было, если бы не забывали.
мой цинизм довёл до того, что людей осталось совсем мало
есть конечно те, кому можно отправить: "через полчаса на кп покурить". но мало
никого.. такие резкие обрывы воздуха выбивают из колеи
бессоница по ночам.я больше не могу засыпать под 4 часа утра и утром вставать в 8
мне может даже за год и не так больно, сколько каждый раз обидно и хочется влепить пощёчину.
скоро всё наверно наладится. а пока подумай, что будет, если ночами я перестану брать трубки
глупая. как в школу ходить вообще забывается
|
ангина |
пятый день температура.
дни проползают мимо меня
боль в горле больше не выносима
а ведь я умею терпеть. но тут такое..
питаюсь манкой. чем-то ещё - невозможно
теперь я буду носить шапку зимой,
чтобы не умеретью
поскорее бы кончился этот адский январский кошмар
|
Без заголовка |
мне страшно. я так боюсь потерять то, что совсем близко. эту теплоту, особенную. хочется приклеиться и не отлипать. день, ночь, утро - неважно. я скучаю по минутно
19 ый день без дыма. мне даже не хочется, может просто всё хорошо. непривычно без нервов, боли..
несмотря на твои обещания, я боюсь, что всё вернётся.. ускользнёт
куча планов, таких сладких... волшебных. мне страшно открыть глаза, чтоб не разрушить
я знаю, какое утро может стать самым счастливым
|
обо всём. обо всех |
день пятый. навестив недавнее вроде бы близкое, я поняла, что прошлое не сдвинется со своего промежутка на моей ленте времени. всему есть место, не нужно тащить по жизни груду повседневных событий.
мама сказала: " да пошли бы они все..."
да мам
новое пока приносит незаметную радость. с каждым днём становится легче. не загадывать, как говорится
рядом со мной близкие люди, новые тёплые фразы в холодную зиму. разряды от движений. спасибо вам, я люблю
всё остальное зависит непосредственно от привычек времени. как никак они играют свою роль
|
новое |
новая школа. то ли это, чего я так хотела? время покажет..
зато теперь ясно одно: мне просто отказаться от того, что было рядом. вот так взяла решила и сделала. но не во всех случаях
привязанность может быть ко всему, каким бы плохим оно не было. я оставила место и людей, с которыми была 8,5 лет.
про другое нельзя сказать что-то определённое
чего-то не хватает
хотеть можно сильно, но нужно ли всё это? нам врятли. хотя сейчас всё так смутно, что нет смысла рассуждать
до следущих мыслей
|
невыносимо |
потеря близкого человека. моё / твоё нежелание. противно
поломка айтача. бессмысленный чёрный экран
интересно, сколько ещё дорогого успеет забрать у меня 2009?
хочется накрыться одеялом и уснуть. ну или убежать отсюда
|