сегоня утром я проснулась и поняла, что просто порадуюсь за тебя. как можно искренне. пусть в душе не очень получится, но я скажу. и никаких припадков ревности. пусть даже она никакая. бред всё это. я разучилась объективно смотреть на вещи

что вообще случилось? чёрт его знает. тупой игнор мне не по душе.неприятно

да, всё снова впорядке. но как же достало

11 января - новый лист в моей жизни 

я могу сделать вид "мневсёравно"

я могу стать равнодушной и циничной, постоянно смеяться

я могу убедить тебя в том, что всё прошло, и даже поверить сама. 

потому что всё к этому катится

удачи.

 

сборы огромных стопок учебников, уход из школы

наверно я буду скучать, и даже заплачу

каким бы дерьмом люди не были, я привыкла проводить с ними почти каждое утро напротяжении 9ти лет

ко всему привыкаешь

 

 

сегодня снова осталась дома. с утра болело горло, за окном метель.

выходные прошли неплохо. но в пятницу было настолько обидно, что выплакала эту невидимую дружбу

да, слёзы были именно по поводу дружбы. а я думала, что мой организм не способен больше на такие эмоции в в их сторону.

 

такие дни - это обычно радость. только у нас зависшее состояние и шаблонные фразочки: "всё впорядке"

это так "круто" знать, что не ответим и всё-равно спрашивать

ну если честно, у  меня и правда улучшения. думаю, что избавилась от этого полу-чувства, хотя мой эгоизм не осядет на дно

странно всё таки исчезает то, что сидело внутри пол года. хотя возможно это опять череда иллюзий на заезженные темы

 

ещё мои знания по математике в провале. обидно открывать это

 

 я уже давно не смотрю на термометр. холодно настолько, что руки мёрзнут через перчатки. красные щёки и нос в шарф

середина ледяного декабря. быстро однако летит время. силы остаются только на книги, кофе и сигареты

как жутко представлять, что завтра нужно куда-то ехать, и возвращаться почти в полночь.

что-то произошло с моими чувствами. не люблю моменты, когда ничего уже вроде бы и нет, но не отпускает, потому что жалко. впрочем я не знаю почему. просто всё уже не так.  я не знаю, что ты чувствуешь. оставь при себе

а всё равно ведь это будет длиться. рук не хватит остановить.  хотя на всё есть свои сроки. где же?

ужасные тоскливые утра. я встаю позже будильника на 45 минут, потом бегом бегом и в школу

кофе уже приелось. остаётся только спать на биологии.

какого чётра мне это надо?

 

 

я мечтаю о таком рождестве

 

в моей жизни ужасный бардак

я теряю вещи, деньги, воспоминания, колпачки от ручек, мысли, цифры, даты

всё в кучу

как будто органы чувств не связаны между собой.

на минуты я даже уверена в неправде

и война у меня в 1941 закончилась. ясно?

так невозможно.

столько всего нужно сделать. а времени... времени вроде и нет. или же я упускаю его

а ещё на улице невыносимо холодно

слишком холодно для меня

странное состояние

хочется распахнуть все окна настежь

бежать из душной маминой комнаты

выйти на улицу в шортах и окунуться в снег

тянет к холодному и кислому.

 

но как же всё таки мне осточертела эта ужасная школа

завтра опять в семь утра пытаться столнкнуть себя с кровати

чтож, ещё так целых 6 месяцев 

что мы творим?

как объяснить все эти откровенности, перечёркнутые циничными улыбками. что-то надо но не то.

не делать больно.

каждый знает на что идёт и что будет дальше. хотя я ошибаюсь через раз

60 ударов сердца в минуту. мы слышали, но кто-то забыл. эти кривые линии на кардиограмме отражают моё состояние.

может и правда скоро я себя убью алкоголем по субботам, сигаретами, недосыпанием и истериками. 

не нужно платить такую цену за "счастье"

пусть твои желания не исполнятся

 

уже декабрь

зима даёт шанс оставить глаголы в прошедшем времени

настя на батарейках.

поверьте, в моём безудержном веселье нет ничего живого

всё механическое. теперь я так живу 

мне кажется я просто скоро не выдержу
мой истерический смех и механические улыбки не приведут ни к чему хорошему.
я не хочу, не хочу, чтоб все эмоции вышли наружу неожтданно и с неуправляемым напором
но я точно знаю, что мне плохо. и это не останется без последствий
страшно...

ложь. всё чему я верила - ложь

 

слишком серьёзные откровения под дождём.

поняли ли мы друг друга? я-да, ты-врят ли.. 

потому что себя я до конца поняла часа через четыре

на места, а может с мест. я не знаюнезнаюнезна

у нас есть неделя, чтобы подумать. тебе не знаю о чём смогу ли я дальше. и как всё это будет

я не хочу убирать эту нотку, заменяю всё однотонной плитой. пусть всё останется так как было

получается, что я не хочу ничего менять 

 

просыпаться каждые пол часа, цепляясь за подушку и простынь.

вылитый в окно чай с малиной

 

я не хочу терять. так бездарно

как я ни пыталась смеяться - мама поняла всё по голосу

а ты веришь моему: "всё хорошо"

ну чтож, теперь совсем другая жизнь.вот у вас никогда не случалось, что долго живёшь чем-то и идёшь по непроизвольно выбранному направению, но вдруг с неба падает стена? не вырастает, а именно падает и задевает. с неба, с луны. неважно. и никак дальше. крутой поворот, слишком резкий для меня, но возможно правильный. сама бы я не свернула, постоянно что-то направляет. импульс важен, но не такой чтоб получить разряд, выбивающий сознание

оставь всё себе. мне совсем ничего не надо

 

вы даже не представляете, как мне сейчас не хочется существовать. потому что моя жизнь в последнее время - это бесконечная череда спутанных линий. а может линия всего лишь одна

 

я думала так бывает только в неудавшихся американских мелодрамах. но нет, настя, это наяву. не перепутать сон с реальностью

я найду в себе силы. всё будет хорошо

 

в голове полная каша

моя лень с каждым днём берёт верх

уже даже не знаю, нужна ли мне журналистика. как могло дойти до такого?

мысли, деньги - всё по нулям

 

щас сижу и думаю

а ведь каждый из нас сделал свой выбор ещё весной

в пролёте круто быть. 

я очень хочу изменить свою жизнь

мне нужно новое:

новые идеи, мысли, новые люди

где чёрт возьми? где всё это взять?

невозможно так больше 

нужно зациклиться на ком-то другом

 

 

 

а ещё знаете, у меня ахуенные друзья. никто не может принести даже торт, о котором я мечтаю третий день валяясь с банальной ОРВИ. господи, да не важен мне сам торт, важно внимание, которого совсем нет.

чёрт возьми мне хочется засунуть эту сраную плаксивость подальше. но причины же есть.

вы правы, в моей жизни есть закономерности, которым я сама удивляюсь. за неделю я успеваю по 10 раз поссориться и помириться с людьми. в том же классе. у меня непереносимость на подсознательном уровне

можно, можно сделать, если захотеть. на это нужны силы. сейчас их даже не хватает на то, чтобы встать и уйти. капризная избалованная девчёнка, дада. ну простите. тут некуда бежать и неккому идти. бесполезные ультиматумы ни к чему не ведут. всё назло, как раньше. только зачем? зачем если и так трудно. пусто.

нееет ребят, это не дружба, какая-то другая херня, которая с лета отнимает у меня силы и смысл, но и без неё никак. необходимо и вредно одновременно. красивые слова. может стоит просто подождать, у каждого ведь бывает. терпеееть. или дальше по больным клавишам

а пока я не помню путь до дома с температурой 35. мне давно не было так холодно, с того самого 17 далёкого числа, когда ещё была настенька. многое было впереди, согревало

закрыть и не смотреть назад. улететь бы. новый год в германии был бы сказочен, ну или у знакомых-незнакомых в москве.

да только я не хочу. не хочу так

 

как в том ноябре

как в декабре

как в январе

феврале

марте

апреле

как в первой половине мая.

 

хочу ли? 

посмотрела

оценила вашу дружбу.

как ни странно, с человеком, которому я могу рассказать всё, я вижусь раз в месяц а то и реже.

важность не в этом. он почти единственный

те кто действительно любят - окажутся рядом, в независимости от времени и мест.

жаль, что в будни вокруг меня катастрофически мало таких людей

пересчитать их можно по пальцам руки.

все остальные - лишь визуальный круг.

 

 

состояние на данный момент необьяснимо.

мало спю, просыпаюсь в 6 утра как будто от ночных кошмаров, которые не помню. одеяло не греет, в комнате не хватает воздуха, душно. в такие моменты хочется выбежать на улицу, под прохладный дождь/ветер. а может это просто чувство пустоты так влияет на мой организм.

сердце пусто, абсолютно по всем меркам и параметрам.

я знала, что в октябре придёт меланхолия и апатия, я ждала этого.

теперь мне не нужен конкретный человек. мне нужен тот, кто сможет быть рядом 

и теперь никаких притензий и упрёков с моей стороны

казалось всё повторяется

но я уже не уверена в этом.  не уверена в своих чувствах

больше всего мне щас обидно за дружбу

тоскливо вспоминать.

дальше и дальше, нас разделяют не только люди, но и внутренние заморочки

интересно, ты когда нибудь задавался вопросом: зачем я вообще нужна тебе?

все вокруг относительно взрослые ведь

 

осень 2008 была плодотворнее, уже можно судить по двум месяцам.

много всего было. глупойстей и радостей, обретений и огорчений

меня что-то держит. крепко и надёжно, как на поводке. я не чувствую свободы изнутри

живу засчёт кофе, вечная сонливость.

 

выходные были чудесные.

клуб, мохито, кальян, интересные люди, ночная москва, обманчивый европейский и дом

желания стали очевидными, только вот совместить бы их ещё с реальностью

 

дааа, чёрт возьми

!

хочется залезть на табуретку и прокричать.

Я не знаю как у вас там в физике обьясняется такое притяжение, но не одно существо/вещество/предмет в мире не может сопротивляться вечно.

В детстве многие говорили: Настя, ты ведь умная девочка.

Ваша умная девочка ещё пытается стать сильной.

пожелайте мне удачи.

 

 

 

конец сентября.

От моей нервной системы остаются осколки, она приходит в негодность и удивляет порой даже меня.

Переживаю по пустякам, а такие глобальные и важные темы, как экзамены, меня вообще не трогают.

Завтра многое решится, момент, когда я либо разочаруюсь в себе, либо наоборот поверю.

Даже страшно ожидать результатов, ограничивая себя такими рамками.

Разобраться в друзьях не помешало бы. Всё чётче проявляются границы между людьми, которые мне дороги, и теми кто уходит на второй план. 

А впрочем сейчас всё довольно неплохо. В субботу была на концерте papa roach. Ощущение шедевриальной музыки, остаётся надолго и глубоко внутри. Концерт оставил после себя самые яркие впечатления. Душные толпы, сигаретный дым с ближайших диванов и музыка, ощущаемая даже на ногах, когда зависаешь перед сценой.

В ожидании октября.