Мда...., я прилетела, вречась в этот город! Был хороший солнечный день, сегодня правда тоже не плохой! Я долго гуляла по городу, потом устала, или это просто не могу еще переадаптироваться назад к родным пенатам! В целом и общем мне понравилось то что все перестраивается, ездить конечно невозможно, везде заторы на дорогах но в целом не плохо! Созвонилась с парочкой давних знакомых, договорилась о встречах в конце недели, фотографировала и просто любовалась видами! Планирую завтра возможно на море! Вот...

ну чтож уважаемые дамы и господа.... обстоятельства сложились таким образом.... короче билет уже куплен - я возвращаюсь домой! наверное несколько позже смогу сложить свои впечатления и мысли о том что как и почему однако на данный момент решение уже принято и поворота событиям нет как бы не пытались меня уговорить... с другой стороны никто этим занимаиться и не собирается........ проблематично правда теперь стало вывезьти свой громадный багаж... ну да ладно что нибудь придумаю.............................. прощай питер

все таки сделала это, купила себе фотоаппарат, не сообо то классный, но все таки, 10 штучек было выброшено, большего пока что позволить себе не могу! пойду вот теперь разбираться в выдержками, диафрагмами и всякой прочей хренью

Когда люди танцуют потому что хочется танцевать - они проявляют свои самые искренние чувства, чувства в танцеююю
впрочем я сейчас не об этом, я сейчас о том какая прекрасная сегодня погода, как я пришла сегодня в офис и услышала не особо то и хоррошие новости, но потом махнула на все рукой потому что все что ни делается к лучшему и стала всех веселить потому что настроение у меня поднялось необычайно сильно и стало так хорошо и мне всем вокруг! Я люблю когда люди улыбаются, люблю дарить им просто открытки или мелкие сувениры! Это приятно и мне и им! Вообще и в целом не смотря ни на что мне нравится сейчас мое состояние и положение!!!! Люди разные вокруг: печалятся, грустят, смеются, радуются и просто улыбаются и плачут, но это жизнь и было бы куда хуже если бы они не проявляли всего этого громадного количества эмоций!
Короче решила купить себе фотик, хороший конечно какой нибудь однако на те скромные финансы которые я собираюсь на него потратить особо хорошего ничего не получится купить, но хотя бы что нибудь!!! Хочу фотографировать, много и постоянно всех и все, людей животных, природу, проезжающие мимо машины, улыбки, чувства и эмоции, все что вижу вокруг себя и то что не увижу тоже!
Решила окончательно и безповоротно, конечно 10000 это маленькая сумма но большей я пока не располагаю! А жаль! ВооооооооооооТ!

обо мне говорят многое, больше половины из этого наглая ложь, однако сходит за правду, чтож людям свойственно думать то что им хочется, как и мне в данный момент! А что же думаю я на самом деле.. каждый день хочется сесть и написать книгу, еще не знаю о чем, но очень хочется, строчки сами собой в голове возникают и так и уходят в забытье, может ве таки попробовать хотя бы один раз, однако как только сажусь что либо записать тут же мысли пропадают! Черт! Какая разрозненность получается, может просто "шедевр" еще не закончен в моей голове! Почему так скучно и так неуютно как то? Я свем потерялась в воей жизни: назад пути уже нет, вперед - просто ступор какой-то! не хочется ничего - видимо очередной отказ на меня так влияет! Да дело даже не в отказе, не в тех нерастраченных чувствах которые я готова была дарить ему безропотно, окружать его воей любовью словно океаном, может быть он просто боялся в нем утонуть, иногад наверное это слишком навязчиво - это основная дилема моей жизни! Дилема когда выбираю я одних но меня выбирают совсем другие! И как научитья балансировать в этом противном состоянии! Жизнь каждый раз хочет аставить меня полюбить то что что я терпеть не могу, и я стараюсь мириться с этим - и чем дальше тем больше! Но так же нельзя! Конечно и абсолютно точно что я еще не доросла до какого то определенного состояния, но неужели мне всю мою безрезультатную жизнь быть одной? Это же в конце концов нечестно и обидно! Почему одни достается все и за что собственно а мне конечно что то и достается но хочется то совсем другого! Вообще я никогда не умела жить по крайней мере все эти 25 лет! И когда я начинаю думать что это уже четверть а для кого то уже и треть а бывает и того больше, мне как то до невозможности жаль себя становится! С другой стороны ну чего себя жалеть - все что было сломлено, причем самой собой, впереди море неизветности! Такое ощущение что будущее уже заранее решено - может это просто депресс очередной начался? Блин как же я не хочу попадать в депресс - это для меня самое ужасное состояние! Мда трудно быть в большом городе где мало кого знаешь а особенно когда совем не с кем поговорить! Но ве чаще я думаю о том как же много в этом городе одиноких людей, и тогда я начинаю жалеть их! И так хочетя идти по улице и петь, танцевать под луной и улыбаться им, но они почему то проходят мимо и не видят! Может они не так одиноки как мне кажется? Черт его знает! Ведь я даже не знаю что со мной станется завтра!

Сегодня была за городом, на дамбе, прикольно конечно, мне рассказывали жуткую историю про корюшку которая из-за дамбы не доплывает куда ей надо! Еще куда то запропал мой голандский знакомый, жаль если он уже не объявится!

Я написала сегодня письмо брату - очень грустное с одной стороны, с другой как мне показалось очень жизнеутверждающее, не знаю откуда во мне все еще теплится огонек оптимизма, однако сегодня я написала ему именно то письмо которое как мне кажется должны была написать, потому что пришло время! И я рада тому факту что прочитав мое грустное письмо я больше чем уверена что он мило улыбнется!

возможно все таки судьба надо мной сжалится и позволит мне вернуться в родной дом..

никогда в жизни бы не подумала что меня могут так сильно увлекать книги и даже больше чем томные переживания о несостоявщихся избраниках, более чем рвения и карьерный рост на работе, больше чем даже простая необходимость поспать поесть или помыться, увлекают до безобразия затягивая в свой удивительно богатый мир событий переживаний характеров и судеб... находя новую книгу я придумываю всяческие способы чтобы избежать окружающую меня суету и уединиться в своей комнате с новым шедевром....

вчера вечером пока на точке ждала курьера залезла в фотоальбом, так умилялась долго, память противное чувство иногда доводит до сожаления о времени которое не вернуть назад! Просмотром фото все не закончилось, стала лезть на первые страницы дневника и читать свою жизнь ранее - вот черт и это оказывается была Я! И все так было беззаботно прямо до смешного!
а теперь что... сижу вот на невском не знаю в какой кабак податься пива попить - все забито! Вообще в питере конечно весна пришла, на улице народу высыпало в центре не пропишнуться блин если приемов карате не знаешь, работать естественно не хочется, хочется спать, есть и гулять...
еще постоянно до фига думаю, так много что впадлу такие громадные тексты записывать, бабоса нет постоянно, это уже привычное состояние, однако на пиво почему то всегда находится - это тоже дурная привычка всех питерцев!
недавно была в Идиоте, прикольное место - водку к пиву подают, классно и огурцы бочковые там хорошие! На следующей неделе если бабульки пробью пойду в Пурге оторвусь, давно пора морально разлагаться

работать стимула нет! Вообще! Хочу новую работу....

Привет привет! Тщетно пытаюсь найти работу а может и не пытаюсь вовсе! Но в любом случае хочу! Ммам прислала сегодня фотографии, увидела - соскучилась до слез! Тяжело быть далеко! А может вернуться?

В питере наконец таки наступила весна, солнце стало пригревать, город наполнился веселой капелью, гулом пыльных машин, зевающими туристами и вечно бесшабашной молодежью! Малая садовая вмиг нарядилась пестрыми куртками прохожих! Красивые туристические автобусы слепят своими вымытими стеклами!!! В воздухе весна и приятное ощущение чего-то очень теплого! Я гуляю по городу второй день подряд наслаждаясь городским смогом и весенней эйфорией!

интересное начинается тогда когда в кошельке остается 200 р. и занять не у кого! Будем пробиваться!

дни мои тянуться спокойно и размеренно,я сама не хочу запускать их бурлящим потоком...... работа-дом-работа-дом....

Я два дня как переехала в Питер! Ощущения разные пока непонятные! Надеюсь от одиночества я не умру и жизнь наладится!

Утро начиналось необычно, непривычно, не как всегда! утренний звонок, я в постели, нежусь, пытаюсь заставить себя проснуться и встать, звонит начальство - мдааа... в такие моменты быстро приходишь в себя!!! Первый вопрос возникающий в голове: "Зачем звонит так рано?" ах да конечно, в питере же на час больше!!! Ну-ну.. и чего это его занесло в такую рань на мой номер позвонить, сейчас буду получать пиздюлей!!!
"Алло?"
"Привет! Спишь что ли еще?"
"Какой сплю? Давно уже тружусь в поте лица!"
Значительно вздыхает. Вот блин и зачем соврала, все равно неубедительно получилось!
"Ты бы хоть голос пободрее изобразила, чтобы я действительно поверил!"
Ага, язвительно шутит, значит в хорошем настроении, можно завалиться обратно в кровать и продолжать разговор. Пообщавлись как обычно минут тридцать о делах, направляюсь в ванну, опять звонит, номер неизвестный: "Господи а это кто еще звонит?" Выясняется старый знакомый которого я и не признала звонит, чтобы узнать может ли он мой номер дать другому старому знакомому! Тьфу ты чушь какая!!!
День в рабочей суете и рутине пролетел незаметно, когда выходила из офиса на часах было полпервого ночи! Привычное время окончания рабочего дня.... приехала домой - скорее поставить телефон на зарядку, уже два часа без связи сижу, мало ли что!!! Приняла душ... слышу звонит... несусь как ненормальная чтобы звонок не разбудил домочатцев:
"Алло?"
"Алло! Извини что так поздно! Ты не спишь?"
"НЕА! Говори!"
"Слушай у меня два вопроса: Что ты делаешь в Новый Год и ты замуж еще не вышла?"
Вот те на!!!
Мда странный сегодня день...

Улицы пустые, ветер рвет ветки на деревьях, снег бьет в лицо, холодно покусывая кожу. Зима - обычное дело! Все замерзает, коченеет, застывает! Последние намеки на эмоции тают, последние желания согреться становятся навязчивой идеей.
Дома уютно, тепло. Мирно потягивая горячий чай, смотришь в окно. Хочется курить. Закутываешься в мягкую шубу, берешь сигарету, идешь на балкон. Закуриваешь, тихо проклиная дурацкую привычку, - холодно, но уже секунд через пять принимаешь удобную позу и пытаешься согреться – кажется получилось, однако не успев выкурить и половины сигареты, выбрасываешь. Заходишь домой, снимаешь верхнюю одежду – зябко! Глоток уже теплого чая, вкусная конфета-леденец, музыка в ушах навевает о чем-то, что было бы сейчас совсем не плохо, совсем к месту…
На столе книжка, визитница, телефон, чашка чаю и фантик от конфеты – все к чему пришел – рабочая ситуация. Неяркий свет, негромкие звуки - пора спать, завтра тяжелый день: как минимум целый час придется заставлять, упрашивать, умолять себя наконец проснуться, наконец встать, наконец пойти. Тяжело? Еще бы!! Мда… конфета вкусная была.
Скоро Новый год…

он пишет мне о разных жизненных ситуациях и что примеров этого просто не оберешься! А я уезжаю в этот новый и незнакомый мне город и возможно навсегда и отчасти из-за него, хотя для него это уже неважно! Но все равно лелея эту маленькую надежду я иду на этот шаг, быть может когда я приеду и он меня опять встретит он все еще захочет меня видеть чаще и больше! а может когда я приеду он даже не позвонит и не захочет увидеться и проходя мимо салона в котором я буду работать не зайдет и даже не вспомнит! А я буду смотреть в окно и ждать...
Здравствуй Питер, через пару месяцев мы будем вместе ....