Дни летят один за другим. Совсем недавно "скулила" как грустно мне и одиноко, а теперь нет и 10 минут, чтоб побыть одной, наедине со своими мыслями.

Счастье приблизилозь быстрой поступью, схватило меня за руку и тащит за собой, всё дальше и дальше...

Так много всего произошло, очень хочется обо всём написать. Но писать про Счастье времени нет, пойду им наслаждаться.

Я Счастлива ( именно так и именно с большой буквы)

 

Он приехал в аэропорт раньше на два часа,…но об этом я узнала позже.

«Как я ненавижу аэропорты, дурацкая привычка приезжать заранее...» - он балансировал с чашкой кофе в одной руке, сумкой для ноутбука и саквояжем - в другой. Годы командировок, теперь он летает реже, но от этого каждый перелёт ещё мучительнее.

Водитель беспокоился, что на Ленинградке пробки. «Алексей Викторович, нужно пораньше, уж лучше там посидите, кофейку выпьете». «Кофейку…» – он искал глазами свободное место, на столик рассчитывать не приходилось, разве что на стул, и то счастье… Слева от него расположились молодые родители с близнецами, которые в данный момент репетировали взлет трансатлантического лайнера на примере сэндвичей. Справа – громкая мужская компания слегка потрепанного вида. А чуть поодаль – сидела я, размышляя о том, что в нелюбимой мной Москве, живут любимые мной люди. Рейс задержали уже на 6 часов, это именно те 6 часов которых нам с сестрой не хватило, это именно те 6 часов когда мы могли быть вместе, и без устали болтать обо всём на свете. Он неловко кашлянул, заходя чуть сбоку, чтобы не напугать «даму».

– Простите, у Вас свободно?

– Да, ко… Лёшка?

– Привет.

Он осел на стул, как растаявший снеговик. Почти такая же, как четырнадцать лет назад. Только взгляд более пристальный. 

Я улыбнулась, так мягко и так по домашнему, что на секунду мне самой стало тепло и уютно. Почти такой же, как четырнадцать лет назад. Только юношеского задора в глазах уже нет.

Мы ни о чём не говорили, просто сидели, смотрели друг на друга и молчали.

О чём думал он, молча смотря мне в глаза?

Мне не хотелось прерывать этот беззвучный разговор. 97 год мы познакомились на дискотеке в Новогоднюю ночь…и дальше цветными лепестками воспоминаний летели в мыслях давно забытые дни. Я никогда не была в него влюблена, а он…он привозил мне из командировок дорогие подарки, от которых я отказывалась, он ждал меня около подъезда, он говорил что я, его судьбы подарок, а я улыбалась и нежно взъерошивала его волосы.

Рука потянулась сама собой, я взъерошила его волосы, а он, прервав молчание и улыбнувшись, сказал - «как много лет тому назад».

«Объявляется посадка на рейс сорок один Москва- Киев, просим пассажиров…»

 Я едва заметно кивнула, чмокнула его в щёку и быстро отправилась к терминалу. «Как тебя найти?» - схватив мою руку, спросил он. Я молча покачала головой, опять так же мягко улыбнулась, освободила руку и одними глазами сказала «не надо, не ищи».

Ему вспомнился серый Мюнхен, куда он должен лететь через час. Старый друг Вадик, бутылка виски, перечисление наперебой карьерных вех и наше молчание…

«Объявляется регистрация на рейс двенадцать сорок восемь Москва-Мюнхен…» Он нехотя зашагал к стойке регистрации, остановился посреди зала. Нащупал телефон во внутреннем кармане пиджака и стал отчаянно рыться в папке с фотографиями. Сколько там было их: блондинок, брюнеток, одетых и не очень, улыбчивых и серьезных. Последние года два папка не пополнялась, но удалить – не хватало духа – а если хвастнуть перед друзьями и партнерами? Одним нажатием удалил всех…»на их месте все эти годы должна была быть ты» Но тогда и телефонов-то таких не делали.

 Он подбежал к стойке «Аэрофлота».

- Девушка, ближайший в Киев.

Мы проговорили весь полёт, наперебой рассказывая, друг другу как прожили эти 14 лет.

Сейчас мы пьём кофе у меня на кухне… а он по скайпу пытается доказать другу что обязательно прилетит к нему в гости только уже не один.

Ну что ж, поживем, увидим. В последнее время я стала очень быстро принимать решения, ровно столько сколько пьётся чашка кофе и выкуривается сигарета…

 

 

Оказывается жизнь начинает  сбываться стремительно, и как всегда срабатывает "закон подлости" - я к этому не готова. Кажется я только -только начала мечтать, примеривать на себя какие то будущие пейзажи, ночной уютный город, окончательно "своих" людей которых я так долго ждала, и вдруг взгляд падает на окно, и я понимаю, что вид из него знаком мне всю жизнь, хотя я живу тут чуть больше месяца, понимаю что, совсем неожиданно, в мою жизнь пришли новые люди и меня наконец отпустило то напряжение  в котором я жила последнее время.

У меня были отличные выходные, два свободных дня, этож какое богатство! Два дня, за которые, я поняла, что окончательно попрощалась с прошлым. Я делала что хотела))) долго-долго пила чай иииии нИкудА не торопилась! Смотрела в окно и думала что хорошо бы пойти погулять в парке, пройтись по заснеженным тропинкам, прищуриваясь от сверкающего на солнце снега. Дышать морозным воздухом и  отогревать дыханием замёрзшие пальцы.  Было бы хорошо, но я не пошла, потому что лень, потому что это мой пижамный день.
 

Бодрого утра тем, кому помешало уснуть полнолуние...

Все вокруг жалуются на плохую погоду, на дождь, на слякоть и на сырость...а я впервые в жизни не вижу в этом ничего плохого, а мне, нравится наступать на чуть подмёрзшие лужи...мне нравится этот ледяной проливной дождь... кажется я научилась замечать и любить то, на что, раньше не обращала внимания. Мне понравилось это "непонятное" время года. Несмотря на метео прогноз " Холодная погода не покинет столичный регион" - мне тепло и солнечно...

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день...Иногда мы ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.  Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеемся, чтобы не заплакать.  Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.  Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.  Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть.  Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.  Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.  Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас - роскошь.  Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идем, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.  Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании. Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.  И все мы всегда чего-то ждём… автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения… ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей, ждём дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или, допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…  Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…  Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка.  Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…  Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.  И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это… и ведь мы сами творцы своей судьбы… и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас?…  И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «ЖИЗНЬ»  И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.  Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.  Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.  Иногда…  Иногда…  Иногда… иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…  И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться… остаться навсегда…Иногда…Иногда...Иногда...

 

...Суббота...Выходной...

...уже не осень, но ещё и не зима - мне не нравиться. Нет солнца, которое проглядывает сквозь жёлтую листву, прохожие на улице не улыбаются. Все вокруг набирают скорость, торопятся в тепло, кутаются в шарфы, прячутся в поднятые воротники - как улитки в домики.

...мой мозг сегодня не загружен работой...

...время поразмышлять о жизни...

...порылась в мыслях, в желаниях, в мечтах, в планах на будущее и остановилась на вопросе о том "Что нужно современной женщине для счастья? Какая она, героиня нашего времени?"

 

 

 

 

 

В каждом из нас живут мечты. Один хочет щи погуще, а другой жемчуг покрупнее. А у меня есть мечта, которая насыщает мою душу, а не плоть. Мечта, которую не озвучишь на дружеской вечеринке, не запишешь в ежедневник, она так легка и эфемерна, что я не держу её в списке. Мечта которая приходит украдкой - когда смотришь на звёзды, любуешься осенними листьями, рассматриваешь детские фотографии.Она легонько касается самого нерва души и тут же тает, оставляя еле заметный след потому что становиться не мечтой, а целью в жизни. И я начинаю идти к этой цели...становлюсь "богаче", "сытнее", умнее - мечта становиться реальностью, это то что заставит меня в последнюю минуту жизни улыбнуться, потому что это БЫЛО.

Какое прекрасное сегодня утро....оно похоже на воздушный йогурт...туман такой белый и густой, что хочется есть его ложкой....

Кофе с солью и кардамоном-на вкус так же как и на слух))))

Доброго всем утра!!!!! Удачного дня! 

Всё получилось так как я хотела...

Киев...Киев...Киев...- я в Киеве уже две недели. 

У меня есть работа и я её работаю)))) Работаю по настоящему, с душой, потому что мне очень нравится то, чем я сейчас занимаюсь.

(сижу и думаю чтоб ещё написать...и понимаю что...)  наступило время когда я не могу ни очём думать кроме работы...я всматриваюсь в город в котором теперь живу, всматриваюсь в случайных прохожих и людей с которыми работаю...часто думаю о том что разучилась доверять людям...

радуюсь сказочно тёплой осени и листьям шуршащим под ногами...

радусь Киеву в котором никто никуда не спешит...

радуюсь когда смотрю в окно, т.к. в 100 метрах парк, утонувший в жёлтой листве...

с одной стороны всё очень хорошо - даже боюсь сама себя сглазить, а с другой стороны непроисходит ничего внятного и важно-лично публичного. 

Р.S. я не скучаю за родным для меня городом, но я скучаю по вечерам проведённым на крыше.....надеюсь что и тут я найду любимое место, где можно побыть одной, посмотреть на город сверху.... подумать...помечтать...и строить планы на будущее...

 

Можно подумать, моей судьбе очень нравится, как звучит слово "осень", особенно в моём исполнении. Когда я говорю: "Однажды осенью", она замирает от удовольствия и бежит сочинять для меня какое-нибудь новое приключение, которое непременно случится осенью. И сопровождается всё это музыкой звучащей внутри меня. 

Горячий кофе греет руки, я стою у окна и наблюдаю за солнцем, которое красным покрывалом ложиться на землю. Я всматриваюсь в людей, убегающих от мелкого осеннего дождя…

Сама не знаю, зачем мне так захотелось это написать.

Наверное, я опять ревную дождь ко всем прохожим.

 

Знакомо вам такое ощущение, сродни дежа-вю, когда какое-то слово, событие, предмет вызывает в вас волну сумбурных впечатлений и картинок, которые, как крючком, в беспорядке вытаскивают из темных глубин вашей памяти? Сколько бы я ни старалась продлить это ощущение и "вспомнить" до конца, с чем же весь этот ворох воспоминаний связан, каждый раз он ускользает обратно, в темное болото памяти, не дав себя разглядеть...

 

Вот и сейчас со мной случился сильнющий камбек... Разговаривая с человеком, который, стал для меня не просто знакомым. Я вдруг поняла что этот диалог уже имел место в моей жизни, также шёл дождь, беззвучно работал телевизор. На белом подоконнике, как и сейчас, стояла чёрная чашка с написанными разным шрифтом надписями, в ней так же остывал чёрный чай с лимоном. А в моей голове, как и сейчас, крутилась вторая, еле уловимая мысль «зачем женщине ум?» Как и тогда я стала слушать свое сердце. Моя задача была не останавливать диалог и услышать о чём думает сердце. Что я  почувствовала? Ничего не почувствовала, потому что я все время думала. Пусть мужчины думают. У них мысли конструктивные. А у меня что - там? Это вот что? Это мысль? Это тряпочка, а не мысль.

 Мысли должны быть другими какими-то. Линейными. Или прямолинейными. Подумал- сделал. Можно без - сказал. А я что? Я подумала - и сказала совершенно не то, потому что мне почему-то стыдно того, о чём я подумала. А сделала вовсе для меня немыслимое,  и ушла, и заплакала. Поэтому положу-ка я  эту тряпочку на место. Не буду её трогать. Она тут случайно.

И я решила вообще ничего не делать. Сидеть тихо, моргать часто. И тогда и сейчас, я посчитала, что это самое правильное.

И мой мозг взорвался.

Буйством картинок, ощущений, осознанием невыразимого чувства, какой-то безумно красивой мелодией… Невольно прищурились глаза и лицо растянулось в блаженной улыбке, как тогда, когда счастье было до невозможности реальным, его можно было пощупать, одеться в него, закутаться по самые уши.. Ощущение тепла каждым сантиметром тела, мягкого тепла посреди дождливой осени… Бескрайняя и безусловная радость. Горячий чай в холодных ладонях… мысли… и диалог, который скоро закончиться…

Через 5 минут за окном проехала машина, громко завывая серенной, волшебство лопнуло и рассыпалось осколками…как и тогда дождливым осенним вечером.

 

Жизнь - это такая интересная штука. Вспомни ее несколько месяцев назад. Нет, все, конечно, было не так плохо, но почему-то понимаешь, что тебе чего-то не хватает. А вот понять чего именно, вот это как раз тяжеловато. 

Прошло, в принципе, не так много времени, и все у тебя в жизни устаканилось и без его участия, о стабильности речь, конечно, не идет, но вот стабильная нестабильность присутствует, и это тоже хорошо. Но самое противное, что во всем этом позитиве, ты начинаешь опять задумываться о том, чего, же тебе, вернее кого же, тебе хочется.

Приближается этот переломный момент в жизни, который безумно тебя страшит. Раньше как бы все просто было, приоритеты, расставленные, в сторону денег всегда срабатывали безотказно, но вот когда у тебя в жизни все с деньгами, вопрос становится намного сложнее. Вам ведь не только по ресторанам вместе ходить да по светским раутам, вам еще и общаться надо, опираться друг на друга в трудную минуту, и, грубо говоря, терпеть друг друга 24 часа в сутки. Хотя, я, конечно, не представляю, это где ж такого надо найти, чтоб его именно терпеть.
Опять начинаешь вспоминать свои отношения и свое отношение. И вроде тоже было все не супер безоблачно, хотя невероятно безоблачно. Это невозможно объяснить. 

Странно как-то. Почему вот нельзя совместить два характера в одном? так бы хорошо было. Совместила б я и гуляку и тихоню, была бы утопия!!! А сама-то, я какая? интересно. Даже не думала об этом никогда. Наверное, от рядом находящегося человека зависит. Хотя если бы выбирать, я бы выбрала шумный образ жизни, наверное. Хотя, и с пультом у телевизора посидеть тоже очень хорошо. Вот просто сесть, обнявшись и пялиться в экран. Просто отвлечься от фильма, посмотреть на мужчину рядом, обнять его и улыбнуться, подумав, как же тебе хорошо. Ведь это же такое простое желание, но, к сожалению, не так-то просто выполнимое. В жизни всегда присутствует момент сравнения, который все портит. Все и всегда всё сравнивают с предыдущим, и поцелуи и ухаживания, и секс и общение, и настрой по жизни и интеллектуальный уровень. И получается какой-то заколдованный круг. Ты когда находишься с одним, и всё тебя вроде устраивает, мелькает какой-то момент, и ты думаешь, вот сейчас бы вот с тем..., тот да вот так бы сделал на его месте и опять фигня получается какая-то. Неужели нельзя найти человека, с которым забудешь всех, вообще всех. Может такое замечательное чувство как любовь расставит все по своим местам??? Но где ее найти? Да и вообще не знаешь, как и с какой стороны ее ждать, постепенно приходящую или как гром среди ясного неба.
Вот так и стоишь ты на распутье, а кого тебе надо не знаешь. Кажется не разрешимая проблема, а ведь я должна, наконец, сама для себя решить чего мне надо. Может надо просто стремиться к моральному комфорту? Хорошо вам вместе и наслаждайтесь этим. Наверное, все-таки оно придет само, и вдруг, сама того не понимая поймешь, что все у тебя в жизни зашибись! НО поскорее бы!!! И даже посоветоваться не с кем, что самое страшное, ведь кроме тебя себя саму знаешь только ты. 
Есть один такой прием в транссерфинге, написать все по пунктам чего ты хочешь, и потом ты обязательно встретишь такого человека. Ну, я уж не знаю, не слишком ли крут будет мой запрос, хотя можно попробовать. Итак, чего же я хочу? Буду обращать не только на материальную сторону, но и на морально-характерную, если можно так выразиться.
  Итак.

Хочу, чтобы вставал не раньше 11-12, и ложился часа в 2 ночи. Ну, люблю я такой образ жизни, просто мозги мои лучше вечером думают, природой заложено и ничего тут не поделаешь. Хочу, чтобы утром внимательный был, чтоб заметил, что кроме него еще кое-кто тут просыпается и ему тоже надо сказать доброе утро и поцеловать. А, еще хочу, чтоб ни мне, ни ему не надо было в какое-то конкретное время придти на работу и в какое-то конкретное уйти. Спонтанная жизнь - так интереснее. Пусть он будет легок на подъем и всегда с хорошим настроением как я, ну если оно и будет, то пусть имеет свойство быстро улетучиваться. Хочу чтоб удивлял меня в самый неожиданный момент, сюрпризы - это так здорово, особенно когда о них вообще не подозреваешь, ходишь потом под впечатлением неделю, вот это класс!!! Хочу, чтоб все его друзья от меня балдели, и мои все пусть подруги завидуют и истекают слюнками при виде его. А он пусть поражает их своим обаянием и всегда и везде показывает им, что в его сердце есть только одна девушка - Я. Хочу, чтоб я всегда могла с ним посоветоваться, а он никогда не засмеёт меня из-за незнания или непонимания чего-то, а просто объяснит. И вообще, я люблю чувство юмора, но доброе. Конечно и критика имеет право на существование, но разумным тоном без визгов и криков, что-то не устраивает - спокойно объяснить, это не так трудно.
Пусть интересуется моей персоной, пусть хотя бы ради приличия спрашивает о моих происшествиях в жизни об отношениях с родными и т.д. Я даже буду очень рада, если будет стараться помочь, но только искренне.  По магазинам за одеждой будем вместе ходить, обожаю деловой стиль на мужчинах. Ой, рубашечка, брючки да туфельки, да ремешок обалденный, и это все на супер фигурке - все, я балдю!!! Пусть никогда не будет против появления моих подруг в гостях, а я в свою очередь его друзей и их посиделок. Хочу видеть его душой компании, но самое главное, я хочу всегда, и в каждом его слове видеть его небезразличность ко мне, особенно в присутствии других людей. А я всегда буду делать все, чтобы на людях он мог мною гордиться. Хочу, чтобы даже после многих совместных лет жизни вместе мы всегда могли вечером сесть и обсудить какую-нибудь интересную тему. А, еще, по поводу интеллекта, хочу, чтобы знал намного больше меня, это я про эрудицию. Можно даже очень-очень намного, но только если его это смущать не будет. 
Пусть любит ночные клубы, не часто конечно, можно даже раз в месяц, но я хочу видеть, что этого и ему тоже хочется. Еще пусть любит целоваться, везде и всегда и на светофорах тоже. Пусть любит суши и домой даже чтоб заказывали часто. Вообще, пусть для него не будет проблемы заказать домой еду из ресторана. И, кстати, о деньгах. Хочу перестать их считать! Сейчас расшифрую, что именно я имею в виду. Я хочу, придя в супермаркет не смотреть на цены картошки, фруктов, рыбы и прочих мелких вещей. В обычном ресторане, хочу читать меню правильно, а не по арабски, сначала цена, а потом блюдо, и в магазинах одежды хочу покупать, то что нравится, а не то что могу себе позволить.
Хочу, чтоб помогал мне в работе, если потребуется, и поощрял какие-либо мои глупые увлечения типа вечерняя пробежка. Пусть иногда моет посуду и готовит, если возможность будет, причем что-то оригинальное и ужин при свечах. И без ТВ, просто общение. Пусть белье красивое любит и меня им балует. Что касается подарков, то лучше меньше и посущественнее, хотя это сейчас я так говорю, с годами как раз это может поменяться, но главное, чтоб я об этом не догадывалась. Алкоголь, можно, но не очень часто. Максимум раз в неделю, и в разумных пределах. Пиво не надо вообще никогда. А еще пусть не врёт. Про измены вообще молчу, наверное, я хочу, чтоб если он заметит, что отношения начинают ухудшаться, пусть сразу мне об этом скажет, и я предотвращу измену заранее. Пусть детей захочет назвать нормальным именем, а не редким. И в воспитании ребенка, хочу, чтобы у нас одинаковые взгляды были.
Еще, пусть любит Москву и Киев, и шум и гам. Пусть не любит рыбалку и футбол. Пусть не ест каши.

Можно продолжать и дальше, но я, пожалуй, остановлюсь на этом. И так палку перегнула, зато честно.

 

Намедни надумала я в своей голове, что мне надо уезжать из города, где я прожила всю жизнь.

Ну что меня здесь держит?  Семья распалась - любовь завяла, сестра вот уже 6 лет как в Москве живёт, работу найти не могу (спасибо бывшему мужу – мои дипломы ему явно пригодятся! одежда, паспорта, косметика и всё прочее, т.к. ушла я с одной небольшой сумкой, а впоследствии он мне ничего не отдал), квартира съёмная, мама поглощена работой.

Вот и решила я ехать в столицу. Восстановлю диплом, как ни как, магистр юридических наук (стаж работы не большой имеется) и с русским «авось» буду искать работу.

Поделилась с родными своими планами, и тут между нами возникла стена недопонимания - «Ну ты же мудрая женщина. Что и кто тебя там ждёт? Сиди уже на месте, чего скакать из города в город. Вон 50000 человек работают, встречаются, женятся, живут как-то».

А я не хочу КАК-ТО.

Вообще-то в последнее время я часто слышу «….., ну ты же мудрая женщина, зачем…(ну и дальше по ситуации)»

И  вот смотрю на себя в зеркало и пытаюсь найти, где у меня лежит эта мудрость и в каких попугаях она измеряется, и сколько её осталось. Вроде она должна только накапливаться, с возрастом то, и, судя по округлившейся попе, мудрость живет именно там, все мои полтора закомплексованных, прогнувшихся попугая.

И вот вывод: мудрости во мне нет. Просто делать я всё стала спонтанно, обдумывая идею, ровно столько сколько пьётся чашка кофе и выкуривается сигарета. И ведь результаты на лицо. Страдать и плакать, как мне не повезло, перестала. Планы строю! Жить хочу!

Поеду!!! Наперекор всем ПОЕДУ!!!

 

чем я занимаюсь ночью...неповерите...читая женские и не очень журналы. каким то образом открывая сноску за сноской набрела на тест, и не смогла устоять....(всё-таки вечно озабоченная подруга влияет на меня не очень "хорошо" или очень "хорошо" я ещё не разобралась. не смогла устоять и ответила на десяток вопросов и вот что получилось Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Скарлетт а ведь не врут...

Скарлетт О Хара. Героиня легендарного фильма «Унесенные ветром». Своенравная, капризная и необыкновенно очаровательная девушка. Она знает, что ей нужно от жизни и умеет этого добиться. Единственная ее слабость – любовь. Она путает истинные чувства со своими фантазиями и ей предстоит пройти долгий путь для понимания того, что Эшли совсем не тот мужчина, который ей нужен. Очевидно, вы сыграли бы эту героиню идеально. И возможно, ее черты проявляются в вас даже в обыденной жизни

Пройти тест

я наверное, всё таки, сделаю раздел "о чём говорят женщины" и буду вбрасывать туда выноски из женских и мужских журналов... я же от смеха со стула плюхнулась...и проржала стоя на четвереньках минут пять...

Настроение сейчас - передалось от вечно сексуально озабоченной подруги...

 

Случайно набрела на один женский ресурс. Не могу не выложить, простите уж, что с меня возьмешь - баба, а потом уже четверг, а по четвергам я только красивая.

Цитирую:
Давеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу "Убийственные оргазмы". Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене.

"Мужчину кладут в ванну:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена"

Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе?
Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте!


 

 

Сейчас в разговоре с подругой вдруг ужалила мысль, что хочу один день побыть мужиком, причем чтоб я оставалась собой, только оболочка поменялась. Не я понимаю, что бред, но интересно же, особенно после бутылки шампанского на двоих, узнать, не обделила ли меня природа, засунув в девочку. Хочется поносить яйца, перекладывать их там каждые пять минут слева направо и справа налево, познакомиться с какой нибудь девушкой, зная что любят девушки и трахнуть ее всяко разно, долго сидеть в мужской бане с идиотской улыбкой. Интересно, я испытаю непреодолимое желание понюхать носки перед тем как их одеть? И как уживутся член и женский мозг? Фора у меня будет перед всамделишными мужиками или буду последним лузером, ну или вдруг вообще геем? 

В салоне в тот день, я, конечно, побывала, удовлетворяя все свои женские прихоти, задержалась до позднего вечера.

Очищающий массаж, маникюр, педикюр, солярий, стрижка, коллорирование, и напоследок татуаж бровей – оторвалась по полной программе!!!

Приехала домой счастливая и приятно уставшая.

Через час моё настроение ухудшилось  « какая вымытость пропадает! »   даже ногой топнула от обиды, и вот они опять чёрные мысли одиночества, и никуда от них не денешься, и никуда от них не спрячешься, и заснуть не могу и слёзы сами собой, не капают, а льются.

«Где моя дорожная сумка?» - непонятно почему посетила меня эта мысль в пять часов утра. 

И тут.....« Остапа понесло »…... я хочу уехать,  хочу подальше от этого города,  от воспоминаний,  хочу на море.

Сумку собрала минут за 20, выпила кофе и решила…ЕДУ. ЕДУ. ЕДУ.

О, Боже! я совсем не помню, как закрывала дверь, вызывала лифт, садилась в машину.  И только через два часа,  выехав из области, поняла,  я не просто уезжаю,  я сбегаю  (как преступник с места преступления)  от себя самой,  а за мной "хвост" –  меня преследуют,   мои воспоминания и удручающая горечь обиды на всё и на всех.  

Нигде и никогда не рассуждаешь сам с собой так много как за рулём. Чтоб думать меньше пришлось отказаться от классической музыки. Включила погромче радио и пела попсу  НЕТ… я не пела, я орала «сумасшедший не твоя вина……» - и вдруг мне стало так легко,

я не могу объяснить это чувство,  это как будто моя душа с пассажирского сидения пересела на водительское,  как будто

еле видимая вторая Я,  вошла в моё тело,  уверенно взялась за руль и ведёт не автомобиль по трассе,  а мою судьбу по жизни.  

Вечером я была в Коктебеле, доехала без происшествий. О самых лучших восьми днях, о чудесном курортном городе, о прекрасных людях с которыми я познакомилась, о том как … я расскажу в следующий раз.
 

 

Настроение сейчас - как и вчера, задумчиво паршивое

Опять не знаю чем поднять настроение. На улице солнечно и ветренно. 

Как и в душе - солнечно (сама себе хозяйка, что хочу то ворочу), ветренно (душа пустует и ветер в ней гуляет).

Позвоню-ка я  в салон-красоты, может есть у них окошко для меня.

Позвонила:  через час будет свободен массажист. Записалась. 

Настроение сейчас - задумчиво паршивое

 

Новую жизнь я начала, но живу воспоминаниями прошлого. Разве это новая жизнь? Хотя...купила нитки, спицы и крючёк - учусь вязать.

Гуляла в парке - любовалась осенью, сделала несколько снимков, но всё это на едине с собой и своими мыслями. 

 

Вот она - красавица ОСЕНЬ!!!

66 просмотров

Я не помню, что у меня было в апреле и не знаю, что будет в октябре. И это хорошо, можно предвкушать, а можно просто жить. А вы помните свой апрель? И что собираетесь делать в октябре?

Этой ночью я сидела на крыше. На сложенном одеяле, с сигаретой в руке. Темно и прохладно. Надо мной звезды. Видно, как неподалеку бродят кошки. Где-то едва слышно шумит поезд.
Передо мной лежит город. Когда-то для меня самый уютный на свете. Далеко справа, почти на горизонте, темные терриконы. Прямо подо мной – спящий двор, деревья с последней листвой и старая скамейка. Где-то за спиной остались центральные улицы. За ними, невидимые в темноте лес и река.
Город полон сонных переулков и спящих припаркованных машин. Тихо горят витрины и фонари. Иногда слышен звук шагов – кто-то возвращается домой. От стен отражается эхо.
Я много думаю об этом городе. Он вместил в себя всю мою сознательную жизнь: первую работу, первую любовь, тут я стала крёстной мамой, тут было счастье десятилетней супружеской жизни. А потом, началась жизнь, которая происходила как будто не со мной. Но я всё равно люблю, уже чужой и не совсем уютный для меня город. Провинциальный пыльный газон на центральной площади. Узкая улочка со старинными липами. Подсвеченная единственным фонарем листва. Медовый, тягучий липовый дух, какой бывает в начале июля.
Когда то родной город греет меня светом незнакомых уютных окон, где за шторами пьют вечерний чай и ведут тихие разговоры. Утром в ясный день он распахивает высокое огромное небо. В октябре засыпает листвой холодные заброшенные парки. Зимой здесь метели и вьюги, и ночью сквозь ветер невнятно слышно, как покачиваясь скрипит старый фонарь..
Здесь можно пробираться сквозь наметенные сугробы в гости к друзьям, в десять часов вечера 31 декабря, неся холодное шампанское и несколько нагретых в карманах мандаринов. Здесь летом, в июле, гуляют пары по раскаленному асфальту единственной центральной улицы, мимо клумб с желтыми цветами, мимо воздушных шаров, неприбранных газонов. Здесь сидят на улицах в кафе за пластиковыми столами и возвращаются к вечеру домой, в прохладный двор, где соседки в сумерках выбивают ковры.
Здесь в июне по утрам в воскресенье варят клубничное варенье, снимая деревянной ложкой розовую вкусную пенку. Сушат белье на балконе и выносят туда, на солнце, цветы. Осенью, продрогнув под мелким холодным дождем, прыгают через лужи, возвращаясь в темноте с работы, и потом отогреваются на кухне, прихлебывая горячий сладкий чай. Весной здесь несутся бурные ручьи с грязным ледяным крошевом, а на пригорке во дворе, на солнцепеке пробивается мелкая первая трава. Здесь так хорошо и неудобно гулять в апреле в новых туфельках на высокой шпильке: свежий воздух и грязь.
Здесь пустынные университетские коридоры, в которых гулко раздаются шаги. Аудитории с коричневыми скамейками, рождающие странную тоску. Маленькие улочки, палисадники, неширокая дорога и поворот налево. Теперь тут мой дом. Безлюдный вечерний проулок, запах сладких булочек и осенних листьев. Распахнутое окно в небольшой комнате с кроватью. Ночью на стены падает свет от уличного фонаря, и едва слышно шелестят каштаны и тополя.
Я сижу на крыше, укутавшись в одеяло. Становится совсем холодно. Дома, внизу, в тепле, горит маленький ночничок, на стене пляшут тени. Я смотрю на темное ясное небо с осенними крупными звездами. Почти невозможно представить, что скоро выпадет снег. И, возможно, я освобожусь, наконец, от этих странных эпизодов чужой незнакомой жизни в неизвестном, забытом, мучающем меня городе. Я принимаю жизненно важное для меня решение. Я должна уехать из этого города.

Когда мы с мужем любили друг друга, я вставала в семь утра, чтобы приготовить ему завтрак. Чтоб он проснулся от свеже сваренного кофейно-ванильного запаха.
Я всегда помнила, что он не любит арбузы, дыни и окрошку.
К его приходу с работы я готовила вкусный ужин, потому что он не любил вчерашнюю еду.
Я ревновала его к его коллеге.
И смущалась перед его друзьями – вдруг я им не понравлюсь?
Я гладила ему его гигантские рубашки.
И не давала никаким другим мужчинам даже по-дружески приобнять себя.
Когда причина нашего разрыва пришла ко мне на работу, я не смогла ему этого простить, хотя она была не первая.

Когда мы друг друга разлюбили, я перестала ему готовить. Я ела на работе. Он...я не знаю где он завтракал, обедал и ужинал..
И однажды не смогла заставить спросить себя, куда он уезжает. И когда вернется. Мне было все равно.
Внутри себя я перестала называть его по имени.
И как можно дольше не шла домой после работы. Гуляла по городу, сидела на скамеечке и смотрела на город.
Однажды я перестала ему верить – когда он перестал ночевать дома. Я сказала, что так плевать на мои чувства может только посторонний человек.
Я стала курить.
И перестала ему рассказывать, что со мной происходит.
Когда он поднял на меня руку, я ушла – уже навсегда, – я забыла о нём час спустя.

Мы сделали так много непоправимого друг с другом, так много друг друга мучили, что сломали. Восстановлению в прежнем виде не подлежит.
Я выйду замуж второй раз в тридцать лет. Наверное, я стану более смирная и терпимая. Еще недавно я была абсолютно безжалостная. И не сомневалась ни в чем, и ни в чем не раскаивалась. Уходя – уходила. Такая дама без страха и упрека. Требовала по максимуму, выставляла гамбургские счета, и понимала, что во всем мире у меня есть только я сама. Я заранее приучала себя к мысли, что все уйдут. Все друг друга покинут, куда-то денутся. И ты снова останешься одна. Тогда зачем все это? Поэтому я рушила все до того, как успевала привязаться.
Нелегко сидеть на руинах. Ничего не работает в этом мире, кроме любви. И все прочее на фиг не нужно.

Я ехала в поезде и смотрела на журнальную страницу с портретом Одри Хепберн.
Однажды она спасла меня своей улыбкой в «Римских каникулах». У нее всегда такое любящее лицо. «Люди гораздо более, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, поправили, пристроили к месту и простили; вы никогда никого не выбрасывайте…» Я прочитала это и не стала знать, как дальше жить, и кто кого выбросил, и непонятно было, где в поезде найти место, свободное от людей, чтобы подумать как следует и хотя бы не очень плакать. Я обнаружила, что мы не умеем прощать. Мы максималисты. Мы в этот день говорили об этом с Анютой – как, ну как восстановить отношения с тем, кто тебя ненавидит? Или презирает? Только не спрашивайте меня – зачем это делать. Затем.
В тебе видят лицемерку, предательницу, успешную суку, тупую дуру, хвастливую бабу, и не прощают, не прощают. А ты просто человек. И ты видишь в другом, в момент праведного гнева, лицемера, вруна, психопатку, завистницу и прочий зоопарк. И тоже не прощаешь. Так мы и живем, идеальные. И судим, и судимы. Особенно жестоки мы с теми, кого любим. Для прочих у нас нет такой изощренной пыточной фантазии. Зная больные места досконально, мы бьем именно туда. Чтобы так же больно, так же бы корчился, вражина. А потом ты смотришь в окно, ночью, и говоришь – кажется, у меня произошла катастрофа. Жизнь сложила крылья и рухнула посреди поля. Ошибка пилота. И ты как раз в том самом возрасте, когда понимаешь, что это не так, но не понимаешь, как доживать дальше еще такую же примерно по времени жизнь.

 

классика

классика

Я давно хотела написать что-то подобное и вот нашла уже написанное не мной.
автор не известен

Не буди из-под маски нежность
Я боюсь не двузначных фраз,
И не вручай надежду
В блеске опасных глаз.

Я лишь сейчас узнала
Смысл привычных слов.
Только мне страшно стало
Думать без тормозов.

Став слабовольной тенью
Маскою без лица,
Я - вольнодумный пленник,
Бывший посол творца

С кистями от мечтаний,
Не развернув холста
Да, я боюсь признаний,
Что я совсем не та

Я же и не искала,
Может, и не ждала
Как бы я ни старалась,
Все равно не смогла

Разубедить рассудок
Сердце не подчинить!
Грешная мысль о блуде
Быть? Быть!.. Или не быть?

Помните, как в «Денискиных рассказах» – «Что я люблю" и "Чего не люблю»? Меня способны сделать счастливой и несчастной повседневные мелочи. И если прибавлять одни и убавлять другие, то, может быть, все сбалансируется?

Первое место по способности сделать меня несчастной занимает необходимость тащить тяжелые сумки. (Правда, этого давненько не было и пусть еще не будет!)

Потом – дневной сон. Если выдастся вдруг уснуть днем, то я выплываю из сна всегда в тоске и ощущении, что жизнь где-то сломалась.

Удручает темнота во всех ее проявлениях и навязчивая попса в общественных местах.
И крошки на столе. В ресторане бывает печально, когда официанту обслужить тебя явно в тягость.

Зимний гололед и летняя духота перед грозой – погода, которую я переношу с трудом. Не люблю тупое радио, по утрам оно особенно раздражает.
Выводят из себя любые поломки в квартире, особенно перегоревшие лампочки и капающие краны.

Плохо переношу разборы полетов и выяснение отношений. (Да! Меня от этого плющит и колотит).

Отсутствие маникюра рождает ощущение неухоженности.
Не люблю когда смотрят через плечо. Не люблю пространство без дверей, бардак и отсутствие штор на окнах.

Длинное молчание в ответ сразу выбивает из колеи и рождает панику.
Быстро способен привести меня в дурное настроение плохой запах любой этимологии.
Терпеть не могу чёрствый хлеб и мятные леденцы.
Общественный транспорт не переношу всеми фибрами души.
Плохо воспринимаю темные августовские ночи: скоро зима.
Люблю осень, теплую и шуршащую, с золотыми листьями.
Не люблю есть и пить из пластиковой посуды!
Не люблю гипюровые стринги.
Не люблю кашлять.

Больше всего на свете я люблю солнце и ночь! Когда утро солнечное, я всегда счастливая спросонок. А ночь всегда только мое время, драгоценное, тихое, почти безразмерное.

Люблю авокадо на завтрак и много чистой прохладной воды. Люблю петь, когда одна дома.
Люблю на улице встретить улыбчивую умную собаку. Очень люблю слушать всякие рассказы всяких людей.

Люблю печь шарлотку. Очень люблю в ресторане с хорошей кухней обсудить со знающим официантом программу блюд. Ценю, когда подают к стейку острую стейковую пару, а не тупой сервировочный нож.

Люблю вкусно пахнуть и мазаться по утрам ледяным кремом от Ланком.

В доме больше всего люблю летом лёгкую органзу на окнах, а зимой тяжелые плотные шторы и свежее прохладное белье.

Люблю запах выпечки, шашлыка и свежих горьковатых духов. Люблю кормить всех, кто зашел в гости. Люблю шоколадные конфеты и жареные пирожки с картошкой и печенью. (Но не ем их уже года два).
Люблю, чтобы из окна были видны деревья и небо. Люблю летом под вечер слушать и смотреть, как летают стрижи.

Люблю июньские ночи, они всегда так остро пахнут свежей зеленью и дождем. Люблю крепкий чай с молоком и французскую выпечку.
Люблю свой компьютер. Люблю запах книг.

Люблю свою младшую сестричку. Она моё второе Я... моя копия, моё отражение.
Люблю болтать с ней всю ночь, обо всём и ни о чём.

Люблю тишину по утрам. Люблю иногда слушать музыку в наушниках на полную громкость так, чтобы почти оглохнуть от звуков фортепиано.
Всяких средств для душа способна купить целую сумку, как ненормальная.

Люблю керамические кружки и чтобы в холодильнике все лежало красиво.
Люблю платья с капюшоном , спортивные костюмы и мини-мини юбки.

Люблю быть любимой.
Люблю когда дома как дома, а не как в гостях.

Люблю московские бульвары, набережные и церкви.

И МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ  ЗНАТЬ  - А ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ И НЕ ЛЮБИТЕ?

ASLI - в переводе с турецкого означает - истинная, подлинная. реальная.SEZEN - та, которая чувствует. В своей настоящей жизни я чувствую, а в жизни online рассуждаю и анализирую. Дверь открыта.