Все нормальные художники бедные,

а я одноглазая :D

У меня сейчас самая две самые обсуждаемые вещи это глаза и подготовка к поступлению. Но так как проблемы с первым усложняет подготовку ко второму, то зрение, конечно, немного насущнее.

Прошло уже почти 15 месяцев с того не самого удачного перводекабрьского субботнего вечера, когда я по глупости обожгла себе глаз химикатом. Почти 15 месяцев с того дня, как я накидываю челку на правую сторону лица. И почти 15 месяцев с того времени, как я и мои родители благодарим Бога, что по счастливой случайности я одноглазая, но с возможностью на выздоровление, а не слепая.  Спасибо, Господи, что уберег!  

Но, я, честное слово, до сих пор со смехом поражаюсь, как метко эта фигня прыснула мне прямо в глаз. Нет, серьезно, сколько шансов из 100 у меня было, чтобы попало не в щеку, не в другую часть лица, не мимо, в конце концов, а именно туда, куда нельзя было ни в коем случае попадать? Я однозначно победитель по жизни.

А сейчас у меня появилась надежда, что все, что я наворотила, можно исправить. Вот так вдруг из бесконечных обещаний Абердинского врача, обещавшего нам операцию по пересадке тканей сначала в через шесть месяцев, потом в сентябре, а затем и в декабре, но так и не случившуюся, родилась новость, что есть клиника в Англии, которая проводит спонсированные эксперементальные исследования, специализирующиеся именно на людях с повреждением как у меня и которые по счастливому истечению сохранили второе око в целости. И даже есть люди, которые проходили эту методику до меня, то есть мне вдвойне повезло, что я не первопроходец, и у докторов есть уже опробованный четкий план действий. Я счастлив.

Ну увидим, получится или нет, но я очень хочу идти по городу и смотреть людям в лица, а не стыдливо прятать лицо в асфальт. Очень хочу!

Но в универ я тоже хочу, так что нужно поднапрячься :D

Ура-ура-ура-а-а-а-а!!

Я не могу в это поверить. Нет, я даже думать об этом не могу! Экранизация моей самой любимой книги! Как это возможно? Они оценили, они поняли, какой шедевр родился из под руки Маркуса Зузака! Ура-а-а-а! О,Боже, у режиссеров еще остался вкус...

Только бы не подвели, только бы, только бы! (скрестим пальцы) Хоть бы они не сделали из фил

ьма какую-то глупость, не потеряя идею и смысл. 

В далеком 2009 году, рыская по стеллажам библиотеки, я случайно наткнулась на книгу с необычным названием "Книжный вор". Я взяла её к себе домой, поглаживая переплет теплыми пальцами, села читать первую страницу и больше с ней не расставалась. Даже сейчас, находясь далеко-далеко от дома, в Шотлан

дии, это была единственная книга, которую я привезла с собой, не доверяя перевозкам, в ручной клади наравне с фотоаппаратом и документами. И даже сейчас я пишу этот пост и вижу застенчиво выглядывающий из под подушки корешок (а вы думали на на полке стоит? Фе...)

Эта книжка - моя маленькая библия, моя душа и моя страсть. 

Люди, которые недостаточно любят себя, будут вступать в отношения, надеясь найти любовь, которая сделает их самодостаточными. Однако не секрет, что две неполноценные личности, пытаясь восполнить свою несостоятельность за счет друг друга, не достигнут успеха. Они будут ожидать от партнера чуда, но в конце концов, оба почувствуют себя обманутыми и разойдутся. Они подобны двум ворам, которые хотят обокрасть друг друга. Так они обманывают других и чувствуют обманутыми себя. При таких отношениях не может быть глубокой любви и подлинного умиротворения. Однако тем, кто хочет стать достойными учениками в школе жизни, а точнее школе любви, важно понять несколько важных истин о безусловной любви и начать осознанно практиковать их в своей повседневной жизни.

Почему-то День Святого Валентина не отпускает меня) Сегодня случайно нашла фотографии с того дня.

Вы не увидите толпы мальчишек и девчонок, одетых в красное с сердечками. Но глядя на эти фотографии у меня поднимается настроение. Залитое солнцем помещение с множеством окон и большим пространством, умело поделенным на множество небольших и уютных, в котором, к тому же, ты проводишь с удовольствием время, навивает на меня любовь! Аму-у-у-ур, ляму-у-у-ур, и прочите у-у-у-ур))))

На первой фотографии самое уютное место на свете для таких шпионок-извращенок, как мы) За пальмочками находится вход-вертушка, где можно застрять и умереть с голоду (шутка, конечно), за которым  очень удобно наблюдать из "джунглей". Но моя хата с краю, точнее, красненький стульчик, так что, как правило, ничего я не вижу. Приходится смотреть в отражение в зрачках сидящего на более удобной позиции, а это, скажу я вам, 99 уровень))) 

Разумеется я покажу вам не все, лишь самый крохотный, но любимый кусочек))) В тени остается наше арт крыло и много-много всего) Хотя, наверное, было бы интересно устроить, как Шарик, фотоохоту. Но это уже, если вам будет действительно интересно и вы попросите) 

За сим и откланяюсь) 

Всем добра!

Я знаю, что в последнее время скорее всего порядком утомила вас морским пейзажем, но уверяю, я до сих пор не исчерпала эту тему, и наверное, вернусь к ней еще не раз, замечая что-то новое. Я даже не уверена, что в теме воды можно поставить точку, потому что у нее огромное число граней, которые можно показать. 

И вот сегодня одна из них - это морские птицы и волны (за исключением первых двух фотографий, но они сделаны в 500м от моря, чес-слово!)

Когда я только шла на море, я даже не знала, что из моей затеи выйдет, а потом встретила дерево с птичками вместо листьев и курочку(вы увидите их ниже) и поняла, что все получится)

Вообще, фотографировать птиц на волнах оказалось одно удовольствие. Я застала их в родной стихи и поняла, как было бы глупо "ловить" их где-то еще. Разгуливая по улицам они выглядят такими большими и неуклюжими, к тому же заслужили не лучшую славу помоишников, а на море они грациозны и быстры, на большой скорости пролетая между волнами и взмывая в небо в последний момент, перед тем, как их накроет накатившая вода, на мгновение сливаясь с белоснежным гребнем волны. Мне кажется они потрясающие. Какие только углы не принимают их крылья, помогая им лавировать на ветру, взмывать, пикировать, уклоняться и приземляться. 

Если честно, никогда не думала, что с моего языка сорвется хоть один комплимент в сторону чаек. Я все детство и юношество провела в городе на реке, но люто ненавидела этих орущих обосранцев, такими страшными они мне казались, столпившимися в дворе, но переехав на море, я все-таки полюбила их, наблюдая за ними в их родной стихии, и попыталась отразить это в фотографиях.

Так что, смотрите и влюбляйтесь понемножку)

3. Курочка. 4. Только посмотрите на эту отставленную лапку!

5. Аэродром 6.Синхронный полет

<---Знак олимпиады)

Всех с праздником! С этим добрым, светлым днем, когда Вы и ваш парень…

Подождите, а если нет парня? (Forever alone)

Вот об этом мне и хочется поговорить, даже покричать, наверное.

Как-то исторически сложилось, что это день влюбленных, они празднуют, радуются, а те, кто не нашел свою пару, вроде как и лузер в этот день. И как-то вроде как неудобно говорить, что у тебя нет «половинки», потому что это все равно, что вешать на себя своеобразное клеймо, завидев которое, тебя вдруг принимаются жалеть «целые», - «Да, бедняжка, тебе, наверное, одиноко. Как мне тебя жаль». А у тебя, вроде, до того, как тыкнули в это носом, может было очень даже и неплохо.

Слыша такие жалелки у меня непроизвольно возникает список вопросов:

Это Стыдно и Неправильно быть без парня?

Я от этого стала неполноценной?

 Моё счастье и уважение в обществе зависит от того, встречаюсь я или нет?

Моё счастье зависит от парня?

Это причина, по которой меня нужно жалеть?

На это все есть один «железный» аргумент – «Тебе уже 21». О Боже, мне 21! Завтра я проснусь с седыми волосами, послезавтра я не смогу родить, в понедельник у меня появится морщины глубиной с палец, а во вторник вабщекапец наступит старость.

Давайте я расскажу вам три истории. Три истории Дня Святого Валентина 2014. Номер адын. Супружеская пара, вместе очень долго, 14 февраля, он подарил ей розы, она ему погладила штаны. Конец. Номер два. Молодая пара, вместе около трех лет. Он подарил ей большого медведя, она ему мягкую хрюшку. Вечером поели, посмотрели олимпиаду, пошли спать. Захватывающая история, неправда ли? А теперь Мой День Святого Валентина.

У меня не было ни роз, ни медведя, но зато были поздравления от знакомых парней, замечательный завтрак с чашкой ароматного кофе и приятная беседа с подругой, подарочек от одноклассника и обнимашка, вдохновение работать с удовольствием, сбегание с последних уроков на машине, прекрасная погода, свой праздничный ужин, замечательная беседа с родителями, с которыми напризнавалась в любви и была счастлива. Я БЫЛА СЧАСТЛИВА. Мое счастье не зависит от парня. Мне может быть хорошо в День Святого Валентина (и в другие дни) и без него. Я любима независимо от того, есть ли у меня парень. Я чувствую себя полноценным сбалансированным человеком, который занимается тем, что ему нравится. Вы можете похвастаться тем, что вам подарили розы, но можете ли вы похвалиться тем, что вы счастливы? У меня нет роз, но моя жизнь и ощущение себя молодой девушкой почему-то не пошатнулись.

Я люблю День Святого Валентина независимо от того, есть у меня парень или нет. В отличие от тех, кто сейчас «целый», но когда-то не был и носил в этот день черный цвет и кислую мину, я не приписывала этот день к парню. Для меня это был день, когда можно было дарить людям любовь – послать валентинку, сказать добре слово, поздравлять всех ни попадя.

Я ни в коем случае не говорю, что иметь или не иметь парня это плохо. Плохо это когда вам скучно с самим собой; если вы без парня чувствуете себя неполноценно; если вы не умеете радоваться жизни и не чувствуете себя счастливой. А если нет парня, но есть ощущение, что ты живешь, разве это плохо? Разве это достойно жалости? Я так не думаю. Возможно я ошибаюсь.

Я искренне желаю вам всем счастья! Давайте БУДЕМ счастливыми,  а не просто казаться.

И давайте все-таки жить, как говорит сердце, а не общество.

Я сейчас лихоражу. У нас последняя неделя семестра в колледже, а еще ничего не закончено. Поэтому я нервничаю, дергаюсь ,судорожно хватаюсь за то и за это, не могу заснуть до 12, у меня в голове бардак и иногда все валится из рук, в общем – лихоражу себе потихоньку, как уже было сказано выше.

Но нужно отдать должное, у этого состояния есть три интересных периода. Первый – время озарения, я-гений; второй – я унылый какушонок, который при этом еще и полный бездарь; и третий период– полный тормоз. На самом деле эти периоды нормальны и свойственны всем людям, но в экстремальной ситуации у меня эти периоды похоже сменяют друг друга очень быстро. Вот я гений и вот я уже бездарь, и из-за этого я тормоз. Вот я бездарь, вот я гений и неожиданно резко почему-то я уже тормоз. А теперь я тормоз – я отдыхаю, потом «бац» и вдруг «Эврика, детка!».

Если честно, я уже порядком подустала от всех этих скоростей. Чем быстрее нужно сделать, тем больше вероятность, что я просто «загружусь» и потеряю связь с внешним миром. У меня было такое воскресение – субботу отпахала, а в воскресение просто выключилась, и вот я уже сижу с шарфиком, юбочкой, с шоколадкой в зубах, только что пришедшая с побережья. КАК? А вот так… День потерян, ничего не сделано, я тоскливо-счастлива, понимая, что вроде и зря я так, а вроде так хорошо было.

Когда все это закончится я напьюсь. Да! В холодильнике меня уже ждут две баночки с адской смесью газировки и сульфатов, или по простому – Пепси и Крем-сода. Я держусь, я их не пью, я - кремень! Одна на окончание фэшена, другая на окончание фотографии.

Ох, жду не дождусь! 

Поздравляю всех тех, кто уже отмучился и сдал свои экзамены! Ребята, вы молодцы!

Девчонки, я шила! Не шиЛО, а очень даже ЛА!

Ла-ла-ла, как прекрасна жизнь.

Я шила в первый раз в своей жизни и это было круто. Все, начиная от того, как я вставлять ниточки, до того, как наживая на педальку, придерживать материал, чтобы он шел ровно и наблюдать за появляющимся швом. 

Я, наверное, влюбилась.... Чувство такое легкое, наполняющее, веселое! Если честно, не ожидала,что меня ТАК возьмет на чувства.  Вроде бы и ничего особенного. Но как же хорошо! 

Сразу вспомнила детство и мамину швейную машинку, как она мне нравилась и как мне даже смотреть в ее сторону было под запретом. Зато как же я оторвалась в 21 год! За все детство!

И получается же! И шовчик ровный, и краешки все прострочены, и с любовью ниточка заправляется...

В общем..Если ничего из меня в жизни путного совсем не получится, пойду на фабрику бюстгальтеры шить. Почему-то именно они вспомнились)))

Всем добра и исполнения мечт!

И чтобы вы почувствoвали, какое у меня настрение, ловите фотографии с набережной)))

Это был понедельник. Добрый, солнечный и спокойный. Когда на небе ни облачка, а на улице самая настоящая весна, и сам день манит тебя прогуляться по набережной. Мы с ней добрые знакомые. В хорошую погоду я прогуливаюсь по ней, щурясь от отраженных в воде солнечных бликов и наблюдая за швартующимися кораблями.

На набережную хорошо приходить и утром, и вечером, когда темнеет и зажигаются огни на кораблях и пристани. Но самое лучшее, конечно, днем, в солнечную погоду. Как я тогда. Вообще-то у меня не было особых планов туда идти. Я шла совсем в другое место, но мой путь все равно лежал мимо моря.

Еще дома у меня была мысль взять с собой камеру и поснимать, но потом как-то отогнала ее себя. Но, как  оказалось, судьба все равно приведет меня туда. 

Место, куда я шла, оказалось закрыто. На обед. И до его конца оставалось каких-то жалких 20 минут. Поправочка - жалких, если сходить домой, (10 минут в обе стороны) или вечность, если ждать в помещении. Ну вот тут-то  и поняла, что все-таки я иду домой за камерой, и после выполнения дел, сворачиваю на набережную.

Как оказалось, прийти с камерой на место, это только пол дела. Вторая половина - найти что снимать. После того, как много раз приходишь на одно и то же место, глаз "замыливается" и ты перестаешь подмечать детали. Так я с грустью посмотрела на ракушки, на камни, и совсем случайно подумала о том, что было бы здорово посмотреть, что может делать "мой мелкий" (камера) с волнами. Дотянет-не дотянет. Дотянул и еще как!

Я очень довольна фоторафиями, которые получились, и сама получила огромное удовольствие от съемок. Это оказалось не просто - и волну нужно подгадать, и время, и смотреть, чтобы тебя не унесло) В общем, учить презентацию по английскому я пошла со счастливым сердцем и теплым носом!

Надеюсь я подняла вам настроение в этот совсем не зимний январь! Хорошего дня, дорогие мои!

Весь день сегодня проверяла одну теорию - \"Чтобы мир давал тебе, обязательно дай ему что-то взамен\". Или другими словами \"Круговорот добрых дел в природе\".

Например, сегодня утром мне нужно было встать очень рано, аж в 6 утра, чтобы доучить презентацию. И вдруг ни с того ни с сего (без предупреждения о войне) моя соседка уходя на работу неожиданно рано, аж в пол 6 утра, случайно разбудила меня. И при том, что я легла поздно, я вполне себе бодро открыла глаза, поучила и у меня даже осталось время, чтобы поваляться 20 минут. За это я пропустила вперед мальчика, с которым мы обычно соревнуемся за переднее место в автобусе, хотя была впереди. 1/1.Пока ничья.

За это Вселенная оставила дома болеть мою знакомую, которую я уже давно прошу ко мне не садить. Я оценила это по достоинству, но ничем не ответила. За это я пила утреннее кофе в одиночестве. 2/1
Зато я потом усердно работала над проектом, но это не в счет.

Ушла с обеда на пол часа раньше, чтобы повторить презентацию. За это после урока я встретила Ксюшу. 3/4

За то, что я встретила Ксюшу, я очень постаралась не раздражаться на нее за её конючество, когда она пришла ко мне в класс. 4/5

Я ушла из класса последняя и привела в порядок свое рабочее место. За это автобус пришел через две минуты после того, как я покинула колледж, и несмотря на то, что много людей прошло вперед меня, мое любимое переднее место казалось не занятым. Хотя меня и попеняли за то, что я влезла чуть-чуть без очереди. Водитель забыл включить отопление. 5/6

Я попросила включить, потому что замерзла. И он бы меня не услышал, если бы полячки, сидевшие позади него, не передали ему мою просьбу громче и на польском. Меня простили и снова помогли) 6/7

После колледжа зашла в магазин и подняла упавшую со стенда банку. За это вспомнила, что мне нужен сахар и по дороге домой встретила соседку, которая открыла мне нижнюю дверь. 7/8

За это я открыла верхнюю и отдала application form для учебы. Ну, тут Вселенная выручила скорее ее. 8/8

Я уверена, что было что-то еще, типа я отправила по назначению оброненную кем-то бумажку и встретила Игоря, которого высматривала сегодня днем. Но это сомнительное счастье.

Игра очень интересная, и если следить за результатами и обращать внимание на обстоятельства, то и правда складывается ощущение, что вы перекидываетесь добром со Вселенной.

Сами попробуйте)

Есть в этом что-то замечательное – сидеть расслабившись, смотря в окно, где уже совсем стемнело, в комнате тепло и чисто, на улице ухает птица, льется музыка, а в руках уютно устроился прозрачный стакан с золотистым яблочным соком. Тебе нравится смотреть через него на желтоватый свет лампы и не спеша подносить к губам, на которых потом остается прохладный вкус теплого солнца. Ты не думаешь о чем-то насущном, о счастье, о том, что тебе уже 21, об уроках, ты просто получаешь удовольствие находясь в сейчас. Ты есть в этом мире и тебе радостно, что можно вот так посидеть, что ухает птица, что зажегся фонарь, что дома тепло, что сейчас, в тот самый момент, когда ты живешь, все хорошо.

Может и правда оставить прошлое там, где ему положено быть – в прошлом. Оставить прошлые обидки, недовольство кем-то и собой, угрызения или что мы еще с собой таскаем? Я бы оставила, потому что жить-то нам сегодня и сейчас, а мы и без того нагруженные тяжелой сумкой с учебниками, тянем и прошлое, которое не вернется и не попросит прощения. Так зачем ждать того, кто все равно не придет?

Ведь есть теплый яблочный вечер, в котором ухает птица, и в него больше ничего не хочется добавить.

Угадайте, кто сломал два компьютера и телефон практически один за другим? Ага, Я)))

"Успешный банкир Энди Дюфрейн обвинен в убийстве собственной жены и ее любовника. Оказавшись в тюрьме под названием Шоушенк, он сталкивается с жестокостью и беззаконием, царящими по обе стороны решетки. Каждый, кто попадает в эти стены, становится их рабом до конца жизни. Но Энди, вооруженный живым умом и доброй душой, отказывается мириться с приговором судьбы и начинает разрабатывать невероятно дерзкий план своего освобождения." 

Это даже лучше, чем "Зеленая миля" (не могу поверить, что я это сказала).

Вот это по-настоящему Хорошее Кино.  

Фильм  держит в интриге и он интересный. Наконец-то я могу сказать это хоть о чем-то. Ты не чувствуешь себя разочарованной в конце, наоборот, тебя поднимает на захлестывающей волне эмоций "Не может быть, чтобы кто-то мог такое снять! "

Я шлю фильм "Секрет" далеко в мусорную корзину. Именно ПИШ нужно смотреть, чтобы мотивировать себя. Он не размусоливает на тему, а чтобы я сделал...он показывает само действие, ведущее к результату. И наглядно доказывает главную фразу фильма "Надежда-это свобода"

Как быстро пролетела первая неделя. Нет, даже так – как быстро наступил конец недели! Первые дни я очень парилась над тем, как же проходит мое творческое становление, а потом «забив», просто отключилась и поплыла по течению.

Самое первое, про что я хочу расказать, это про мои творческие свидания. После застоя в мою жизнь ворвалось аж три выставки! Но настоящим эхом в моем сердце отдалась именно последняя, сегодяншняя, и пишу об этом по еще совсем свежим ощущениям. Моя раненная красотой искусства душа истекает кровью и слезами счастья.

Ребята, как это было здорово. Я, кажется, так давно не прикасалась к настоящей красоте, созданной людьми. Ну да, я проглядывала интернет страницы и журналы, пробегала взглядом по тому, что выставлялось в нашей галерее, но это оказалось совсем не тем! Это как суррогат, а с оригиналом я столкнулась нос к носу сегодня в Арт Галерее Абердина. Огромные портреты, написанные маслом и акрилом, изображенные с фотографической точностью, были развешены в трех огромных залах! Все картины – обладатели «GB Portrait Award», и ,черт возьми, они это заслужили! Я почти носом прижималась к каждой из них, так хорошо мне было в этот момент. Я рассматривала каждый мазок, каждую линию, мой мозг никогда так не работал, изучая приемы и цвета, используемые в работе. Я рассматривала, поражалась, анализировала, потом снова рассматривала и поражалась.. Но самое главное что я поняла, что в принципе, это просто! Нет абсолютно ничего невозможного. Не было ни одной неузнаваемой техники, на которую бы я хоть раз в жизни ни наткнулась. И все, что от нас, начинающих художников нужно, это терпение и тренировки – все остальное будет, потому что, повторюсь, нет ничего невозможного. Вся эта красота, которая вызвала во мне столько всего, сотворена человеческими руками – не упала с неба, не выросла из под земли. Обладатели этих самых рук еще даже живы – они из нашего поколения, и даже не ДаВинчи! Одна из самых больших и поражающих работ была написала чуть больше, чем за месяц. Месяц, ребята! Ни за год, ни за два, а за жалкий месяц! Я потрясена. Все, что я сегодня увидела, до сих пор кипит во мне, хотя прошло почти пять часов.

У меня на всей этой почве мозги повернулись – я никогда столько не болтала по английски, никогда мне не хотелось быть везде и со всеми поговорить, посмотреть, кто и что делает, и, наверное, никогда мне не хотелось сидя в автобусе просто сидеть и повторять вслух «Жизнь прекрасна».

Если честно, я не думала, что меня захлеснет. Большее на что я расчитывала, это на неплохо проведенный день вне коллежда.

А я еще на переднем сидении в мини-бусике сидела!

А мы еще с ребятами в Макдональдс ходили!

А мы еще под дождь попали и перебегали дорогу как смертники!

И я ела абсолютно замечательное мороженое и пила вреднючую колу!

Господи, спасибо тебе за этот день!

Если я ничего не добьюсь в жизни, пойду гидом в арт-галерею или музей. Решено. 

Продолжая свой отчёт по ПуХ, к сожалению утренние страница за эту неделю я два раза пропустила. Были выходные, а в эти дни я здорово теряюсь. Самое удивительное, что в этот раз я потерялась даже для моего ежедневника, куда я записываю все свои дела. Наверное мне нужно было отдохнуть. Не знаю, кстати, как у других прохоженцев ПуХ’a, но мне очень трудно каждый день заполнять именно три страницы. Бывают дни, когда я не могу физически выдавить из себя даже три строчки, а иногда я пишу-пишу-пишу и пишу. Наверное это все-таки нормально. Как нормально и то, что я не могу заставить себя писать утром спросоня. У меня в это время нет вообще никаких мыслей. В голове пусто, как на экзамене. Но зато у меня случается почти физическая необходимость «выплеснуться»  перед сном или перед занятиями, уже сидя в колледже. Я даже могу вдруг понять, что меня что-то беспокоит и начать писать, пока я болтаюсь по интернету.

Кстати, благодаря утренним страницам я поняла, что я очень тревожный человек. Меня всегда что-то беспокоит и я практически ни в чем не бываю уверена. Кажется у меня появился повод задуматься. Хотя может и нет)))

Задания, кстати, интересные на этой неделе попались!

Назвать три врага моей творческой самостоятельности? Ну...Я, кстати, долго думала над этим вопросом, мне казалось, что Я свой самый страшный враг, потому что я сама себя настраиваю, что у меня ничегошеньки не получится из-за своего перфекционизма. Но потом я кое-что вспомнила.

Ко мне в руки попала книга Джулии Кэмерон, и она замечательна тем, что она замечательная) вот такой вот каламбур.

До этого я очень много слышала о ней и даже, кажется, пробовала начинать, но очень сумбурно, читая по дороге в колледж, и, в принципе, делала это не для того, чтобы прочитать и оценить, а для того, чтобы просто читать что-то интересное. Но, после того, как я через какое-то время я пыталась вспомнить о чем же я, совственно, читала, мозг как-то лениво оглядывался, ища несуществующий листочек , и разводил руками, мол, прости, дело было утром и вообще это было давно и не правда.

Но я все-таки не хочу чтобы эта книга прошла для меня безследно.

Книга о творчестве в чистом виде, поэтапная инструкция, как открыть, даже не так..как позволить себе открыть свой творческий поток, чтобы он прошел через всю твою жизнь и питал тебя изнутри.

Пусть моя жизнь сейчас и связана напрямую с творчеством, но у меня осталось очень много вопросов, внутренних барьеров и страхов. Так что мне она нужна и, я надеюсь, будет полезна не меньше, чем самому начинающему начинашке, потому что проблемы у нас практически одинаковые, а страхи и подавно одни и те же.

Я постараюсь взять себя в руки и каждую неделю вести отчет о том, как проходит моя духовная художественная практика! Мне бы очень хотелось, чтобы через мои душевные метания, вы нашли что-то и помогли себе.

В общем,я пошла в ванную, а вы подумайте над моими словами)

У вас когда-нибудь была Барби?
И у меня была.
А вы когда-нибудь отрывали ей голову?
А я да)

К слову сказать я не живодер и к этой милой розовой дурнушке отношусь с пониманием и легкой симпатией. Если вдуматься в её жизнь, то вас накроет мрак.

Мы покупаем куклу в замечательной розовой упаковке с прекрасной прической, сумочкой, может даже с сапожками, в великолепной одежке и светящийся улыбкой. Она идеальная. Но вот мы открыли коробочку, достали её на свет Божий и вот тут для куклы начинается кошмар. Все великолепные бусинки, прикрепленные к длинным шикарным волосам со временем теряются, потом теряются и сами волосы от постоянного расчесывания и завышенное самомнения ребенка о своих парикмахерских способностей. В след за ними, от постоянного одевания-раздевания, рвется одежка. Потом под слоем чернил из ручки и фломастеров теряется улыбка и идеальная кожа. Теряются сапожки, один из них крадут ночные тролли, а второй уползает с левыми носочками. И вот в конце концов мы смотрим на Барби и понимаем, что даже ее вечная красота не вечна.

Говорю об этом не понаслышке. Барби моего детства сейчас валяется где-то в недрах дивана, голышом кверху пузом. А ведь кем она была до этого – красавица. Я мечтала быть такой же стройной и красивой, чтобы у меня были такие же длинные густые волосы (до первой ее неудачной стрижки). Когда-то у нее даже был Кен, и я наряжала их в свадебные платья! А сейчас?

Удивительно, но в свои почти 21 я, будучи далеко от дома и не имея возможности забрать свою брюнетку, купила на барахолке свою вторую Барби. Блондинку. Она была абсолютно голая, лохматая, с линиями на лице, оставленными фломастером, но в принципе, вполне себе симпатичная куколка. В то время я сломя голову носилась по городу, ища «что-то», на чем можно показать мини-модельку одежки из бумаги для проекта в колледже. Я бегала от магазина к магазину, пока наконец не столкнулась с ней. «Ладно, золотая рыбка, пошли» - решила я, а по приходу домой хорошенько причесала и одним сильным движением...оторвала ей голову. Кстати, не сказала бы, что мне сильно понравилось...все-таки это жестоко.

Но зато теперь у меня есть замечательная модель для демонстрации своих бумажных проектов. Мне очень нравится, как она сейчас выглядит, пусть даже в бумажном платье, с необычным головным убором, но все-таки красивая и достойно несущая на себе то, что на нее одели. Это, наверное, самое большое достоинство Барби – в любой ситуации улыбаться. Отметив это, я подумала, что можно не ограничивать себя простой портретной фотографией. Зачем, если можно можно устроить целую фотосессию со сложными ракурсами и самой послушной моделью на свете!

Мы с ней очень хорошо поработали, наработав полсотни отличных фотографий. 16 лучших из них пошли в скетч-бук для дизайна, а 4 моих любимых я с удовольствием покажу и вам.

Это одна из 4 моделей одежды, которые мы должны будем сделать. Эскиз на вторую уже делается, может даже в скором времени порадую Барби обновкой)

Я не пропала, я почти жива и вполне себе здорова.

Неделя заставила меня попыхтеть, поматериться и поволноваться. В общем, я хорошо провела время.

Хотите парадокс дня? Чем больше ты смотришь видео о вреде энергетических напитков, тем больше тебе хочется эту ярко раскрашенную баночку!

Я наконец-то попробовала самый популярный энерджайзер англичан. И даже не один! Теперь в моей коллекции «Монстров» синенький и зеленый, осталось найти и просмаковать,как говорят, самый вкусный – красный и уже будет о чем рассказывать внукам.

Кстати, разочарован. Не такие уж эти «Монстры» и вкусные, хотя после зеленого у меня здорово задрожали руки и я никак не могла успокоиться, так меня распирала вселенская активность.  Я даже села учить презентацию (собственно для того энергетик и покупался, чтобы не начать клевать носом на третей странице), но эффект получился совершенно обратный – я не могла сосредоточиться, мой взгляд просто прыгал от одного конца строчки к другому, перескакивая по параграфам. В итоге я просто отбросила листы в сторону, поняв, что ничего путного сегодня не получится.

Сейчас сижу, потягиваю синего «Монстра» и все больше разочаровываюсь. Первый глоток напомнил мне старый добрый «Динамит» (единственный энергетик, который я успела попробовать в Латвии), но потом я поняла, что, увы, ничто не совершенно. Химия-химией, пусть даже с Витамином Б и Л-карнитином. Ничего кроме сухости во рту и ощущения кислого водоворота в желудке он не дает. В общем, ату его! Даже не знаю, хочу ли я пробовать красный...

Вдруг задумалась, а ведь я хотела рассказать о чем-то хорошем, о возвышенном, а получилось об энергетиках.

P.S Интересно, на что по вкусу похож русский «Ягуар»? (столько о нем наслышана) Или все энергетики все-таки на один вкус?

Не запрещай себе мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыт ветрам и стрелам –
Сними замок, сорви печать!
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не береги лучей звезды –
Бросай направо и налево,
И эти странные посевы
Дадут чудесные плоды.
Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!
И не стесняйся побеждать:
Твоих врагов судьба излечит,
И может быть, другие встречи
Ещё вас будут ожидать.
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче –
Не запрещай себе мечтать!
 

Как я дождалась своего счастья?

все началось с того,

что я перестала ждать.

М.Райт

           В последнее время я, как с цепи сорвалась. Я делаю то, на что раньше никогда не могла решиться – пойти в зал (я безумно чего-то стеснялась); поехать в другой город не по делам, а потому, что мне очень хочется туда съездить; познакомиться с парнем, который мне понравился, вот просто взять и написать ему, без всяких извороток; искать человека, перед которым мне очень хочется извиниться, поднимая при этом знакомых и не боясь, что буду выглядеть глупо; обнять незнакомого человека, который меня напугал, просто потому, что мне захотелось; обнять учителя, который навсегда уходит из нашего колледжа; не пойти в колледж потому, что не чувствую необходимости и желания, и отоспаться дома; написать работодателю, что я хочу мой оплачиваемый отпуск; угостить человека кофе.

         Мой список может ничего не затронуть в вашей душе, но я не сомневаюсь, что у каждого есть такой список дел или вещей, которые он очень хотел совершить, но не сделал это по каким-то причинам. Этакий список «ну почему я не сделал/не сказал/не купил/не объяснил и т.д...». И ты прокручиваешь его раз за разом, сокрушаясь и коря себя, но, в конце концов, oправдывая свое бездействие -  плохо себя чувствовал/было не подходящее время/он(а) посмеялась бы/я выглядел(а) бы глупо/я стесняюсь (мое коронное).

        Но вот, о чем я в последнее время думаю – второго шанса ведь может в будущем и не представиться, и тогда, мой список пополнится ещё одним пунктом «Ну почему я не..», а это время перед сном наедине с самим собой и поеданием себя «ну почему же, почему?! Все же было так просто!». Это ужасно, в это время я осознаю свою трусость и нерешительность, и главное - неспособность жить свою собственную жизнь.

        Нужно быть очень смелым, чтобы жить так, как велит тебе твое сердце, потому что на пути стоят стереотипы, предрассудки, предыдущий опыт, воспитание, твои же гордость и предубеждения (привет, Джейн Остин), и, наконец, ты сам, идущий к цели под флагом всех этих качеств.  Получается, что ты – свой самый злейший враг.

«Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть» Евгений Гришковец.

        Работа над собой очень важна. Это ежедневная борьба не с окружающим миром, а с самим собой. Нужно научиться видеть главного врага и виновника своих проблем в отражении зеркала. Каждый день это поединок с самим собой.

       Так что будем смелыми. Я подбадриваю себя словами «не ссы, Маруся, я Дубровский». А вы как?

Это был чудесный день! Он был и солнечным, и теплым, 

полным вдохновения, и предвкушения, перемешанного с чувством легкого волнения.

Я выбежала из дома пораньше, чтобы прийти чуть-чуть загодя и весте с Мелиссой встретить художницу. Но меня опередили, Элинор уже сидела за столом и, улыбаясь, что-то рисовала пастельными карандашами. В комнате уже стояли перенесенные из студии столы и стулья. На столах теснились коробочки с мелками и карандашами, листы бумаги и вазочки с печением.  А вокруг, на светлых стенах, висели многочисленные картины художницы. «Вот это да, вот это я понимаю,» - подумала я и не смело притихла, не зная, куда себя деть. Мелисса меня очень выручила, она представила меня гостье, мы познакомились, и потом я, разинув рот, пошла осматривать выставку. Практически все работы были посвящены животным, выполненным в быстрой технике акриловыми красками или пастелью, лишь единичные полотна  отвелись под акварельные цветы и угольные наброски фигуры людей. Я ходила от стены к стене, рассматривая картины, и тут  я увидела ЕГО, фиолетового зайца... Первые мысли, которые меня посетили, было «как это стильно, как это дерзко, черт побери!». Этот заяц выделялся на фоне всех остальных картин какой-то своей  Индивидуальностью, Современностью, если хотите. Его мех выглядел настолько легким и мягким, что казалось он колышется на ветру, а заячьи уши мне сразу же напомнили фиолетовый тюльпан RosieSanders  Этот заяц, без сомнения, был лучшим! Не буду кривить душой, я уже его видела до выставки, художница прозорливо поместила его на свою визитку. Но одно дело смотреть на картину с открытки или фото, а совсем другое, когда ты видишь каждый взмах кисти художника на холсте.

И тут меня позвали за стол. Я села, изредка поглядывая на зайца, и стала ждать, что настоящая художница сейчас будет нам показывать как умело она рисует,  а мы, красиво сложа чистые ручки, будем сидеть и внимать каждому её слову, и довольно удивилась, когда мне вручили фотографии и сказали «выбирай, которая тебе больше нравится. Потом выберем подходящий фон для рисунка». 

Я заволновалась еще больше, когда передо мной друг появился черный лист картона. Надо сказать, что пустой лист всегда пугает, он как будто отражает в себе мысль, что у тебя ничего не получится, ты ничего не сможешь и лишь за зря измалюешь. Это правда страшно, особенно, когда тебя представили, как ученицу арт факультета, и это ставит на тебя своеобразную метку «ты уже умеешь, ты же учишься на это! Вот и покажи нам, а мы оценим твои знания». А ещё изнутри подключился внутренний Критик, который презрительно на тебя смотрит и выговаривает «Посмотри, какой кот сложное создание! Ты напортачишь с углом, ты видишь, какой угол глаз сложный? А нос, как ты собираешься строить нос? Он обязательно получится у тебя либо длиннее и тогда это будет не кот, а слон, либо короче, тогда это скорее мартышка. Ха-ха-ха. А пастель? Детка, ты же никогда не рисовала ею...Вон Мелисса , она закончила университет, у нее получится, а ты что?»

Сейчас этот внутренний монолог кажется смешным, но если быть честным, порой мой внутренний Критик по-настоящему пугает меня. В тот день я не отказалась рисовать потому что слишком люблю рисовать и если мне предложили рискнуть в этом деле, то я принимаю вызов. Я же пришла на мастер класс! И я не уйду просто так, ничего внутренне не приобрев!

Художница оказалась милой, доброй женщиной, приятной во всех отношениях. Она не молода, но замечательно выглядела: аккуратно подобранные туалеты и стильная прическа в купе с очаровательный улыбкой, расположили меня к себе безоговорочно. Все сразу же полюбили её.

Она рассказала нам свою историю становления художницей, которую я сочла очень важной. Эли долго работала в начальной школе, но потом поняла, что очень хочет заниматься искусством. Её рационально-скептически настроенный муж удивлялся, зачем она покупает всякие творческие принадлежности, если на самом деле ей нужны туфли? Тут мы с Мелиссой вздохнули, показывая, что да, мы понимаем и у нас такое было. Наверное каждый из нас есть хоть  раз встречал эти слова «зачем тебе...». Странное дело, казалось бы простые слова, но они либо разбивали мечту, либо закаляли её. Как случилось с Эли, она продолжила рисовать и  неоднократно устраивала выставку своих работ.

Мастер класс прошел замечательно, моя работа всем очень понравилась, участницы радостно фотографировали её и осыпали комплиментами.  Всё-таки борьба со своими страхами приносит плоды.  Мы все очень хорошо поработали и все вдохновились. Все кто пришли, на самом деле смелые люди, потому что не каждый оторвет жопу от дивана и придет на мастер класс, где «все профессионалы, рисуют как Да Винчи и задавят меня, маленького бездарного малевяку». Как стимул таким людям, хочу сказать, что моя скромная работа человека никогда в жизни не рисовавшего пастельными карандашами и, боже упаси, котов, осталась в галерее. Не на стене, разумеется, а в студии на полочке, но люди, заглядывающие туда, порой с рассматривают её и дарят мне теплые слова, что очень приятно и подстегивает на другие рисунки и новые вершины.

Мы все очень тепло попрощались и разбежались в разные стороны. Я бежала быстро, потому что у меня было всего пол часа, чтобы перекусить и бежать обратно к Мелиссе, доделывать маску на Хэллоуин.

Какой замечательный насыщенный день!

Вдохновенное признание обычной женщины Людмилы Кузнецовой, уставшей от всяких бредней про то, какими должны быть современные мужчины и женщины.

Я старомодна. Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна. Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.

Я старомодна. Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Я повсюду иностранец,
И повсюду я вроде бы свой.
Словно лодка в океане,
Затерялся берег мой.
Я повсюду иностранец,
Забери меня, мама, домой.

В.Меладзе

Я вдруг отчего-то задумалась...а что я вообще такое? Я русская или все-таки латышка? До  сегодняшнего дня я, собственно, и не сомневалась, что да, я русская. Мой папа русский, а мама белорусска, у них уж никак не могла родиться латышка.

Но вот в мою голову вдруг начали закрадываться сомнения. Ведь это не Россия дала мне образование, не она оплачивала мне врача, когда я болела, не она платила маме пособие (путь и ничтожное), не в Россию я езжу на каникулы. Не России я должна быть благодарна!

Но  у меня чисто русских характер и склад ума, слегка смягченный Латвийским климатом.  Я чисто по-русски упертая и хозяйственная, гордая и нежная, временами неуступчивая и сопереживающая, покладистая и непокоренная, какая же из меня латышка?

Я не говорю на государственном языке, завалив экзамен в школе по этому предмету. У меня нет ни одного друга латыша. Я презираю наше правительство, за то, что оно делает со страной. За то, что люди бегут оттуда как от чумы, за то, что моя сестра была вынуждена уехать и теперь тоскует по «родине», за то, что  я уехала учиться, потому что наше образование никому не нужно. Я вижу, как тяжело живется нашим гражданам, какие большие налоги на них навесили, как тяжело работает папа, чтобы «все было хорошо».

Я гражданка Латвийской Республики. Да, и что? Я ли патриотка? Не сказала бы. Есть ли у меня порыв выполнять свой гражданский долг? Есть..почему же нет? Но я хочу выполнять его в своей стране, которой нужна я и моя помощь, а не которая бросает на меня свой взгляд, когда нужно оплачивать счета.

Ю. однажды сказала мне- «Родина там, где тепло твоей жопе». Сейчас я живу в стране, в которой высокая социальная защищенность, которую я реально ощутила. Образование бесплатное, пособия высокие, толерантность гарантирована, моя жизнь охраняется законом. Но спросите меня, лежит ли мое сердце к этой доброй гостеприимной стране? Мне очень жаль, что пока что между нами барьер, он выстроен по моей причине безграмотности языка. Но только из-за него ли?

Я каждый день вспоминаю мой уютный маленький Даугавпилс. С его аккуратными улочками, уютными парками и светлыми воспоминаниями. Мне в нем весело и интересно. У меня там друзья, родители, мысли, любимые маршруты. Этот город устроил музыкальный август  и приглашал музыкантов на концерт на свежем воздухе, он позволил мне участвовать в различных мероприятиях и удивлял новыми скульптурами. Он позволил мне получить образование на моем родном языке.

Даугавпилс – это совершенно особенный город.  Это кусочек края Латвии, который из-за близости границ к России, был наиболее заселен Советскими гражданами до развала СССР. Поэтому в нем можно увидеть советскую архитектуру  и через 20 лет не сдавших на гражданство россиян, а можно в субботу на площади встретить маленький базарчик, на котором вы найдете латышские народные поделки и продукты. В любом учреждении ты можешь говорить на обоих языках и тебя поймут.

Наверное поэтому я чувствую себя такой раздробленной, потому что всю жизнь жила на стыке двух государств, двух мнений и двух национальностей.  У меня и нежность, и отчуждение к обоим государствам. Я не понимаю, где моя кровь и моя вера. «Словно лодка в океане, затерялся берег мой».

Если вдруг меня спросят, куда бы я всем сем сердцем стремилась, я бы назвала Даугавпилс. Там,где мне хорошо, там, где и Латвия, и Россия.

Все-таки дождалась!

Я потихоньку начинала звереть и чувствовать раздражение ко всем окружающим. Меня выбешивала речь моей одноклассницы, говорившей на дебильной тональности, бесило все это скопище англичан и бесила Ксюша. А мешки под глазами при ходьбе стучали по коленкам, и это тоже бесило.

В пятницу утром я проснулась совершенно разбитая, абсолютно без желания идти в колледж. Мой мозг умолял на коленях оставить мое бренное раздраженное тело сегодня дома. «Ну Катюша, ну последний день! Один день погоды не сделает», «Ну давай, ты же все сделала в колледже, а отчётный лист по фотографии сделаешь после каникул! Зачем тебе сегодня идти? Зачем? Какой в этом толк?», «Ты пять минут валяешься в постели, думая. Ты уже не успеешь собраться». И знаете что? Я согласилась. Я повернулась на другой бок, закрыла глаза... открыла, встала и пошла собираться. Как это произошло, я не поняла. Просто в момент, когда я от всего сердца согласилась, в голове вдруг наступила тишина, все мельтешащие мысли отступили и я услышала совершенно спокойную мысль «Самое трудное – самое полезное».  Дальше уже все пошло своим чередом, но реально я вздрогнула, даже дернулась от того, что вдруг поняла, что Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УЖЕ СИЖУ В АВТОБУСЕ И ЕДУ В КОЛЛЕДЖ.

И знаете что? Это был хороший день.  Я закончила фотографию, а вернулась домой на машине с одноклассницей на полтора часа раньше. Чудо? Чудо. Всю дорогу я ехала и радовалась – наступили каникулы.

Сегодня я отсыпалась. Когда проснулась, на улице светило яркое солнышко, предвещая замечательный теплый день. Я убралась дома, сходила в магазин, приготовила вкусный обед, посмотрела «Конфуций» и поговорила с родителями.  Умиротворение от чувства выполненности. Хотела себя порадовать и купила киви, теперь шесть мохнатых фруктов лежат аккуратно в корзиночке на кухне. Они были приготовлены на случай вечернего одиночества, но на деле, натрескавшись на обед, в меня до сих пор ничего не помещается. Даже печаль и киви. Так что над всем главенствует чувство наполненности во всех смыслах.  

Я думаю о том, что все-таки, все, что ни случается – все к лучшему. И каникулы, и солнце, и даже развод родителей и отъезд сестры.

Все будет ХО-РО-ШО.