-Катюша, у меня все хорошо!

-Значит это все-таки не ты мимо окна пролетела...

 

Со мной все нормально! Я в какой-то момент впала в тоску, но, кажется, я её разогнала.

Неделя ващеее! Кате распечатали лист с 36 работами, которые ей нужно выполнить. Я радовалась как чокнутая, когда учительница протянула мне листок и я поняла, что у меня наконец-то есть план по которому я буду двигаться вперед. Жизнь снова начала приобретать осмысленные черты. Я знаю что от меня хотят и как это выполнить.

Весь смак в том, что я буду параллельно проходить то, что проходил прошлый второй курс колледжа. Самостоятельно (да, детка)! У меня даже огромный А3 скетч бук как у них! (учительница дала его под величайшим секретом ото всех) Мне он та-а-а-а-ак в прошлом году нравился и я расстраивалась, что нам тогда выдали маленький, всего-навсего А4 формата. Ха-ха-ха, да, я действительно переживала по поводу размеров, комплексы-комплексы. С кем не бывает))) Теперь-то у меня ого-го какой большо-о-о-ой!

Я наконец-то пошла на урок английского и даже возможно в конце года, если все будет хорошо, буду сдавать экзамен. Как же круто снова было окунуться в это. Все-таки я скучала по тому, когда мне объясняют, спрашивают, нужно учить) Я не очень хорошо справилась с подбором синонимов к сложным словам, но ловила удовольствие от всего процесса в целом. Самое смешное, КАК  я туда попала – вообще должен был идти совсем другой человек, я прицепилась за компанию, хотя  и не надеялась найти уроки английского. Это называется либо «отпусти все на самотек  и  проблемы решатся сами», либо «невидимые руки помощи», но это настолько удивительно, что я попала на них.

С сред у я бегала на workshop в нашу арт галерею. Мы делали страшные маски для Хэллоуина из гнущихся палочек и тонкой бумаги. Ещё одна офигенная вещь, которую стоит попробовать в этой жизни! Сперва придумать и нарисовать идею с учетом всех состыковок в 3D, а потом аккуратно, чувствуя пальцами гибкость прутика, согнуть его именно как тебе нужно и закрепить со всеми остальными частями по схеме, которую ты нарисовал. Конструктор для взрослых. Мне, как страшному кинестетику, было очень приятно мять пальцами гладкую поверхность натурального материала. Результат пока выложить не могу, ибо двух часов оказалось недостаточно. С нетерпением жду следующую среду! И вы ждите!

Ещё одна вещь, которая заставила меня чувствовать себя очень счастливой, это холодный колющий подбородок ветер. Да, у нас резко очень сильно похолодало и поднялся ветер. Но не было счастливей меня человека, идущего по городу в этот морозный солнечный день, потому что я вспомнила Латвию с её морозами и осенним прозрачным воздухом. За счет того, что у нас городок маленький, не загазованный и стоит на берегу моря, воздух у нас чистый и свежий. Он меня пьянит. А когда мороз, воздух ещё более свежий, к тому же недавно косили газон, так что я шла и дышла полной грудью всю палитру запахов и мороза, приятно щекочущего нос и подбородок.

Как же хорошо жить!

P.S Я купила две коробки шоколадных конфет и трескаю их! На этой приятной плодородной почве у меня появились щечки, но мне плевать на ваши косые взгляды и махания головой, тощие злючки, мне хорошо и радостно! (что меня не унесет ветром)

Кто бы знал, что мысли каком-то человеке занимают СТОЛЬКО места в нашей голове. Ну, или в моей, если быть точной. Просто поняв и приняв, что тебе не быть с ним конкретно в этот период жизни, и освободив голову от стенаний типа «Ну почему-у-у-у? Я ведь такая хорошая-белая-и-пушистая! Как от такого золота вообще можно отказа-а-аться, у-у-у-у !», можно вдруг вспомнить, что занятая всеми этими мыслями, ты совершенно забыла про себя. Ты вдруг оглядываешься вокруг и понимаешь, что, блин(!), у меня же было столько планов, у меня же была мечта! Почему я трачу свое драгоценное время на мысли о человеке, который об этом даже не знает? И рисуешь ты, девочка, совсем без удовольствия и перед сном заморачиваешься, и, собственно, мысли об этом человеке тебя абсолютно не вдохновляют, а даже наоборот, вводят в состояние абсолютной тупости мысли.

 Ты как наркоман ходишь вокруг этих мыслей и принимаешь дозу страданий. «Он уедет» и все, сидишь, страдаешь. Потом походишь, походишь, думаешь – «Как хорошо жить!», и мозг такой, подлюга - «А у него там тощая Маша в ЛВ осталась...»,-считай, новая доза.

А потом ты понимаешь, что все эти страдания не от сильных чувств, нет, детка! Все от обычной скуки и человеческого одиночества... Тогда стоит просто сесть наедине с собой и спросить, -«чего тебе, маленькая, не хватает?», и ты сам себе все расскажешь. В этот момент себя нужно поддержать, убедить, что все хорошо, что « это не ты плохая, просто время сейчас не то, не подходящее. И что все ещё впереди. Тебе всего 20 лет! И что если не сейчас, значит просто чуть попозже! А мечты? Мы же так мечтали, столько всего собирались сделать! Давай, девочка, соберись.  Твое от тебя никуда не денется)»

И вот вам как бонус - мой рисунок.

Всем счастья!

Сегодня ночью  я чувствую огромную благодарность к Богу за ВСЁ. Мне абсолютно без причины хорошо. Я – вдохновение от счастья.

И мне хочется красок – сочных, смелых, ярких, дерзких! Я хочу всех завернуть в огромный яркий шарф и прижать к себе крепко-крепко, чтобы вы почувствовали, как тепло у меня внутри и как вас там ждут.

Я  хочу сама стать этим шарфом, завернувшись вокруг вас и заставлять всех идущим вам навстречу расплываться в широкой приветливой улыбке.

Я хочу рисовать, я хочу путешествовать, я очень хочу домой на новогодние каникулы!

Я хочу, чтобы моя сестра вышла замуж и у нее была самая красивая свадьба. Хочу, чтобы любовь множилась и преумножалась. Хочу нежности)

Я хочу рассказать всем, как я вас люблю и развести руками все ваши печали!

Я хочу обклеить все стены разноцветными рисунками! Хочу вдохновлять я быть вдохновленной! Хочу, чтобы идя поздно вечером или ночью вы увидели свет в моем окошке и поняли, что я жду вас, что я соскучилась! Я правда так по многим соскучилась за этот месяц.

Я хочу расчистить пространство у себя в комнате, чтобы моему и вашему счастью не было тесно.

А ещё почему-то очень хочется пельменей....

Я, кстати, хотела спросить – не тяжело читать текст в моем блоге или все-таки стоит убрать курсив и сделать сами буквы поменьше?

Помните сон про плачущего парня? Абсолютно странная неслучайная случайность, но когда я ехала из Абердина домой, за мной сидел русский парень и плакал, абсолютно так же, как я описывала ранеe...

И eсли мои сны по каким-то необъяснимым закономерностям сбываются, слегка видоизменившись, то до незадолго этого мне снилась свадьба и как мама вылила на мои работы воду. Самое смешное, что у моей сестры действительно скоро свадьба. Мам...я очень тебя прошу...

Как-то так вышло, что в последнее время я слышу много...печального. Какое-то время я просто не хотела этого замечать, а потом поняла, что нет смысла отнекиваться от чего бы то ни было. Об этом нужно говорить.

Первое, что я услышала - о том, насколько несчастны люди, которые получили «модное» образование, но которое абсолютно им не подходит по внутреннему содержанию.

Сперва я скептически на это посмотрела, но потом вспомнила, как психолог в школе уговаривала меня идти на учительницу начального класса, хотя я ненавидела детей и не отличалась особой сдержанностью,  как папа хотел, чтобы я поступила на международные отношения, хотя мне это казалось скучным, как саму всю жизнь отчаянно тянуло рисовать, но не разрешала себе «из-за отсутствие таланта» и была готова пойти после школы куда угодно. И как потом жизнь занесла меня, подавая невидимые руки помощи аж в Шотландию.

Но за очень короткий промежуток времени мне пришлось познакомиться с достаточным количеством печальных историй, чтобы раз и навсегда убедиться – не всем повезло найти себя.

тык дальше

Первый месяц в шотландии!

Как же быстро ты пролетел...

Мне снилось, как надрывно плачет парень...Так безмолвно и сильно. Он припал к моему плечу, а я гладила его по темным волосам. Он плакал из-за трусости и страхом перед будущей болью, которой возможно не будет.

А ещё..в этом была виновата я.

Я знаю, что никто никогда мне не поверит, но в далеком 2009 году я писала стихотворения. И я вдруг вспомнила, как мне тогда нравилось одно...Нашла, перечитала...Ребята, я хочу с вами им поделиться! (о позор, о тапки брошенные в меня). Это стихотворение про моего кота. Я очень сильно его люблю. (Максимка. ты лучший!) И однажды я решила документально заверить мою любовь.

Слушаем...

Я долго и очень старательно пыталась написать хоть что-то, что действительно важно...Думала об учебе, о семье, о мыслях, об окружении, о творчестве, наконец. Почему я не могу писать о творчестве? Я учусь на арт факультете, у меня голова должна быть забита художниками, я как мантру должна читать имена великих дизайнеров, я должна писать о гениальнейшем сочетании теплого-темно-коричневого и холодного бирюзового!

Но почему же так...пусто. И хочется все отложить. Просто сесть и слушать музыку. А ещё хочется писать о...маннике.

о маннике и плосатой жопе

Хочу расцеловать моих девчонок и сказать огромное спасибо, что вы, такие замечательные, у меня есть!

Каждая ваша запись, как глоток воздуха, как будто окунаешься в одну из бочек поочередно - в одну с кислородом и в другую с гелием) Одна отрезвляет, другая заставляет смеяться!

Я вас очень люблю и прошу, пишите почаще! Мне так не хватает ваших писем!

И я в свою очередь обещаю писать почаще

Вот!

Люблю, целую, обнимаю,

ваша Котя

Третья неделя в Шотландии выпала на пятницу 13 тринадцатого года.

Что до несчастий, то не случилось) Очень хороший день!

Хотя в одну из пятниц 13 я сломала зуб. Даже не верится!

Сегодня я поняла, что не могу правильно вести хозяйство.

Нет, у меня не грязно, в холодильнике всегда есть чем поживиться, но вот с деньгами обращаться я не умею. Мало того, иногда я вообще не могу понять, куда делась большая сумма денег! Как будто потеряла.

Вася,где деньги?

Ну вот и настал этот долгожданный день, который, как будто в шутку, выпал на самый выходной из всех выходных дней - воскресение. На себе, к своему величайшему сожалению, мне не удалось прочувствовать всю радость этого дня. Тут почему-то не то чтобы очень-то, а совсем не принято делать из похода в учебное заведение праздник. Дети не идут с цветами, не видно ни одного огромного белоснежного банта... Но я-то помню все радости и надежды связаные с новым учебным годом. \"В этом году я буду хорошо учиться!\", \"В этом году я ни разу не прогуляю латышский!\", \"В этом году я буду учавствовать в школьной самодеятельности!\" \"В Этом году\" - как замечательно начинается фраза. Все верят в себя и в то, что они смогут.
 

Вы заметили - жизнь как будто начинается с чистого листа. Нет ничего \"до\", нет ошибок, несданных тестов, обид на учителей, зачеркиваний в тетрадке, плохих оценок в дневнике. Все дышит новизной - недавно купленная сумка, свежеотпечатанные тетради, пенал, ручки (еще даже ни одна не протекла!), новая одежда, купленная в суматохе больших очередей. И сам ты такой Новый... Вырос за лето, загорел, отдохнул, ты ещё пахнешь озерной водой, яблоками с деревьев и букетиком цветов в твоих руках, за которым ты утром бежал на базар, чтобы взять самый красивый и свежий. Но самое главное - ты ещё по-летнему теплый. У тебя внутри все прогрелось, каждая косточка напита солнцем, поэтому ты счастлив. И этого счастья хватит аж до самых морозов, ты будешь вспоминать лето и по телу снова разольется солнечное тепло.
И я печатая этот поток мыслей, чувствую Наполненность и удовлетворенность. Я счастлива. Счастлива, что снова пойду учиться, что полна надежд, что пойду завтра в новой, экстремально длинной для меня юбке, что пока светит солнце, что Бог есть.

идем по списку

Bчера перед сном я внезапно поняла, что в пятницу с музыкой и фанфарами должна провожать мою первую неделю в Шотландии, после нашей столь долгой разлуки. Откинувшись на подушки, я вдруг задумалась, о том, как казалось бы много я сделала и что очень устала. Давно  неделя не тянулась так долго и не проскальзывала так незаметно.

С непривычки устаю в колледже, но это не сравнится с всепоглощающим желанием работать, творить, учиться, запоминать, хочется развиваться, брать от учителя как можно больше. Не удивлюсь, если в прошлой жизни я была рыбой-прилепалой, настолько мне хочется "втянуться" в интересующего меня человека.  Видать рефлекс остался-то) Хочется сказать "а руки-то помнят"!

Если бы я не поехала сюда, я бы не окунулась в атмосферу арта, не поняла бы настолько это близко и доступно. Это совсем рядом, идет  рука об руку с вами и это можно почувствовать. Чувствуй. Вот, что для меня главное в искусстве. Почувствуй предмет, как часть своей души, ощути Красоту того, что ты видишь: какую мягкую тень дает впадинка между ключицами, каким силуэтом просматриваются мышцы, какой  формы растут цветы, какими оттенками зеленеет трава, мягкость и структуру ткани, не трогая её. Чувствуй прекрасное.

Эта неделя была для меня трудной. Но я знаю, что где-то я могла работать усерднее, что-то доделать, доработать.Значит это была не такая уж и трудная неделя, а просто я раньше выдохлась. Обещаю работать над этим. Обещаю прежде всего себе. Правильнее питаться, больше спать, гулять на свежем воздухе, заниматься спортом и быть бесконечно счастливой от того, что я живу и занимаюсь тем, что мне нравится.

 

Я даже и не помню, где меня это застало, но я, вдруг, занимаясь абсолютно посторонним делом, совсем явно почувствовала себя едущей с мамой и папой из деревни, заезжая на Гривский мост. Это так прикольно! Я чувствовала плавный ход машины, я даже могу сказать какая была погода и где это место! Такое чудо, однако...

Как же я скучаю по моим любимым.

Правильно говорят, что настоящая любовь крепнет в разлуке, но как хорошо, что мы уже все же совсем скоро увидимся!  

Сегодня укрепляли соседские отношения)
Вместе с живущим с нами парнем девушки размораживали холодильник.

За те три месяца, что меня не было, наш, и без того маленький холодильник, превратился изнутри в глыбу льда. Как это случилось никто объяснить мне так и не смог, но сам факт - места стало мало. И было решено когда-нибудь его таки разморозить и освободить занятые территории.
На следующее утро соседка уехала в колледж и я, радуясь, что мне никто не будет мешать и топать туда-сюда-обратно, выключила холодильник, устроив ему капель, ушла по своим делам.

Вернулась часа через 2. За это время лед из морозилки как-то перекочевал в раковину. Идеально сработано)
Пока соседа не было на горизонте, взялась стирать полочки и донья, но все равно пришел Этот, вытащил с решеткой самую большую глыбу и унес в ванную. Там он нещадно обливал её кипятком и глыба, решив, что мы сволочи и садисты, уплыла в сток в поисках лучшей жизни.
Пока я домывала полочки и донья, парень вынес мусор и сходил в магазин)
Сейчас сидит на кухне, подпевает песне и готовит.

А вы бы ревновали, если бы ваш парень размораживал холодильник с соседкой по квартире?



1.

Мыть посуду с удовольствием, держать в чистоте комнату, одежду, мысли, протирать полки, бродить по магазинам не просто "по списку", а без спешки, прогуливаясь от одного стелажа к другому, задерживаться у специй, а не у йогуртов, любоваться сочной свежей вырезкой, а не тортиком, готовить на плите, а не в микроволновке, делать неброский макияж, не чувствовать взрыв гармонов на любого симпатичного мальчика, а с нежностью думать об Oдном, пробовать новые кулинарные рецепты, а не fish and chips в ближайшей забегаловке, меньше думать, что о тебе подумают, больше хотеть помочь, думать, прежде, чем говорить, развиваться духовно, меньше ругаться и больше улыбаться - сейчас для меня все это значит взрослеть.

Бывало меня угнетала мысль, что когда-нибудь я стану взрослой. Это приравнивалось быть старой, чахнуть в  небольшой квартире со скрягой мужем, жить от зарплаты до зарплаты, вкалывая. А сегодня, варя суп, я поняла, что готова пересмотреть этот вопрос снова, потому что вдруг ощутила в себе какое-то особенное новое чувство...

Нет, не новое, оно уже жило во мне, я чуствовала его в своем сердце, но оно так гармонично вошло в мою жизнь, что я и сейчас не смогу отследить границу между "до" и "после". Сейчас оно - небольшой росток, пустивший свои корни. Я не чувствую ни красивых цветов, ни листьев - предвестников плодов, лишь голый ствол, но отчётливо слышу в нем пульсацию, как оно гонит соки вниз, к корням, укореняясь крепче и ниже будто ожидая сильных ветров и суровой погоды. Если встать рядом, оно окажется мне по колено, стоящее на солнечном месте посреди равнины. Воды рядом как будто бы нет, так что вся надежда на его корни и почву, в которой оно проросло.  Ему предстоит много испытаний, но я нашла его, пусть даже и абсолютно случайно ( хотя все мы знаем, что случайности не случайны). Возможно оно позвало меня, но для чего? Нужно ли ему, чтобы я поддержжала его молитвой или оно просто говорит - я есть, я существую в тебе?

Это как осознание своей болезни, после этого можно либо бороться и лечиться, либо принять и жить с этим. Но самый важный этап пройден - я осознала. Я взрослею.

Так пусть же взойдут семена у тех, у кого они только посеяны, окрепнут у тех, у кого оно подросло, расцветет у тех, у кого укрепилось и цветет долгие-долгие годы и не страшится непогоды. Все будет хорошо.

Есть что-то такое...бездонное в том, чтобы из раза в раз покидать родительский дом. Накрывает чувство неопределенности - справлюсь ли я одна? Что со мной будет \"если что\"? Все ли будет хорошо у Них? И каждый раз рвешь сердце на части, потому что невозможно уехать от родителей целой. Чувствуешь их боль от расставания, грусть, что увидимся не скоро, и, я даже не могу передать это чувство...когда есть человек и ты знаешь, что утром он подойдет к тебе и обнимет, и поцелует, и доброе слово скажет, а тут р-р-раз, и все - человек уже махает с другой стороны монитора. Вот что это за чувство? Одиночество, быть может?

А ещё накатывает чувство волнения, но это уже в аэропорту - я всегда волнуюсь, доедет ли мой чемодан, особенно, когда лечу с пересадками. И каждый раз, когда он выезжает по конвейерной ленте, встречаю его добрым словом, - \"Ну слава Богу, мой хороший\", \"Ты доехал, мой маленький\". Мой чемодан - мой добрый попутчик, Товарищ по полетам и поездкам.

Читать далее...

Я хочу поделиться всем: своими планами, целями, мыслями, впечатлениями, воспониманиями, рассуждениями и фотографиями. Я хочу, чтобы мои слова впитывали, как губка и наполняли меня в ответ. Я очень хочу с вами поговорить за чашечкой чая в приятной атмосфере