Мда. Хорошая идея, ничего не скажешь. Улезнуть, испариться, смыться, сбежать из города, от любимых людей, чтобы никогда больше не видеть их и не испытывать боли из-за них. Раздирающее желание любить и никогда не любить больше. Бегство от любого чувства. И в то же время страдание без них. Но дикий, животный страх боли не даёт почуять ни грамма чего-либо к другому человеку. И душа заполняется гулким эхом пустоты... Такой пустоты от которой жить-то не хочется... но и это оказывается не страшнее чувства любви. Могла ли я когда-либо подумать, что такое случится со мной..

Первый раз в жизни. У меня на руках билет. В один конец.

Тебе вечная память...

Я до сих пор не могу поверить... ты был - и тебя больше нет. Ещё вчера ты строил планы, улыбался нам, а сегодня ты лежишь неподвижным. Я Н И К О Г Д А не пойму, как так случается. Никогда не приму таких событий.

Ты в моём сердце. Я помню твои слова и твой голос. Ты навсегда останешься с нами...

Я не верю...

Я помню своего папу в синей куртке на 1 мая. Без единой седой волосинки. С удивительным терпением перед маленькой сопливой девочкой в шапочке с тремя цветочками на бекрень. Бесконечно родное лицо. Я смотрю на своих родителей сейчас. Каждую секунду я наслаждаюсь обществом с ними. Каждой улыбкой мамы, каждым брошенным папой перед обедом: "Мышка". В этой жизни нет ничего роднее. Оголделые муражки пробегают по коже при осознании, что когда-то мне придётся распрощаться с ними навсегда. И  Н И К О Г Д А их больше не увидеть. Это безумие.

Каждый комплимент папы в сторону мамы - это непередаваемое счатье. Удастся ли мне быть такими родителями для своих детей? Удастся ли мне во всём и всегда поддерживать их?... я не знаю. Но я всегда буду в пример ставить их бабушку и дедушку.

Я задерживаю дыхание на раз, два, три. За это время я успеваю вспомнить все твои слова и улыбки. Потом кислорода становится меньше... и я вынуждена выдохнуть всё это бесшумно, нелепо, навзрыд. Потом опять - раз.. два.. три... Я зажмуриваю глаза как можно сильнее, что бы твои слова не проносились киноплёнкой и затерялись где-то далеко далеко. Я бы возможно и заплакала бы.... да ты высушил меня до самого дна. Только песко в глаза и себе и прохожим...

" Я бы не уходила. Я бы сидела  тёрла ободок стакана или кольцо. И глядела в шею, ключицу, горло, ворот майки, но не в лицо. Вот бы разом выдохнуть эти свёрла, сто одно проклятое сверлицо с карандашный грифель..." (с) Вера Полозкова

А ты присядь со мною рядом. Вот тут... Дай заглянуть в твои глаза, нежно. Улыбнуться тебе, ласково...

Есть ли любовь...?

Заканчивается 24-ый год... Во всех смыслах. Через пару дней мне 25, через те же пару дней 2012 год. И как ни странно, как ни смешно и глупо... Но, наверное, 14-ый год я задаю себе этот вопрос. А есть ли любовь? Любовь Ромео и Джульетты. Любовь Элизабет и Дарси.

Заканчивается этот удивительный год. Как жалко мне его отпускать. Как жалко перелистывать листы календаря этого удивительного года. От взлёта до падения, от счастья к одиночеству. Такой и должна быть жизнь. Полная чувств и эмоций.

Как я хочу заглянуть в твои глаза и не испугаться. Ведь любовь - это удел смелых. Но Боже мой, я такая трусиха.

Я научилась принимать неизбежное... Оставлять самое дорогое... Жить с пустотой в сердце, с любовью без ответа. Я научилась бегать далеко, неуставая и без отдышки.  Я научилась прощаться с людьми и не задавать вопросов. И потеряв какую-либо определённость в своей жизни, я снова покупаю билет на самолёт... Чтобы мир опять перевернулся вверх ногами, чтобы облака под ногами, чтобы эмоции через край, чтобы снова покидать навсегда то, что стало бесценным...

Я знаю это чувство неизбежности: пластиковые стулья, аэропорт, пара минут до посадки и тупой взгляд на дешёвые настенные часы. Никем и никогда не услышанное "прощай". Закрыв глаза на пару секунд, ты оставляешь в этом самом месте ВСЁ.... и проходишь на посадку.

Мне бы чуть-чуть твоей нежности.. самую малость.

Я соберу все воспоминания в кулак, сожму крепко нагрепко и рассыплю по рождественской ели. И в каждом новогоднем шарике я буду видеть отражение твоих глаз, или может быть касание твоих рук, а может быть твою улыбку. В каждой зеркальной поверхности я узнаю твой запах. И сотни муражек помчатся по моей коже, передавая друг другу память о тебе...

.. хочу в Германию в герляндах и запах глинтвейна под рождество..

Ты спросишь меня, чем я занимаюсь до пяти утра...?

- мечтаю.

Как так бывает, что один вечер меняет всю жизнь?! Что самое безобидное : "а давай вместе съездим" перевернёт всё! Сначала самолёт, потом чужой континент, потом слёзы счастья..

Теперь всё иначе. Приоритеты сменились, мечты ожили, душа заскрежетала и изменила форму. Всё совсем на меня не похоже. Вместо Havy Metall теперь Salsa и Bachata. Вместо единственного - сотни чужих людей вокруг. Вместо мыслей о будущем - уроки английского. Вместо ненависти к себе - любовь к жизни.

И всё это фантаном на сотни киллометров вокруг! Искрами во все уголки!

Не сгореть бы заживо...