http://s11.bitefight.ru/c.php?uid=67900

Ребяяят?

Это небольно, зайдиите =Р

Ну вот. А у меня все хорошо. *сев на диван в светлой комнате и выпрямив спину*

Да-да, ночами я сплю и вижу вечно-красочные сны. Мне раньше таких не снилось. Сны такие, что можно путать, когда начнется реальность. Когда проснешься и начнешь бормотать под нос "нет,нет,нет, я всё исправлю" и водить руками по простыне в поисках телефона. А потом смотреть на часы [4 часа ночи] и понимать, что это всего лишь сон. Всего навсего, ничего страшного. и засыпать опять.

И так много-много раз. Да, и не забывай, что как минимум раз в неделю ты куришь во сне. Затягиваешься и выпускаешь дым. Ощущаешь. Обжигаешь горло. Эти сны можно путать с реальностью.

Эти сны можно подчинять себе. Можно делать, что хочешь, достаточно в совершенстве владеть своей фантазией и знать, чего хочешь.

А я не знаю собственных желаний. Или стремлюсь к недостижимому. Такая самоуверенность, думаете, в жизни пригодится? Я не знаю, я ни-че-го не знаю.

Когда,черт возьми, ты вернешься?!

Я хочу, чтобы все уже сейчас было хорошо. Я хочу, чтобы мне не надо было беспокоиться. Я весну хочу, чтобы закончилась эта самая холодная моя зима.

-Все желания наши сбудутся. Обязателльно. Мне так кажется (с)

Так Бабкин поет. Пойду на его концерт, развеюсь.

Дефицит тепла - ой как это алкогольно и красноало. Хотя..теперь уже просто алкогольно.

Так вот, спешу поделиться с вами не самой привычной нашему времени новостью: в понедельник, то есть позавчера, я, странное пугливое существо, первый раз забрело на почту. По прямому назначению. Говорят, я был очень смешной. Настолько, что моя подруга решила тоже кому-нибудь написать письмо - вот как я ее воодушевила и вдохновила!

А вообще, да, позор на мою голову - первое письмо отправить в свои 16 лет. Зато, думаю, теперь я писать письма буду часто, довольно увлекательно. Да и сама люблю бумагу,почерк, какие-то рисунки,черты, которых в интернете никак не увидишь. Тем более я привыкла читать даже медицинский почерк. А письма мне никто не писал. Лично мне. А по-моему, зря, ведь это очень даже здорово.

У меня теперь на полочке чек лежит с почты. За марки и конверты. Буду его хранить, забавно. :)

Когда эти два,уже отправленные, письма дойдут до своих адресатов (ой, а вот тут писать "кому"? а если я адрес перепутаю?ну да, я его наизусть помню, но все же,а?), и те, в свою очередь, поделятся впечатлениями, я обязательно напишу всё здесь.

А пока у меня предложение к вам, дорогие (боже, как официально) читатели! Может кто-то из вас тоже хочет заглянуть в свой почтовый ящик и увидеть письмо себе?

Пишите адреса - обещаюсь всем что-то да написать :)

Или пишите сами -

Россия, г.Санкт-Петербург, Тихорецкий пр-т, д.9/4 кв.30 . 194064

Пироговой М.В. [кто не знает - зовут меня Мариной]

Будет приятно.

До встречи.

<3

Есть фильмы, которые смотришь ради действия. Или ради интересного сюжета. Ради человека. Из интереса.

Есть невкусные фильмы. Я их не люблю. Потом еще кажется, будто просто так потратил около двух часов своей жизни. Зато иногда находишь то, что можно считать изюминкой. Фильм с послевкусием - сладковатогорчащим или гармоничнонежным. Это мои любимые. Много таких знаете? Я не слишком. Зато каждую находку очень ценю.

По гороскопу я весы, поэтому вечно ищу равновесие , и меня всегда из него выбивают. Всегда в поиске гармонии. Сейчас я ее нашла. Даже вдохновение пришло, я так долго не чувствовала так

Это когда жарко, а пальцы холодные; в руках маркер, листы, планшет, ручка, в голове - образы, рожденные фильмом, мелодия. Это когда тебе не хочется возвращаться в реальность, в эту пошлую жизнь. Когда ты понимаешь, что у тебя есть люди-сокровища, и понимаешь кто именно тебе нужен.

-Он свободный. Пусть в чем-то неумелый, пусть ребёнок, пусть боится, - почему-то понимание в моей голове только сейчас, раньше я так не думала, все было наоборот, - пусть. Там внутри - такая свобода, к которой меня подсознательно тянет. Внутри него. Там очень много того, что мне близко, там бездна, и поэтому мне интересно, мне любопытно...

Это всего лишь послевкусие фильма. Одного из самых фильмов. Его стоит смотреть расслабившись. Стоит - когда тея ничто не волнует, ты не спешишь, ты можешь погрузиться, прочувствовать. Он атмосферный - это лучшее слово, которое я способна применить к фильму. Он успокаивает, погружает меня в нежность, в мелодию, окутывает... Пускай только меня, не всех, мне это все равно. Ведь каждый воспринимает то, что увидеть хочет, на что настроен.

Мне хорошо. Я рисую, хочу фотографировать. Тело. Руки. Тепло и нежность. Губы. Все это очень красиво, все это изящно.

P.S. спасибо, "Беспокойная Анна"

А люди,размечавшие даты для сдачи ЕГЭ - самые веселые люди на свете. С самым распрекраснейшим чувством юмора. Здорового чернющего юмора.

И именно благодаря этим людям я сдаю биологи. 26ого числа.

Я встану, выпью чего-нибудь, вспомню вчерашний последний звонок, поморщусь и пойду писать ЕГЭ. Ахах.

[легкая степень паники]

Зато к 11 числу, а вернее, уже к вечеру 10ого июня, я буду тихо сидеть дома и думать. Думать, что пздц поолный, но уже ни-че-го не сделать.

А надо сидеть и ждать.

Посмеемся вместе? ^_^ "'

бери.

правда от меня на данную минуту - измученный тяжелодышащий кусок мяса,непрестанно устало матерящийся на всех поэтов, на отсутствие успокоительного, на отсутствие парня, на самопроизвольной накопление ненужной информации и на внезапное исчезновение нужной.
вот.
забери меня отсюда?

Сумасшествие вчерашнего осталось только запахом винограда на кофте. Слово "кофта" мне дико не нравится, но почему-то ничего лучше я придумать не могу. Моя любимая башенка вновь открыта,ееху! Спасибо людям, любящим крыши как я и не боющимся УК РФ вообще никак)

А я слушаю спЛин, чувствую что группа попала в настроение.

-И ты забудешь мой последний взгляд, но через сотни лет должна узнать мой голос

Очень холодно. Параноидально хочу кофе. Странное желание. Я же его ненавижу.

Кофе. Сигареты. Покер и карты вообще. Алкоголь.

Хм. Куда я качусь?

А не пошли бы вы нахуй со своим Новым Годом?

А?

Оставьте меня, я буду лежать на диване ничком, забившись в угол, в одеяле с головой. Возьму к себе яблок (дохрена яблок, я же их обожаю,всерьез), буду лежать и молча стареть >_<

Да,мне надо поныть! Мне надо полежать, чтобы меня хоть кто-то по своему "желанию" или хоть просто под предлогом дружбы пожалел и выпил со мной чаю. И никуда меня не пустил. А накрыл бы пледом и сказал что-то теплое.

Потому что мне Паршиво с большой буквы "П". Я имею на это право, кому не нравится - идите в лес.

И вообще, если чего-то во мне не устраивает, то или в лес, или нахуй, или заткнитесь во веки веков пока смерть не разлучит нас.

Нахуй столбняк. По расцарапаным рукам. По расцарапанному сердцу. И вновь кровоточащему.

Нахуй вежливость. Не суйтесь в пекло, чувствуйте, что не надо, пятой точкой.

Ой, и любовь, пожалуйста, заберите с собой?...Мне она только боль приносит. Где можно боль поменять на

счастье?

И зиму заберите с собой?Эту зиму, она для меня такая сложная...

Мне опять снится. Я курю во сне.

все пойдет вслед за одним нужным, если его нет рядом.

Каждая умная по моему мнению мысль, из тех, что появляются в моей голове, уже обдумана и рождена сотнями живших до меня.

Мы просто повторяем прошлое. Ни одной новой мысли, плевать на прогресс, желания мало изменяются. Разве что выбор в материализме становится больше. А тепла/уюта/любви хотелось и пять лет назад , и двадцать, и в прошлом столетии... Всегда.

Я не знаю что, как и почему. Часто задаю вопросы, ответ на которые кажется людям элементарным. Все чаще смотрю вокруг и удивляюсь. Все больше предметов/зданий кажется мне странными, непонятными.

Все это - нормально. Моё мышление врядли отличается от мыслей миллиардов людей этой планеты. Просто измененные слова, другой язык, другая последовательность. Есть ли хоть один предмет, о котором хоть раз не задумывался каждый из шести миллиардов?

-Жизнь - многоуровневая игра. С каждым новым уровнем она усложняется. Мы не выбираем свою жизнь, нам ее дают. Определенные условия, в которые придется вписаться. Дом, характеры родителей, время. Цель - приспособление. Просто приспособление...

И с каждым новым уровнем всё усложняется. Пьющие родители. Окружение наркоманов. Ухудшение здоровья. Мало ли неприятностей можно придумать для человека? Условий, которые бы заставили почувствовать жизнь никчемной?

Для чего так? Кто согласится на такую игру?..

А просто бонус слишком привлекателен. Лучшая жизнь. Та, к которой стремятся все, о которой мечтают. Для каждого - своя, индивидуальная. Но есть у всех. Стоит лишь пройти уровни. Круги жизни. Социальное неравенство. Стихийные бедствия. Катастрофы. Смерть близких.

Верите ли вы в реинкарнацию?

Кажется, я начинаю зависеть от книг Чака Паланика. Чертова наркоманка. Помешательство.

I am antsy. Accident-prone. Abomination.

докладная на себя.

низкая и, говорят, худая

всегда и везде

бегущая, бегущая, но не опаздывающая

всегда и всеми

заинтересованная. заинтригованная.

улыбчивая.

могу раздуть из мелочи проблему всей жизни,

могу закрыть глаза на предательство.

могу любить. но понимаю, что это себе в ущерб.

глаза, говорят, всегда печальные. быть может что-то путают, а возможно так и есть. но я же улыбаюсь. смотри!

обожаю описывать цвет слов, знаков, цифр.

обожаю рассматривать чужие руки. по часу. по два. тебя не смущает? *улыбка*

от удовольствия закрываю глаза.

некоторым - тихо урчу. кажется, скоро разучусь.

обожаю чужие глаза. всегда запоминаю цвет. выражение.

ласка.доброта.равнодушие. они говорящие, эти глаза.

за меня все время приходится переживать.

расстраиваю.

требую внимания. много.

такая любвеобильная.

люблю реакцию. на свои действия. а вы видели в глазах любимого человека что-то безгранично нежное в перемешку с искренностью и любовью?да,конечно.

когда замерзший до крупной дрожи по телу, греешь его руки. по шее. всегда ведь тепло.

я отвлекаюсь.

мыслей в голове всегда много, всегда в перемешку, не уловить одну нить.

скачу с одной на другую.

обожаю своих друзей.

ценю.

простите, что я вас так расстраиваю. пугаю.

простите, что я вам не говорю чего-то. значит, так надо.

простите, что.

да, я помню, что вы ненавидите, когда я вечно прошу прощения.

это извиняющееся выражение лица.

ненавижу до разбитых зеркал.

до разбитых рук.

до разбитого сердца.

до пустоты.

а вас съедали изнутри?

Если бы вы знали, как сильно я вас ненавижу в данную минуту, вы бы оставили меня в покое.

Если бы вы знали, как я себя чувствую, то сели бы рядом и обняли.

Если бы он знал, что я чувствую...ничего бы не изменилось. Было бы одним печальным вздохом больше.

Если бы я не любила своих родителей, я бы сейчас ушла.

Если бы я еще его любила хотела увидеть, я бы приехала. Да, сейчас.

Если бы я была смелей, я бы проколола себе ухо.

Если бы я была настойчивей, он был бы со мной.

Если бы...если бы тебя понять!..стало бы легче.

Могу слышать только голос Сана, разговаривать только с Соней, думать только о крышах.

Не собиралась сегодня ничего писать.

Но это из раздела "вдруг что"..

Итак:

- в шоле относительно пронесло.

- практически дочитала "Слэм"

- съездила на башенку (!!).

При чем это было так: Не, ну я свободна 2 часа ровно, мы успеем! Да дам я тебе денег  на жетон! Поеехали))

Там было сколько и подруга боялась, что я грохнусь вниз с лестницы. Но я не грохнулась, покайфовала на вечерний снежный Питер, нашла бутылку с Пепси и попила. На предложение Пепси подруге она покрутила у виска и сказала, что пить это ни за что не будет дабы из ума еще не окончательно выжила.

-Да ладно, на, пей!

- Ты че, больная?!

-Да вкусно..Нормальный Пепси

- *взгляд*

- Да и на вкус тоже. Еще даже газированный, смотри! Только какой-то оочень смешной)

- Я не буду напоминать тебе "Мы дети со станции Цоо"

- *смех-смех-смех*

В общем, чего я хотела - я добилась. Башенка. Моя любимая и родная.

К тому же предки мне купили ликер, который я просила. Я в ауте.

Все слишком как-то хорошо.

Аааа, я умру)

Не уходи, пожалуйста, не уходи,не уходи, не уходи!

Всплеск эмоций, но ведь все в порядке, успокойся, что же ты твердишь эти слова в пустоту, неизвестно кому и непонятно зачем, ведь всё стоит на месте! Но "не уходи, не оставляй, побудь еще, обрати, поделись вниманием, теплом и этим нежным по коже и этим взглядом, Боже, я под ним таю. Прошу. Быть может, умоляла бы, но нет, потому что я боюсь того, чего не знаю, а тебя невозможно знать, такая чертовски сложная головоломка, конечно, тут все просто, всегда так бывает, ну не уходи, помоги же мне!..

Не уходи, Господи..

Неужели, Господи Боже, нет ничего прекрасней на свете этой ангельской рожи?!

Бешенство, куда-то, держите меня, не дайте мне уйти, позвонить, не дайте мне, я уже жалею о том, что могу натворить.

Я не знаю, я хочу туда/того, наверно это просто сильный кальян был сегодня и руки/ноги/голова все еще меня не слушаются, но почему-почему-почему?!... Моя ревность меня убьет. Моя беспричинная, которой быть не должно, которая..ты же кто? Кто ты?..Черт, ты никто, ты не хочешь быть кем-то,вашу мать, может, успокоительное и чье-то "тише,тише.." прямо на ухо сейчас, но ничерта не помогает и я пишу, говорю, почти кричу, да-да, бедные соседи, этот несвязный бред, ведь мне чертовски не хватает тебя. И это как в петлю голову засунуть, это конец, моя недосмерть, черт, ну зачем все это повторялось? Не надо было поддаваться по новой, а я дура-дура-идиотка, хотя иначе вдвойне жалела бы,но успокоилась бы наверное быстрей.

Помогите мне,помогите, ах..хотя вы тоже ничерта не можете, что тут? Кто кроме меня и тебя может объяснить что происходит?никто. Тишина и пустота и немота и молчание, это такой разрыв барабанных перепонок.

Вы когда нибудь пробовали наливать дистилированную воду в кровь? Не надо,это так страшно, это очень-очень страшно!

Я боюсь даже собственной тени, но уже сплю в полной темноте и о нем (было-было  - нету) не вспоминаю почти, а иначе - лезвием по сердцу, но это уже далеко, я затерла все ассоциации/воспоминания.

Прости, неизвестно кто. Кто-нибудь,простите меня.

Несвязно-бредовое льется наружу.

Будь мне кем-то.

Я очень боюсь равнодушия.

Как всё странно..

Вчера было отлично, а под вечер мне хотелось убить всех и вся.

Сегодня утром было прекрасно, встретилась с дорогими мне друзьями..Обнаружила,что башенку,мою любимую и родную,где столько происходило хорошего, что ее снова открыли. Правда там, над городом, дико,просто адски холодно! Но это все же большой плюс. Буду туда заглядывать, когда взгрустнется или когда все меня снова достанут.

Потом что-то переклинило у меня в голове, и стало плохо. Полчаса (если не больше) лежала в парке на лавочке не шевелясь с мыслью "пошли все нах, буду лежать, пока не замерзну до смерти". Меня на морое хватило на полчаса без движения. Потом начало мерзнуть лицо, потом я перестала чувствовать ноги, потом снег, падая на руки, перестал таять. Тогда я решила, что надо бы походить.

Было приятно, что один (хоть что-то) человек, проходя мимо меня, спросил все ли нормально и сказал, что лучше бы мне встать с лавочки. Я встала и холодной тенью еще минут сорок бродила по улицам. Было неописуемо холодно. Сейчас, даже зная,что я редко бываю адекватной, я не могу объяснить, почему я так делала. Просто я боялась идти домой, в таком апатичном состоянии я могу себе навредить. Я это знаю. Бродила, читала афиши,объявления, смотрела на людей спешащих,бегущих,целующихся,встречающихся,ругающихся. Вечно все спешат. Куда-то, к кому-то. А я не в своем районе фиг знает зачем еще и одна. Мило...

Потом все таки недобитый ранее инстинкт самосохранения обрел голос в моей голове и начал на меня орать. Пришлось идти к метро. Увидела, что мне звонила Маша. Перезвонила,не ответили,зато она звякнула опять, когда я уже поднималась вверх по эскалатору. Я,кажется, очень ее напугала своим голосом... В общем, она с Соней встретила меня у метро. Было приятно. Спасибо,вы мои самые дорогие друзья.Вы мне очень нужны.

Сидела в прострации у метро, ждала, когда они меня заберут. Пришли, улыбнулась, сказала какую-то чушь,хотела засмеяться, но расплакалась. Еще больше напугала. Стояла и как маленькая плакала Маше в плечо.

-Что с тобой??

-Все нормально..*всхлип*..правда,все нормально.

- Нельзя так нагло врать)

-Я не вру

-Заметно. Что с тобой, солнце?

-*рыдает*

Вот такое сумасшествие накатывает иногда.

Может, это потому что я окончательно запуталась. Может, просто много разных мелочей накопилось и они решили вылиться наружу.

Пытались отвлечь, гуляли, развлекали.. Шла никакая ,под руку. холодная. Поехала к Маше. Напоила вкуснейшим чаем (корица+клубника - ммм ^^), потом я попросила кальян..Чтоб уж совсем полегчало. Решили, что адекват - не наш формат, сделала на Пепси. Ребят, это нечто! Меня до сих пор несет..) При том,что совершенно не горчит, еще и отдает в ноги/руки/голову и уносит..Так сразу легко и хорошо. Звучит,должно быть, страшно. Но это так. В конце концов, встать было трудно ( "ууу..смотри, я стою! хахаха..ой,нет,сейчас упаду"). Доехала до дома,вроде без происшествий. :)

эхх...так вот закончились последние осенние каникулы.

п.с. Паша,я бы тебя убила. Но ты бы доолго мучался.

Петя,поправляйся, нефиг болеть ;)

Соня, Маша - вы лучшие! Это искренне.

п.п.с. меня ни капли не волнует, что вы это не читаете)

п.п.п.с. хотя ты странный и я во многом не понимаю тебя твоего отношения, но ты мне нравишься. знаешь ведь...

"Уходи!" - навзрыд, кидаясь словами.

"Уходи!" - спутав волосы, вниз по стене.

Не появляйся в моих мыслях, в моих снах! Это мое личное пространство, у тебя нет допуска... Оставь меня, оставь,оставь,оставь... Если бы слова могли влиять на подсознание. Наверно, тогда все было бы намного проще. Счастливая такая, улыбалась бы, радовалась за тебя, говорила, что все отлично, не врала бы.

Уходи...Это как мольба какая-то, даже не к тебе,непонятно к кому..Ты же не виноват. Сама виновата. Как же все глупо! Все,что я пишу, это одна большая и великая глупость.

Это между ревностью, обидой и болью. Это как, разодрав шрамы(уже казалось бы зажившие), посыпать их тонной соли.

Я раньше не могла понять, как можно так страдать по человеку. Теперь можно посавить штамп "проверено на личном опыте".

Простите меня все те,которые сейчас беспокоятся, говорят, чтобы я ничего с собой не сделала, пытаются вытянуть меня из этого дерьма. Ничего не получается...Я паникую.

Температура стимулирует творчество.

С наступлением осени все увядает и готовится к погружению в зимнюю спячку. И по идее энергии становится меньше, сил требуется больше - и все это ради учебы. Видимо, мой организм решил, что это все банально и неправильно. И сделал все наоборот. Так что креатив в моей голове))
Моя квартира,вернее только моя комната(родителей своим творчеством смущать все же не очень хочется) постепенно заполняется рисунками/журавликами из бумаги, якобы приносящими счастье (знаю,что не приносят, но все равно чем-то они сильно мне понравились. вы бы видели, как я билась,чтобы понять,как их сделать-то!)/звездами из бумаги и прочими вещами.


В скором времени у меня появятся также 3 объемных бумажных буквы - Ы, Х и З. Как делать "З" я еще плохо себе представляю (жутко неудобные клапаны). Но предмет "дизайн" в школе никто не отменял) Буду креативить.
Стены увешаны плакатами, рисунками, текстами песен с аккордами(т.к. тут же рядышком стоит гитара), названиями заболеваний и прочая ерунда,связанная с психикой, любимый Сидушка из Sex Pistols - как же я без него? и прочее и прочее.
В общем, думаю, куда еще себя растратить. Чувствую, в скором времени тут на шкафах помимо всего остального будут красоваться свежеотпечатанные фотографии со Смены-символ. Очень уж мне фотоаппарат понравился. Волнуюсь за результаты своих трудов)
А пока - за окном дождь стеной, перед глазами - основные термины генетики, в голове - "Солнце, купи мне гитару" и предстоящий 24ого сентября поход на концерт "рок против наркотиков"+презентация нового альбома группы ПилОт "Содружество". Интересно, что нового представит нам группа.
___
п.с. была в Кастыле - резорилась на три нашивки. Сижу вот теперь и думаю к чем бы их пришить. Ох, забота та еще))

Сумасшествие..реально до меня все никак не дойдет..один из голосов в моей голове начинает упорно твердить"дееетка!давай вставай,учи свою дурацкую биологию,учи историю и хватит балдеть от фотоаппаратов и Миши!всё!детство закончилось,тебе поступать надо!ау,я с кем говорю?посмотри на меня!ээээй!учиться,учиться и еще раз учиться!" мдааа...

Помогите мне? А хотя тут только я сама себе помогу, ну до чего ж страшно-то! Тот факт, что я иду в 11ый класс, медленно до меня дополз. Надо что-то делать. Мысли "а вдруг я не поступлю?А?А что тогда?ААаа!" начинают заполнять мой мозг...

Что же будет к концу учебного года...(