СКОРО!

In every lovely summer's day
In everything that's light and gay
I'll always think of you that way

so here we are. me and August 31st.  и этот последний солнечно-дождливый день просит меня написать пост в дневник. Синатра в колонках всегда заставляет меня чувствовать себя как-то уж очень по-весеннему! и никакая пасмурно-серая осень меня не запугает ни ветрами ни дождями. а вообще, я тайно ото всех люблю осень.для меня она всё ещё пахнет летом, солнце ещё щедро раздаёт свои самые-самые тёплые лучи и я почему-то всегда с нетерпением жду ноября.

а вообще, осень это не только шуршащие листья и дожди за окном, не только забытые дома зонты и промокшие ноги. осень - это новые песни в ай-поде, новые рифмы в блокноте, да вы только посмотрите, сижу и рифмую тут! хаха :D

в общем, Синатра меня уносит куда-то в 40е и я изо всех сил стараюсь представить себе цветной Нью-Йорк тех времён. хотя, черно-белые фотографии меня восхищают! так, кажется я отвлеклась! Вот тем, кто читает этот пост стихотворение в тему! Мой Сентябрь и желаю всем наслаждаться каждым осенним днём ни смотря на погоду! Желаю вкусного кофе и новых шарфов, уютных посиделок в кафе и чтобы автобус приходил вовремя!

пропускать дни рождения своего дневника и не писать в него. с каждый годом записей становится всё меньше и меньше, а мы становимся всё старше и старше. ох и гениальные мысли я тут излагаю! а вообще, я каждый Август жду 13го числа, и обязательно забываю написать. 6 лет! моему ли.ру шесть лет! а твиттер, кстати, тоже подрастаем! ему в Апреле 4 исполнилось! хаха :D

честное слово, я могу занять себя чем угодно, лишь бы не писать диплом. так что закрываем вкладку, открываем iTunes радио, включаем джаз и пишем диплом. всем солнечного дня! #ЕслиВыЕщёМеняЧитаете

http://anzhelikab.wix.com/mybook

 

прошло больше полугода со времён моей последней записи. совсем забрасывать дневник не хочется, но и обновлять его постоянно тоже. поэтому изредка будут публиковаться какие-то случайные или не такие уж и случайные посты.

сегодня, по случаю моего Праздничного дня я решила поделиться с тему, кто ещё подписан на меня огромной радостью! сбылась моя мечта - сейчас я держу в руках свою книгу стихов и невольно вспоминаю те дни, когда я делала записи в дневник и получала комментарии и радовалась до слёз :)

сегодня, так же до слёз...передо мной лежат два экземпляра книги и так хочется позвонить папе и сказать, как я счастлива и как благодарна за такой чудесный подарок...папа хотел ещё на прошлый день рождения напечатать книгу, но оказывается столько хлопот с ней и столько редактирования и ещё раз редактирования, что свершилось это чудо только через год.

а папы больше нет. сами собой вспоминаются все его слова и улыбки...но, как я уже выяснила за последние 3 года, что жизнь продолжается и что на всё воля Бога и кто мы такие, чтобы не соглашаться с тем, что Он делает.

так просто на словах взять себя в руки. последнее время нахожу вдохновение внутри себя. и, это потрясающее чувство. но оно такое хрупкое и невесомое, что я пока ещё не научилась удерживать его. оно внезапно появляется и слишком быстро рассеивается. кажется, что жизнь на самом деле даже и не нуждается в каких-либо корректировках, что вот, ещё пару шагов в выбранном направлении и я на верном пути. когда же я уже начну следовать своим собственным советам? я знаю как и что надо делать, но внутри страх, что может я и не права вовсе, что может выбрала не верную дорогу, что может я ещё не готова к каким-то переменам. don't wait, the time will never be just right. я, в основном всегда разрываюсь между двух абсолютно противоположных решений. take a risk?

it's been 5 years!

я так устала встречать и провожать солнце. без тебя. каждый день. кажется, что до счастья всего три шага вперёд, а я иду и иду без устали уже четвёртый год. я не ищу каких-то интересных рифм для моих стихов. мне просто не хватает тебя. я больше не боюсь за своё прошлое. то ли оно меня отпустило, то ли я его. теперь меня пугает моё будущее. ещё сильнее, чем что-либо когда-либо в жизни. я ищу способ победить себя и, может быть, не собрать свой мир заново из старых кусочков, а найти новые, другие, солнечные и радостные кусочки и потихоньку начать их склеивать один с другим, один с другим. так чертовски сложно не отчаиватся, когда ничегошеньки не выходит по-моему. даже кажется, что нельзя произосить свои мечты вслух, их, наверное, кто-то крадёт. тихонько укладывает их ровными пластами на дно своего серого бархатного мешка-мечтоеда. и, сваливать всё на Бога, тоже не лучшая идея. за наше счастье в ответе только мы сами и никто другой. тчк.

уже по-привычке хочется продолжать на английском. #nowplaying Simple Plan - Anywhere Else But Here

наконец-то мои намерения сбежать хоть на чуть-чуть превратились в действия. правда, отчасти мне надо было туда по делам. и к тому же, отмечать день рождения дома было бы абсолютно глупой затеей. я, кстати, так и не поняла, отмечала я его или нет.

начнём по-порядку. солнечным утром дождавшись поезда я удобно расположилась в кресле и стала дочитывать книжку. ( уже дочитала, кстати. "Я Люблю Нью-Йорк." Линдси Келк ). через 5,5 часов добравшись до Казанского Вокзала я прямиком направилась по делам. завершив их я, вернее мы ( т. Ирина и я ) пошли домой. она меня накормила вкусными макаронами с овощами и я, собрав сумку отправилась на встречу с Машей :)

посидели в Планете Суши на Охотном Ряду, а потом пошли на Красную Площадь. это место определённо поднимает мне настроение :) была чудесная погода, вечерняя Москва очень красива. мы, как сказала Маша, прошли очень и очень много. хотя, я совсем не заметила. ни капельки не устала. дальше мы продолжили своё движение в направлении Храма Христа Спасителя. позже, к нам приехала Машина подружка - Света. и мы поехали рассматривать ночную Москву. вернулись домой около часа ночи! вуху! а ещё, девчонки спели мне "happy birthday" как только на часах появилось 0:00 <33

#nowplaying Simple Plan - Astronaut ( Маш, уже 3й раз на повторе!!! нравится! )

утром Маша поздравила меня ещё раз, накормила супер-вкусным домашним тортом и напоила мятным зелёным чаем и мы отправились на ВВЦ, покатались на колесе обозрения ( нда, реально надо было брать билеты в открытую кабинку ). потом пошли в Япошу и закончили посиделками в Планете Суши ;)

вечером, в 10 часов!!! Маша ещё раз чуть ли не в принудительном порядке заставила меня покушать :D ( Машик, кушать в такое время - это круто, но супер не полезно. но, было клёво, ага! хочу тот пирог!! он был бы сейчас весьма кстати! ) и мы пошли немного побренчали на гитаре и попели всяких там песенок.

на следующий день мы с Катей обходными путями пытались дойти до Красной Площади, что заняло у нас как минимум полтора часа! ахаха :D и, т.к. мы устали, решили опять в Планету Суши! за 3 дня я побывала там 3 раза! :D ( в Япоше реально вкуснее, ага ) а вечером, я встретилась со знакомой, и мы ездили на Поклонную Гору.

мне понравилось просыпаться в Москве. и, было оченьочень грустно уезжать ;( Машик, ещё раз спасибо за всё-всё-всё. за все наши беседы и посиделки и вообще <3

перед уездом мы зашли с Машей в Старбакс ( Мокка + донат с ореховым кремом *yummo* ) и, сев в поезд мысленно поблагодарив Москву за эти 3 дня, я направилась в свой город Лип. кстати, они у нас уже отцвели что ли?? в Москве так приятно ими пахло...

п.с. мне так лень перечитывать и что-то редактировать, да и вообще, всё моё вдохновение улетучилось...эх.

п.п.с. фоток значительно больше, но мне правда, очень лень их шопить. я просто сегодня проснулась в 6 утра, а время 10:15 я устала :P

Cеро-пустые улицы, мокрые волосы, я в чужом городе
ты для меня лишь вчерашний рассвет, хрип в моём голосе
я не пишу ни записок, ни писем. мне холодно
я лишь мечтаю добраться от Пушкинской на Садовую.

я не строю иллюзий, не жду поездов, я гордая
ты для меня лишь прошедший дождь, и, много ли
мы провели вечеров стиснув зубы, голодные
словно на разных концах земли. не помню я

просто что-то сломалось, сместилось, испортилось
вышло из строя и не подлежит ремонту.
просто ошиблась. надеялась, мучилась,
но подбирала по слуху ноты.

выдохнула. и вдохнула по-новому. смелая
перелюбила. забыла, перелистнула, уехала.
меня не пугают пыльных вагонов цепочки.
я не боюсь ни прошедшей зари, ни сегодняшней ночи.

15:20 10/05/2012 ©

 

помнишь нашу прошлогоднюю поездку к его родителям? так вот, ты не поверишь, желания, которые ты загадываешь в последние секунды уходящего года исполняются! мы решили сделать это нашей традицией и проводить Рождественские праздники в кругу семьи. мне нет никого ближе чем он и его бабушка. я очень люблю Ральфа и Джину, они мне почти как мама с папой, правда.

я с нетерпением жду, когда уже прилетит наш самолёт. самое приятное - это перелёт. пусть он и долгий, но это предвкушение перед встречей! это словами не передать. понимаешь, я чувствую, чувствую эту любовь ко мне. я не только знаю, что они меня любят, но и чувствую это. и, у меня такое редко случается.

мы делим ай-под пополам и слушаем Рождественские песни вперемешку с какими-то умиротворяющими треками. так-так. кто-то добрался до моей ай-тюнс библиотеки! но, я не злюсь, мне даже так больше нравится.

я смотрю вслед серо-синим облакам и чувствую себя самой счастливой. счастливой до кончиков моих волос. счастливой до слёз. через два часа я стану ещё счастливее, кажется, что это невозможно.

я весь год скучала по моей любимой бабушке! Господи, как же мне хочется скорее обнять её. как я люблю, когда он берёт меня за руку и ведет к себе в комнату. на второй этаж. усаживает меня к себе на кровать, ставит рядом кресло, и рассказывает мне о том, что произошло за время нашего отсутствия. слёзы текут ручейками. от счастья, от счастья.

Ральф сегодня приехал даже пораньше, чтобы мы успели по дороге к Фрау Тоцевски, за её знаменитыми буханками. в этом году мы прилетели утром 25-го. зато останемся гостить до самого Нового Года!

в моей комнате ничего не изменилось. разве что прибавилось подушек на кровати, и под ней всё так же стоят коробки с моими туфлями. а в этом году я привезла ещё одну пару.

вся семья уже в полном составе и по дому гоняют Софи и Карл, а Джо готовит индейку. Элли изредка поправляет детишкам их костюмчики и вытирает запачканные в шоколад мордашки. они уже вовсю празднуют и едят конфетных зверей: оленей и кроликов. Элли ждёт третьего малыша, поэтому я иду готовить клюквенно-имбирный морс и накрывать на стол, а мой самый-самый-любимый-на-свете ловко управляется с лазаньей. иногда роняет то свой взгляд на меня, то поцелуй.

я, с равноценным желанием жду вечера, но и так же не хочу, чтобы он наступал. это самые волшебные часы в моей жизни, когда мы вот так, в приятной суете готовимся к приходу Рождества.

часы сообщают, что осталось ещё 3 часа. целых три часа. а мы уже почти со всем закончили. и, словно невзначай, так, между делом, Ральф просит меня сыграть что-нибудь на инструменте. и, не давая мне ответить, говорит, что у него для меня сюрприз. я, вытирая руки о маленькое кухонное красно-пурпурное полотенце, киваю, и направляюсь к роялю. ну здравствуй, красавец.

а тем временем, все собираются в гостиной, и, как только я заканчиваю свою песню, ко мне подсаживается Он. целует в уголок губ и просит закрыть глаза. я замираю. это и есть сюрприз? Господигосподигосподи. он стоит передо мной на коленях а на моём пальце блистает оно. кольцо. Господи. он берёт мою руку и начинает говорить. вместо слов я слышу музыку, дивную музыку, которая ни на что не похожа и я никогда в жизни такой мелодии не слышала. слёзы льются градом. "я согласна", полушёпотом, запинаясь, я соединяю буквы в слова.

я всегда представляла себе это как-то по-другому. чтобы мы были одни, лепестки роз, запах горящих свечей и полумрак. может быть даже играющая пластинка Брайана Адамса или просто джаз. я бы никогда не смогла подумать, что захочу разделить этот момент с его семьёй. нашей семьёй.

моё сердце пульсирует от эйфории переполняющих меня эмоций. я держу его крепко-крепко в своих объятьях, а он целует мои щёки нежно. заставляя мои губы гореть от нетерпения.

оборачиваясь, я вижу лица, наполненные любовью и радостью. сюрприз удался. я не могу передать в словесной форме то, что чувствую. я  словно лечу и держу в руках солнце, словно я и есть солнце. во мне так много любви и я хочу поделиться ей с каждым. словно целый мир любит меня и улыбается мне. словно я и есть целый мир.

и, я знаю, что таких дней в моей жизни будет ещё много. очень много.

счастливого Рождества!

_{+ untrue stories part 1}

у меня уже готов пост к 25-му. я его написала ещё 11го числа. а сейчас some diary writing for me. and for you :)

у меня новости! я буду отмечать этот Новый Год не дома, а у подружки в Екатеринбурге! еду к неq на две недели. и у нас куча планов, о которых я ничегошеньки не расскажу. а ещё я увижусь с Машей в Москве 30го. так что, всё должно быть супер. и я этого заслуживаю. 

а ещё завтра в 20:00 по каналу Звезда будут показывать передачу про папу. и я там тоже буду. понятия не имею, если мне вообще понравится то, как они сняли всё это дело, но мне очень интересно посмотреть, что получилось. я там буду играть и петь свою песню. ух, я волновалась! надеюсь, что всё вышло не так плохо? как я думаю :)

на прошлой неделе я написала новую песню, и пока что её слышали только 3 человека. выкладывать её не буду, но если кому интересно, то с удовольствием покажу и буду рада услышать, что вы думаете о ней.

дальше идут маленькие мелочи. вчера мы купили ёлочку и я решила отрастить ногти. а ещё я ездила на собеседование на счёт работы, они обещал перезвонить. перезвонят - точно. когда? скорее всего уже в следующем году.

у меня есть к вам вопрос! ребят, а что бы вы хотели получить в подарок на Новый Год? и что обычно дарите друзьям?

ах да, ещё я собираюсь в детский дом. отнести детишкам мягкие игрушки, каких у меня просто девать некуда. надо только разобраться в кладовке. она забита до потолка. при чём в буквальном смысле этого слова. и на этом, кажется, мои апдэйты заканчиваются.

веселых праздников! <3

п.с. мы решили, что тоже будем отмечать Рождество 25го) т.к. к 31 и меня и папы не будет в городе.

жую тост, крошки сыпятся на коленки. сегодня мы ездили с па на счёт работы. Особая Экономическая Зона Липецк. звучит помпезно. выглядит соответствующе. поговорили с важным дяденькой, в очередной раз выяснили, что мой главный приоритет - музыка. что с моим английским там делать особо нечего. что там очень узкая специализация. ( шины, проволока и т.п. ) и каждодневное общение будет сводиться к подобного рода разговорам. если это проволока - то это её толщина, как её вытягивают и всякое такое. сказали, что поищут что-то для меня. но это займёт какое-то время. весьма продолжительное.

дяденька очень милый, посмеялись с ним, он как сторонний человек сказал, что стоит правильно выбирать свой путь в жизни, не делать ошибок и тем более не начинать с ошибки. может они и добавляют жизненного опыта, но при этом они пожирают время, годы.
и тут начинаются мои дебаты с самой собой.

я знаю, знаю, что музыкой не заработаешь. в нашем городе, а может даже и стране. т.е. надо реально подходить к вещам. к работе. может это не будет ошибкой пойти туда, где нет ничего связанного с тем, что я люблю? может надо хоть с чего-то начинать? я не знаю.
а говорить о том, что надо заниматься и бла-бла-бла. это нужно делать систематически. нужно строгое расписание и профессионалы. от того, что я буду играть песенки дома и писать тексты в стол ничего не изменится. за последние 2 года ничегошеньки не изменилось.

папа только в конце сентября сказал, что мы начнём занятия после 2го октября..и что? уже больше половины ноября прошло. месяцы летят. может было бы и супер здорово получить музыкальное образование и закончить училище или вуз, но па говорит, что уже поздно. а по-идее, мне нужен тупо вокал. и хотя бы ещё один человек со схожими интересами. одна голова хорошо, а две - лучше. я могу написать песню, но мне нужен профессионал, который может меня чему-то научить, что-то показать, помочь.

чтобы дорасти до той поэзии которую я пишу сейчас мне потребовалось очень много времени. и, не каждой стихотворение является шедевром. но я с уверенностью могу сказать, что да, за последние 3 года я написала хорошие стихи и несколько офигенских и я ими горжусь и мне честно пофиг на критику. а чтобы я доросла до такого уровня с моими песнями - до этого мне далеко.

я конкретно знаю что мне нужно. в отношении музыки. и опять всё упирается в деньги. пф. в Yokoham'у вложили больше 11 млрд рублей. вот бы меня кто проспонсировал? хаха. но, ничего в жизни легко не даётся. бу :(

можно заработать деньги, но опять же, пока я их буду зарабатывать уйдёт время, драгоценное время. но, сидеть на месте и рассуждать о времени ничего не делая...это я умею!

в общем, чем больше я говорю, тем меньше я делаю.

а мне-то собственно надо не так и много. всего-то пару месяцев интенсивных занятий с профессионалом по вокалу и прямиком можно в студию к продюсеру. чёрт подери, я уверена, что из моих черновиков можно сделать супер-пуперскую музыку.  ох было бы офигенско. но, хреново, когда в тебя никто не верит и всячески отговаривает. да, я крайне наивна, по шкале от 1 до 10, я кажется даже зашкаливаю с отметкой больше 10.

просто смысл в том, что проведя 2 месяца в кругу профессионалов можно вырасти огого как. чем сидеть дома и самой ковыряться и мучится с припевом. вот это был был опыт. я бы поняла, стоит ли игра свеч. и только уже после этого смогла бы решить, по какому пути идти и пробовать что-то другое. звучит же разумно, так?

может даже дело не в деньгах, а именно в поддержке. самое отвратительное -  чувствовать, как папа во мне не уверен. чего он вообще хочет? он всю жизнь поёт а я должна быть менеджером? это раздражает. хотя, в тоже время заряжает какой-то энергией, но в основном её хватает на протест, а потом вылезает моя неуверенность и по кругу.

фак, серьёзно, фак. я не знаю, но продолжать в том же духе как-то совсем не круто. хотя, ждать мне работы как минимум ещё месяц.

наверное нужно временно отключить свою инфантильность и делать так, как говорят другие. может им виднее. а если что, то всегда можно потом будет винить их в этом.

просто столько потерянного и потраченного времени впустую, что уже хочется какого-то захватывающего экшена и чего-то приятного наконец-то. пф. вот и все мои падэйты на 17 ноября.

очень нуждаюсь в совете и буду рада любому комментарию <3

Я облаков не знаю вкуса, и если кто-то мне шепнёт на ухо,
что мы с тобой не вечны, и что не стоим свеч мы,
то для чего тогда нам вечер и зачем нам встречи,
если каждый раз мы ищем путь домой по рельсам.

скажи лишь слово - я уйду, или отправлюсь за тобой,
и я не знаю как закончится мой день и где я буду завтра.
прошу, не верь чужим словам, глазам и снам,
я буду там, совсем одна, совсем твоя, смеяться.

мы убежим с тобой с рассветом, мы заберём с собою лето,
мы за руки держаться будем крепко и песни петь февральским ветрам.
мы убежим с тобою в Wasteland и будем жить с тобою вместе,
ты будешь мой, а я совсем твоя. навечно.

©

серьёзно, 964 загрузки!? если бы моя песня была на  iTunes... в общем, я к чему, зашла на MediaFire и меня приятно удивили эти цифры <3

тысячу лет я пропадала. писать посты о том, что я вернулась не хочу. потому что, может я совсем и не вернулась! не знаю пока. просто бывают вечера, когда я скучаю по ли.ру. здесь есть куча талантливых и замечательных людей. уверена на все 100%. вернее, знаю, что так оно и есть. познакомилась и виделась ни раз с ними и мы до сих пор дружим.

в общем, я к чему. посоветуйте мне тех людей, которых вы читаете и считаете, что они чудесные. хочу читать вас больше, хочу, чтобы меня читали. может даже получится, что мы подружимся! будет замечательно! ; )

go,go,go!

<3

Она пахла пудрой и чайными розами,
я помню зимой как считали с ней звёзды мы,
как готовили торт с ней кокосовый,
как мечтали, когда стану взрослой я,

будем вместе с ней красить стены,
как научит она меня быть верной,
как отпустит меня в эту жизнь несмело,
как поправит мне юбку на платье белом.

тот октябрь пришёл слишком быстро,
она лишь вздохнула и тут же сгорела вспышкой,
а наши мечты с ней теперь мне снятся,
но я лишь мечтаю о том, как с ней обняться.

у неба молю я "о Боже, дай силы!"
прошу об одном, о чём никогда не просила.
дай мудрости мне отпустить, дай мне
не стыдится того, что снова хочу быть счастливой.

она пахла пудрой и чайными розами,
я помню волшебные дни с ней проведённые ,
теперь я готовлю сама торт кокосовый,
Мама, смотри, стала взрослой я!

©

так больше уже невозможно.

я не знаю, нормально ли это? справедливо ли это по отношению к ней? она уже 2 года в другом мире, а я здесь места себе на нахожу. ещё я слышала, что если здесь я страдаю, то и ей там не легче. не знаю. не знаю.

этот ком в горле не проходит. и во начиная со вчера мне трудно дышать. в буквальном смысле. меня трясёт, я боюсь. за себя. мне так страшно. я ещё столько хочу сделать в этой жизни.

я хочу её отпустить. Мамочка, ты всегда в моём сердце, всегдавсегда. но, я должна тебя отпустить, правда ещё не знаю как. было время, что я просыпалась и здоровалась с ней, и, ложась спать я выглядывала в окно, находила там звезду, и, думала, что это Мама там. говорила ей спокойной ночи и только потом уже шла спать. но, ничего хорошего из этого не вышло.

прошло 2 года, а я никак не могу смириться с этой мыслью, что ей больше нет. совсем нет. и, кажется пересматривание фотографий только усугубляет ситуацию. хотя, когда в последний раз я переслушивала старую аудио кассету, я словно вернулась назад в будущее. у Мамы такой волшебный голос. его просто надо слышать. я, кстати, думаю когда-нибудь оцифровать плёнку. в т.ч. и видео тоже. но, к видео я точно не готова.

иногда бываю такие моменты, что я чувствую себя счастливой. ну, или почти счастливой. и тут же вспоминаю о ней. это же нормально, опять чувствовать себя счастливой, да?

надо отпустить. смириться. принять.

и, надо беречь себя.

просто иногда бывает так, что не хочется ни с кем говорить, а хочется пойти к ней, сесть на подлокотник кресла, и рассказать, как прошёл день в универе. рассказать про новую песню, которую я тебе буду заслушивать до дыр. хочу её самый вкусный пирог со смородиновым вареньем. хочу видеть как она танцует, хочу слышать, как она поёт. хочу взять её за руку. хочу услышать, как она называет меня доченькой. хочу ходить с ней по магазинам. мы всегда выбирали самую ужасную погоду, чтобы пойти за продуктами. или вливал дождь или была метель. и мороз - 35. она мне дарила открытки и подписывала их. все всегда говорили, что она мне как старшая сестра. она у меня была самая замечательная.

она никогда не пугала меня никакими Бабайккми или Бабками-Ёжками. она варила самую вкусную манную кашу. она никогда и ничего мне не запрещала. она всегда доверяла мне и была спокойна за меня. никогда не названивала мне по сто раз, если я гуляла веером. она смотрела со мной "Клон" и "Друзей" иногда, правда редко, "Клинику". она всегда знала как развеселить меня, и я никогда не могла долго на неё обижаться. даже тогда, когда мы ругались, она всегда приходила первая ко мне, гладила меня по спине и говорила что-то приятное. только она меня целовала в макушку  и мы вместе рассматривали звёздное небо. она придумала, мне планету - Эхолотта. нарисовала её, и сказала, что я прилетела оттуда. мне тогда было лет 5 наверное. кстати, она чудесно умела рисовать.

помню как она рассказывала, что когда она начинала работать, то потратила не малые деньги и купила гитару. а когда она училась в Питере, она, кстати, училась в театральном. те деньги, которые ей присылали родители, время от времени, однажды она на них купила себе дорогущий модный плащ. она очень любила туфли. а ещё, она писала стихи.

и, я живу уже 2 года без неё. без её замечательной улыбки и её тёплых рук. и, я не чувствую такой любви. я не чувствую, что меня любят. а раньше я это чувствовала. очень, очень сложно отпустить. но надо...

exactly today. exactly two years ago she was alive.

я не верю, что прошло 2 года. для меня время словно остановилось. за все эти иногда совсем бесконечные дни для меня почти ничего не изменилось. она мне снилась с тех пор так часто, что я сбилась со счёта сколько раз она была в моих снах. были такие недели, что она приходила в мои сны каждую ночь. бывало реже.

обычно во сне я её обнимаю, говорю, что люблю её и рыдаю. рыдаю взахлёб. иногда даже просыпаюсь среди ночи, потому что сердце стучит слишком быстро. и каждое утро я не могу понять, как так всё случилось. и иногда всё же задаюсь этим глупым вопросом почему это должно было произойти?

что было бы если бы её можно было спасти? я уверена, что если она сейчас была здесь - я была бы счастлива.

я до сих пор лью слёзы и мне порой бывает так плохо, что не описать словами. мне кажется, что я схожу с ума. у меня навязчивые мыли, что если я стою на балконе, то он обвалится, и то, что потолок рухнет. и я думаю, что-то стоит на том месте у соседей сверху, что может на меня упасть. я не знаю куда деваться от них.

и, опять же. не лечит время. не-ле-чит. сколько должно его пройти, чтобы мне стало легче? 2 года - это мало? наверное.

я надеюсь, что может быть, в каком-нибудь будущем, через 10, 20, 30, 40, 50, 60 лет появится машина времени. я серьёзно. я хочу вернуться в прошлое и всё исправить. или хотя бы провести с ней ещё один день с ней.

я пишу ей письма и складываю в стол. не знаю, что с ними можно сделать. я пишу не часто, потому что когда я пишу, я невольно начинаю плакать. сильно плакать, громко, до тех пор, пока лицо не пойдёт красными пятнами.

и, это будет звучать жестоко и эгоистично, но я бы променяла кого угодно на неё. я люблю её больше всех на свете. и мне больно.больно.такбольно.

Мамуля! сегодня, 2 года назад, ты была ещё жива, сегодня я ещё ходила среди тех четырёх комнат и знала, что ты меня слышишь и видишь. я знала, что ты дышишь и твоё сердце бьётся. если бы я вернулась в прошлое, я даже согласна, что пусть это будет тот день. самый последний день. я бы сидела рядом и не отходила от тебя. я бы просто держала тебя за руку и разглядывала твои пальцы и ногти. я всегда любила твои руки. они у тебя были такие красивые. я бы сказала тебе, что я очень тебя люблю, что я люблю тебя больше-больше всех. я бы сказала, что надо держаться ради меня и моей маленькой сестрёнки. Мамуля, ты у меня самая красивая, самая весёлая, самая умна и находчивая. самая чудесная и самая добрая, самая заботливая и самая весёлая. я бы укрыла тебя одеялом, потому что ты сидишь на кресле и у тебя в комнате открыто окно. я бы никуда-никуда не отходила а ты бы положила на плечо мне свою голову. 

я тебя люблю, Мамочка,

твоя дочка Анжелика.

я помню, как в конце лета мы ходили гулять вечерами. просто вокруг дома. сидели на лавочках. она села поближе и положила голову ко мне на плечо. через некоторое время я сказала, "Мам, тяжело". как же ей было тогда тяжело. мне даже сейчас кажется, что все те прогулки и то время, которое она проводила со мной...она прощалась со мной. я каждый раз вспоминаю, как возвращаясь зимой из магазина, мы несли пакеты, а у меня не было перчаток, но было холодно. и Мама не стала надевать свои в знак своей солидарности. я вспоминаю, как по утрам в Питере обычно я готовила завтрак. но, как-то она не стала меня будить и сделала мне очень вкусный омлет со спагетти. и я помню, как она плакала, когда умерла бабушка.

я написала эту мелодию, и она любила её. просила меня сыграть для неё...

иду за хлебом в магазин за углом. выходя из подъезда слышу вдалеке звуки скрипки. так и не поняла откуда, но приближаясь к стоянке машин, поняла, что откуда-то оттуда. а ещё, там, дальше, за стоянкой, есть заброшенные недостроенные дома. может там кто играет? доносящиеся звуки просто волшебны. выйдя из магазина, я обнялась с пятилитровой бутылкой воды, стояла и слушала пару минут. прокрадывается солнце из-за затянутого тучами неба. прохладный ветер и звуки скрипки. Божественно. честное слово. и, я, кажется почувствовала себя счастливой. пусть даже на мгновение.

бла-бла-бла. напишу завтра тут пост. просто хочу, чтобы осталась дата 31е число)

----------------------

и так, мы начинаем! *голос дмитрия нагиева*

за это лето я написала всего лишь 6 постов. нет, я не могу сказать, что я выросла из дневников, сказать по-секрету, я веду один, на английском, на tumblr'e. там меня никто не знает, и тем лучше для меня. могу писать что хочу и сколько хочу. но, там определённо не так весело, какгда-то было здесь.

кажется, что время куда-то идёт, спешит, люди уходят, а я остаюсь на месте. иногда я поворачиваю голову, думаю, "ай, ладно, ничего страшного, и я пойду вместе со всеми", но потом, я тихонько возвращаюсь туда, где и всегда была. даже если там мне тесно и не интересно. словно я храню старые туфли и не покупаю новые. мол, те удобные, красивые, ничего что уже порвались, зато как мне в них было удобно все эти годы. а их уже давно пора на помойку, и новые, на высоких каблуках, ну и пусть, что ноги болеть будут.

в общем, меньше философии, Анжелика.

бессмысленно говорить о том, чего я хочу и то, чего у меня нетю то, что не получилось и вообще не будем говорить о разачарованиях. я вовсе не хочу вернуть прошедшее лето назад. хочу лишь поблагодарить за те радостные моменты, которые случались время от времени. будь-то какие-то маленькие новости, открытки, посылки или звонки. закаты и мороженое в шариках голубого цвета.

я всё ещё пишу свою fairytale на английском для своей подружки. накатала 32 вордовские страницы. может когда-то это будет походить на книгу, ну или просто на весёлую историю. за это лето я не написала ни единого стихотворения.  написала где-то пару-тройку незаконценных песен.

и, кажется дальще идёт личное. ну, типа я начинаю ныть, что всё у меня не так как я хочу. так что, дальше писать нет смысла. пропускаем эту главу. мне надо работать над собой. точка.

в какой-то меланхолии я сейчас. бу.

в конце лета я ездила в Москву и увиделась с Машиком и её подружкой Юлей, и жила пару дней дома у Кати. к сожалению, я совсем не в настроении рассказывать что да как было. одно скажу - было клёво. и, даже улыбнусь :)

а ещё, я была в Украине. но со своей Рыбкой ( подружка, у неё фамилия такая ) я не увиделась. мы с ней только поболтали разочек по телефону 20 минут. и, я загорела! впервые за последние 3 года! себя загорелую я люблю куда больше, чем бледную) ура-ура, загорелая Анжелика! и, кажется и правда я заканчиваю своё повествование.

тех кто прочитал, крепко обнимаю) очень приятно! а вообще, я что-то здесь пишу явно только для себя. прошли те времена 20+ комментов к постам.

п.с. фотка моя :)

топаю я значит по дорожке, возвращаюсь сегодня вечером домой. впереди идёт мужчина. как потом выяснилось, сосед с 4го этажа. он звонит в домофон, я стою рядом, жду пока дверь откроется. он оборачивается и спрошивает, есть ли у меня с собой ключи. я отвечаю, что забыла дома. он опять продолжает, что мол поздно, надо с собой ключи иметь, мало ли что. и спрашивает, как так ключи я забыла. отвечаю, что не выспалась. он так радостно "это любовь значит такая большая". я в ответ, в закрывающиеся двери лифта "к сожалению, это называется, с поезда, поэтому не выспалась". лифт едет дальше. я вздыхая откидываю голову назад, смотрю в потолок и говорю вслух "где она, эта любовь?"

я пишу так мало. проходит так много времени. и...единственное что в итоге остаётся - это воспоминания. их можно даже держать в руках, если напечатать фотографии, или можно прожить как-то миг пересмотрев старое видео, или же прослушать старые записи на кассете. уже скоро будет 4 года, как я на ли.ру! а я даже и не уделяю дневнику ни капли внимание. если только изредка. очень-очень редко.

рассказывать, как прошло лето в последний день - не интересно. а сейчас, кажется в самый раз!

уже 5й день льёт дождь. но..кажется начинает распогаживаться! люди носят сапоги, куртки и шарфы, т.к. всего около +12! говорят, что мы опережаем календарь на полтора месяца! кукуруза в этом году пошла где-то в середине июля, и я надеюсь, что может специально для меня созреет клубника во второй раз! есть такой сорт. я очень люблю клубнику!

этим летом я хожу в кино очень часто. мне кажется, я даже не упомню все фильмы, на которых была. крашу ногти в голубой и зелёный. смотрю фильмы по DVD, гуляю по вечерам с собакой и..кажется больше ничего не делаю. часто встречаюсь с Юлькой. приезжаю к ней на работу и мы идёт или в кино или в кафе или по магазинам или просто прогуляться в парке.

иногда беру в руки гитару или подхожу к запылившемуся фортепиано. перелистываю старые записи в тетрадях. а ещё, за это лето я была на пляже раз 10 наверное!

я расстраиваюсь, что в этой квартире я не могу видеть, как заходит солнце. но, когда мы гуляем с собакой, я всегда сажусь на качели ( если они не заняты детками ) и наблюдаю, как небо меняет цвета. кажется, это одно из моих любимых занятий.

ношу каблуки ложусь спать относительно рано. до 12ти. или же чуть позже. нихрена не читаю книжки. хотя, снова начала Мастера и Маргариту и The Great Gatsby.

и, кажется я немного радуюсь, что лето заканчивается.

горячие стены летом
мне не хватает приветов
твоих, по утрам, рано

я жду от тебя писем
пиши на осенних листьях
я может грустить не стану

я вижу тебя во сне
за неделю хотя бы трижды
и пишу не о нас книжки

на открытках застыли буквы
где же ты, не моя голубка?
мне без тебя туго.

©

ещё несколько дней назад, я обещала себе, что на какое-то время возьму тайм-аут (будто до этого я много писала, ага) и перестану вообще что-либо писать. но с каждым днём вдохновения всё больше. я даже плакать готова от того, сколько во мне всего, что мысли переполняют. и, тут я опять поняла, что надо больше читать.

я уже приготовила несколько книжек, но они до сих пор грустно стоят на полке и дожидаются своего часа. мне стыдно за себя, сколького я ещё не прочитала, не видела, не слышала и не прочувствовала.

говорить о том, что мне надоело и как я хочу перемен - по меньшей мере бессмысленно. столько слов было сказано, написано, опубликовано, откомментировано, недописано, незакончено, забыто и несохранено.

столько потеряных солнечных дней и рассыпавшихся, как песочный замок планов и надежд. иногда кажется, что пора уже завязывать с этими мечтами. ну, серьёзно. толку от них?

ещё это моя дурацкая привычка, мечтать за двоих. за кого-то ещё. хочешь я и за тебя помечтаю? а время почему-то никогда не ждёт, а куда-то бежит сломя голову и не давая возможности что-то исправить или доделать.

и знаешь, что после всего остаётся? только полупрозрачные воспоминания, твиты, дурацкого качества фотографии в телефоне и песни. ещё иногда билеты, песок в карманах и забытые шутки.

у меня есть коллаж из множества чудесных картинок. парочки держащиеся за руки, морские волны, уютные комнаты, солнечные лучи и обручальные кольца. и прикинь, единственное что сбылось - тарелка с клубникой.  ну, если начинать с мелочей, тогда судя по всему, скоро у меня появятся солнечные очки от Ray-Ban, кольцо от BVLGARI и панда.

помечтайте кто-нибудь за меня, а? я, наверное, что-то не так делаю.

иногда я забываю для кого живу. зачем живу. чью жизнь я живу. знаешь как иногда дико обидно, что я - это не ты. ты приходишь домой, на полке чистые и сухие тарелки, и ты знаешь, что всегда по субботам в час дня  приезжает бабушка, потом папа едет за своим братом, который живёт в соседнем городке, и вы все вместе собираетесь за столом, едите жареные грибы и картошку, потом обязательно пьете чай с мятой и долго смеётесь.

у тебя есть старший брат, и у него скоро свадьба. ты каждый день ходишь на учёбу и у тебя только одна тройка, по инглишу. у тебя длинные-длинные прямые волосы и ты категорически не любишь шоколад и у тебя чертовски красивые ноги.

у меня две царапины на левой руке, ближе к локтю и волосы завязаны в хвост. и знаешь, если ты не приедешь за мной, то я сама к тебе прилечу. я буду смеяться и не думать ни о чем, кроме арбузов и клубники, мы будем ходить по тонким уицам и считать голубей. я больше не буду плакать, а буду только улыбаться морскому ветру и горячему песку под ногами.

иногда я забываю, что я живу в маленькой квартирке, у меня есть собака и я не умею ходить на каблуках. я не пью кофе и у меня короткие ногти, я не люблю сметану и очень хочу на Кубу. почемe я не ты? ну почему?

ты сейчас наверняка пьёшь красные холодный чай, я, кстати, такой не люблю. потом у тебя встреча с двумя друзьями в 9:45, ты передашь им какие-то бумаги, потом ты сядешь в свою машину и до пляжа - рукой подать. а у меня в это время на дорогах час-пик, все едут с работы, а я иду гулять с собакой.

я гуляю с ней до тех пор, пока солнце не начинает садиться. потом я иду на детскую площадку, там качели. тихонька раскачиваясь я смотрю как меняет цвета небо. сиреневый, фиолетовый, розовый, оранжевый, жёлтый, серо-голубой и синий. синий. синий.

знаешь, я бы многое отдала, чтобы быть хотя бы рядом с тобой. нет, не тобой, а рядом. твоим другом.

я загораюсь легко. с полувзгляда. могу гореть долго, даже без дров.
если я горю по-настоящему, то я буду прятать слёзы и доставать из карманов улыбки.
если я горю для тебя, а ты горишь не для меня, то увы, детка, ты будешь обжигаться.
потому что я -то горю по-настоящему. а ты будешь говорить, что я тебя не люблю,
и что это больно, когда я бросаюсь холодными взглядами. будешь говорить, что я злая,
а сердце у меня как у Снежной Королевы.

но я горю не как уличный фонарь, нет. лампочки мне менять не надо, и я не перегораю.
я не могу перелюбить или недолюбить. я просто люблю. а когда я люблю - я горю.
и твои холодные руки я греть не буду. кому-то я дарю свет, а для кого-то я горю.
научись понимать разницу. но самое главное, я никого не обжигаю. и если ты всё-таки обжёгся,
то это вовсе не моя вина. тебе просто не повезло.

я горю. но без пожаров и белого дыма. как самая далёкая северная звезда. я не зажигаю
чужие свечи и не веду охоту на самые безудержные и неукротимые сердца.
поджигать меня не надо, я сама разгораюсь. и потом горю себе, горю потихоньку.
пылает ярче всех - падающая звезда. а я? я только начинаю своё звездное дело и жду,
пока ты назовёшь меня по имени. ©

разбитые вдребезги, солнцем залитые
я выхожу на поля, тобою не кошеные
мы в наших мирах с тобою брошенные
наши мечты растворились в ладошках

но капли дождя согревают мне кожу
и я так хотела сказать, что с тобой останусь
но на плечах была пыль и усталость
и я ушла с тобою не попрощавшись

ты снишься мне слишком часто
я не знаю больше на кого рассчитывать
тугие узлы из боли мне надо развязывать
но я не знаю у кого просить мне помощи

выдуты звуки свирелями тонкими
я не нахожу наше место, где встретились
мы словно знакомы с тобой вовсе не были
словно вовсе не я смеялась так громко