она мечтает улететь далеко-далеко, где правит Обама и на завтрак пьют кофе
в бигэппловский нью-йорк , где она будет одна и никто её не посмеет бросить
где она будет в небо кричать и прокладывать по кирпичику чудо-дорожку
осталось всего лишь визу, билеты и на боинге 9 часов. немножко

песни будут писаться легче и стихов будет только больше
пусть услышит она много лести, ей может быть там будет проще
пусть ветер ей шепчет рифмы, дожди за неё пусть рыдают
а мы за неё будем fingers crossed, наша девочка улетает

гитару себе там купит и будет учиться, играть, работать
она будет сильно скучать, но друзья ей там очень помогут
микрофоны в руках, на лэптопах заметки, высокие ноты
и пусть наша детка блестит в биллбордовских топах

©

p.s. на фото Alexz Johnson

да начиная с самого детства я разъезжала по концертам: там, сям, банкеты, фуршеты, куча музыкантов, толпы людей, смех, шутки, кофры, балалайки, домры, гитары, барабаны. засыпалось мне лучше всего в машине, по дороге с очередного папиного концерта. охапки цветов и я маленькая двухлетняя Анжелика, которая думала, что именно так всё и должно быть.

ну, т.к. на самом деле мы большую часть времени проводили в этих вот разъездах, то горшок приходилось брать с собой. и что вы думаете? у папы есть хороший друг - дядя Валера. и малышка Анжелика пописала в горшочек, подошла к дяде Валере и сказала, "на, это тебе". просто не могла не рассказать :)

я помню, как я ходила за кулисами, они были такие бордовые и тяжёлые, ну, когда проходишь мимо и задеваешь ногой, то шишку набить можно было. а ещё там обычно всегда холодно. и вот я, среди всех этих людей чувствовала себя в своей тарелке. у нас вечно было гостей полный дом. честное слово! вечные чаи и не только. вечные папины выступления и дома тоже. мне конечно же киндерсюрпризы и всякие там шоколадки, ну или что там можно принести ребёнку.

или же мы по гостям. я помню только ночные уличные фонари и как мы ставили машину на стоянку, я ныла, что ножки устали и папа меня каждый раз нёс на руках домой. а идти было прилично. мы даже с ним как-то навернулись поднимаясь по ступенькам.

сегодня ездила на репетицию папы, он будет петь на день победы. вот я приехала, посмотреть. был прогон всего концерта. очень хороший концерт предстоит! мне понравилось! а эта песня, "день победы" не знаю, мне она всегда нравилась! и все эти воспоминания как полезли в голову без очереди, так прям нагло и нахально, что мне одновременно стало так тёпло и так грустно...

а потом мы поехали в одной местечко. там есть небольшой концертный зал, белый роялька и я за ним посидела эдак часик и поиграла. а потом папа пел. и знаешь, меня на самом деле не так легко задеть музыкой. я люблю и обожаю фортепианную, я ужасно люблю хороший джаз, люблю трубу и саксофон и люблю гитару. и тут папа начинает петь. а ещё так смотрит на меня и улыбается. Господи, и как раньше, в мои четыре года, когда мы смотрели его по телевизору и он пел мне! я знала, что папа поёт песню для меня! я была просто на все 100 процентов в этом уверена. и вот сегодня, аж до мурашек всё это вспомнилось. шутки музыкантов, и папин голос, как и много лет назад. точно такой же.

я бы всё отдала, чтобы пережить ещё раз моё детство. кот Барсик, горы сломанных кукол, яркий-яркий свет софитов, никакого детского сада, засыпание в машине и наша маленькая счастливая семья.

в ванну на ночь мы всегда запускали в холодную воду розы. чтобы они стояли дольше. папины гастроли, всякие там заморские платья мне, костюмчики, туфельки и радость. перманентная радость.

п.с. мне тут 5 лет

закончилось. ага, да, проходи, располагайся. вот и моё тупое настроение. откуда, ай ладно, ну чего я опять выделываюсь, я прекрасно знаю откуда оно. моя больная тема останется больной до тех пор, пока...это ладно. вот за тебя, моя хорошая я рада! вот это меня улыбает, то что тебе сейчас тепло. и, мне на самом деле искренно радостно за тебя! я просто избегаю слово "счастлива" потому что я не могу его произносить. это табу. но, я рада! так что, это не повод для моего тупого ну, знаете чего.

ай, это отчасти папа. он вечно неуверен во мне, и, мне даже кажется, что он в каком-то смысле стыдится что ли меня. ну, вот например, сегодня он так осторожно и с такой неуверенностью спрашивал у одно там дяденьки, который является редактором одно литературного журнала, что мол "ну есть там смысл то хоть в её стихотворениях" *ля. простите, но до чего же мне обидно! то он говорит, что пою я неплохо, то у меня есть неплохой голосочек...факфакфак. мой голос просто сидит тихонечко внутри меня и собирает слёзки в свой трясущийся кулачок и глотает обиды и прокручивает у себя в голове, всё что случилось за эти чудовищные полгода. я не могу петь так, как будто у меня всё зашибись клёво, нету в нём ни радости ни...меня просто душат воспоминания, которые постоянно рядом. да, могу отключиться максимум на полтора часа, если я допустим в кино и фильм смешной. но, потом само собой у меня всплывает перед глазами...

ему, как я посмотрю откровенно наплевать, если не сказать грубее. ну неужели он её совсем не любил? а я, как маленькая отвёрточка, я вечно подкручиваю гаечки и шурупчики, чтобы вся эта конструкция не развалилась, и мне, видите ли не подобает показывать слабость. плакать при нём - самое ужасное. и тут он герой, " я с тобой, бла-бла" ода. я уже даже и не рассчитываю на помощь с его стороны. да-да, мы сходили в редакцию журнала, который читаю те, кому за...и мне сказали, что мои стихи, ну, мягко говоря, им надо что-то попроще, иначе читатель не поймёт, что мол бла-бла. и что мы - это вам не Москва, к примеру. да, "весёлый! у меня винегрет получается тут. но, по-моему мне надо написать об этом. так как, а, для этого причина не нужна. то, что я ещё хочу сюда что-то написать - уже чудо. не придирайся к словам. я особо не думаю, что пишу. ну вот, в ход пошёл бэкспэйс. значит я начинаю нести чушь.

и каким это я макаром должна быть уверена в себе, когда во мне все сомневаются? ну, не все, а некоторые. где эта дурацкая поддержка? только ржать надо мной в трубку можно, что мол он этого ничего не говорил. знаешь что он сказал в той дурацкой газете обо мне? что, цитирую "вряд ли уже свяжет свою жизнь с искусством...переводчиком...получится неплохой папарацци" моя комментарий к этому? - *лять, ну какого же чёрта писать такую чушь! да, я ругаюсь, потому что меня это возмущает, и меня бесит что он так себя ведёт. ну что? всем можно а мне нельзя? да, и я тоже знаю такие страшные слова! я вчера мучила твиттер, со своим гневом, а теперь докатилось и до ли.ру. и, он почему-то вечно хочет, чтобы мне дали совета, допустим, как писать стихи. я пишу стихи с 7ми лет, это мало что ли? мне кажется я уже прошла те стадии, где *потеряла мысль* и я сама, без всяких знаю, где что-то не так, где-то как-то может коряво или ещё что, но чтобы меня кто-то учил или поговорил на тему? пф. меня что, ай, проехали. не хочу ничего больше по этому поводу говорить. просто, извините, ай, всё. тут меня учить не надо. ода, нет, я не считаю, что я самая умная, просто не надо меня загонять под плинтус и говорить, что "ну может, да, это, пусть там, ты же ведь не" я зная и обиженная и мне ещё и так чёртовски больно и я так скучаю по ней...Господи...

и тут просто само собой лезет не соблюдай правил на красный эта моя "больная". я уж сегодня стою на остановке и думаю, ну, а с чего это я думать стала? а сзади просто стояла парочка и целовалась, а я в это время делала погромче на ай-поде песню; так вот, что фак со всеми этими держаниями за руку, со всякими там обнимашками-целовашками, мне бы просто поговорить с трезвомыслящим человеком, желательно мужского пола. ну вот что теперь, да, у меня навязчивая идея, идея-фикс, как не назови, я просто хочу друга. это очень плохо? это вообще реально? ты ещё читаешь это? просто знать, что если что - могу там написать, позвонить, рассказать за 20 минут, да, если надо - я уложусь, что бла-бла, какой у меня творится отстой, и что этот самый друг, скажет, что всё будет кул, что бла-бла и бла-бла, и что он же ведь у меня есть. просто друг. ну, хотелось бы и не просто друга, но это уже другая история. мне просто не хватает элементарной поддержки, а зачем мне друг мужского пола? ну, как вам сказать, чтобы может мне так верилось больше во все его сказанные слова? что я делаю? смотрю Клинику укутавшись в длинный коричневый шарф ( да, у нас холодно дома, отопление же отключили ) и опять всякие там умности, которые говорит Джей Ди заставляют меня...хотеть...чтобы у меня был друг.

я же не могу пойти встретиться с подружкой, пойти в кафе, и начать там плакать и смотреть в одну точку. или придти к ней домой, или ко мне домой. ну, ты представляешь, ты приходить к другу и начинаешь рыдать? а, нет! лучше так, к тебе приходит друг и начинает рыдать! как тебе? вот. именно поэтому я не хочу портить им настроение, и вечно я со своей милой улыбкой. достало. а если я уголки губ опускаю, то всё, по мне видно. глаза сразу сдают. мне уже говори об этом. так что, петь что у меня всё супер я не могу. очень хотелось бы, но не могу. а может просто сегодня дурацкая погода поэтому мне так тускло.

а ещё, когда мне плохо и кто-то пытается это выяснить, я ещё и колючки могу выпустить. я становлюсь обиженным на всех ёжиком, который сидит в клетке, ему так плохо, что он хочет разрыдаться в голос, но не может себе этого позволить, т.к. он в клетке и все на него смотрят. и так он опять глотает все эти слёзки, собирает колючки в кучку, выходит из клетки и держится крепким орешком.

вот собственно об этом я бы так хотела поговорить со своим другом, ну и ещё о том, как мне хочется приготовить вкусные ужин, что-нибудь такое...ради этого не случившегося местоимения уложить волосы, вытащить из потайного кармана настоящую улыбку и вдохнуть уже наконец-то запах его парфюма...

я хочу скользких улиц огни на мои дверцы шкафа
я хочу серый вечер, твой взгляд на висках, и
громко плакать и жадно вдыхать запах ночи
твои руки в моих изумлённых от счастья руках, и
даже если ты просто свет улиц, иллюзия, сказка
обещай, что дождёшься со мной, пока не вернётся весна, и
исцели мой расколотый мир, будь мне солнцем, не вспышкой, а перманентно
и быть может, мне храбрости хватит тебя попросить со мною дождаться лета.

©

"прости, милая" - вот это я помню
вот это где ноет, вот это где больно
а дальше по списку: недели в тумане
приветы едва ли и месяц за месяцем
здравствуй, весна; и минорные ноты
бемоли в аккордах и слезы на форте
сегодня вне плана мне джаз на виниле
а ты, иди на 3 ноты, милый

©

Один очень умный и хороший человек кое-что мне посоветовал. Я вчера уснуть не могла, думала. И сегодня тоже мне не уснуть. Ещё и голова болит. Сложно думать на больную голову. Ну, так ладно. Мне говорят остаться, пойти учиться очно, попробовать себя здесь на все 100%, и потом, если не получится - с чистой совестью валить отсюда, вежливо свалив вcё на обстоятельства. Мол мы старались - но так сложились обстоятельства.

1 - поступать/ 2 - учить, зубрить и тд/ 3 - очка (!!)/ 4 - ждать ещё год (!?!?)

Я так хочу/хотела сбежать отсюда и побыстрее, но теперь я сомневаюсь и категорически не знаю что делать! Завтра у нас всеобщее собрание. Решать надо всё оперативно, т.к. документы уже поданы, и деньги заплачены, и я больше чем уверена, что их мне не вернут. А если этот человек меня бросит, то всё. Одна я с этим не справлюсь. Меня надо как оленя, в...палкой, ну, поняли. Я не могу собрать себя в кучу и начать что-то делать.

А если пораскинуть мыслями (мозгами мы кидаться не будем! это дефицит в наши дни! ) то я опять еду не подготовленная в эту заморскую страну. Опять ни с чем. Ну, практически ни с чем. С того момента как я вернулась, прошло больше полутора лет и что? А ничего. И если вдруг все эти планы рухнут, то опять я останусь ни с чем и нигде. А туда ехать в пустоту...Я не-зна-ю :(

И, ещё раз коротко о главном. Ждать ещё целый огромный длинный год в Липецке, ходить на учёбу каждый день ( да простят меня все те, кто ходит туда каждый день ) я учусь на заочке, и мне это уже чуждо, я себе этого не представляю. Опять д.з. и зачёты и лекции и оценки. И, что ещё, опять на 1й курс! Ребят, начинайте уже сейчас за меня молиться, чтобы я хоть когда-нибудь закончила универ и получила свой диплом. Пожааалуйста! А самое страшное - это лето в Липецке. Делать тут нечего. Скука ужасная, и я больше чем уверена, что мои дорогие подруженьки будут работать и по вечерам гулять со своими кавалерами, и может когда-то раз в пятилетку мы увидимся и пройдёмся по парку. Думать что будет всё по-другому? Можно. Но я точно знаю, что всё будет как всегда.

И снова надо будет пережить осень и зиму, а это так сложно.

А если улететь сейчас - то опять же. У меня есть только 4 месяца и виза B1. А для людей знающих понятно, что с такой визой будет сложно найти работу. И вернусь я в сентябре и что? Вообще вернусь ни к чему и опять потеряю год. Что ж эта Америка-то так далеко? Вот вышел бы, взял билеты на автобус, проехал 3 часа и в Америке. Пошёл, погулял по Бродвею, улыбнулся надоедливым афро-американцам, которые так и норовят втиснуть тебе билет на экскурсионный автобус...

4 месяца Манхэттенского воздуха и возвращение к пустому месту, или долгий мучительный год здесь, но потом лети птичка и всё будет чики-чики? Честно - i don't know. Прям вот совсем don't know.

p.s. болит голова :(

А ещё я решила написать о себе. По-новому, но как всегда о старом. Только что была нажата BackSpace в течение секунд эдак 5, так что, мы продолжаем дальше. За последнее время я выяснила, что у меня нет такой подруги, что бы BFF, чтобы позвонить или написать смску в 3 часа ночи, и сказать, что я хочу поговорить. Я просто буду чувствовать себя неловко, т.к. они обе работают, или как ещё из вариантов - со своими парнями.

У меня по-прежнему эта мечта, чтобы я с подружками отплясывала до упаду в каком-нибудь Нью-Йоркском клубе, чтобы на утро дойти до Старбакса, смеяться и вспоминать, что было вчера. Чтобы шоппинг, розовые ногти, браслеты, подводка и знать, что на вечер у нас уже есть планы. Просто радоваться жизни и не думать ни о чём; так заоблачно.

Запас эмоций со знаком "+" у меня уже давно закончился, и мимолётная улыбка - уже радость; я считаю улыбки за день. Я - однолюб. Есть iPod - то только iPod, ни за что его не променяю. Я обожаю детские чёрно-белые фотографии и буду в восторге, если ты мне покажешь парочку своих и расскажешь что-то забавное их детства. more

Волнами, волнами, синие полосы
Зачем же ты море моё меня бросило?
Никто мне не скажет где край того озера
Никто не поверит, что мы друзья с осенью

Мне в кране вода шепчет: "только не бойся"
Но мне всё равно, я готова сдаться
Они лишь закаты тогда ловили
Но только меня ты просило остаться

Мы строили замки, мы мыли причалы
Ты пенною гладью по пальцам стучало
Мы вместе считали размахи ветра
Я знать не хочу, что тебя здесь нету

Ты только скажи, что мы снова увидимся
Только забрызгай водою солёною
Я отгадаю где край того озера
Волнами, волнами, тихо, вполголоса

©

от 20/03/10

посвящается моей Момочке

знакомьтесь,- Оливия Мэддисон, - Джулиан Харрис
у неё - головная боль, у него - вероятнее кариес
она в корсете, в руках сигареты, он делает вид
что её не заметил, ну где же мозги, в твои 39?
мозги-то ладно, но где же твой ...

забыл его дома, на полке со щёткой
без галстука как же неловко, обоже
сегодня она как всегда сверх предела
блестящие волосы, кожа и ...
слабак; не твоего ума дело

она с аритмией, в кармане Паксил
а этот придурок, как мокрая вафля
разбухшая в стакане с какао
ей всё это время тебя не хватало
и ты же хранишь ещё то одеяло

ты жалкий футляр от фальшивых Ролекс
ты выбрал не эту, а ту, что проще
и пусть она даже мила и приятна
но руки твои остались в пятнах
и сердце при виде её в пятках

не поздно признать, что ты придурок
и получить тихий взгляд в затылок
и может бы ей было даже плевать
но Джулиан Картер Уилльям Харрис
мне искренне жаль, у тебя только кариес.

©

опять глотаю чужие слёзы. они должны быть твоими, милый
и мне на тебя всей душой наплевать, что ты ведёшь себя дивой
роняешь приветы на пухлые щёки от слёз, и солёные губы ищешь
случайно и вскользь называешь "лав" и мельком мне в шею дышишь
бросаешь ключи, поднимая шепчешь "убийственно красные туфли?"
я, глаз не сводя, и в упор "я знала, ты спросишь, глупый"

я красный одела тебя дразнить. снаружи пылаю, внутри лишь холод
сегодня ты мой, как в тарелке суп, как жаль, ты мне так не дорог
нарочно разлил на рукав мне ром, но я жду мартини, глупый
ты для меня лишь случайный звон; я улыбаюсь скупо
клубничным мохито запьёшь мечту, ты, милый к утру
забудешь меня, как мы пили ром; "я-не-танцую" звуки

хочу целовать тебя, слышишь, лав? какая я дура. дура.
я до тошноты так хочу не_тебя, какой ты чертовски глупый
мне стены теплее твоих плечей, мне слаще двойной эспресссо
но я так хочу, так хочу не_тебя, я дура. и мне известно
зачем ты забыл на щеках "ты слаще"
о, как я хочу не_тебя, мой мальчик.

©

here

и кто бы мог подумать,что в 20 лет я буду рисовать
сердечки в тетрадке,писать слово l ♡ v e и надеяться,
что когда-нибудь это love произойдёт и в моей
жизни. /pathetic

©

чёрт, как испепеляюще больно. хочется отколупать ногтями кнопочки с клавиатуры и разбить все окна маленьким острым молоточком
вырвать провода и оторвать занавески прямо с крючками; бить тарелки о дверной косяк и спустить воду так, чтобы с 10 дотекло до 1го
запихать спички в замочные скважины и по возможности вставить ключ; открутить дверцы от кухонных шкафов и так же выбить стёкла, тем же молоточком; выдавить все крема и вылить содержимое всех бутылочек прямо на пол, медленно
аккуратно перерезать струны гитар и фортепиано и вырвать каждую страничку из книг
забрать с собой все твои фотографии, сжечь/переплавить/превратить в жидкое вещество и ввести внутривенно
мне без тебя никак.

©

“If ever there is tomorrow when we're not together..
there is something you must always remember.
you are braver than you believe,
stronger than you seem,
and smarter than you think.
but the most important thing is,
even if we're apart..
i'll always be with you.”

Winnie the Phooh ©

Я уже говорила, как я схожу с ума и хочу в Канаду? Торонто/Ванкувер/Квебек/Оттава/Монреаль и вообще!
Я могу несколько дней подряд сидеть на Фликре рассматривая фотки и рисовать кленовые листочки;
Я просто хочу пройтись по одной из улиц и увидеть эти флаги и достать из кошелька Канадские доллары;
Хочу сфотографировать СN Tower со всех сторон и побывать в Royal Ontario Museum и в Rogers Centre;
Хочу получить случайную смску от подружки, и отказываялсь с ней встретиться в ближайшие дни ссылаясь на то, что...я в Ванкувере, и вернусь ещё не скоро, но пообщещаю привезти кленовый сироп;
Хочу писать в Твиттер, как я люблю Канаду и как там замечательно и что я не хочу возвращаться;
Хочу в Tim Hortons, потому что она круче Старбакса! Ка-на-да! Хочухочухочу!
Честное слово, когда думаю об этой стране я мечтаю телепортироваться туда [ продолжение следует...]
Мечтаю  о ней, как когда-то мечтала об Америке. Америка - реальность через 2.5 месяца. Канада - still a dream;
Просто вдохнуть Канадского воздуха, закрыть на секунду глаза, открыть и продолжить дышать.
Canada eh?

- Do you have a boyfriend?
- No, I have a computer.

©

Солнечный свет меня вдохновляет, и открытая форточка, и холодный воздух по щиколотки;
Ещё слегка пахнет зимой, но солнце начинает светить по-весеннему, оставляет отпечатки на моих стенах;
Мне всё так же удушливо больно и по ночам мне не хватает твоего "ну, ложись уже";
Я продолжаю, точнее твои лица продолжают преследовать меня повсюду;
Я всё больше становлюсь похожей на тебя и меня это больше не пугает;
Я ем брокколи и буду заваривать себе шиповник;
Прости, что ты больше никогда не встретишь эту весну

н.и.к.о.г.д.а.

читая твои коричные книжки, девочка, мне невольно хочется откусить кусок пирога
твои больные строчки хочется читать захлёбываясь, я вижу в них себя
мне тяжко и солёно, когда ровно 3:20 и на небе абрикосовая луна
я так хочу тебя уберечь, чтобы ты не стала такой, как я.

твои миндально-черничные глаза заглатывают меня без остатка, целиком
я не знаю что я хочу; улыбки, свечи и, может тёплый уютный дом
мне так же скользко и боязно среди не моих обид
когда-то он был любимый, сейчас же он ядовит.

он пахнет чужими губами, размазанной синей подводкой
руками с большими ногтями, а в венах лишь Дэниэлс с водкой
глаза его больше не светят, на радужный блеск скупятся
он - не твоя стена, он - болотная тина вязкая.

меняй свою дикую боль на шоколада плитку
он больше не твой жжёт огонь; его огонь уже высох
не плачь по прожжённому платьицу, мы купим тебе красивее
не ешь пироги коричные; он тебя не счастливее.

©

п.с. Оль, зашла в твой -нежжно- и вот что из этого вышло. ты меня вдохновила!

Been trying to write this little post for two or three days, and finally, here I aaam!
So, what I want to say, guys is..Um, let's switch to Russian, kay?
Ребята, этой весной, в начале мая снова лечу в своя Яблочный город!
И кто сказал, что побывав там однажды тебе не будет хотется вернуться?
But, to be completely honest...I sooo want to go to Canada, too...
Но, я уже выбрала свою Америку и свой Бигэппловский Нюёрк!
Надеюсь в этот раз всё будет по-другому! Будем идти к цели...
Есть люди, которые верят в меня, и на каких я могу рассчитывать.
Хотя бы на ту же словестно-моральную поддержку.
На простое "you'll make it, girl" и "i believe in you". От этого легче. Поверьте.
Кто-то, даже не знаю почему, бьёт камнями-словами.
Но, как пел заяц из "ну, погоди!" - "а нам всё равно, а нам всё равно..."
Когда в тебя верят больше одного челоека, не считая тебя самого - уже победа.
И кто сказал, что путь будет лёгким? So, wish me luck, guys...
И, обещаю, в первую очередь себе. что как только я там, буду писать сюда чаще.
Всякую чушь про Большое Яблоко, которой вы уже начитались сполна!
 

P.S. может кто со мной, а? нет ни у кого в планах лета в нью-йорке?
P.P.S. кстати, можете в наглую просить у меня открыток. все, кому не лень. привезу!
а если конверы будут не особо дорогими, то прям оттуда буду высылать! и, как положено - смайлик :)