Если в этом году не напишу, то вообще никогда уже не напишу. Этот пост предназначен, скорее, для меня самого, а не для общественности. Если вы не планируете становиться киборгом, вам описанное ниже вряд ли будет интересно.

Как это было

Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Сердце
Часть 2 - Однажды я умер
Часть 3 - Еще немного про киборгов
Часть 4 - Последний день в человечьем обличьи
Часть 5 - Как меня делали киборгом

Ted, милостью российских кинопрокатчиков - "Третий лишний". По форме это слезливо-романтичная комедия с незатейливым юмором, по сути - фильм, поднимающий серьезные вопросы взаимоотношения полов и взросления личности. Клянусь вам, после трех кружек пива "Тед" смотрится не как комедия (если только вы не в компании упоротых торчков, которым лишь бы поржать), а как жизненная драма с элементами фарса.

Мужчины и женщины, конечно, очень разные существа. Об этом столько писано-переписано, говорено-переговорено, что еще раз не упомянуть об этом было бы просто неприлично. Что интересно, начинается их развитие примерно одинаково: со слюней, обосранных штанов и веселого агуканья. Но уже через несколько лет их пути расходятся: пацаны носятся как угорелые, разбивают в кровь коленки, прутся от инопланетян и роботов и вообще в целом не производят впечатление здравомыслящих людей. Девочки же уже в совсем юном возрасте начинают серьезно надувать губки, копировать взрослую интонацию при игре в дочки-матери и мечтать о белом айфоне принце на белом коне. Дальше больше - девочки взрослеют все стремительнее, начинают краситься, надевать миниюбки, строить глазки старшим мальчикам и в целом превращаются в недоразвитые копии взрослых женщин. Мальчишки зависают в компьютерных играх, меряются письками сотовыми телефонами и с восторгом обсуждают, как бы они спасли мир в случае нападения пришельцев. Единственное, что хоть как-то намекает на то, что когда-нибудь они станут "взрослыми" - это неуклюжие попытки покурить за школой и нажраться дешевым пойлом на дне рождения у одноклассника с непременным метанием харча опосля. Далее, уже вполне оформившись физически, мужчины продолжают во многом оставаться мальчиками. Их так же волнуют игрушки, а возникшее вдруг влечение к противоположному полу обычно проявляется в форме азартного соревнования по типу собирания вкладышей - кто больше и красивее соберет.

Понятие "взрослый" трактуется в современном обществе весьма однобоко, я бы сказал "по-женски". С точки зрения женщины взрослый мужчина - это тот, кто может взять на себя ответственность за обеспечение ее самой и ее ребенка. Если мужчина отказывается от такой ответственности, он маркируется незрелым и неготовым к взрослой жизни. Такое представление о взрослости женщины навязывают и большей части мужского населения. Сами на себе попробуйте. Допустим, есть два человеческих самца возрастом 25 лет. Один из них уже 5 лет женат и имеет двоих детей. Второй ведет разгульный образ жизни, беспорядочно трахает рандомных девчонок и слышать не хочет о семье и детях. Кто из них взрослый, а кто не совсем? Ставлю баржу с аметистами против вашего брелка на связке ключей, что первой вашей мыслью было: взрослый - первый, а второй "еще не перебесился". Возможно, потом бы вы изменили свое мнение, узнав, что семья первого вынуждена жить в "двушке" с родителями, потому что не может себе позволить снять или купить квартиру, равно как и обзавестись машиной, воспитанием детей главным образом занимаются деды, а папаша все свободное от работы продавцом сотовых телефонов время просиживает в интернете, надрачивая на фотки девчонок в "Одноклассниках", а второй - с нуля создал собственное производство, вкладывается в R&D, имеет большую квартиру (дом), хорошую машину, занимается благотворительностью и может себе позволить пару раз в год отдыхать на Мальдивах или Багамах. Кто из них более взрослый теперь? Уже не так все однозначно, но первый порыв связать взрослость с наличием семьи и детей у вас наверняка был.

Так о чем я? Точно, о "Теде". Важным показателем "взрослости" мужчины является выбор между желанной женщиной и старыми друзьями. Если в случае противоречий между желаниями сторон мужчина выбирает сторону женщины, он считается взрослым. Если сторону своих друзей - козел и безответственный разгильдяй. Хотя, на мой взгляд, взрослым человек становится тогда, когда у него внутри что-то гаснет, потухает открытый и радостный взгляд на мир, пропадает некая свежесть души... Взрослость - это короста, которой обрастает сознание, неспособное больше расширяться и интересоваться. Человек укореняется, обрастает заботами, проблемами и ответственностями, которые становятся для него важнее авантюр и развлечений. Человек перестает играть в жизнь, он подчиняется ей и скисает. Взрослость - это не возраст и не зрелость ума. Взрослость - это конец молодости в самом печальном смысле. Можно прожить долгую и насыщенную жизнь, достичь многого, обрести мудрость и стать уважаемым человеком, так и не повзрослев до самой смерти. Дай бог, чтобы так было и у меня.

Собственно, я что-то опять отвлекся. Бэк ту Тэд. Итак, есть Марк Уолберг в роли эдакого инфантильного "кидалта", есть Мила Кунис в роли его "более ментально взрослой" женщины, ну и в третьем углу ринга - оживший плюшевый медведь Тед, олицетворяющий самого верного и преданного друга детства, которого только можно себе представить. С Тедом весело и заебись, но Милу Кунис можно трахать. Таф чойс, дамы и господа. Старо, как мир. И в этом мире принято считать, что веселиться с друзьями плохо, а цивильно проводить время с постоянной женщиной - хорошо. Почему так? Хуй знает, скорее всего, потому что почти все понятия нравственности и морали у нас подстроены под женщин. Ибо женщины в плане наебывания мужчин совсем не дуры, а мужики, когда речь заходит об удовлетворении потребностей их хуев, - совсем имбецилы. Женщина сказала, "будет так" - ок, пусть будет так, только дай тебя трахнуть. Это, наверное, и к лучшему, потому что в плане установления нравственности и морали мужикам давать право голоса нельзя - мы нахуевертим такого, что поутру стыдно будет в глаза друг другу смотреть.

В общем, Марк Уолберг к концу фильма образумится и выберет женщину, отдалившись от старого друга. Это настолько очевидно, что даже  не спойлер. Потом произойдут некоторые события, после которых обнаружится, что можно, оказывается, сочетать мужскую дружбу с любовью к женщине - и это не так уж сложно. Почему нельзя было к этому прийти сразу, не разрывая медведя пополам, загадка.

Два основных плюса этого фильма - отлично нарисованный плюшевый медведь и довольно звездный актерский состав. Помимо Марка Уолберга (экс-Марки Марк все больше нравится мне как актер, парень демонстрирует весьма разносторонний талант) и Милы Кунис (глаза) в "Теде" засветился Джованни Рибизи (брат Фиби в "Друзьях" и наместник-администратор Компании в "Аватаре"), Райан Рейнолдс (тот самый Вэн Уайлдер), камео которого просто рвет пополам, ну и всякие другие более-менее известные личности типа Норы Джонс. Медведь, конечно, вне конкуренции, он эпичен и безумно прекрасен. Диалоги вполне хороши (по крайней мере, в оригинале), уровень жопно-сортирного юмора довольно высок, но не зашкаливает.

Короче, "Теду" - твердую семерку на IMDB, что по моей шкале означает: "фильм хороший, но пересматривать вряд ли нужно". А всем дочитавшим до конца - вопрос: что сами-то думаете по поводу выбора между женщиной и друзьями? Есть такая проблема или я просто загнался после пива? ;)

Завтра еду в Пензу на операцию по имплантации сисек кардиовертера-дефибриллятора. Три месяца неопределенности вот-вот останутся позади, и начнется ага щас новая, уже моя третья по счету жизнь, с блекджеком и шлюхами.

Третья потому, что после установки ИКД мне искусственно вызовут фибрилляцию желудочков (считай, остановку сердца), и это можно будет считать еще одной клинической смертью. Надеюсь, наркоз будет качественный - с мультиками, глюками и прочими забавными спецэффектами. Надеюсь хотя бы на этот раз испытать выход из тела, а то другим показывают, а мне в прошлый раз просто свет выключили.

Сама операция, судя по описанию, относится к разряду мелких и проходных, типа удаления аппендикса. Сделают небольшой разрез ближе к левой подмышке, вставят плоский приборчик размером с тамагочи и пропустят отходящий от него электрод через подключичную вену в правый желудочек сердца. Таким образом, мой проблемный левый желудочек как раз окажется между генератором (ИКД) и электродом, чтобы при необходимости через него можно было пропустить разряд в 700 Вт. Говорят, это нихуево больно, так что будем надеяться, что ИКД никогда не сработает.

Мандража по поводу операции пока нет, жду его завтра. Наконец я снова буду под присмотром врачей, и Карина сможет вздохнуть с облегчением и больше не опасаться, что я умру в любой момент. Напьется небось )

 

Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Сердце
Часть 2 - Однажды я умер
Часть 3 - Еще немного про киборгов
Часть 4 - Последний день в человечьем обличьи
Часть 5 - Как меня делали киборгом

В очередной раз решил, что заебался быть толстым и что надо бы сбросить килограмм десяток-пятнашку, чтобы не оказывать чрезмерно сильного давления на земную поверхность и наконец влезть в красивые плавки, которые мне тёшша с Кипра привезла.

Короче, Карина меня посадила на диету Дюкана. Диета сама по себе довольно издевательская и идиотская, но с некоторыми модификациями вполне пойдет. Пока, с учетом суточных флуктуаций веса, -2 кг за неделю. Посмотрим, как дальше пойдет. Дюкан обещает, что к середине февраля я буду весить ничтожные 83 кг, и на мне не будут держаться даже трусы. Красиво поет, подлец.

Диетировать оказалось легче, чем я предполагал. Очень скучаю по сыру, но через какое-то время мне можно будет снова его потихоньку потреблять. Сладкое я и раньше не очень любил, без мучного живу вполне безболезненно, фрукты по ночам тоже не снятся. Главное, что можно жрать неограниченные тонны мяса, птицы и рыбы, так что голодным не хожу.

А сегодня на работе коллега в честь своего дня рождения, как заведено в офисах, выставила на стол торт, бананы, сладкое вино и сок-нектар из тропофруктов. Хорошо хоть бутерброды с маслом и сыром не наделала. Торт выглядел очень аппетитно, но отказаться от него и заодно всех остальных вкусностей оказалось не так сложно. Нужно просто представить себя анорексиком и вызвать лютую ненависть к еде. Удалось без проблем, этим в офисе еще повезло, что я им прямо на торт не наблевал, "такую сильную неприязнь" испытал.

А 20 ноября меня зовут в Макдональдс в качестве "приглашенной звезды" на их ежегодную акцию помощи детям (типа от продажи каждой картошки копеечка уходит детским домам или что-то вроде этого). Там обычно весело: стоишь рядом с кассой минут десять, потом идешь в подсобку и бесплатно жрешь сколько хочешь мак-пищи. В предыдущие годы обжирался массивно, хуле на халяву-то. Чикен-бургер, девять наггетсов, большая картошка и 0,8 колы. Или не чикен-бургер, а биг-тейсти. Или оба. И пирожок. 

На этот раз придется упражняться в едоненавистничестве, вызывать в себе стойкое отвращение к картошке-фри и холодное презрение к наггетсам. Ненавидеть каждое зернышко кунжута на булочке и каждый пузырек в кока-коле. В общем, как вы понимаете, меня ожидают нечеловеческие муки и запредельные страдания. Это чтоб вы меня потом не очень осуждали, когда я сорвусь, обожрусь и буду себя сыто ненавидеть.

Редко бывает такая удача, когда приходишь в кинотеатр с непомерно завышенными ожиданиями, а выходишь из него с ощущением, что ожидал концерт Зверей, а получил Muse. Скажу прямо: ничего более эпичного я раньше не видел.

По грандиозности замысла (книгу я не читал, сразу признаюсь) и исполнения не могу сравнить этот фильм ни с чем другим. Ну вот что я раньше мог назвать "грандиозно-эпическим фильмом". "Титаник"? Ээээ... "Властелин колец"? Нууу.... "Аватар"? Да ладно... "Начало"? Все равно не то... Теперь самым эпичным фильмом всех времен и народов я однозначно могу назвать "Облачный атлас". Если он не получит ведро Оскаров... правильно сделает. Потому что Оскары вечно достаются всякой хуйне.

Фильм идет ажно три с копейками часа, что обычно воспринимается как "нааааааглухо дооооолго когдаужеэтозакоооончится!!". Но я все эти три часа сидел, затаив дыхание, и чувствовал, как мой мозг накрывает мягкой волной эстетического оргазма. В фильме прекрасно все - от хитрозавернутой сюжетной линии, которую в целом невозможно с первого раза проследить, а нужно лишь воспринимать на уровне подсознания, до потрясающей игры актеров. Это такое кино, участие в котором наверняка будет считаться высочайшей точкой карьеры даже таких именитых звезд как Том Хэнкс, Холли Бэрри и Хью Грант. Чесслово, я считал, что Хэнксу никогда не удастся сыграть роль круче, чем Форест Гамп, но в "Облачном атласе" он развернулся настолько обширно, что оставалось только мысленно ему аплодировать. Писатель-бандюган был фееричен, хотя более ярким персонажем я бы все-таки назвал дикаря из будущего.

Отдельно надо сказать спасибо за перевод и озвучку. Насколько я мог понять, они сделаны безупречно. Правда, когда фильм выйдет в HD-качестве, надо будет все-таки пересмотреть его в оригинале. Прелесть в том, что фильм можно пересматривать с любого места, как тот же "Аватар" или "Форест Гамп". Просто тыкаешь в любую точку таймлайна и прешься.

В конце не торопитесь уходить из зала, посмотрите титры - гарантирую, что хотя бы пару раз вы будете удивлены.

Приходит как-то Бекмамбетов к представителям кинокомпании просить деньги на новый фильм. Говорит:

- У меня новый взгляд на американскую историю. Авраам Линкольн был не только президентом, но и охотником на вампиров.

Представители кинокомпании переглядываются, пожимают плечами и такие:

- Ну разве что в порядке бреда, почему бы нет.

Бекмамбетов приободрился тем, что его сразу не вышвырнули за порог, говорит:

- Линкольн будет обращаться с топором похлеще скандинавского дровосека, будет ловким, как Брюс Ли и так же похоже щурить глаза.

- Хорошо, - сказали представители кинокомпании, - бредить, так бредить по-полной.

- А еще, - продолжает раздухарившийся Бекмамбетов, вскакивая со стула и брызжа слюной, — у президента Линкольна будет огромный хуй и он будет ебать китов!

- Уважаемый, мы чувствуем великую силу в этом фильме, - осторожно говорят представители кинокомпании, - так что давайте хоть что-то интересное оставим для сиквела. Вы ведь наверняка захотите потом рассказать зрителям о том, что Линкольн заодно неплохо играл в гандбол за сборную Таджикистана и охотился на трицератопсов в тамбовских лесах. К тому же, зачем ограничиваться Линкольном, можно снять производственную драму о том, как Теодор Рузвельт однажды занял второе место по скоростному метанию унитазов в Австралии. Простор для вашей фантазии не имеет границ!

В общем, никакого китового порно в фильме "Президент Линкольн: охотник на вампиров" нет. Хотя фильм от этого нисколько не потерял, уверяю. По уровню захватывающего бреда он занимает почетное место рядом со сказками братьев Гримм и приключениями Пиноккио. Собственно, этим он и является – зрелищной сказкой для детей младшего и среднего школьного возраста. Если рассматривать фильм с этой точки зрения, вполне годное кино.

Если бы меня сразу после выхода из кинотеатра спросили, "Как тебе фильм?", я бы ответил что-нибудь вроде: "Ээээ... мммм, нууууу... в приииинципе ничотак...". Но сейчас, когда утро вечера мудренее, я могу с уверенностью сказать, что фильм "ээээ... мммм, нууууу... в приииинципе ничотак...". 

Конечно, Бонд уже не торт. Во-первых, эти уши. УШИ. Если во внешности Джеймса Бонда первым делом обращаешь внимание на его лопухи и только потом на алкоголические мешки под глазами, это фейл. Во-вторых, у Бонда теперь есть пидороватый помощник-хипстер в маааднейших аччочках. Он умеет криво улыбаться уголком рта, смахивать челку со лба и кодить на клавиатуре, пользуясь только восемью центральными клавишами, без пробела ессно. В-третьих, Бонда грязно домогается крашеный социопат-пидорок, и наш даблоусевен радостно признается, что это его не первый гомосексуальный опыт. Проглядывает личность актера, мда. Бля буду, я опасался, что эти мужественные шпионы в один момент сольются в слюнявом французском.

Ну а в остальном все прекрасно. Мотоциклы, джипы, поезда, вертолеты, яхты, Ягуары и даже Aston Martin DB5. Погони, взрывы, грудастые тетки с мокрыми волосами, великолепный Шанхай и не менее прекрасные долины Шотландии. Драки, схватки, месилово и мочилово, полное крошево и мышево. Быдыщ, быдыщ, бонд-джеймс-бонд, камон летс гоу.

Но уши... Зачем столько ушей??

У меня часто так бывает: смотришь фильм или сериал, видишь знакомое лицо какого-нибудь актера и начинаешь гадать-вспоминать, где его раньше видел. Иногда так загоняешься, что уже не следишь за сюжетом и вообще ни о чем другом думать не можешь.

Недавно у меня такое было в Декстере. Этот лысый убийца из 7-го сезона, ну очень знакомая у него рожа.

Пока не нашел, не успокоился.

Читать далее...

Последние известия по поводу моей киборгизации: в Пензе меня повторно обследовали вдоль и поперек, пропустили через ЭКГ, УЗИ, МРТ, ГКЧП, СВД, КПСС и прочие аббревиатуры. Изначальный диагноз - обструктивная гипертрофическая кардиомиопатия - подтвердился, так что мне абсолютно показана установка ИКД. Так как аппарата пока нет, меня поставили на ожидание и отпустили домой. До Нового года обещают превратить в киборга, что обнадеживает. Пока продолжаю пить таблетки, так что ничего страшного вроде случиться не должно.

Всем спасибо за теплые слова и заботу!

Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Сердце
Часть 2 - Однажды я умер
Часть 3 - Еще немного про киборгов
Часть 4 - Последний день в человечьем обличьи
Часть 5 - Как меня делали киборгом

Долго бился над тем, что Windows не пускает в расшаренную папку с другого компьютера. Галочка на вкладке "Общий доступ" (Sharing) стоит, папка видна в Сетевом окружении, но при попытке открыть ее выдается ошибка "нет прав доступа".

Решение нашел почти случайно. Надо в свойствах папки открыть вкладку "Безопасность" (Security), нажать "Изменить" (Edit) в разделе "Группы или пользователи" (Group or user names), затем нажать кнопку "Добавить" (Add) и в поле внизу ввести "Все" (Everyone). После этого нажать ОК, расставить галочки для конкретных прав доступа (я поставил Full Control для своей домашней сети), нажать ОК и возрадоваться.

Профит!

Есть особый подвид вуайеристов - люди, которые любят сидеть за плечом у того, кто играет в компьютер. Они обычно помалкивают, не лезут с советами и только изредка одобрительно подвывают, когда в игре смачно погибает очередной навороченный монстр. Когда им предлагаешь наложить руки на мышку и клавиатуру, чтобы самостоятельно пострелять злодеев, они мотают головой и говорят: "Я лучше посмотрю, как ты играешь".

Таким людям наверняка понравится крайний (и, надеюсь, последний) фильм про затянутую в кожу Людмилу Йовович, зловещую корпорацию "Зонтик" и толпы некрасивых зомби. Это и не фильм, собственно, а растянутая на полтора часа пререндеренная сцена из компьютерного шутера.

Сюжет банален, как букварь: Людмиле надо пройти из пункта А в пункт Б, по пути убить всех злых, спасти всех добрых и выполнить еще пару-тройку квестов. Персонажи картонные донельзя. У меня в детстве были солдатики из черной пластмассы, так вот в каждом из них больше жизненности и человечности, чем во всех действующих лицах Обители зла вместе взятых. Диалоги навевают скуку почище самого беспросветного интервью с Кудриным. Актерская игра... вы издеваетесь что ли? Кроме Мишель Родригез все остальные актеры будто вылеплены из гипса и проявляют столько же эмоций, сколько бюст Ленина, пылящийся в красном уголке.

Большая загадка - целевая аудитория этого фильма. В российском прокате он идет под грифом "18+", который автоматически отметает львиную долю зрителей, которые могли бы найти в нем хоть что-то интересное. Остается лишь горстка вуайеристов и тех, кто по несчастливой случайности обнаружил в своем распоряжении полтора часа свободного времени, находясь рядом с кинотеатром. Я, как вы понимаете, отношусь ко второй категории, так как предпочитаю крошить монстров самостоятельно, а не подглядывать за событиями из подмышки у геймера.

На IMDB поставил фильму 4/10. Это возмутительно много, но предыдущей части Обители зла я в свое время поставил столько же, а она ничуть не лучше продолжения. Ну и еще за кровососов, один в один срисованных со Сталкера. Ну и еще за один момент, когда Люда в московской локации подкатывает на Роллс-Ройс Фантом, ей говорят "нехилая тачка!", а она так заговорщицки подмигивает "ну так это же Москва".

У каждого человека есть свои странности, выражающиеся в тотальном неприятии какого-либо вкуса, который другим людям кажется нормальным или даже благоуханным. Есть, например, убогие недоумки, воротящие нос от запаха благородной плесени на сыре. Есть тупые бараны, ненавидящие изысканный аромат почившей в бозе жвачки Орбит Лесные травы. А есть господа, знающие толк в жизни и понимающие, что в ней не место смрадной вони чернослива и приторно-блевотному запаху дыни, - господа вроде меня.

Но не так давно мне открылось таинство настоящей дряни и истинной гадости: я отхлебнул полглотка рассола из пакетика с моцареллой. Казалось бы, рассол от съедобного продукта должен быть аналогично съедобен: огурцы, помидоры, оливки, кукуруза... Но с моцареллой такой фокус не прокатит. Я бы, скорее, согласился выпить стакан холодных слюней больного цингой якута, чем повторно ощутить во рту этот тошнотворный вкус.

Я серьезно, этот рассол почти так же отвратитен, как пение Тату без фонограммы. Чтобы самолично убедиться в девастирующем воздействии моцарельной воды на вкусовые сосочки, необязательно даже его покупать. Сходное по большинству свойств пойло можно вполне в домашних условиях. Наливаете в стакан грамм тридцать жирного молока с пенкой, добавляете столько же односолодового шотландского островного виски и доверху разбавляете хлорированной водой комнатной температуры. Пить желательно над унитазом, чтобы потом не расплескивать по квартире, когда побежите блевать.

P. S. Я тут на днях пытался продолжить смотреть второй сезон "Ходячих мертвецов"... Теперь даже не знаю, что мне нравится меньше - эта сопливая нудятина или моцарельный рассол. 

Долго думал, как об этом написать, и стоит ли вообще писать. Но умалчивать о событии, которое определенно сильно изменит всю мою дальнейшую жизнь, сложно, да и бессмысленно.

В общем, 1 сентября 2012 года я умер... на три минуты. Шел по улице красивого хорватского городка Хвар, внезапно почувствовал сильное головокружение, и меньше чем через секунду отключился. Как упал на землю, как ударился об асфальт головой, как друзья (век им благодарен буду) меня пытались откачивать, делая непрямой массаж сердца и искусственное дыхание, - ничего этого я уже не чувствовал.

Но мне повезло. Я свалился в двух кварталах от местной больницы, и "скорая" подбыла буквально через 3 минуты. Шибанули разрядом из дефибриллятора (этого я тоже не почувствовал), и вернули мое стремительно подыхающее и синеющее тело к жизни. Говорят, из тех, кого внезапная сердечная смерть настигает вот так посреди улицы, выживают только 5%... Повезло, так повезло.

Диагностировали гипертрофическую кардиомиопатию (ГКМП) - презабавнейший недуг, о котором в Педивикии сказано: "...внезапная смерть — может быть первым и единственным проявлением заболевания". О том, что с моим сердцем не все в порядке, я знал давно. Собственно, поэтому и в армии не служил. "У вас гипертрофия левого желудочка", - говорили мне. "И что по этому поводу делать?" - вопрошал я. "А ничего не делать, живите себе спокойно. Ну таблетки можете попить какие-нибудь, если хотите". И ни один врач не намекнул, что я вхожу в группу риска и в любой момент могу без предупреждения двинуть кони.

Так как 1 сентября я теперь с полным правом могу называть своим вторым днем рождения, то сегодня мне две недели. Какой-никакой, а уже возраст. Не могу сказать, что успел до конца осознать произошедшее - все это слишком дико, чтобы за такой короткий срок аккуратно уложиться в голове. Да и времени подумать особо не было - эти две недели таскаюсь по обследованиям, валяюсь по больницам и спасаюсь при помощи черного юмора. Пока могу только сказать, что умирать совсем не больно. Просто отключается сознание, и ты быстро и мягко проваливаешься в глубокий сон без сновидений. The End.

В общем, теперь я официально зомби (некоторые граждане утверждают, что, скорее, лич) - восставший из мертвых. После имплантации кардиовертера (встроенный дефибриллятор, который в случае чего автоматически херачит сердце током) стану еще и киборгом. В общем, жизнь продолжается.

P. S. Если захотите что-нибудь спросить, не стесняйтесь - с удовольствием отвечу в комментах к этому посту.

Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Сердце
Часть 2 - Однажды я умер
Часть 3 - Еще немного про киборгов
Часть 4 - Последний день в человечьем обличьи
Часть 5 - Как меня делали киборгом

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Перевожу инструкцию к монитору состояния пациента - медицинскому оборудованию, от которого, вполне вероятно, иногда может зависеть жизнь людей. В дисклеймере натыкаюсь на великолепный пассаж: 

"Our Company shall not assume responsibility for the incidental or consequential damages resulting from the errors in this manual or from the provision, actual performance and use of this manual."

Что вкратце означает: "Если вы сдохнете из-за ошибки в нашей инструкции, мы не виноваты". Китай традиционно прекрасен!

Защита от Антихриста поражает своей наивностью. Нет ворот и храма - нет Конца Света. Просто, как три копейки!

Если верить нашему гиду, очень похожие друг на друга пирамиды были примерно в одно время построены в разных уголках земного шара - в Мексике, в Перу и в Камбодже.

Камбоджийская пирамида отличается тем, что у нее по центру сверху вниз идет квадратный колодец размерами 4 на 4 метра. Увидеть его можно только сверху, забравшись на вершину. Говорят, сейчас деревянной лестницы уже нет. Да и тогда, когда мы там были, подниматься наверх было запрещено. Но 6 долларов, вовремя презентованные охраннику, иногда могут творить чудеса!

 

Серия сообщений "Китай, Камбоджа, Вьетнам":
Часть 1 - По Азии, часть 1. Китайский газенваген на Марсе
Часть 2 - Пирамида Прасат Тхом. Голосую за то, что это стартовый комплекс!

Почти что в прямом эфире. Если что, это здесь.

Сегодня собаки загрызли мамку моего Косяка, вислоухую шотландку Боньку. Она была беременной, поэтому не успела убежать... 

Нет ни у кого дробовика на недельку погонять?