Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха, Аня. Сидим все втроем на кухне, Мухин с аппетитом поглощает нормальную еду, ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть.
Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей даосизма и приводит много цитат из Милна.
Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать беседу:
- Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!

Как говорится, видимость - ноль, иду по приборам. Но как-то я это дело все-таки установил. Видимо, сильно пьян был...

Вчера припер на работу плеер, блок питания к нему и колонки от компа. Устроил дискотеку. Под пситранс меня так расколбасило, что коллега какое-то время хрюкала от смеха носом в клавиатуре.
Наш оператор периодически порывался поставить свой диск с кельтскими напевами. Ничего не имею против такой музыки, но то заунывное пиление слушать было невыносимо.
Теперь думаю приучить коллег к драм-н-бэйсу и техно

На моей работе на одном с нами этаже располагается городской комитет ГО и ЧС (для тех, кто в танке - Гражданской обороны и Чрезвычайных ситуаций).
Сейчас вышли на лестничную площадку покурить с нашим режиссером. Через широкие стеклянные двери оттуда открывается отличный вид на внутренности кабинета МЧСников. Там за столом, запрокинув голову и открыв рот, сном праведника спит мужик в пятнистой форме.
Наш режиссер кивнул в его сторону и глубокомысленно произнес:
- МЧС не дремлет!... - и, через паузу, добавил, - МЧС спит!

Путем долгих клинических испытаний я выяснил, что у ментозавров боязнь желтого цвета! Завидев издалека мою Окушку, они отворачиваются, становятся на четвереньки, накрываются своими желтенькими купальничками и пережидают, пока я проеду мимо. Это даже оскорбительно как-то! Мамину голубую Оку они останавливают за милую душу, еще и слюни пускают от радости. А эту - хек!
Не, я конечно, рад =)) Как и любой чувак, ездящий без прав. Но раз в полгода хотя бы можно и остановить. Ну просто, чтобы я не думал, что меня все забыли и не занимался самоуничижением.

Друзья, Мухин и правда в прямом эфире. Прошу любить и жаловать. Заходите в гости, несите подарки.

Общались по аське со знакомой девчонкой. Ни с того, ни с сего она вдруг выдает:
- Блин, а в холодильнике так холодно!

Однако! Но зачем она сидит в холодильнике - не понимаю...

А после этого она еще написала, что протирает свою клавиатуру духами "Живаньши". Сомневаюсь в ее психическом здоровье. Уже давно =))

Я искренне сочуствую одному компьютеру, который живет вместе с двумя знакомыми девчонками. У них там ваще здипец какой-то на нем! Стоит ХР и зачем-то 98. В ХР обитает какой-то ярый вирусевич, поэтому операционку не грузят. В 98 все глючит, включая, по-моему, Блокнот. Аську скачать не могут, потому что закачку перехватывает РеГет, который тоже отчаянно глючит, следуя уже устоявшимся традициям. Советы нажимать Ctrl, Shift и прочие прикольные клавиши при кликаньи на ссылку встретили груду непонимания - типа, ты дурак штоли? У нас и так все глючит, а ты еще предлагаешь нам всякие непонятные клавиши трогать!
Вот так и общались - они мне с BOL слали смски на телефон, а я им с сайта Мегафона. Я, конечно, приехал бы к ним и починил комп... Но они все-таки во Владимире живут. Это вам даже не мост в Энгельс переехать.
Типа, продвинутые пользователи женского пола могут не обижаться. Всех их я, ессно, в виду не имел ))

После того, как у меня умерла надувная кровать, не выдержав ерзаний по ней четырех человек, я обнаружил, что моя комната намного больше, чем казалась раньше. Надо же!

Интересно, смог ли кто-нибудь досмотреть этот фильм до конца в один присест? Не прибегая к помощи наркотических и психотропных препаратов? В трезвом виде?
НЕ ВЕРЮ! Хотя, по обкурке наверняка фильм оказался бы классным. Тэксь, оставим его про запас.
А вот люди говорят, что фильм хороший. Надо будет пересмотреть свою самооценку. В области интеллекта явно завышена, сволочь. Хотя, так покрасивше смотрится, пожалуй.

Помницца, раза два в жизни начинал вести дневник... Оба раза ессно забрасывал это дело. Первый дневник ваще забавен был. Там чаще, чем раз в квартал записи не появлялись. Забавно попрогнозировать, когда я заброшу этот дневник. По крайней мере, щас настроение боевое: бля, треугольник будет выпит!

Че-то оченно сложно писать без смайликов. Но надо стараться, изгонять из себя эту хрень. А то скоро буду уже и в жизни улыбаться, склонив голову набок.

Мой сосед - еще тот синчер. Видеть его тверезым это праздник нах на весь район. Так вот Женя раньше как-то стеснялся, а теперь начал и у меня клянчить червончики. А хуй ему! Типа, я сам небогат и все такое. Надо будет ему отказывать в спонсорстве, пока у него рефлекс не выработается.

Да здравствует дяденька Павлов!

Тээээксь... Поступают первые отклики от тех, кто смотрел мой эфир. Опустим вежливые поздравления и перейдем к главному. ВСЕ смотревшие поинтересовались, не накрасили ли меня перед эфиром. Ну екли-пакли! А ведь визажисты клятвенно заверяли, что ничего не будет заметно и все будет совершенно естесственно. Ну и где тут естесственность?

В следующий раз визажисты жестко идут нахуй - обещаю!

История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.

Едет она как-то летом на дачу к знакомым. Солнце, птички поют, шоссе достаточно свободно, на пассажирском сидении мой младший брат посасывает свою любимую Кока-Колу - короче, все хорошо.
Дорога ровная, маман прибавляет скорость до 100 и только успела удивиться, что все остальные машины почему-то ползут по правому ряду, как увидела выбегающего из-за кустов толстенького гайца с палочкой в руках и радостной улыбкой *Поймал!*.
Внезапно гаишник спотыкается о какую-то кочку, падает, роняет палочку, и та откатывается метров на пять от него.
С каким лицом гаец провожал проносящуюся мимо Окушку - просто не передать. Всю оставшуюся дорогу до дачи день казался еще солнечнее и теплее.

Общаюсь по аське со знакомой девчонкой. Тема - моя любимая: СЕКС =)))
Слово-за-слово, она мне рассказала парочку историй из своей жизни. В принципе, сложилась картина, что девчонка - довольно сексуально активна, без предрассудков и, что особенно приятно, нихуя не молчит во время секса. Если не мужской идеал, то где-то близко.

Ну я ей и пишу: складывается интересная картина. Она: Что за картина?
А я, че, я ниче. Так сразу я ей не скажу - надо выдержать театральную паузу ведь))))

Она: Картина, что я озабоченная извращенка?

Вот я и думаю, в курсе ли девушки, что озабоченная извращенка - это как раз то, что нужно? ))))

11:43 am - Осторожно, вы в прямом эфире!
Вот и случился у меня первый в жизни прямой эфир. До сих пор на бодряках весь. Оказывается, вести в прямом эфире намного легче, чем в записи. Хер его знает, почему, но вот так! Передача называется "Гость в студии". Приходит кто-нить и мы с ним типа обстчаемся 10 или 25 минут (в зависимости от того, какой день недели).
Короче, в гостях была актриса нашего местного драмтеатра, тетка под сорок, но очень неплохо сохранившаяся и ваще крайне обаятельная. Мы с ней до эфира поболтали нехило еще. Ну, садимся, к нам цепляют микрофоны, ляля-тополя, голос режиссера в наушнике: "10 секунд до эфира". И тут я прихуел. Потому что наконец осознал, что эфир-то прямой, бля!
Ессно, я че-то пробормотал, типа здрасьте всем, в эфире то-се, с нами в гостях... и понимаю, что забыл, как ее зовут. Смотрю в лежащий передо мной листочек, а в нем как-то мелко, по-дурацки написано ее имя. Судорожно пытаюсь это все разглядеть. Вроде бы произношу его, понимаю, что она не Данилова, а Данилина, исправляюсь. Все, отстрелялся! Дальше можно задавать первый вопрос.
На самом деле все происходило не так долго, как я написал. Никто даже заметить не успел. Но годовой запас адреналина ушел в момент.
Ну а потом посыпались телефонные звонки, мы разговорились, 25 минут пролетели за один вздох.

Теперь судорожно ищу в себе признаки звездной болезни. Интересно, как они выглядят. Надо будет в медицинскую энциклопедию заглянуть.

Помню, было мне тогда лет 11. Тот возраст, когда мальчики обнаруживают, что девочек не только можно таскать за косички, но еще и целовать, а то и (о ужас!) ходить с ними за руку.
В те времена компьютеров еще ни у кого не было, тем более интернета. По телевизору показывали два целомудренных канала, которые так и назывались - "первая программа" и "вторая программа". Как вы понимаете, в СССР секса не было, соответственно ничего "горяченького" по телику увидеть было нельзя. А ведь организЬм требовал уже!
И тут у нас дома появился НАСТОЯЩИЙ ВИДИК! Это чудовище называлось "Электроника ВМ-12", имело лифт для видеокассет и привычку жевать каждую третью вставленную пленку.
И вот - ответственный момент! Родители сваливают на какой-то ДР, обещали быть поздно. Дома остаются трое - я, видик и кассета, на которой от руки написано "9 1/2 недель + Плейбой".
С каким трепетом я вставлял ее в видик и отматывал на конец фильма, после которого меня (о да!) ожидали голые тетеньки, совершенно не возражающие против того, чтобы на них пялились даже одиннадцатилетние мальчики!
Короче, выпуск Плейбоя я посмотрел от начала до конца на одном дыхании. После того, как Мисс Декабрь отдемонстрировала свои габариты, я устроил голосование жюри и единогласно вынес решение, что Мисс Январь была самая клевая.
Отматываю назад и начинаю смотреть заново. Тут слышу, как в дверном замке поворачивается ключ. Как на ускоренной перемотке я вытащил кассету из видика, положил ее на место, выключил все, что можно было и радостно отправился встречать родителей к входной двери.
Думается, меня все-таки выдал блеск в глазах =). Отец, кинув на меня один взгляд, бодро прошел в зал и сразу же схватился за ту самую заветную видеокассету. Она, ясен пень, оказалась теплой (я был удивлен, почему она вообще не дымилась!). Вставляет он ее в видик, а там, как догадались уже наверняка самые догадливые из вас, Мисс Январь доказывает всем, что силиконовые груди способны заполнить весь экран, какого бы размера телевизором вы не обладали.
Все это я уже не видел, так как сидел у себя в комнате и судорожно придумывал хоть какую-нибудь отмазку.
Заходит ко мне мама. На лице радостная улыбка (еще бы - сынишка постепенно превращается в мужчину), которую она пыталась скрыть.
- Смотрел?
- Смотрел, - а че отнекиваться, если и так все ясно.
- Ну и как, понравилось?
Ну что я ей еще мог сказать?
- Не, мам, полная фигня. Видишь, я только самое начало посмотрел и выключил.

Мораль: если вам меньше 18 лет, смотрите порнуху, засунув видик в холодильник.

current mood: amused

Так, без особой надежды, но... Если кто-нибудь захочет почитать, что я кропал в дневнике раньше - http://www.livejournal.com/users/myxuh/

А вот знает ли кто-нибудь, можно ли перенести записи из ЖЖ сюда.... Это не вопрос, а мысля вслух. То есть вглаз (ибо ,если что-то сказано, то в слух, а написано - то в глаз)